息子に暴力をふるってしまいました

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(トピ主3
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妊娠・出産・育児

負の鎖

2児の母です。昨日の午後、10歳の長男のお腹に飛び蹴りをしてしまいました。
今まで叱る時に稀に手を挙げることはあっても、飛び蹴りしたのは初めてです。
蹴られた時にお腹を片手で押さえて「かあさん…」と涙目になっていた息子の顔が頭から離れません。
驚きと悲しみが入り混じった顔で私を見ていました。

それでも怒りが抑えきれずに、出しっぱなしになっていた息子のタブレットPCを両手に持って上から叩きつけようとしましたが、これはまずいと息子の教科書に持ち替えて、教科書で息子が防御の姿勢で前に伸ばしていた手の平を叩きつけました。

発端は片付けなさい、片付けなさいというのに、息子は文句や屁理屈ばかり言って言うことを聞かないからです。
怒り狂って「なんでここまで怒らないとやらないの!」と教科書を振り上げては振り下ろす私に、片手を前に伸ばしてもう片方の手で「今片づけてるから、今片づけてるから」と息子は泣きながら片づけていました。

教科書では1度手の平を叩いて、その後は空振りで上下させていました。
携帯電話を壁にでも息子にでもいいのでヒュンっと投げつけたい感情も沸いていましたがそれは抑えました。

飛び蹴りは子供相手ですので本気ではありません。
飛んだところまでは勢いがついていましたが、お腹に足をの裏を当てたところではドンっと手で強く押したくらいの強さだったと思います。

息子にはやりすぎた、すまなかったという気持ちと、どうしてこうなる前に猶予があったのにそこで言うことを聞いてくれなかったのかと責めたい気持ちがあります。
でもこんな母親じゃいけないと危機感があります。
家庭内に隠しておかずこちらで正直に打ち明けて、子供のために変わりたいです。
私はどうすればいいですか…

ユーザーID:3313874872

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  • 飛びげりはまずい

    あなた血の気多すぎ
    すぐカッとなる性格は、もう変える事できませんよ

    子供の心に傷つけた罰が待ってますよ
    頭に血がのぼったら、子供から離れて、一人の空間になって深呼吸してクールダウンしてください

    ユーザーID:5302679420

  • ヤバイよヤバイよ

    それはもう病的です。診療機関で診てもらった方が良いです。
    怒りを制御できていません。

    トピ主がやったことは、躾の為の体罰ではなくてただ単に自らの怒りを子供にぶつけただけです。
    躾の為のビンタなどは最小限であればする事もあるでしょう。ですが加減をしたとは言え跳び蹴りって。
    何か格闘技でもしていたのですか?それとも若い頃は散々悪い事をする仲間と連んでいたとか・・・。

    飛び蹴りなんてプロレスごっこをして居て当てないようにする以外やったことないです。
    それにタブレットや携帯電話を叩きつけようとしたなんてのも同じ。
    怒りのコントロールが出来ていない証拠。

    >私はどうすればいいですか…
    医療機関に行くことをお勧めします。

    ユーザーID:8393724067

  • その年頃の息子がいます

    あなたは身をもって口で言ってきかなきゃ暴力ふるってもいい、と教えたようなものです。
    猛省して下さい
    なかなか息子さんの傷は消えないかもしれませんが、何もしないよりは良い事がきっとあるはずです。
    必死で探して下さい
    必ずです

    ユーザーID:6234800289

  • レスします

    反省してなかったんですね・・・・
    今までの自分のしつけができてなかったのを、親がキレて暴力振るったということでしょ?
    どんな奴でも子供産んじゃえば「母親」だからね。「資格は不要」で・・・・・
    おそろしい、そんな親のところに生まれたのは運が悪い。

    ユーザーID:0878842968

  • びっくり

    >飛び蹴りは子供相手ですので本気ではありません

    え?本気じゃないと飛び蹴りなんてでないのでは?
    で、謝りもしてないの?
    それ立派な虐待ですよ。
    素人に相談してないで、虐待防止センターに相談に行ってください。
    暴力を受けると暴力で返す子供に育つ確率が高くなります。
    近い将来、あなたが力で息子にかなわなくなったころ、反抗期のイライラに過去の経験が手伝って、あなたも同じ事されますよ。

    ユーザーID:7261314805

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  • どうぞカウンセリングへ…

    飛び蹴りされるのは、部屋を片付けない息子ではなく、あなたの方ですよね〜

    飛び蹴りするほどの悪いことなの?部屋を片付けないって。
    それから、飛び蹴りじゃなくて「まわし蹴り」でしょ(笑)
    プロレスじゃあるまいし。

    片付けられない病気ってあるらしいですよ?

