介護している母に酷い事を言う祖母

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家族・友人・人間関係

こなつ

現在、95歳の母方の祖母を両親が自宅で介護しています。
祖母は自分では歩けず、トイレの度に両親どちらかが支えながらトイレまで連れて行き、
用を足した後の始末をしています。(そのため、両親は揃って外出も出来ず、また母が夕食の買い物に行くと、帰りが遅い、などと文句を言います。)

その際、便秘気味なのが気に入らないらしく、トイレの度、また日に何度も、
「便が出ない、もう何日も出てない(事実は昨日も出ている)、頼んだ便秘の薬を買ってきてくれない(買ってきて飲んでいます)」
などなど、言いがかりに近いこと、事実と違うことを何度も言って、自分が酷い扱いを受けているという主張をします。

母も何度も説明したりしていましたが、嘘つき呼ばわりされて、流石に感情的に言い返したりしてしまいます。
年齢も年齢だから、仕方ないのかもしれませんが、年だったら何を言っても許されるというのもおかしいのでは、という思いが拭えません。
また、祖母は若い頃から子供や孫にわざと酷い事を言ってやるんだ、それが躾なんだなどと言っている人でした。
今持ってその考え方は理解できませんし、未だにその考え方でもって両親にも孫の私にも接していると思います。

今さら性格や考え方を変えられるとも思いませんが
このままではこちらの身がもたないのではないか、ますます年齢を重ねて酷くなったらどうしよう、と暗澹たる気持ちです。
両親に、施設に入所することを勧めてもやはりまだ面倒見られるうちは、との考えらしく、正直いつまでこの状態なのか…と
辛い毎日です。

同じような方がもしいらしたら、どんな対応をされているのかなど、教えて頂けたら、と思います。
現実的な事でも、こんな風に考えたら?という事でも構いません。
よろしくお願いします。

ユーザーID:6790427501

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  • お母さんの年齢

    がわからないけど、95歳の人の娘なら60代から70代くらいかと思います。
    お父さんにしてみても、義理の母親を世話をしてたいへんだと思います。

    介護はいつまでということがないので、先が見えません。
    老老介護だと、もしかしたら歳の順ではないかもしれません。

    やはり施設などを利用することを検討した方がいいのではないでしょうか?
    それを決めるのは、実子であるお母さんです。
    私がトピ主さんなら、お母さんに強くすすめますよ。

    95歳だからいくら口が達者でも、認知能力に問題が出ていると思います。
    しかしだからと言って毎日では聞き流せません。
    性格的なことは今さら変わりようがありません。

    こんなこと言ったら悪いけど、そういう意地悪で憎らしい人ほど長く生きられるのかな?
    「人にお世話になる」ことに感謝したり気を遣う人は、そうならないと思います。

    周りの人に「ああやっといってくれた」とせいせいされる前に亡くなりたいと思ってしまいました。

    ユーザーID:8979981575

  • 情報収集をされてみてはどうですか?

    介護には色んな事情が絡みます。
    祖母さんの状態から、施設入所したほうがいいのではないか?と
    思いますが、入所も簡単に行きません。
    それとご両親はトピ主さんに言ってない裏事情があるかもしれません。
    親類との関係など、子供でも知らないことがあります。
    トイレの件ですが部屋にポータブルトイレを置き対処していた
    家庭を見たことがあります。
    今、紙おむつもとても進化しています。
    ご両親の負担が少しでも軽くなる工夫はあると思いますよ。
    介護の方法も日々進化して良くなっているので、専門機関などに
    相談されると良いと思います。介護している人は介護と生活に
    追われて、自分で情報収集まで手が回りませんので
    代わりに娘さんが動いてみるのは悪くないと思いますし
    今後の為にもなりますよ。

    ユーザーID:6240583232

  • おとなしくなるおくすり

    認知症の薬、もしくは安定剤というか鎮静剤というか。

    精神科での処方になります。

    介護認定では、「介護への抵抗」という項目ですね。

    昔のいじわる根性ではなく、認知症による暴言だと思います。

    ユーザーID:6592128473

  • 是非、外注を。

    ヘルパーさんにお願いしましょう。

    素人ではストレスしか溜まりません。
    だからこそのプロの方。
    感謝されずに言いたいことを言われるだけの生活では、貴方がいざ母親の介護をするときにも同じように母に意見されます。

    そのための外注です。
    有料でもストレスをためないことが一番、たまには宿泊施設もお願いしてご両親に旅行に出てもらいましょう。

    ユーザーID:7377090907

  • それって

    認知症になっていませんか?

