彼との結婚。

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恋愛・結婚・離婚

彼との結婚の話が出ていますが、踏ん切りがつきません。

彼の労働時間が平均16時間で、月に22万ぐらでボーナス無し。愚痴も結構あるし、話を聞いていたら過酷なのが分かります。
だからこそ、転職を考えて欲しくて勧めましたが、仕事を辞めると生活出来なくなるからお金を貯めないといけないと言われ続け、結局状況が変わっていません。

後、彼は結婚して、いずれは自分の地元に帰りたいと言っています。
理由は彼のお父さんが危篤の時に今住んでいる地域が地元からかなり離れていて直ぐに駆け付けられず、死に目に会えなかったから。
だから、仮にお母さんが何かあった時に同じ後悔をしたくないから地元にいたいと..。
彼の地元に行ったら今度は私の地元がかなり遠くなるので、そしたら私の母に何かあった時【父は亡くなっていて私も地元が近いですが死に目に会えなかった】どうするの?と聞いたら、そうならない様に願うしかないと言われました。
じゃあ、お互いの地元の中間に住もうよと言ったら、それは中途半端だと。何が中途半端なのか疑問なのですが、地元に住みたくて仕方ないみたいです。

話を聞いていたら、私の事考えてるのかな?って思う部分がいくつかあって納得いきません。彼が前に言っていた事を○○言っていたよね?と聞くと言ってないよと言われたり。
自分の都合の良い様にされていて。

結婚する前からこんなだとまた衝突しますよね?

ユーザーID:5321205632

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  • そうですね

    お父さんの死に目に会えなかったという経験をしているのですから、彼の「地元で暮らしたい」という意思は固いのだと思います。

    この時点で、彼はそれに賛同してくれる女性(たとえば同じ地元出身など)を探すしかないのでは?
    トピ主さんとは合わないと思います。

    ユーザーID:0481485988

  • 彼の地元に行くのが嫌

    なら、結婚は諦めるしかないですね。
    お互いの条件が合わないなら妥協する、譲る、そして納得する。それができないなら結婚は無理です。

    トピ主様は彼と結婚したいのですか?私は彼の地元に行きました。それでも彼と一緒にいたいと思ったからです。
    トピ主様次第ですよ。

    ユーザーID:0654833850

  • その彼との結婚はやめた方がよい

    その彼は自分のことしか考えていませんね。

    今ですらそんな感じですから、結婚して地元に戻ったらあなたの扱いは今以下になるでしょう。

    あなたも彼に転職など勧めるのは行きすぎ。
    その彼にも彼の人生があるのだから。

    他人の人生や選択に相談も受けていないのに、
    必要以上に口をはさむべきではないと思います。

    愚痴を言いたいだけの男なんですよ。

    さっさと別れて、地元に帰ってもらった方がいいと思います。

    全く魅力なし。

    ユーザーID:2222918548

  • 思いやりがない

    仕事の件は彼の自由なのであなたが口出しすることではないと思います。

    ただ、住む場所に関してはひどいかな。地元に帰りたいという希望は多くの人が持っているけれど、自分は親の死に目に会えないのが嫌だからという理由を挙げているのにあなたがそうなっても仕方ないってよくそんなことは相手にぶつけられるなと思います。

    というか、まともな話し合いになっていませんよね?俺はこうなったら嫌だけど、お前が同じ状況になってもそれは仕方ないだろって。中途半端な距離は嫌だとか。
    そういう人って、今後も大切な話し合いで意見が割れたときに自分の意見を通すために平気で理屈の通らない主張をしてきますよ。

    絶対やめたほうがいいです。

    ユーザーID:8707090066

  • うん

    そうですね。衝突もしますしずっとあなたが我慢を強いられる日々になるでしょうね。
    彼、自分第一だもん。

    ユーザーID:5930542842

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  • 転職すれば収入はもっと少なくなるよ

    >彼の労働時間が平均16時間で、月に22万ぐらでボーナス無し。

    年収わずか264万円。彼の地元へ転職したらもっと下がるよ。どうやって食べていくの?
    トピ主が稼いで養ってあげる羽目になるかも!!

