ときめきが全くない彼氏との結婚

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(トピ主0
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ゆか

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  • だめだよ

    後で絶対後悔します。やめましょう。経験者より。

    ユーザーID:6321449789

  • 変なの

    あのさ。

    あなたの周りには、有能で楽しくて仕事はできるけど、軽い男や俺様男しかいないわけ?
    有能で楽しくて仕事ができて、誠実な男性はいないわけ??

    それで次に紹介された人は、人柄も仕事もいいけど、超奥手でつまらない男?

    なんだそりゃ。

    考えられる理由は3つしかない。
    あなたの周りの環境が悪いか、あなたが悪いか、両方か。

    おそらく3番目の「両方」だと思います。

    なんだかあなたは「話すに足る相手」と思われていないみたいな感じ。

    まあ医者の世界はよくわかりません。男性優位社会だからね。
    優秀で誠実な男なんて、普通の実業の世界には山のようにいますけど。

    ユーザーID:4296634910

  • 絶対嫌だそんな人

    父がそんな人で、母はいつもイライラしていて、最悪の家庭でした。
    また私もときめかない相手と結婚しましたが、やはり不幸です。
    父も結婚相手も職業や人柄は親戚には高評価なんですけどね。

    昔の、グイグイ行動力や決断力のある元カレをよく思い出します。
    しかしやはりそういう人は浮気などをして奥さんを泣かせています。
    (いまだに聞こえてきます)

    今では、お金さえあれば結婚なんてせずに一人で暮らしたいとまで思います。

    ユーザーID:0577938633

  • 医師でなければ交際してないんでしょ?

    ときめきがないなら別れたら良いのに・・・

    とはいえ結婚生活も長く続けば、お互いにときめきって薄くなりますよね。
    努力しないといけないとは思います。

    最初はイマイチでも長く付き合っていくうちに信頼が生まれて、人として尊敬できる男性も大勢いらっしゃいますし、その逆で、最初はときめいても、だんだん信頼が薄れて尊敬もできなくなるというパターン。

    あなたは後者ばかり経験してるようですから、まず自分の男性を見る目を疑いつつ、自分も成長なさっていけば、今の彼の良さに気付く可能性もあるかも。

    結婚に焦らず、もう少しじっくりお付き合いなりお友達関係なりを続けてからお決めになれば良いのに。

    ユーザーID:8011698109

  • まだ27なんだから

    27だし、トピ主さんも手に職持ってるし、ご実家も裕福そうだから、結婚してみればいいんじゃない?

    とりあえず結婚してみて、結婚生活ってなんかのか、体験してみればいいんじゃないかな?
    自分で体験してみるのが一番良くわかるし、多分自分で体験してみないと他人に何を言われてもわからないよ。

    以外に落ち着いた幸せっていうものに気づくかもしれないし、子供でもできればちゃんと「お父さん」してくれる人が良くなるかもしれないしね。
    その彼なら、トピ主さん主導で好きなようにさせてくれそうだし。

    ダメだと思ったら、さっさと離婚してバツイチになれば、逆にいろんなしがらみから解消されると思います、トピ主さん自身も彼氏さんも。
    特にトピ主さんはまだ若いから、十分次のチャンスに巡り合う時間があるし。
    その後、やっぱりトキメキを求めるのであれば、そういう人と再婚すればいいし、もう男性はしばらくいいかな、って思うかもしれないし。

    別に子供ができたって、自分の仕事とご実家の財力があれば平気だし。ご両親の考え方によるけど、孫だけ連れて帰ってきたら「デカした!」みたいに歓迎してくれる家もありますよ。
    30前に産めば、子育て一段落してから自分の人生を再び考えるにも余裕があるし。

    ただし、不倫はやめときなね。一線を越える前にはちゃんと夫さんの意見を聞かないと、泥沼になるからね。

    馬には乗ってみよ、人には添うてみよ。

    ユーザーID:5833764589

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  • 自分の人生

    好きにしなされ。馬鹿にしている彼氏と結婚するというのも相手に失礼です。
    また、断っても相手の方は好条件のようですから他の女性との出会いがあるでしょうし。

    ただ、女性の方によくあるパターンですが

     「若い頃に多くの女性が付き合う男性は、一部の非常にアクティブな男性」

    なのです。

     話がうまくリードがうまく魅力的で、多くの女性とつきあいう故に浮気性で俺様。


    このタイプを男性の典型とかんがえるのは誤りです。トピ主はこのタイプに選ばれな
    かった、または、痛いめにあったから選ばなかったわけです。

    対して、今の彼は若い頃は女性とのつきあいがありませんでしたが婚活市場では
    圧倒的に女性から好まれるタイプでしょう。故に、今後、何人もの相手と付き合
    う中で洗練されていくと思われます。要は経験数なのですから。

