義父母の来訪を断りました(愚痴)

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  • 貴女は充分やってると思います

    義父、激しい方ですね。
    普通、入学式や卒業式って、祖父母来ませんよね。
    車椅子で参加って…。
    正直、そっちのお世話までするの大変ですよね。
    布団の理由からしても、近くのホテルに泊まって式のみ参加ならいざ知らず、丁寧に断ってるのにその態度。
    少しは遠慮してほしいですね。

    貴女は、義両親を優先されてるようなので、これ以上頑張らなくていいと思います。

    できる範囲内で、良いのではないですか。

    ユーザーID:3082915470

  • 思いやりのない義両親

    大変でしたね…
    来たい気持ちが勝って、何も考えられないんでしょうね。

    私も昨年、子ども(保育園児です…)の運動会に義母に泊まりで来られ、なんとかホテルに泊まってもらいました。
    が、朝食を暗に求められ、それどころじゃないので暗に断ったことがあります。
    男並に正社員で働いてるもんで、弁当を作る以前に、食材をいつ買いに行くのかすら悩む私には、かなりの負担でした。

    当日は夜中に起きだして、六人分の運動会弁当を精魂込めて作り上げましたよ、ええ。
    で、運動会後は七五三の会食。
    翌日は朝食どうしたんだっけ?食べに来たんだっけ?もう一連の出来事が大変過ぎて記憶にありません…
    で、翌々日は早朝から出勤です。二週間朝から晩までぶっ通しで働いてる感じです。

    >私は義父母が好きですし、良い人達なので今まで精一杯やってきました。

    愚痴なのに、義父母が好き・良い人達なんて、止めましょうよ。
    精一杯やってきたってだけでいいんですよ!
    無理しない!!

    ユーザーID:4198507267

  • 大変でしたね

    いつかはこんな日が来るので、今回はその時が来ただけだと思います。
    あんまり悲しまないでください。
    私が心配なのは、ご主人が理解してくれない事です。お布団が無いのなら仕方がないし、祖父母の参加者がいないのなら仕方がないではないですか。その上主婦が一番忙しい時に世話が必要なお客は困ります。それをご主人がなぜわからないのでしょうか。
    私にも一人息子がいますが、いつも妻の味方です。言いにくい事は息子が言いますがこれまで親が困らせる事はありませんでした。この度息子たちはマンションを買いましたが、私はホテルの方が気が楽ですしお布団の問題もあります。マンションは収納が少なく、余分のお布団を買っても置くところに困ります。
    しかしこのような困り事は少しの想像力が有ればお互いに理解しあえます。
    なんだか頑固で息子の家をわがもの顔に使いたい親と、妻の苦労を気に掛けないご主人は今後も問題を起こしそうです。その点が心配です。
    それにお嫁さんにすごく怒る義父と言うのも信じられません。家の夫はお嫁さんにはすごく甘いですし、怒った顔など見せた事など一度もありません。
    本当にお気の毒です。
    でも貴女はお母さんなのですから、元気を出してお子様を可愛がってくださいね。いろんなことが有って本当の家族になるのです。これからも言うべき事は言えるようにしましょう。
    私も若い時には何も言えませんでしたが「なんだ。もっと早くから言いたい事を言えばよかった」と後になって思いました。

    ユーザーID:4151174989

  • トピ主さんの立場では

    「義父母」でしょうが「義父母」の立場では、息子の子供(孫)の卒業式なのです。
    仮に、トピ主さんのお子さんが結婚して子供(孫)を育てたときの父母の気持ちを考えましょう。

    >今までは人数分の布団が無くても
    この時の布団を収納する場所が無駄に思います。
    我が家の場合はホテルに宿泊してます(両親が自分で予約してる)
    過去に客用布団がありましたが、今は廃棄してます。邪魔なんです。

    ユーザーID:1047737459

  • 当たり前…‥

    そんな理由、怒って当たり前(笑)。
    「自分の息子の稼ぎが悪いから、来客布団さえ買えない!?」って嫌味に義両親への愚痴?でしょうよ(汗)
    『布団』を理由に、来て欲しくない!が、ミエミエで怒り倍増ですよ…‥。

    本当の理由。
    当日は、役員の仕事でバタバタ。
    帰宅時間も定かでない。
    行動狭く、卒業生の両親で席が満席。
    『祖父母の席』が、確保出来ない。
    気温が低く、講堂は特に冷える。
    と、正直に言うべきでしたね。
    夫にも冷静に話し合えませんか?
    5月の連休は来て貰うしかありませんね。
    「子供が、楽しみに待ってます」とでも言って…‥。
    さっさと布団を買いましょう。

    ユーザーID:1102125391

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  • わざわざ来るか?

    私も孫のいる祖母の立場ですが、孫の卒業式に祖父母が出るのですか?
    それも泊まらなきゃならないくらいの距離にいるのに!

    もし息子や娘から孫の学校行事参加を誘われても、私なら泊まってまで出たいとは思いませんね。
    せいぜい運動会ならちょっと見にいくくらいかも(孫たちはまだ未入園児です)

    ホント、びっくりです。
    これはふだんからいろいろ「参加」しているのですね。

    それも「実家大好きな」夫がいちいち報告したりしゃべるから
    参加したがるのだと思いますね。

    元凶はまさしく夫です。間違いない。

    多分トピ主さんは、普段からけっこう「我慢して」やってあげているから
    義父母も「やってもらって当たり前」に思っているのでしょう。
    だからこっちの都合なんて考えないのですよ。

    私は逆によかったと思います。
    ガチャ切りけっこう。
    義父母が自分の思い通りになると思ったら大間違い。
    そんな爺さん放っておきなさいよ。(自分で激怒しておいても本当は寂しいくせに)

    でも一番悪いのは夫なんだから。
    「妻がいかにたいへんか」わかろうともしない夫にも、謝る必要はなし。

    義母が布団送ってきたら、私は意地悪だから送り返すかな。
    だって義母さんも相当ズレた人だから。

    ユーザーID:7300863544

  • トピ主さんが気の毒です。

    入学・卒業式など学校行事って
    親も疲れますよね。

    準備が大変だろうが、主婦の日常業務は変わらずこなさないといけませんもんね。

    自分と子供の事だけでもクタクタなのに、前泊?
    冗談じゃない!って思いますよね。

    どうしても来たいなら、ホテルに宿泊し
    卒業式会場に直行してください。って言えばよかったのでは?

