義父母の来訪を断りました(愚痴)

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  • 義父の食事介助、義母はしないのですか?

    孫の行事に参加したい気持ちは分かるけど、義父は車いすで移動や宿泊は大変でしょう。
    優しいトピ主さんは良い嫁をやり過ぎたのです。
    義母が一緒なら直接的な介護に手を出さないでいい。
    食事は食卓に並べるまで。

    これからも義父母と関わらない訳にはいかないのでは?
    夫にはさりげなく「お願いします」と逃げる。
    最後には、はっきりと親孝行は自分でしてください、妻を利用しないでという。

    ユーザーID:7937481607

  • すごくがんばっていますよ

     お疲れ様です。起こったことはもうそれで、良いのではないでしょうか。
    この忙しい時に、家族で思い出に浸ったり、喜んだりするときに、
    義父母が気になって、大変、なんてうんざりです。
     
     断ってしまうまでしなくても、PTAで忙しく、お世話できませんので、ホテルでも、ご自分でできるなら来てください。

    と、少しずつ、向けて行ったらどうでしょう。
    結局、手伝わないと困る時が来るでしょう。向こうは老いていくのですから。

    疎遠にしていて、困るのは義両親です。
    でも、何でもいいなりの召使になっていては、あなたがすごく困すごくるようになります。

    無理しないで、あちらが怒るなら怒ればいいけど、
    あなたから切るとか、疎遠でなくて、
    布団とかもののせいにして、私はいいけど、じゃなくて、
    私ができません、って素を見せていけるといいですね。

    私もいい嫁ぶってた時は、考えるだけで重かったです。
    どこが大変?っておっしゃる方もいますが、手間の中身より、
    この関係、立場だから、心が大変なのもあると思います。

    少し開き直って、立場を下げ過ぎないように
    無理はしないで、こちらのスタンスは変えないけれどいいならどうぞ、と
    いう気持ちで、断るよりましましになりました、らくになりました。

    ユーザーID:2023739008

  • あなたが、はっきりと拒否しないから!

    強く言えない人に、大きな負担が掛かる。
    人間関係で、良く聞く話ですね〜

    あなたが受け入れてしまうから、周りはあなたがやるのが当然となっている。
    これからは、できるだけ拒否しましょう。

    義父の世話?
    介護をするのは、実子です。
    他人である嫁には、その義務はありません。
    このままでは、夫が勝手に同居を決め、義父の介護をあなたに丸投げしそうです。
    そうなりたいのですか?

    義両親が来ても、これからは、全て夫にやってもらいましょう。

    布団が届いても、収納場所が無いと言って、送り返せばいいだけです。

    ユーザーID:8924561215

  • 筋…ね。

    よっしゃぁー、夫がそう言うなら、筋通してやろうか!

    夫両親が来れば必ず妻の手を煩わせることになるんだから、先ず初めに、夫は両親を呼びたい旨を妻に相談するのが筋だ。

    次に、妻が忙しいから今回は無理、と言うなら、それでも呼びたければ夫は自分自身で世話するから等のすり合わせを試みるのが筋だ。

    そこで妻の了解を得られたなら、初めて両親に来てくれと連絡入れるのが筋だ。

    夫が妻に何の相談も無く、勝手に自分の両親を呼んで妻に世話させる気で居た事がそもそもの間違いであり、全く筋が通ってない。だから、トピ主はそんな夫に謝ることはないし、折れる必要も無い。
    何が >筋だろ! なんだよ。筋違いな野郎だな、全く。

    しかし、布団が無いからという理由は実に白々しくて薄っぺらいな。せんべい布団より薄っぺらいぞ。爺さんもその言い訳が気にくわなかったんじゃないか?

    今後は自信もって本当の理由で断ったらいいと思うよ。当日いろいろあるから無理、て真っ当な理由じゃないか。
    トピ主はどんなに忙しくても嫁として粉骨砕身努めなければイカンと、そうしない事は認めて貰えない事だ、認めて貰えないのが当然なんだ、と心の底で思ってるんじゃないか?だから本当の理由が言えなかったんじゃないのかね?