    ユーザーID:4063843163

  • 人生の先輩の意見は一理ある

    私は65歳ですが、親の言うことは間違っていない、と感じています。私のことを愛してくれ、私の幸せを願ってくれた人ですから。

    友達が言うことならともかく、祖父母や叔母さんの言われることは従っていいと思います。

    結婚は何十年という年月一緒に暮らすことです。そこまで考えて結婚を勧めてくれるのであれば、先輩の意見は聞いた方がいいです。

    ただ、ネコをかぶっているということもありますから結婚後暴君になる可能性もありますし、一生頼りないままかもしれません。結局はトピ主さんが決めることです。

    ユーザーID:4606125752

  • 親族に会わせたら・・

    結婚を前提にお付き合いされているということで
    親族に会わせたら婚約と彼は認識されるかと思います
    結納だけが婚約では、ないですから
    別れるのであれば婚約破棄になることもありますよ

    ユーザーID:6908994518

  • 妥協すれば安泰、ではない。

    トピ主さんは「安定」と、医師の妻という「世間体」を得るつもりで彼で妥協するつもりなんでしょうが

    留年で浪人でコミュ力も低い男と妥協して結婚したら、惨めじゃないですか?
    妥協して結婚した男が浮気したら、余計惨めじゃありませんか?


    人の関係って不思議なもので
    自分が「妥協してる」って感じるときは
    案外相手も妥協しているものです。

    相手も、
    「医師一族の名声と資産を頂きたいから
     気が強くてイラっとくる女だけど、トピ主さんでいいか。
     公務員なら家事育児は丸投げできそうだし
     プライド高そうだから、浮気をしても
     世間体のために離婚は言い出さないだろう」
    位考えているかもしれませんね。

    ユーザーID:8710884515

  • 結婚生活にときめきは必要ない

    恋愛結婚しました。結婚するときは大好きで恋は盲目そのものに舞い上がったまま結婚しました。
    しかし生活にときめきはいらないですね。舞い上がった恋心は落ち着き、相手が冷静に見えてきて。子供産んだら気づきました。こいつ使えない!頼りにならない、こいつに任せていたらダメだと。
    結論、夫に頼って甘えてリードしてもらうことをあきらめました。鬼嫁になって夫を使えるだけこき使うというか、家事育児やらせまくりです。もちろん私も家事育児仕事しています。あらゆる家庭運営の方針は私が決めます。夫の意見も聞くし取り入れます。

    というわけで、何が言いたいかというと結婚してパートナーになる相手にはときめきも恋心もなくても困らないです。
    大事なのは、これからの人生をともに歩めるパートナーに足りるべきか、信頼できるか、話し合いができる相手なのかを見ていくことです。トピ主さんから見て彼の良いところは見つけられましたか?

    年長者の意見は、的を得ているときもあります。
    どこが良いと思ったら具体的に聞いてみてはどうですか?

    妻であるパートナーを大切にできる・仕事をしていて平均以上の収入がある・家事育児をともにできる・話し合いができる・ギャンブルしない・借金しない・浮気しない・暴言暴力なし・生理的嫌悪感なし・犯罪しない
    これらを全て満たしていたら、夫として合格点だと思います。

    ユーザーID:0065821330

  • 一旦親戚への見栄を忘れたほうが良い。

    親戚一同医師なのに、トピ主さんは医療系公務員なのはなぜですか?

    彼を浪人・留年と馬鹿にしてますが、その医師免許をトピ主さんは持ってるんですか?

    おそらく持ってないのですよね。
    でも、お兄様やお父様はたぶん留年も浪人もせずに医師免許を取得されてるので、それと比べて彼の能力が足りないのが気になってるんじゃないでしょうか。

    医師の家系なのに一人だけ医者じゃないから、猶更親戚を見返したくて理想が高くなってることはありませんか?
    それで結局見た目だけのダメ男捕まえては逃げられて、「もっといい男、もっとハイスペックな男」と看板だけに目を奪われて中身を見抜く力を失ってる気がします。


