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代理婚活で掴んだチャンス、男性不信の娘を説得するには

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(トピ主0
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生活・身近な話題

えりこ

娘の代理婚活に奮闘しています。
37歳で金融関係に務めていて
経済的には成功しています。

昨年、念願のマンションも購入しました。
若いころ、酷い振られ方をしたせいか
結婚は諦めているようです。

不憫に思い、親だけの婚活パーティに参加しました。
会話をし、意気投合したら子供のプロフィールを交換し
お見合いを設定するのですが、現実の厳しさを痛感しました。

話が合い、仲良くなったと思って
プロフィールを見た途端、態度が急変するんです。

どうやら娘の年齢がネックになっているようです。

「申し訳ありませんが、うちは年齢制限がありまして…お相手を33歳までと
決めておりますので…」
と断る人もいます。

それでもめげずに必死にアピールし、43歳の農業を営む男性と
お見合いを設定することになりました。
でも、なんと切り出せばいいか困っています。
私のしたことに激怒するかもしれません。

でも、母親として当然のことですよね。

年齢から、これがラストチャンスかもしれません。
これを逃したら、生涯独身でしょう。
娘をその気にされる方法を助言してくださる方を求めています。

ユーザーID:3347422467

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  • あなたは娘の所有者ではない。


    43って7つも上
    お可愛いむすめさんが心配になるのはわかりますが
    経済的に自立している娘さまが妥協するとは思いません。
    お母さんが必死なのはわかりますので私の顔を立てると思って1度だけあってほしいとお願いするしかないよね

    ユーザーID:1996582162

  • 相手の人のプロフィールは?

    母親として、相手がどうしていいと思ったのでしょうか?

    年齢がギリギリでもいい、と言ってくれたからでしょうか?

    年齢は釣り合うとして、容姿は?

    誰でもいいから、結婚してくれ、と相手を紹介したら、娘さんのこれまでの人生を完全否定する形になるから、絶対やめたほうがいいですよ。

    結婚となったとき、娘さんは大丈夫な相手ですか?
    (今のマンションから遠隔地で同居、農業を継ぐ、仕事への理解など)

    親心もわかるから、「あなたのプロフィールを知って、頑張ってるのが
    いい、ぜひ会ってみたいと言われて・・」と会わせるだけで、
    ぐいぐい結婚に結びつけないように。

    ユーザーID:5991640557

  • 会いません

     そこまでして結婚させたい理由は何ですか?
    農業・・・仕事を辞めて、家業を手伝い、跡継ぎを産めとか?

     親同士の意気投合で、本人同士の意思は無視ですか?
    子供の人生は、あなたの人生ではないのです。
    そこへ嫁いで、本人は絶対幸せになれる補償なんて無いんですけど
    「結婚」が絶対的な幸せと思ってませんか?

    ユーザーID:7434819650

  • 無理だと思う

    例えば、娘さんが自立出来ずに、いい歳をして実家に依存したままだとか、結婚を望んでいるのだけど、仕事が忙しく相手に巡り合うチャンスがないと悩んでいると言うのなら、親が結婚相手を見つける事もアリでしょう。
    しかし、娘さんは経済的に自立しており、したくもない結婚をしなくとも生きていけますし、積極的に結婚を望んでいる訳じゃないんですよね?
    正直、娘さんをその気にさせるのは難しいと思います。
    余計なことしましたね。

    >私のしたことに激怒するかもしれません。

    うん。十中八九激怒するだろうね。
    それでもしつこく説得しようとしたら、下手すりゃ疎遠にされるよ。

    大体、お相手の方は農家の男性でしょ?
    その方と結婚したら、あちらのご両親と同居とかじゃないですか?
    昨年、念願の自分のお城を購入したばかりなのに…。
    それに、住む場所によっては、今の仕事を辞めないといけなくなりません?

    娘さんとお相手の方の年齢を鑑みれば、お子さんを望むのは難しいかもしれません。
    それでも結婚をと言われるのなら、あちらとしては、親が元気なうちは金蔓として、歳を取ったら介護要員にって考えてるかもしれませんよね?
    娘さんに、そんな結婚させたいんですか?