    今時さ、嫁 て思うのやめちゃえば?夫にもヘーコラしなくていーんだよ。夫と夫の両親が、妻と妻の両親の上の立場じゃないんだからさ。
    今迄いつも夫側ばっか優先してきたから、夫もその両親も図に乗ってんだろ。

    トピ主が反省すべき点は、古い価値観の昔の嫁の役割を演じて来たことかな。ペコペコし過ぎ。泣いて謝るって、…まぁ、トピ主は女性だし、ジイサンの激昂した怒鳴り声が怖かったんだろうけど。

    現代人まで進化してもいーんじゃないの?もーちょい気を強く持ってさ。俺は自分の親が俺の妻を下に見る様な事は絶対に許さない現代人なんで、そう思う。

    ユーザーID:6937812702

  • あり得ないご主人

    奥さんと子供は親孝行の道具じゃないよー

    きっと義実家に行ったら、断られたから行かない とでも
    言われて ご主人ヘソ曲げたんでしょう。
    そんな人には 「これから自分の両親の面倒は自分で見て
    ください。私に何もかも押し付けて、自分はしらん顔って
    実の子がする事ですか?今日の卒業式も、私が色々忙しいの
    知っていて、義両親を招いたんでしょ?自分か送り迎えすればそれで
    いいって思ってる? もう知らないよ?あなたが何をしようと、私は
    義両親さんの世話はいっさいお断りします。今まで色々やってきたのに、
    それに対してお礼も言わない人 になにもしません。」

    はっきり言えばいいんです。激高したって知りません。
    ご主人 自業自得です。

    トピ主さんも、そろそろ良い嫁 やめましょう。
    お布団送る もお断りして、我が家は狭いので、これからは
    ホテルを利用してください。主人と3人分予約いれますから、
    親子水入らず で楽しい時間過ごしてください。
    ハッキリ言いましょう。狭いお家に布団送るのが 良い義両親
    ですか?お布団勝手に送ってくる親がいい人 なんですか?

    ちょっと洗脳されてますよ。

    ユーザーID:0221316111

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  • 利用されている

    あなたがおっしゃるとおり、混乱の原因はすべて夫にあります。

    また、いきさつを拝読した限りでは、夫からあなたに対する「愛情」がまったく感じられません。
    あなたの夫は、あなたを本当に大切な人と思っているのでしょうか?

    あなたも薄々「この人は、私を愛しているのだろうか?」と、夫の愛情の無さに気づいておられると思います。

    夫のあなたに対しての愛情の無さの原因は、一体何なのでしょうか?
    それこそ、それが、一番解決しなければいけない事では無いでしょうか。

    以下を前提にして、疑問点を・・
    子供の卒業式→夫とあなたの年齢=30代後半〜40代前半

    ・夫は実家を、何故それほどまでに大切にするのですか?
    ・義父があなたに強気に出る原因は、何ですか?
    ・あなたは義父母が、何故好きなのですか?

    さらに、夫に対し

    ・寝室は一緒ですか?
    ・夫に女性の影はありませんか?

    ※解決策として

    夫に対して、離婚を匂わせてはどうでしょうか。
    例えば、白紙の離婚届けを何気なく置いておく。
    夫があなたに対し、愛情があれば新しい展開が出来ると思います。
    無ければ、何ともなりません。
    このまま、我慢をし続けるか、離婚を進めるのかあなたの判断次第です。

    他人の私が言うのもなんですが、利用され過ぎです。
    嫌なものは嫌とハッキリ言いましょう。
    夫が喚こうが、怒鳴ろうが関係ありません。
    自分の身は、自分で守ってください。
    理不尽な状況から、逃れてください。
    このままの状況が続けば、あなた自身が破綻します。

    ユーザーID:4154944955

  • トピ主です 4

    こんなどうしようもない私に、たくさんのレスをありがとうございます。
    1つ1つ大切に読ませていただいております。

    また私のトピで気分を害してしまった方、申し訳ありませんでした。字数制限で伝えきれず、誤解をさせてしまった事もあり、謝罪します。

    ↑義父母といると車椅子で目立って子供がかわいそう と書いた理由ですが、、
    義父は車椅子に乗った状態ですが、体と顔が変形しており、目だけがギロっと向いている感じです。
    他に良い書き方が思いつかなくて、失礼な書き方で本当にすみません。でも今まで色々あっても決して嫌いではなかったんです。

    ただ、例えば、家族で車椅子も大丈夫なお店に、外食に行くとします。
    そうすると、周りはギョッとした目で私たちを見ます。義父はテーブルに頭をほとんどつけたような状態から、私の介護のもとでご飯を口にします。普段から義母がお世話をしていますので、少しでもお役に立てればと、一緒にいるときは私が率先してやっています。

