義父母の来訪を断りました(愚痴)

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家族・友人・人間関係

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  • 言って良かった!が…

    布団を理由にしたのは良くなかったかな…
    普通に「卒業式の家族参加は両親だけでと言う学校の決まりなので、今回は参加して頂けません」
    と言ったら良かったのでは?
    でも、祖父母が目立って子供が可哀想って言うのはダメですね。
    子供がそう言いましたか?
    貴方には他人でも、子供にとっては血縁の身内です。
    それを「目立ったら…子供が可哀想」とは聞き捨てなりません。
    自分が嫌だからと言って、子供のせいにしないで欲しいです。
    私の姑はそうとう問題があり、かなり嫁いびりされました。
    でも、孫には優しかったので私にはそこの関係を壊す権利は無いと思い
    我慢して居ます。子供にとっては大好きな祖父母だからです。
    貴方の気持ちはよく分かります。でも、これからも頑張って下さい。
    今回、断れて後味が悪く無いのなら、これはこれで良かったと思いましょう。

    ユーザーID:0499376046

  • 麻痺している

    まず、ご主人も義父、頓珍漢な義母もおかしいです。
    とくにご主人と義父は人間性を疑います。

    >私は義父母が好きですし、良い人達なので
    感覚が麻痺して正常な判断ができていません。

    自分のことではなく我が子、身内、友人が同様の境遇にいたら
    どう感じるかよく考えて下さい。

    ご実家に頼ることが可能なら今すぐ家を出て下さい。

    そのうえで両親交えてご主人と話し合い、
    婚姻生活を継続するか、離婚するかを検討すべきです。

    とにかく今のままでは貴方の人生が目茶苦茶になります。

    ユーザーID:7176512553

  • 布団が無いと言う理由はダメ

    卒業式に祖父母の参加はほとんど無い事をきちんと説明した方が良かった。
    で、布団はいい加減に買おうよ(笑)今までもそんなにやりくりして泊まってもらっていたのなら、もういい加減買ってもいい時期。

    卒業式には出席は無理だけど、遊びがてら来て下さい。前日ではありますがお祝いの食事でも一緒にどうですか?
    くらいで、いいと思います。

    布団が無いから無理・・は、あまりにもずさんな言い訳です、はい。

    ユーザーID:4813581036

  • まるでバラバラな家族

    読んでから感じたことは
    あなたの家族がバラバラだなーという事。
    あなたと夫の関係も。普段いろんなことを気軽に話し合えない悲しさ。
    義父と義母もこれまたバラバラの単独行動ってな感じですね。
    泊まることが良い悪いは知らないけどさ。
    もっと夫婦の間できちんと話ができる雰囲気が欲しいわね。
    ご主人も頑固そうだけど、あなた自身も勝手に先走らない方がいいのでは。
    夫が怒るから、先に勝手に断るって、
    これからも、そんなその場しのぎの行動で過ごしていくのかしらね。

    ユーザーID:2794053416

  • やれやれ

    どこでも一緒なのですね。
    まだまだ日本は
    嫁のくせに
    俺様の親を・・
    息子の子供の卒業式さえも
    行ってやる
    溜息が出ます。
    私にも娘がいますが
    お呼びがかからない限り
    行きません、なので
    入学式、卒業式行ったこと
    ありません。
    当日大変だろうな〜と
    思えば仕方がないと思います。
    でも夫の両親は息子家族が
    大変だろうが自分の気持ちが
    優先するんですよね。
    義両親は良い人ですが、って
    言っていますが本当ですか?
    泣いている息子の妻に怒鳴る義父って
    本当に良い人なのですか。

    ユーザーID:0516692822

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  • ウチの学校は、両親以外参加不可だったよ。

     自分は何もしないくせに、勝手に許可するご主人、めんどくさいですね。
    学校からのお知らせで、両親以外不可、兄弟も不可だった。と、義両親に言えたら良かったですね。
    ご主人には、お知らせの紙は見せないか、ちゃちゃっと、パソで作れば良かった。

