ときめきが全くない彼氏との結婚

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恋愛・結婚・離婚

ゆか

私は現在27歳女性です。
親戚一同医師をしており、私は医療職の公務員です。

今迄私が好きになるお相手は
・英語が話せる(海外経験が豊富)
・話がうまい、一緒にいて楽しい
・仕事が出来る人ばかりでした。

ですが、たいてい付き合っては、浮気をする人、
亭主関白な人が多くいう事を聞かないと泣かされておりました。

なので、二年間にわたりお見合いをしておりましたが、
結局良い人にはお会いできませんでした。

そんな中、私の兄から男性を紹介してもらい彼氏が出来ました。

彼は医師をしており、穏やかな人で、
結婚を前提にお付き合いしたいと申し込みを頂きました。

が、留年と医師国家試験浪人をしており、
優しいですがその分自分にも甘く、
気も弱く自分に自信がないのか、ボソボソと話すせいか、
何を言っているか聞き取れず、イライラしてしまう事が何度もあります。
(私が思っている事をはっきりと言い、白黒はっきりさせたいタイプ。)

そして彼は女性経験が無いせいか、リードするのが下手です。

デートプランも付き合った当初、全て私が立てておりました。
(あまりにデートプランを立案しないので、
私が怒って最近では、彼氏から提案してきたりするようになりました・・。)

正直尊敬できる所があまり無いですし、
一緒にいてトキメキもありません。

そんな中前回デートをした際に、
祖父母と親戚の叔母に彼氏を会わせると、
「あんなに優しくて完璧な男性はいない」
「最高だ」と大絶賛でした。

家族がこんなに喜んでくれるなら・・と
嬉しい気持ちも反面、
どこか心に穴が開いたような気持ちになりました。

ここまで、ときめきが無い相手であるのなら、
別れたほうが良いのか正直迷っています。

ユーザーID:7928602951

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  • 結婚生活をするのは貴方

    冷静によく考えましょう、周りに流されてはいけません。
    本当にその男性でいいですか?これから先生涯を共にする相手です。今気になる事は自分の中で許容範囲ですか?
    将来子どもができたら良い父親になってくれそうですか?
    別れたほうが・・・と思える時点で私だったらナシですが、世の中気持ちよりも計算で結婚できる人もいます(収入や家柄など)
    貴方はどうでしょうか。ときめきも尊敬もない相手と結婚生活送れますか?よく考えてみてください。

    ユーザーID:2780112213

  • モテるタイプとは上手く行かなかったんだから仕方ないよね

    ときめきが無いを通り越して、若干彼を馬鹿にしてませんか?

    でも、仕事が出来て話上手な、いわゆるモテる男性には浮気されて来た、要するにそういう彼を手懐ける手練手管が、トピ主には無いんですよね?

    だったら、彼を叱咤激励しながら、育てて行くつもりで一緒になったら?

    ユーザーID:8315696515

  • 夫にはいい人かも?

     ハッキリ言って彼は医師である以外あまり取り柄が無い人のようですね。
     でも、そんな人ならば結婚生活では気の強いトピ主が主導権を握れて、案外うまく行くかもしれませんよ。
     トピ主も医師なら、そんな頼りない男は我慢できないかもしれませんが。
     
     

    ユーザーID:8169171416

  • 結婚に何を求めるか

    主様が結婚に何を求めるか、だと思いますよ。

    その彼の魅力は経済力ですよね?

    今は主様は自分が生活する分を働けばそれでいい。
    足りないものがあれば親にも頼れる立場ですが
    結婚すれば違ってきます。

    夫がどれだけ稼いでくるかで生活が違ってきますし
    『親戚一同医師』ならば皆かなりの高水準ですよね?
    主様が『医療職の公務員』であったとしても
    医師とはお給料が違ってくると思います。

    普通に優しいその辺のサラリーマンでは
    今までの高水準が望めません。
    そこを結婚後に不満に思いませんか?

    また他の医師や高収入の職種の人は
    やはり自分に自信がある以上、俺様な人が多いからこそ
    『亭主関白な人が多くいう事を聞かないと
    泣かされて』なんですよね?

    恋愛で盛り上がっている時間など
    たかだか2年間と言われています。

    私は条件と結婚するのも十分有りかと思っています。

    あなたがときめく人が『亭主関白な人が多く
    いう事を聞かないと泣かされて』なら
    あなたは自分がときめく人とは結婚できないのでは?

    あなたはずっと恵まれた環境にいるので
    自分が周りよりも低水準で暮らす事がどういうことか
    余りお分かりになっておられないように思います。

    もう少し彼の良い所を見るようにして
    彼の良さ=経済力も鑑みてあげましょう。

    それでダメなら別れれば良いかと思います。

    ユーザーID:2446068268

  • 条件高過ぎ

    なんじゃないかと思います。

    そのお相手でなくても、もうちょっと普通の人を探したらどうですか。27歳だったら、まだまだ見付かるでしょう。

    ユーザーID:8136652556

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  • 結婚は好きな人とするものでは?

    >ここまで、ときめきが無い相手であるのなら、別れたほうが良いのか

    ときめきが無いだけではなく、全く好きではありませんよね。
    むしろ嫌いなくらい。

    一緒にいるとイライラする上に、彼と結婚する可能性が見えて来たら心に穴が開いたような気持ちになってしまったのだから。
    “ときめきが無い”を通り越して、もはや軽く“嫌悪”していませんか?

    政略結婚ではないのですから、周囲が喜ぶ相手と結婚するのではなく、自分が好きな人と結婚するものでは?
    イライラして心に穴まで感じる相手と結婚する理由が分かりません。
    虚しい結婚でしかなく、その後の人生がずっと虚しいものとなる様にしか思えない。

    彼を否定しているのではなく、彼を否定するあなたがその彼の妻になっても上手く行きっこない、という話です。
    不満とイライラで毎日怒っているあなたしか想像出来ません。

    そしてまた、心の底から愛して唯一無二の存在だと思った相手と結婚した私には、好きじゃない人との結婚はまるで想像が付かず、理解不能なのですよ。
    結婚はゴールではなく、これまで生きて来た27年間の道のりより長い(約2倍)新たな人生のスタートなのですよ。

    ユーザーID:3916509106

  • この件は再考の余地大有り

    (1)トピ主はいずれ不倫に走る恐れがあります。何故ならトピ主の好きなタイプは
      「女性を扱い慣れた男」だからです。

    (2)仮に(1)の事態が無いとしても、お子さん達が出来たら、「父親を否定しまくる母親」です。
       家庭内で、配偶者の一方が、もう一方から否定されている環境下では、子供は性格的に歪んだ
       育ち方になりかねません。

    ユーザーID:5440302633

  • まあ、合わないんでしょうね。

    あなたが何を求めるかでしょうね。
    別にときめきがなくても、結婚はできますよ。

    ただ、あなたは「恋愛」から抜けきってないのかも。
    よく、投稿でも相談がありますが、全てを満たす男性なんてそうはいませんよ。
    何を優先するかです。
    好きになれる男性がいいなら、そういう男性を探し続ければいいんですよ。
    まあ、見つかるかわからないし、見つかっても振り向いてくれる保証もありませんけれどね。

    仕事ができる、英語話せる、一緒にいて楽しい…友人、知人にはいいけど、恋人、夫には向かないタイプですね。
    もう少し、内面の誠実さや性格、信用に値するか、信頼を裏切らないか、に目を向けませんか?
    あなたに結婚はまだ早いと思います。
    彼のためを思うなら、お別れするか、正直にお話しして(失礼を詫びつつ)期間限定で付き合ってもらうか、してみては?
    結婚って生活ですよ。

    ユーザーID:4843722514

  • 両目でしっかり彼を見る。

    その彼と結婚でもしたらもっとトピ主はイライラし、
    結婚するんじゃなかったと後悔するでしょう。
    彼は素の自分を見せてるんですよ、
    家族が喜んでるからと結婚してもトピ主は幸せに思わないでしょうね。

    結婚の考え方で変わって来ると思います、
    ただ結婚をしたい相手は誰でも良いと思うのならその彼で良いかと。
    でも信頼し合って尊敬し合って作り上げたいのなら、
    今の関係がこれからの関係でもあります。
    結婚したら…子が産まれたら…変わるものだと思ってる人もいるでしょうが、
    目の前の彼を好きで尊敬しなのにたかだか結婚した位でなる訳がない。
    中には結婚したら良い方向に変わる人もいるでしょうけど、
    今の彼で充分だと思わないと長い生活はやっていけないです。

    >たいてい付き合っては、浮気をする人、
    >亭主関白な人が多くいう事を聞かないと泣かされておりました。
    トピ主はなんだかんだ言っても↑の様な人の方が良いんでしょうね、
    自己主張出来る相手ですからね。

    >彼は女性経験が無いせいか、リードするのが下手です。
    付き合いが豊富ならカリカリしてるトピ主とは付き合わないでしょ。
    自己主張はするのにリードはして欲しいって、
    厄介ですねトピ主は。
    デートプラン程度でなぜ怒るの?
    向こうがグイグイ来ないのは分かってるんだから一緒に考えれば良いでしょ。
    付き合い立てから自分だけでボートを漕ぐからそうなるの、
    自分は一生懸命にやってる!と余計に腹も立つ。

    >ここまで、ときめきが無い相手であるのなら、
    >別れたほうが良いのか正直迷っています。
    別れると言う選択肢なら彼の時間を奪う事でもあります。
    じっくり時間を掛けるのは良い事ですが、
    相手もある事ですから早急に結論を出しましょう。
    今我慢出来ないのに結婚してから出来る様になるとは思えませんが。

    ユーザーID:1034586811

  • なんのための結婚?