    トピ主さんがどんなに理想を高く持っててもそれはトピ主さんの自由ですが、「家族・親戚に対する見栄」を気にしすぎているように思えます。


    一旦、家族への体面とか親戚からの批判とかそういうものを忘れて、表面の条件(医師だとか、浪人したとか)も全部忘れて、「彼」という人柄を見てみてはいかがでしょう。
    そして、トピ主さん自身が「どんな結婚生活を送りたいか」を考えてみてください。

    信頼と尊敬で結ばれた穏やかな結婚生活、そこそこ豊かな収入で子供を2,3人産んで夫婦二人で育てていきたいのなら彼は最適でしょう。

    そうではなく、子供は作らず、お互い出世することだけを目標にして高い収入と仕事を生きがいにしてすれ違い生活もいとわず生きていくのなら、彼は不向きですよね。

    彼にときめかない、とおっしゃいますが、結婚を考えられる程にお付き合いを続けてる時点で、トピ主さんは彼にたいして確かに温かい感情をお持ちなのだと思えるのですが。

    ユーザーID:5730152724

  • 別れなよ

    何だか「自分だけの人生視線」で選ぶ立場的は発言してますが、向こうにも相手を選ぶ権利がありますよ。

    相手に望むものが多いようですが、あなたは彼や元カレにも負けない自信があるものは何ですか?

    ときめかない、尊敬も出来ない夫といても未来は楽しくないです。
    子供が出来てせいぜいATM夫へ代わるくらいでしょう。
    それでもあなたの心は満たされないと思います。

    でも、もう一度言います。
    彼のためにも別れてあげてください。このままだと彼が気の毒。

    ユーザーID:0363970172

  • 男は他に幾らでもいるのに

    医師国家試験浪人

    これが問題じゃないですか?
    せめて、すでに受かってる人とお付き合いすればいいのに。

    今、上手くいってる夫婦の大半が友達のような関係を築いている
    人たちです。今の夫婦は昔のように完全に男女役割分担するのではなく
    共働きで、お互い協力しないとやっていけないので
    友達のように対等に付き合える関係でないと続きません。

    一緒に何かしてみて楽しい人と結婚したらどうですか?
    なんだかもっと他にいい人がいるような気がしますね。
    27歳というと生活が固定化されて人間関係も固定になってる可能性
    高いですよね?新しい出会いを求めるなら自分の日常を努力して
    変えるしかありません。素敵な夫を求めて休日は放浪してみるって
    素敵な企画だと思います。

    ユーザーID:8838809341

  • まだ27歳じゃね

    まだ27歳ですよね。政略結婚で結婚しなければならない環境でもなく、年齢的にどうしても結婚したいから妥協しようかと悩んでるわけでもない。

    その彼とは結婚はやめたほうがいいですよ。

    留年と医療国家試験浪人のことなんて書いてますが、関係ない。
    あなたは医療職の公務員なんて書き方してますが、自身は医師でないんだから。バカにできる立場でもない。

    彼の人間性が悪い訳ではなく、彼とあなたとは合わないと思うからです。
    ときめきもなく、正直尊敬できる相手でもない。

    これは、致命的ですね。

    叔母が褒めているのは、お見合い相手には何の過不足もないからでしょう。
    トピ主さんの恋愛感情は別として人間的には問題ない方だからでは。

    あなたが、自分を尊敬してもなく好きでもないことがわかって相手の方にも失礼でしょう。

    あなたは、自分にもってない、

    ワクワクする経験(海外経験)、話がウマイ(女性の扱いなれている)、仕事ができる(仕事が好き)、に惹かれるんですよね。

    そういう人とお付き合いして、失敗して、
    違うタイプの人とお付き合いして安心感や違った価値観をもてるまでは、今の彼とは結婚しないほうがいいと思います。彼に失礼だから。

    ユーザーID:6382311578

  • いい人なんじゃない?

    優しいけどボソボソ喋るしデートプランを立てて
    くれないって、若い頃のうちの主人かと思いましたよ笑
    但し、医師になれるほどの頭ではなかったですが。

    当方アラフォーですが、今になって思うのは、
    若い人からは見向きもされないけどおばちゃんたちには
    人気がある、みたいな人とは、結婚しておくと幸せになれますよ。
    気が利いてて女性のリードが上手い人はもてますが、
    当然浮気もします。それはあなたも経験済みですよね?

    まあ、結婚するのはあなたですのでどの道を選ぶのも
    自由ですが、周りの人が良い人だと言うなら、悪い
    お相手ではないのではと思いますよ。

    ユーザーID:0342791245

  • 本人が納得してないんだから無理

    誰が褒めようと貴女が彼との結婚を望んでいないなら止めましょう。

    第三者から見たら相当おすすめの彼と思いますが、そもそも貴女の好みではないのです。

    他に彼を大事にしてくれる女性が現れると思いますし、お別れならば早いうちにお願いします。

    ユーザーID:6979308994

  • あなたのことが心配なんですよ。

    祖父母さんと親戚の叔母さんは。

    書いていて気がつきませんでしたか?

