義父母の来訪を断りました(愚痴)

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家族・友人・人間関係

なんだかなぁ

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  • 図々しい旦那ですね。

    主さんを自分の良いように利用している図々しい旦那ですね。
    でも、そういう旦那は自分がしていることが図々しいことと解りそうにないですよねぇ。。。やっかいやっかい。
    主さんに偉そうなこと言う&態度なら、義父の世話は旦那に任せちゃいましょう♪

    義母も空気が読めない人ですねー。ハッキリと来ないで!と言われなくちゃわからないのでしょう。人の気持ちに疎いですねぇ。。。めんどくさ。

    今どき嫁に頼ってばかりの義両親は流行らない。
    昔と今は時代の流れが変わってきているのにねー。
    古い考えばかり押し付けそうな旦那&義親は放っておきましょう!

    主さんは気が優しい方のようですね。私だったらもっとハッキリと言う&態度に出します!

    義親を優先しなくても大丈夫ですよ〜。
    自分の親を優先させてください。
    で、旦那が何か言ってきたら、「あなたと同じでしょ。」と言っておやりなさい。

    主さん、日頃から家のことや子育てなどを頑張っておられるのですから、たまには息抜きに美味しい物を食べたり、お買い物をしたりして、リフレッシュしてくださいね♪♪

    ユーザーID:0067807753

  • その気持ち、お察しします

    大変な苦労ですね……。
    お気の毒で他人事とは思えずレスしました。
    旦那さんと義父母さんは血の繋がっている親子ですから
    あなたの気持ちや忙しさがわからないのです。
    あなたに気を遣えず、あなたの優しさに甘えすぎています。
    ウチの義父母も、それはもう大変でした。
    夫(40代)の職場(大学)を訪れるのは当たり前、通った大学、過去に移動で転々とした職場(大学)へも来ています。過去に夫が引っ越しする度、所帯(バツイチ)を持つ度にその土地を訪れる、息子の部屋に布団を持参してワンルームでもお構いなしに泊まる、留学先(海外)にも来ては滞在する…他人の私からは気持ち悪くて理解すらできませんが、当人たちはその異様さを自覚することはありません。義父母の自己満足に付き合っても何も得はしません。
    あなたが言いなりになった実績が増えるだけです。
    無理だと思ったら断ればいいと思います。
    あなたは十分一生懸命やっていますよ。
    旦那さんがご両親の面倒全てをみてあげられるなら、自由に参加していただけば良いのだと思います。
    『今回私は忙しいので、関わることができません』という意思表示をすればいいと思います。

    ユーザーID:7480753606

  • 良い人ぶらない。

    トピレス内ですら、自分が良い人で居たいが為に、本音と建て前の矛盾が生じてますよね。今までハイハイ言うこと聞きすぎたのでは?
    義理両親に都合良く使われて、何かメリットあります?
    鈍いフリして連絡スルーすれば良いじゃないですか。夫だってあなたが義理両親の事は好きだなんて言うから、じゃあ気持ち良く世話してくれて当然なんてバカげた考えになるのでは。後から爆発するなら最初から良い人ぶるのはやめて、嫌な事は嫌と言う。自分の意志は表現しないと周りに飲み込まれますよ!

    ユーザーID:3275688961

  • もっと、正直に生きてみればいいのに

    レスを読んで思ったのは、あなたは優等生を演じ過ぎてしまったんですね。
    何度か義父母は好きだと書いてはいますが、そう思わないとやってられない状態たっただけではないですか?

    本音では、義父の食事の介助なんてしたくはないのではないですか?
    みんなに感謝されるならやっても構わない程度には思っているのでしょうけれど。

    いい妻、いい嫁を演じていると疲れるだけですよ。
    あなたは耐えればいいと思っていたとしても、子供はあなたの本音を感じ取りますよ。
    多分、お子さんは義父母の事嫌いになっていくのではないかな?

    あとね、外食は金額的に無理してでも個室を予約した方がいいですよ。
    特にハレノヒならば。
    そうすれば、人の目は気になりませんから。

    ユーザーID:0318340937

  • どうなりましたか?

    なんだかなぁさん、今どんな感じですか?

