40代主婦 友人関係 寂しい

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

りす

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  • 私も同じです。

    私は普段は見るだけですが、気持ちがわかりとぴしました。私も全く同じです。こっちかり誘わないと声をかけてもらえません。私ももうすぐ40代になる主婦です。
    例えばママ友とランチなども私は誘われないこともしばしば(子供同士が仲良しではないので仕方ない。)にしても寂しかったものです。ですが、最近趣味のサークルに入りました。そこではサークルとして集まり楽しむ場所なのでお誘いも来ますし、深くないけど、気楽で楽しいです。
    楽しみを見つけてからはあまり気にならなくなりました。
    でも近くであれば私が話し聞いたり一緒にランチなどしたいくらいです。

    ユーザーID:3741976217

  • 同世代です

    貴女の気持ち、分かります。
    私の周りの人達、みんなかなりくたびれています。
    まだ子育て中の人も多く、子供中心の生活だったり、子供がいない人は働き盛り。
    休みの日はゆっくり休息とったりしてるそうです。
    この歳になると、一人遊び大好き。
    友達と会って話しても、その時はそれなりに楽しいけど、帰るとぐったり。
    無駄な時間やお金や体力気力を使いたくない人も多く、自ずと友達と会う機会は減るみたいです。
    仕事や家庭のことでいっぱいいっぱい。
    友達とは、年に二、三回も会えれば充分。

    こんな人が多いのです。
    それでも、貴女のような人から誘ってもらえれば、よっこらしょと腰を上げて食事に行くというスタンスでしょうね。

    別に嫌われてるとかそういう訳じゃないと思うので、気にしなくて良いと思いますよ。

    私は、子育てが終わり夫と二人暮しでのんびり過ごしてますが、暇を持て余しています。
    ですが、遊べる相手は少ないですね。

    他にも、自分は生活に疲れているのに、相手がキラキラ輝いて元気はつらつだと、その人に会うのが辛いという声も聞いたことがあります。

    その人が悪いわけではないけど避けてしまうと。

    いずれにせよ、貴女のせいではないと思いますよ。

    気にするなんて、もったいないです。

    ユーザーID:0759138164

  • 深く考えない

    友人関係って、流動的な物だと思っています。去年、5年前、10年前、仲が良かった人って同じですか?
    中には学生時代からの友人で長く続いている人もいますが、大人になってからの友人は、その時その時で変わっていくと思います。

    一時期は頻繁に会っていたとしても、人の状況って変わりますよね。特に40代なら、時間が出来る人もいれば家族の事情や自身の体調であまり出掛けなくなったりもありますし。
    また、相手に予定があると言われたらそれだけのことで、深く考える必要はないですよ。さすがに2〜3回続けて断られ、代案(日程)も出されないのであれば察することもあるけど、それでも、嫌われたのではなくて、別な事情かもしれないので、詮索の必要なんてないんです。

    よく会っていた人からパッタリ誘われなくなったので、こちらもそっとしておいたら、1年以上も経ってから実は・・・と、ある家庭の事情があったけど誰にも言えなかった、ごめんねとまたつきあいが再開したなんてこともありました。

    友人の車がないなんて、気になりますか?買い物か何かかもしれないのに。
    逆に、他人がトピ主様の家を見て、今いないのかな、どこに行ったのかな、なんて考えてたらちょっと怖くないですか?

    私は適度に誘われる方ですが、自分からも適度に誘います。
    コツとか考えたことはないけど、会いたいなと思ったら誘うし、会った時に、楽しい話を中心にします。
    もちろん、親しい間柄ならたまには愚痴や悩みの話もお互いにするでしょう。でも基本は楽しい話です。
    誰だって、嫌な話よりも笑える話がいいですよ。姑の悪口でも、あまり深刻なのばかりじゃお互いに疲れます。悪口なんだけど最後は笑い話にしてしまうと、相手だって負の感情を持って帰らなくて済みます。

    あまりいろんなことを深く考えず、どうせ友人と会うなら楽しく過ごすことに集中されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7794180694