    トピ主さんはなんのために結婚するのですか?
    祖父母や親戚のため?世間体のため?
    自分のためじゃないならその人でも
    いいんじゃないかな。
    あと結婚にときめきはあまり関係ないと思います。
    その人を愛おしいと思えるか、
    家族になりたいと思えるか。
    じゃないでしょうか。

    ユーザーID:8474329545

  • 別れたほうがいいです

    彼のためには。

    自分のことを馬鹿にするキツイ女性との結婚なって
    彼、きっと不幸になります。

    ですが、あなたにとっては
    良いお相手だと思います。
    逃すと後悔しそう。

    ユーザーID:7163022715

  • 運命の相手にするのは貴女次第

    27歳なら
    きっと熱愛…トキメキがあって結婚したいですよね。
    わかります。

    でも、ハッキリ言って結婚生活にトキメキは不要
    いや、どちらかと言えば邪魔です。
    経済力と穏やかさが必須
    彼氏さんはドクターとは言え
    無駄にプライドが高いばかりでもなさそうですし
    ご親戚皆さんが絶賛されるのも理解できます。

    だって自力で見つけた人は皆
    浮気性のいわばダメンズ
    ここは素直に、周囲の年長者の方のご意見を
    聞き入れて見られてはいかがでしょう?

    ユーザーID:4123249950

  • 何がよくてつきあっているのか

    「優しいですがその分自分にも甘く」
    「女性経験が無いせいか、リードするのが下手」
    「正直尊敬できる所があまり無い」
    「一緒にいてトキメキもありません」

    そもそも結婚以前に何がよくて彼とつきあっているのかよく理解できません。
    優しく穏やかで、あなたの求めに応じてデートプランも考えてくれるようになるなど、悪い男性ではないようにも思いますが、あなたがそういうところに魅力を感じられず、「仕事が出来る」ハイスペックな人でないとときめかないのであれば、サクッと別れた方が、あなたのためにも、彼のためにもいいと思います。

    ユーザーID:8873853440

  • 結婚するのはあなた

    家族が喜んでも、あなたがこの人がいいと思えなければ意味がないし相手にも失礼なのでは?結婚するのは家族じゃないんだから、自分がこの人ではないと思うなら別れたほうがいいです。互いを尊敬しあうことは夫婦仲を保つのに大事なことです。が、既に尊敬できるところがあまりないというのでは、もう破綻してると思います。

    ユーザーID:6074602403

  • 別れたほうがいいと思う

    そもそも、彼のほうもトピ主さんのことをそんなに好きじゃないと思いますよ。
    どこからどう見ても性格が合ってないじゃないですか。

    それにもし結婚したとして、彼から愛される自信はありますか?
    トピ主さんもたぶん彼を愛することはないと思いますが。
    そんななか、彼がトピ主さんと正反対の穏やかな女性に出会ってしまったら…。
    親が賛成してくれるからと全く好みでない男性と結婚し、結婚生活も相性がよくなくてキーキー怒って、挙句の果て、冴えない女性と浮気されてしまった…なんてパターンになったら、かなり惨めだと思いますよ。

    だけどなんとなく、そうなるような予感がします。
    なぜってやっぱり性格が合っていないからですよ。
    もし、紹介ではなくふつうに出会っていたなら、お互い恋(?)になんて落ちることはなかったんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7518938128

  • ヤメヤメ

    所詮他人事、あなたが早く結婚してくれさえくれればいい。周りはそんなものですよ。

    ときめきと結婚は関係ないですよ。ときめきは恋愛。
    結婚は生活安定・・・・です。

    ユーザーID:2034565063

  • 結婚するのはトピ主さん

    家族の評価で決めないほうが良い。
    尊敬できない、イライラするような相手と結婚しても辛いんじゃないですか。
    嫌々結婚するのは相手にも失礼です。

    ユーザーID:6085478227

  • 結婚生活にときめきはあまりなくてもいいのでは

    一年付き合って結婚した新婚です。
    付き合い始めはときめきがありましたが、同棲してからはないです笑
    たまにキュンとするくらいかなぁ。
    それよりも、尊敬できるかや、おもいやりがあるか、金銭的な価値観があうかなどの方が大切だとおもいます。
    結婚は恋愛ではなくリアルな生活なので。

    主さんの彼みたいにボソボソ会話だと疲れますよね。
    私は元カレも夫もボソボソの時があり、聞き取れないので「はっきり滑舌よく話して!」とよく言ってしまいます。
    あと思ったことをいえる人がいいですよ。

    ユーザーID:3605640234

  • 別れればいい

    結婚にトキメキは必要ないと思うけど、そもそも好きじゃない人と付き合っているみたいですね。
    彼に対して不満しかないなら、別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:8832853275

  • まだ

    まだ27歳止めるの一択だと思います

    私もぼそぼそ話す人に魅力感じません

    親じゃなくて主さんが魅力を感じる男性はその人ではないですよね

    ユーザーID:4893897905

  • 結婚は自分が決めることだよ

    >ここまで、ときめきが無い相手であるのなら、別れたほうが良いのか正直迷っています。

    そりゃぁナシでしょ!

    >今迄私が好きになるお相手は
    >・英語が話せる(海外経験が豊富)
    >・話がうまい、一緒にいて楽しい
    >・仕事が出来る人ばかりでした。
    >ですが、たいてい付き合っては、浮気をする人、亭主関白な人が多くいう事を聞かないと泣かされておりました。

    車にたとえると、トピ主の好みは、性能はいいけど乗りこなしが難しいスポーツカーでしょ
    件の人物は、大きくて鈍重なセダンタイプ。面白くも何ともないけど、安全確実に目的地へ着けそう。

    人生は二度無いよ!
    刺激のない退屈な人生を受け入れるのかい?

    ユーザーID:0922928516

  • うーん 我慢しても長続きしないのでは

    正直周りの顔を立てるために結婚してもうまくいかないのでは…。

    あなたはもっと男らしいタイプが好きなようなので
    日焼けして金のネックレスをした感じのお医者さんを探しましょう。
    そして浮気は目をつぶってあげましょう。

    ユーザーID:0961809870

  • うーん

    お兄さんが同性からみて信用できると思って紹介してきたんでしょうから、人柄に関しては安心できそうですね。
    しかもその他のご家族にも評判がいい。そして職業は医師。
    国家試験浪人という経歴は確かに不安ですが、、。

    でも。ここはあなたの勘を頼りにしていいんじゃない。
    ときめきも大事ですけど「夫が大好き」になれそうですか。
    「好き」は必要ですよ。私はそう思います。
    その人の子どもを産んで一緒に育てたい、彼の遺伝子を残したいって思えますか?

    そこがクリアできないなら考えた方がいいかも。
    結婚生活って色々なことがあります。その中でそこがクリアできていると心情的に乗り越えられることって多いと思うんですよね、個人的に。
    熟考して下さい。

    ユーザーID:3794872659

  • ごめん、大笑いしてしまいました。

    祖父母と親戚の叔母さんたちは、

    「浮気をする人、亭主関白な人が多くいう事を聞かないと泣かされて」きたから、

    「あんなに優しくて完璧な男性はいない」
    「最高だ」と大絶賛

    なのではないでしょうか。

    ゆかさん、5年・10年後にしみじみ〜っと「なんていい男なんだろう」と目からハートが出るかもしれませんね(笑)
    今は気づけないとは、これがホントの青田刈りというものか?

    などと思ったら面白いポチを押しちゃいました。

    ユーザーID:8553284017

  • 自分の判断で

    彼を大絶賛されて喜んでくれた、・・・それはお祝辞代わり、いわば社交辞令です。

    赤ちゃんを見れば、誰もが口を揃えて「かわいいですね!」としか言わないのと同じ。

    頭の良い冷静な(あなたみたいな)人であれば、無意識に白々しさに気づいているのだと思う。良い事しか言われないですから。


    真に受けて

    自分にはそう思えないけどこんな高評価でこんなに喜んでくれるなら結婚するべき人なのだろうか?

    彼を褒められて自分の気分が高揚するかと思いきやそうでもなかった、やはりトキメキがない、別れるべきだろうか?などと

    判断材料にするべきではありません。

    医師で穏やかな人であること、浮気や亭主関白で悩まされることはなさそう、
    怒ると行動を改めてくれる優しいところがある、

    あなたにとっての彼の長所をよく考えて

    お兄様の紹介ということでもあるので、別れる理由をちゃんと説明できるようになるまでは

    お付き合いを続けてみてもいいのではないですか?