    あなた子供の悩みに寄り添ったことありますか?

    子供を蹴る位にあなたに心の余裕が無いということ。

    ちょっとは振り返りましょう。

    ユーザーID:3303876685

  • 怖い人

    飛び蹴りって凄いな、普通の暮らしをしている女性なら、一生に一度もやらないですよ。
    私もものすごく腹立つことはいっぱいあったけど、飛んで蹴ろうとは思わないな、それも子供相手に。

    気の短い暴力的な人ですね。
    言い訳は色々されてますけど蹴りはなしでしょう。危ないし、手でやる何倍も威力がある。
    あと物で叩くのもなし。逆の立場なら怖いでしょう?

    暴力に訴えても何も改善されませんよ、脅して怖がらせて言う事を聞かせてもいつか逆襲されるだけ。

    もっと知恵を使いなさいな。

    ユーザーID:4743815141

  • まあそのうち・・・

    4年後ぐらいにあなた仕返しされますよ。
    いくらカっとしても飛びけりなんてひどすぎます。

    ユーザーID:1904896640

  • 死ななくて良かった

    やりすぎどころじゃない。
    10歳の子供のお腹に飛び蹴り、本気じゃなかろうが何だろうが言い訳にならず、
    内臓破裂などになってお子さんが死ななくて良かったと心から思います。

    タブレットPCをお子さんに投げつけようと思った、教科書で殴った、携帯を手にした。
    お分かりとは思いますが、トピ主さんおかしいですよ。
    負の連鎖ということはトピ主さんも親にやられたんでしょうか。

    うちも10歳の子がいますから、
    言われてもやらない状態に腹がたつのもわかりますし、ワナワナするほど腹がたつのもわかるんですよ。
    でも多分お子さんは、トピ主さんやほかの大人が頭を撫でようと何気にあげた手を
    「殴られる」と思って怯えて生きることになるでしょう。

    ご自分がやったことを認識して、
    あとは「ふざけんなー!』と思ったらお子さんに背を向けてトイレに行くとよいです。
    そしてお子さんを視界に入れないようにするのです。
    視界に入っているとどんどんエスカレートして行くと思いますし。
    そして子どもは自分の所有物ではない・・・一個人なんだと自分に言い聞かせるしかないと思います。

    ユーザーID:7948824186

  • やり過ぎましたね

    カッとなる気持ちもわかります。

    でも、子供相手なので、もし命でも落としたらどうするんですか。
    一生後悔してもしきれませんよ。

    それに、激怒した時のことって、子供が大人になっても覚えているんです(親)
    それって、結構キツイですよ。

    カッとこなくていいように、普段から子供を諭すとか、自分をコントロールできる術を身につけておくべきです。

    ユーザーID:6169343570

  • 怒りで震えました

    子供に飛び蹴り?教科書で叩く?
    本気ではありません?
    信じられません。
    怒りで震えました。

    今すぐに育児相談に行ってください。
    あなたなんかのためじゃなくて、お子さんのために。
    それでも手が出てしまうなら、お子さんを手放して。
    あなたなんかの元で育つより、施設の方がよほど良い子に育ちます。
    少なくとも身の危険(あなたの暴力)がない環境で、安心して生活できますよね。

    あなたのお子さん、男の子でしょう?
    将来DV男確実ですよ。
    よそのお嬢さんなら関係ないとか、あなたなら思っていそうだけど。

    こんなところで悠長に自己憐憫に浸ってないで、育児相談に早く行きなさいよ。
    自分に甘くて怠け者で、小さな我が子に責任転嫁するなんて
    母親になる覚悟もなく産んじゃったって事です。

    ユーザーID:6552224558

  • お腹を狙ったのが信じられない

    お尻を叩いたとかならまだ「しつけ」かなっておもうけど
    お腹を足で蹴るというのは
    たとえ蹴った瞬間には勢いが弱まっていたとしても
    恐ろしいです