  • 滅多に連絡来ない方ですが

    自分からも滅多に連絡とらないので、当然ですね。

    人とは会えば楽しいのですが、出かけるまでがとにかく億劫で。


    単純に、40代くらいが一番
    「そもそも人付き合いのパワーがあまりない」人が多い年代かと思います。

    それぞれの生活、それぞれの(義理も含めた)人付き合いがあって当たり前、というか。

    ユーザーID:5489449903

  • こんな例も

    誘い無精です。誘われることが多いなって思います。
    割といろんなところで声がかかる人生かもしれない。

    誘われるコツなんて考えてないなあ。
    ただよく「ポメリーちゃんとおしゃべりしたい」とか「ポメリーちゃんに会いたい」「来てよー楽しいから」とは言われますんで、なんだろ、、何かこう、相手を楽しませるようなものがあるのかな、自分に。手前みそでごめんなさい。

    それは相手に気を遣わせない、相手のプライドを刺激しない、相手を笑わせることができる、とかそういうことかも。

    自分といると安心できるのかもしれませんね、皆さん。
    それだけちょっと下に見られているの、、かなあ。
    だとしても気にしてませんよ。楽しければいいからね。
    それと誘い無精なことはいつも詫びています。これを面白くなく思っている人もいるだろうなと思いますよ。。

    要するに、、持って生まれた性格とあとはあまり深く物事考えない、それが声がかかる理由なのかな?という感じです。持論。

    ユーザーID:7459215212

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  • いっそのこと

    LINEなんてやめてしまえばよいのに。そんな事で毎日一喜一憂していたら精神が衰弱してしまいますよ。トピを読んで私まで息苦しくなってしまいました。(ごめんなさい)

    沢山の友達とお茶した、ランチした=キラキラした充実した人生って訳じゃないですよね。。。

    習い事、スポーツ、ペットとか違う方向に、ご自分をシフトしてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:2857215181

  • 皆忙しい年齢

    40代で子育てがひと段落しても、周りはそうじゃなかったりしませんか?

    30半ばぐらいでできたお子さんがいればまだ世話がやけますし、それに親の介護が始まる年齢、持病が出始めたりと、忙しいんだと思いますよ。

    私は内気なので誘うことも人に誘われることもないので参考にならないかもしれませんが、ご近所の方でとても社交的な人がいます。60代のおおらかな方です。

    知ってる人が通れば捕まえては長々おしゃべりが始まります。なのでお友達もおおく、来客も多い様子、ですが、来る人は皆どう見ても60代後半です。

    ご近所なので私も話すことがありますが、人の話を聞き出すのがとってもお上手ですね、また、面倒見もいい、逆を言えばなんにでも首を突っ込みます。要するに昔よくいたお節介好きなおばちゃん、ですかね。

    私は年齢だと思いますよ。60も過ぎれば本当にひと段落するんじゃないですかね

    ご近所の方を見てると、生まれ持った性質なんだなとつくずく思います。とても同じようにはなれません。誰でも構わず話してます(お爺さんでもですよ)社交的で暇だとこうなるんですね。

    主様のもともとの性格はどうなんですか?無理してまで付き合うことないんじゃないですかね。

    ユーザーID:2516214451

  • 贅沢だなぁ

    私の場合ですが、わりと誘われるほうですが
    めんどくさがりやなので

    1ミクロも行きたいと思わないので
    いきません。♪先ながいのにまだ踏ん張りどころはそこではないと思うので…
    でも、賑やかは好きな方で他人の笑い声が
    聞こえれば、楽しく感じるタイプなので