    ユーザーID:9342766917

  • 個人的意見ですが

    彼氏にはときめきが必要
    夫には尊敬と信頼が必要 と思っております。

    交際をするだけなら相手がどんなダメ男でも顔をみただけでかっこいい!好き!
    と思えればそれでいい。
    でも、結婚するとなると価値観や生活スタイルが合い、尊敬できないとダメ。
    母親が夫を見下しているとそれが子どもにも伝染するし、
    軽蔑の気持ちがある夫婦はダメだと思うから。
    あと、なんだかんだいいつつ妻は夫を立てなければいけない場面がでてくるので
    かっこいいけど頼りないと思ってる男性より、ときめかないけど尊敬できる人の方が
    長い年月一緒に暮らすには向いてると思うんですよね。

    なのでトピ主さんの場合は「少しでも尊敬できる、人生を任せられると思うならいいけど
    見下してる気持ちがあるならやめておいたほうがいい」と思います。
    しかし、トピ主さんすっかり自分に決定権があると思ってるようだけど、
    彼の方から振ってくる可能性もあるでしょ?なんてったって相手は医者なんだし。
    正直な気持ちを言ってみて、お互い話し合った方がいいんじゃないかな。

    ユーザーID:5057429385

  • 結婚と恋愛は違う

    結婚は生活なので。ときめきは必要がないのです
    どんなに、ときめいて大好きだと思ってた男性と結婚しても日々の生活でときめきもなくなってきます
    トピ主さんが今まで、ときめいて好きになった相手の人は、みんな結婚には向かない男性だったのでしょう。結婚生活には、ときめきよりも穏やかな、暖かい気持ちが通いあう生活が必要なんです。気持ちが通い合うようになるのは、結婚して二人で築き上げて成すものだと思います。彼に対して付き合っていて、物足りなさがあるようですが、急ぎすぎずに彼の良い所を重視したらと思います。
    彼もお医者さんなら、トピ主さんの実家や親戚との関係もスムーズに行くだろうし。
    ときめきがないから、自分の思っているタイプと違うといった事ばかりを重視していると、その彼でなくて、他の男性を紹介されてもトピ主さんは結婚する気持ちになれないと思います
    まだ27才だからと思っているかもしれないけど
    ぐずぐずしてると、すぐに30才になりますよ
    30代となると、ガタッと結婚の条件が悪くなります

    ユーザーID:5473272153

  • 迷っているなら

    別れたほうがいいと思いますよ。

    そもそも自分の人生を、他人の意見に託すという考えは理解できません。

    不安のまま結婚してうまくいくのでしょうか?

    ユーザーID:1113685074

  • たぶん

    そういっても結局は医者なので結婚するに1票。

    ユーザーID:2027970856

  • 浮気しない人

    結婚生活にときめきをもとめているのなら、やめたらいいのです。

    結婚したらデートではなく、二人のお出かけになります。

    これから一緒に人生を送るのには、あなたを大切にしてくれ、安定した生活
    が大事なのでは?

    生理的にだめならやめたらいいのです。

    ユーザーID:1197641079

  • レスします。

    旦那さんにするなら、周りの方が言うように最高の男性じゃないですか?

    偉そうに言っても、あなたは医師でもないんでしょ。

    大人しければDVも無いし、奥手ならあなたが全てリードしてあげれば、なんとやりやすい男性なんじゃないの?

    あなたが満足する男って、女たらしで女性を下に見て、結局泣かされそうな人です。

    そんなに嫌なら、早く断ってあげて。
    彼にお似合いの素直で優しい女性に、会わせてあげたいわ。

    ユーザーID:4774302965

  • うーん

    ときめきの有無以前に、「医師国家試験浪人」を理由に
    私なら付き合わないと思います。
    将来が不安です。

    ユーザーID:7146832639

  • やめとき〜

    タイトルどおりです。

    結婚したら恋心やトキメキは数年で薄れてしまう夫婦が多いですが長年連れ添っててもラブラブな夫婦も居ますよ。

    結婚して一緒に生活が始まると生れ育ち、躾方の違いとかで色々相手に対して不満がお互い出る事も有ります。
    けれど愛情があるから歩み寄れるし二人で納得の行く解決策を見出して行こう!
    って気持ちにもなるんですよ。

    愛情やトキメキ(恋心)も無い人だと
    絶対に許せない!とか気持ち悪い!みたいに生理的に受け付けなくなってしまう可能性だって出てきます。

    結婚は先ずは当人同士がどれだけ互いに愛し合い結婚に対して一緒に進んで行けるかが大事
    家族や親戚が気に入ったからと言って、トピ主が妥協してたら、大後悔する可能性もありアリですから
    自分に素直になりましょ!
    もっと「この人!」って相手が現れますよ。

    ユーザーID:0866537488

  • 相手を育てる。

    あなたの好きなタイプ、英語が話せる、は医師ならそこそこ出来るのでは?

    あなたが思ってることをはっきりと言い白黒つけるタイプなら、優しい穏やかな人は受け止めてくれるタイプでいいようにも思います。

    正直、自分と同じように、白黒つけるタイプは、最初は気が合っていいと思いがちですが、お互い自分の意見を曲げないので、ぶつかります。どこまでも衝突です。

    結局は、自分に合わせてくれる人が楽ですよ。

    留年浪人しても、医師になったくらい頭もいいし、ふっと頭に浮かんだのが、
    ジャガー横田夫妻です。

    いいところを、自分流に育てていくのもあなたの様子からはいいのでは?

    好きになる人は、きっとまた破滅タイプになりそうです。

    ユーザーID:1399983109

  • やめましょう

    トピ主さん、まだ27歳ですよね!?お仕事も、医療食の公務員としっかりした職に就いてらっしゃる。これからまだまだいくらでも出会いがありますよ。あと5年は、出会いを探していいんですよ。人生は一度きり。めくるめくような燃える恋を体験しないなんて、もったいなさすぎる。祖父母さんたちはそのお相手を気に入ったとのことですが、トピ主さんが周りに流されて本意でもない結婚にあきらめてしまったら、それこそ親不孝、先祖不幸ですよ。

    私は既婚、入籍して今年で5年めになります。年下の主人のことを心の底から「世界でいちばんイイ男」だと信じています。主人にも周りにも「この世でいちばんイイ男はうちの夫、2番めはX−JapanのYOSHIKI」だと自慢?しています。そんなベタ惚れの主人でも、結婚生活となればいろいろあります。義実家のこと、義理の妹シングルマザーの姪っ子たちのこと、共通の友人付き合い...。それでも、「惚れているからこそ」何とか乗り越えてこれてるんですよ。いいですか、トピ主さん。結婚生活とは、予想だにしなかった様々な困難がふりかかってくるものです。それをお互い手に手を取って、夫婦そろって前進を続けていくには、相手に対する愛情が必要不可欠なんですよ。愛情なしには、とてもじゃないけど苦難に立ち向かっていけるわけありませんよ。

    トピ主さんはまだまだ若い。若すぎるくらい。この広い世界のどこかに、必ずあなたを待っていてくれるまだ見ぬ運命の男性がいます。このお話は残念ですがなかったことにして、さぁ明日からさっそくその赤い糸の相手を探しに出かけましょう。

    ユーザーID:6756010414

  • あのねぇ〜

    ときめきは、さめるんですよ。

    昔からのことばで、

    「美人」は、三日で飽きる。

    「〇〇(それなりの人)」は、三日で慣れる。


    私の回りで、ラブラブで結婚はしたが、

    なんと離婚率の高いこと・・・

    ユーザーID:4609312403

  • 幸せになれない思考

    私は大恋愛をして結婚、離婚してます。
    今の婚約者も大恋愛てす。
    フィーリングが合う、相手の為に何でもしてあげたくなるから、相手も私に尽くしてくれる。
    一緒にいる時間が本当に楽しくて笑ってばかりです。

    私の結婚する軸は一緒にいて楽しい、大好きな相手です。そこに色んな条件が入ってくるのでしょうが、経済力とかルックスとか全部合格です。そんな条件なんてあとからついてくる。


    トピ主さんは結婚に何を求めますか?
    トピ主さん自身は、どんなことを相手に提供してあげてるんですか?
    まず自分がどうしたいかじゃないでしょうか。
    相手に幸せにしてもらおうという思考だと幸せになれないですよ。
    相手にトキメキを求めるなら、自身がもっと魅力的になれば、理想の相手って現れるもんです。
    ましてやまだ20代だし、理想の相手なんてゴロゴロ現れるもんです。
    人のことをときめかないとか言う前に、内面外見共に磨いてみた方がいいと思います。

    ユーザーID:4451925484

  • ちょっと・・やめなよー

    結婚するのは主様ですよー。家族や親せきじゃないんだから。
    その人の介護できる?無理でしょ。
    あなたが介護する時、祖父母も叔母も死んでるよ。

    主様は
    ・英語が話せる(海外経験が豊富)
    ・話がうまい、一緒にいて楽しい
    ・仕事が出来る
    ・浮気をする
    ・亭主関白
    こういう人がタイプなんでしょ。だったら腹をくくらなきゃ。

    浮気で済むように
    外に子供を作らせない教育
    万が一本気になって捨てられても、納得できる資産確保
    そして自分が言う事を聞く従順な女で幸せな演技ができる女優になる
    必要があるのでは?