    >結婚する前からこんなだとまた衝突しますよね?

    結婚して子供ができたら「おカネ」での衝突が毎日くらい起きそうだ。怖ろしや!!

    ユーザーID:2825851337

  • 結婚は難しいかも

    彼氏さんには、譲歩する気持ちが無さそうですね。
    自分のことしか考えてません。
    もしトピ主様のことも大切に思ってるなら、中間に住もうと言うのが当然です。

    結婚生活は、どれだけお互いに我慢し譲り合えるかです。
    この彼氏さんと結婚したら、トピ主様が全て彼に合わせなくてはいけなくなる気がします。
    そうなるといずれ離婚でしょう。

    ユーザーID:2833828003

  • それはダメかもね

    確かにあなたのことは考えてないみたいですね。

    結婚したらもっと自己中発言が増えると思います。

    死に目に会えるかどうかは、近くにいてもわかりません。

    だからこそ、日頃から後悔しないよう親孝行するしかないです。

    どんなに親孝行しても、最終的には後悔します。

    もっとああしてあげればよかった・・・とね。

    1つでも思い残しのないように、たくさん思い出を作るしかないのです。

    それは誰と結婚しようが、どこに住んでいようが同じです。


    さて、その彼との結婚ですが・・・

    やめておいたほうがいいでしょう。

    結婚して地元へいけば、「嫁」扱いされると思います。

    自分の親の介護を妻がするのは当たり前というでしょうね。

    今はそういわなくても、実際にそのときが来たらそう言うでしょう。

    あなたが実家へ帰るのもいい顔しないかも。

    彼の実家へいけば、遠くなるから交通費もかかりますからね。

    低収入なら、尚更そういうことで文句を言いそうです。



    そもそも、結婚するまでに色々と意見が割れそうですね。

    たぶんあなたのほうが、だんだんとイヤになってくるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6881362967

  • いずれ地元に帰るなら

    今、執着している仕事も辞めるようになるのでは?
    22万でボーナスなし、独り暮らしをしていたら、そんなに貯金も出来ないとおもいますが。
    仕事に疲れてしまって実家に帰りたいのではないですか?
    親の死に目は近くに住んでいても会えないときは会えないし、遠くでも会える人は会えると思いますよ。

    ユーザーID:4183252929

  • それ

    結婚しては駄目なやつ。

    トピ主さんが彼の意向を全面的に飲んで結婚するか、別れて他に行くのかの二択だよ。

    批判はあるかもしれないけど、結婚って決して平等ではない。
    結婚したい気持ちが強い方が相手の条件を飲むんだよ。

    そもそもお互いに結婚したくてたまらない相手なら、相手の条件何て全く見えなくなってしまうんだけどね(笑)

    ユーザーID:9936265072

  • 矛盾だらけの彼との結婚

    苦労が目に見えていますね。

    今の生活は大切で転職する気はないが結婚してから将来的に地元に帰り母親の傍にいたい。
    彼の考えは矛盾していますね。
    今の仕事を転職できなく、年を取って地元に帰るならその時に転職は可能な年齢とスキルが彼にあるのか?です。

    親の傍に居たいという事は介護の問題も出てきます。
    外で働き結婚し、親の介護が必要になったら地元に戻るなら最初から転職を踏まえて地元の女性と交際した方が効率が良いと教えてあげて下さい。

    貴方の親にも貴方にも配慮は出来ないと宣言されたも同じ。
    今のうちに地元で彼女を探して転職も見つけた方が良いとアドバイスしてあげて下さい。

    ユーザーID:5940208231

  • はい

     間違いなく衝突すると思います。
     ずいぶん自分勝手な彼氏さんですね。トピ主さんが結婚を焦ってないとか、変な結婚するくらいなら独身の方がいいと思ってらっしゃるなら、早めにお別れした方がお互いのためだと思います。
     彼氏さん、さっさと地元に転職して、地元出身の結婚相手見つけたらいいのにって感じですね。

    ユーザーID:3606836877

  • モラハラ気質?

