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集団子連れランチに子供がいない友人を誘うことについて

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妊娠・出産・育児

Poon

引っ越して遠くへ行った高校の友人が里帰りするため、共通の友人みんな(4人)で会おうと提案してくれました。
そこまではいいのですが、誘ってくれた友人(以下Aちゃんとします。)は実家に帰るのに子供を預けず、1歳と0歳の子供を連れて来ると言いました。ご実家に迷惑をかけられないという気持ちも多少わかるのですが。なんとなく子供がいる人は連れて行く空気に。
4人中私含め3人は子供がいるので、私は今は子連れでも構わないのですが、1人未婚の子(以下Bちゃんとします。)がいて、お誘いの時のLINEもやんわりと断っている雰囲気でした。が、Aちゃんは「じゃあ別の◯日はどう?」と何度も予定を擦り合わせようとし、その度にやんわりとお断りされていました。結局今保留ということでたぶんBちゃんは来ないと思います。
私だったらみんな子連れで一人だけ子供がいないという状況が嫌だと思うので(子供がいるからみんなが幸せだとかいうわけではなく、環境も違うし、なんだかんだ面倒みさせられそうなので)何故配慮しないのかな、と思ってしまいます。
みんながみんな自分の子供を可愛い!面倒みたい!なんて思うわけがないし、子供が特別好きじゃないと子連れで囲うのはどうかなと思ってしまいました。
私だけでも子供連れてかないよって今更言うのもおかしい気もしますし、Bちゃんのことを逆に気にしすぎているのか、子連れで行くと言ってしまいBちゃんに配慮が足りなかったのかともいろいろ考えてしまいますが、私自身子供がいない時にAちゃんに同じことをされ、けっこう嫌だったので、みなさんはどうなのかな〜と思いトピ立ててみました。
正直Aちゃんとは物理的にも距離が離れたので、精神的にも距離を置きたいのですが、共通の友人は好きなので落としどころがわからずにいます。
長文ですみません。ご意見お聞かせいただけると嬉しいです。

ユーザーID:5712153719

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  • 気持ちわかります

    私も独身、子供いないのでよくわかります。その集まりに行きたくないです。うちの子が〜って会話の渦にいるのが辛いです。子供が来なくても会話が旦那や子供の内容だけでなく 昔こうだったよね〜って話とか出来ると良いけど、大抵は独身の子を無視して旦那や子供の話ばかりになりませんか? そう言われてもってなりと思いますが、B子さんの気持ちを考えるとそう思います

    ユーザーID:7909201140

  • 私の友人は

    友達で一番最初に結婚sにて出産した友人は、
    数年後の共通の結婚式に1人で出席していました。
    子どもも連れて来たらよかったのにと何気なく言ったら
    「1人になりたかったんだよー」と話していました。

    トピ主さんも「私も子供を置いて1人で来たかった」って言ったっていいと思いますよ。
    まだ小さな子達なら一緒に遊ぶわけでもないし。
    まぁでも1歳0歳なら手の空いてる人が子守になっちゃう可能性もありますもんね。

    私ならB
    さんに直接連絡して、子ども置いていきたいんだけどBちゃんも参加しない?って誘うか、
    今回は行くのをやめるかもしれません。

    ユーザーID:9969495511

  • 「行きたくない」です。

    私がBさんなら「行きたくない」です。

    例えば、他の誰かが子供がいても、子供を実家(ご両親)に預けて一人で参加してくれる友達が一人でもいるなら、参加しても良いかなぁとは思いますが。

    だって、そんな状況(子連れランチ)で友達に会っても、絶対に子供の話ですよね?
    未婚、もしくは既婚でも子供がいなかったら、子供の話なんて理解出来ませんし。私なら嫌です。

    ユーザーID:4261585847

  • 子供は連れてこなくても、話題は子育てなんでしょ?