     今後も有ると思うので、大丈夫で無い時用の対策を、前もって考えておく事を勧めます。

    ユーザーID:1388440895

  • ウソはやめた方が

    「布団が無いので」とウソをついたから、布団を贈られたらもう断れなくなる。
    突き通せないウソは、ついては駄目です。
    「こういうふうに忙しいので、私はお構いできませんが、それでも良ければ」と受け入れておいて、今後はなるべく放置すればいいと思いますが、

    そもそも、その偉そうな旦那さん、どうにかしないと。
    対等な夫婦じゃないんですね。
    早いうちから関係を修正しないと、性格はなかなか変わりませんよ。

    ユーザーID:4979984247

  • 思いやりがないね

    トピ主さん、お疲れさまです。
    ご主人も義両親も、自分達の都合ばかり押し付けて、酷いですね。
    我が家も長年、イベントの度に義親が長期滞在に来て、うんざりでした。
    泊まりに来るほうは、行きたいばかりの要求で、こちらが忙しく困っていようが関係ないの勢いで、布団などは来客用に数多く用意しておくのが当然とばかりに文句を言いだす始末で、話になりません。
    ご主人と義父に機嫌を悪くされても、長年耐えて仕えてきたのですから、もういい加減ハッキリお断りしても罰は当たらないと思います。
    泊まりで来るなら、近くにホテルでも予約してください!と。

    ユーザーID:0764825667

  • お疲れ様です。。

    超めんどくさい義両親ですね、お疲れ様です。
    ご自身で、きちんとお断りされて良かったと思います。

    お舅さんの電話口の口調からして、ほんとに良い義両親さんなのかしらと疑問には思いますが、これまで一生懸命良い関係をつないできた主さんの努力が報われず本当に残念でしたね。

    でも、それでよかったと思いますよ。
    孫の卒業式に、是非来てくださいというスジなどありませんからね。
    怒らせておけばいいと思います。
    そしてお姑さんのおっしゃるとおり、布団を買って送ってもらえばいいと思います。

    心配なのは、ご主人ですね。
    主さんに対して理不尽に当たるかもしれませんね。
    でも、そこは何をどう言ってもわかってくれなさそうなご主人みたいなので、石のように黙っているのがいいと思います。
    別に泣いて詫びることも、許してもらう必要もないですよ。
    あなたはどうせわかってくれないので。という態度で、ひたすらスルーしてくださいね。
    頑張りどころ、ひとつ乗り越えたのですから、あとひとつ。応援しています。

    ユーザーID:9729556949

  • 断れると思ってなかったから 怒ってるだけすよね 義両親

    卒業式に祖父母も、出席したがるのですね
    それにしても 車イスの義父を 連れて行くのは大変ですよね

    今回 お断りしたのは 良かったと思いますが 役員だし 謝恩会もあるのだしね
    それに 夫が親の面倒を見ないのですか?
    見ないのに 俺の親に発言は違うと思います。
    私は 忙しいので見れませんが 夫が一人で対応できるなら 夫に相談してから 夫に断って貰えばいいけど 話し合いの出来ない 旦那さんなんですね

    後 お断りするときに 代替え案を出せば良かったかも
    別の日に 卒業の祝いを 準備しますので その日に来ていただけませんか?と
    それでも 気に入らないなら 放って置けばいいのでは?

    後、布団がないのを いい訳にすると 面倒ですよ 布団が置けないくらい 狭い家なら 尚更です。
    今後、布団の件は 貸し布団を借りれば良いと思いますが・・
    布団があれば いつでも泊まれると思うれるのも 困りませんか?
    終う場所に困るのであれば 貸し布団が良いと思います。

    それと 断ったら暴言を吐く 義両親 本当にいい人ですか?
    本当に好きですか?

    気分が悪い 最低だ もう行かないなら そのままにしておけば こちらが 低姿勢で優しく 今までしてきたのに その態度なら 疎遠でよいのでは?

    断られたことに対する 怒りでしょう 下手に謝るより 時間を置きましょう
    そして 普通に 卒業のお祝いの気持ちだけは ありがとうございますでいいのでは?
    夫にも 相談しなかったのは 悪いけど 親のことになると 話し合いが出来ないのが 悲しい聞く耳を持って欲しいだけ言えば?