    今までのお付き合いで操縦方法を学ばなかったの?
    それだけ浮気されてたら、もう慣れっこでしょうに。
    慣れないなら、そういう人は主様には無理なんだよ。
    英語が話せて話が楽しい仕事ができる人、は諦めなきゃね。

    ただし、亭主関白と精神的DVは違います。そこだけはちゃんと見極めて。

    ユーザーID:6180926441

  • 別れたらいいでしょう。

    後悔するでしょうから。相手にも気の毒です。

    あえてざっくり機械的にやりますが、人には器がありまた釣り合いというのもあるのです。

    話がうまくて楽しくて仕事もデキて、なおかつマジメで誠実な人は、他の女性のところへ行った。
    いいかえると、浮気性なり亭主関白なり問題があって完璧でない人だから、あなたで妥協した。
    もっというと、妥協したから、あなたでは物足りなくて浮気したのかもしれません。

    現在のお相手は医師という好条件だがつまらない、そういう人だからこそ、あなたで妥協しているのです。
    家族は結婚する当事者ないから、経済力でも人柄でも、都合のいいのが来たら歓迎するに決まっている。

    重要なのは、あなたが異性としてトキメく相手を欲しているということです。
    話がうまくて楽しくてリードしてくれる相手がいいなら、経済力がなくてその点で向上心もない「仕事のできない」男性をさがしてください。
    全部、揃った好物件あなたのところへは来ない。また、いま貧乏でもヤル気のある人だと妥協はしてくれません。

    主夫かパート主夫を探して自分が大黒柱になるつもりで、夢を追っている男性のスポンサーも兼ねたら見つかりやすいと思います。
    リードしてもらうというのは、サービスしてもらうことですから、こっちがお金を払う側になるのは当然です。
    楽しい生活をもらおうというなら、生活費を奢ってあげたらいいのです。
    これできっと解決!

    ユーザーID:9165704260

  • 自分で決めるしかない

    私個人としては少なくとも出会いに恋愛感情がなく、今後もときめく可能性がない人と一緒に長年暮らすことは考えられないのですが、結婚は生きていくための術と考える人にとれば、ときめきなんて必要ないでしょう。

    長い自分の人生のことですから、自分で決める以外に方法はないと思います。

    ちなみに私の場合自分に十分な年収があるので、一緒にいることが一番の幸せと感じられる恋愛感情から発展した結婚が出来て幸せですが、もし夫に何かあっても家族を支えられるほど年収がなかったらときめきより経済的安定感を選んだかもしれないです。ただ、この場合も夫が若くして亡くなってしまったら、最悪の状況になりますよね。

    ユーザーID:4601929336

  • 男性に対して

    文句が多いですが、

    失礼ですが、その程度の男性としかお付き合い出来ないのは、主自身に、女性としての魅力が足りないからだと思います。

    >正直尊敬できる所があまり無いですし、
    一緒にいてトキメキもありません。

    お相手も、主に対して、大してトキメいてもいないと思う。

    女性として、磨いたら?

    ユーザーID:7433588083

  • どんだけよ

    彼のために結婚はしないで下さい。
    トピ主は典型的なダメンズ好き。
    まともな恋愛もしていないのに謎の上から目線だし、なんかもうツッコミどころ満載です。

    彼はあなたと結婚しなくても素敵な女性と出会えますし、彼を理解してくれる人と幸せな結婚が出来ます。
    どうか彼と結婚するのはやめてあげて下さい。

    だってときめかないし尊敬もできないのでしょう?
    ホント失礼な人。

    ユーザーID:4227421065

  • 合わないのでは?

    男性の方からしても、合わないのではないでしょうか?占いで言う相性が悪い関係。その男性にはもっと恋愛経験の少ない、大人しい女性が合うように思うし、あなたには亭主関白な男性が合うように思いますよ。レスの感じと身内関係からです。なぜ、亭主関白な男性が嫌なんですか?私は以前の結婚に至らなかった恋愛の方が疑問です。

    ユーザーID:8781236393

  • まだ27歳

    まだお若いし今回は見送ったらどうですか?
    付き合い始めから不安なら止めた方がいいように思いますよ。
    周囲の方がどんなにお勧めしても、そしてそれが正解だとしてもご自分で選択した道なら納得出来ると思います。
    それにしても医者の一族って大変そうですね。
    自由には生きられないのがよく伝わってきて同情します。

    ユーザーID:7718252680

  • 宝の持ち腐れ

    どんな原石も磨かなければ光らない。
    磨くというのは加点法です。
    相手の良い所を見つけて褒めたり伸ばしたりして光らせる行為。

    トピ主さんがされているのは残念ながら、減点法かと。
    相手の悪い所を拾い上げて
    クローズアップして切り捨てる方法。

    光らないものにトキメキはありません。


    これまでのお相手はどうでしたか?
    話が面白い、語学堪能、仕事が出来る、ただでさえ光っている方を加点法でもっと光らせる事はできましたか?それとも相手の愛情を疑ったり、ここがダメこれが違うと減点法で切り捨てたりはしていませんでしたか?

    今のお相手がトピ主さんと合うかどうかは分かりませんが、このまま減点法を続けると、どんな人と付き合っても終わりに向かうのだけは想像できます。

    少しだけ、相手をジャッジする方法を変えてみられたらいかがでしょうか?彼の違う一面が見えるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1142617802

  • 公務員だし一生独身でいいのでは?

    それにしても学習しない人ですね。
    今まで、

    >・英語が話せる(海外経験が豊富)
    >・話がうまい、一緒にいて楽しい
    >・仕事が出来る人ばかりでした。

    こういうタイプが好きで付き合ってきたけど、

    >たいてい付き合っては、浮気をする人、
    >亭主関白な人が多くいう事を聞かないと泣かされておりました。

    ということで結婚には至ってないんですよね?
    それでも自分の好みにこだわるならいいんじゃないですか?一生独身で。
    公務員だから自分の生活分は自分で稼げるでしょうし。
    いつまでも好みにこだわってると、年齢的に段々相手は既婚者になりますよ。
    トピ主さんが好きそうな口がうまい浮気性の既婚者ってたくさんいますし。
    お見合い相手はトピ主さんじゃなくてもいくらでもしっかり者の奥さんを見つけられます。
    彼を解放してあげて、トピ主さんは自分の好きなタイプを極めてくださいな。

    ユーザーID:3328258774

  • それがあなたの実力だから


    相手を下に見てるけど、2年頑張ってそういう人としか結婚できないんだよね。

    イヤなら止める、でもあなたの年を考えたら条件はますます悪くなってるんだよ。

    ユーザーID:0113323979

  • 迷わず次へ


    結婚って祖父母や叔母や、両親を喜ばすためにするものではないでしょう。しても喜びはつかの間、もし離婚話でもめたら何倍も悲しませて、心労をかけてしまうかもしれないですよ。(祖父母には離婚が事後報告でも)

    イライラする人はだめです。尊敬もできないし、楽しくないし、早く次に行きましょう。

    ユーザーID:2330004796

  • それなら

    ときめく相手を結婚すればいいじゃないですか。
    なぜときめかない相手と結婚しなきゃならないのですか。
    そんなにモテないのですか?

    ユーザーID:1842517592

  • 結婚と恋愛

    恋愛がしたいならトキメキは必要だと思いますが、結婚となるとそんなに重要ではないと思います。
    結婚を考えてらっしゃるなら、トキメキは感じないけど誠実で優しい人が一番だと思います。

    結婚相手が浮気常習犯で家事育児してくれない(ましてや妊娠中に浮気する)人だと最悪ですよ。

    付き合いが深くなるにつれてお相手にも良い変化があると思います。

    トキメキを求めて、結婚前から浮気するような人と結婚となると、浮気性、モラハラは治りませんからね。

    ユーザーID:5447344301

  • バカにしてる人と結婚?

    トピ主さん、別れるに一票です。

    あなたのトキメキなんてこの際どうでもいいです。

    今までトピ主さんがつきあってきた、
    条件はいい?ダメンズと比べられ、格下扱いになっている今彼が可哀想。
    自分を見下している人と結婚なんて、あちらも考えていないと思う。
    彼をこんなにバカにしているのに、
    結婚という体裁を手に入れたいという自己都合の道具にするなんて、
    とても卑怯だと思う。

    結婚というものはお互いを尊重しあう事が一番大切な事だと思います。
    それができないなら、結婚はしない方がいい。

    ユーザーID:1493007112

  • 良いとこだけに注目する

    時間がたってからときめきを感じるケースもあります。私の場合がそうです。そしてそういう所が気に入っています。
    暫くの間彼の良いところだけに注目してみて、自分の気持ちに変化があるかどうか様子を見てみることをお薦めします。

    良い方向へ進んだらいいですね。

    ユーザーID:3681942516

  • 別れましょう

    いくら親戚が彼を気に入っても貴方が気に入らないなら論外ですよ。彼にも失礼なので別れてあげてください。
    彼には彼の良さを分かる人と一緒になった方が良いに決まってます。
    貴方だって相手にトキメキがないけどと言われながら付き合ってもらっても幸せではないですよね?