    良い奥さん、お母さん、お嫁さんでいようと頑張るタイプでしょうか?
    自分の意見を持つ、主張するということには責任が生じます。
    嫌だと思うことはイヤって言わなくてはいけないし
    言った以上はその責任を持たなくてはね。

    お子さんのためではないですよ。
    自分のためにNO言える勇気を持ってね。

    ユーザーID:5964347339

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  • 義両親と夫は同じ人たちでしょ

    どうもあなたの夫と義両親の根本的な考え方が、

    義実家 >>>>>>>> あなたの実家

    嫁したからには、実家の親とは距離を置け

    そういうモラルの不一致があなたと彼らに生じているのが、
    あなたのストレスになっているのでは?

    卒業式だけの話じゃなくて、本当は自分の実家だけを大事にする
    夫と義両親が嫌なんでしょ。

    だったら正直にならないとダメだと思います。
    でも夫たちと揉めたくないから、我慢してイライラした気持ちを
    誤魔化しているようにみえます。

    あなたがそれで良いなら、このまま続ければ良いけれどきっといつか
    爆発するでしょうね。

    まず夫と腹を割って、正直にあなたが普段から思っている不満を
    冷静に話し合うことからしたらどうですか?

    私にはあなたが日ごろの不満を必死に隠して生活しているようにしか
    見えません。
    これから先が何十年とあるのに、今からそんなにトラブルを抱えて
    円満な家庭生活が送れるとは思えませんけど。

    ユーザーID:3979151771

  • 同情しますが

    トピ主さんには同情しますが、布団がないので、はさすがに相手も怒るでしょうね。

    レンタルとかもありますし。

    ユーザーID:2182170762

  • 卒業式前夜、旦那様と義両親はどこで過ごしたのでしょうか?

    >前日に、何も知らない夫は義父母を車でお迎えに行き
    >夜になっても夫からも連絡がなく、結果うちにはいらっしゃいませんでした
    >式の終わりのほうで、やっと「後ろに座ってる」と連絡

    主旦那様がお迎え〜連絡がつくまでの間、結局、主旦那様+義両親は何処でどのように過ごしたのでしょう?

    >義父は車椅子に乗った状態ですが、体と顔が変形
    >テーブルに頭をほとんどつけたような状態
    と言う主様の記述通りなら、布団の有無の問題ではなく…

    床・布団⇔車椅子の移乗が可能なのか?
    (介護用)ベッドの方が良いのでは?
    (普通の椅子では体を支えられないと思うので)主様宅内部〜車までも車椅子使用可能?
    トイレ?オムツ?
    卒業式の会場までの段差等は?
    等、色々なバリアーについて考慮・クリアしなければいけない事があるだろうと私は思います。
    私は訪問に関わっていましたが、義父様のような状態の方で布団を使用している方にお会いした事が有りません。対象者が床に布団は介護者への負担が大きく、車いすの乗り降りが大変です。

    >外食に行くとします
    >私の介護のもとでご飯を口に
    義父様は、普通の形態の食事を召し上がる事が出来ますか?
    必要な栄養を何かで補っているのでは?
    主様記述の姿勢は咀嚼・嚥下は困難、誤嚥する可能性が高いと思います。食後は口腔内に食塊が残っていないか確認し、口腔ケアも必要だと予想されます。

    >子供が小さいうちは一緒に寝たり、私が雑魚寝をしてやり過ごしました
    トピ本文・主様レスから、以前は義父様の状態も今より軽く、お子様が大きく義父様の状態が進行後は主様宅に宿泊していないのでは?と感じました。

    >周囲の冷たい目が、ハレの日である娘に少しでも注がれるのは避けたかった
    のは主様だけでは?
    そう思わないから旦那様はご両親を連れ参加したと思います。
    お嬢様には自分のルーツに誇りを持って頂きたいです。