    内臓のある位置ですよね・・・
    1つ間違えていればお子さんの命を奪っていたんですよ

    10歳の子供と大人の力の差はかなり違います
    手加減したとかいう問題じゃなく
    ただただ恐ろしいです

    その場の感情で暴力をふるうのではなく
    父親から説教してもらうなど
    一旦時間をあけて対処してみてはいかがですか

    一度暴力をふるってしまうとその場では反省しても
    次はもっとエスカレートしてしまいそう
    あなたも今正常な精神だとは思えません
    カウンセリングを受けるなどして深刻に受け止めて
    ご主人と相談された方がいいと思いますよ

    まさかこの程度のことで命を落とすなんてないだろうと思っていても
    カッとなったら歯止めの効かない人っているし
    こんなつもりじゃなかった・・・というニュースになりかねないなと思います

    ユーザーID:6869268686

  • そのうち病院送りにしてしまいます

    それ、段々エスカレートする例が多いです。
    大人がビンタすると、歯折れます。鼓膜破れます。
    人間の子供のからだって、思うより脆いです。
    目に見える傷を見て始めて思い知ることも多いようです。

    できれば傷つける前に止められるといいと思う。
    それにはやっぱり父親から言ってもらうのが一番です。

    ユーザーID:2735048374

  • わかります!散らかし魔

    跳び蹴りどころか回し蹴りしたくなりそうなくらい、腹が立つ気持ち、わかります!
    散らかす、宿題やらない、間に合わないのは周りのせい、お菓子のゴミは後で捨てようと思った(のに、いつの間にか忘れた)と言い訳ばかり。
    靴下は脱ぎっぱなし、お風呂に入っても脱ぎっぱなし。
    読んだ本は本棚に立てずに床に散らかりまくり、
    食事をすればテーブルや床はご飯がボロボロ落ちている。
    何万回、注意してもなおらない10歳男子。
    わが家にもおりますよ。
    ADHDの傾向があるから仕方がないかなとこらえています。
    私自身も衝動的にカッとなりやすかったり、子供の時は片付けられなかったからです。
    部屋の床は本で埋め尽くされ、歩く時は脱いだ衣類と洗濯した衣類、本どれかを踏まなければ入り口にたどり着けませんでした。
    片付けられるようになったのは20代後半です。
    結婚を意識した時、このままではいけないなと悟ったからです。今でも片付けが得意でないので、引き出しはカオスな状態。
    でもパッと見た感じは小綺麗に出来るようになりました。10年後には引き出しも綺麗に出来るかな?
    どうか長い目で見てあげて下さい。女の私でも、
    片付けのコツやどうなると片付けが大変かわかるまで何十年もかかりました。もし、息子さんが片付けられないタイプの人間なら、そういった事が苦手な人間の脳や特性について書かれた本がたくさんあるので、一度読んでみて下さい。
    某元アイドルの男性も今は素敵な部屋で暮らしているけれど、30代まで部屋は汚部屋だったと告白していました。
    子供ならまだ出来ない子はたくさんいると思いますよ。

    ユーザーID:8690285180

  • 苦労しますよ。

    飛び蹴りって。。。ビックリしました。

    今はまだ親の方が圧倒的に強いから何とかなっていると思いますが、
    お子さんが中高生・それ以上になった時、あなた苦労しますよ。
    色々な意味で。

    老婆心ながら、とにかくやめてください。そんな気持ちです。

    ユーザーID:1372799298

  • 片付けなきゃいけない?

    怒る前に、怒らなければいけない事なのか考えましょうよ。
    どうしても片付けなきゃいけないですか?
    言っても屁理屈言ってやらない、いう事を聞かない。それ、悪ですか?
    親のいう事を聞かなくて困るのは誰だろう?親じゃないですよ。だから親はそんな事で叱る必要は無い。
    片付けないと、間違って踏んで壊れたり、必要なときに見つからなくて困る。それは本人です。片付けない事を注意はする。でもやらなくてもいいじゃないですか。