    ユーザーID:8140791163

  • 立ち回りが下手だね

    >そもそも卒業式に祖父母は来ない
    ここを突けば良かったのです。
    一応、学校に電話で問い合わせてみて「祖父母の席はないのでご遠慮を」と言われればこっちのものだったのに。

    布団なんて今時、レンタルなどもありますからね。
    機嫌を取るために、入学後に新しい制服を着たお子さんを連れて義実家へ帰省されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8706511076

  • 今まで甘やかし過ぎたのかなあ

    あなたは何にも悪くないですね。

    そこまで言うなら、夫がご両親のお世話を全部やれば良いのだ。

    あなたは、あなたと子供のことに専念して当然だと思います。

    全部あなたにやらせようとするから、話が成立しない。

    譲らなくて良いと思います。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:5982253825

  • ぜひ来て下さいと言うのがスジだろ!! は?どういう思考回路?

    親が子供の家に何度も泊まりに来るのがおかしい。
    子が親の家に帰省する。
    以上。

    しつこくしない、マナーある親なら、たまには招待しようって気持ちになるんです。
    招待してないのに泊まり拒否したら逆ギレ
    いやいや、ここは私の家ですからね〜。

    どうしてこういう親が多いのでしょう。
    それも大概が夫側の両親や兄弟姉妹。

    お互い良い関係でいる為には、適切な距離感と気遣いが必要です。
    一線を無理矢理超えて来る、無礼な親など怒らせておけばいいんです。

    父親も夫も気難しいと知ってるなら、夫の気難しいに直面した方が楽です。
    その際は、呼びたくない理由を列挙せず、
    夫に「当日はバタバタするので、卒業式の1週間後にご招待しようよ!
    その方がきちんとおもてなしできる!(笑顔)」と、
    招待はさせてもらうって事を強調し、夫に話す方が良かったと思いました。

    布団送るって、、、
    今後も何かと泊まりに来る気満々ですね。

    私も義母に布団の話をされました。
    押入れにスペースが無いですと答えたら、
    その辺に畳んで積んでおけばいいと言われました。
    そんな汚らしい事出来ないわ…(本心が声になって出てしまいました)
    義母無言。。

    その2週間後、近居の義妹たちがキャーキャー言いながら泊まり来て、
    その1ヶ月後には、義父が単身赴任で私の自宅に近居して来ました。
    近居(当然日帰りする距離)なのに、毎週、金曜の昼から月曜の昼まで入り浸り、
    2人の子育て中(下の子は生後1ヶ月)の私は寝ることもできず、爆発。
    夫は断れないと言いました。
    何故断れないんだ!

    義母は、義父や義妹達の今後の入り浸り予定を知ってたんだと思います。
    だから「いつでもみんな泊まれるように、布団買ってあげるわ」
    だったんだと思います。
    「買ってあ げ る?」無用!!

    自宅に人を呼ぶ時は、事前許可制だ!と夫に激昂する。
    弱気でいるとつけ込まれます。

    ユーザーID:4537596738

  • 理由がよくない

    エールを押しましたが、布団が無いという理由はナシかなぁ。
    布団が無ければレンタルすれば良いし、義母から買って送るって言われたら断れないですよね。
    客布団なんて嵩張るもの、置く所ありますか?それに布団があったら訪問を断らなかったのですか?
    役員もしていて一切お世話が出来ないこと、学校から祖父母の参列は遠慮して欲しいと通達か出ていることの理由で断ることは出来なかったのでしょうか。
    その翌週にでも布団をレンタルして、花見を兼ねてお招きしたい位言っても良かったのに。
    布団が無いなんて理由は「理由はありませんけど、兎に角来て欲しくありません!」という強い拒絶の態度に見えます。

    ユーザーID:6907551966

  • ハズレ夫

    今までの来訪時に寝具をどう都合していたか、卒業式への義父母出席の可否、卒業式当日の慌ただしいスケジュールなど、今回は無理なことが明らか。
    それなのに、いくつもある理由をトピ主ご主人は何一つ理解されていないのですね。
    義父母に返事する前に家族へ相談することもないなんて、自分が何も理解していないことを自覚していない。
    どれだけボーッとしたご主人なんでしょう。

    寝具のことだけでなく、お子さんの学校では卒業式に義父母は出席しない事も伝えた方が良いですよ。
    孫が嫌がると聞いても義父母さんがご自分の要求を主張するなら、疎遠で良いと思います。

    ユーザーID:7765805314

  • 来てほしくなかっただけよね

    いろいろ言い訳してるけど、結局は来てほしくなかったのだから、その通りになって万歳じゃないですか?