    ユーザーID:6362504904

  • 頑張りすぎです

    読んでいて、本当になんだかなぁって考えさせられました。
    私も今は姑ですが、孫のイベントには招待されない限り行く気にならないし、
    多分行きたくないと思います。我々夫婦の両親は遠方なので祖父母の参加
    一切なし。父親まで参加しない事もありました。一方で母が近居の孫のイベント
    に誘われて、断ると角が立つしと言って参加。こういった背景や、子供たちには
    頼らないという親の態度を見ていたのでこの様な事ってどうなんだろうと
    首を傾げます。そして結局はご主人の態度なのかな?という結論。親孝行なのか、
    親に従順になるように育ってきたのか分かりません。昔、夫と喧嘩したことが
    ありました。義両親が泊まりに来て、てんてこ舞いの私は要領悪くて夜遅く
    洗濯をして夫におふくろが眠れないだろうと叱られました。それに対して私は
    今まで時間がなかったのよと言い返したら、暫く険悪でしたが後で謝って
    くれました。私の実家に帰る時に長いと義両親から文句が出ようものなら
    俺がいいと言ってるんだからとフォローしてくれました。結局はここの夫婦
    関係に行きつくのかなと。主さまの、卒業式参加は無理と言う事を聞き入れて
    後からうまく断ってくれる器量がご主人には欠けてます。布団を送るという
    言葉は皮肉なんだと思います。車いすの介護が大変なお母さまに楽させて
    あげようという気持ちがおありなら、ご主人自らも動かなくてわね。
    距離を置かれたらそれでいいと思いますよ。正直好きなのかなあ?そう思わ
    ないとやっていかれないのかもしれませんね。

    ユーザーID:9319671031

  • 夫が元凶

    トピを初めて読んだときに、断ったんならもういいじゃないと思って、それ以降は読んでませんでした。

    今日このトピまだやってんの、と思って久々にその後の様子を読んでみましたが。
    トピ主さんいい人なんだろうけど、何やってんの、って感じですね。
    自分から袋小路に入り込んじゃって、それで辛いって嘆いてるみたい。
    義父母のことが好きでも嫌いでもどうでもいいです。
    でも「義父母のことは好きです」って書いてあるのを読むたびに、こちらはイライラします。
    好きなら来てもらえばいいじゃないの、と思うからです。
    とにかくグダグダ書きすぎて、何が不満なのか読み手が混乱するばかり。

    話は簡単。
    夫がすべての元凶です。
    その夫と別れることを考えるべし。
    今仕事してないなら、実家に帰ってとにかく仕事を探す。
    子供もつれて行きましょう。
    夫には今のままではやっていけないと置き手紙でも書いて。
    大変だろうけど、今みたいにグダグダ言って一生生きていけないでしょう?
    まだ若いうちに決断して、子供連れて家を出ましょう。
    夫に負けちゃだめですよ。
    弁護士に聞いても多分離婚は難しいって言うかもしれないけど、別居のままでもいいんです。
    その夫と離れること。

    余談ですが、トピ文で気になったのが、自分が悪いとも思ってないのに「泣いて謝りました」って言うところ。
    そういう心にもないことをしちゃだめです。

    それとトピ主さんだけじゃないんだけど、これまでも小町でたびたび指摘されてることをついでに言わせてください。
    義理の家族についてでも、他人に喋るときは敬語を使わない。
    義理と言えども身内です。
    他人に話すなら、「義母から頂きました」ではなく「義母からもらいました」といわないとおかしいです。
    いい嫁やりたいという意識が強すぎて義家族にも敬語になるんだろうけど、それってかえって無知をさらすだけです。

    ユーザーID:3369837276

  • 変なの

    厳粛な私立の学校に 通わせて そんな狭い所に住んでいて 主さんのご主人も しやがって そんな言い方をするって おまけに あまり 経済的に余裕がなさそうだし 大きなお世話でしょうが そんな 義両親が 大好きと言っている主さんの気持ちも 理解しがたいし 無理難題を言ってくる義両親 親離れできていないご主人も ひたすら 渡る世間の どなたかのように 耐える女になっている主さんも おかしいですよ。

    他の方も言っていますが そこまで 気をつかって ご主人をたてる意味が ありますか?

    もっと言えば その人たちの面倒を看ても 主さんは 単に苦労するだけですよ。

    ユーザーID:6428575228

  • トピ主さんの4つのレスを読んで思ったこと

    トピ主さん言ってること矛盾しまくりなんだけど大丈夫ですか?

