いじめの報告先に悩んでいます

レス21
(トピ主0
お気に入り55

妊娠・出産・育児

くぅ

4月から小学校一年生になった息子がいます。
引っ越しをした為、友達作りは一からでした。
幸いにも、すぐに何人かの友達が出来たようですが、隣に座っている子だけがいじめてくるようです。
給食袋で叩かれた事が始まりで、最近ではランドセルで叩いてくるそうです。一年生ですし、相手のお子さんはいじめている感覚がないのかもしれません。ただ、先生が気付かない所で、ウチの子にだけしてくるそうです。息子には、仕返しはダメ、言葉で嫌と伝えなさい、その子とは距離を置くように伝えています。親としてはさらに助長されない内に止めてもらいたいです。
悩んでいる事は、

1.担任の先生かスクールカウンセラーどちらに相談すべきか
2.幼稚園から仕返しはダメと伝えているが、男の子なので、今後いじめられる事を防ぐ為にも考えを改めた方が良いのか(自分から手を出すのは勿論NGですが、された時は喧嘩になってでも止めるべきか) の2点です。

1に関しては、担任の先生が少し頼りない感じなのです。若いという訳ではなく、50代ぐらいの方なのですが、新規採用の新人先生です。2回程お会いしただけですが、とにかくせっかちで、他のクラスよりも授業が遅れている、息子と主人の名前を間違える、提出物や子どもへの指示が上手く出来ていない、電話で話す機会があってもガチャ切り等、親としては大丈夫かなと心配になるレベルです。
相談したとしても、そんな担任の先生が上手く立ち回る事が出来るのか…改善されないか、もっと酷くなるか、心配です。それならプロのスクールカウンセラーの方が良いのか。息子は、先生に伝える事をいじめっ子にバレたくないと言っています。私自身もいじめられっ子で、担任に詰め寄られて相談した結果、上手くいかなかった苦い思い出があります。息子にはそんな思いをさせたくはないです。
アドバイスをいただけたら助かります。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:0233391139

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数21

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 心配ですね。

    ご心配、痛いほどわかります。

    文章を読んでの私の感覚としては、担任の対応がありえないです。
    たぶん気づいていませんよね。

    この時期家庭訪問はないですか?
    その時に少し話を振ってみて、やはり担任では無理だ!と思われたら
    学年主任の先生にお話ししてはいかがでしょうか?
    あるいは教務主任や教頭先生とか。

    ユーザーID:4317625788

  • 頑張って下さい

    順番的には担任で良いのではないでしょうか。
    埒が明かなければ学年主任や校長で。
    我が家はその順番でした。

    当時一年生、入学直後からやられ続け、他の保護者からも親が動かないと駄目だと説得され学校に連絡しました。

    その後転居の為転校しましたが、今度は異性のクラスメイトが粘着してきました。
    現在は六年生、調度家庭訪問の時期なので担任にさらっと話す予定です。
    駄目なら学年主任へ。
    まだ一年生ですし、保護者の考えで毅然と現状を説明する事をおすすめします。

    十分様子を見ましたが、改善されそうになく相談しました。相手の保護者はこの事実をご存知でしょうか?と言わないと私は気が済みません(笑)
    一年生の時の保護者は見事な放置ぶりでしたから…

    ユーザーID:6935210169

  • ならば

    担任とスクールカウンセラーそして、学年主任の先生、トピさんの4者面談です。

    ただねトピさん。
    パーフェクトな新人教師なんていませんし、ベテラン教師が最高に頼りになる、なんてありませんよ。

    いじめで苦しんでいる親子さんにはちょっと厳しい書き方になってしまい、すみません。

    でも、「頼りにしていますよ。」と思わないまでも、こういう態度(気持ち)で臨むのは絶対によくないと思います。
    トピさんの連ねられた事、正直、重箱の隅…という印象もあります。
    トピさんはこの先生が嫌いなんだという事がよく伝わってきます。
    絶対に良くありません。

