義父母の来訪を断りました(愚痴)

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

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  • 放っておけばいい

    放っておけばいいですよ
    大見得きって、主宅の訪問できなきゃ寂しいのは義父さんでしょ
    主宅でのお世話は主さんでしょ?
    してもらう立場の人は、する方の都合も考えるのが大人ですよ

    大体車椅子なんでしょ、義父さん
    往復どうするつもりだったんだろう
    まさか、主さんにずっと押せって?
    校門まで車で送り迎えも無理でしょうからね
    どっちにしても、祖父母の参加はふかっ経ったみたいだし

    実家大好きな旦那さん、義両親が来た時のお世話はしないの?
    旦那さんが使える人なら、なんとかなっただろうけど使えない人なんでしょうね

    義母さんも、ちょっと気配りとは思いやりがずれてるかな
    問題は布団じゃなくて、前日当日主さんの手を煩わせるって事なのにね

    ユーザーID:0790158347

  • 断って正解

    あなたはもう十分尽くしたんじゃない?夫にも義両親にも。怒鳴られたけど、断ってOKだったと思います。これからは子供優先しなきゃね。勇気を出してね。もちろん布団は要らないよね。無料宿泊所じゃないんだから。

    ユーザーID:3397950076

  • これ以上下手に出ることはない

    >「気分が悪い!最低だ!もう行かない!」

    ラッキー 良かったですね。
    トピ主さんが下手に出過ぎるのをいいことに、義父も夫もなめてかかってると思います。
    自分の意思をしっかりと伝えて、毅然とした母になりましょう。

    ユーザーID:5051058738

  • 根本的な解決ではないけど

    貸し布団というのがありますよ。
    布団が足りないというのが問題なら布団をかりたらいかがですか。
    私のところは田舎なので、盆、暮れ、正月、帰省される側の人が多いのですが昔みたいに布団を何セットも持っている時代ではないので、貸し布団を利用するひとが多いです。

    ユーザーID:4584752170

  • え、いらないよ

    布団はいらない。
    こっちがもてなせない時期に来たいなら、自分たちで近くにホテルとりなよ。
    迷惑っていわれて、切れるって・・・・・だって無理なものは無理だよね?
    旦那さんも自分の親の面倒くらい、自分でみればいいんだよ。
    断りの電話をいれさせるほうが気遣いなしで悪いよ。
    この先の長い時間を考えたら、多少やりあってもいいんじゃないかな。

    ユーザーID:0459898121

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  • いやー

    大変ですね。
    その義理両親とダンナは必要ですかね?
    思いやりのかけらもないダンナですね。

    ユーザーID:6256508180

  • 主さん、頑張った!

    主さん
    お疲れ様

    気にしなくって良いよ
    どんな言い方したって、他人に甘えてる人は思い通りにならないと怒るんだから


    まあ、人間関係は時間薬で良くなると信じて
    しばらく「良い嫁キャンペーンの休日」を楽しんでくださいね

    ユーザーID:3870064748

  • 夫がだめだめ

    こちらの都合も聞かずに、okした夫。

    息子がいいというのに、断ってきた嫁。

    と、自分の希望が通らなくてわがままいってるだけです。

    クルマ椅子で手がかかるのに、自分がお世話されることに慣れてしまって、

    相手の負担が考えられない残念な人です。お母さんもね。

    これを機に、布団、いりません。  と断りましょ!

    ユーザーID:8644178168

  • う〜ん

    蒲団だけの問題なら、買おうよ。

    単純に面倒が見られない…なら、義母や旦那に任せましょうよ。

    学校側で禁止じゃないけど、祖父母はほぼ来ません。
    説明しようよ、まずは旦那から。

    ただ、いずれにしても旦那含め酷い義実家だよね。それは同情します。

    以上。

    ユーザーID:3161176526

  • 自分とだぶって泣けました

    同じような状況の為レスします。

    私も両親より義理の親を優先し嫌な事を言われてもスルーしてきました。でも、主人にはそれが当たり前なんですよね。
    少しでも義理の両親の苦情を言おうものなら私が悪いと激怒されます。嫁は子供の性別の事を言われたり、訪問時何しに来た扱いされても、正味期限切れを断っても押し付けられても何も言っちゃだめなんですかね。
    便利な使用人じゃないんだけどな。