    こういうとあれですが、年も年ですし長くは続かないでしょう。
    ご両親がまだ自宅で、と言っている以上おばあさまの件でトピ主様にできることはないかもしれません。でもご両親を手助けすることはできますよ。
    家事を手伝ったり、自分にできることをしたらいいと思います。

    ユーザーID:4300056947

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 認知症

    お疲れ様です。
    介護、大変ですよね。
    うちも同じですよ。
    お互い頑張りましょう。

    お祖母様、認知症はいかがですか?
    もしくは、認知症の対応の仕方を知ると、少しは改善があるかもしれません。

    >言いがかりに近いこと、事実と違うこと
    これは認知症のそれと似ていますから。

    私の母親も昔からわがままで自己中だった為、私たち子供と母親のバトルの延長上にあったのですが、
    明らかに認知症が始まったことがわかって、認知症について調べ、その通りに接してみたら、なんだか上手く接することができるようになりました。

    簡単に言うと、明らかに嘘であっても「それに付き合って差し上げる」ことです。
    正そうとして、お祖母様を否定すると、そこから余計にひどくなります。

    または、こちらがお祖母様を厄介者扱いすればするほど、ひどくなります。
    表面上ではなく、心で思っているだけでも伝わってしまうものです。

    あとは、介護保険を利用して、ヘルパーさんに来て頂くとか、
    デーサービスの利用とか、そういうのもご両親は拒否なのでしょうか?
    いきなり施設は、基本的にはないと思います。
    担当のケアマネさんに相談して下さい。

    介護で、自分の寿命を縮めるようなことがないように。

    ユーザーID:2167035124

  • 認知症では?

    95歳だったら認知症でも不思議ではありません。

    ユーザーID:5340030414

  • 貴方もサポートを出来ないなら口を出さない

    祖母さん95歳となると老々介護になりつつあります
    私は延べ20年以上同居介護をしましたが祖母さんの言動は然程問題では有りません

    祖母さん認知の衰えが有ります
    介護保険を使用して施設入居、デイサービス、ショートステイなど使ったら良いのに親御さんが看るというのですから
    見守るしかないのでは?
    主治医はいらっしゃらないのですか?
    何故売薬なんでしょう?
    診察を受けた方が未だ祖母さんの印象に残りませんか?

    高齢者を介護する際に感謝される方が先ず稀です
    未だ暴力を振るわれる、ご飯を食べさせて貰っていない、お金を取られたなどと近所中、
    親戚中に言われないだけでも楽です

    反対に暴力を振るわれる事も有りますし、汚物などを弄られて家中になすりつけられるなどの行為も有ります

    ご両親が公的サービスも使わず頑張ると言うなら貴方が時々ご両親に代わって介護しましょう

    ユーザーID:1787048101

  • お泊りデイサービス

    デイサービスの一環で、宿泊できるショートステイがありますよ。
    一週間に一日でもいいから、利用できませんか?

    息抜き、気持ちのリセット、辛くても「ショートステイの日まで頑張ろう」とか、励みになりませんか?
    逃げる、楽をする事、介護する側には必要だと思います。
    色々検討してみて、お母さんの心が壊れないように見守ってあげてね!

    ユーザーID:2563730095

  • 介護士でした

    大変ですね。デイサービスや訪問介護などの利用は考えていないのでしょうか。育児と違い、ゴールの見えない介護。お母様がうつになってしまうかもしれません。

    ユーザーID:2424127787

  • ご両親は、全てを受け入れている

    トピ主さんは、野球で言えば内野手の立場なんだろう
    と思います。
    父親がピッチャー、母親がキャッチャー、祖母さんが
    ボールなのではありませんか。

    内野手は、ピッチャーとキャッチャーを見守る以外に
    ないのではありませんか。
    トピ主さんが、ピッチャーやキャッチャーの代わりは
    出来ないでしょ。

    トピ主さんは、内野手の立場を守る以外にないのでは
    ありませんか。
    時間が許す範囲で、ご両親への心遣いを為さっては。
    ご両親は、祖母さんの全てを受け入れていらっしゃる
    のではありませんか。

