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どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。

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恋愛・結婚・離婚

なんだかなぁ

基本的にはとっても優しい彼なのですか、今年に入ってデートの待ち合わせの時間に来たことがない。(基本30〜1時間遅れ)その際ごめんねなどもない。ちなみに去年も時間通りに来たのは2、3回です。
頼まれた事をしてもお礼を言わない。そんな人です。

私は、自分の価値観や常識の中で物事を考えるから相手に対してイライラしてしまう。相手に寄り添い、相手の価値観だと理解し穏やかにというお説教をお寺で聞いてから、上記のような彼にも、イライラせず、極力穏やかにするよう心がけて来ました。最初はやはりイライラしてしまいましたが、会えるだけで幸せ、待ってる間私もお化粧直しをしていようなど考えるように、ありがとうやごめんねがなくても、言葉にできる人もできない人もいるんだからと。
でも、なんだか最近どうしたらいいのかわからなくなってきました。
遅刻に関しては、イライラしなくはなったのですが、いいよいいよと許していると、これが当たり前、私なら何をしても許されると思うのでは?と思ったり、ありがとうやごめんねって言わせるものではないし、、、
私のわがままなのか、押し付けなのか、伝えるべき事なのか、何が正しいのかわからなくなってしまったのです。
仏様になりたいわけではないけれど、お日様みたいな、いつもにこにこ穏やかな女性でありたいなと思い、お坊さんのお説教を聞き、がんばっていたつもりなのですが、頑張りどころがちがったのかな、、、
少し心が折れています。アドバイス頂けたら幸いです。よろしくお願い致します。

ユーザーID:3202851452

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  • 残念だけど

    良い悪いは置いておいて、相手を自分の思い通りにしたいのは傲慢な考え。

    仮にトピ主さんが押さえることが出来ていてもイライラする相手との未来は無いよ。

    厳しい言い方をするなら、これ頑張りではなく気持ちに蓋をして悪いところを見ないようにしているだけ。
    だって頑張って何やったって何にも変わらないから。

    にこやかな演技は止めにして次の縁を模索したほうがいい。

    ユーザーID:2250376837

  • トピ主さんにビックリ

    お坊さんの言う事を真に受け過ぎ。
    人の意見は参考に留め、自分で考えましょうよ。

    彼は明らかに非常識で思いやりが無い。
    トピ主さんは優しいのではなく、現実逃避してるだけです。

    彼は、言わないと直らないし、言っても直らないかも。

    ユーザーID:4879689028

  • そうですね

    頑張りどころちがっています。
    遅刻は基本しない、したら謝る、これ人として普通です。いいよいいよと許してはいけません。彼は完全にあなたに甘えています。
    それでもいいんだ〜と心底思えるのならそれもよしですが、不満なんですよね。ちゃんと彼に伝えましょう。

    ユーザーID:5881190916

  • あぁ、そりゃあナメられましたね

    自分が悪かったことを謝れない人間の、どこが優しいのですか?
    トピ主さん、自分を良く見せようとするあまり
    頑張りどころを間違ったと思いますよ。
    優しいのと甘やかすのは全く違います。
    トピ主さんの甘さが、彼を悪い方に増長させたと思います。

    ユーザーID:6831233552

  • ナメられてます

    遅刻した時には待たずに帰る。怒らずにサッサと帰る。
    あなたのいつまでも待つ行動が彼をつけあがらせるのです。
    それは優しさではなく甘さですよ。

    ユーザーID:4339845267

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  • 彼は将来性がないな!