    トピ主さん、どうして娘さんを結婚させたいんです?
    孫の顔が見たい? ← 既に、年齢的に厳しくなってますよ?
    娘に幸せになって欲しい? ← 本人にその気がない結婚で幸せになれます?
    世間体が悪い? ← 今はそんな人は沢山います。あなたの見栄と娘さんの幸せ、どちらが大切ですか?

    娘さんをその気にさせる魔法の言葉はありません。
    怒られるの覚悟で正直に話して、娘さんが嫌だと言ったら直ぐに諦めましょう。
    もしかしたら、会うだけならOKするかもしれません。

    ユーザーID:4933412815

  • 無理ですよ

    娘さんに必要なのは娘さん自身が信頼でき愛せる男性であって、母親が誰でもいいからと必死に探してきたよく知らない6歳も年上の農業男性じゃないですよね。
    不憫だとか言われても、せっかく1人で生きていけるだけの仕事を手にし、終の住処となる場所も確保してるのに、何故そんなデメリットまみれのよく知らない男と会わなきゃいけないのかすら意味がわかりません。
    その男性と結婚したら今より生活が楽になるんですか?
    その男性は娘さんと相性ぴったりで結婚したら絶対幸せになれるんですか?
    会わなきゃわからないと言うかもしれませんが、これを逃したら生涯独身かもしれないくらいの「貴重なチャンス」が、条件だけ見ればデメリットまみれの合うか合わないかすらわからない出会いなら、別に結婚願望もない人にとっちゃ無駄な賭けでしかないと思います。
    今後の生活の中で運良く気の合う人に会う事を期待する方が何万倍もマシでしょうよ。

    というかそもそも、親であるあなたが説得できないのに、娘さんを全く知らない赤の他人の我々があなたの口を借りて説得なんてできるわけないですよ。

    ユーザーID:2118043425

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  • ないない

    その人と結婚したのち金融の仕事を続けられる方でしょうか?農業経営だとして。
    無理なのでは?

    あなたのやっておられることは娘さんの15年ほどのキャリアを意味のないものとして捨ててしまいなさいと言うのと同じことですよ。

    職場に出会いは山ほどあったはずです。それでも独身なのですから結婚への気持ちがないんだと思います。

    娘さんの意思を尊重してあげてください。

    ユーザーID:9803789411

  • まだお見合いの方がマシかも

    代理でって、、抵抗あります
    本人がその気でないなら難しいと思います

    農家って、金融業辞めて農家手伝うのでしょうか?
    かなり厳しいと思いますよ
    娘さん農業に従事したいと話していたのでしょうか?
    サラリーマンならご主人の仕事手伝うとかありませんが
    農家なら手伝い必須に感じます

    金融業は給与良さそうですし
    大変そうで休みがない農家というところも厳しいかもしれません。

    ユーザーID:6598539557

  • おいおい・・

    >でも、母親として当然のことですよね。

    いやいや、開き直るのはまずいでしょ(笑)

    当然のことじゃないですよ。
    心配するのも結婚を望むのも分かる。それは当然でしょう。
    でも勝手に代理婚活して、勝手に相手決めてくるのはルール違反です。
    そこで「でも当然ですよね」の開き直りはいらない。

    ま、でも一応チャンスだから話してみたら。
    そのまま言うしかないじゃないですか。
    怒られるかもしれませんが、それも覚悟の上で申し込んできた・・これが最後だから・・見るだけ見て・・ってやれば。
    それで嫌だったらもうこんなことしないって事で。
    これが最初で最後、でも一応良い人見つけたから会ってみない?
    どストレートに言うしかないですよ。

    でもさ、お相手農業だよ?
    どうする気?
    娘さんが仕事やめて手伝うのですか?