    喧嘩になっても無理なものは無理と断ったトピ主すごいです。
    間違っていません。自信をもって下さい。
    怒られてもスルーしましょ。

    ユーザーID:1512715718

  • その考えのイカレタ夫なら、離婚問題になるでしょう。覚悟が必要

    トピ主が義父母を甘やかして「殿(との)」にしてしまったんです。

    >私は義父母が好きですし、良い人達なので
    今まで精一杯やってきました。
    私の実家の親よりも常に優先してきました。

    ・そんなことするから義父母がつけ上がったんです。

    >あまりの怒りように、私の説明が悪かったと泣いて謝りましたが、許してもらえませんでした。

    ・泣いて謝ったりするから、ぐんぐん付け上がるんです。

    >「気分が悪い!最低だ!もう行かない!」とガチャ切りされてから、全く連絡がありません。

    ・、絶好のチャンスです。相手から「もう行かない」と宣言したんだから、このまま、一切の訪問を断りましょう。前言撤回(義父が前に行ったことを撤回してまた家に来ること)は、許してはいけません。だから、これからは、「行く」と言っても、「何年なア月のあの時に「行かない」と言ったので、お断りします。」トハッキリ言うことです。

    >義母からは、「布団、今度買って送るわね」と連絡がありました。

    ・「狭くて置けないのでお断りします。」とハッキリ言うべきです。受け入れたら、また義母を甘やかすことになるだけです。

    義父と揉めたこの機会が最大のチャンスです。

    >夫は自分の実家が大好きで、よく帰っています。そして私が少しでも何かに反対すると激昂する人です。

    夫が第一番の問題です。
    実家大好き夫なら、いずれ、離婚になると思います。きっと、トピ主が夫も夫実家も嫌になって、離婚を考え出すでしょう。

    夫の考えが一番重要です。

    夫が実家のことで妻を責めたり強制するなら、

    トピ主は、いずれ追い詰まって

    離婚を覚悟で実家の横暴を撥ね付けるか
    夫の言うことに従うか・・という選択を迫られます。

    そんな夫を選んだのが「運の尽き」ですね。

    年数かけ生活力をつけ、自活できるようになったら離婚するよう
    しっかり計画を立てる方がいいよ。

    ユーザーID:0219288320

  • [主役は子供] 言葉ってムズカシイ

    トピ主様家庭のパワーバランスを変えない限り無理。
    どうにかしたいなら、(良い嫁)やめるしかないよ。
    それか、ちゃんと自分の意見を伝えられないなら、諦める。

    今まで、旦那様の希望通り(良い嫁)を演じ過ぎた。
    ここは、(布団)を理由にするのではなく、(祖父母の出席)が一般的な事ではないのを理由にすれば良かった。
    それに、もう怒ってるなら、そのままでいいんじゃない?

    旦那様とは、今後のルール作りをちゃんとした方がいいよ。
    この行事には、呼ぶ呼ばない、どちらの両親を呼ぶかとか。その時々の体調もあるから、臨機応変になることは織り込む前提にね。
    トピ主様の両親も、遠慮なく同じように招いていいのよ。ダメな理由ないでしょ?

    布団がなければ、ホテルにでも泊まってもらいなさい。
    その間の面倒は、実子である旦那様がやればいい。
    ちなみに、旦那様は他の兄弟がいないのかしら。
    他の兄弟の家庭でも、こんな調子ならそのパートナーは大変ね。

    とても、参考にはならないけど、
    私の家庭では、子供の行事にはどちらの両親も一切呼びません。
    子供自身が喜ばない事と、色々揉めるから。
    楽しいはずの記念行事が、気疲れと義親の我儘に振り回されたくないからです。
    子供がメインなのに、自分達がメインだと勘違い「わざわざ来てやってるのに」感満載で、おもてなしを要求されても、嫌ですよ。

    [主役は子供]ですから。

    ユーザーID:6117613111

  • お好きなのですね、、

    驚きましたが、義父母さんがお好きなのですね。
    ご実家寄りのご主人に対しても、諦めといった心情含め、
    容認されているということでしょうか。

    何だか読んだだけで日頃のトピ主さんの窮屈さというか
    辛さが伝わってきて、苦しくなりました。

    ご主人は一事が万事、そんな調子なのですか?
    怒鳴られたり激昂されたり、そんなことが日々の生活の中に
    あるなんて、私なら耐えられないですが。

    義父母さんがお好きで、また来てもらいたいということなら、
    許してもらえるまで謝罪するしかないでしょうが、、
    それがトピ主さんにとっても幸せなら、そうするしかないですよね。