    どっちみち参加したくないんじゃないかな〜
    Aさんのような配慮が出来な人は、話題も配慮なしだからね

    ユーザーID:2364490956

  • 子供というのは後付けかも

     元々合わない性格だったのが、Bさんの場合お互い離れてより強く解ったのだと思います。友人関係なんて常に変化していくものだし、かつての思い出は美化されやすいものだから。

    ユーザーID:5714479711

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  • そうですそうです

    あなたみたいな人がいて嬉しい。
    Aさんは子供可愛くてしょうがなくて配慮が出来なくなっているパターンかな。
    私の子供見てみて!って。
    子持ち同士でもわたしは昔ながらの、しかもたまにしか会えない友人と合うときは子供抜きじゃなきゃ嫌です。
    子供いるとどうしても話が偏るし落ち着かない。
    独身のBさんはそれが分かってるから拒否してる。
    信頼関係があるならAさんにあなたから話すことが出来たらいいよね。

    ユーザーID:2999479760

  • 見下していないか

    私にはBさんのことを見下しているように感じます。

    私は結婚して子供がいなかった時でも、集まりにみんなが子供が連れてきても何とも思いませんでしたよ。
    それより、自分だけが誘われない方が嫌ですけど。

    感じ方は人それぞれです。

    ユーザーID:6385156919

  • わかります

    そうですね。自分だけ子供がいなくて、他は全員子連れだとしたら遠慮しますよね。Bちゃんの気持ち、わかります。
    更に自分が子連れ側であってもあなたと同じ思いに私もなると思います。
    そのAちゃんが赤ちゃんを連れてくるのは仕方ないとして、そこで

    >なんとなく子供がいる人は連れて行く空気に。

    ってなったのがね。もう大人でおしゃべりよりも子供同志のお遊び会みたくなるのは目に見えてるわけで。
    Aちゃんはしょうがなく連れてくるけど、他はみんな連れてこないよ、ということであればBちゃんに声をかけるのはいいし、もしかしたら参加になったかも。

    まあ。みんなに招集かけるなど行動的なんでしょうがその辺の配慮がまったくできないタイプの人なんですね、Aちゃんは。

    ユーザーID:8982942617

  • 今回は、Aさん優先かな?Aさんの為に集まる会だから。

    今回はAさんの為に集まる会なので、Aさん優先かな、と考えます。

    しかし、Bさんの気持ちも分かります。

    落とし所って必要ですか?
    Aさんが頻繁に帰ってくるならともかく、多くて一年に一度ですよね?
    たったそれだけなら、今回のようなやり取りで済ませて良いのでは?

    また、Aさんが帰省するので会おうと提案があったところまでは良いってどういうことですか?
    Aさんが子連れでくることを含んでの会食の提案ですよね?
    今回腹立たしいのは、断っているBさんに対してしつこく日程調整することだけですよね。
    しかも、最終的にはBさんの要求が通っているようですし、
    結果的にはなんら困ることは発生していませんよね。


    それから、Bさんが避けるのは子連れであることなのでしょうか?
    Bさんだけが独身であることが避ける理由では?
    子どもを実家に預けてきても、会えば子供の話になることは必至です。
    Bさんにとってはどちらにしても嫌な会合になると思います。

    あなたが悪役を引き受ける気があれば、今回会った時に
    Bさんがやんわりと断り続けていたという事実に交え、
    自分の時もそうされて嫌だったということを伝え、
    そういう誘い方はしない方がいいと注意してあげてはいかがでしょう。

    あくまで、Bさんの真意は分かりませんから事実のみ(子供がいないからとか、独身で会いづらいとか、勝手な想像ですよね)。
    あなたの真意はAさんに伝えるべきでしょうね。

    ユーザーID:5603321853

  • 考えすぎ

    単に子供連れてく友達と、都合が合わなくてこない未婚の友達の話でしょう?あなたがいろいろ装飾をつけてややこしくしてるだけのような。
    その未婚の人は、行っても話が合わなそうだから断っただけだと思う。あなた自身、それに対しては何も感じる必要はなくて、自分が行きたいか行きたくないかで良いと思いますよ。

    ユーザーID:6878735034

  • 子連れで会うのは楽しくないかな

    友人との久しぶりの再会で楽しく話をしたいのに子供がいると落ち着かないし、Aさんタイプの人だと子供中心の会になりそうですね。
    私が独身のころ、旅行に子供連れて来た友人がいて、子供好きの別の友人は喜んで「○ちゃんのための旅行だよー」なんて大サービス。子供をかまって楽しくすごす会になりました。
    私はゆっくり話をしたかったでがっかりでした。
    私は別に子供は嫌いではないけど大好きではないので、それなら別に来なくて良かったと思いました。
    当時28〜29歳で、独身だから気遣ってとは全く思いませんでしたが、子供と遊ぶ会に出るのはめんどくさかったです。その方も子供に囲まれてゆっくり話もできず、疲れるし、つまらないのではないかな?
    あなたのような客観的な配慮ができるひと、いいですね。