    あちらも一緒に手伝ってくれるお嫁さん募集なんじゃ?
    家だって購入してるのに・・
    彼の農業手伝う為に仕事も家も手離して彼の所に行くと・・
    条件厳しすぎません〜?彼女が捨てる物が多すぎる・・
    そこまで考えて相手決めないと・・

    ユーザーID:9424713844

  • 親心だけれど子の人生、子に任せよう

    人生の選択肢として、結婚も良いと思います、でも独身も悪くありません。

    金融関係で働く娘さんには、農家の生活は無理があると思います。

    妊娠出産には厳しくても、人生のパートナーとの出会いを諦めることはないので任せましょう、娘さんに。

    ユーザーID:0986518857

  • 心配するのは当然

    親なら心配するのは当然です、娘さんは昔の失恋に心を痛めてるんだと思いますが、向こうの方が逢いたがってるから。ってお話してください。37ならまだ若いと思います。あまりしつこく、早くしないとみたいな事を言うとプレッシャーなので、そう言うことは言わずにいた方がいいと思います。

    ユーザーID:2076573312

  • その結婚に何のメリットが?

    「37歳で金融関係に務めていて経済的には成功」というお嬢さんが、

    「43歳の農業を営む男性」

    と結婚することに、何のメリットがあるんでしょうか。

    逆にトピ主さんにお聞きしたいです。
    何故そんなにお嬢さんを結婚させたいのですか?
    結婚が幸せという固定観念でしょうか。

    お母さまがそういう固定観念から自由になって、今のお嬢さんの生き方を肯定してあげることが、お嬢さんには一番嬉しいことなのでは?

    ユーザーID:7769881083

  • 娘さんの仕事はどうなるの?

    娘さんがあなたの「代理婚活」に怒る可能性もありますが、
    それ以前に不思議な事が・・・。

    >43歳の農業を営む男性とお見合いを設定することになりました。

    って、農業を生業としている方と金融関係の娘さんが合うのでしょうか?

    農業なら彼がが引っ越すという選択肢はありませんが、
    娘さんは彼の家から通勤できるのですか?
    まさか同居ではないですよね?
    休日には作業を手伝えとか言われませんよね?
    「後継ぎの子供を産め!」とか強制される可能性はないですか?

    育ってきた環境もだいぶ違うと思うのですが
    はたして二人がうまくいくのでしょうか?

    なんだかトピ文からは「結婚出来ればもう誰でもいい」みたいな雰囲気を感じました。
    本当に娘さんの幸せを考えてますか?
    「結婚さえできれば幸せなはず」とか思い込んでいませんか?

    ユーザーID:7404510671

  • それはよくないんじゃないですか

    母親として当然のこと?うーん、ちょっと先走りし過ぎていませんか。
    娘さんの本心をどの程度本当にわかっているんでしょうか。

    「できることなら結婚したいけど、なんとなく諦めている」のか。
    「諦めているふうにみえて実は諦めず自分でなんとかしようとしている」のか。
    「もう結婚なんて全くしたくない」と本当に思っているのか。

    酷い振られ方をしてそれを引きずり結婚を諦めているって、娘さん本人がそう言っているんですか?あなたが「そうに違いない」と思い込んでいるんじゃなくて。
    その辺、確かに親子とて触れにくい話題ではありますが、内緒で代理婚活で話をもってくるってちょっとねえ。

    普段から結婚したいなーいい人いないかなーと言っているようなら「お母さんこんなのあるんだけど行っていい?」って一言くらい言って行くのがせいぜいでしょ、代理婚活なんて。
    内緒はないです。激怒する確率が限りなく高いんじゃないんですかね、娘さん。

    何故か。あなたは「結婚したいのよね、お母さんがなんとかしてあげるからね」という思いでいっぱいでも、娘さんにしてみたらそれが大きなプレッシャーになるからです。
    自分の為にと言うけれど要するに「結婚できなきゃあなたの人生駄目なのよ!」って追い詰められてる気がすると思うんですよ。

    「あなたの人生だから。好きにしていいのよ。でも結婚しなくていいの?お母さん、何かできることあるかな」くらいのちょっと距離を保った穏やかな感じで見守っているのが本当は一番な気がしますよ。

    まずは親子のコミュニケーションをしっかり取ることから。
    37歳の大人なんですから娘さんの本当の思いというのを尊重しないとね、いくら母親でも。

    ユーザーID:2950825577

  • 応援しています!