    何故、どちらかに相談するかの一択なのかも解せません。
    担任を排除して他に相談しようとするなんて、息子さんの立場が悪くなるだけじゃないですか。

    担任、スクールカウンセラー、トピさんの3者、もしくはそこに学年主任を入れた4者面談が最初だと思いますよ。

    >私自身もいじめられっ子で、担任に詰め寄られて相談した結果、上手くいかなかった苦い思い出があります。
    トラウマがあるのは本当にお気の毒です…
    でも、担任排除というのは、この担任教師に対する“あなたは頼りにならない、信用できない”という宣戦布告にもなりますから、
    やっぱり良くないと思います。

    どうしても嫌なら、最初はスクールカウンセラーに電話で直アポを取って、
    「〇日、(カウンセラーの)先生と担任の先生との面談をお願いしたいのですが。」と
    トピさんとのやりとりの窓口をスクールカウンセラーにしたらどうでしょうか?

    あと、やり返しの件ですが、息子さんがもし相手にケガをさせた場合、
    “加害者息子さん、被害者いじめをしている子”になりますから、そのリスクは私なら避けますね。

    事が大きくなる前に、さっさと3者(4者)面談です。

    ユーザーID:8453547531

  • 他のお母さんと教頭から根回し

    まずは、他のお母さんに「うちの息子が叩かれてるのって本当かなあ?」と聞いてみてはいかがですか?
    被害者っぽくではなくて、1年生だから客観的にどうなのかをお子さんから聞いてほしいのように。
    そうすると、もみ消されずに済むと思いますよ。
    また、トピ主様がお子さんにいつ叩かれているのかを聞いて、その時間にちょっと教室見てもいいですか?と学校へ訪ねていくのはどうでしょう。
    本当に見るのではなくて、事務室で教頭先生か校長先生に「心配で見に来た」と言えば、対処してくださると思います。
    担任の先生については、同年代の教頭先生たちも「ちょっとまずいな」と思っていると思いますよ。
    新人先生なら、かなり研修が入りますけれど若い時ほど吸収力もなくなっていきますしね。
    保護者が心配だと言えば、こっそりと見に行くくらいはしてくれるはずです。
    直接言いにくいなら、周りから攻めてみてはいかがでしょうか。
    また、周囲の保護者に根回し後に、息子さんに「大きな声で「辞めて」と言いなさい、手は出しちゃダメだよ」と言っておけば、息子さんがやられている方だと共通認識になると思います。
    がんばってください。

    ユーザーID:3159302939

  • カウンセラーは

    学級内でのいじめだったりの相談先はまずは担任の先生です。
    カウンセラーは確かに悩み事の相談先ですが、学校とは一線を引く存在なので、必要があれば学校に報告しますが、基本的に守秘義務を負って動いているようです。
    カウンセラーに相談したからと言って、心の持ち方だったりは色々と一緒に考えてはくれると思いますが、具体的な対策を建てられるかは疑問があります。
    まず、担任に報告相談し、そこで解決しないなら学年主任。教頭。校長と話をあげます。(順序は飛ばさない方が良いです。)

    それと、やり返すなと言うのはお子さんに取って、負担になってしまうのではないかと思います。
    暴力は良くない。ただ、いじめっこだったり暴力的な子にとって、やり返さない子は格好の標的になる事があります。
    男の子の世界では低学年の内は力で上下が決まってしまう事があるので。
    なんども繰り返しやられてそれでもやり返すなと教えるのはお子さんが可哀想だと思います。
    喧嘩した相手と仲良くなってしまうのが男の子なので、お子さんに任せてみてはどうでしょうか(やり過ぎはダメですが)

    ユーザーID:2814269892

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • うーん、でもね、一生他人に守ってはもらえないよ

    それは、もちろん
    私が主さんだったら
    スクールカウンセラーにも、担任にも
    その他の知ってる先生にも相談しまくりますよ
    小学校1年くらいだったら…ね。

    でもね
    どんなに良い先生でも、主さんのお子さんをずっとつきっきりで守ってはくれないよ
    そんなの無理だし
    だいたい親の主さん本人だって、もう子供につきっきりでは守れないんだもん