    勉強だって同じ。やらなくて困るのは最終的には本人。だから必要性は説く。
    それで響かなければそれはその子の個性。親が叱ってでもさせる事じゃないんです。

    じゃあなんで怒るんだろう?怒るのは子どもの為じゃなくて、自分の意のままにならないからです。子どもは完全に被害者。

    子どもが言う事を聞かないから、は言い訳です。別のストレスを子ども相手に発散しているだけ。原因は子どもじゃなくて自分の中にある。

    いい親だと思われたい。褒められる親になりたい。こんなはずじゃなかった。
    結局は見栄とか欲とか虚栄心です。
    そんなもの、子どもの為になりません。他人の評価は必要ない。子どもを他の子や本と比較するのも無意味。
    そもそも、そんな些細な事で叱れるほど親って出来た人間でしょうか?
    肩の力を抜いて、「ま、いいか」で生きてみませんか?

    ユーザーID:1958081758

  • 2択がいいとか

    やる気を起こさせるのに2択がいいと聞いたことがあります。

    「1、今からここを片付ける、2、宿題を始める。どちらかを選びなさい」
    子供は自分に選択権がある。
    すると選んだ方をやるようになるとか。

    試してみてください。

    ユーザーID:1955769200

  • いいんじゃないですか?

    私も子供が小さい時に、口から血が出るまで張り倒したことがありました。
    いくら言っても言うことを聞かなかったので、一度でしたが、子供の襟を掴んで張り倒しました。
    親が本気で怒ったらどうなるか?思い知らせた一件でした。その後、子供は「本気で怒らせたら、親父よりお袋のほうが怖い。」と、夫に言ったそうです。
    子供に舐められるようじゃ、親失格です。

    ユーザーID:3031769881

  • 自分の暴力を人のせいにするな。

    最低だね。
    片付けない。
    それだけで、そこまで暴力を振るう?
    片付けない事を叱っているのなら、主さんが片付けて、見本を見せたら良いじゃない。
    親がキチンと片付ける人間ならば、子供もそれなりに片付ける子になります。

    タブレットや携帯電話は投げたら壊れる、壊れたら勿体無いと、止める事が出来るんですから、子供へ暴力を振るうのを止める事も出来る筈です。
    タブレット・携帯電話>息子。
    つまり、タブレットや携帯電話は大切で、壊れたら嫌。
    でも息子さんが、主さんの蹴りや平手打ちや物をぶつけて、流血や骨折の怪我を負っても、最悪命を落としても良いと思っているんですよ。

    酷過ぎます。

    主さん、生理でイライラしているんです。
    婦人科に行って薬を貰って下さい。

    主さんは、自分には暴力を振るう正当な理由がある。
    怒らせるアンタが悪い、そう思っているでしょうが、主さんのやっている事はとても恐ろしい事で、とても許せません。
    小さな子供は親に逆らえません。
    暴力を受けた事は、一生忘れません。

    大人同士なら、相手が酷い事を言い、それに対して止めろと言っても止めなければ、カチンと来て暴力を振ってしまう事があり、その場合、どっちもどっち、お互いに責任があります。
    でも、大人が子供に、それも母親が子供に振るう暴力は、どんな理由も理由になりません。

    息子さんへの暴力を正当化し、暴力を振るうくらい私を怒らせた息子が悪いと思うのであれば、もう、荷物まとめて主さん、出て行って下さい。

    ユーザーID:0477470329

  • 激しい

    飛び蹴りに、かあさん…と言う発言、すみませんが、思わず笑ってしまいました。

    どうしようもなく頭にくる時ありますよね。学校や外では体罰は違法と言う流れがある反面、家庭内では軽い体罰をしている人も結構いると思います。もちろん痛めつけるような虐待と言う意味ではなく、お尻や手を叩いたり。そこは各家庭、賛否両論ですよね。

    私は自分の中で、感情的な体罰は行わないと、線引きしました。上の子が小学校中学年くらいの時だったかな。必ず、次同じことしたら、お尻叩くからね、などワンクッション置くようにしました。

    そして気付けば、体罰なんてしなくなっていました。もっとも、あっという間に息子の方が体格も良くなってしまいますしね。育児頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2878140309

  • 将来やり返されますよ。

    あなたが年寄りになって上手に片づけが出来なくなったら、あなたが息子に暴力を振るわれるでしょう。

    当然です。

    「いうことを聞かなかったら殴っていい」と、あなたが教えたのですから。

    まあそれ以前に、高校生くらいになった息子に殴られるようになると思いますけど。
    その時になって被害者面しないでくださいね。

    子どもに暴力を教え込んだのは、ほかならぬ母親であるあなた自身なんですから。

    ユーザーID:2628756212

  • ……

    言っては悪いが、多分トピ主は息子の心に一生消えない傷をつくってしまったでしょう。

    もし出来るなら、息子さんと少し離れてみた方がよいのでは?