    夫の両親を好きと書いてるわりに
    ものすごく愚痴ってますよね

    この文章のどこにも
    義両親のことをあなたが好いていると思える部分はありませんでした

    義父の見た目を子供のまわりで晒したくないだの
    ものすごく失礼なこと書いてますよね

    義母に対しても
    >私の実家にいる時は、「何時ごろ、自宅に帰るのか?」と義母からわざわざ連絡がきます。
    さっきまで、あなたの家にいましたよね?
    なぜ、私の実家に行くとそうやって電話してくるの?と言いたくなりました。

    出てくる出てくる不満が・・・。

    夫が機嫌が悪くなるから
    いい妻を演じているだけで
    本心ではあなたは義両親が大嫌いなのではありませんか?
    だから夫にも断りを入れずに
    あなたが直接電話で断ったのでしょ

    ものすごい裏表を感じます
    ちょっとあなたのことを怖いと思いました
    人格が2つありませんか?

    夫にきつく言われるのが嫌で
    自分の感情をおさえていい妻、いい嫁でいようとするあなたと
    今までの不満をうまく出せなくて
    内心ものすごくどす黒い恨みを義両親と夫へ抱いているあなた

    >根底に義父母が好きな気持ちがあるからです。
    ずっとそうでした。これからもそうです。
    決して良い人ぶってる訳でもなんでもなかったです。

    きっとこれも真剣に書いてるんだと思うけど
    1つのトピの中に両極端な表現があり、
    矛盾していることに気づけませんか?
    このような状態が続けばあなたの精神はおかしくなってしまうでしょう

    あなたのご実家の両親にこのトピを一度見てもらってはいかがですか?
    ちょっと精神科へ通われた方がいいような状態な気がしますが
    ここは文字だけの世界なので、
    身近なあなたの肉親に相談してみてください

    ユーザーID:0032510071

  • レスします



    トビ主〜人の言う事聞きすぎです。
    自分の幸せ優先してもいいんです。
    嫌な事は断ってもいいんです。
    頑張りすぎないで〜あなたが頑張ると
    彼らは依存するだけそのうち子供たちも
    犠牲になってしまいます。
    家族は助け合うものだけど
    旦那も義両親は自分の欲望だけ優先です。
    強くなって自由に生きてください。

    ユーザーID:3005355668

  • もういいんじゃないの

    人は親切にされると最初は感謝し喜ぶけど
    それが続くと当たり前になり、暫くすると当然になります。
    そして極当然で当たり前の行為を
    嫁に怠るられると怒り罵るって話ですね。

    常に義実家を優先させていたら
    夫さんも義両親も嫁や嫁の実家を蔑ろにしてもいいとなり
    それがスジだろって思い込み憤慨し
    夫さんは腹いせに娘の卒業式の終わりに登場する

    つまり人との距離感をほどほどにしておかないと
    追い込まれるのは自分自身なんだということ
    蔑ろにされても黙っていたらそれが常態化するということです。

    さてこの先は万事平等に均等にを心掛けたらどうですか?
    今からでも全然遅くないですよ
    そしていま必要なのは距離をとる事です。

    もうね無理するのは止めましょう
    頑張ったところで報われもせず、感謝もされないどころか
    まだ足りないと言われるだけと分かったでしょ

    食事のお世話も率先して介助したところで
    嫁として当然の事をしているとみられてるか
    レスにもありますが
    人の目があるところでイイ嫁ぶってると
    意地悪い冷ややかな見方もあるのです。

    素直に精一杯してきたことは
    結果的に夫さんや義両親を増長させ
    義両親はいい人だから頻繁に訪問しなくちゃ
    介助は私がしなくっちゃと
    脳内変換で胡麻化し続けても限界はあります。

    狭い家に義両親を招くのは布団があっても無理
    娘のハレの日に義両親が来るのは嫌
    心で思うのはいいけど、口に出さないのがおとなの所作

    夫さんには親孝行は自分でして下さい。
    私も自分の親に親孝行したくなりましたとでも告げれば良し

    主さん働いたらどうですか?
    最初は僅かでも…
    自分で稼げば少しは違う生き方も出来るような気がします。
    感謝のない人に精一杯頑張るのは疲弊し自分を追い込むだけです。
    もう距離をおきましょ

    ユーザーID:9710925455

  • 今だけが全てでは無いです。

     結婚したら義という関係が増えるのは当然な事であって、
    それにはメリットもあればデメリットも普通の事として存在します。
    そこを貴女が理解する事で、今回の行き違いはその中のデメリットの
    1つとして処理しましょう。そう深刻に思わないで下さいね。

    普段からそんな嫌な義理親の姿ばかりなら、神様でも無い限り
    好きです・・とは言えないし思えないですよね?
    良い所も一杯ある義親さんだと思います。今回は残念な事に貴女にもその
    嫌な面を義親へ出させてしまったというミスをしたと思いその負の感情は流す事です。