    結局のところ自分を守れるのは自分だけなんだよね


    おとなしいお子さんなのかもしれませんが、
    主さんが今教えてらっしゃることに加えて
    合気道とか、野球やサッカーでもいいけど
    なんかちょっと身体と胆力を鍛える系の習い事とか
    行かせてみるのもいいかもしれない

    男の子の場合、女子と違って
    どうしてもグループの中に順列があるから
    そこで下の方になっちゃわないように、親ができる援助はしてみるべき

    パパ(夫)にも相談しまくり、息子さんとよーく話してもらうのも大事だと思う
    例えば、やめろよ!と言う一言だって
    下向いてボソボソ言うのと、相手をにらんで、ビシッと言うんじゃ違うんだから

    ユーザーID:8811783053

  • レスします。

    悩んでいることへの、回答ですが、

    1.は両方だと思います。担任に相談して解決すればいいですが、精神的なダメージがあるのでスクールカウンセラーにも相談していますといえばいいのでは。

    2.仕返しは駄目、というのは、自分から手をだしてはいけないと言うべきですが。されたままだと、いじめてる方はこいつは反撃しない。ということで、いい気になり、被害者はずっと舐められっぱなしという王道の流れと人間心理があると思います。

    ガンジーじゃないし、仕返しして相手に怪我させたらまずいですが、意に沿わないことに対して自分を守るために反撃するのはアリだと思います。

    我が子は、9歳ですが、幼少のときからずっと優しくて臆病で怖がりで、いじられキャラでジャイアンタイプの子にヤラれていました。どんどん卑屈になり、萎縮し・・ですよ。

    護身術重視の少林寺拳法をやるようになり、ジャイアンタイプの子達から積極的に離れ・・・はや数年。
    意味なく両頬を叩かれたので、息子がムカついて思いっきり相手の左の頬を叩いたら相手の子が「いってぇ」と蹲り、周りが大笑い。頭突きされても、平然としていたら、相手が痛くて泣いてしまったので、息子が「大丈夫?」、乱暴者が息子の道具箱を壊しても、「まぁ弁償は無理だよね。ま、しかたないか」とガムテープぐるぐるで平気で、代表委員をつとめています。

    徐々に対等になりました。反撃はありです。喧嘩になってでも。こいつめんどくせい。と思われたらいいと思います。ただ、相手に怪我をさせないようにね。

    ユーザーID:2389810762

  • スクールカウンセラーがどんな人なのか

    毎日おつらいですね…。
    90年代の後半に、小学校高学年を過ごした者です。
    卒業する頃に、私の学校にも相談員が設置されました。児童数が減って空いた教室を使い、担任を持っていなかったベテラン先生が担当してました。相談しようとか思わなかったなぁ〜。だって、ただの算数のTTとかで来てたおばちゃんだし(苦笑)違うクラスの子2人が、クラスメイトの事で相談しに行ったらしいと噂を聞き、友達5人ぐらいで盗み聞きしに行きました。廊下に丸聞こえでしたね…。「○ちゃん達、なんで○先生に相談しようと思ったんだろうね」ってのが子供達の感想でした。
    カウンセラーさん、入学式の時に紹介はありましたか?信頼できそうな人だといいですね。
    本来なら担任がいいと思いますね…。私達の時の担当者は、一応いろんなクラスをまわってみんなの事を知ってる人でしたけど、普通は「○ちゃんが」とか言われても、誰の事かさっぱりだと思いますので…。残念な担任のようですが。
    私も、どっちかというといじめられやすい方だったんですが、親は何もしなかったですね。お子さんが我慢できるレベルなら何もしない方が逆にいいかもしれません。個人的には、担任なんかに言ってもろくな事にならないと思っています。(言いに行った事がないので憶測ですが…)子供って意外と(クラス替え(席替え)までの辛抱だ)とかドライに構えてると思います。
    「仕返しするな」とも「やられたらやり返せ」とも親が指示する事ではない気がします。これまでは「建前論」が通用する環境だったのかもしれませんが、これからはどうやらそうでもないみたいですし…。親は愚痴を聞くだけ。もう小学生ですし、そろそろ子供本人の判断(「あんな事されて黙っちゃいられない!」なのか「俺はあんなひどい事絶対に人にしない!」なのか)で行動させてもいいのではないでしょうか。…と思います。