     タイトルの通りです。
     時間にルーズで、お礼もマトモに言えないとは社会人として失格ですね。
     どんな仕事をしているのか知りませんが、彼は将来性がないと思います。
     
     

    ユーザーID:5803555333

  • 伝えましょう

    すごく頑張りが伝わってきます。
    でもそこまで許せる心を持つ人間は稀だと思います。

    今彼はあなたに甘えっぱなしな気がします。何をしても何も言われないから、やりたい放題です。
    このままではダメ男になってしまう可能性が。

    恋愛というのはお互いの気持ちありきなので、あなたの気持ちはちゃんと伝えた方が良いと思います。
    今は彼の中であなたの気持ちが不在になっているかもしれません。
    直して欲しいことは直して欲しいとしっかり伝えましょう。これは我が儘や押し付けではありません。
    彼の言動に対してあなたがどう思っているかを知ってもらうのは大切なことです。

    相手の思いを聞き、お互いが居心地良く過ごすためにどちらもが努力していくことで関係は構築されていくのではないでしょうか。

    ユーザーID:6421876361

  • なんとも思ってない

    貴女の言うと通り、彼は遅れても大丈夫って思ってるかも。たまにははっきりいった方が良いです。遅れたらごめんくらい言うよね?って。私も経験あるのですが、昔の彼氏が遅れてもごめんとか無いときが多かったので、いくらなんでも、遅れてきて何も言わないって失礼じゃない?そういうの多いよね。ってそのまま帰ったことあります(笑)そしたら、遅れなくなったし、遅れてもちゃんとごめんとか言うようになり、不満も消え悩まなくなりました。帰らなくても良いけど、親しき仲にも礼儀ありって思いませんか?

    ユーザーID:9229038057

  • 待たす 心理

    待たすのは心理的優位になります待たされるのは下位になります。もう対等ではないのです。

    ユーザーID:5296826268

  • なんか違うと思います

    時間にルーズで、謝ることもお礼も言わない彼を許す?

    違うと思います。
    毎回待ち合わせに遅れてくるって、どんだけだらしない人ですか。

    親子でも、お礼や謝りはしますよ。
    そんな基本的なこともできない彼。
    それを容認しなきゃと、努力する貴女。

    私には甘えてるだけ。 と、寛容になった気でいるかもしれませんが、そこを容認してると、甘く見られて大事にされなくなります。
    その扱いで十分です、と貴女自ら言ってるようなものです。

    馬鹿馬鹿しいなと思います。
    お寺でそんなことを言ってたんですか?

    貴女、勘違いしてると思います。

    ユーザーID:2067195704

  • 価値観のズレは絶望的

    ご自身の一番優先される相手への望みは何かです

    お金なのか 容姿なのか 性格や価値観なのか

    100点満点の人なんて存在しないのだから どこかは妥協しなければならないと思います

    ただ トピ主様の文章から推測するのは
    多分このまま結婚されても必ず同じ思いでイライラし いずれ爆発されると思います
    まず人間として一番大事なのは 感謝と素直な謝罪の気持ちではないでしょうか?

    ユーザーID:2880942495

  • 無題。

    私も完璧な人間ではないし、誰もパーフェクトな人はいないと思っています。

    でも遅刻する恋人は嫌です。
    (電車が遅れたなど、仕方ない場合は除きますが)、遅刻するって事は、友人にしろ、恋人にしろ、家族にしろ、その大切な方の時間を無駄にしているって事です。

    そして、謝罪やお礼が言えない。
    その男性と、結婚を考えているかは分かりませんが、私なら嫌です。お礼や謝罪、人間としてのマナーですよね?
    自分が悪かったら、ごめんなさい、何かしてもらったら、ありがとう。子供でも出来る事です。


    私なら、仏様にならなくてもいいので、イライラしない相手と一緒に居たいです。

    ユーザーID:4296035758

  • その彼は常識がないんじゃない?