    お布団は送られて来ましたか?お礼を言いましょう。お礼を言われて怒る人は稀だと
    思います。若い方のレスには義母さんの嫌味な仕業と裏読みされている方がいますが
    それなら尚更です。好意だと受け取った方が義親さんも何か思う気持ちも出て来るでしょう。

    貴女は今時の若いお嫁様にしたら義親へ凄くお優しい人格をお持ちで、それは貴女の宝です。
    柳の枝は柔らかい‥一見ひ弱に見えるけど折れませんでしょ。貴女は柳なんです。
     私の持論ですが、若い時期に義理親との暮しやトラブルを経験した人は物事を見る
    感性が穏やかになり周りの環境に理解を示せる大人になれるようです。特に我が子にです。

    僭越ですが、私も義親には相当に悩まされましたが、柳の如くに乗り越えました。
    自立できる職業を持っており、嫌なら離婚して婚家にさよならも十分出来た身でしたけどね。
    今はもう老境に入り、あの我儘放題であった夫も妻を労わる男となりしたよ。

    人生は長い・・別の道を選択してもまたどんな苦難が待っているか?ならば今の環境を
    少しでも心地良く暮らせるかを考えた方が建設的だと思います。
    先ずは、旦那様と同等に物言える妻を目指して頑張って欲しいなと思います。
    義親さんとは、永遠に続く関係ではないからね。頑張れ!

    ユーザーID:2929375638

  • あなた一人が

    あなた一人が我慢することで、親族関係が丸く収まるというのは、最初から破綻している関係なんですよ。

    何も文句を言わず、尽くすのが当たり前のように行動してきたことで、夫や義親を助長してしまったんですよ。

    あなたは働いていますか?
    話し合いができない夫なんてさっさと見切りをつければよろしい。

    ユーザーID:0111302304

  • 良かったですね

    至らないのはご主人だと気づけてよかった
    義両親から来ないというのですから受け入れなくていいと思います
    帰って来いと言われたらご主人だけ帰ったら良いんです
    娘さんだって部活始まりますよね
    もうトピ主さんは帰らなくて良いんじゃないですか
    帰るなら夫婦別々に自分の実家に帰ったら良いですよ
    義両親と出掛けても食事の介助も、義実家の家のことも何もしなくていい
    そんなことよりお仕事はされていますか
    社会的に自立しておくことをお勧めします
    いざという時は娘さんを連れて家を出る覚悟を決めた方が良いと思いますよ
    嫁なんだからと言われたら、義弟さんのお嫁さんにいってくださいと惚けて逃げてくださいね
    頑張って

    ユーザーID:4675355621

  • 良い嫁を演じ過ぎ

    本当に義両親のことが好きなんですか?
    何となく言葉の端々に大嫌い感が見え隠れするんですけど。

    私ならそんな義両親とは距離を置きます。
    今後同居で介護を引き受けるつもりなんですか?

    あなたは自分から良い嫁を演じて義両親のいいなりになってる気がします。
    だから義両親もあなたの事を下にみているんだと思いますよ。

    義父さんはともかく、ご主人家族全員があなたに面倒な事を押し付けようとしてます。
    まずはご主人をどうにかしないとなんだけど
    今後の為に自立できるように準備しといた方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:3792584258

  • 夫婦の問題だよね。

    夫との関係性が異常ですよ。
    そんなに委縮していて生活しているなんて、
    大丈夫ですか。

    自分さえ我慢すれば、子供のために…って、
    子供のためになっているんだろうか。
    実家が絡まなければいい夫なのでしょうか?
    そうは思えませんが。

    ユーザーID:5303034987

  • どうしてそんなに尽くすのか

    義両親には大変尽くしていらっしゃるのに、ご自分の実家にはたったの数時間だけ。あまりにも理不尽ですよ。
    義父車椅子のこともよく分かりました。そういう状態で式に出たいというのはワガママです。お嫁さんに迷惑かけるから遠慮しておこうというのが普通ですけどね。
    そもそも分からないのは、義両親も「嫁たる者は夫の親に尽くすのは当然で、自分の実家は二の次三の次」という思考の持ち主なのに、
    なぜそこまで尽くすのですか?本当に義両親が好きなのですか?無理にそう思い込もうとしているか、偽善ぽく感じます。
    それに、あなたの夫は何も手伝わないどころか、感謝の言葉すらなく、上手く立ち回れなかった貴女を罵倒する。完全なるモラハラですよ。
    一緒にいる意味はあるのですか?