    ユーザーID:6048797067

  • ご心配ですね。

    私がトピ主さんの立場なら登下校に付き添って、
    その相手の子つかまえて直接言うかも。
    ランドセルで叩いてくるってことは、登下校中ですか?
    現場見つけたら話早いけど、とにかく冷静に真顔で、
    「あなたが〇〇君?息子から聞いてるよ。どうして叩くのかな。」
    「もうやらないでね。次やったら先生やあなたのお父さんお母さんに
    お話ししに行かなきゃならなくなるよ。」

    大人が笑わずに正面から見据えたら、1年生くらいの子なら
    普通はひるむと思うのですが、いかがでしょうか。
    周りに息子さんの仲良しのお友達がいたら、
    「もし息子がいじめられていたら、おばちゃんか先生に教えてくれる?」
    って頼んで味方になってもらうようにする。
    それでもし「親に言いつけたな」って陰でまたやるようなら、
    その時はもう相手のお母さんに言いますかね。

    先生が頼りないとのことですが、
    副校長先生とか学年主任の先生などに直接相談してもいいと思いますよ。

    慣れない土地に引っ越してきて小さな体で頑張っているときに、
    理由もなく叩かれるなんてかわいそうすぎますよね。
    早く解決しますように…。

    ユーザーID:7079289500

  • やり返させるべき

    うちも息子が二人おり、二人とも穏やかなタイプかつ体が小さいので、幼少時はよくちょっとしたイジメをされていました。

    私は断固としてやり返せ、と教えてきました。
    こちらからはダメだけど、やられた分と同じくらいはやり返していい。そうしないとやられる一方です。
    その結果、どちらも大きなイジメに発展することなく、学校に通っています。

    また誰に伝えるかですが、恐らくスクールカウンセラーに伝えたら「担任の先生には伝えましたか」と必ず聞かれると思います。
    そのときに、あなたのおっしゃることをカウンセラーに言うことが出来、適切な判断が下されるならOKかもしれません。
    私なら担任が不安なら教頭先生か学年主任に御願いします。

    ただ、まだ単純なイジメなので、まずはやり返させることから。それでも続くようなら、担任でいいと思いますよ。

    ユーザーID:3481647067

  • 月並みですが

    うちの息子は、同学年の子より頭一つ小さいほどの小柄で、同級生に抱っこして振り回されて投げ飛ばされ(向こうは、完全に遊び感覚)、その時の恐怖がきっかけで、空手を習い始めました。
    入ったものの、本人もそれほど空手は好きになれず、道場でも年下の子にやすやすと負けるほど弱かったですが、それでも「親子での安心感」はかなり得られました。

    もちろん、同級生の子に空手の技をかけるなんて絶対にありえませんし、習ってるという話もしません。ただ、防御ができるので、嫌な子が手を出してきても、パシッととっさに振り払ってしまうんです。それで向こうも「あれ、こいつ、何か違うな」と察して距離をおいてくれるようになりました。
    私も、道場でボコボコに打たれる息子をさんざんに見ているので、もう、この子はちょっとやそっとのことではやられるようなことはない、と冷静になることができました。

    私の個人的意見ですが、もう小学生なので、仕返しする、しないは母親が決めたり、指示することじゃないと思います。
    母親が仕返しするなっていうから何をされても我慢する、母親がやり返せっていうから叩き返す。そんな子のほうが、おかしくないですか?
    それは、本人が決めることです。誰だってそうですよ。
    やり返す子は、親や先生の説教も構わずやり返すし、相手を傷つけたくない子は、何を言われたってやりたくない。どっちかというと、母親が「やり返せ」って言って、自分はやりかえしたくない、という状況のほうがきついと思います。やめましょう、仕返しをするかしないかの話は。