    遅刻しても謝らない、頼みごとをしてあげてもお礼も言わない、ん?なにその彼?誰にでもそうでは誰ともやっていけないのでおそらく貴方にだけそうなのかもしれないけどそれも失礼です。
    人として大切な何かが欠けていますね。

    ユーザーID:1496069605

  • どうしたいのか

    主さんからすれば何を偉そうにと思われるかもしれませんが、失礼を承知で言わせていただきます。

    自分も付き合っている彼女が主さんの彼氏さんのような人でした。自分の場合は嫌だと思うことがあれば彼女に伝えてました。そうやってお互いの価値観だったりを擦り合わせていきました。もちろん彼女からも嫌だと言われたことは治しましたし、現在もそうやって付き合っています。そうやって我慢せずに言い合っているのも彼女とこれからもいたいと思っているからであり、大事なことだと感じるからです。

    確かに主さんのように説法から自分で考えて解決して相手に合わせるというのは誰でもできることではないし、素晴らしいことだと思います。ただそこに相手からの見返りはあるのかと思ってしまいます。付き合ってるといっても元は他人です。彼氏さんのために自分を無理してまで押し殺す必要はないのではないでしょうか?

    今後も彼氏さんと付き合っていきたい、本気で彼氏さんのことが好きなら一度思いの丈をぶつけてみてもいいんじゃないかなと思います。何も相手に合わせて我慢するのが愛情ではないですよ。

    ユーザーID:8379839192

  • それは優しくない

    >基本的にはとっても優しい彼なのですが、今年に入ってデートの待ち合わせの時間に来たことがない。(基本30〜1時間遅れ)その際ごめんねなどもない。ちなみに去年も時間通りに来たのは2、3回です。
    頼まれた事をしてもお礼を言わない。そんな人です。
    それ全然優しくないよ。

    本当に優しい人は、デートの待ち合わせの時間は守るし、「ごめんね」「ありがとう」が言える人ですよ。
    貴女の彼は貴女に甘えてるだけ。
    遅れてもいつも許してくれる、やってくれて当然だと彼は思ってますよ。

    この状態のまま付き合っていてもストレスは溜まる一方ですし、お互いの為にもならないと思うので、別れを選択してもいいと思いますよ。

    ユーザーID:2694706606

  • わかります

    少し前23日かな?に待ち合わせ場所と言う投稿をした者です。良かったら読んでみて下さい。
    私も主さんと同じ気持ちです。
    私の投稿には、怒りすぎだ…と書かれた方もいらっしゃいますが、私は、その男友達から舐められてる様な気持ちになるのです。
    主さんもそうではないですか?
    甘えてる…と言えば言葉は良いですが、舐められてると思うと怒りが湧いてきます。
    許す事は簡単だけど、先行きどんどん調子に乗られそうで、今回は喧嘩になりました。
    言いたい事は言ったので、これで会わなくなるならそれも良しかな?と思っています。
    主さんもはっきり強めに言ってみてはどうでしょう?

    ユーザーID:4467543106

  • 芯のある優しさをもって

    お坊さんの教えは
    いいことだと思いますが
    今回のことは
    全く違うことだと思います。

    よく考えてみて?
    仕事で遅刻してたら
    クビになりませんか?
    信用されますか?

    時間を守るのは
    基本中の基本
    遅れるのは
    相手の時間を奪うことです。




    あなたが待つときの心持ちは
    イライラせず、でいいけど
    彼の遅刻や、謝らないことは
    そこはむしろ怒りをもつところじゃないかな。

    優しさって
    甘い顔をすることじゃないですよね。

    お日様みたいにありたいのは
    わかるけど
    ちゃんと怒るのも
    お日様みたいな女性じゃないかな。

    相手のことを思えば
    遅刻なんてしないもの。
    そのことに彼は気づいているの?

    こどもは親に怒られるときの恐さで
    自分のしたことの恐さを学んでいく
    そのように
    彼も怒らないとわからないかも?
    (怒ってもわからないかもしれないけど)

    正しいことがいつも
    いいわけではないと思いますよ。

    でも遅れたり、謝れないのは
    相手に対しての心づかいの問題だから
    注意したり、怒ってもいいと思うな。

    お坊さんはいいことを言っています。
    でも?あなたの受け取りがずれちゃってる?