    今更ですが、アナタのした行為は決して許される事ではなかったですね…。

    ユーザーID:9820965232

  • 育てたように子は育つ

    彼の思春期には母親に飛び蹴りをし、手当たり次第周りのもので母親を叩いている事でしょう。
    だって激昂した母親と同じ事をしているだけですから
    私にも男の子がいますが、体罰は大きくなってもお尻への手の平で叩く事だけでした。
    少なくとも「叱る」時は冷静な状態でしました。
    トピ主さんのしているのは「怒った」のであって「叱る」行為ではありません。
    叱る時は冷静にするものです。
    ましてや教科書って叩く道具ですか?
    タブレットはヤメたのも「高い」からですよね?
    スマホも同様です。
    そう言う変な計算は出来ているんですから、トピ主さんのしているのは怒りに任せた乱暴です。
    このままだと息子さんも怒りに任せて暴れるようになります。
    母親のしている事は子供にとっては完全な教育です。
    怒りに任せて乱暴を働く子供にしたければこのままでいいでしょう。
    でもしたくなければ「怒り」と「叱る」の違いを考えたら良いのでは無いでしょうか?

    ユーザーID:2036994443

  • 追い詰めたくはありませんが

    明らかにやりすぎでした。
    息子さんのお腹と心は大いに痛んでいることでしょう。
    トピ主も気がついているから懺悔の気持ちでここで打ち明けているのでしょう。
    私も言うこと聞かない息子を持つ母なので怒る気持ちすごく分かります。
    でもお尻ペンペンくらいに収めます。それでも賛否両論ありますがね。
    トピ主は弱い者に暴力を振るいました。
    エスカレートする前に現実社会でどなたかに相談出来ませんか?
    自分の怒りをコントロールできるよう努力しませんか?

    ユーザーID:4817687482

  • うん、わかるよ

    イライラするよね。
    私も叩いちゃった事あるよ。ヒステリックに怒鳴ったこともあるよ。

    でも、飛び蹴りって どう考えてもプロレスラーがやるようなのしか思い浮かばず、
    それ、ひどくない?
    たいしたことないって 飛んだ時点で当たる力加減できるの??
    お腹押さえて涙目でかあさんって
    ちょっと考えるとお子さん可哀想すぎるよ。

    私は、どうしようもなくなった時、これ以上近くにいると手が出ちゃうかも!って時

    ちょっとママ、落ち着いて考えるから向こうの部屋に行って!

    と子供に言います。普段の様子とは明らかにちがう私を見て 子供は言うことを聞いて向こうに行きます。
    そして、まず自分のカッとなった気持ちをしずめて それから、子供を呼んで 話し合います。

    あなたもパソコン投げようとしたけどそれは、まずい!って思えるわけでしょ?
    そしたら、飛び蹴りする前に まずい!って思えるでしょ?

    力加減できるって言っても、打ち所悪いと大変な事になるし
    何よりお子さんの心が傷つくと思うの。
    気持ちわかるよ。でも、このままじゃダメだよね。
    旦那さんに相談できないの?

    とにかく、私みたいに、カッとなった時 子供から一旦離れなよ。

    ユーザーID:6348074528

  • わかりますよ

    とんでもない!というレスが大多数だと思いますし、確かに飛び蹴りはやり過ぎだと思いますが、気持ちはとてもわかります。
    うちも、わたしが一番キレるのはこどもが片付けをしない時です。なんで、何度言ってもしないのか、あまり口うるさく言うからかも、と思いしばらく言わないと、自分の部屋どころかリビングまで散らかしまくります。ほんと腹立ちますよね!
    まあ、そこまで般若のお母さんをみたら、息子さんもしばらくは気をつけるんじゃないでしょうか。