    >>私が思っている事をはっきりと言い、白黒はっきりさせたいタイプ。

    そして、トピ主さんが好きになる相手は。

    >>亭主関白な人が多くいう事を聞かないと泣かされておりました。

    つまり、自分とガチでぶつかる相手ばかりを好きになるわけです。
    トピ主さんが勝って主導権を握るのならいいのですが。
    負けて泣くわけでしょう?
    周りは心配したと思いますよ。

    だから、お兄さんが「こいつなら妹を泣かせることはない」と思える相手を紹介し、祖父母さんと親戚の叔母さんが絶賛して、トピ主さんとその彼とをくっつけようとしているのです。

    そういうことがおわかりにならないのなら、その彼と結婚したほうがいいと思います。

    周りが見えてない。
    ご自分を客観的に見ていない。
    ご自分の目など信用してはダメです。

    トピ主さんは細やかな愛情を受け取れる感性が無いんです。
    受け取れないということは、自分から差し出すこともないということです。

    トキメキなんて結婚生活には必要ありません。
    そんなもの、いずれ色褪せていきます。
    残るのは「生活」です。

    毎日の生活で、毎日バトルして主導権争いをしていたら、疲れてしまうと思います。
    主導権を握りたがらない、その彼は、トピ主さんのパートナーとしては最高だと思いますよ。

    ユーザーID:6480722268

  • トキメキは無くとも

    尊敬出来るところが少ない人、それは駄目だよ。

    私も穏やかで優しくて、でもトキメキのない人と結婚しました。ただ、彼を尊敬してる。
    一緒になってから、「あ、トキメキがない=安心出来る人だったんだな」と理解しましたが(笑)

    勿論実家の御家族が喜ぶのも大切かも知れませんが、…言葉は悪いですが、順当に行けば実家族は主さんよりも先に亡くなる方々です。これから先、実家が無くなった後も彼と2人きり、或いは彼と彼との子供との生活……思い描けますか?

    ユーザーID:4287865768

  • そんなひどい事しないでください

    ときめきなんてどうでもいいです。

    でも尊敬さえもできない人と結婚するのだけはどうかやめてください。まず上手く行くはずがないし、そうでなくても先方に対する侮辱だとは思いませんか。

    そんな風に思っていながら「愛を誓う」という事は結局嘘をついて結婚するわけでしょう。もし立場が逆だったらあなたはどう感じますか。

    あなたがそんなに見下している男性でも一個の人間であり、どなたかの大切な息子さんなんです。そんなひどい事はしないでください。

    ユーザーID:3911726058

  • なら私が変える、という発想は無いのかな

     秀吉じゃないけど、泣かぬなら泣かせてみよう・・・という発想をしませんか。ときめかないならときめくよう、自らの手でプロデュースしましょう。相手の素材は悪くないと思われます。磨けば光る原石である可能性が高い。地頭は良いでしょう。男はやりようによってはバケます。いい男はいい女が育てます。チャンスです。ぜひ頑張って、かつ楽しんでください。

    ユーザーID:9308088812

  • ときめきがないことではなく愛情がないことが問題

    医師で浪人はよくあるし、留年もそこまで気にすることか?とは思います。
    でも結局、そういうところにケチつけたくなってるのは、
    彼を主さんが尊敬も敬愛もできていないからですよね。
    声が小さい、イラッ。プランを立ててこなかった、イラッ。
    リードがへた、イライラッ!
    …そこが問題です。大問題です。
    男として愛することも人間として尊敬することもできない、
    そんな相手とこれから数十年添い遂げられるんですか?
    「ときめかない」なんてどうでもいいレベルです。

    タイトルを見た時、
    「尊敬してるし好きだけどときめきがない」
    って話かと思ってました。
    それなら
    「ときめきなんて数年で消えます。
     その代わり、家族としての情愛や絆が深くなるんですよ」
    とかなんとか言うつもりでしたが(月並みですが)…
    でも主さん、今の時点で最初から不満タラタラ。
    多分結婚してからも何かにつけ「嫌なところ探し」をして不満を爆発させ、
    相手を傷つけることになるのでは。