    エールを押しましたが、あなたの悪い意味での従順さが裏目に出ているように思います。もっと毅然とした態度で夫に向き合うべきです。

    ユーザーID:4677635696

  • トピレス5を読んで

    これ今の時代の話しですか?
    信じられません。
    あなたこんなんでいいんですか?
    義理両親も異常ですしあなたの夫がもっと異常です。
    東京のハイソな家庭ほどこんなおかしなことはないです。
    義理親も自立してますし呼ばれてもいないのに孫の卒業式に出たいなんて非常識なことは言いません。
    まして車椅子でその容貌でなんて図々しいんでしょう。学校側だって車椅子はいろいろ困ります。
    もちろん学校によっては入学式におじいさまおばあさまもどうぞというところもありますが一家2名までというところも多いです。
    今時のハイソな家庭はもっと自由で義理両親も自分の両親も分け隔てなく皆で仲良しですよ。
    田舎の話なんでしょうか?
    あなたはなんでそんなに言いなりなのでしょうか?

    ユーザーID:7420814161

  • 主さん、夫に任せたら

    全て夫任せたらいい。
    布団を送ってきたら入れるところがなければ出しっぱなしでいいし。
    義父のお世話は義母さんと夫が中心になればいい。
    だいたい慣れた人の方のお世話がいいに決まっています。
    主さん自分で抱えすぎ。
    そこを夫と話ししなくてはいけないですが、
    夫は自分の妻が自分の親の世話をするのは当たり前との考えですか?

    『もう行かない』でおわったのなら来なかったのですね。
    あまり直接話しないように持っていきましょう。

    ユーザーID:2893259915

  • ご自分の実家には帰りましょうよ

    話し合いをする必要は無いですよ。
    宣言するのです。
    自分の実家にも同じだけ帰ります。と。もちろん泊りで。
    それがだめだというなら貴方の実家にももう行きません、と。

    結局義父母というよりご主人との関係性ですよね。
    「貴方はうちの両親を大切にはしてくれない。どうして私だけが貴方の両親をたいせつにしなければならないの?」と言いましょう。
    反論を聞く必要は有りません。

    貴女が今まで良い嫁をやりすぎてしまったことも夫と義父母をつけあがらせた原因でもあると思いますよ。
    泊るわけでも無い日帰りで自分の実家に帰っているだけなのに「何時ごろ自宅に帰るのか?」とわざわざ電話してくる義母を好きだと言える貴女の感覚も相当麻痺していますよ。
    好きなわけないでしょう。自分の行動を支配してくる相手、制限してくる相手の事を。

    もっと強くなりましょう。
    「やることはやります。でもこちらのやりたいこともやらせていただきます」と言っていいんです。というか言わなきゃだめなんです。

    人の優しさに付け込んでくる人間はたくさんいますが、夫も義父母もその一人です。
    実のところは何でもやってくれる貴女に甘えっぱなしで自分達では何もできないですよね。
    貴女は優しいだけではなくもっと強くならなきゃダメですよ。

    ユーザーID:8840424814

  • レス読んでトピ主さんに同情します

    義父さん、そのような状況でお孫さんの卒業式にどうして出席したいと思うのでしょうか?お孫さんの気持ちを考えたことあるのでしょうか?
    「遠慮」という気持がないのが不思議ですが、さらにそれを説得できない義母さんやご主人が不思議です。
    当の本人のお子さんはどう思っていたのでしょうか?おじいさんに参列して欲しいと思っていたでしょうか?こういう場合はお子さんの気持ちを最優先にするべきです。

    レスを読んで正直な感想を言わせてもらうと、卒業式の日に参列した人がその日の思い出として心に残るのは義父さんのことだと思います。後々卒業式の話題になる度に皆さんの頭に浮かんできますよ。

    障害者、車いすということでお世話が大変ということを思いましたが、そのレベルではないのですね。

    ご主人が守ってくれないのならこの先もトピ主さんが大変な思いをするのは目に見えています。

    ユーザーID:0537293492

  • 冷たい目って、なに?