    ユーザーID:8099872466

  • 夫がダメ

    原因を作っているのは夫です。
    ふだんから実家べったりで、卒業式に呼んでいるのも夫です。

    呼ばれた義父母には、こちらの都合なんてお構いなし。
    実際にトピ主さんは保護者の立場として多忙なんだから、泊まり客の面倒まで看るひまはありませんよ。

    お子さんの歳がわからないけど、孫の卒業式に祖父母まで行くのですか?
    そっちの方がびっくりです。
    たまたま近所に住んでいて、ちょっと見に行くのならまだありかもしれないけど。
    わざわざ泊まりで行くほどのイベントととしている義父母さん、おヒマなのでしょうか?(まして義父さんはお身体が不自由なのに)

    とにかく最悪なのは夫ですね。

    義父だって怒ってはみたものの、孫に会えなくなるのはつらいはずだから、しばらくそのままにしていたらどうですか?

    それと夫には、義父母の接待は今後夫中心でやることを言い渡して下さい。

    すぐ怒る人には、こちらも倍怒って下さい。
    なめられたら負けですよ。

    ユーザーID:2620401079

  • ひどい義父と夫。

    すぐ怒る義父、すぐ激昂する夫、よく似てますね。
    さすが親子。どこが良い人たちなのですか?
    布団がなくても是非来てくださいというのが筋?
    筋というなら、相手の都合を考える、
    相手の迷惑を考えるのがまともな人間のすべきことでは。

    どうしてそんな夫と一緒にいるんでしょうか。
    そんな義父に泣いて謝罪する必要なんてないのでは。
    怒ってもう2度と来ないなら好都合。
    夫も怒ってるんですか?
    夫が承諾したなら、夫が全部面倒見ればいいのに。

    泣いて謝ってたら、いつも相手の暴虐ぶりに振り回されてばかりですよ。
    対等な人間扱いされてないです。
    こちらも負けずに言いたいこというか。
    戦うか、逃げるかどちらかでしょうね。

    ユーザーID:5955775102

  • しょうがないよね

    そういう人と結婚したんだから・・・

    しかし、義理お母様の方もなかなか強烈ですね。
    お布団送られて来たら二度と同じ理由で拒否できませんよ。
    ボディブローのようにじわじわ来ます。

    ついでながら

    >普段であれば、私の布団を譲りますが、
    >卒業式当日は、式と謝恩会で朝から遅い時間まで続くため、私が疲れてしまうと支障が出てしまいます。(当日も役員の仕事があります)

    トピ主さんはこれは言わない方がいいですよ。
    いつもやっていることをたった1日の疲労のためにできないっていうのは、結局は断りたいだけのようにしか聞こえません。

    ユーザーID:2149177476

  • トピを読み返してください

    旦那さんはいつも怒ったり怒鳴ったりしている印象を持ちますが、本当にそうなんですか?

    もう少し事実を冷静に書くべきですよ。
    そうでないと皆さんに誤った情報を与えることになります。

    義父が車椅子生活であれば世話をするのは大変だと思いますが、義母にお世話できるかどうか確認したのでしょうか?
    トピ主さんが手が回らないのであれば、旦那さんか義母にお願いするしかないでしょう。

    布団がないのであれば、リースで借りる方法もありますし、最善の方策を考えるべきでしたね。

    ユーザーID:0931864761

  • 祝ってもらえるって幸せな事ですよ

    色々理由を述べていらっしゃいますが、ズバリ、義両親の相手や世話をするのがイヤだったんですよね。

    家に滞在してもらうのが難しかったのならば、どうしてホテルに泊まってもらわなかったのでしょうか?
    車椅子対応可のお部屋って普通にあります。
    家には泊まれません、ホテルも考えてません、貴方方と一緒で目立ったら子供が可哀想だから式には来ないで下さい!な〜んて言われた日には、誰だって不快になると思います。
    どう丁寧に説明しても、言っている内容は非常に失礼だからです。
    「私は義両親の来訪を快く引き受けたいのだけれど、色々な状況がそれを許さないんです〜」みたいな綺麗事をいけしゃぁしゃぁと話すから、義父の怒りを増長させたのではないでしょうか。

    トピ主さん、おじいちゃん・おばあちゃんが孫を可愛がってくれるのは当たり前と思っていませんか?
    小さい頃から成長を見守ってきた大切な孫の卒業式をぜひ見届けたいと思う、祖父母の想いを何故理解しようとしないのでしょうか?
    義両親はお幾つだか知りませんが、次の卒業式に出席することは叶わないかもと感じていらっしゃったかもしれません。
    トピ主さんが当日忙しくて、いちいち義両親に構ってられないというのは良くわかります。
    でも、せっかく孫を祝おうとしている義両親の訪問を断る必要は全く無かったのではないでしょうか?


    ご主人・義両親の双方にひたすら謝るしかないです。
    義母さんは布団を送る云々のフォローアップをしてくれているので、彼女に義父との仲直りを取り持ってもらうとかは?