    布団なんてレンタルできるし、当日のお世話だって放置でかまわないと思うし。

    布団のことは、買って送られても困るから、「置き場所がありません」と断りましょう。

    ユーザーID:0392809532

  • ああそれは、

    「お布団送らないでください。置き場所がありません。」

    と速攻で再電話しましょう。

    これからも、断り続けましょう。

    ユーザーID:4375950176

  • 大変でしたね。

    いろいろ大変でしたね。
    旦那様も、勝手に約束までしてしまって、
    その時点で私だったらキレてるかもしれません。

    ただ、冷たいようでごめんなさい。
    「私の言い方が悪かった」といって泣いて謝るくらいなら
    最初から我慢して、来訪を受け入れればよかったの
    では?と思いました。
    言い方が悪かった、というのは激昂されたからの
    言い訳であって、あなたは本当は迷惑だったわけですから。
    そういうのって、向こうにも伝わりますよ。
    でもそんなに落ち込まないでいいと思います。

    ユーザーID:1254702847

  • 優しい?そんなわけないでしょ

    嫁が困ってることを理解せずに怒鳴る、空気が読めずごり押しする舅しゅうとめの、どこが優しいんですか?
    妻より実家を大事にするような男、夫としていてほしいですか?

    ユーザーID:2388189029

  • エールは押すけど

    忙しいからという気持ちはわかるけど布団ならレンタルもあるし断る理由としては弱いかな
    むしろ旦那様に世話は一切できないあなたが全部やってねと丸投げすれば良かったのに
    (そして本当に何もやらない)

    ユーザーID:3377563323

  • それってホントに良い義父母?

    なんだかなぁ。
    主さんが良い人達だと思い込んでるだけじゃないですか?
    ささいな事で怒られすぎて、いつも自分が悪いのだと思い込んでいませんか?
    主さんは丁寧にお断りしたのに、それを理解してもらえないのであれば、仕方ないじゃないですか。
    静かになってちょうどいいじゃないですか。
    しばらく黙っていたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:2036075240

  • 卒業式に祖父母は参加しない、

    卒業式は会場の広さの関係で、両親のみ、という場合が多いですよ。

    布団、と言うより、それを盾に断ればよかったですね。

    今度「言い方が悪くてすみません。布団のこともあったのですが、
    卒業式に祖父母は会場の広さの関係で参列できなかったのもあって
    あんな言い方をしてしまいました。
    またゆっくり出来るときに来てください」と言って、あとはほおっておいたら?

    気にしなくていいです。

    ユーザーID:2785276233

  • 酷い・・・

    ご主人がひどい。
    でも、あなたが断ればものすごく角が立つでしょう。
    ご主人が説明するべき。
    もしくは、ホテルに泊まってもらう。
    ご主人のお父さんも怒鳴るなんてすごいですね。
    私なら二度と会いません。
    相談のないご主人が一番ダメかな。。。

    無理して付き合わなくてよくないですか。
    ご主人も義理のご両親も我儘です。

    昔、主人の両親が10日ほど遊びに来ました。
    車の運転、観光、洗濯、掃除、食事、買い物・・・
    疲れました。
    朝食に義父はパン、義母はごはん・・と義母に言われて頑張りましたが、帰った後は切れました。
    寝込みました。
    人を鉄人お手伝いとでも思っていたのでしょうか。
    そんなわけはありません。
    うちにいる間、50代だった義母は洗濯ものをたたむことすらせず、主人が外食しようと気を利かせてくれても、
    「気を遣わなくていいわよー」と・・・私は心の中で
    いえいえあなたはよくても私は限界なんです!と思いました。

    それからは一切無理をしなくなりました。
    主人にもさんざん文句を言いました。

    ユーザーID:3858839132

  • 見抜かれただけです。あなたの気持ち。

    私は義父母の世代ではないですが、

    それでも、布団がないからと断られれば、

    「来てほしくないだけだ」と思います。


    もてなす気持ちがあれば、布団を買うなり、借りるなり何でもできます。

    あなたが役員とかで忙しいなら旦那にフォロー頼めばいいだけだし

    「実の親なんだからよろしくね」

    とでもいえばいいだけです。


    まして、障害者の義父がそばにいると子供がどうとか、論外ですね。

    この理由は人間性を感じます。


    義父母が好きだとか書いてますが、

    本音はきらいだと見抜かれただけです。


    きらいだと宣言したわけですから

    いいんじゃないですか?