    投稿、二回目です。

    義理のお父様の身体が曲がっていらしても、目つきがどうでも、
    世間が冷たい目でみるから、だから子どもが可哀想って‥‥。

    さらに、あきれました。

    差別する心は、あなたにこそあるんじゃないでしょうか?

    追加のレスを読みましたが、言い訳ばかり。
    みなさん、あなたの御主人のことを悪いようにおっしゃってますが
    私には、とてもあなたにお似合いの連れ合いのように思えます。

    御主人の心のなかは、「実家大好き」だけじゃないと思いますよ。
    自分の父親を差別し、世間の目ばかり気にして、恥だと思っている奥様に
    反発を感じているのかもしれない。
    御主人だって、いろいろあって、そのありえない薄っぺらい行動になっているのかもしれない。
    あなたが正直に生きようなんて気がさらさらなく、すべてが薄っぺらいように。

    愚痴と、タイトルにありますが。
    たぶんあなたは十年後も、同じ愚痴を言い続けていると思います。

    ユーザーID:0921414111

  • いいんですよ

    トピ主さん、強くなりましょう
    気にしない
    子供のために強くなる
    言いたいことはちゃんと言う
    どちらかが我慢ばかりしていてはだめだと思う
    きつい言い方でもなんでも、お互い慣れでしょ
    嫁に行ったからって、家政婦になったわけじゃない
    そうでしょ

    ユーザーID:1135057678

  • 布団、貰ってトピ主夫妻用にしちゃえ

    悪意に近いお節介に勝るのは天然です。
    布団、いっそのこと貰って、トピ主夫妻が元々使っていたものは処分し、新しいものを義両親用じゃなくトピ主夫妻用にすればいかが?
    「うち収納狭くて布団入れられないから自分達用にしました。ありがとうございます!」
    で笑顔で。
    どうかしら?

    ユーザーID:9610002279

  • ひや〜〜

    客布団を安物にして来れない事を知らしめるようなセリフが有るけど
    本気で言ってます?ご自分の為の客や実家の親にはどうするのかな〜
    知りたいもんだね。

    ならば、正直に「来て頂いても歓迎出来ないので遠慮して欲しいです」の
    方が「あらそう〜失礼しました!」とこちらも言えますがな。KYじゃない
    限り嫁の嫌がる気持ちくらい解りますよ。望み通り金輪際お付き合いしませんよ。

    義親さんもそんな意地悪な仕打ちなどされて、風邪引いて寝込むような損な事になれば
    嫌だと思うよ。だからそうハッキリ言って差し上げて下さいな。

    その場合、夫婦仲にペタン布団より冷たい風が吹きこむかもね。それも対価として
    覚悟あれ(笑)

    ユーザーID:2929375638

  • 萎縮してませんか

    トピ主さん、毎日ご主人の言動にビクビクしながら生活してません?
    義理の両親に「好印象」的な行動をされているのもご主人の目を気にして?
    ご主人とは話し合いができるような関係ではない様子。
    ビクビクしながら毎日過ごすと、脳が萎縮して通常の判断ができないそうです。

    ここはいい機会です。少し自分の人生考えてみません?
    そのままうん十年、ご主人とともに年老いていっていいのですか?
    子供はいずれ独立します。

    自分の考えですが、夫婦とは、同士であり親友であり、一番の理解者であります。もちろん喧嘩もします。意見も対立すること多いです。が、妥協点や譲歩をしながら共に歩んで行くものだと考えております。

    トピ主さんご夫婦にはそのような対等な立ち場で無いような気がします。
    どちらが上でも下でもありません。

    もう一度考え直してみませんか?

    ユーザーID:9640108548

  • もうやめなよ

    いい人のふりをするのはやめよう。
    そのまま疎遠でいいんだよ。

    孫の卒業式にまで、出てくる祖父母はあんまりいないよ。
    どうしても出席できない親の代わりに、という人はいるけど。
    一人の生徒に、4人分の席を作るなんて、学校側はいい迷惑。

    体が不自由なのは気の毒だけど、人の手を借りなきゃご飯も食べられないような人は、自ら遠慮するべきですよ。

    それから、モラハラ夫とはこれからも生活していけるの?
    夫さん、かなりの変わり者だと思うけどね。

    ユーザーID:6253615197

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