    ちなみに私の両親は孫の卒業式に来たくても、健康問題があり、叶いませんでした。
    義両親は、トピ主さんのところと同様、足が悪いのですが、遠路遥々お祝いに駆けつけてくれました。
    私も夫も、主役の子供も、義両親も皆一緒に祝い、幸せでしたけどね。

    ユーザーID:2101407800

  • もっと心に余裕があったら・・・

    なんだかなあさんは、なんでも一人でしなくちゃいけないと思いすぎでは?
    お義父さんが体が不自由だそうですが、日常はお義母さんが面倒を見ていると思います。
    なんだかなあさんが忙しくて二人の面倒を見られない、ということですが、二人は二人でできることはしてくれるのではないでしょうか。

    一番気になったことは、おじいちゃん、おばあちゃんの姿が卒業式に”目立つ”たら、子供がかわいそう、という言葉。意味が分かりません。いろんな意味で目立つ人が子供の親や祖父母だったら、その子供はかわいそうなんですか?私立ってそんな料簡の狭いものですか?

    昔は、運動会やいろいろな行事に家族みんなで参加していたものです。

    まあ、何十年か後に、もし孫ができたら、二人の気持ちがわかるようになることでしょう。

    ユーザーID:1158046207

  • それでいいと思う

    泣いて謝ったりするから激昂するのでは?

    私なら、支度で大変なので…

    近隣のホテルに泊まっていただく。

    式に参加は自由かなと思います。

    ユーザーID:9191350224

  • 主様が電話する必要は無かった

    言うなれば布団などの言い訳をしているが来て貰いたくなかったのが一番の気持ちだと思います。

    ぜひ家に泊めないといけない物でもない。
    近くのホテルで充分。
    当日は夫に義親は任せれば何の問題も無い。

    主様の心の中にある一番の理由は、式に出席してもらいたくなかった。

    世の中には両親を亡くし、祖父母が親代わりで式に出席する家庭もあると思います。
    その子供が全部祖父母の出席を恥ずかしいと感ずるのでしょうか?

    主様は義父母と良い関係だと思っているだけですよ。
    大事にしていたと思う気持ちも解りません。

    文面からしても、義父母が主様の家に来たのはお子様の幼少期だったんですね。

    せっかくのお子様の卒業式、皆で祝って差し上げるのも親の役目だったのかも知れません。
    体裁を気にしすぎて、家族の関係を壊してしまいましたね。

    義母が布団送るわねと言う事は賃貸でも無く、部屋数もあるご家庭と思います。
    普通客室もあり、実親だって泊まりますよね、布団位用意しておくものと思いますが。

    それとも実親さんはお近くで泊まらないの?

    ユーザーID:7090840862

  • 悪いのは夫でもある。

    激高しやすい義父と夫、まさしく似た者父子です。自己中で思いやりなんて無い我欲だらけの父子です。
    そんな夫だから夫婦間もぎくしゃくしていると思います。それを貴女は上手く取り持ってきたのでしょう。

    今回も学校や貴女の事情も知らず我が両親だからだけで勝手に出席を決めた所も、100%夫が悪いですよ。
    何を威張っているのだろうね義父も夫も。空威張りするだけが辛うじて威厳プライドだって思っているのだろうね。
    人間味も無いうっすぺらにしか見えません。

    おそらく車いす生活の義父なら出かけるところ(宿泊で)は限られているから、唯一貴女の家なのでは無いのかな。
    義母が布団を送るという事は寂しい老夫婦のこれからの楽しみは、貴女の家だけになるでしょう。
    何より車いすの義父なら老後介護まで視野に入れておかないと(万が一に義母が早く亡くなれば余計に)、夫は絶対に介護はしない性格だろうから(逃げて)貴女に全てかかってくるはずです。そこまで考えましょうよ。

    亀裂が生じた今貴女の気持ちがこれまで通り繋がるかです。
    本性をさらけ出した義父、夫・・これからの貴女と子供の幸せも真剣に考えた方がいいような気がします。
    義両親に多分尽くしてきた貴女だと思うけど、それにも答えてくれない人たちなら、一緒に過ごす意味があるのでしょうか。

    ユーザーID:9988153606

  • うーん

    確かに義理の両親、できれば来ないでと思うのがふつうだと思います。義父が車椅子とのことですが、どの程度介護が必要なんですか?
    断る口実が布団がないはないかな…。もっとうまい嘘つけばよかったのに。
    夫も厄介者ですね。この両親にしてこの息子ありです。夫、義理両親ともに赤の他人です。自分のお子様を第一にして乗り切ってください!

    ユーザーID:0843470855

  • よくわからないんですが

    卒業式の支度ってなんですか?
    着物でも着るんですか?

    私はいつもスーツ着るだけで美容院に行くわけでもなく
    自分で化粧していつものように髪は整えるだけなので
    自分の支度って何?状態で
    子供は袴でも着せるんですか?
    うちは制服があるのでこれまた準備はなしなので
    大変さが分からずすみません。
    私立なのに制服じゃないの?って不思議で

    謝恩会って何時間もあるんですか?
    準備委員とかなら大変って思うけど
    出席するだけならそんなに疲れますかね
    せいぜい2時間ほど座ってご飯食べるだけ、ですよね

    祖父母の出席はよく見かけます
    学校や園によりけりなんですかね

    布団はレンタルがあるので
    ジジババが来るときはそのときだけ借りてます
    場所取らなくて便利ですよ

    車いすの扱いはよくわからないので何ともですが
    全く歩けないのですか?
    義母さんも夫もいるけど
    助けにはならないのですか?
    あなた一人で介助しなきゃいけないんですかね?