    ユーザーID:5060647799

  • 彼の好きな所は?

    紹介だけど「お見合い」ととらえたら、どうでしょうか。

    ときめかない…とは、体もふれ合いたくないくらい、キスもできないくらい、なのでしょうか?だったら、やめたほうがいいとおもいます。

    お医者さんとか、浪人や留年は、あんまり意味がないのでは。
    親戚がほめても、結婚して生活するのは二人だから、あなたが、好きな人が一番大事です。
    彼のいやな所ではなく、優しい、や、よいところ、好きな所はなんですか?

    ユーザーID:0716599771

  • 考え方しだい

    トピ主は減点法の人ですか?
    人を減点法で見る人は幸せにはなれませんよ?
    彼のマイマス面だけを強調して膨らまたせたらそれはときめかないし嫌な所ばかり見えるでしょ?

    彼のやさしい面やトピ主の希望を叶えてくれる面ではいい人なのでは?
    結婚にはトキメキよりも安心感や居心地が大切だと思いますけどね。

    ユーザーID:0208844724

  • その彼と結婚したらいかがですか?

    見る限り、遊び上手なやり手の男性が好みみたいですけど、そういう人と結婚しても幸せになれませんよ。白黒はっきりつけたがる口の達者な人とは、結婚しても喧嘩の応酬で、うまくいきませんよ。
    ご家族はあなたの好みが危ういことがわかっているので、今の彼を押しているのです。
    デートプランなんて、結婚生活とは何の関係もありませんよ。夫は言うことを聞いてくれる、優しい人の方がいいのです。

    ユーザーID:9688943121

  • ときめきより

    「尊敬できるところがあまり無い」


    ここが致命的だと、私は思います。
    家族の為に結婚を決めるものではありませんよ。

    ユーザーID:0574124375

  • やめといたら?

    ごめんね、無責任な発言で。
    でも半生を共にする結婚の相手ってね、相性というものがとても大事だと、私は思うんですよ。
    これが恋愛ならね……「まっ、いいか」で目をつぶれる相手のマイナス要素が、お見合いだと「許せない悪条件」になっちゃうでしょ。

    トピ主さんのお相手評価はとにかくキビシイ。
    >正直尊敬できる所があまり無いですし、一緒にいてトキメキもありません。
    うわ〜〜こんな事言っているお相手と結婚して、この先大丈夫なのかな〜と思います。
    相手への「まっ、いいか。おいおい育てて行こう」的な、ある意味愛情?が全然感じられないから、トピ主さんからみた「相手の失点」は、益々我慢できないレベルになって行くんじゃないかしら。

    まあ人生トキメキだけじゃないし、夫婦でイケてるデートばっかりやってるワケじゃないですからね。
    親戚一同に祝福された穏やか〜な結婚生活を望むのか、浮気する&亭主関白ではあっても仕事が出来て一緒にいて楽しい相手との刺激的な生活を望むのか、よくお考えになってね。

    ユーザーID:2528106055

  • そんな人にときめいて結婚してます

    私はモテるのが面倒になるくらいモテました。モテる男性にも慣れてます。自分のことが嫌いだったので、言い寄ってくる男性のことを「こんな性格の悪い女のどこがいいんだろ。顔しか見てない馬鹿だな」と冷めた目で見てました。父が家庭で豹変する人だったので、私は男性不信。イケメンとか女性の扱いが上手いとかそういう上っ面は信じられず、内面をよく観察してました(暴力が怖かったので必死)。

    夫とは10代で出会い、最初は恋愛感情ゼロでしたが、友達として数年付き合ううちに「この人すごい。手放せない」と思い始め、恋愛感情を持つように意識して方向転換しました。そして2年ぐらい経って「恋人になりたいな」と思い始めたところ、彼から告白されました。すごくドキドキしましたよ。褒めて自信をつけさせ、デートプランは低いハードルから徐々に慣れてもらいました。私も夫から学ぶことが多く、夫に育てられました。

    「恋愛感情は4年ぐらいしか続かない。でも少数だが4年以上続くカップルもいる」という研究結果があるそうです。私は20年ときめいてます。相性も良かったし、男を見る目があったと自画自賛してます。

    トピ主さんがモテるタイプの男性が好きなら、相手をずっと夢中にさせる魅力を持てばいいのよ。浮気性でも亭主関白でも問題ありません。私も性格が悪いですが、夫にずっと夢中なので、夫には敵いません。惚れたほうが負けです。

    ユーザーID:9202925606

  • 結婚を決めるとき

    ときめくかときめかないか?ではなく、したいか、したくないか?で決めましょう! ときにはすっきりとシンプルに考えた方が答えが出るときもありますよ。

    ユーザーID:4175760604

  • だめだよ

    後で絶対後悔します。やめましょう。経験者より。

    ユーザーID:6321449789

  • 変なの

    あのさ。

    あなたの周りには、有能で楽しくて仕事はできるけど、軽い男や俺様男しかいないわけ?
    有能で楽しくて仕事ができて、誠実な男性はいないわけ??

    それで次に紹介された人は、人柄も仕事もいいけど、超奥手でつまらない男?

    なんだそりゃ。

    考えられる理由は3つしかない。
    あなたの周りの環境が悪いか、あなたが悪いか、両方か。

    おそらく3番目の「両方」だと思います。

    なんだかあなたは「話すに足る相手」と思われていないみたいな感じ。

    まあ医者の世界はよくわかりません。男性優位社会だからね。
    優秀で誠実な男なんて、普通の実業の世界には山のようにいますけど。

    ユーザーID:4296634910

  • 絶対嫌だそんな人

    父がそんな人で、母はいつもイライラしていて、最悪の家庭でした。
    また私もときめかない相手と結婚しましたが、やはり不幸です。
    父も結婚相手も職業や人柄は親戚には高評価なんですけどね。

    昔の、グイグイ行動力や決断力のある元カレをよく思い出します。
    しかしやはりそういう人は浮気などをして奥さんを泣かせています。
    (いまだに聞こえてきます)

    今では、お金さえあれば結婚なんてせずに一人で暮らしたいとまで思います。

    ユーザーID:0577938633

  • 医師でなければ交際してないんでしょ?

    ときめきがないなら別れたら良いのに・・・

    とはいえ結婚生活も長く続けば、お互いにときめきって薄くなりますよね。
    努力しないといけないとは思います。

    最初はイマイチでも長く付き合っていくうちに信頼が生まれて、人として尊敬できる男性も大勢いらっしゃいますし、その逆で、最初はときめいても、だんだん信頼が薄れて尊敬もできなくなるというパターン。

    あなたは後者ばかり経験してるようですから、まず自分の男性を見る目を疑いつつ、自分も成長なさっていけば、今の彼の良さに気付く可能性もあるかも。

    結婚に焦らず、もう少しじっくりお付き合いなりお友達関係なりを続けてからお決めになれば良いのに。

    ユーザーID:8011698109

  • まだ27なんだから

    27だし、トピ主さんも手に職持ってるし、ご実家も裕福そうだから、結婚してみればいいんじゃない?

    とりあえず結婚してみて、結婚生活ってなんかのか、体験してみればいいんじゃないかな?
    自分で体験してみるのが一番良くわかるし、多分自分で体験してみないと他人に何を言われてもわからないよ。

    以外に落ち着いた幸せっていうものに気づくかもしれないし、子供でもできればちゃんと「お父さん」してくれる人が良くなるかもしれないしね。
    その彼なら、トピ主さん主導で好きなようにさせてくれそうだし。

    ダメだと思ったら、さっさと離婚してバツイチになれば、逆にいろんなしがらみから解消されると思います、トピ主さん自身も彼氏さんも。
    特にトピ主さんはまだ若いから、十分次のチャンスに巡り合う時間があるし。
    その後、やっぱりトキメキを求めるのであれば、そういう人と再婚すればいいし、もう男性はしばらくいいかな、って思うかもしれないし。

    別に子供ができたって、自分の仕事とご実家の財力があれば平気だし。ご両親の考え方によるけど、孫だけ連れて帰ってきたら「デカした!」みたいに歓迎してくれる家もありますよ。
    30前に産めば、子育て一段落してから自分の人生を再び考えるにも余裕があるし。

    ただし、不倫はやめときなね。一線を越える前にはちゃんと夫さんの意見を聞かないと、泥沼になるからね。

    馬には乗ってみよ、人には添うてみよ。

    ユーザーID:5833764589

  • 自分の人生

    好きにしなされ。馬鹿にしている彼氏と結婚するというのも相手に失礼です。
    また、断っても相手の方は好条件のようですから他の女性との出会いがあるでしょうし。

    ただ、女性の方によくあるパターンですが

     「若い頃に多くの女性が付き合う男性は、一部の非常にアクティブな男性」

    なのです。

     話がうまくリードがうまく魅力的で、多くの女性とつきあいう故に浮気性で俺様。


    このタイプを男性の典型とかんがえるのは誤りです。トピ主はこのタイプに選ばれな
    かった、または、痛いめにあったから選ばなかったわけです。

    対して、今の彼は若い頃は女性とのつきあいがありませんでしたが婚活市場では
    圧倒的に女性から好まれるタイプでしょう。故に、今後、何人もの相手と付き合
    う中で洗練されていくと思われます。要は経験数なのですから。