    代理婚活のメリットは先に先方の親御さんに会えることですね。

    御本人がどんなに良くても親御さんが・・という面倒が少なくなりますもんね。


    さてお嬢さんの説得ですが、お嬢さんのご機嫌の良い時に

    人とのつながり、親の想いをつぶやいて

    「会うだけでいいから会ってみて」と拝み倒してください。

    世界情勢は不安定、有事の際は金融より農業です。

    39才で結婚し40才でママになり幸せに暮らしている友がいます。

    えりこさんのお嬢さんも良縁に恵まれますよう応援しています!

    ユーザーID:8003137597

  • 娘をその気にさせる方法?

    そんな方法ないよ。
    そんな方法があったら、娘さんは
    「あなたが娘さんの婚活を諦める方法」を知っているはずです。
    40歳手前の娘を持つ母親が「人の気持ちを変えることはできない」を
    知らないことに驚きです。
    「そんなこと知っているけど、それでもどうしても知りたい!」と言うんでしょうか。
    ならば、あなたは娘さんの気持ちを無視していることに何とも思わないんですか?
    「結婚したら“結婚して良かった”と思うに決まってる」とでも?
    自分の価値観を他人に押し付けないで下さい。

    私も男性不信でした。
    だから娘さんの気持ちは分かりますよ。

    >年齢から、これがラストチャンスかもしれません。
    >これを逃したら、生涯独身でしょう。

    娘さんは男性不信で、ラストチャンスを逃しても生涯独身でもいいと
    思っているんですよ。

    マンションを購入するほど経済的に成功して切る37歳の女性と
    43歳の農家の男性が生きてきた過程は大きく違います。
    現在の状況も大きく異なります。
    それを親同士がちょっと気が合っただけで「会え!結婚しろ!」ですか。
    そもそも本当に親同士が気が合ったのかどうか。
    出産が難しい年齢が近付いていることで断られることが続いた娘さんと
    恐らく農家ということで断られた男性の親が
    「やっと娘でも(息子でも)いいと言ってくれた!」と浮かれているだけでは。

    >なんと切り出せばいいか困っています。
    >私のしたことに激怒するかもしれません。

    「しれません」じゃなく、激怒は1200%決まってますよ。
    暫く連絡も取ってくれないでしょうね。

    37歳の娘さんを育ててきた親でしょう?
    他人の力を借りないで自分で考えなさい。

    そもそもあなたにご主人はいないの?
    ご主人の名前が全く出てきませんが。

    ユーザーID:9129265156

  • ??

    代理婚活はともかくとして、
    43歳もまあいいとして、
    農業?お住まいはどちら?
    もし結婚となったら、お嬢様のお仕事は?

    お嬢様が希望して、仕事を辞めてお嫁にいきたいなら、ともかく、
    それ、最初から無理、って感じです。

    どんな好条件の方でもお嬢様をお見合いさせるのは大変そうなのに・・。
    お母さま焦り過ぎ!

    ユーザーID:4589864162

  • なぜ結婚させたい?

    私の住む中国では、両親が娘息子のお見合いをするのはアルアルですが、当の子供達の方は結構困ってるって話ですよ。
    トピ主さんは日本での話ですよね? 両親が勝手に婚活するのは まだまだ一般的ではないのでは?

    一般的な話でいうと、娘さんは 結婚したいのですか?恋愛せずに母親が勝手に婚活してると聞いたらどう思うでしょうか?「ありがとう、お母さん!」って本気で言ってくれると思っていますか?
    迷惑な話だと思いますよ、しかも農業。恋愛で相手が農業ならまだしも  手伝いも多く年中休みが取れない職業です。娘さんが望むと思いますか?

    そもそもなぜ結婚させたいのでしょう?トピ主さんのメンツですか?37にもなって まだ独身だなんて。。と親戚ご近所から影で言われるから?