    ただ、もし私がトピ主さんの母親なら悲しいです。
    娘はまだ大学生ですが、結婚してもしもそんな扱いを
    受けていたら、もう帰っておいでと言いますね。
    そんな結婚生活でも幸せだと言うならば、それはそれでまた悲しいです。

    トピ主さんは今幸せですか?
    ご主人や義親は、1度きりのあなたの人生に必要な人たちなのでしょうか。

    ユーザーID:3867897538

  • 布団

    どちらにお住まいなのか存じませんが、
    お子さんが私立に通うお住まいなのであれば、
    布団はレンタルが可能かと思います。

    そこまで気難しいご両親、言葉を選ばなければならない旦那さんであるのにも関わらず、
    何故ご自分でお断りしようと思ったのか…。
    旦那さんにまずお話したら良かったと思います。

    一点気になったのは、
    >祖父母が目立って一緒にいたら子供がかわいそう
    という点です。

    旦那さんのご両親に対し、根底に失礼な感情があるなと思いました。
    明らかに祖父祖母だとわかる方々と一緒にいて、何がかわいそうなんでしょう。
    お年寄り、車いす使用である事、小さい子ならば余計、向き合って理解を示すシーンだと思います。

    そこまで失礼があったとは思いませんが、根底にある感情が漏れていたのかなとも思います。

    ユーザーID:9410184483

  • どこが良い人達なんですか〜?

    う〜ん、トピ主さんお疲れ様です。
    卒業式と謝恩会はどうでしたか?いい思い出が出来ていたらいいのですが。

    旦那さんが良くないと思いますが、トピ主さんも今まで我慢し過ぎたんですかね?
    実家に関わる事以外では、対等に話すことはできますか?

    義父母さんも旦那さんもトピ主さんに全く遠慮というか思いやりがないですよね。
    旦那実家が上というか、嫁は旦那実家に当然従うものと思ってるのでしょう。
    冷たいことを言うようですけど、やっぱり所詮他人だから嫌いとかじゃなくて、
    互いの実家が関わることは夫婦間でも一線引くのが筋かなと私は思いますが。

    もうあまり良い嫁はしなくて良いと思いますよ。
    難しいかもしれませんけど、もう少し強気でいきましょう。トピ主さんの意見をはっきり言いましょう。頑張って。

    ユーザーID:3961312508

  • まだ誰かを犠牲にして・・

    あなたが悪いのではありませんよ。

    少なくとも卒業式は学校に寄って方針が違うので、そこをゴリ押しするのもだし、布団が足りないなら例えば布団レンタルでもと思っても、布団レンタルすればそれも出費だし店も少ない(私の地域なら間違いなく少ない)、お世話が出来ないと言っているのなら、夫と義両親が引っ込むべきです。
    それか間に入った夫が打開策でも出すべきです。
    役員しながらの卒業式が楽なわけがありませんし。

    一番悪いのは相談なしで決めるご主人ですけども、そもそもなんで妻である主様に先に相談して決めないのか、この状況だと貧乏くじ引くのも主様ですし、逆の立場に立たされた時に気持ちよく許可出来るのでしょうかね、このご主人はと思ってしまいます。

    ハッキリ言います。人の意見に耳を貸さない身内は必要ですか?
    布団を送るって発想も問題外です。
    息子とは言え、他所の家庭の布団のことまで突っ込む必要はないはずです。
    転勤の可能性のある家なら布団一つでも邪魔になりますから。

    ユーザーID:8910677864

  • もうお子さんの細かいことは伝えない。

    お疲れ様でした。
    今時でも祖父母さんが卒業式に参加するってありですか?
    考えた事もなかったですね。
    ご主人様の理解がないのもお辛いですね。
    実家は絶対的な存在なのですね。ここはもう
    貴女が強くなって理解してもらえなくてもこれで通しましょう。
    お布団を送ってこられるのも私ならお断りですけどね。