    ユーザーID:6408135335

  • 親が考えて対応するんだから、どう見えても放っておけばよい。

    親が考えて対応するんだから、トピ主から見て、どう見えても放っておけばよいのです。

    それは親の問題ですから。

    耐えられなくなれば、親が施設に入れるでしょう。

    祖母と母親は実の親子なんですから、放っておけばよい。

    トピ主は自分の事(勉強なり仕事なり)を、していればいいのです。

    聞きたくなければ耳線でもして・・・

    しばらくしたら入所させることになりますから、それまで。

    気にしない。

    介護には、面倒や揉めるシーンや、不機嫌とか、荒れる高齢者など・・・高齢や認知症や・・・想像するより、現実は、はるかに過酷・壮絶出、面倒なものですよ。

    トピ主は親に任せましょう。

    ユーザーID:8060127542

  • 勉強しましょう

    トピ主さんの年齢がわかりませんが、トピの内容などから若い方だと思います。

    まずは、介護についての本を読みましょう。

    ユーザーID:2304881385

  • 母も祖母も血の繋がった親子です。

    此れがお嫁さんなら同情の余地もありますが、実の親子ですよね。

    言われたほうも言った方もその場限りの言葉だと思っているから、介護も出来るのだと思いますよ。

    気の毒なのは父親ですが、介護は母親に任せているならそれはそれでうまく回転しているのだと思います。

    施設入所をためらっているのは両親では無く、すごい事を言われた母親です。
    介護をしている母親が容認しているなら、それはそれで主様が口をはさむことも出来ません。

    このままで母親が良いと思っているなら、このまま介護を続けるしかないと思いますよ。

    主様も暇なときは介護お手伝いする事だと思います、将来の為にも介護経験は必要ですから。

    ユーザーID:5187109768

  • 軽い認知症

    事実と違う事を言うのは、病気だから。

    本当にそう思って言っているのです、全く嫌がらせとかではありません。

    人間、95歳にもなれば、体だけでなく、脳のあちこちが衰えます。

    でも、なぜか「家に居たい」と言う意志だけは最後までなくならないようで・・・。

    病気なので目くじら立てるより、「はいはい」と流しましょう。

    ユーザーID:5875008404

  • お気持ちわかります・・

    こなつさん、こんにちは。
    うちも似たような状況です。

    私の祖母は97歳、母は74歳です。(祖父と父は他界しています)
    祖母は足が悪く、何かにつかまらないと歩けず、トイレとベッドに行く以外はずっとリビングの椅子に座っています。

    祖母と母はそれぞれ一人暮らしで、母は毎日30分程歩いて祖母の家に行き、朝から夕方まで祖母の家で過ごし(朝食から夕食まですべて母が用意します)、後は寝るだけの状態にして夕方帰ってきます。

    うちの祖母もとても気が強く、わがままで、気に入らないことがあるとすぐ態度に出して、聞くに堪えない言い方で文句を言います。
    機嫌の良いときはいいおばあちゃんなんですが、やっぱり根本的な性格は若い時から変わっていません。むしろひどくなっている気がします。

    私も母に、祖母を施設に入れたらどうかと言いましたが、「ここまで家で看てきたんだし、なんかかわいそうやしなぁ・・」と言っています。
    「あと少しの辛抱やわ」と母は言いますが、こればっかりはいつまで続くかわかりません。あと一年?あと五年?先が見えませんよね。

    私は離れた所に住んでいるので、なかなか手伝えていませんが、時間がある時は出来るだけ顔を出して、母の愚痴を聞いたり、いろんな話をするようにしています。

    うちの祖母は、子供に迷惑かけたくないって考えがなく、子供が世話して当たり前と思っています。「施設なんか絶対いや」と言います。

    正直もう母を開放してあげて欲しいです。
    母の老後の自由に過ごせるはずの時間を全部祖母のために使わなくちゃならないのが見ていて辛いです。

    すみません、答えになっていませんね。
    私もどうすればいいのかわかりませんが、ご両親の話を聞いてあげて、少しでも息抜きできる時間を作ってあげて下さいね。

    ユーザーID:6151804313

  • わかるわかる

    95歳のお婆様なんですね。いやはやすごい。
    介護のお母さんも、もうご高齢ではないですか??? 少なくともあと何十年は続かない。時間が解決してくれます。でもわかる。辛いですよね。


    うちはまだ80歳の義母さんですが、軽度認知症が入っているのと寝たきりになってしまい、毎日一緒にいて介護している義姉と義父が、言いがかりに近いことやワガママをいう対象になってしまっています。

    うちは、78歳の母と同居で、身体は元気ですが徐々に認知症ではないもののグレーで、理論的な話がどんどんできなくなっていて、考えが凝り固まっているので、言い合いになること毎日です。そうすると「出ていきなさい」と年がら年中いっています。