    親戚からの評価とかはどうでもいいです。
    主さん自身が彼に対して殆ど愛情を持っていなさそうなので、
    この話はナシにした方がいいと思います。
    「ときめきを感じない相手だから別れろ」ではなく
    「相手に尊敬も愛情も殆どないんだから別れろ」です。誤解しないでね。
    ときめきがなくても、素晴らしいと思える男性との結婚は幸せになれますよ。
    でも主さんは彼にイラついてるんだから無理です、という話。

    というか、主さんばかりが選ぶ権利があるように思っているように見えますが、
    彼にだって「優しく穏やかなところを愛してくれる女性と幸せになる権利」があります。
    彼の幸せのためにも彼から離れてあげてください。

    …それにしても主さんは、「女性の扱いがうまいモテ男」が好きなんですね。
    そういう人と結婚したら浮気が心配だし、
    そうじゃない人と結婚したら今度は主さんが浮気しそう…。。

    ユーザーID:5899069597

  • 自分をわかっていません

    彼は優しくない。勘違いです。
    自分に甘く、気も弱いのは大事な人を守るどころか、自分が一番可愛いタイプ。
    いざの時は頼りにならず、逃げるか何も言わないで相手任せ。
    優柔不断で、無責任。

    本当に優しい人は自分に厳しいです。リードするのも上手。危険な事あれば、未然に注意して厳しい事も言ってくれます。

    そんなに祖父母や親戚の方が良いというなら、何故その彼氏は未婚だったわけ?
    すごく疑問???
    最高ならもっと早くに結婚されてます。不審。

    ときめきは大事です。ただし、自分も相手にいつまでもときめいて貰えるような努力を継続すること。お互いに話し合えて、改善した方がよいこと相手が傷つかないように伝えあうなど。

    最終は女性の方が長い生きだから、相手の介護をして見送る。
    相手と生涯暮らすので、お互いに歩調を調整できるならいいけど、できない人はしんどいですよ。

    あなたも思っている事をはっきりと言い、白黒はっきりさせたいタイプと自分で思われているだけ。
    本当にそうであれば、亭主関白な人でもはっきりと意見を言えますから、相手も考えるようになります。泣かされることはない。
    意思が弱いから浮気されたり、ダメ男から隙つかれたのです。
    今の彼とは似た者同士かもしれません。

    ユーザーID:8327629346

  • 別れたほうがいいです

    ときめきがあるかないかより、あなたが相手の男性を見下しているところが問題だと思います。
    おそらく、結婚してもあなたはもっともらしい理由を見つけて浮気するでしょう。
    肉体関係がなくても他の「ときめく」男に心を奪われてしまうのでしょう。
    「ときめき」とやらを求めて「出逢い」を見つけてしまうでしょう。
    あなたは、そういうタイプの人間なのだと思います。
    普通は男女問わず伴侶の浮気は、たとえプラトニックな浮気でも耐えられないですよ。
    彼を傷つけないうちに別れたほうがいいです。

    結婚して「ときめく」相手を探すより独身のまま「ときめく」相手を探した方があなたにとってもいいです。
    だって、その相手と結婚できる可能性がありますから。
    結婚してしまったら不倫するしかなくなりますよ。
    離婚したら×イチの独身です。
    それならば、未婚の独身のままの方が出会いのチャンスがあると思いませんか?

    あなたが「ときめく」ことに結婚の重点を置く人間である以上、
    ときめかない相手との結婚はいい結果をもたらさないでしょう。
    相手の人生を巻き込まないよう、決断したほうがいいですよ。

    ユーザーID:5122246954

  • 結婚にときめきって…

    結婚したらどんなカップルでもときめきなんて減ると思いますよ。
    だって相手は家族であり、デートという特別な時間から生活に変化しますから。

    その彼、案外お似合いでは?
    ボソボソ喋るのが苦手なら、白黒つけたい性格のあなたが言ってあげたらどうですか。
    「何言ってるのか聞こえないよ〜もっと大きな声で私に気持ちを伝えていいから〜」
    と、可愛く笑顔で半ば冗談っぽく。

    デートプランで怒ったら改善が見られたんですよね。
    それだけでもプラスですけとね〜
    男として素直な人だと思うけど、あなたはどう思うのですか?
    私が言えばするのね、言わなくてもやってよ、は男性には無理ですよ。

    結婚したら主導権握れますよきっと。
    今までお付き合いした所謂ダメンズたちではきっと我慢の連続でしょう。
    毎日の生活がそんな連続ではあなたもつらいのでは?
    尻に敷かれてくれそうな彼、いいと思うけどな〜