    ユーザーID:7404720600

  • 義父母は卒業式に出ないんですよね

    卒業式に義父母は出ないのに、招く必要がありますか?
    しかも、あなたに対する夫の配慮は皆無。
    私を含めて、あなたを擁護する書き込みが殺到すると思うので、このトピを夫と義父母に見せてください。
    横暴な方々ですよね。

    夫にとっては大事な両親でも、あなたにとっては他人です。
    このことを弁えていたら、夫は、あなたの都合を聞くはずです。
    他人を泊める場合、布団の準備や食事や掃除など、普段の生活に加えて、やることが増えます。
    卒業式の後に謝恩会があるなら、あなたの心身の疲労はピークですよ。
    夫は、自分の親を招くだけ。何もしない。だから、好き勝手なことを平気で言えるんです。

    あなたは、このまま、男性優位の夫に虐げられる生活を続けたいですか?
    続けたくないなら、この機会に自分の意見をはっきり夫に伝えてください。

    「布団が無くても、ぜひ来て下さいと言うのがスジだろ!!!」

    昭和初期生まれの人が言うような言葉ですね。
    女を男より下に見ている。
    「息子の家にお邪魔する。訪問させてもらう」という謙虚さが一切ない。
    自分の息子でも、結婚して家庭を持ったら、一人の人間であり父親なんです。
    いつまでも、息子を子供扱い。そして、その配偶者を怒鳴りつける。
    間違っているのは、義父ですよ!あなたは、謝る必要なんかありません。
    謝るべきなのは、義父です。
    私なら、絶縁します。絶対に、義父母の家には行きません。

    義母からは、「布団、今度買って送るわね」と連絡がありました

    この義母も、あなたへの配慮が皆無です。
    「親を見れば子が分かる」という言葉がありますが、その言葉通りの両親ですね。
    そういう両親に育てられたから、優しさと配慮がない男が育つんです。

    ユーザーID:5531879188

  • 布団がない、の理由はダメでしょ。

    卒業式に祖父母は出席できない、というところを
    もっと強調しないと。(禁止はされていないが、というのは言わずに
    両親いる場合はダメなんですよー位に言っておけばいい。)

    それでも(会場に入れなくても)晴れ姿を見たいということであれば
    学校近くのホテルでもなんでも取ればよかった。
    そして夫が一緒に泊まればよろしい。

    布団も結構です、って断りなさいよ、そこまで言うなら。

    ユーザーID:5303034987

  • えらいです。

    私なら
    「来んな!」と言ってしまいそう。

    近場のホテルとったら出来ないのでしょうか?
    車椅子対応の所もありますし、
    旅行がてらなら看護師さんを頼むこともできます。

    役員していたらなおのこと。

    夫がだらしないですね。

    ユーザーID:7535919035

  • 旦那がバカだね

    自分の意見が通らないと激昂するなんてただの我儘。思いやりのない人。

    義理のお父さんと旦那はすぐキレるところが似ているんでしょうね。

    ユーザーID:9302873810

  • 放っておけばいい

    勝手にお客様の立場で来訪しようとする人達なんか、迷惑千万ですからね。機嫌取りなんかしなくていいんですよ。

    夫が一番の元凶ですけどね。
    ソレも放っておきましょう。勝手に怒りまくらせておけばいいんです。そんなに自分の親を呼びたければ、夫が自分でもてなしなさい、わたしは忙しいから無理です、と云っておけばいいですよ。怒髪天で怒りまくるでしょうけれど、そんな事で折れてたら妻の地位が落ちていくだけです。妻は夫とその親族達に尽くすための存在じゃないんです。その昔の嫁扱いはいい加減にして貰いましょう。現代の婚姻は夫婦は同権です。

    何なら『ちょうどいいわ、いつも招いてあげてない、わたしの両親も招きましょう。アナタ、普段わたしの両親に何もしてくれてないんだから、今回はわたしの両親にも親孝行してあげて頂戴ね』とでも言ってやりなさい。親を呼ぶのが当たり前と云うなら、妻の親を呼ぶのも当然の事でしょう。

    何で妻を使って自分の親孝行したがる夫が多いんだろう。しかも、自分の親だけ。妻にだって親が居るのにねぇ。本当に腹の立つ事。

    これからは、夫の親が来るときには妻の親も同時に招けばいいですよ。毎回毎回、親孝行は両方の親に平等に!来客が多くなれば、妻だけではもてなす手が足りませんから、夫の親の世話は夫自身にさせればいいです。夫は自分の両親が大好きなんでしょう?だったら、自分でもてなすのが当たり前、夫自身で喜んでお世話なさいよね。笑