    寂しくは感じないです。♪

    ユーザーID:5155552682

  • 何だかよくわかりませんが、

    いつも誘って貰える人気者ではない
    から寂しく思うのですか?
    トピ主さんからお誘いして会える事
    への感謝や喜びは無い?
    私も40代、既婚子持ちのものですが、
    同世代は仕事も家庭も忙しくて、
    時間に余裕のある人って少ないと思う。
    だから、誘われたら都合もつけるけど、
    自らお誘いする行為は少ないですよ。
    トピ主さん、日々充実していますか?
    ランチして、一時だけ楽しくても結局
    心が寂しかったりしてませんか?
    何かご自身で熱中までいかなくても、
    友人や人に依存することなく時間を
    使える生活なさったら良いとは思うの
    です。
    ちなみに、私も友人それほどいませんよ。
    お誘いも少ないし。でも満足してます。
    独身時代の友人、ママ友、趣味友、少ない
    けれど細く長く付き合っていますし。普段
    各々忙しいですし、その中でたまに会える
    喜びもありますしね。家族、家庭が皆
    最優先ですから(子供は高校生以上でも)
    そんな、自分から誘わなければ友人いない
    とか誘われる自分でないと寂しいとか、
    もういい大人なのですから、違いところに
    エネルギー使いましょう。

    ユーザーID:6862322468

  • 大変なつかしい思い

    真面目に悩んでらっしゃるトピ主さんには失礼ですが、30-40年前の自分
    の投稿のようで親しみを覚えます。当方古希間近のシニアですが、20-30代
    のころは友達の多い人をうらやんでおりました。
    実際友人は極端に少なかったです。
    酒好きで付き合いが広いと思っていた人もおりましたが、必死に誘っていただけ、
    誘われることはほとんどなかったです。
    独身寮にいたころは休日になれば不在の同僚たちがどこへ行ったんだろう
    などと気になっておりました。自分は自分、ヒトはヒトという理屈は小学生
    にもわかるでしょうが、理屈で納得し、変身できるなら誰しも生きる苦労は
    大幅に軽減できるでしょうね。
    当方、今はそういう悩みは一切なく、過去の自分がほほえましいほどですが、
    いつ、どのようにして克服できたのか、思い出せません。
    人生経験重ねたその結果というしかないです。
    誘われる人は周囲が誘いたくなる雰囲気をもっています。特にコツなどはないです。
    誰しも一緒にいて楽しい人は誘いたくなるし、楽しくない人、逆に不愉快に
    なるような人物は誰も誘わないでしょう。
    人間としての相性もさることながら基本は人柄の良し悪しでしょう。
    誘われる人、愛されている人も毎日幸せに生きているわけではないです。
    むしろ嫌われ敬遠されるような人より悩み苦しんでいるケースが多いように思います。
    求めるほど周囲は遠ざかり、何も求めなければ逆に周囲が近づいてきてくれるものです。

    ユーザーID:7491218178

  • 続投

    続きですが、ラインの件。
    何かの用事がなければ使いませんよ。
    あとは、余程会いたくてのお誘いは
    自らしますし、ご無沙汰の友人には
    季節のご挨拶かねた近況報告くらい。
    年に二回程度。
    普段は家族からの連絡だけですね。
    ラインも誰からも来なくて寂しい
    なんて、私も来ませんけど寂しくない
    ですし、学生や独身ではないのだから
    それが普通ですし、そんなにラインやら
    お誘いが多いと、そちらの方がストレス
    になります。時間もエネルギーも自分
    にかけるだけで一杯なので、トピ主さん
    は肉体的にも精神的にもお若いのだと
    思いました。

    ユーザーID:6862322468

  • コツなんてないよ

    寂しいですね。
    でもね、他人に期待しすぎたり依存するのはちょっといただけないと思います。

    もっともっと忙しくされてはいかがですか?

    習い事とか趣味とか働いたりとか、、、
    暇がなくなれば、寂しいだなんて感じる暇もないし考えずに済みます。

    ユーザーID:3747397392

  • お互い様

    お互い様なんじゃないですか?

    向こうはお誘いが来て嬉しい。
    でも自らお誘いはしない。
    なぜならトピ主さんが誘ってくれるから。

    トピ主さんもお誘いが来ると嬉しい。
    でもお誘いがないと寂しい。
    なぜなら誘ってもらえないイコールぼっちだと思うから。

    誘われると嬉しい。誘われないと寂しい。
    みんな同じでしょうね。
    だから自ら誘わなければ、そのうち誘う人が出てくるかも。

    でも。
    女の人間関係は変化していきます。
    学校関係、子ども関係なら場所が変われば疎遠になるのもよくあること。
    それに関わらず関係が続くのは子どもや場所が関係しない友人だけです。

    誘って欲しい友人とはどんな関係ですか?