    しかし、あの周囲の冷たい目が、ハレの日である娘に少しでも注がれるのは避けたかった。
    ただ、それだけでした。

    娘の大事な日でなければ、私はどんなに周囲から冷たい目で見られようとも平気です。
    それは、根底に義父母が好きな気持ちがあるからです。
    ずっとそうでした。これからもそうです。
    決して良い人ぶってる訳でもなんでもなかったです。

    ユーザーID:5853091618

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  • トピ主です 5

    連投すみません。

    祖父母の参加は禁止されていると言えばよかったかもしれません。
    しかし、もし他のご家族で参加されている祖父母の方が万が一いたら、それを見て主人が、
    私が嘘をついたと思うのではないか?
    という気持ちでおりました。


    しかし、「生徒1人につき家族2人まで」という学校もあるのですね。
    考えつきませんでした。そのような言い方をしたら、また違ったかと思います。
    (実際は、祖父母は禁止とは言っていませんでした)

    子供が小さい時から週末は片道2時間かけて、主人の運転で高速で義父母に会いに行ってました。
    毎週です。

    その準備、後片付け、なにも主人は手伝ってはくれませんでした。
    小学校高学年になるにつれ、習い事や部活が始まり、頻度が減ってきました。

    しかし、「帰ってこい」攻撃は相変わらずです。
    ちなみに私の実家へは、宿泊はもちろんさせて貰えず、訪問しても数時間です。
    私の実家にいる時は、「何時ごろ、自宅に帰るのか?」と義母からわざわざ連絡がきます。

    さっきまで、あなたの家にいましたよね?
    なぜ、私の実家に行くとそうやって電話してくるの?と言いたくなりました。

    主人は、自分の実家に帰るのは当たり前、
    お前の実家には、顔を見せるだけで良い。
    という感覚だと思います。

    こう書いてみると、主人に対しての気持ちが消化出来ていないのだと思います。

    ユーザーID:5853091618

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • いいお嫁さんはやめちゃえば?

    >「気分が悪い!最低だ!もう行かない!」とガチャ切り

    あ〜、これね、実父にされたことあります。
    車椅子ではないですが、要するに自分の希望に私が
    「気持ちよくイエスと言わなかったから」キレたんです。

    実父でもあるし、放っておきました。
    わがままにつきあっていられません。

    ちなみに、夫も自分の父親(つまり私の舅)にキレられたことが
    あります。傍で聞いていても「なんでそんなに怒るのよ?」という
    ようなことが原因で。夫も負けずに怒っていましたけど。

    高齢になると沸点低くなる人って多いですし、加えて身体障害の
    ある方は普段からストレスがあるのでけっこう沸点低い人も
    多い印象です(以前福祉職)。もちろん尊敬すべきお人柄の
    方々も多いのですが、ひどい人は本当にひどいです。

    それはともかく、ご主人にはもう少し働いていただいても
    いい気はしますよ?

    たとえばお布団の問題は、私ならですが「足りないからあなた
    レンタル手配しておいて」と言っちゃうかな。
    舅の介助はもちろんメインは実子でしょ。実子がキャパオーバーなら
    手伝います。それこそが筋ってものではないでしょうか。

    反対すると激昂するご主人でしたら、反対せずどんどん仕事をふっては
    どうでしょうか? 「なんでオレが?」と言ったら「あなたの親御さんでしょ」と
    受け流し、どんどん仕事を任せてしまいましょう。
    男性は具体的な指示を出せば案外動いてくれる人も多いですよ。
    その代わりけっこう細かい指示が必要ですけれど。
    女性のように察するのは苦手ですので、そこは許して差し上げたら円満だと
    思います。

    ユーザーID:1888201965

  • 以前の勤務先では

    校庭が狭いからという理由で、父母以外はご遠慮くださいって書かれたところがありました。
    今の勤務先は、都市部のため、元々保護者以外は来ません。
    唯一、ご親族皆様どうぞ、お越しください、子どもたちの様子や活躍成長を見てください、という学校は、重心の子どもたちのところでした。
    場所や地域性もありますよ。

    ホテル取ってお子さんと二人で泊まれば良かったのに。
    お目当てその2のお孫さんがいなくても、息子がいれば、十分ですよ。

    ユーザーID:9149182904

  • お家の間取りは?