    トピ主さんはね、いい嫁にならなくていいんですよ。いい母親であれば、それだけでよろしいのです。子供の為にも激高する人々とは距離を取る努力をしましょう。夫なんかにビクビクするのはおやめなさい。怒りたければ怒ってればいいと、腹を括れば何てことないですよ。余りモラハラが酷ければ、実家に帰ってしまいましょう。

    ユーザーID:1885592406

  • 追加レス拝読して

    義父は障害者でも義母はまだしっかりしているのでしょう。

    日頃の介護も義母が頑張っているのだと思うのですが、主様がなぜ義父の食事のお世話をするのか疑問です。
    義父も主様なら気も使うでしょうし、食事のお世話は普通義母の役目ですよ。

    卒業式も終わったようですし、今後は義父の介護は夫にさせましょう。
    義父もきっとその方が楽だと思いますから。

    会った時義父の世話を全部主様に押し付けるなら義両親が可笑しいです。

    私も主人が障害者ですが慣れない嫁に頼むことはしません。
    介護は慣れているから結構うまく回るんだと思いますから。

    主様も此れからは進んで義父の世話をすることはありません。
    頼まれたらすれば良いだけです。

    障害者は確かに気の毒ですが、怒り狂い、嫁を罵倒するのはいただけません。
    お世話をして貰ったらありがとうぐらい言うべき人です。

    タダ障害者を抱えていると誰かのお世話が無いと老夫婦、中々外出は難しいと思います。
    やはり夫さんの手助けは最小限必要に感じます。
    親から逃れる事は出来ません。
    それがどんな優しい夫でもです。

    ユーザーID:7090840862

  • 孫が三人居りますが

    まだ小学生なので、入園式・卒園式・入学式に、発表会・運動会くらいですが、まるっと不参加です。

    最初の運動会は打診がありましたが、高速使っても1時間〜1時間半掛かるし、お嫁さんに気を遣わせたくないのもあり丁重に断り、以後それが双方納得のルーチンになっています。

    ピアノの発表会だけは、ピアノを贈った経緯もあり、都度声が掛かるのでプレゼントを携えて出向いています。

    主さんの場合問題なのはご主人です。

    家庭を持つという事が解っておいででない。
    守るべきは妻子という基本が出来ていないことです。

    そもそも、電話口で怒鳴ったりガチャ切りする義父さんに、孫を祝う気持ちなんてあるのでしょうかねぇ。
    甚だ疑問です。

    ですが最初に述べたように、問題はご主人です。
    思い通りにならないと直ぐに激昂する姿を見て育つお子さんたちが心配です。

    大体、出席自体が認められていない式なのですから、最初からそれのみで断れば済んだ話だと思うのですが。

    良い嫁ではなく、お子さんを守るためにも賢く強い母を目指しましょう。

    結婚を継続したいなら、ご主人を怒らせることなく主さんの思うとおりに巧く操縦する術を磨いてください。

    ユーザーID:5809434275

  • そんなに何もかも夫親の希望通りにはいきません

    妻側にだって都合も事情もあります。

    私は、主様の卒業式どころではない無茶な要求を姑にされたことがあります。英語圏でない海外に、私が一人で、物忘れが始まりかけた姑を連れて行くというもので、最悪は大使館まで巻き込むレベルの高リスクな依頼です。近所のSCでもトイレに行った帰りに迷うのに。

    当然、断りましたが、「薄情嫁」と散々罵られました。ちなみに、同居しててその言われようです。

    国内の旅行や外食など、できる事はやっています。でも、できない事もあるのです。嫁は舅姑の希望を何でも叶えるスーパーマンやドラえもんではないのです。

    孫を絶対会わせない、夫が帰る事すら嫌がるのなら酷い嫁ですが、全然そうではないですよね?