    ユーザーID:0859856054

  • 連れて行かない

    その状況なら、今からでもあなたはお子さんを置いていくことにされてはどうですか?
    なぜと聞かれても「そのほうが身軽だし、置いて行っていいって家族が言ってくれたからありがたく(笑)」みたいにさらっと。
    「子どもの話しはママ友でもできるけど、昔からの友だちにはママ友話しとは違う話もしたいしね!」って。
    さりげなく、子どもの話ばかりするつもりはないよって言っておくのも大事だと思います。

    ユーザーID:8255185022

  • 連れて行かなければよいんじゃない?

    人は人、自分は自分。なんなら共通の友人に「私はやっぱり連れて行かなーい。こんな時くらい子供から解放されとこうと思う」と言っちゃうとか。
    1次会はなんとかやり過ごして、2次会としてBちゃんと二人でどっか行くこともできますし。
    空気読む必要性なんてありますか?

    それができないなら、個別にBちゃんと遊びますね。
    大人なんだから、どれが正しいかなんて、自分が決めれば良し。

    ユーザーID:9053511950

  • なんでかな?

    >なんとなく子供がいる人は連れて行く空気に。

    なぜこんな空気になるのか理解できません。
    1人が子連れで来ると、他の人も子供連れてこないといけない雰囲気ってなりますか?
    私は経験ありません。

    学生時代の友人と会うことはありますが、
    子供がいない人もいるし、預けられる人は預けてくるし、預け先がなければ連れてくる。
    その状況に応じてお店も選ぶ。

    なんか、その最初の空気感が、そもそもBちゃんの気持ちを無視してますよね?
    あなたも含め、みんな意地が悪いです。

    実家に帰るのに子供を預けないのがおかしいと、あなたは思っているようですが
    実家=子供を預かる場所ではないですし、ご実家にも事情があるでしょうし、
    あなたのAちゃんに対する反応もなんだかな〜って感じです。

    ユーザーID:6645398141

  • 私も嫌でした

    私はBちゃんと同じ立場にいました。
    そしてAちゃんのような人もいました(笑)

    みんなが子供を連れてくるようなことはありませんでしたが、育児や旦那の話ばかりなので私は常に蚊帳の外でした。
    Aちゃんが中心となって話をするのでいつもこんな感じで。

    そして私だけ遠方にいたので徐々に集まりに参加しなくなりました。
    トピ主さんのように私の気持ちをわかってくれる優しい方も中にいましたが、立場が違うのでなかなか本音も言えなかったです。


    トピ主さんはどうしたいですか?
    みんなで集まりたいですか?
    Aちゃんとは距離を置きたいのですか?
    Aちゃん抜きで集まりたいのですか?
    それはそれで問題が起きますよね

    でも今の状況ではBちゃんが遠慮して離れていくだけだと思います。
    このままBちゃんが遠慮し続けるのなら、トピ主さんの正直な気持ちをBちゃんにお話されたらいいと思います。
    自分も嫌な思いをしたという事ですので伝わると思いますよ。

    ユーザーID:8809165336

  • 子供が一人でも居ればもう行きたくない

    そうですね、子供のいない私から見れば
    『子供は騒ぐし、煩いし、我儘言うし、良いお店に行けない』から嫌です。

    『みんな子連れで一人だけ子供がいないという状況が嫌だ』と
    いう方もおられると思いますが
    『わぁ…、絶対に行きたくね〜…』と思う人もいます。

    『子連れで囲うのはどうかな』ではなく
    子供が一人でも居ればもう行きたくないんですよ。

    こちらが子供のいる家に自らお邪魔するのではない限り
    子供がいると途端にテンションが下がっていきたくないのです。

    Bさんがどんなお考えかは分かりませんがね。

    ユーザーID:8777928869

  • 私がBなら

    私がBなら、自分ひとりが未婚、という時点で、
    その集まりにはあまり行きたくない。
    自分だけ不幸みたいで、みじめだから、じゃなくて、
    単純に、話についていけないから。
    集まっても、面白くないのが簡単に想像できるから。