    お布団がないことに噛みついた御方が幾人いらっしゃいましたが、トピ主様のお家が一戸建てかとか、バリアフリーなのかでずいぶん変わってきます。
    そもそも、マンション住まいだったとして、車椅子利用している義父様が滞在するとなると、階下の方には迷惑でしょうね。
    なれないお家での車椅子移動はぶつかってばかりになるでしょうし、かなりの音がでるはずです。

    一度、ご主人に言ってみては?
    何かしらのイベントに呼ぶのは構わないが、義父様のお世話をできるのか?
    場合によっては、自分は義父様のお世話どころの話じゃないんだから。
    あなたができないことを私にさせないで欲しいと。


    こういった話は、車椅子利用している人のお世話したことのない人には分かりませんから、トピ主様批判レスは気にすることはありませんよ。

    ご主人と話し合いなさってくださいね。
    最悪、私のレスをプリントアウトしてご主人に見せてくださいね。

    ご主人、ご両親を思うのは分かりますが、もう少し奥様をいたわってさしあげてくださいね。

    ユーザーID:0840780365

  • トピ主さんは何も悪くないです。

    むしろよくやっていると思います。また夫も悪くないです。自分の両親を大事にしたかっただけで、それほど悪意を感じません。

    間違っているのは義理の両親です。なんで他人の家の都合や状況を推し測ることもなく、自分の都合で押し掛けるかなあ!そもそも小学校の卒業式に老人が参加する必要がどこにあるのでしょうか!そんな場違いのところへ行って迷惑がられるよりも、もっともっと楽しいところがいっぱいあるでしょう。

    「布団がないので申し訳ない・・・」と断っている人に対し、それなら「布団を送りたい」という、トンチンカンな返答をする義母・・・義理の両親には想像力というものがないのでしょうか! トピ主さんは、勝手に布団を送られも、収納スペースがないわけですから、送られる前に断った方がよいです。

    一般的に考えて若夫婦の家庭はどこでも日常生活に追われいっぱいいっぱいです。どうしても行きたいのであれば、自分達でホテルぐらい予約すべきでしょう。

    私は義理の両親と同じ世代ですが、息子が家を新築し嫁からも「布団」も「部屋」もちゃんと用意してますので・・・と言われているものの、そこに泊まろうなどと考えたこともありません。

    ユーザーID:3372066661

  • もういいですよ。

    イイ嫁キャンペーンはお子さんの卒業と一緒に終了しましょう。
    親の介護は実子の仕事なので、人に押し付けてる場合か?と長子である御主人と、義弟に丸投げして下さい。
    それでもとやかく言うなら、「じゃあ私の親は?貴方やってくれるの?」と超冷静に突っ込んでおやんなさいよ。

    ユーザーID:0083535622

  • 周りに迷惑

    連絡がつかなかった時点でせきとりはやめましょうよ。
    トピ主さんより後ろの席にいたのに気づかなかったということは、かなり大人数だったんですよね。それで、トピ主さんはいい席を4席占領していた。
    トピ主さんより後ろの席にいた人たちは、あの席、譲ってほしいなと思っていたんじゃないですか。

    布団の断り方はそのままいえばいいじゃないですか。
    うちは狭くて、家族分の布団も出したままなんで送られても困りますと。
    夫も全然思いやりがないし、あなたもはっきり言えないし、あなたが我慢し続けるか、いやなら夫ときちんと話し合うかしかないと思います。
    私だったら離婚しますね。子供が独立した後、そんな思いやりのない夫との生活なんてぞっとしますから。
    よく、子供が大きくなるまでは我慢という意見がありますけど、1日でも早い方がいいと思います。10年後の自分がいまより体力もお金を稼ぐ能力もあるとおもいますか?

    ユーザーID:0725007322

  • はぁあああ

    実家大好きな夫さんは実家に帰ればいいですね。
    実家好きとかいいながら、お父さんの面倒は見ない、見れないのは
    自分を甘やかしてくれる実家が好きなだけで
    自分が実家の家族のために何かをやろうという意識はなく
    ヨメがやることで、自分の手柄にしてるだけ。
    あるあるな長男ですけど、義母さんも布団送るとか
    まったく気がつかないタイプみたいだし
    義理家族全員が敵みたいな状態ですね。
    孫さえ見れたらそれでいいのか、
    家族って妻も入れての家族なんだから、みんなで気持ちよく過ごせるように
    義理家族も気を使ってしかるべき。
    特に夫だ!