    ひらきなおればいいんですよ

    ユーザーID:1335929283

  • 断るのは悪くない

    ただ、布団が無いって理由になるかな?
    いくらでも、どうにか出来る理由すぎて
    相手がイラッとしちゃうのは分かるかな。
    買えば良いじゃん。って思う人もいるし

    断るなら断るでそれなりの理由をつけないと
    その断り方は誰でも不愉快になると思う。

    前日から色々支度があってバタバタしてて
    やる事がたくさんあって追いつかない。
    トピ主さん自身が力不足でって言う事。
    義両親が嫌とか、面倒見れないとかじゃなくて

    嘘でも良いから相手に迷惑だよ。って気持ちが
    悟られないようにするのは大切な事だったと思うな〜

    禁止はされてないが、そもそも卒業式に祖父母は来ない
    (私立で厳格な雰囲気なので、祖父母が目立って一緒にいたら子供がかわいそう)


    まあトピ主さんに的にはこれが1番の理由かな?
    役員やってるようだし、目立つのがかわいそう
    他と一緒が良いって親が多いですからね〜今は

    学校によっては、1人に対して親族は2人まで
    と決まっている学校もあります。
    そう伝えれば良かったのでは?

    もう少し伝え方を考えるべきでしたね。

    ユーザーID:4757181089

  • このまま付き合い続けるのか

    ご主人と話し合わずにご主人とも義両親ともこのままの状態を続けられるのでしょうか?
    そんなことで激昂するような夫、私なら一緒に生活できないです…。
    来たところで、布団なくて困るのって義両親ですよね?ご主人はどうするつもりだったんでしょう。
    「俺の親を邪魔にしやがって」って…断る理由しかないのに何言ってんの?って感じですね。そこまで来て欲しいなら夫の稼ぎで広い家を建てて両親が来る時用の部屋でも作れば?もちろん準備や両親の世話はすべて夫一人でやってね、と思います。

    こんなことをずっとこの先言われて過ごして行くのですか?
    ご主人の暴言は怖いかもしれませんがどこかで話し合わないと、ずっとこれが続くのでは?

    ユーザーID:5705966248

  • 旦那さんは変わらないだろうね・・・

    そんな夫と結婚したあなたが悪い・・・としか言いようが無いですね。

    どうせ旦那さんは何もしないんでしょ?

    自分勝手ですね。

    そもそも、忙しいとわかっている日に家に泊まれると思っている義父母もどうかと思いますけどね。

    そういうときは、あちらのほうからビジネスホテルに泊まりますって言えばいいのに。



    ところで、今回のことに限らず義父母が泊まりに来る可能性はありますよね。

    本当に義母が布団を送ってきたらどうするんですか?

    その前に、「次からはホテルに泊まってください」とは言えないの?

    うちは猫を飼っているのでそもそも誰も泊めない主義なので、誰が来ようがホテルと決まっています。

    そのほうが、お互いに楽ですよ。

    初日の夕飯はホテルで食べますし、お風呂もベッドもホテルは快適です。

    他の日は、すべて外食ですね。

    来月、母が来るのですがいつものホテルに泊まってもらいます。

    1人部屋ですがかなり広くて、来客用のテーブルとソファもあるし、

    キングサイズのベッドで寝心地がいいんですよね。

    お風呂は個室にもありますが、ホテルの大きなお風呂がもあります。

    予約すればマッサージやエステなんかもあります。

    朝もホテルのビュッフェでモーニングなので豪華です。

    結婚式場もあるのでお庭も美しいです。

    1泊2.5万くらいが3ヶ月前に予約すると朝食付きで9000円くらいで泊まれるので安いです。

    一度こういうホテルに泊まったら、せまい部屋で雑魚寝するなんて疲れるわって思うかも?