    子連れじゃなくたって、結局は、
    子供や旦那がどうだこうだで盛り上がるのは目に見えてる。
    だから、子連れじゃなくても遠慮したいのが本音。

    断っているのに、「別の日は?」なんて、超迷惑。
    そんな中、「私だけでも子供を連れて行かないようにするから」なんて、
    全く方向違いの気遣いも、全然要らない。
    参加したくない理由、そこじゃないから!
    むしろ、そんな見当違いの気遣いされて、
    その集まりに出席するよう仕向けられる方がうざい。

    中には、ひとしきり子供や旦那の話で盛り上がって、
    「あ、そうだ。Bは独身か。
    こんな話ばかりしてたら、Bが楽しめないよね」とか気づいて、
    「でさ〜Bは最近どうなの?」みたいに、
    取ってつけたように話題を振ってくる人もいたりはする。
    気遣ってはくれてるんだろうけど、
    明らかに「その話がしたい!」「興味あるよ!」という感じじゃなく、
    「その場にいるから、一応Bにも振っておかないとね」という空気感ありあり。
    中には、早く子供や旦那の話に戻りたくてうずうずしてる感じの人もいたりして。

    グループって、正直言って、あなたも書いているけど、
    「あの人はいいけど、あの人はちょっと」ってあるでしょう?
    だから、Bにもそういうのがあると思う。

    今回は、Bを無理やり参加させるのはあきらめて、子持ちだけで集まって、
    Bとは、他の日に個別に会っては?

    私がBなら、既婚子持ちのグループに参加するのは嫌だけど、
    子持ちの友人と、1対1で会うのは全然嫌じゃない。
    1対1で、しかも、私に子供の相手をさせたり、迷惑をかけないなら、
    子連れで来てくれてもいいくらい。

    ユーザーID:5281077381

  • 嫌でしょ


    私は未婚・子無しなので 自分以外は子連れランチに誘われても。
    嫌ですね。
    気もそぞろで食事どころじゃないし、話題は子供やママ友の話だし。

    正直 全然 面白くありません。

    別に子供も好きじゃないし、扱い方がわからないので
    お話したいとも、抱っこしたいとも思いません。

    なので本当に勘弁して…って感じですね。


    最大の疑問は

    >私自身子供がいない時にAちゃんに同じことをされ、けっこう嫌だったので

    ここまでBさんの気持ちが分かるのに、どうして あなたも同じことをするんでしょうか?

    お子さん連れで楽しみたいなら、誘わないであげてください。



     

    ユーザーID:9197164728

  • 話があわない

    一人だけ子供がいなくていや、というより子持ちとは話が合わないので辞退だと思いますよ。だって子供がいると子供の話題中心でそれが心地いいから。
    おまけに0歳、1歳って連れていったら友達と話どころではないですよ。
    B ちゃんの気持ちは普通の感覚だと思います。
    私も子持ちなので子供の話、楽しいですが独身の友達と会うとき、
    聞かれない限り子供の話はしません。
    子供の話は子持ちとします。

    ユーザーID:9847628612

  • 私なら行かないです

    Aとは距離を置きたい
    共通の友とは継続したい

    意思はハッキリしてるわけですよね

    共通の友とは個別に付き合い
    グループとしての集まりには理由を付けて参加しません

    同じ事されて嫌だったのなら
    自分も同じことしなきゃいいじゃない
    流されてなあなあで陰でいい子ぶる
    読んでて気分悪くなりました

    ユーザーID:1374344455

  • そこはAちゃんに空気読んで欲しい

    私も友達はほとんど子供がいて、自分はいないのでBちゃんの立場です。

    子供が居ない私の感覚では

    友達とは会いたい。
    4人中一人が連れてくる程度なら会いたい。
    私以外全員子連れなら遠慮したい。
    遠慮したいのは、自分がゆっくりしゃべれないのもあるし、子連れ側にも気を遣わせるから。
    でも「子連れは嫌」と言ってしまうと、過度に気を遣われて預けられない人が来なくなったり、誘われなくなるのも寂しい。