    一日の労働時間が平均16時間ということですか?
    それで月に22万ぐらでボーナス無しはかなりのブラックですね。
    その状態で結婚しても、生活リズムが合わずにすれ違ってしまったりするのではないですか?
    毎回愚痴を聞かされるのもイライラするし、ストレスにしかならないと思います。

    仕事も住居のこともですが、彼は自分のことしか考えてないし、むしろ貴女が自分に合わせるべきだと思ってますよ。
    だから、転職を勧めても言い訳ばかりで動こうとしないし、自分の言い分ばかり言い出すんですよ。

    今の状態で結婚しても、しょっちゅう衝突すると思いますよ。

    ユーザーID:5141004065

  • トピ主が決めること

    結婚は二人がしようって思わなければできませんから

    全部自分に合わせて!!
    っていう彼氏/夫に、なんで自分だけこんな我慢しなければならないの?
    と考えるようになるくらいなら結婚しない方がいいですよ。

    私は関東から四国の田舎に嫁ぎました。
    こっちは関東に全て残してきたのに。って思う時もありますが、
    不満を言えば解消してくれるし、大切にしてくれてるので幸せです。

    合わせてもらって当然と考えているようなら、嫁いた後も感謝されるどころか更に他の部分も合わせて!ってなるかもしれません、
    そうなったら目も当てられませんね

    ユーザーID:4892354471

  • 衝突もなにも・・・

    そもそも彼は自分のことしか考えていませんよね?
    彼は結婚に向いていないと思います。

    彼は地元へ戻るとき仕事はどうするのですか?
    今の仕事のまま移動できるのですか?それとも転職ですか?

    もし転職なら、結婚のためには転職できなくても地元へ帰るためなら転職できるのですね。

    労働時間16時間では家事も育児も無理そうですよね。
    その給料では専業主婦も無理そうですよね。

    もし結婚したらトピ主は、仕事で忙しい夫に代わり家事育児をし、夫が低所得なので家族のために仕事もし、夫の希望に合わせて彼地元へ引っ越しもしなければいけないのですね。
    そんな過酷な結婚、したいですか?

    ユーザーID:1312068220

  • 彼の気持ちは分かりますね!

    私は中学の時に父を亡くしました。実家に住んでいながら・・・、父の亡くなる時に立ち会うことは出来ませんでした。
    どこにいても、タイミングが悪ければ死に目に会えません。・・・と思いますが、やはり、現在、母一人実家にいるので心配ですね・・・。

    彼の意志は固いと思います。
    結婚を進めるにあたり、彼のお母さまのご意見も聞いてみてはいかがでしょうか?
    母強し・・・というように、意外と「地元に来なくていい」とか「少し距離があった方がうまくいく」とか、言ってくれるかもしれませんよ?


    結婚は2人だけの問題ではないので、一度、双方のご両親に相談してみてはいかがですか?

    ユーザーID:0823011831

  • さっさと別れたら

    身勝手な男と遠方で暮らす必要ないでしょ。

    ユーザーID:6671730189

  • うん・・

    もうさ、「結婚したら俺の地元に」「いや、私の地元に・・」って言い合いになるのは無理だよね。
    そこも込みで最初から考えておきなさい〜って話です。
    地元が遠い人はいずれ帰るからね・・(帰らない人もいるけど)
    そうなった時に女の方が実家から遠く離れる事になる。
    そんなの当然の結果ですから。
    相手が妥協しない限り、女がついていくか別れるか・・

    あなたはそこまで惚れてなく、え〜遠くなっちゃうのは嫌〜って感じだから。
    さっさと別れて、地元の近くですめる人を対象に旦那さがしした方が良いですよ。

    ユーザーID:6115501637

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