    お祝いだし食事は外食かデリバリー頼めばいい気もするし

    あなたの大変さがイマイチ想像できなくてすみません

    ユーザーID:1352775871

  • うーん 最初から駄目と決めつけている

    今まで貴方が精一杯やってき内容はよくわかりません。

    ただ、今回貴方が断った理由なのですが、全てが貴方の自分勝手な理由

    だと思いませんか?

    例えば、布団がない? これって今までそういう事を想定して準備して

    いなかった貴方の落ち度ですよ。

    また義父は障害者? 障害者に対する思いやりがない。

    また、卒業式に祖父母は来ない? それは貴方の思い込みで、単に家族

    に障害者がいることで回りへの恥ずかしさではないですか?

    義父母が好きと言う割りに思いやりがない。

    また実家より優先してきた? 貴方は嫁いだ身ですので当然ですよ。

    自分勝手な嫁としか見えませんよ。

    ユーザーID:4108059450

  • 同情します

    主さんのところは私立なので、大勢で行っても
    スペースや設備に問題なく、歓迎されるかもしれませんが

    最近は幼稚園も小学校も中学校になっても
    両親に祖父母もくっついてきて、一家族が大人数です。
    だいたい在校生と同じ数分の椅子が用意されてると思うのですが
    足りなくなります。
    狭い体育館や運動場でもお構いなし。

    例えば現地(学校)で会って、式の後は帰るとか
    家族に予定がなければ、食事に誘ってご馳走するとか
    帰りにスタジオで一緒に写真を撮るとか
    そういうのだったらまだ理解できます。
    孫のハレを一緒に祝うというより
    自分たちが楽しんで、自分たちがもてなされないと
    気が済まないような傲慢な態度。
    人生を長く生きてる人とは思えませんね。

    ユーザーID:7947393513

  • 宿をとる

    近くの宿を予約する。
    布団を送られても管理するのが面倒、場所もとるし…
    ホテルで快適に過ごしてもらってタクシーで移動してもらえば?
    特に障害を抱えているなら尚更
    自分は子供を確実に連れていき、義父母は旦那に任せる。

    ユーザーID:6214949519

  • 難しいですよね

    ご主人が一番やっかい。
    思い込みが激しいというか、きちんと理由を説明してもその態度は有り得ない。

    しかも、妻に快く両親と会って欲しいならば、「妻に事前相談」は必須ですよ。
    妻の都合とか、準備とか(夫は自分でやらないくせに)最低限の考慮は自分はやらないのに、
    妻には最上級の考慮を無条件に求めて、自分勝手に怒っている。

    義両親が嫌いではなく、夫のその無配慮で短気な所が、義理の関係性の障害になってるのに気付かない。

    そんなに自分の両親が大好きなら、世話全部と布団の手配も自分でやればいいのに。
    自分の子の卒業式に対する配慮は無いのか。

    私だったら徹底的に夫に言い返します。
    怒られたって気にしません。無理難題言ってるのは夫のほうなんですから。
    「邪魔には思わない、あなたはすぐそう決め込むけれど、私は分身の術を使って、
    一方で朝から晩まで卒業式に掛かり切りになり、もう一方で両親の世話をするのが現実的に無理。
    あなたは怒ってるだけで協力もしてくれない。その怒りは何の役にも立たないし、マイナス効果しかないのに。」

    トピ主さま、この先もご苦労があるかと思いますが、
    めげずに頑張って下さい。

    ユーザーID:4616067153

  • 布団を理由にしたのがまずかった

    来てほしくない理由を布団にしたことがマズかった。
    布団なんてレンタルすれば解決するのに。
    枕からシーツまですべて借りられるよ。

    式には両親までしか入れない。
    なので寒い中、外で待ってもらうことになる。
    前日当日は支度がたくさんあり、
    義両親の世話が満足にできない。
    こんな状態でも良ければお越しください。

    こう言っておけば、あなたは堂々と
    自分と子供のことだけしていれば良いし、
    義父母も卒業の場に立ち会えた。
    夫の対面も保てた。

    あなたの気持ちは痛いほどわかります。
    せめて義父母に断りを入れる前に
    小町に相談していれば、角を立てずに
    断る秘策があったかもしれないのに。

    一つだけ気になったのは
    「祖父母が目立って一緒にいたら子供がかわいそう」
    と言う一文。
    親族が大勢来て晴れがましいという意味?
    祖父母世代がいると悪目立ちするという意味?

    もし後者であれば両親の代わりに祖父母に
    養育されてる生徒は恥ずかしいということ?

    ユーザーID:2990379168

  • トピ主です 続き

    トピ主です。
    布団を送ると義母から連絡があってから、返答に困り、そのままでいます。
    うちは狭いため、押入れから家族分の布団も全部入らなくてため息の毎日なので、客用の布団なんて論外です。
    勝手に購入しようとする義母には、そのお気持ちは有り難いと思うものの、腹立たしく感じてしまう自分が嫌になります。

    前日に、何も知らない夫は義父母を車でお迎えに行きました。来るのか来ないのか、全くわからない状態でしたが、
    覚悟を決め、家を片付け、準備しました。
    寝床は私のを譲るつもりでしたが、食事等は別として障害のある義父のお世話は夫に任せてしまおうと決心しました。
    しかし、きっと不穏な空気が流れ、イヤミとか言われるのかなぁ、など考えてました。

    しかし夜になっても夫からも連絡がなく、結果
    うちにはいらっしゃいませんでした。

    なんと、卒業式が始まっても夫も来ていません。
    早めに着いて席をとっていた私は、夫にメールするも返信なし。
    式の終わりのほうで、やっと「後ろに座ってる」と連絡がありました。