    娘とために、と言いながら 自分の為じゃないんですか?私も娘の立場でもあり、娘がいる母の立場でもありますが、トピ主さんが自分の母親だったら 嫌だと思いますよ。余計なことを、と嫌悪感しかない。
    まるで「結婚してない自分はいけない、恥ずかしい、みっともない」と言われているようで。。。

    仕事に打ち込めるようそれなりの学歴を与えたのは本人のみならず 支援した貴方たち両親ではないですか?そうなったじゃないですか、よかったじゃないですか。

    1人でも生きてゆけるでしょうし、恋愛することもこの先もしかしたらあるかもしれない、結婚しても離婚するかもしれませんし、そもそも娘さんの人生は娘さんのものです。 

    ユーザーID:6651568468

  • ありのままを伝えてみる

    それで娘さんが拒否したら、なかった事にする。
    それくらいしか出来ないんじゃないですか?

    ラストチャンスだろうと何だろうと、肝心の娘さんに結婚する気がなければ大きなお世話ですよ。
    娘さん、経済的に成功してて、マンションも購入してるなら、一生独身の人生を考えておられるのだと思います。

    お相手は農業を営んでいるとの事ですが、結婚の条件などは聞きましたか?
    結婚したら、仕事は辞めて両親の家に入って同居、農業を手伝えとか。
    農家の長男とかだったら、色々と面倒くさそうってイメージなんですけど。
    相手の家族構成聞きました?
    離婚歴あり、子供数人ありとかって事はありませんか?

    娘さんの年齢をネックにする人が多いのは、子供を考えているからです。
    逆に、娘さんの年齢を気にしない人は、子供はいらない、出来たらいいな程度にしか考えていない人です。
    子供が欲しくない人、男性不妊で出来ない人、既に子供がいるからこれ以上は望まないなど、子供を望まない理由は様々ですが。

    >でも、母親として当然のことですよね。
    そうは思いません。
    母親として当然なのは、子の幸せを考える事。
    トピ主さん自身が娘さんを結婚させたいだけなんじゃないですか?

    違うと言うのなら、まずトピ主さんが結婚=幸せと言う考え方を改められては如何ですか?
    結婚した全ての人が幸せになれる訳ではありません。
    少し周りを見ればそれは分かりますよね?

    何故、その男性とお見合いをさせたいと思ったのでしょうか?
    トピを読むと、唯一トピ主さんの娘さんと見合いしたいと言った人だからと思えたのですが。

    トピ主さんが見合いを勧めるのは勝手です。
    でも、娘さんが拒否したら諦めて下さい。
    娘さんの人生は娘さんの物です。
    独身で老後寂しい思いをしたとしても、それは娘さんが選択した結果です。

    ユーザーID:3325150377

  • 当然ではないです

    娘の人生をなんだと思ってるんですか?
    完全に私物化してます

    農業を営む方なら、その手伝いがありますよね
    娘さんの仕事はどうなるんでしょう?
    農家に嫁ぎたいとか言ってました?
    生涯独身だとどう困るんですか?
    娘さんにお見合いの意思がないのをわかってて、
    助言も何もないと思うんですけど
    勝手に暴走して何やってんの?って感じです

    ユーザーID:5761193980

  • ご要望にお応えできなくてすみません

    代理婚活というものがあるのは知っています。
    だけど、今時の大人が、
    親とはいえ、他人の決めた相手で手を打つでしょうか?

    戦前なら、親や周りが決めた人と結婚する人も多かったでしょうけど、
    今は時代が違います。

    「結婚する気はあるし、良い人さえいれば今すぐにでも結婚したいけど、
    忙しすぎて婚活できない。代わりにやってくれる?」と娘や息子に頼まれて、
    代理婚活をしているのなら、話は別ですけど、
    あなたは、頼まれてもいないのに、勝手に動いているわけですよね?

    ラストチャンスだから、絶対にどうにかしないと!
    などと意気込むのではなく、
    勝手なことをしたのだから、怒られるのが当然。
    娘が受け入れないのも当然。
    そもそも、うまくいくようなことではない。
    くらいの心持ちで、娘さんに切り出されてはどうですか?