    ユーザーID:0484327089

  • 頑張ってほしい

    親を邪険にしやがってというなら、息子の癖に親を邪険にして面倒みないのはどうなんだと言い返せればいいのに。でもそう書きながら私も言い返せませんでした。我慢すればいい。話し合いにもならず、受け身だけでした。そしたら私は病気になってしまいました。20年かかってようやく、自分の親なんだから自分でしてよと言えました。夫は50近くなりようやく自分の親が言ったことに私の代わりに答えてくれてます。あなたが体をこわす前に言えるといいね。紙にかいて冷静に分析したのをみせてもいいと思います。男性にはそのほうがわかるかも。車イスの人の世話はせっかく男二人いるんだから、夫や弟さんにやらせましょう。外を出歩くと、妻にやらせてることが恥ずかしいとわかるときがあるかもしれないですよ。うちの車イスの父が入院したとき、見舞いにまめにくるのは息子さんが多かったです。そういう世の中も新聞などで情報をまとめて、みせましょう。頑張って。

    ユーザーID:1071477349

  • 心配です

    トピ主は優しくて、控えめな方のようです。

    トピ主さま、真面目なよいご両親に育てられませんでしたか。
    人の役に立ちなさい、よく気が付く女の子になりなさい、出過ぎた行動は慎むように、など。
    大人になると、控えめな行動しか出来ない人は周りの人にうまく利用されるようになります。

    義両親に対して優しい気持ちを持っていても自分だけが損をしているような気になるって、悲しいですよね。

    でも、少しずつわかってもらうしかありません。でないと、自分が壊れてしまいます。あなたは大事なお子さんの母親でもあります。

    それは困る、と思う部分はできません、と勇気を持って言う。周りは騒ぐでしょうが、顔色を伺ってはいけません。すみません、できません、を繰り返す。

    そして経済力を持ちましょう。
    ご主人に理解がない、話し合いにならないというのは1番のネックです。
    いざという時、子どもを連れて出ることができるように仕事を確保。
    また、自分には独立する用意があると思えば強気に発言することも出来ます。

    おそらく現在は裕福なご家庭だと思いますが、女をナメてる男の人は、ずっとナメてかかります。

    ユーザーID:7664814491

  • 必ず出る嫌いなんでしょう

    はい、嫌いです。
    嫌いでした。
    自分の親ならとこれも必ず出る。
    娘が大変な時に
    来ませんし呼びません。
    でも嫁が大変なのは
    平気でどう考えても格下扱いで
    下手するとお手伝い感覚。
    ここまで嫁をバカにする夫の親に
    主さんが悪いよ〜という姑根性。
    夫に我慢はしているのは子供の為って
    母親が不幸って子供に影響大ですよ。
    夫の両親が原因の離婚が多いのに
    それでも我を通す
    なんなのだろう、離婚した息子位
    哀れなものはないのに。

    ユーザーID:0516692822

  • 横レスですが バンビさん

    >怒らせておけば良いと思います。

    いやぁ これは素晴らしい考え方ですね。

    「相手が怒っているな」と感じたらすぐにご機嫌伺いをしたり なんかアタフタしてしまう私に 目からウロコです!

    なるほど勝手に怒らせておけばいいんですね(笑)

    主さんは相手の気持ちばかり大切にして自分の気持ちは粗末な扱いしてますね。

    自分の気持ちを大切にしましょう。

    自分が世話してもらいながら文句言う人も 妻に自分の親の面倒を見させて知らんぷりな人も勝手に怒らせておきましょう。

    「布団を送ったから行くから」と言われたら「置く場所がないので実家に置いてある」とでも言ったらどうかな?

    ユーザーID:1582778501

  • 皆様のご意見に同賛

    トピ主さん、是非現実を見てください。お宅のご主人が全て、そのご両親を招いているという事を!

    義理のご家族も、ご主人もあなたをなめているから、どんどん付け上がってきているのです。。

    全て、トピ主さんは、彼らの要求に応えやってあげている。自分が我慢すればいいなんて、とんでもないですよ!