    以上が、一連の流れでした。


    毎回、私に伺うこともせず、両親の来訪を決め、それが当たり前の夫が元凶なのはわかっています。
    私を使って、親孝行のつもりでいる夫に腹が立ちます。実際、一緒にいるときに、つきっきりで食事をたべさせたり、お世話していた私を尻目に、夫はテレビやパソコン等好きな事をしているだけです。
    「ありがとう」「悪いね。」などど言われたことは無いですが、それを私も当たり前やってきたことがあまりに多く、最近では、気持ちの持ち方がわからなくなりました。

    実子である夫の弟(既婚)がおりますが、
    ある時、義父が入院し、そのお見舞いに皆で行きました。
    夫、義弟、義弟の嫁で離れた場所に座り、車談義で盛り上がってました。1人で食事をするのがおぼつかない義父に、口元にスプーンで食べさせた私は違和感でいっ

    ユーザーID:5853091618

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 義母さんを味方に

    極めて拙い応対でしたね。

    まだ義母さんに理解して頂けるのが救いです。

    体が不自由な義父さんの心を傷つけたのは

    最悪です。関係を修復するのには

    夫さんと義母さんの助けが必須です。

    少し冷却期間を置いて手紙をだしましょう。

    言い訳は火に油を注ぐ結果になりますから

    注意が必要です。世の習慣と違っても

    義父母さんの気持ちを受け入れる寛容さが

    円満の秘訣です。

    ユーザーID:5017059738

  • 無題

    とぴ主さんは間違ってないですよ。
    どうしても来るって言うなら、食事の世話から寝具の準備まで
    旦那が面倒見たら良いんです。

    そして・・・祖父母がいたら悪目立ちしますもんね、お気持ちお察しします。

    ユーザーID:7343538765

  • 大失敗だね

    まず、ご主人に卒業式の当日の流れを説明(トピさんが謝恩会まで忙しい)
    うちは公立ですが、卒業式は参列人数に制限がありましたよ。だから、そういう話。
    それらを説明しても理解してもらえなかったら、せめて宿泊はホテルを手配。

    そして、前日の宿泊先までの送迎、当日のお迎え、式の最中はもとより(謝恩会にご主人が参加されるかわかりませんが)謝恩会にお子さんと奥さんは参加するので卒業式後のご両親のお世話。例えば家族でお祝いするような時間は当日は取れなくても、おいでいただくか、と。
    卒業式だけ出て、とは、思っておられなかったと思いますよ。

    ちなみに、我が家は、卒業式の次の週にお祝いは別で行いました。
    子どもたちも大きくなって泊るお部屋はないだろうから、と日帰りで。(布団はあります)

    布団を理由にするから「今度送るわね」ってことで。

    一番無難だったのは、学校側から「ひと家庭2名まで」ってなってる。がよかったのに。うちの学校は在校生も出席できません。

    まあ、仕方ないですね。お気持ちはわかりますよ。頭がいっぱいだったんでしょう。いまさら、学校が…っていう説明も、仮に本当でもとってつけたみたいだし。
    愚痴ですもんね。せっかくの卒業式が、晴れやかな気分じゃなかったのは残念でしたね。

    ユーザーID:3616505025

  • 自分の親に置き換えてみて下さい!

    仮に貴女の親が卒業式に来たいと言って、
    ご主人が、布団がないから来るなと直接
    断ったら、貴女はどう思いますか?
    私の娘の場合は、義両親と義兄夫婦と子供
    二人が泊まりに来るからと、布団を購入し
    て待っていました。私がこれが普通と思っ
    ています。
    それでなくても、今時 親子兄妹の関係が希薄
    になっています。
    何かの行事の時くらい関係を持っても良いと
    思います。

    ユーザーID:3262677424

  • 布団・・・

    買っておけばよかったですね。
    でもなかったのならもうしょうがないです。
    それにそもそも祖父母は参加しない式でしたら、私も断りますかねー。でも、結局どんな理由でも断ったら怒るんでしょうよ。
    布団が無くても、ぜひ来て下さいと言うのがスジだろ!ってヘコみますね〜まぁ怒るのは目に見えてましたよね。こっちからしたら正直迷惑なんですがね。
    で、布団は買いましたか?義母に買わせてはいけませんよ。大変だと思いますがお互いがんばりましょう。

    ユーザーID:2874941879

  • 布団の事は言わないほうが良かったね

    布団があれば泊まって良し、ということになってしまうから、
    布団を送るという結論になるんですよ。

    違うのでしょ。
    強引な、気遣いの無さに呆れているのですよね。
    主役の卒業生の母であり、役員でもあり、朝はてんてこ舞いですよね。
    役があっても無くても、私は忙しかったですよ。
    子どもや自分の服装、謝恩会に行くため、留守宅の家事や食事の準備、
    前夜から、頭の中でスケジュールがグルグルしてました。

    夫の用事は何も無し。

    義父母にも気を遣い、学校にも事前打診、大変ですよ。

    キレて良かったです。
    でも、泣くことはなかった、泣いては自分の非を認めることになりますよ。

    頑固爺さんには二度と来てもらわなくて結構。
    夫にも頭を冷やしてもらいましょう。

    ユーザーID:9538502861

  • 言って良かった!が…

    布団を理由にしたのは良くなかったかな…
    普通に「卒業式の家族参加は両親だけでと言う学校の決まりなので、今回は参加して頂けません」
    と言ったら良かったのでは?
    でも、祖父母が目立って子供が可哀想って言うのはダメですね。
    子供がそう言いましたか?
    貴方には他人でも、子供にとっては血縁の身内です。
    それを「目立ったら…子供が可哀想」とは聞き捨てなりません。
    自分が嫌だからと言って、子供のせいにしないで欲しいです。
    私の姑はそうとう問題があり、かなり嫁いびりされました。
    でも、孫には優しかったので私にはそこの関係を壊す権利は無いと思い
    我慢して居ます。子供にとっては大好きな祖父母だからです。
    貴方の気持ちはよく分かります。でも、これからも頑張って下さい。
    今回、断れて後味が悪く無いのなら、これはこれで良かったと思いましょう。