    それから子育てが一段落したなら働いてみては?
    自分自身、精一杯生きていれば
    お誘いがない、なんて悩みは多分なくなりますよ。

    ユーザーID:7502930983

  • え?

    高校生でもあるまいし、毎日のようにLINEとか来るほうがレアじゃないですか?

    わたしも自分からする派で、誘われるのは先輩の立場の方からのみ。

    仕事や趣味が充実しているのでなんとも思いませんし、それぞれの役回りがあるから。

    そんな風に考えてしまうのは、別の満たされない不安などはありませんか?

    そりゃ、たまに思いますよ。誘われないキャラだな、私って。でも自分でなっとくしてます、40代にもなれば。

    ユーザーID:1684260395

  • ジムに行かれるとか

    誘ったり誘われたりって、お互いにエネルギーがいるので、自然に人が集まるジムのような場所に行かれてはどうですか。

    ユーザーID:1950382857

  • 学生では無いのですよ!

    全く気持ちが理解できません!
    学生なら理解できますが、40代でしょう、
    よっぽど暇なのでしょうね!
    仕事をしたら如何ですか?人の事をどうこう
    思う時間なんて無くなりますよ!

    ユーザーID:9312971219

  • 世界が狭い

    毎日LINEするんですか?私なんてLINEは週に一度もしないです(笑)
    言い方が悪いかも知れませんが、トピ主さんは随分狭い世界の中で生きていらっしゃるように思います。もう少し世界を広げてみては如何ですか?自分の住んでいる街だけが世界ではありません。その外にはもっと色々なものがあります。そのまた外に…と自ら出て行けば良いと思います。

    まずはどこかへおひとり様で出かけてみるとか。

    ユーザーID:1126415439

  • 勿体ない

    子育てが終わったなら自由な時間が沢山あるはず

    友達とランチしか楽しみがないのかな?

    趣味を見つけたり新しいことを習ったり
    自分で楽しみを見つけたらどうですか?

    私も以前自分から積極的にランチに誘っていましたが
    気がつけばこちらから誘うばかりで誘われない。
    疲れてしまって一切自分から誘うことは止めました。
    同時に人間関係も断捨離。スッキリしました。

    今はお一人様で楽しんでます。

    主さんも友達に拘らないで1人で行動したらどうですか?


    本当に友達だと思ったら連絡はあると思います。

    なければそれまでの友人関係とおもって割り切ることです。

    ユーザーID:2272644993

  • 50代主婦・・・まるで、私の事

    50代で、トピ主さんと全く同じ

    私から声をかけないと出掛けられない

    車が無いと不安
    誰と何処に・・・って、色んな妄想

    悲しいです

    ユーザーID:4673148157

  • 全体重かけすぎ

    私なんか友人とラインするのは用のあるときだけよ。平気で月に一回とかです。
    そんな毎日、面倒くさくてやってられませんって。

    出かけるのだって、半年に一回ぐらい友人とランチしたり、同窓グループで飲み会をやるのがせいぜい。
    飲み会は幹事の番がまわってきたらしかたなく段取りするけど、ランチの約束は半年ぐらいかけてなんとなく話がまとまってきて、ようやく出かけるかんじ。
    そんなペースで十分満足、全然さびしくない。
    それ以上に密に友人と出かけるのは、準備や下調べや夫への配慮を考えるとむしろ面倒臭い。