    ユーザーID:9995413931

  • トピ主には結婚はまだ早い。

    なので、お別れした方が良いと思います。

    他にも書かれてる方がいますが、尊敬できないどころか、ちょっと馬鹿にして(見下して?)いますよね。
    あなたと結婚すると、彼が不幸になると思います。

    どうして親戚のかたが絶賛されるのか聞いてみましたか?
    医者であること以外にあると思いますよ。
    私はあなたのその独善的な性格や偉そうな態度に合わせられるのは彼しかいないと判断したからだと思います。

    きっと彼は色んな所をあなたに合わせてくれてるはず。
    それに気付かないで、人格否定するあなたに彼の妻としてやっていける器量があるとは思えません。

    もう少し人生経験を積んでから、結婚を考えられたら良いのでは?
    今はまだ思慮が浅すぎると思います。

    ユーザーID:7170412831

  • 早まらないで

    国家試験受かってないのに、まだ医師じゃないでしょ。
    医師の国家試験て90%以上の合格率でしたよね?
    受かってからにしたほうがいいです。

    私の知り合いも総合病院の息子でしたが、結局試験に受からず
    タクシーの運転手になりました。
    まだ若いのだから焦らない

    ユーザーID:6262721754

  • 安定のお金か三年でさめる恋か?

    トピさんには安定のお金が似合うと
    思います。
    結婚後にときめくナイスルッキングガイの
    いるサークルでも入って、皆んなで飲みに
    いくしかないでしょう。

    情は湧いてきますから
    大丈夫でしょう。

    ユーザーID:7544545786

  • 幼いアナタに結婚はまだ早い

    辛口ですよ〜。あなたのトピを拝見して、女子大生かと思ってしまいました!

    要は彼はあなたの好みではないということはわかりました。でもそれは彼が悪いわけでもないわよね。尊敬できるところがない、と言い切るのはちょっと傲慢じゃないかしら?私だったら、「彼は医師の免許を取得した」それだけで尊敬しちゃうわー。だって私には逆立ちしたって無理ですもの!それで、あなたにはどんな素晴らしい長所があるのかしら?どんな所が他者からみて尊敬できると思いますか?

    英語ができて、話がうまくて、仕事ができて、女慣れしていて、結婚相手に最適な人、そうね、いないとは言わないわ(でもなぜ英語?あなたは英語で会話したいの?)。はやくこの彼と別れて、あなたの理想の人を見つけてね、、、一生かけて!

    ユーザーID:2838585253

  • 無償の愛をくれる相手か

    私の夫もときめかないタイプかもしれません。

    でもすごく優しくて面倒見が良くて頭も良くて、
    何より無償の愛をくれるんです。
    私の両親や兄妹にもすかれているので、
    実家にも帰りやすいです。

    一緒に過ごす時間が増えるにつれ、
    幸せだなー、愛してるなーと思います。

    ときめきなんて、非日常的だからいいのでは?
    一緒ときめきたいなら、結婚はおススメしません。

    長年一緒にいて、心の底からそんけいできるかの方がよっぽど大事。
    そういうことが愛情に変わって行きますよ。

    夫の趣味に合わせて行きたくないところに連れてかれるよりも、
    自分の行きたいところに行った方が楽しいなーと思いませんか?

    ユーザーID:4938023529

  • 見方をかえて、あなたの好きなようにできていいじゃない?

    私も、そんな彼と結婚して30年過ぎました。

    夫は、穏やかで、大らか、口数少なく地味ですが、経済的に苦労したことはなく、私のすることに反対したことはなく、私の好きなようにさせてくれて応援してくれます。

    私は、自由に生きたいので、結婚が長続きしています。
    イライラしても、湯たんぽみたいな夫の発言で、ぬるーいココアを飲んでる気分になり、笑えてしまい、怒ってるのが馬鹿らしく笑えてしまいますよ。

    逆に考えれば、良いではないですか?
    あなたが全部しきって、好きなようにされれば。幸い、社会的地位も高く、経済的にも余裕。願ったり叶ったりでしょう。

    彼の尊敬すべきところがない?ええ?あなたは医師国家試験に合格したんですか?違いますね。勉強量、努力時間が違いますから、そこは尊敬しないと。


    ものは考えようです。華やかで口が上手で社交的な男性は、浮気の可能性も高く、黙っていても女性が寄ってきて悩まされますよ。きっと良い夫、父になると思います。

    私は、その彼、1押しですけどねぇ・・・

    ユーザーID:0704133220

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