    ユーザーID:0499376046

  • 麻痺している

    まず、ご主人も義父、頓珍漢な義母もおかしいです。
    とくにご主人と義父は人間性を疑います。

    >私は義父母が好きですし、良い人達なので
    感覚が麻痺して正常な判断ができていません。

    自分のことではなく我が子、身内、友人が同様の境遇にいたら
    どう感じるかよく考えて下さい。

    ご実家に頼ることが可能なら今すぐ家を出て下さい。

    そのうえで両親交えてご主人と話し合い、
    婚姻生活を継続するか、離婚するかを検討すべきです。

    とにかく今のままでは貴方の人生が目茶苦茶になります。

    ユーザーID:7176512553

  • 布団が無いと言う理由はダメ

    卒業式に祖父母の参加はほとんど無い事をきちんと説明した方が良かった。
    で、布団はいい加減に買おうよ(笑)今までもそんなにやりくりして泊まってもらっていたのなら、もういい加減買ってもいい時期。

    卒業式には出席は無理だけど、遊びがてら来て下さい。前日ではありますがお祝いの食事でも一緒にどうですか?
    くらいで、いいと思います。

    布団が無いから無理・・は、あまりにもずさんな言い訳です、はい。

    ユーザーID:4813581036

  • まるでバラバラな家族

    読んでから感じたことは
    あなたの家族がバラバラだなーという事。
    あなたと夫の関係も。普段いろんなことを気軽に話し合えない悲しさ。
    義父と義母もこれまたバラバラの単独行動ってな感じですね。
    泊まることが良い悪いは知らないけどさ。
    もっと夫婦の間できちんと話ができる雰囲気が欲しいわね。
    ご主人も頑固そうだけど、あなた自身も勝手に先走らない方がいいのでは。
    夫が怒るから、先に勝手に断るって、
    これからも、そんなその場しのぎの行動で過ごしていくのかしらね。

    ユーザーID:2794053416

  • やれやれ

    どこでも一緒なのですね。
    まだまだ日本は
    嫁のくせに
    俺様の親を・・
    息子の子供の卒業式さえも
    行ってやる
    溜息が出ます。
    私にも娘がいますが
    お呼びがかからない限り
    行きません、なので
    入学式、卒業式行ったこと
    ありません。
    当日大変だろうな〜と
    思えば仕方がないと思います。
    でも夫の両親は息子家族が
    大変だろうが自分の気持ちが
    優先するんですよね。
    義両親は良い人ですが、って
    言っていますが本当ですか?
    泣いている息子の妻に怒鳴る義父って
    本当に良い人なのですか。

    ユーザーID:0516692822

  • ウチの学校は、両親以外参加不可だったよ。

     自分は何もしないくせに、勝手に許可するご主人、めんどくさいですね。
    学校からのお知らせで、両親以外不可、兄弟も不可だった。と、義両親に言えたら良かったですね。
    ご主人には、お知らせの紙は見せないか、ちゃちゃっと、パソで作れば良かった。

     今後も有ると思うので、大丈夫で無い時用の対策を、前もって考えておく事を勧めます。

    ユーザーID:1388440895

  • ウソはやめた方が

    「布団が無いので」とウソをついたから、布団を贈られたらもう断れなくなる。
    突き通せないウソは、ついては駄目です。
    「こういうふうに忙しいので、私はお構いできませんが、それでも良ければ」と受け入れておいて、今後はなるべく放置すればいいと思いますが、

    そもそも、その偉そうな旦那さん、どうにかしないと。
    対等な夫婦じゃないんですね。
    早いうちから関係を修正しないと、性格はなかなか変わりませんよ。

    ユーザーID:4979984247

  • 思いやりがないね

    トピ主さん、お疲れさまです。
    ご主人も義両親も、自分達の都合ばかり押し付けて、酷いですね。
    我が家も長年、イベントの度に義親が長期滞在に来て、うんざりでした。
    泊まりに来るほうは、行きたいばかりの要求で、こちらが忙しく困っていようが関係ないの勢いで、布団などは来客用に数多く用意しておくのが当然とばかりに文句を言いだす始末で、話になりません。
    ご主人と義父に機嫌を悪くされても、長年耐えて仕えてきたのですから、もういい加減ハッキリお断りしても罰は当たらないと思います。
    泊まりで来るなら、近くにホテルでも予約してください!と。

    ユーザーID:0764825667

  • お疲れ様です。。

    超めんどくさい義両親ですね、お疲れ様です。
    ご自身で、きちんとお断りされて良かったと思います。

    お舅さんの電話口の口調からして、ほんとに良い義両親さんなのかしらと疑問には思いますが、これまで一生懸命良い関係をつないできた主さんの努力が報われず本当に残念でしたね。

    でも、それでよかったと思いますよ。
    孫の卒業式に、是非来てくださいというスジなどありませんからね。
    怒らせておけばいいと思います。
    そしてお姑さんのおっしゃるとおり、布団を買って送ってもらえばいいと思います。

    心配なのは、ご主人ですね。
    主さんに対して理不尽に当たるかもしれませんね。
    でも、そこは何をどう言ってもわかってくれなさそうなご主人みたいなので、石のように黙っているのがいいと思います。
    別に泣いて詫びることも、許してもらう必要もないですよ。
    あなたはどうせわかってくれないので。という態度で、ひたすらスルーしてくださいね。
    頑張りどころ、ひとつ乗り越えたのですから、あとひとつ。応援しています。

    ユーザーID:9729556949

  • 断れると思ってなかったから 怒ってるだけすよね 義両親

    卒業式に祖父母も、出席したがるのですね
    それにしても 車イスの義父を 連れて行くのは大変ですよね

    今回 お断りしたのは 良かったと思いますが 役員だし 謝恩会もあるのだしね
    それに 夫が親の面倒を見ないのですか?
    見ないのに 俺の親に発言は違うと思います。
    私は 忙しいので見れませんが 夫が一人で対応できるなら 夫に相談してから 夫に断って貰えばいいけど 話し合いの出来ない 旦那さんなんですね

    後 お断りするときに 代替え案を出せば良かったかも
    別の日に 卒業の祝いを 準備しますので その日に来ていただけませんか?と
    それでも 気に入らないなら 放って置けばいいのでは?