    会えるだけで幸せ
    うーん 確かにそうなんだけど
    なんか違う。
    その前に〜解決しないといけない?

    だって待たせて平気な人に会えるだけで幸せ?
    うーん
    好きでも、たとえ好きでも
    それはちょっと違うんじゃない。

    あなたはりっぱな気持ちだなって
    思います。努力しようとしてて。

    でも、よく自分の心の声に耳を澄ませて。
    きっと違和感を感じたから
    ここでの質問にもなったのだろうと思うし。

    単純に自分を信じて
    あれ?と思ったら怒ったっていいし
    注意してもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1281888312

  • いやいや

    歩み寄る、他人を許すって、それは全てにおいてではないと思う。
    あなたは「時間にルーズ」「他者への配慮、思いやりに欠如している」タイプの男性と交際しているわけですけどそれは何故。
    他にいくら良いところがあろうと、交際相手とその辺りが合わないことを一方的に「我慢してつきあう」ことってすごく不自然に思いますよ。

    仕事ならば仕方ないかもしれません。
    「まあ人それぞれ色々よね」って流すスキルも必要かも。
    でも彼氏でしょ?

    きちんとしている人とルーズな人って合うわけがないんですよ。
    だから友達関係も続かないと思いませんか、そういうのって。
    それを無理しての男女交際なんておかしい。
    あなたの「ルーズだけど良い人だから」が次第に「良い人だけどルーズなのよね。。」に傾きかけてきたって事じゃないですか。

    価値観が合う人と一緒にいるのがなんだかんだ快適です、人は。
    恋愛くらいそこが一緒の人としたら?

    ユーザーID:8377117117

  • 頑張りすぎ

    お坊さんの言葉まで効きに行くほどの苦行に、何故耐えねばならないのでしょうか?
    悟りでも開くつもりですか?

    自分を大切にしないと、他人から粗末に扱われる、と良く言われています。
    もっと自分を大事にして下さい。
    相手の事ばかり許していてはいけないです。

    私は仏の顔も三度撫でれば〜、を実行しています。
    遅刻も笑って許すのは3回までです。
    4回目の約束はしないし、一人行動で楽しむくらいにします。
    勿論相手にも怒っていることを伝えた上で、お付き合いをお断りします。

    あなたは優しい方ですが、努力の方法が間違っています。
    まずは自分本位で良いくらいの、自尊心を育てて下さい。
    我考える、ゆえに我あり、で良いのです。

    ユーザーID:5829006725

  • 合わないんじゃい?

    分かれなよ

    許す許さないの話じゃないでしょう

    二人合わないんだよ

    ユーザーID:5338151292

  • それが性格の不一致というのもでは?

    遅刻癖のある人は治りませんよ〜
    普通の神経の人は絶対にイライラします。

    遅刻癖の人は同じ性癖の人と付き合うと良いと思うんですよね。


    一緒に居ることで気持ちが安らがない、むしろイラつくような相手とお付き合いすること自体人生の無駄遣いのように思います。

    どれだけ性格が良くても、合わない相手というのはいますから。

    ユーザーID:4286991950

  • う〜ん

    時間の観念のない人とお付き合いするのは難しいと思います。私なら、直る見込みがないと分かればお付き合いを考えます。

    どうしてもお付き合いを続けたいのなら、もう少し時間の観念を持ってもらうようお願いすべきでしょう。

    ユーザーID:8488668610

  • やり方を変えてみたら

    30分から一時間遅れてくるのですよね。

    それなら、主さんも1時間10分くらい遅れていけばいいです。
    で、彼が先に来ててもごめんもおまたせも言わずに、「じゃあ、行こうか」と言えばいい。

    それで、待たされたとか文句をいわれたら、主さんは何度同じ思いをしてきたかと言えます。待つのが嫌なら自分も待たせないようにしたらいいとも言えますよね。

    彼が何も言わなければ、しばらくそれを続けて、そういう付き合いかたをしてみたら。

    映画など、遅れたら困るものだったら、「始まるので、先に行くね」「席は○○です」または「終わったら連絡するね」と別行動をする。いつまでも待ってくれると思わせないことです。

    頼まれごとに礼を言わないのなら、主さんも何かして貰っても礼を言わないことです。
    「ちょっと持ってくれる?」と荷物を持ってもらって、「はい、返していいよ」という。決して「ありがとう」とは言わない。そういうことで、反応をみてみたらいいです。

    主さんばかりモヤモヤするくらいなら、同じように扱えばいいと思いますよ。
    それで、少しはモヤモヤも減るのでは?