    何が違うんだろう。
    私は子供なしの50代夫婦だけど、夫がかまってちゃんなので夫と過ごす時間がたくさん必要だし、一人ときの趣味も忙しくて楽しいからかな。

    そう、一人でやれて、しかも忙しくて夢中になれる趣味をおもちなさいな。
    今のあなたは友人との関わりに、全体重をかけすぎてますよ。

    ユーザーID:1916988008

  • 執着しすぎですね。

    私はどちらかと言えば誘われるタイプでしょうか。

    失礼ながら私もトピ主さんみたいね人誘わないかも。
    友人関係に執着しすぎです。人の車の有り無しを確認してモヤモヤするんだったら
    見なければいい。

    それと例えばですけど、これはNGの愚痴、自慢、悪口、噂話好きじゃありませんか。
    少しは構わないけど会話が上記だと敬遠されがちです。


     >他人から見たら私は社交的で友達付き合いが多いように見られがちですが
       
                ↑
      〈 上の文が引っかかりました。〉

    私が友人と行動を共にする時気をつけているのが、例えば孫のいない人には孫の話題は控え目にするとか
    の配慮をすることです。

    会話も趣味の話やドラマ、芸能界の事に終始し、あまり私生活には立ち入らない事を心掛けています。
    と言うのも私自身私生活にあまり立ち入られたくありません。
    根掘り葉掘り聞く人は間違いなくスピーカーです。(トピ主はどうですか?)

    自分自身の生活を充実させれば(子育ても一段落した事だしこれからは趣味を持つ)自然と声もかかるものです。

    ユーザーID:5204658244

  • わかります〜〜〜!

    私も専業主婦時代そうでした。

    園の帰りに、ママたちがつるんでいると、ドキドキ。
    どこか誘い合っていくのかな?と気になって。

    子どもが一段落して、パートに出ましたよ。

    自分の生活が忙しくなると、自分の都合で友達を誘い、
    予定を埋めるから、誘うほうが楽だし、何もない日が
    家事や自分のしたいことをするので、また大事なフリー日。

    暇な時間があるから、ダメなんですよ。

    生活を見直したら?

    ユーザーID:9095683185

  • 自分のことに没頭する。

    トピ主さん、気持ちはわかります。
    でも、良くない状態である認識はありますか?

    そのような心理状態の時は、自分を忙しくすると良いですよ。
    まずは自分の趣味などを見直して、忙しくしてみましょう。
    それから、家族のことなども気にかけてあげて。
    また、色々目標を立てましょう。ダイエットでもなんでも良いです。

    そうすれば、心の隙間は埋まっていきます。
    そのうち、人のことなどどうでも良くなりますよ。
    生き生きしていると、人に誘われるようにもなりますしね!
    何もせずに誘われるようにはなりません。
    やはり、少しは前向きで魅力的な人にならないとね!

    ユーザーID:9150707652

  • レスします

    失礼な言い方ではありますが、暇してるから他人のことに気を取られるんじゃないですか?
    短時間でもパートをしてみたらどうでしょうか。
    金銭的に余裕があるなら習い事などでもいいです。
    とにかく日々を充実させていれば、人の行動などどうでも良くなると思います。
    LINEが来るとか来ないとかも気にならなくなります。

    今まで友達付き合いは浅く広くだったのでしょうか。
    深く狭くの側から見ると、あの人は別のグループと仲良くしてるから
    別に誘わなくてもいいか、となる場合もあります。
    友達が多いのは結構ですが、気づいたら一人だったとならないように気を付けて下さい。

    ユーザーID:8698013086

  • 私も同じです

    こんにちは〜
    私は主さまより大分年上ですが
    同じような感じです。


    メールやラインも自分から送らないとめったにきません。
    私はもう人から来ることはないとあきらめています。

    ユーザーID:7594357640

  • 一緒に居て元気が出る人

    私は、誘うし誘われます。
    誘いたいのは、一緒に居て元気になれる楽しい人、価値観の合う人、キラッと光る自分らしさを持った人、学ぶところのある人、など。

    誘われるのはコツではなく、その人と過ごす時間を作りたいと思われるかどうか、だと思います。
    常に周りの人間関係や自分がどう思われるかを気にしているネガティブな心理が、行動や言動に表れているのではないですか?
    気持ちを切り替えるというより、生活を変えてみては?子育てが一段落したのなら、趣味なり仕事なり、自分を輝かせるものを持ちましょうよ!