    失礼ながら、トピ主さん?お仕事されておられますか?
    もし出来たら、今からでも今後のために就職活動おすすめします。

    とりあえず、そのままだと、使われるだけで、感謝もされず、それが当たり前になって、トピ主さんご自身を惨めな状況にさせるだけです。

    正直、、トピ主さま?そのご主人?それでも、愛しているのでしょうか??


    全く、トピ主さんのご主人からの尊重や義理のご家族からの尊重を感じ取れません。粗末にされている現実を是非ご覧ください。現状を変えるには、働きましょう。トピ主さんの自立です。

    ユーザーID:6733633617

  • もうやめなよ

    いい人のふりをするのはやめよう。
    そのまま疎遠でいいんだよ。

    孫の卒業式にまで、出てくる祖父母はあんまりいないよ。
    どうしても出席できない親の代わりに、という人はいるけど。
    一人の生徒に、4人分の席を作るなんて、学校側はいい迷惑。

    体が不自由なのは気の毒だけど、人の手を借りなきゃご飯も食べられないような人は、自ら遠慮するべきですよ。

    それから、モラハラ夫とはこれからも生活していけるの?
    夫さん、かなりの変わり者だと思うけどね。

    ユーザーID:6253615197

  • 萎縮してませんか

    トピ主さん、毎日ご主人の言動にビクビクしながら生活してません?
    義理の両親に「好印象」的な行動をされているのもご主人の目を気にして?
    ご主人とは話し合いができるような関係ではない様子。
    ビクビクしながら毎日過ごすと、脳が萎縮して通常の判断ができないそうです。

    ここはいい機会です。少し自分の人生考えてみません?
    そのままうん十年、ご主人とともに年老いていっていいのですか?
    子供はいずれ独立します。

    自分の考えですが、夫婦とは、同士であり親友であり、一番の理解者であります。もちろん喧嘩もします。意見も対立すること多いです。が、妥協点や譲歩をしながら共に歩んで行くものだと考えております。

    トピ主さんご夫婦にはそのような対等な立ち場で無いような気がします。
    どちらが上でも下でもありません。

    もう一度考え直してみませんか?

    ユーザーID:9640108548

  • ひや〜〜

    客布団を安物にして来れない事を知らしめるようなセリフが有るけど
    本気で言ってます?ご自分の為の客や実家の親にはどうするのかな〜
    知りたいもんだね。

    ならば、正直に「来て頂いても歓迎出来ないので遠慮して欲しいです」の
    方が「あらそう〜失礼しました!」とこちらも言えますがな。KYじゃない
    限り嫁の嫌がる気持ちくらい解りますよ。望み通り金輪際お付き合いしませんよ。

    義親さんもそんな意地悪な仕打ちなどされて、風邪引いて寝込むような損な事になれば
    嫌だと思うよ。だからそうハッキリ言って差し上げて下さいな。

    その場合、夫婦仲にペタン布団より冷たい風が吹きこむかもね。それも対価として
    覚悟あれ(笑)

    ユーザーID:2929375638

  • 布団、貰ってトピ主夫妻用にしちゃえ

    悪意に近いお節介に勝るのは天然です。
    布団、いっそのこと貰って、トピ主夫妻が元々使っていたものは処分し、新しいものを義両親用じゃなくトピ主夫妻用にすればいかが?
    「うち収納狭くて布団入れられないから自分達用にしました。ありがとうございます!」
    で笑顔で。
    どうかしら?

    ユーザーID:9610002279

  • いいんですよ

    トピ主さん、強くなりましょう
    気にしない
    子供のために強くなる
    言いたいことはちゃんと言う
    どちらかが我慢ばかりしていてはだめだと思う
    きつい言い方でもなんでも、お互い慣れでしょ
    嫁に行ったからって、家政婦になったわけじゃない
    そうでしょ

    ユーザーID:1135057678

  • 冷たい目って、なに?

    投稿、二回目です。

    義理のお父様の身体が曲がっていらしても、目つきがどうでも、
    世間が冷たい目でみるから、だから子どもが可哀想って‥‥。

    さらに、あきれました。

    差別する心は、あなたにこそあるんじゃないでしょうか?