    親にできるのは、たくさん食べさせて、たくましい男に育てること。スポーツでも、それ以外でもいいから自信を持てる特技を伸ばしてあげること。男女差別ではありませんが、やっぱり男の子は何か秀でるものを持っていると、女の子より嫉妬も少なくすんなり認められてイジメも遠ざかるイメージがあります。

    ユーザーID:4265956967

  • どうしてやり返してはいけないのか

    自分から殴りに行ってはいけません。
    でも叩かれたら叩き返していいです。
    叩く子は、叩き返されないとたかをくくっているので
    反撃するとすぐに折れることが多いです。

    息子さんを強くするのです。

    ついでに報告先は学校ではなく教育委員会か警察がいいですよ。

    ユーザーID:5381507331

  • 自分の身は自分で守る

    Kittenさんと同意見です。スクールカウンセラーや担任に話して、一時的におさまっても、根本的な解決にはならないと思います。やり返さない男の子は、やられます。男の子の世界では、きれいごとは通用しません。喧嘩のひとつもできない子は、いじめられやすいです。大きな声で嫌だという、逃げる、それでも追いかけてくるようなら、やり返してよいと教えるべきです。大人の世界だって、正当防衛というものがあるではないですか。もちろん、手加減は必要ですが、それも、場数を踏まなければ学べません。

    自分に自信をつけるために、武道もおすすめです。姿勢がよく、大きい声が出せるってだけでも、いじめられにくくなりますよ。

    ユーザーID:6206528363

  • 護身術を身につけよう=お返しする力

    自分の身は自分で守るしかありません。
    学校では、その価値観は教えてくれませんので、家庭で培うしかない力です。

    先生に訴えたって、相手は見ていない場所を探すだけです。

    なので、「お返し」する力を培ってください。
    それが生きる力です。

    力加減は、お返しなので、同程度までです。
    でも、確実に、相手が嫌な気持ちになるように、やり返すこと。
    相手が嫌な気持ちにならないと、やり返した意味がありませんので。

    その力加減を学びたいのであれば、武道系の習い事が有効です。

    お返しする力が無いと、ターゲットになるだけです。
    学校の先生方の言う通りにしていれば(嫌だと相手に言葉で伝えた後、先生に訴えて仲裁してもらうだけ)、ターゲットと認識された立場になります。

    お子さんと共に、生きる力を養ってください。
    学校の指導方法では、生きる力は身に付きませんので、ご注意くださいね。

    小学校時代の学級崩壊の際にも、きちんとお返しする力を持った家の子には、周囲が手出ししなくなりました。
    また、彼が見ている場面では、他者にも手出ししなくなりました。
    (やり返さない子がやられている場面に遭遇したら、助太刀にいくので。)
    複数相手にも自分が負けない自信と、やりすぎない実力があるからできたことでしょうが。

    自信と実力を養えたのは武道です。
    力加減が理解できていれば、やりすぎることは絶対にありません。
    相手を泣かせるまでで、ケガをさせることは、ありませんでした。
    (相手が泣く=心を折った=勝利=相手に手出しさせない環境を得ること、です。)
    転校後の中1春が相手を泣かせた最後で、それ以降は誰も仕掛けて来なくなりました。
    実力が周囲に知れ渡れば争いは終結します。

    やられっぱなしは、自分からターゲットになります、と宣言しているに等しいです。
    絶対にダメです。
    護身術=生きる力が身につきますように。

    ユーザーID:0466607421

  • 痛いから止めてと大声で言う

    教育関係者です。私もいじめられていて、そういう子を救いたくてこの道に入りました。

    でも、担任や親だけが目を光らせたところで、一時的な対処にすぎません。いじめっ子の親は言われて反省するような人ではないことがほとんどですし、その子自身もそうやって育ってきています。仕返しを推奨する声もありますが、これは危険です。力の加減は難しいし、事故につながることもある。どんな理由があろうと、怪我を負わせた方が分が悪い。
    それに、そうやっていじめっ子を追い払ったとしても、周りからの見る目が変わります。「あいつも手を出すやつだ」と。いじめられはしなくなっても、友人関係は変わるでしょう。