    今後ですが、明確なルールを決めるのはいかがでしょうか。毎晩8時までに片付ける。片付けなかったら今週は遊びに行かせないとか、ゲームを何日間か禁止とか、もうされてるかもしれませんが。それを紙に書いてみえるとこに貼っとく。
    うちは、毎日口うるさくいうよりも効果がありました。

    ユーザーID:2368837805

  • 今までも手をあげていた延長上の話

    トピ主は親に叩かれて育ちましたか?
    叩いて育てる事も必要だと思っている人の大半が、親から叩かれて育っているんです。

    結局、叩いて育てても変わらないから、今回の事が起こったという事です。
    叩いたからといって、躾は身につくものではないと証明したようなもの。

    トピ主自身も感情的で衝動が抑えられないから、エスカレートしてしまうし、子供の方が力が無いとわかっているから、暴力をふるうんです。

    ユーザーID:1515203649

  • 私も告白します

    同じような年齢の息子を追いかけまわしながら我を忘れて口汚く怒鳴ったことがあります。その時区長さんの奥さんが母と話していたらしく母にこっぴどく怒られました。私も似たような事が確かにありました。
    成長とともにもっとすごく腹の立つ事が沢山あります。
    この息子どうしてやろうかと思ったものです。
    貴女は反省しました。大丈夫。手加減もしています。
    私の息子はもう少しすると憎たらしい事を言うようになりました。「母さんは父さんのヒモだ」とか「僕なんて生まなければよかったね」とか。
    しかし今では自分の子供のビデオを撮り「大きくななったらこれを見ろと言うんだ。どんなにかわいがったか教えるんだ」と言います。呆れました。
    子育ては大変です。頑張って下さいね。

    ユーザーID:3331386400

  • 怒りのコントロール

    勇気を出して投稿する理性が残っていてよかったですね。厳しい意見もあるでしょうが、真摯に受け止めて解決策を見つけてもらいたいと思います。

    まず、息子さんの行動よりも、自分が怒る理由を考えてみてください。親から同じ目に合ったとか、そういうことはありませんか?怒りっぽい人は、たいていが目の前の相手に怒っているのではなくて、過去に受けた傷とリンクして倍増するものなのだそうです。

    私の元夫もそうでした。些細なことで怒りマックス。反論すれば「お前も母親と同じだ」という言葉が返ってきました。義母は義父の暴力をとめられず、買い物依存症に陥っていました。私が夫に断りなく物を買えば、100円の物であっても怒り狂い、子供が思い通りに動かなければ叱責しました。親に振るわれた暴力だけはやらないと歯止めをかけていましたが、暴言や物に当たり散らして酷いものでした。

    よく考えてみてください。100円の品物で怒り狂うっておかしいですよね。それと同じで片付けで飛び蹴りっておかしくないですか?トピ主さん自身に何かトラウマがあるのではありませんか?「どうしてこうなる前に」って、誰もあなたの限界値なんて分かりませんよ。ましてや片付けごときで暴力を振るわれるなんてね。

    根本的な解決にはあなた自身が怒りをコントロールするしかないです。息子さんが完璧人間になったとしても、ロボットではないのだから思う通りに動かすのは無理。いつでも怒りのスイッチは入ります。私は暴力がなくてもいつ夫の地雷を踏むかびくびくする毎日でした。

    一時的な回避策としては、怒りを感じたら怒りが収まるまでトイレなどに籠って数を数えてください。冷静になってから、叱りましょう。

    ユーザーID:9358955341

  • 跳び蹴り?

    跳び蹴りですか!
    なにかそういう格闘技でもやってたんですか?

    脚ワザは、やめましょう。
    筋力が手よりありすぎなので、ちょっと当たっただけでも
    けっこう痛いですよ。
    やられたことありますか?

    内臓傷めたら大変ですし。

    キレるタイプなんですかね。トピ主さん。

    いくら言ってもやらないなら、そこで一旦深呼吸。
    「15分後にまた来るから。やってなかったら、壁に向かって正座1時間!」
    と、一旦去りましょうよ。

    しかしねー、10歳相手に跳び蹴りはナシですよ。
    中高校生になって、やり返されないようにねー。

    ユーザーID:4766124454

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