    追加のレスを読みましたが、言い訳ばかり。
    みなさん、あなたの御主人のことを悪いようにおっしゃってますが
    私には、とてもあなたにお似合いの連れ合いのように思えます。

    御主人の心のなかは、「実家大好き」だけじゃないと思いますよ。
    自分の父親を差別し、世間の目ばかり気にして、恥だと思っている奥様に
    反発を感じているのかもしれない。
    御主人だって、いろいろあって、そのありえない薄っぺらい行動になっているのかもしれない。
    あなたが正直に生きようなんて気がさらさらなく、すべてが薄っぺらいように。

    愚痴と、タイトルにありますが。
    たぶんあなたは十年後も、同じ愚痴を言い続けていると思います。

    ユーザーID:0921414111

  • レス読んでトピ主さんに同情します

    義父さん、そのような状況でお孫さんの卒業式にどうして出席したいと思うのでしょうか?お孫さんの気持ちを考えたことあるのでしょうか?
    「遠慮」という気持がないのが不思議ですが、さらにそれを説得できない義母さんやご主人が不思議です。
    当の本人のお子さんはどう思っていたのでしょうか?おじいさんに参列して欲しいと思っていたでしょうか?こういう場合はお子さんの気持ちを最優先にするべきです。

    レスを読んで正直な感想を言わせてもらうと、卒業式の日に参列した人がその日の思い出として心に残るのは義父さんのことだと思います。後々卒業式の話題になる度に皆さんの頭に浮かんできますよ。

    障害者、車いすということでお世話が大変ということを思いましたが、そのレベルではないのですね。

    ご主人が守ってくれないのならこの先もトピ主さんが大変な思いをするのは目に見えています。

    ユーザーID:0537293492

  • ご自分の実家には帰りましょうよ

    話し合いをする必要は無いですよ。
    宣言するのです。
    自分の実家にも同じだけ帰ります。と。もちろん泊りで。
    それがだめだというなら貴方の実家にももう行きません、と。

    結局義父母というよりご主人との関係性ですよね。
    「貴方はうちの両親を大切にはしてくれない。どうして私だけが貴方の両親をたいせつにしなければならないの?」と言いましょう。
    反論を聞く必要は有りません。

    貴女が今まで良い嫁をやりすぎてしまったことも夫と義父母をつけあがらせた原因でもあると思いますよ。
    泊るわけでも無い日帰りで自分の実家に帰っているだけなのに「何時ごろ自宅に帰るのか?」とわざわざ電話してくる義母を好きだと言える貴女の感覚も相当麻痺していますよ。
    好きなわけないでしょう。自分の行動を支配してくる相手、制限してくる相手の事を。

    もっと強くなりましょう。
    「やることはやります。でもこちらのやりたいこともやらせていただきます」と言っていいんです。というか言わなきゃだめなんです。

    人の優しさに付け込んでくる人間はたくさんいますが、夫も義父母もその一人です。
    実のところは何でもやってくれる貴女に甘えっぱなしで自分達では何もできないですよね。
    貴女は優しいだけではなくもっと強くならなきゃダメですよ。

    ユーザーID:8840424814

  • 主さん、夫に任せたら

    全て夫任せたらいい。
    布団を送ってきたら入れるところがなければ出しっぱなしでいいし。
    義父のお世話は義母さんと夫が中心になればいい。
    だいたい慣れた人の方のお世話がいいに決まっています。
    主さん自分で抱えすぎ。
    そこを夫と話ししなくてはいけないですが、
    夫は自分の妻が自分の親の世話をするのは当たり前との考えですか?

    『もう行かない』でおわったのなら来なかったのですね。
    あまり直接話しないように持っていきましょう。

    ユーザーID:2893259915

  • トピレス5を読んで

    これ今の時代の話しですか?
    信じられません。
    あなたこんなんでいいんですか?
    義理両親も異常ですしあなたの夫がもっと異常です。
    東京のハイソな家庭ほどこんなおかしなことはないです。
    義理親も自立してますし呼ばれてもいないのに孫の卒業式に出たいなんて非常識なことは言いません。
    まして車椅子でその容貌でなんて図々しいんでしょう。学校側だって車椅子はいろいろ困ります。
    もちろん学校によっては入学式におじいさまおばあさまもどうぞというところもありますが一家2名までというところも多いです。
    今時のハイソな家庭はもっと自由で義理両親も自分の両親も分け隔てなく皆で仲良しですよ。
    田舎の話なんでしょうか?
    あなたはなんでそんなに言いなりなのでしょうか?

    ユーザーID:7420814161

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