    と言う感じです。
    だからこっちで様子を見て来たり断ったりするので、そこは空気読んで受け入れて欲しいんですよね。

    はっきり言わないと伝わらないと思うかもしれないけど、子供が居ない側がはっきり言うと、こちらが想定する以上の気遣いやら配慮を引き起こしてしまいそうになるので。


    Bちゃんの気持ちは分かりませんが、もし私ならトピ主さんが子供連れて行かないと言ったとしても、今回はもう行かなくていいなと思ってるはず。
    だからそこはAちゃんが引き下がり、また別の機会に誘ってあげる方がいいように思います。

    Aちゃんにはその辺の機微が分からないようなので、トピ主さんから「今回は子連れだけにしておこうか」と言ってあげた方がいいかも。

    そしてまた今度大人だけ飲み会しよう、みたいに誘ってあげるといいかと思います。

    子供のいない側からはなかなかズバっとは言えないんです。

    ユーザーID:6389156615

  • 子持ちでも嫌な人は嫌だろうなぁ。

    せっかく高校の友人同士が会うのだから、
    いろいろ話したいでしょう。
    その場に子供がいたら(それも複数!)、
    話題が子供に集中してしまって近況報告どころじゃない。

    私だったら自分が子持ちでも子供がいなくても、
    そんな場には行きたくないです。
    (躾のいい子供が一人くらいならまぁ許容範囲か)

    また、子供を連れてこないとしても、
    子育て真っ最中の女性の集まりなら、
    子供(か家族)の話のオンパレードになりそうだから、
    そもそも行かないかもなぁ(仮に自分が子持ちでも)。

    ユーザーID:6037698084

  • 個人的に誘う

    Bちゃんの気持ち次第ですが、トピ主から「(子供を置いて)2人だけでも会いませんか?」って誘ってみてはいかがでしょうか?

    それでも難しいのならば、本当に予定が合わないか、トピ主が参加するから嫌なのかのどちらかでしょう。

    バレた時のことを考えると、Aの予定が悪い日にするのが良いでしょう。

    ユーザーID:2209270820

  • 配慮してあげて下さい

    Bさんはまず未婚という時点で立場が違うし、さらに子供もいないとなれば、気持ち的には微妙だと思います。
    そういった人が友人にいると分かっている場合には、やはり子供抜きで会った方がいいですよ。

    私は子供は好きですが、やはり今まで一度も会ったこともない友人の小さな子が、外食先でどういった行動に出るか予測不能で正直気を使います。
    それに、おそらく子供が来た時点で会話は成り立たなくなりますし、成り立っても話題は子供にまつわる話に終始してしまいそうです。
    そういうのが全く気にならない人ならいいですが、やはり子供がいないと分からない事も多いし、正直一人取り残された感を持ってしまい、つまらないと思ってしまうかも。

    でもこのトピを読む限り、主さんもAさんの振る舞いに以前から疑問をもっているのですよね?だったら、Aさんに「色々思ったんだけど、やっぱりBさんに配慮して子供抜きで会わない?たぶん気を使っちゃって嫌じゃないかなぁ?」とか言ってみるのも一つです。

    私だったら、今回を機に思い切って進言してみて、これでAさんとの関係が壊れる様なら、それでも良いかなと思います。だって、ちょっと面倒くさそうなんだもの、Aさんって。

    ユーザーID:0050902212

  • また、今度ね

    私は子供のいない既婚者です。
    似たような経験、ありますよ。

    別に子供が嫌いなわけではありません。
    子ども連れありの集まりに、絶対に出ないわけではありません。
    ただ、これはもう、ひとによるのでしょうけど、完全に子供中心にしてしまう人の集う集まりには、どうも食指が動きません。
    話題の内容も子供、食事内容も子供向け、子供が騒いでいても当たり前…みたいな会だと、「ママ友会でもやっててくれよ、私を呼ぶなよ、巻き込まないでくれよ」と思ってしまう。
    無理して付き合うとドッと疲れるし、行って楽しかったことは無いですもん。