    私は、周囲を味方につけるのが一番だと思っています。まず本気で嫌がっている様子を見せる。「やめて(泣)」と弱そうに言うのではなく、「やめて!(怒)」と強く言うんです。周囲だってどちらが悪いかちゃんと見ていますし、好きな友達なら助けます。友達の勇気が出るまで少し時間はかかるかもしれませんが、正しいことをしていれば結果的には友人と言う壁で守られます。一時的に優秀な先生に守られるよりも一生の宝物になります。

    武道もいいと思います。息子さん自身が、手を出さなくても自分は強いと認識できればいいのです。その子にいじめの認識がなさそうなら「何で叩くの」と聞いてみるのもいいかもしれません。口下手な子は、コミュニケーションのつもりで叩く子もいますから。

    ユーザーID:5857266876

  • 一方だけの意見は悪化するのでは?

    手順を間違えると攻撃・敵と誤解をされます。

    先生が頼りがいがないからとダメ教師のレッテルを貼る親。
    子供は先生を信用できるでしょうか?
    教師はそんな親子に心から協力したいと思うだろうか?

    人を動かすのは「心」ですよ。

    給食袋で叩く。ランドセルで叩く。
    どうしてその子はそんなことをしたのでしょう?

    新しい友達に夢中で名前を呼んでも気づいてくれなかったから?
    友達と給食袋やランドセルで叩きあう遊びで仲良くなった経験があったから?
    仲の良い友達をとられたと思ったから?仲良くなりたかったから?

    周りの友達はどうでしょう?

    >息子は、先生に伝える事をいじめっ子にバレたくないと言っています。

    その理由は何でしょう?
    お友達にバレたくないから?嘘だから?その原因を知っているから?
    ママにかまってほしくてだったら?

    距離を置くというアドバイスはアドバイスなのでしょうか?
    小学校1年生の距離を置くという意味をどうとらえてどのような行動をとっているのだろうか?

    話しかけられても答えない(無視)?
    一緒に遊ばない?
    近づいてきたら逃げる?

    周囲はどう見ているだろうか。

    トピ主が小学校1年生の時に親から距離を置きなさいとアドバイスをもらったら
    どんな行動をとろうと思いますか?

    最近は小学校1年生で人と距離を置くって意味を理解してるなんて
    悲しい世の中になったもんだ。

    被害者だと周囲に認識してもらわないと意に反して反撃することになった時
    トピ主側がただの加害者になってから問題が発覚することになります。

    当事者が「どうしたいか」を聞き
    その答えにどこまで近づけるのかです。
    納得のいく解決を求めるだけでは終わりません。

    始まりは
    「〇〇くんの席の隣が良かった」が原因だったりして?

    成長には同性(の親)の意見が重要なんですけど?
    その意見はないのですか?

    ユーザーID:5269326126

  • 手順

    まずは、事実関係をおさえる。いつ、何があって、どのように継続しているのか。見ている人がいる中でするのか、担任はそのときいたのかなど。
    できなければ、ボイスレコーダーを持たせて、ずーっとオンにしておく。ビデオ隠しどりが最も効果的。
    それをしつつ、担任と学年主任に連絡をして、三者面談。うちは、担任が主任だったので、2人でしたが。。その結果を相手の親に伝えてもらい、対応を考える。
    だいたい、その際に、相手方に伝えるときにスクールカウンセラーが入ることが多いので、そちらでやってもらう。
    休憩時間にも担任に教室にいてもらってしっかり監視してもらう。

    それでもだめなら、教頭や校長へ連絡して、学校を休ませる。あるいは、授業中に教室に親がいるようにする。
    休ませている間(保健室登校は、こちらに非があるように見えるので、ダメだと思う)に、一定の解決(相手親が認識し、子供と話しあう、支援級の先生などが入って、何か障害があるのか相談など、あくまで相手側へのアクション)がなされると判断した場合には、子供を登校させる。