    義母さんはわたしが行くと、嫁であり滅多に会えない孫を連れてくるということでものすごくいい顔をしてくれます(苦笑)褒めてくれるし、絶対にワガママいわない。

    でも、知っています。義姉にはわざとこんなこといってやるの、あんなこといってやるの。だって、私は他に話す人がいないから、喧嘩して話したいの。とか色々と私に言うのですが・・・お母さん。話したかったら喧嘩じゃなくて楽しい話にしましょうよ。といつも私もいっています。自由に好きなように身軽に動けないストレス、色々な人と話せないストレス、を嫌味や意地悪言うことで解消してるような。

    目もよく見えないので本も読めないし、テレビばかり一日中見ていて、あとは家族との意思疎通が上手くいかないと文句ばかりいっている・・・。こんな風にしたら?というのはわかりませんが、一つ気をそらす。というのは有効かなと思いました。

    うちの義母は、カラオケセットを自宅に買い、(マイクにボタンがある簡易なもので、テレビに歌詞がうつります。)自分が歌えないときには、周りが歌っているのを聞いてます。一緒に歌うことで、ずいぶんごきげんになったと思います。

    ユーザーID:5457971089

  • 大変ですね・・・。

    我が家も同じような状況でした。

    母方の祖母(90代後半)を母と私とで20年面倒みて、
    ある時、祖母が外出先で怪我をして、入院・手術となりました。
    (私たちの保護下にはありませんでした。)

    入院先での付き添いも母と私とでほとんどやりました。
    1ヶ月半ほどで退院できたものの、介護が必要となり、
    自信喪失の焦燥感や自由にならないことの不満が八つ当たりとなって
    毎日、介護をしている母はなじられました。

    状況もトピ主様のお祖母様とまったく同じ状態でした。
    ・・・すべてのことを母のせいにして激怒していました。

    祖母が退院して三か月後、母は脳梗塞を起こし、倒れました。
    介護と八つ当たりのストレスのせいだと思っています。
    母が倒れたことで祖母は別の子供のところへ行きましたが、
    面倒を看てもらえると思っていた祖母の当ては外れ、
    ホームに入所させられました。

    母が倒れてから祖母には会っていません。
    老齢の人間にキツイことを言いたくないので、会う気になれません。
    会ってしまったら、私が祖母に何を言ってしまうか判りません。
    そのくらい、祖母のしたことは重大だと思っています。

    介護する人だって人間です。
    我が家の母のようになる前に地域包括支援センターか
    ケアマネジャーに相談することをお勧めします。

    ユーザーID:3085550278

  • ケアマネさんに相談したらどうでしょう

    まだ施設に入れることを考えていないにしても、たまにはデイサービスとかショートステイを利用して、介護している側が息抜きするのもいいと思います。ケアマネさんに相談しましょう。

    祖母さんも外に出ると気分が変わるし、家での我儘が減る場合もあります。何を言っても家で看てもらえるという傲慢な気持ちがあって、暴言をはくのもあると思います。

    いずれ施設に入るときも、プロのお世話になることにある程度慣れているほうが、祖母さまのためにもいいと思います。私の祖母も先月施設入りしましたが、その前に3年くらいデイのお世話になりした。最初は嫌がるものですが、みんなの幸せのために、頑張って説得したほうが、みんな後から楽になると思います。90代だと認知症も入っているかもしれませんし、しっかりしている人でも物忘れがあるので、お薬の飲み忘れとか飲んだのに覚えていないのは、脳の老化なので、仕方がないと思います。

    ユーザーID:4755754663

  • 認知症の

    疑いが有ります

    3次救急病院クラスの 総合病院

    出来れば 認知症の訓練機関の指定があり

    物忘れ外来のある 病院で 検査が必要です

    其れがあると 救急の時 受診歴があると

    助かります

    後 人間ドックで 原因を突き止める方が

    必要です

    ユーザーID:8164378365

  • 放っておけばよい。施設に入れないのは、お母様がそうしている。

    >両親に、施設に入所することを勧めてもやはりまだ面倒見られるうちは、との考えらしく、正直いつまでこの状態なのか…と
    辛い毎日です。

    祖母様とお母様の間で諍いやもめ事があっても、それはその二人の間の関係での話だから、トピ主は、関せず放っておく。

    その嫌な状況は、お母様が施設入所を決めないから発生しているだけ。だから、お母さんに任せる。

    限界超えれば、お母様自ら入所させますよ。

    でももし、祖母の介護に、トピ主が協力するから、お母様が、なかなか入所を決められないなら
    トピ主は協力しなければいい。

    もしかして、お母様は、トピ主の協力があるから、在宅で頑張っているのかもしれないよ。
    結局、今の状況を作りだしてるのは、お母様の決断だし、祖母を我儘にしているのも、お母様との関係性から起こっていることです。