    ユーザーID:4740339885

  • 普通に

    知り合いの息子さんでお見合いの話が来ている。
    断り切れなかったので会うだけでいいから、親の顔を立てると思って会ってみて。
    でいいんじゃない?

    しかし、本人に同意なくお見合いをセッティングするとかいつの時代?って思います。
    相手の息子さんも43歳でそれってどうなのでしょう。
    私、代理婚活って子どもも結婚の意思があるけど忙しくて活動できないから、
    って事だと思ってました。

    所で43歳、農家の息子が妻の仕事を認めてくれるのでしょうか?
    仕事やめて農業を手伝えとか言われたら一発で破談になると思うんだけど。
    自力でマンションも買うとか立派な娘さんじゃないですか。
    そんな必死にアピールしてだれもでいいから結婚して!って女性じゃないですよ。

    ちなみに私が親に言われて一番ダメージ受けた一言は
    「親はいつまでも元気じゃない。
    私達がいなくなった時にあなたがひとりぼっちにならないか、それだけが心配」です。

    ユーザーID:9685907020

  • 余計なお世話です

    37歳で結婚しました。なかなか良縁なくとも、結婚について口出しせず、見守ってくれた親に感謝しています。トピ主さんは過干渉です。

    ユーザーID:7199561798

  • え?

    経済的に成功している娘さんを農家に嫁にやるという事ですか?
    主さん、貴女ならどうですか?
    農業やれますか?
    滅茶苦茶大きなお世話だと思います。
    もしうちの母がそんな事したら(母は絶対しませんが)不信感一杯。当分口も聞きたくありません。

    >母親として当然のことですよね。
    な訳ないだろ。
    子供の結婚は母親関係ありませんから。
    勘違いと大きなお世話、主さん間違ってますよ。娘さんに疎遠にされる前に謝った方がいいですよ。

    ユーザーID:2040596028

  • 余計なお世話

    お嬢さんは経済的に自立してしっかり生きています。

    農家の男性とのお見合いにこれからの将来が見えますか?

    一体貴女は何を考えているのやら、さっぱり判りません。

    同じく30代の未婚の子供が居ますが、子供と言ってももう立派な大人。

    結婚がしたかったら自分で何とかします。余計なお世話を焼いて、お嬢さんに嫌われないように、自分の趣味を他に見つけて下さい。

    ユーザーID:9924101108

  • 誰でもいいってもんじゃないでしょ

    結婚できれば誰でもいいんでしょうか?
    一人で生きて行かれる仕事もお金も住まいもあるなら
    それでいいのでは?

    娘さんがお気の毒です。
    勝手に自分のプロフィールをばらまかれて。

    ユーザーID:3756104309

  • ごめんなさい、無理です。

    私はもう結婚を諦めた中年40代女性です。

    こんな私でも『43歳の農業を営む男性』は嫌です!
    経済的に自立しているなら尚更です。

    それに『不憫に思い』って、農家の大変さがお分かりですか?

    体力仕事の上に、義両親と密接に付き合っていかなくてはいけない
    本当に大変な結婚生活なんですよ?

    私の友人は農家の娘さんで、現状が分かっていて農家に嫁ぎました。
    それでも最近離婚しましたよ〜!!!

    私は今のまま経済的に充実して、冷暖房の効いたオフィスで
    仕事をして行きたいです。

    苦労して苦労して結婚なんてしたくない!