    やんわり断ったら、引いて欲しい。
    別に「私のために会の趣旨を変えてよ!」なんて思ってません。
    皆が今、そういうステージにいるんだな、と思っているだけ。
    興味の対象が違うなら、無理して会わなくたっていい。
    私は今、私の時間を生きているのだし、全ての人が同じ人生を生きるわけではないけど、それぞれに友人達が幸せであれば、何も言うことはないです。
    いつかまた、人生のステージが交わる時がきたら、その時は語り合えたらいいな、とは思ってるけど。

    だから、「じゃあ、また今度ね」って言ってくれたらいいんです。

    ユーザーID:0987138948

  • ほんとに居づらい

    私もB子さんと同じ状況だった事があります。

    学生時代の集まりで、幹事は私の親友だった子。
    年に1回くらいで集まっていますが、
    6人集まってみんな子持ち。私は既婚子なし。
    グループラインで日程決める時に、
    「予定がまだ分からないから日程は皆で決めていいよ、都合が合えば参加する」と返事。
    だけど、幹事の子はしつこいくらいに予定を聞いてきました。
    出産した友人の、赤ちゃん御披露目もあったので、お祝いはしたかったので参加しました。
    皆の事が嫌いになった訳ではありません。今でも大好きですが、
    子供が欲しくても授からない私にとっては、仲良かった分、皆と話が合わない事が悲しいので正直行きたくありませんでした。
    参加すると、子供の話ばかりでした。これは自然な流れで、そうなるのは良く分かります。
    また同じお誘いがあれば、参加するつもりはありません。

    ユーザーID:8792128524

  • 基本、断ります。

    30代、独身です。最近は年齢の事もあり、たしかに子連れや妊婦さんが友達にも増えてきました。
    やはり子育てが大変な中で会おうとお誘いが多々あります。(個別、大人数)等
    嫌です。基本は断りますね。トピ主様も想像がついているとは思いますが、基本大人だけの輪に子供がいると、ゆっくりと話が出来ない。
    話題は子育ての話ばかり。ぐずると話は中断 OR 大人数の場合は子供がいない独身者に面倒を押し付ける。
    貴重な休日をつぶされた気持ちがぬぐえないので、それ以降はすべてお断りしています。まだ、赤ちゃんの時なら会うかな?走りまわったりしないので。
    時々、心が狭いなあと自分でも思いますが、嫌なものは嫌なので(お金も勿体ないので)

    ユーザーID:1791183510

  • いずれにしろBさんは来ないと思うけど

    >私だったらみんな子連れで一人だけ子供がいないという状況が嫌だと思うので

    集まるときに他の3人が子連れかどうかは関係なく、3人が既婚子持ちで自分1人が未婚という時点で
    「行っても話が合わなそう」でBさんは来ないと思いますが・・・。


    >お誘いの時のLINEもやんわりと断っている雰囲気でした。
    >Aちゃんは「じゃあ別の◯日はどう?」と何度も予定を擦り合わせようとし、その度にやんわりとお断りされていました。

    全く空気を読む気配のないAさん。
    Bさんが断るのも、わかる気がします。

    ユーザーID:6989304148

  • 私なら行きたくない

    子供のいない女性です。友人でも、自分以外子連れの集まりには絶対に行きたくありません。
    他の人達が子連れで会いたいなら仕方ないと思いますが、こっちが断ったら、放っておいてほしいです。子供好きで喜ぶ人もいるかと思いますが、Bさんが断っているならやはり嫌なのでしょう。私なら仕方ないのでメンバーまとめて距離をおくと思います。
    よくあることですし、べつにあなたが気に病む必要はないと思いますが、もし今後AさんよりBさんと付き合いたいということなら、今からでもあなただけでも子供を連れて行かないか、もしくはBさんに個人的に会おうと提案してみるのがいいのではないですか。

    ユーザーID:9488106581

  • 欠席する

    私が子どもがいない立場だったら、欠席しちゃいますね〜。
    子どもに興味がないし。
    実際、子どもがいますが、子連れ可の集まりでもいつも預けて参加してます。
    落ち着かないので。

    距離取りたい人のお誘いだったら、欠席しちゃいますね。
    めんどくさいもん。
    で、残りの仲良しの人達と別日に会うように設定で良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:5714777284

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