    しっかりした子供(お母様)なら、親を叱ったり、躾たりしするけど、95歳なら、認知症もあるかも。

    最近、こういうトピ多いね。
    長生き時代になったので
    90歳代の祖父や祖父母などがいて、母親が介護していて家族も大変で、場合によれば、介護している母親も病気とか心身不調とかで、孫の女の子に介護負担がかかる・・・

    お母さんがしっかりしていないと、孫の人生に影響。

    代を超えて、孫(娘)に介護負担させる・・・孫にあたる女性は、考えた方がいいですよ。

    自分(孫の女性)が協力すればするほど、アテにして、お母さんはいつまでも在宅介護を続けようとするから。

    入所のお金が無いから仕方がない場合も多いでしょうが、入所のお金があるなら、孫の協力が無ければ、お母さんに限界が来て、入所を決めると思う。

    長生きの弊害ですよ。
    孫にまで介護負担が及ぶ。

    原則は、「実子が介護すること」です。
    トピ主は「できる範囲で」いい。

    ユーザーID:8060127542

  • できれば施設へ(デイケアだけでも)

    トピ主様もご両親もお辛いですね。
    本当にお疲れ様です。

    お祖母様ですが…
    認知症だとすると、お母様の説明は多分通じません。
    お母様が言い返したくなる気持ちも本当によく分かるのですが…。

    私の身内も今そうなのですが、
    認知症は、新しい記憶が残りにくくなります。
    例えば、私が訪ねていく前日や当日の朝に電話して、
    当人も「来る日時をメモした」と言っていても、
    電話した事実も、メモした事実も全く覚えていません
    (メモを見つけ出しても、違う日付が書いてあったりします)。
    でも、当人の認識にはそんなことは残っていませんから、
    「そんなことはなかった」
    になります。
    悪気でやっているのではありません。
    当人がしゃべっていることを聞くと、
    ホントに認知症?というくらい筋が通っていますが、
    新しい記憶は全く入っていません。
    でも、当人には「記憶が残っていない」という意識はありません。

    ですので、その悪口から逃れたかったら、
    多少お祖母様の気に沿わなくても、デイケアだけでも利用して、
    少しでもお祖母様と離れる時間を作ることをお勧めします。
    説明してわかっていただくのは、残念ながら、多分無理です。

    ユーザーID:8733448782

  • 施設へ預けましょう

    トピを読む限り、自立歩行出来ず介護の拒否もあり、
    自宅介護の限界なのではないでしょうか。
    認知症も疑われますし、要介護3か4位は認定してもらえそうですね。
    まずは脳神経内科で認知症でないか検査しましょう。
    同時に市へ相談し、介護認定の面接をしてもらいましょう。
    施設にいきなり預けるのが気が引けるのなら、ショートステイという
    いわゆる幼稚園のような感じで週の何日か日中預かってもらう事から
    始められてはいかがでしょうか。
    それだけで精神的肉体的負担から、かなり解放されるかと思います。

    ユーザーID:2195802987

  • もう治りません

    おばあさんは、その性格で世の中渡ってきているので、改善は恐らく望めないでしょう。
    周りはやり過ごすか、全くの他人に入ってもらうしかありません。お母さんの為にも他人に入ってもらった方が良いでしょうが、お母さん自身が納得するまでは難しい。

    全くの個人的意見ですけど、高齢者が、年取るごとに頑固になって扱いにくくなっていくのは、亡くなる時に周りの人が寂しがらない為なのかなぁなどと考えてしまいます。もちろんそうはならない人もいますが。

    ユーザーID:1626756849

  • 家も一緒です。

    少し若いですが86歳母方祖母、一人娘の母、30代孫の自分が同居で、少し前まではトピ主さんの家のような状況でした。
    祖母は足腰が悪く介護が必要でデイサービスに通っていましたが、家にいると何かと恩着せがましい事を言ってきたりワガママで、愚痴や昔話がしつこく母が参っていました。自分の便通のことを毎日母に報告してきて、出ないと薬がどうたらこーたらとまたしつこい!少し認知も入っていたのでしょうが。
    ここ最近近くの施設に入れることでき、少し状況が改善されつつあります。母は最初は悩んでいましたが、鬱っぽくてしつこい祖母に限界が来て自分が悪者になることを覚悟したようです。
    祖母の件では孫の立場からは何も口出しできません。母が決心できるかがポイントかと思います。側で見ていると、心を鬼にしなければできないことなんだと感じます。

    ユーザーID:9409379940

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