    ユーザーID:3687382229

  • 笑顔で言えばいいのに

    にこにこしていることと黙って我慢することは違いますよ?
    太陽のようににこにこ優しく言いたいことを言えばいいのです。

    >頼まれた事をしてもお礼を言わない

    私なら笑顔で「嬉しい?」「私役に立った?」のようにニコニコしながら聞いて、彼に「嬉しい」「役に立ったよ」と言わせます。
    そこからの「だったらご褒美にありがとうって言って」とおねだりします。
    もちろん言ってくれたら喜びます。
    これ繰り返していたら普通の男性はありがとうを言うようになります。
    私ならそうやって自分の望む反応を得られるように誘導することを頑張ります。
    「私はありがとうを言われたい!言われたら嬉しい!」と彼に刷り込みます。

    待ち合わせは私ならじっと待つことはしません。
    待ち合わせ時間を10分過ぎたら見たい店なり座れるカフェなりへ移動し、好きなことをします。
    彼が待ち合わせ場所についたら「着いたよ」と連絡してもらいます。
    彼が着いてから私も待ち合わせ場所へ向かいますので、彼を待たせることになります。
    お互い待たせたのでお互い様です。

    ユーザーID:0852716993

  • 頑張りどころが違う

    いくら優しくても、基本的な価値観が違う人とは私なら付き合いません。

    時間を守らない、お礼を言えないなんて、まず人としてダメでしょう。
    彼は社会人ですか?それならとんでもなく仕事ができないと思います。
    そんなのと結婚して子供ができたら、しつけはどうするんですか?
    親ができてないのに。

    時間を守る、挨拶をするのは、あなただけの価値観じゃありませんよ。
    日本の社会で生きている以上、ほとんどの人が持ってる価値観です。

    あなたがお坊さんの説教を聞いて、広い心で相手に寄り添おうとしたのは
    とっても素直なお嬢さんなんだなと思いますが、
    それは意味が違いますよ。
    自分がいつも待たされて、ありがとうも言えない人に対して、じっと広い心で待つ?
    そんなバカな。
    その彼が子供じゃないなら、今更矯正も難しいかもしれません。
    世の中には真面目で優しくて、ちゃんと共通の価値観を持った男性もたくさんいますよ。
    あなたが付き合っていてイライラするのは、合わないんです。
    彼も彼と同じような、時間にルーズ、ありがとう言わなくても平気な女と付き合ったら
    うまくいくのかも。
    相手を変えたらどうですか?

    あなたが私の娘なら、そんな男別れなさいって言いますね。
    その彼はどんな家庭に育ったんだって思います。
    時間にルーズ、ありがとう言えないなんて、人としてかなり問題ありですよ。
    もし両親揃ってそんないい加減な家族なら、もし将来結婚とかになったら
    必ずどこかで問題が持ち上がるでしょうから。

    ユーザーID:9698290376

  • 無理は禁物

    物分かりのいい彼女になろうと無理をすればするほど、自分では気づかぬうちに不満や鬱憤が溜まります。そして心が折れるか、爆発して自滅しちゃう。嫌なものは嫌なんだとしっかり自分の気持ちを受け入れ、彼に伝えたほうがよいです。それを受け止めようという姿勢が全くなく、寄り添うことがなければ、あなたは大切にされていません。そんな人と一緒にいたいですか?怒りも悲しみも悪い感情ではありません。自分が何を求めているかを明確にしてくれる指標です。まずは自分の気持ちに正直になることですよ。