    ユーザーID:4063843163

  • 人生の先輩の意見は一理ある

    私は65歳ですが、親の言うことは間違っていない、と感じています。私のことを愛してくれ、私の幸せを願ってくれた人ですから。

    友達が言うことならともかく、祖父母や叔母さんの言われることは従っていいと思います。

    結婚は何十年という年月一緒に暮らすことです。そこまで考えて結婚を勧めてくれるのであれば、先輩の意見は聞いた方がいいです。

    ただ、ネコをかぶっているということもありますから結婚後暴君になる可能性もありますし、一生頼りないままかもしれません。結局はトピ主さんが決めることです。

    ユーザーID:4606125752

  • 親族に会わせたら・・

    結婚を前提にお付き合いされているということで
    親族に会わせたら婚約と彼は認識されるかと思います
    結納だけが婚約では、ないですから
    別れるのであれば婚約破棄になることもありますよ

    ユーザーID:6908994518

  • 妥協すれば安泰、ではない。

    トピ主さんは「安定」と、医師の妻という「世間体」を得るつもりで彼で妥協するつもりなんでしょうが

    留年で浪人でコミュ力も低い男と妥協して結婚したら、惨めじゃないですか?
    妥協して結婚した男が浮気したら、余計惨めじゃありませんか?


    人の関係って不思議なもので
    自分が「妥協してる」って感じるときは
    案外相手も妥協しているものです。

    相手も、
    「医師一族の名声と資産を頂きたいから
     気が強くてイラっとくる女だけど、トピ主さんでいいか。
     公務員なら家事育児は丸投げできそうだし
     プライド高そうだから、浮気をしても
     世間体のために離婚は言い出さないだろう」
    位考えているかもしれませんね。

    ユーザーID:8710884515

  • 結婚生活にときめきは必要ない

    恋愛結婚しました。結婚するときは大好きで恋は盲目そのものに舞い上がったまま結婚しました。
    しかし生活にときめきはいらないですね。舞い上がった恋心は落ち着き、相手が冷静に見えてきて。子供産んだら気づきました。こいつ使えない!頼りにならない、こいつに任せていたらダメだと。
    結論、夫に頼って甘えてリードしてもらうことをあきらめました。鬼嫁になって夫を使えるだけこき使うというか、家事育児やらせまくりです。もちろん私も家事育児仕事しています。あらゆる家庭運営の方針は私が決めます。夫の意見も聞くし取り入れます。

    というわけで、何が言いたいかというと結婚してパートナーになる相手にはときめきも恋心もなくても困らないです。
    大事なのは、これからの人生をともに歩めるパートナーに足りるべきか、信頼できるか、話し合いができる相手なのかを見ていくことです。トピ主さんから見て彼の良いところは見つけられましたか?

    年長者の意見は、的を得ているときもあります。
    どこが良いと思ったら具体的に聞いてみてはどうですか?

    妻であるパートナーを大切にできる・仕事をしていて平均以上の収入がある・家事育児をともにできる・話し合いができる・ギャンブルしない・借金しない・浮気しない・暴言暴力なし・生理的嫌悪感なし・犯罪しない
    これらを全て満たしていたら、夫として合格点だと思います。

    ユーザーID:0065821330

  • 一旦親戚への見栄を忘れたほうが良い。

    親戚一同医師なのに、トピ主さんは医療系公務員なのはなぜですか?

    彼を浪人・留年と馬鹿にしてますが、その医師免許をトピ主さんは持ってるんですか?

    おそらく持ってないのですよね。
    でも、お兄様やお父様はたぶん留年も浪人もせずに医師免許を取得されてるので、それと比べて彼の能力が足りないのが気になってるんじゃないでしょうか。

    医師の家系なのに一人だけ医者じゃないから、猶更親戚を見返したくて理想が高くなってることはありませんか?
    それで結局見た目だけのダメ男捕まえては逃げられて、「もっといい男、もっとハイスペックな男」と看板だけに目を奪われて中身を見抜く力を失ってる気がします。


    トピ主さんがどんなに理想を高く持っててもそれはトピ主さんの自由ですが、「家族・親戚に対する見栄」を気にしすぎているように思えます。


    一旦、家族への体面とか親戚からの批判とかそういうものを忘れて、表面の条件(医師だとか、浪人したとか)も全部忘れて、「彼」という人柄を見てみてはいかがでしょう。
    そして、トピ主さん自身が「どんな結婚生活を送りたいか」を考えてみてください。

    信頼と尊敬で結ばれた穏やかな結婚生活、そこそこ豊かな収入で子供を2,3人産んで夫婦二人で育てていきたいのなら彼は最適でしょう。

    そうではなく、子供は作らず、お互い出世することだけを目標にして高い収入と仕事を生きがいにしてすれ違い生活もいとわず生きていくのなら、彼は不向きですよね。

    彼にときめかない、とおっしゃいますが、結婚を考えられる程にお付き合いを続けてる時点で、トピ主さんは彼にたいして確かに温かい感情をお持ちなのだと思えるのですが。

    ユーザーID:5730152724

  • 別れなよ

    何だか「自分だけの人生視線」で選ぶ立場的は発言してますが、向こうにも相手を選ぶ権利がありますよ。

    相手に望むものが多いようですが、あなたは彼や元カレにも負けない自信があるものは何ですか?

    ときめかない、尊敬も出来ない夫といても未来は楽しくないです。
    子供が出来てせいぜいATM夫へ代わるくらいでしょう。
    それでもあなたの心は満たされないと思います。

    でも、もう一度言います。
    彼のためにも別れてあげてください。このままだと彼が気の毒。

    ユーザーID:0363970172

  • 男は他に幾らでもいるのに

    医師国家試験浪人

    これが問題じゃないですか?
    せめて、すでに受かってる人とお付き合いすればいいのに。

    今、上手くいってる夫婦の大半が友達のような関係を築いている
    人たちです。今の夫婦は昔のように完全に男女役割分担するのではなく
    共働きで、お互い協力しないとやっていけないので
    友達のように対等に付き合える関係でないと続きません。

    一緒に何かしてみて楽しい人と結婚したらどうですか?
    なんだかもっと他にいい人がいるような気がしますね。
    27歳というと生活が固定化されて人間関係も固定になってる可能性
    高いですよね?新しい出会いを求めるなら自分の日常を努力して
    変えるしかありません。素敵な夫を求めて休日は放浪してみるって
    素敵な企画だと思います。

    ユーザーID:8838809341

  • まだ27歳じゃね

    まだ27歳ですよね。政略結婚で結婚しなければならない環境でもなく、年齢的にどうしても結婚したいから妥協しようかと悩んでるわけでもない。

    その彼とは結婚はやめたほうがいいですよ。

    留年と医療国家試験浪人のことなんて書いてますが、関係ない。
    あなたは医療職の公務員なんて書き方してますが、自身は医師でないんだから。バカにできる立場でもない。

    彼の人間性が悪い訳ではなく、彼とあなたとは合わないと思うからです。
    ときめきもなく、正直尊敬できる相手でもない。

    これは、致命的ですね。

    叔母が褒めているのは、お見合い相手には何の過不足もないからでしょう。
    トピ主さんの恋愛感情は別として人間的には問題ない方だからでは。

    あなたが、自分を尊敬してもなく好きでもないことがわかって相手の方にも失礼でしょう。

    あなたは、自分にもってない、

    ワクワクする経験(海外経験)、話がウマイ(女性の扱いなれている)、仕事ができる(仕事が好き)、に惹かれるんですよね。

    そういう人とお付き合いして、失敗して、
    違うタイプの人とお付き合いして安心感や違った価値観をもてるまでは、今の彼とは結婚しないほうがいいと思います。彼に失礼だから。

    ユーザーID:6382311578

  • いい人なんじゃない?

    優しいけどボソボソ喋るしデートプランを立てて
    くれないって、若い頃のうちの主人かと思いましたよ笑
    但し、医師になれるほどの頭ではなかったですが。

    当方アラフォーですが、今になって思うのは、
    若い人からは見向きもされないけどおばちゃんたちには
    人気がある、みたいな人とは、結婚しておくと幸せになれますよ。
    気が利いてて女性のリードが上手い人はもてますが、
    当然浮気もします。それはあなたも経験済みですよね?

    まあ、結婚するのはあなたですのでどの道を選ぶのも
    自由ですが、周りの人が良い人だと言うなら、悪い
    お相手ではないのではと思いますよ。

    ユーザーID:0342791245

  • 本人が納得してないんだから無理

    誰が褒めようと貴女が彼との結婚を望んでいないなら止めましょう。

    第三者から見たら相当おすすめの彼と思いますが、そもそも貴女の好みではないのです。

    他に彼を大事にしてくれる女性が現れると思いますし、お別れならば早いうちにお願いします。

    ユーザーID:6979308994

  • あなたのことが心配なんですよ。

    祖父母さんと親戚の叔母さんは。

    書いていて気がつきませんでしたか?