    条件が悪すぎますよ。
    そのチャンスは親が安心するためのチャンスであって
    娘さんの幸せのチャンスではないような気がします。

    彼女がその気なら彼女が結婚相談所に行けばいい話です。

    ユーザーID:6058193496

  • あなたの人生ではない


    いくら親同志が意気投合したって、本人にその気がなければ、余計なお世話でしかないと思います。
    >母親として当然のことですよね
    当然ではありません。
    娘さんはあなたの所有物ではありませんから。
    娘さん自身が気になる人が現れたら、自分でなんとか切り拓いていくでしょう。
    あなたは年齢を気にしてしますが、親が選んで押し付けたって、うまくいくとは限らないのです。

    娘さんの人生は、あなたが決めるものではありません。
    その気にさせる助言などありません。
    あなたにひとこと、余計なお節介はやめてください。

    ユーザーID:7104869127

  • 無理だと思う

    だって娘さん、経済力があってマンションも購入したんでしょ?
    もう一人での生活が成り立ってて、そこに結婚相手を求める余地なんてあるのかな。
    もし仕事が非正規で将来が不安、結婚して安定した生活がしたいと望むなら自ら婚活を頑張るでしょうが、真逆じゃないですか。

    代理婚活をしたのは娘さんが不憫だからというより、あなたが幸せの定義を結婚でしか見出してないからでしょ。
    周囲の子供世代が結婚して孫を見せに来るのに私の所には一向にその気配がない、とっとと婚活して結婚して貰わないと年齢的に出産に間に合わないわ、なんて事でしたらそれは単にあなたのエゴでしかない。
    娘さんの幸せは娘さん自身が決めること。
    結果として独身を貫くのか、将来的に誰かと結婚するのか、あなたが決めるべき事ではありません。
    娘さんが自立してる今、もうあなたの子育てはとうの昔に終わったのです。

    まあそれでも最後のチャンスと息巻くなら堂々と言ってみたらいかがです?
    金融機関にお勤めのキャリアウーマンな娘さんが農家の方とお見合いだなんて、ものすごくちぐはぐなセッティングをしたなとしか思えませんが。
    誰でもいいからお見合いを!としか考えてないあなたの行為は、娘さんにもお相手の方にもとても失礼だと思いますけどね。

    ユーザーID:0255059587

  • 無理でしょ

    親だけがどうがんばったところで、本人にその気がないんだから無駄ですよ。
    きちんと自立して、一生続けられる仕事もあるのに、
    なぜ今さら結婚なんてする必要があるんですか?

    結婚だけが女の幸せだなどと、いつの時代かわからない妄想に浸ってるんですか?
    それとも、自分が孫を持ちたいだけで、娘をコントロールしようとでも?
    これ以上やったら、毒親と認定されそうですね。

    親同士のお見合い...仕事の一環でその場に立ち会ったことがあります。
    笑いましたよ、あんな親がいる人とは結婚したくない、と思うような親ばかり。(笑)
    トピ主さんもその1人ですね。

    お相手は農業ですか。
    まさか娘さんに、今まで築き上げたキャリアを捨てて農業をさせるつもりですか?
    今の仕事を続けるなら、通勤可能な場所で農業をやってるんですか?
    農家の人が結婚したがるのは、ひとつには人手が必要だから。
    そして跡取りが欲しいから。

    でももう、37歳じゃ、子どもを生める保証もありませんよね。
    子どもが出来なかったら=跡取りが生めなかったら....辛い思いをしそうですね。
    それでも、トピ主さんは結婚することが幸せだと思うんですか?

    それだけ自立した女性を説得出来ると思ってますか?
    トピ主さん自身は、世間の流れなど何も知らない人なのに?

    はっきり言って、完全に無理です。
    結婚は強制されてすることではありません。

    奇跡でも起きて、この結婚が成立したとしても離婚する可能性は高いですよね。
    目を覚ましたらどうですか?

    ユーザーID:0378572770

  • 批判レスが多いかと思いますが

    代理婚活のことは絶対に言わないほうがいいです。もちろんトピ主さんの心配もわかりますが、娘さんの立場からした、余計なお世話だし、何より自分のプロフィールを自分の知らないところで公開されていたと思うと不愉快です。おまけに何度か断られたなどのおまけ情報を聞いたらとんでもなく頭日が登りそうです。傷つきたくないから恋愛から遠ざかっているのに。

    お見合いしてほしいのであれば、先方のお母様とよく話し合った上で代理婚活のことは伏せて、普通にお見合いでもしてみない?と声をかけてはどうですか。

    ユーザーID:6287710198

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