    しかし、妻親の為にここまでやる(段取りは妻にさせるにしても気を配る、快く歓迎する)夫って一体どれだけいるのか…。

    私の夫なんか、私の父と2人でいる機会自体が殆どないですよ?私にはやたらと自分抜きで母親と密に関わらせたがるのにね。冒頭の旅行だって、私が「無理」とコンコンと説明したら理解できたようですけど、姑が話を出した時点ではきっぱり断る事はしなかったですからね。私に確認せずとも、ちょっと考えたら無謀だと判るだろうに。

    ユーザーID:5221372324

  • トピ本文、追加レス読みました

    義父とその子である夫、両者とも身勝手でパワハラ体質。

    夫婦関係を根本的に見直す必要がありそう。さもないと、トピ主さん、精神病みますよ。

    ユーザーID:6079364692

  • 簡単に言うよね

    孫の卒業式に出席したい祖父母の気持ち〜って言ってる人もいるようですが、現実問題ムリだよね。
    今時の学校は行事に各家庭の人数制限かけている学校もあるしね。
    他所の祖父母が席とって、肝心の保護者が座れないとかもあるみたいだし。

    普段核家族で生活してたら余分な布団や部屋はないし、子供が大きくなれば一緒はムリ。
    ましてトピ主さんの場合は介護が必要なんでしょ。
    自分達も時間に余裕があって、ただ遊びに来るだけならまだしも卒業式の日はないわ。

    旦那に親の世話押し付ければよかったのに。
    当日は子供と自分の支度、役員の仕事で手が回らないのでお義父さん達の事お願いねって。
    謝恩会もあるから遅くなる。夕飯は店屋物でも取って3人で食べてね。って。
    後は、ゆっくり帰ればいい。

    自分の親の世話がしたけりゃ、やらせればいいんです。
    普段はやってきたんだから、都合がある時は出来ないでいいと思います。
    私ならスルーだわ、そんな夫。

    ユーザーID:5240916892

  • う〜〜んどうかな〜

     私は嫁も姑も経験していますのでどちらの気持ちも理解できます。車椅子
    生活の義父さんにとっては自由に出歩けないであろうところから
    孫の成長を見るのが何よりも楽しみなんでしょうね。その思いを知って欲しいと
    云う気持ちからの、一種の我儘を言っているのでしょうね。分るような気がします。

    でも貴女も生活をする上で我儘を聞く余裕もない時も有る物です。
    そんな機微などの話合いが上手く行かないのが義理の仲でもあるのです。
    そんな妻の思いを受け止めて親との交渉をするのが夫の役目でもあるのですが
    残念ですね。でも貴女も勝手に思い込んで夫さんに相談なく直に義親さんに
    云うのはご法度でしたね。

    お布団の件は、やはり客分の二組くらいは用意しておくのは常識だと
    私は思います。義母さんが用意するね・・に何だか義母さんの哀しい思いが伝わって
    きます。布団がないから来ないでと言われたら私でも悲しいです。

    ユーザーID:2929375638

  • 来訪を断ったことの良し悪しより

    孫の卒業式に祖父母が出席するという感覚に驚きました。卒業式は親だけで十分だと思いますよ。国立のT大やK大の卒業式なら自分の子供が入学できなかったら出席するチャンスが無いので例え孫であっても無理にでも冥土の土産に出席したいと思う事は理解出来ますが、それ以外の場合孫の卒業式に出席したいと思う祖父母が私には逆に哀れに思われます。何も楽しみの無い人生を過ごしているのかと思って。勿論私も大学まで行き今現在孫もいますが孫が可愛いと思ったのは幼稚園までで小中学校の入学式・卒業式に出席したいと思った事は一度もありませんよ。そんなこと親の仕事です。結論から言えばトピ主さんが来訪を断るのは当然です。ただ何でもない時に遊びに来る事を断るのはどうかと思いますが。子供の卒業式は親にとっても一大イベントです。忙しい時に孫の卒業式に来たいなどと言われるのは迷惑ですよ。

    ユーザーID:4288293526

  • 私立に通っているのなら

    卒業式って小学校ですか?中学校ですか?高校ですか?卒園式の間違いではないですよね?

    私立の学校に通わせられるだけの収入がご主人にあるのなら義両親にはホテルに泊まってもらえばいいのに。

    レスも読みましたが、ご主人の口のききようは最低ですね。いままでよく一緒に暮らしてきましたね。

    一方的に「布団を送る」という義母にもびっくりです。この先も泊まるつもりなんですね。

    ユーザーID:0537293492

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