    うちに泊まれないからホテルへ・・・ではなく、

    ステキなホテルがあるから、招待したいと言って泊まってもらえば、

    ホテルの良さもわかるんじゃないでしょうか?

    そうすれば、次からホテルにと言ってもイヤな顔をしないかも?

    うちの母は毎回そのホテルに泊まるのをとても楽しみにしていますよ。

    ユーザーID:4083087158

  • 夫の布団を差し出せば良かったんですよ。

    そもそも何回も泊まりにくる前提なら布団を用意しておいた方が良かったのでしょうね。

    >「気分が悪い!最低だ!もう行かない!」とガチャ切りされてから、全く連絡がありません。

    そのまま訪問しないならラッキーじゃないですか。
    忙しいと言っているのに押しかけてくる方が悪いと思います。

    お気持ちわかりますよ。
    私も忙しいのに卒業式にまで義両親の面倒まで見てられなく、今回はあえて来たそうな気配をスルーしました。

    我が家もしょっちゅう義両親が泊まりにきていました。(月3泊×1〜2・子供の行事皆勤賞)

    どんな予定が入っていても承諾もとらず決定でやってきて(アポなしもあり)ホテルは水臭いとNGで、最初は「布団がなくて」と断りましたが、相手は「座布団で雑魚寝でもいいよ」と言ったうえで実家の使い古しの布団(二十年もの?)を持参して置いて行きました。
    その後、その布団はお返しして押入れ一つ分が埋まる客用布団(夏・冬用一式)を買いました。(レンタル布団などない地域)

    正直言って布団が邪魔臭かったです。

    それでもいきなり人数外の客を連れてくるので、自分は産後でも寒い部屋でキャンプ用マットと寝袋を敷いて我慢しました。

    でもある日、何もせず自分だけぬくぬくと布団で眠る夫を見てやめました。
    私はいつもこれで寝ていたんだけど、気づいてた?とマットを夫用に出したら、なんだかんだ言って結局先に自分の布団で眠る夫。

    ご主人に世話を丸投げしてご主人の布団を出しておけばよかったんですよ。
    義父さんが何か言うと思いますが、忙しいんだから義母さんにも家事を投げて「お願いします〜」とやっちゃっていいと思います。
    「おかまいできませんが」といつも通りの世話は不要。

    布団を送ってくるということは"また来る意思表示"です。
    何もなかったようにつらっときますよ。

    ユーザーID:9554505426

  • 愚痴っていいですよ

    これは疲れますね。
    聞いて呆れますね。私なら泣いて謝るなんてことできません。
    よく耐えてますね。

    一番悪いのはご主人ですね。だったら世話は一切合切ご主人に任せたい。でもそういうご主人は当然世話は妻がするものと思っていますよね。

    布団がある無しに関わらず、誘われもしないのに来る気満々なのが嫌ですね。
    とりあえず布団はお断りしましょう。

    ユーザーID:5102359453

  • 失礼な人ですね、主さん。

    祖父母が孫の卒業式に出たいって、普通でしょ。
    前泊して頂いくべきでしょ。

    ご主人が直ぐ激高するとか、義父が怒ったとか言うけど、来ないでって言われたら誰でも怒るでしょ。

    支度に忙しいって、何忙しいの?
    スーツ?お着物?
    当日美容院にセットに行くの?
    子供が卒業するのに役員?

    >祖父母が目立って一緒にいたら子供がかわいそう
    これ、どういう事?
    失礼な。
    祖父母が来てくれるなんて、自慢でしょ。

    布団が無いの、昔から分かっているんだから、一つ買えば良いでしょ。
    今は圧縮袋があって、小さくして押入れに置いておけるんだから、二つ買えば良いじゃない。
    今更布団が無いからって。

    自分の親を蔑ろにされたら、誰だって怒りますよ。
    子供の晴れの姿を見せる、それが嫁の役目でしょ。
    アナタの着物の支度のせいで、なんで断られやなアカンの。
    ホント、失礼な人。

    ユーザーID:5041244663

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