    ここまでやってもだめなら、引っ越しして転校する。
    ダメというのは、相手がではなく、いじめに対応ができない学校ということなので、学校を変えるです。

    ちょっとしたいじめくらいでは、学区変更はできないので、引っ越しが最も良い解決方法と考えます。

    ユーザーID:9136430513

  • 横ですが・・・

    >いじめっ子の親は言われて反省するような人ではないことがほとんどですし、その子自身もそうやって育ってきています

    そういう育ち方をした子が、口で言われたくらいでやめるようになるかははっきり言って疑問です。
    トピ主さんの子が、どのくらい相手に意志を伝えられているかは書かれていませんが、周りの子だって周囲の親だってそこまでバカではありません。
    やられ続けた子が反撃に出たからと言って、その子が危険だとレッテルを貼るような人ばかりではありません。
    何よりも、周りは普段のその子を見ています。普段から友達関係が築いていける子なのであれば、やられ続けて我慢の限界にきたことくらいちゃんと分かります。

    周りを味方につける。周りに守ってもらう。それはその集団の中でなら有効でしょう。けど、一歩外に出たら?また守ってくれる誰かを探しますか?
    周りを味方につけるには、まず自分から周りを守れるくらいになること。
    何か一つでも自信になる事を身に着けるものいい。武道でもスポーツでも。勉強だって、あいつはどっか違う。と思わせるものを持たせてあげられると、自信につながり周りの子からの印象も変わります。

    伝える事が大切なことは完全同意ですが、今の友達がずっと一緒にいる訳ではなし、息子さん自身が強さを身に着ける事(力だけではないですよ。心の強さも含めて)が第一かと思います。

    ユーザーID:2814269892

  • < まさんへ

    > 口で言われたぐらいでやめるか
    やめるやめないではなく、自分の意思を伝えることが大事だと思います。やめない子はどうしたってやめません。ですから周囲を味方につける力が必要。どんなに強いいじめっ子も1人ではいじめはできません。傍観者がいるからいじめになるんです。既にトピ主さん1人が悩んでいる。誰からも指摘や支援がない。だとすれば、息子さんが嫌がっていることは、多分誰も気づいていません。男の子同士なら、ちょっとしたこづきあいもあるし、仲がいい子が冗談でポカっと叩くこともある。「されて嫌なこと。相手が悪い」と示さなければ、現場を押さえられても「遊んでただけ」と言われておしまい。第三者が助けるのは勇気がいります。それが正しいことなら頑張れる。でも、そこに少しでも「遊んでいるだけかも。嫌がってないかも」という疑問があれば、助けるのをためらいます。真面目に助けて「遊んでただけなのに。空気が読めないやつ」と思われたくないから、絶対的な確信がなければ傍観者を決め込みます。電車の優先席だってそうですよね。困っている確信がなければ譲りにくいものです。

    > その集団以外ではどうするか
    どこでも同じです。自分の意思をはっきり言って、こちらが正しいと周囲に訴えることです。
    それから息子さんはまだ転校したばかりで、相手も周りも一年生。お互いをまだよく知らない状況ですから、やり返しても「我慢の末に」とわかってもらえるとも限りません。それが通じるのは「あいつが手を出すなんて余程のことだ」と周りが分かっている場合のみでしょう。

    ユーザーID:5857266876

  • 小学校勤務です

    担任にまず相談するのが一般的ですが、心配もあるようなので、教頭が良いと思います。

    ユーザーID:7197886080

  • 相手に直接!

    私は怖い顔で、直接相手の子に言いました。

    「うちの子を叩くのをやめなさい」って。

    子供が1年生の時でした。
    それ以来、うちの子を叩くのはやめたようです。

    トピ主さんが言ってもやめないのなら、ご主人に言ってもらいましょう。

    人を叩くような子は何も考えていないので、手加減をせず本気で叩いてきたりします。
    頭を叩かれたりしたら、大変です。

    まだ1年生なので、小学校まで迎えに行ってもおかしくないんじゃないかな。
    その時に相手を捕まえて、言いましょう。

    1日でも早く注意をしてみてください。

    ユーザーID:3574890880

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