    >>私が思っている事をはっきりと言い、白黒はっきりさせたいタイプ。

    そして、トピ主さんが好きになる相手は。

    >>亭主関白な人が多くいう事を聞かないと泣かされておりました。

    つまり、自分とガチでぶつかる相手ばかりを好きになるわけです。
    トピ主さんが勝って主導権を握るのならいいのですが。
    負けて泣くわけでしょう?
    周りは心配したと思いますよ。

    だから、お兄さんが「こいつなら妹を泣かせることはない」と思える相手を紹介し、祖父母さんと親戚の叔母さんが絶賛して、トピ主さんとその彼とをくっつけようとしているのです。

    そういうことがおわかりにならないのなら、その彼と結婚したほうがいいと思います。

    周りが見えてない。
    ご自分を客観的に見ていない。
    ご自分の目など信用してはダメです。

    トピ主さんは細やかな愛情を受け取れる感性が無いんです。
    受け取れないということは、自分から差し出すこともないということです。

    トキメキなんて結婚生活には必要ありません。
    そんなもの、いずれ色褪せていきます。
    残るのは「生活」です。

    毎日の生活で、毎日バトルして主導権争いをしていたら、疲れてしまうと思います。
    主導権を握りたがらない、その彼は、トピ主さんのパートナーとしては最高だと思いますよ。

    ユーザーID:6480722268

  • トキメキは無くとも

    尊敬出来るところが少ない人、それは駄目だよ。

    私も穏やかで優しくて、でもトキメキのない人と結婚しました。ただ、彼を尊敬してる。
    一緒になってから、「あ、トキメキがない=安心出来る人だったんだな」と理解しましたが(笑)

    勿論実家の御家族が喜ぶのも大切かも知れませんが、…言葉は悪いですが、順当に行けば実家族は主さんよりも先に亡くなる方々です。これから先、実家が無くなった後も彼と2人きり、或いは彼と彼との子供との生活……思い描けますか?

    ユーザーID:4287865768

  • そんなひどい事しないでください

    ときめきなんてどうでもいいです。

    でも尊敬さえもできない人と結婚するのだけはどうかやめてください。まず上手く行くはずがないし、そうでなくても先方に対する侮辱だとは思いませんか。

    そんな風に思っていながら「愛を誓う」という事は結局嘘をついて結婚するわけでしょう。もし立場が逆だったらあなたはどう感じますか。

    あなたがそんなに見下している男性でも一個の人間であり、どなたかの大切な息子さんなんです。そんなひどい事はしないでください。

    ユーザーID:3911726058

  • なら私が変える、という発想は無いのかな

     秀吉じゃないけど、泣かぬなら泣かせてみよう・・・という発想をしませんか。ときめかないならときめくよう、自らの手でプロデュースしましょう。相手の素材は悪くないと思われます。磨けば光る原石である可能性が高い。地頭は良いでしょう。男はやりようによってはバケます。いい男はいい女が育てます。チャンスです。ぜひ頑張って、かつ楽しんでください。

    ユーザーID:9308088812

  • ときめきがないことではなく愛情がないことが問題

    医師で浪人はよくあるし、留年もそこまで気にすることか?とは思います。
    でも結局、そういうところにケチつけたくなってるのは、
    彼を主さんが尊敬も敬愛もできていないからですよね。
    声が小さい、イラッ。プランを立ててこなかった、イラッ。
    リードがへた、イライラッ!
    …そこが問題です。大問題です。
    男として愛することも人間として尊敬することもできない、
    そんな相手とこれから数十年添い遂げられるんですか?
    「ときめかない」なんてどうでもいいレベルです。

    タイトルを見た時、
    「尊敬してるし好きだけどときめきがない」
    って話かと思ってました。
    それなら
    「ときめきなんて数年で消えます。
     その代わり、家族としての情愛や絆が深くなるんですよ」
    とかなんとか言うつもりでしたが(月並みですが)…
    でも主さん、今の時点で最初から不満タラタラ。
    多分結婚してからも何かにつけ「嫌なところ探し」をして不満を爆発させ、
    相手を傷つけることになるのでは。

    親戚からの評価とかはどうでもいいです。
    主さん自身が彼に対して殆ど愛情を持っていなさそうなので、
    この話はナシにした方がいいと思います。
    「ときめきを感じない相手だから別れろ」ではなく
    「相手に尊敬も愛情も殆どないんだから別れろ」です。誤解しないでね。
    ときめきがなくても、素晴らしいと思える男性との結婚は幸せになれますよ。
    でも主さんは彼にイラついてるんだから無理です、という話。

    というか、主さんばかりが選ぶ権利があるように思っているように見えますが、
    彼にだって「優しく穏やかなところを愛してくれる女性と幸せになる権利」があります。
    彼の幸せのためにも彼から離れてあげてください。

    …それにしても主さんは、「女性の扱いがうまいモテ男」が好きなんですね。
    そういう人と結婚したら浮気が心配だし、
    そうじゃない人と結婚したら今度は主さんが浮気しそう…。。

    ユーザーID:5899069597

  • 自分をわかっていません

    彼は優しくない。勘違いです。
    自分に甘く、気も弱いのは大事な人を守るどころか、自分が一番可愛いタイプ。
    いざの時は頼りにならず、逃げるか何も言わないで相手任せ。
    優柔不断で、無責任。

    本当に優しい人は自分に厳しいです。リードするのも上手。危険な事あれば、未然に注意して厳しい事も言ってくれます。

    そんなに祖父母や親戚の方が良いというなら、何故その彼氏は未婚だったわけ?
    すごく疑問???
    最高ならもっと早くに結婚されてます。不審。

    ときめきは大事です。ただし、自分も相手にいつまでもときめいて貰えるような努力を継続すること。お互いに話し合えて、改善した方がよいこと相手が傷つかないように伝えあうなど。

    最終は女性の方が長い生きだから、相手の介護をして見送る。
    相手と生涯暮らすので、お互いに歩調を調整できるならいいけど、できない人はしんどいですよ。

    あなたも思っている事をはっきりと言い、白黒はっきりさせたいタイプと自分で思われているだけ。
    本当にそうであれば、亭主関白な人でもはっきりと意見を言えますから、相手も考えるようになります。泣かされることはない。
    意思が弱いから浮気されたり、ダメ男から隙つかれたのです。
    今の彼とは似た者同士かもしれません。

    ユーザーID:8327629346

  • 別れたほうがいいです

    ときめきがあるかないかより、あなたが相手の男性を見下しているところが問題だと思います。
    おそらく、結婚してもあなたはもっともらしい理由を見つけて浮気するでしょう。
    肉体関係がなくても他の「ときめく」男に心を奪われてしまうのでしょう。
    「ときめき」とやらを求めて「出逢い」を見つけてしまうでしょう。
    あなたは、そういうタイプの人間なのだと思います。
    普通は男女問わず伴侶の浮気は、たとえプラトニックな浮気でも耐えられないですよ。
    彼を傷つけないうちに別れたほうがいいです。

    結婚して「ときめく」相手を探すより独身のまま「ときめく」相手を探した方があなたにとってもいいです。
    だって、その相手と結婚できる可能性がありますから。
    結婚してしまったら不倫するしかなくなりますよ。
    離婚したら×イチの独身です。
    それならば、未婚の独身のままの方が出会いのチャンスがあると思いませんか?

    あなたが「ときめく」ことに結婚の重点を置く人間である以上、
    ときめかない相手との結婚はいい結果をもたらさないでしょう。
    相手の人生を巻き込まないよう、決断したほうがいいですよ。

    ユーザーID:5122246954

  • 結婚にときめきって…

    結婚したらどんなカップルでもときめきなんて減ると思いますよ。
    だって相手は家族であり、デートという特別な時間から生活に変化しますから。

    その彼、案外お似合いでは?
    ボソボソ喋るのが苦手なら、白黒つけたい性格のあなたが言ってあげたらどうですか。
    「何言ってるのか聞こえないよ〜もっと大きな声で私に気持ちを伝えていいから〜」
    と、可愛く笑顔で半ば冗談っぽく。

    デートプランで怒ったら改善が見られたんですよね。
    それだけでもプラスですけとね〜
    男として素直な人だと思うけど、あなたはどう思うのですか?
    私が言えばするのね、言わなくてもやってよ、は男性には無理ですよ。

    結婚したら主導権握れますよきっと。
    今までお付き合いした所謂ダメンズたちではきっと我慢の連続でしょう。
    毎日の生活がそんな連続ではあなたもつらいのでは?
    尻に敷かれてくれそうな彼、いいと思うけどな〜

    ユーザーID:9995413931

  • トピ主には結婚はまだ早い。

    なので、お別れした方が良いと思います。

    他にも書かれてる方がいますが、尊敬できないどころか、ちょっと馬鹿にして(見下して?)いますよね。
    あなたと結婚すると、彼が不幸になると思います。

    どうして親戚のかたが絶賛されるのか聞いてみましたか?
    医者であること以外にあると思いますよ。
    私はあなたのその独善的な性格や偉そうな態度に合わせられるのは彼しかいないと判断したからだと思います。

    きっと彼は色んな所をあなたに合わせてくれてるはず。
    それに気付かないで、人格否定するあなたに彼の妻としてやっていける器量があるとは思えません。

    もう少し人生経験を積んでから、結婚を考えられたら良いのでは?
    今はまだ思慮が浅すぎると思います。

    ユーザーID:7170412831

  • 早まらないで

    国家試験受かってないのに、まだ医師じゃないでしょ。
    医師の国家試験て90%以上の合格率でしたよね?
    受かってからにしたほうがいいです。

    私の知り合いも総合病院の息子でしたが、結局試験に受からず
    タクシーの運転手になりました。
    まだ若いのだから焦らない

    ユーザーID:6262721754

  • 安定のお金か三年でさめる恋か?