    ユーザーID:1703510758

  • 私もですよ

    私も自分からお誘いし、集まりの幹事的役割をいつも担っているタイプです。
    確かに自分から誘わなければこの関係は無いかもと思える知人たちや友人もいますが、
    それはそれで良しとしてます。
    だって私自身が知人、友人皆さんに会って楽しみたいから、
    そう思うなら自分が自発的に行動しないと始まらないでしょ?
    それに幹事役って言うボランティアを私達側はしているのだと思いましょう。
    徳を積むって考えるんですよ、私は皆さんが楽しむ場、機会を提供している。
    その上自分が発起人なので、日程や行きたい場所も思うがままじゃ無いですかー!
    自分の都合の悪い日程に誘われても・・・・・困ってしまうし。

    アラフィフですが人間関係は腹7分がいいんですよ、私、ラインなんか殆どしていません。
    ラインをすると返信等で人に振り回されるのが嫌でね。
    同じ人、メンツと会うのも2〜3ヶ月に1回で十分。
    でもそんな友人達、知人達、を多方面に持ってるので、
    何気に1カ月は程よい予定で埋まります。
    有り難い事にお誘いかけて日程の変更はあっても
    お断りをされた事は殆どないですし。

    りすさん、固定の人に執着しないで、
    もっともっと色んな方面の友人、知人を増やしましょう。
    それこそ趣味や、仕事や、ボランティアで!
    そして発想の転換です!

    ユーザーID:5317497756

  • 他人を気にしすぎです。

    まず・・・ご友人たちはトピ主さんの所有物なのでしょうか?

    誰が、いつ、どこへ、誰と、何をしに行こうが、
    それはご友人のことであって、
    基本的にトピ主さんとは関係のないことですよね。
    まるで小学生か中学生の悩みみたいですね(笑)

    というか、毎日LINEで連絡する必要ってありますか?
    まさかですが、ご友人宛てに日記とか書いていませんか?

    私なんてトピ主さんと同世代ですがLINEなんて面倒臭いって思います。
    誰かと遊びたいとかどこかへ行きたいと思うなんて
    かなり親しい友人でなければ考えられません。

    日頃の遊び相手は一緒に暮らしている夫ですよ(笑)
    コンサートや食事、買物に出かけたり、
    何もなければ近所のカフェに一緒に行ったりしています。
    他人と合わせてばかりいるのが苦痛なので
    夫婦で出かけるのが私にはちょうど良い感じです。
    トピ主さんはご夫婦で出かけたりしないのですか?

    よくわかりませんが、きっと誰かに気にかけてほしいのだと思います。
    でも、みんな自分の生活で精一杯とか大事な休日の過ごし方をもっと大切にしたいとか
    色々な理由があるのだと思います。
    歳を重ねればライフスタイルだって変化があって当然です。

    ご友人のことは少し距離を置いて、
    誰かと繋がりたければTwitterやInstagramなどのSNSに挑戦してみたらいかがですか?
    特にInstagramは写真を掲載すればコメントなどもすぐに届いて楽しいと思いますよ。
    そういったことで寂しさから解放されてみては?

    ユーザーID:8005665719

  • 相手に期待しない

    私も誘う専門です。
    その程度の魅力しかないと割り切っているので、別に何も感じません。
    自分から誘う方が、好きな時に好きなところに行けて、私的には都合が良いぐらいに思っています。
    「自分が想うほど、相手は自分のことを想っていない」
    相手に期待するのはやめましょう。
    誘えば付き合ってくれるんですから、良いではありませんか。
    自分の知らないところで、色々な経験をしているからこそ、会った時に刺激を与え合えるんだと思ったらいかがですか?
    そんなことを考える暇が無くなるぐらい、趣味でも見つけてそれに没頭した方が良いですよ。

    ユーザーID:3005930196

  • そんなものです

    皆とは言いませんが案外
    そんなものだと思います。
    小町でもそんなタイトル
    見かけます。

    ユーザーID:3803716680

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