    後、布団がないのを いい訳にすると 面倒ですよ 布団が置けないくらい 狭い家なら 尚更です。
    今後、布団の件は 貸し布団を借りれば良いと思いますが・・
    布団があれば いつでも泊まれると思うれるのも 困りませんか?
    終う場所に困るのであれば 貸し布団が良いと思います。

    それと 断ったら暴言を吐く 義両親 本当にいい人ですか?
    本当に好きですか?

    気分が悪い 最低だ もう行かないなら そのままにしておけば こちらが 低姿勢で優しく 今までしてきたのに その態度なら 疎遠でよいのでは?

    断られたことに対する 怒りでしょう 下手に謝るより 時間を置きましょう
    そして 普通に 卒業のお祝いの気持ちだけは ありがとうございますでいいのでは?
    夫にも 相談しなかったのは 悪いけど 親のことになると 話し合いが出来ないのが 悲しい聞く耳を持って欲しいだけ言えば?

    ユーザーID:8140791163

  • 立ち回りが下手だね

    >そもそも卒業式に祖父母は来ない
    ここを突けば良かったのです。
    一応、学校に電話で問い合わせてみて「祖父母の席はないのでご遠慮を」と言われればこっちのものだったのに。

    布団なんて今時、レンタルなどもありますからね。
    機嫌を取るために、入学後に新しい制服を着たお子さんを連れて義実家へ帰省されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8706511076

  • 今まで甘やかし過ぎたのかなあ

    あなたは何にも悪くないですね。

    そこまで言うなら、夫がご両親のお世話を全部やれば良いのだ。

    あなたは、あなたと子供のことに専念して当然だと思います。

    全部あなたにやらせようとするから、話が成立しない。

    譲らなくて良いと思います。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:5982253825

  • ぜひ来て下さいと言うのがスジだろ!! は?どういう思考回路?

    親が子供の家に何度も泊まりに来るのがおかしい。
    子が親の家に帰省する。
    以上。

    しつこくしない、マナーある親なら、たまには招待しようって気持ちになるんです。
    招待してないのに泊まり拒否したら逆ギレ
    いやいや、ここは私の家ですからね〜。

    どうしてこういう親が多いのでしょう。
    それも大概が夫側の両親や兄弟姉妹。

    お互い良い関係でいる為には、適切な距離感と気遣いが必要です。
    一線を無理矢理超えて来る、無礼な親など怒らせておけばいいんです。

    父親も夫も気難しいと知ってるなら、夫の気難しいに直面した方が楽です。
    その際は、呼びたくない理由を列挙せず、
    夫に「当日はバタバタするので、卒業式の1週間後にご招待しようよ!
    その方がきちんとおもてなしできる!(笑顔)」と、
    招待はさせてもらうって事を強調し、夫に話す方が良かったと思いました。

    布団送るって、、、
    今後も何かと泊まりに来る気満々ですね。

    私も義母に布団の話をされました。
    押入れにスペースが無いですと答えたら、
    その辺に畳んで積んでおけばいいと言われました。
    そんな汚らしい事出来ないわ…(本心が声になって出てしまいました)
    義母無言。。

    その2週間後、近居の義妹たちがキャーキャー言いながら泊まり来て、
    その1ヶ月後には、義父が単身赴任で私の自宅に近居して来ました。
    近居(当然日帰りする距離)なのに、毎週、金曜の昼から月曜の昼まで入り浸り、
    2人の子育て中(下の子は生後1ヶ月)の私は寝ることもできず、爆発。
    夫は断れないと言いました。
    何故断れないんだ!

    義母は、義父や義妹達の今後の入り浸り予定を知ってたんだと思います。
    だから「いつでもみんな泊まれるように、布団買ってあげるわ」
    だったんだと思います。
    「買ってあ げ る?」無用!!

    自宅に人を呼ぶ時は、事前許可制だ!と夫に激昂する。
    弱気でいるとつけ込まれます。

    ユーザーID:4537596738

  • 理由がよくない

    エールを押しましたが、布団が無いという理由はナシかなぁ。
    布団が無ければレンタルすれば良いし、義母から買って送るって言われたら断れないですよね。
    客布団なんて嵩張るもの、置く所ありますか?それに布団があったら訪問を断らなかったのですか?
    役員もしていて一切お世話が出来ないこと、学校から祖父母の参列は遠慮して欲しいと通達か出ていることの理由で断ることは出来なかったのでしょうか。
    その翌週にでも布団をレンタルして、花見を兼ねてお招きしたい位言っても良かったのに。
    布団が無いなんて理由は「理由はありませんけど、兎に角来て欲しくありません!」という強い拒絶の態度に見えます。

    ユーザーID:6907551966

  • ハズレ夫

    今までの来訪時に寝具をどう都合していたか、卒業式への義父母出席の可否、卒業式当日の慌ただしいスケジュールなど、今回は無理なことが明らか。
    それなのに、いくつもある理由をトピ主ご主人は何一つ理解されていないのですね。
    義父母に返事する前に家族へ相談することもないなんて、自分が何も理解していないことを自覚していない。
    どれだけボーッとしたご主人なんでしょう。

    寝具のことだけでなく、お子さんの学校では卒業式に義父母は出席しない事も伝えた方が良いですよ。
    孫が嫌がると聞いても義父母さんがご自分の要求を主張するなら、疎遠で良いと思います。

    ユーザーID:7765805314

  • 来てほしくなかっただけよね

    いろいろ言い訳してるけど、結局は来てほしくなかったのだから、その通りになって万歳じゃないですか?