    トピさんには安定のお金が似合うと
    思います。
    結婚後にときめくナイスルッキングガイの
    いるサークルでも入って、皆んなで飲みに
    いくしかないでしょう。

    情は湧いてきますから
    大丈夫でしょう。

    ユーザーID:7544545786

  • 幼いアナタに結婚はまだ早い

    辛口ですよ〜。あなたのトピを拝見して、女子大生かと思ってしまいました!

    要は彼はあなたの好みではないということはわかりました。でもそれは彼が悪いわけでもないわよね。尊敬できるところがない、と言い切るのはちょっと傲慢じゃないかしら?私だったら、「彼は医師の免許を取得した」それだけで尊敬しちゃうわー。だって私には逆立ちしたって無理ですもの!それで、あなたにはどんな素晴らしい長所があるのかしら?どんな所が他者からみて尊敬できると思いますか?

    英語ができて、話がうまくて、仕事ができて、女慣れしていて、結婚相手に最適な人、そうね、いないとは言わないわ(でもなぜ英語?あなたは英語で会話したいの?)。はやくこの彼と別れて、あなたの理想の人を見つけてね、、、一生かけて!

    ユーザーID:2838585253

  • 無償の愛をくれる相手か

    私の夫もときめかないタイプかもしれません。

    でもすごく優しくて面倒見が良くて頭も良くて、
    何より無償の愛をくれるんです。
    私の両親や兄妹にもすかれているので、
    実家にも帰りやすいです。

    一緒に過ごす時間が増えるにつれ、
    幸せだなー、愛してるなーと思います。

    ときめきなんて、非日常的だからいいのでは?
    一緒ときめきたいなら、結婚はおススメしません。

    長年一緒にいて、心の底からそんけいできるかの方がよっぽど大事。
    そういうことが愛情に変わって行きますよ。

    夫の趣味に合わせて行きたくないところに連れてかれるよりも、
    自分の行きたいところに行った方が楽しいなーと思いませんか?

    ユーザーID:4938023529

  • 見方をかえて、あなたの好きなようにできていいじゃない?

    私も、そんな彼と結婚して30年過ぎました。

    夫は、穏やかで、大らか、口数少なく地味ですが、経済的に苦労したことはなく、私のすることに反対したことはなく、私の好きなようにさせてくれて応援してくれます。

    私は、自由に生きたいので、結婚が長続きしています。
    イライラしても、湯たんぽみたいな夫の発言で、ぬるーいココアを飲んでる気分になり、笑えてしまい、怒ってるのが馬鹿らしく笑えてしまいますよ。

    逆に考えれば、良いではないですか?
    あなたが全部しきって、好きなようにされれば。幸い、社会的地位も高く、経済的にも余裕。願ったり叶ったりでしょう。

    彼の尊敬すべきところがない?ええ?あなたは医師国家試験に合格したんですか?違いますね。勉強量、努力時間が違いますから、そこは尊敬しないと。


    ものは考えようです。華やかで口が上手で社交的な男性は、浮気の可能性も高く、黙っていても女性が寄ってきて悩まされますよ。きっと良い夫、父になると思います。

    私は、その彼、1押しですけどねぇ・・・

    ユーザーID:0704133220

  • 結婚は家族のためにするものではない

    結婚は家族のためにするものでもないし、ときめくためにするものではないです。

    共に生活し、助け合うための制度なので無理に結婚しなくても良いと思いますが。

    ときめきはないが結婚したというご夫婦が私の周りには何人かいらっしゃいます。
    すべてがタイプではないけど、一緒に生活していけそうと思ったから結婚した。と

    結婚は生涯を共にする相手なのでイライラすることが何度もあるのであれば
    「性格が合わない」にすべて集結するかと思われます。

    亭主関白や浮気をする人がタイプなのであれば自分が我慢するしかないです。
    我慢できないのであれば、イライラしつつも妥協する以外ないかと。

    結局は家族がその人と結婚するのではありません。
    あなたがその人と結婚するのだから、迷っているのであればやめたら良いのです。

    ユーザーID:3256906498

  • 親がすすめるとか関係ないのでは

    親御さん達は金銭的に不自由させたくないから、実直そうな医師を最高というのですよね。会社員なら、甲斐性がないとかいうのでは。
    あなたが、生活や親御さんのために彼を選べるような女性ならそれでいい。
    でも、結婚となれば一生一緒にいたいです。別れる前提の結婚はありえません。結婚はお金だけではないし、苦労もやまほどあります。好きじゃないとやっていられないです。

    お兄さんに紹介されたからと付き合う必要はなかったし、もっと見きわめてから付き合うべきでした。デートしてるだけなら付き合わなかったら気まずくありません。

    あなたが好きな男性でかつ医師という人はお見合いしなくても、紹介されなくても女性がくるでしょうから、あまっているのかわかりませんね。

    私もあなたと同じ境遇でした。会社員と結婚して幸せです。

    ユーザーID:2138472728

  • 家族のためなんですか?

    今までつきあってきたタイプとは合わないと思いますし
    紹介してもらった人とも、あまり合わないような気がしましたが・・

    いくら家族が喜ぶとはいえ、今のまま仕方なく結婚・・のようなことは
    お相手にとても失礼だし、あなたも後悔するんじゃないですか。

    断るにしても、つきあいを続けるにしても、よく考えた方が良いと思います。
    家族を喜ばすために結婚するんですか??


    まず、その相手を異性として意識できるかどうか
    どきどきしすぎるのもだめだけど、全くときめかないのも良くないと思います。
    結婚したいと思うきっかけに、お見合いであっても恋愛の要素は必要だと思います。
    これが全くなかったら、何にも始まらないと思います。
    恋愛と結婚は違うとよく言うけど、全く違うわけではないと思います。
    異性として見れない相手は、どんなにほかの条件が良くても
    友達止まりではないでしょうか。

    次に・・
    自然に自分を出せる相手かどうか。
    緊張して自分をよく見せようとしてしまって、つい相手に気に入られようとしてしまうとか
    一緒にいても楽しくない。話が弾まない、などは良くないと思います。
    一緒にいて疲れないかどうかです。
    もし相手が同性だったら、親友になっていたと思うような人だったら最高だと思います。

    そして価値観が合うかどうか。合わないところがあっても補い合えるかどうか。
    全く合わないと、いくらほかの条件が良くても、生活を共にすることは
    できません。

    ユーザーID:7733139922

  • やめときましょう

    >正直尊敬できる所があまり無いですし

    ときめきより、こちらのほうが重要です。もともと医師一家でいらっしゃるあなたが、いくら医者であるとはいえ尊敬できないような人と結婚してうまくいくはずがありません。

    ユーザーID:9936972086

  • 日常会話って大事

    >気も弱く自分に自信がないのか、ボソボソと話すせいか、何を言っているか聞き取れず、イライラしてしまう事が何度もあります

    というところが気になってしまいました。

    彼氏さんが気が弱いか自信がないのかは別の問題として、20代以降に日常生活での話し方を変えるということはほぼ不可能かと思います。

    実は私もボソボソと話すタイプですが、性格は気が強いと言われます。喉が弱いので会話をするときにはいつも相手が聞き取れるように声を張ったり気を使ってたのですが、現在の夫とお付き合いをはじめたときに夫もボソボソと話すタイプで、二人で話していると何故か他の人には聞き取れないような会話がお互いに聞き取れるのです。「そういうこともあるんだね。相性ってやつかなぁ。」と不思議な連帯感が生まれたものです。
    夫も製造業で仕事に誇りを持っている自信家なので、お互いに性格からボソボソと話しをしているわけではないとは思っています。

    ですので、現時点でトピ主さんと彼氏さんの日常会話に問題があるとしたら、身体的な相性からも改善するのはなかなかに難しいのではないかと思います。
    我が家は結婚して5年ですが、さすがにとっても疲れているときは相手の言葉が聞き取れないときもあり「え?もっかい言って??」ということがたまにありますが、それが平常運転だと「きついな〜」と思ってしまいます。

    そして仮に私がトピ主さんの彼氏さんだとして「もっとはっきり声を張って話して!」って言われたとしても「声が枯れちゃうから無理かも」って思ってしまいます。仕事で人前で話すこともあるのでお金払ってボイストレーニングに通ったこともあるのですが、話し方を変えるのってとっても大変だと思いました・・・。

    結婚するのに相性っていろんな要素がありますけど、お互いの聴力とか声質とかそういうのもすごく大事ですよ。

    ユーザーID:3451922841

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