    ユーザーID:7645033543

  • トピ主です1

    沢山のレス本当にありがとうございます。1つ1つじっくり読ませて頂きました。
    まず、説明不足だった点の補足と少しカッコつけたトピになっていたので、私の正直な気持ちを書きたいと思います。
    彼は言わなくてもわかるだろと言うタイプ。私は気持ちを、特にポジティブな感情は進んで口にするタイプです。
    好きと言わなくてもわかるだろ、はいいんです。普段の態度や行動で、好きでいてくれるのが伝わるからです。でも感謝と謝罪は口にしないと伝わらない。その件に関して今まで何度かぶつかりました。彼曰く、口にするのが照れ臭いそうです。男はそんなこと簡単に言わないとかなんとか。しらんがな!
    遅刻に関しても、同業種なので、彼がどんなに、どんなに忙しく大変かは痛いほど理解しています。なので寝坊も仕方ないかなと思う部分もあります。でも、そこでごめんと一言あるのとないのとでは全く違うのです。分かるだろ、と良く言えば私には全てをさらけ出しているようですが、悪く言えば甘えているのです。何度も待ち合わせの時間をもっとゆっくりにしようと提案しましたが、会える時間が短くなるからと言われます。なら時間通りに来いよ!とせっかくのデートが嫌な感じのスタートになります。
    ぶつかったあと、いっときは気をつけているようですが、すぐ元どおり。
    男らしく頼りになり、一緒にいると心から楽しく、幸せな気持ちになります。本当に大切な彼です。ただ、どうしてもそこを直して欲しいと言うようなことを寺の娘の友人が帰省した去年の年末に、彼女の実家で話していたところ、たまたま居合わせたお坊さんから人生は修行、徳を積みなさい的な内容の話をされ、なぜあんなに、そうだ、北風と太陽作戦だ!と思ったのか今では謎ですが、年明けとともに早速トライし、心折れたためトピを立てた次第です。
    つづきます。

    ユーザーID:3202851452

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です2

    続きです。
    長くなりましたが、結局育ってきた環境が違うので、私の価値観や基準で彼に色々な事を強要するのは違うと思うのですが、最低限の事はして欲しい。
    しかしそもそもその最低限の基準が違うのでは?どこからが押し付けでどこからが常識??
    など、年明けから色々努力をし出してから、その辺りがよくわからなくなってきた次第です。
    考えすぎなんでしょうけど、、、
    彼を待っている間は、1人でショッピングしたりなんだかんだ私も好きな事をしているので、そもそもの待ち合わせが彼が到着した時間だったと思えばイライラしなくなったのですがやはりどうしても、遅れてごめんはないんかい!と思ってしまう。
    お坊さんのお言葉をそのまま間に受けて全てを実践実行しているわけではないのですが、そのくらいおおらか?になれたら、私自身も人として成長できるかなぁ?と思ってがんばっていたのですが、、、
    にこにこ笑顔の女性は昔からずっとなりたい女性像ですが、今の私はただただ甘やかしてるだけですね。
    はっ!としました。
    もう一度彼とじっくり話してみようと思います。経緯も含めて私の気持ちも一緒に!
    ありがとうございます!
    皆様のご意見、はっ!とし、なるほど、と納得し、励まされ、なんとなくもやもやぼんやりしていた頭の中が、すっきりしてきたきがします。
    彼とは結婚の話も出ています。
    だからこそ、今、これからのためにどうするかしっかり考えねばいけませんね!!

    ユーザーID:3202851452

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 言わなくてもわかるだろ!

    トピ主さんも言ってやればいいのです。

    「私が何を不満に思ってるかわかるだろ!言わなくてもわかるだろ!女は我慢しちゃうから言わないんだよ!言わなくても気付けよ!」
    って。

    ユーザーID:4879689028

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