    布団なんてレンタルできるし、当日のお世話だって放置でかまわないと思うし。

    布団のことは、買って送られても困るから、「置き場所がありません」と断りましょう。

    ユーザーID:0392809532

  • ああそれは、

    「お布団送らないでください。置き場所がありません。」

    と速攻で再電話しましょう。

    これからも、断り続けましょう。

    ユーザーID:4375950176

  • 大変でしたね。

    いろいろ大変でしたね。
    旦那様も、勝手に約束までしてしまって、
    その時点で私だったらキレてるかもしれません。

    ただ、冷たいようでごめんなさい。
    「私の言い方が悪かった」といって泣いて謝るくらいなら
    最初から我慢して、来訪を受け入れればよかったの
    では?と思いました。
    言い方が悪かった、というのは激昂されたからの
    言い訳であって、あなたは本当は迷惑だったわけですから。
    そういうのって、向こうにも伝わりますよ。
    でもそんなに落ち込まないでいいと思います。

    ユーザーID:1254702847

  • 優しい?そんなわけないでしょ

    嫁が困ってることを理解せずに怒鳴る、空気が読めずごり押しする舅しゅうとめの、どこが優しいんですか?
    妻より実家を大事にするような男、夫としていてほしいですか?

    ユーザーID:2388189029

  • エールは押すけど

    忙しいからという気持ちはわかるけど布団ならレンタルもあるし断る理由としては弱いかな
    むしろ旦那様に世話は一切できないあなたが全部やってねと丸投げすれば良かったのに
    (そして本当に何もやらない)

    ユーザーID:3377563323

  • それってホントに良い義父母?

    なんだかなぁ。
    主さんが良い人達だと思い込んでるだけじゃないですか?
    ささいな事で怒られすぎて、いつも自分が悪いのだと思い込んでいませんか?
    主さんは丁寧にお断りしたのに、それを理解してもらえないのであれば、仕方ないじゃないですか。
    静かになってちょうどいいじゃないですか。
    しばらく黙っていたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:2036075240

  • 卒業式に祖父母は参加しない、

    卒業式は会場の広さの関係で、両親のみ、という場合が多いですよ。

    布団、と言うより、それを盾に断ればよかったですね。

    今度「言い方が悪くてすみません。布団のこともあったのですが、
    卒業式に祖父母は会場の広さの関係で参列できなかったのもあって
    あんな言い方をしてしまいました。
    またゆっくり出来るときに来てください」と言って、あとはほおっておいたら?

    気にしなくていいです。

    ユーザーID:2785276233

  • 酷い・・・

    ご主人がひどい。
    でも、あなたが断ればものすごく角が立つでしょう。
    ご主人が説明するべき。
    もしくは、ホテルに泊まってもらう。
    ご主人のお父さんも怒鳴るなんてすごいですね。
    私なら二度と会いません。
    相談のないご主人が一番ダメかな。。。

    無理して付き合わなくてよくないですか。
    ご主人も義理のご両親も我儘です。

    昔、主人の両親が10日ほど遊びに来ました。
    車の運転、観光、洗濯、掃除、食事、買い物・・・
    疲れました。
    朝食に義父はパン、義母はごはん・・と義母に言われて頑張りましたが、帰った後は切れました。
    寝込みました。
    人を鉄人お手伝いとでも思っていたのでしょうか。
    そんなわけはありません。
    うちにいる間、50代だった義母は洗濯ものをたたむことすらせず、主人が外食しようと気を利かせてくれても、
    「気を遣わなくていいわよー」と・・・私は心の中で
    いえいえあなたはよくても私は限界なんです!と思いました。

    それからは一切無理をしなくなりました。
    主人にもさんざん文句を言いました。

    ユーザーID:3858839132

  • 見抜かれただけです。あなたの気持ち。

    私は義父母の世代ではないですが、

    それでも、布団がないからと断られれば、

    「来てほしくないだけだ」と思います。


    もてなす気持ちがあれば、布団を買うなり、借りるなり何でもできます。

    あなたが役員とかで忙しいなら旦那にフォロー頼めばいいだけだし

    「実の親なんだからよろしくね」

    とでもいえばいいだけです。


    まして、障害者の義父がそばにいると子供がどうとか、論外ですね。

    この理由は人間性を感じます。


    義父母が好きだとか書いてますが、

    本音はきらいだと見抜かれただけです。


    きらいだと宣言したわけですから

    いいんじゃないですか?

    ひらきなおればいいんですよ

    ユーザーID:1335929283

  • 断るのは悪くない

    ただ、布団が無いって理由になるかな?
    いくらでも、どうにか出来る理由すぎて
    相手がイラッとしちゃうのは分かるかな。
    買えば良いじゃん。って思う人もいるし

    断るなら断るでそれなりの理由をつけないと
    その断り方は誰でも不愉快になると思う。

    前日から色々支度があってバタバタしてて
    やる事がたくさんあって追いつかない。
    トピ主さん自身が力不足でって言う事。
    義両親が嫌とか、面倒見れないとかじゃなくて

    嘘でも良いから相手に迷惑だよ。って気持ちが
    悟られないようにするのは大切な事だったと思うな〜

    禁止はされてないが、そもそも卒業式に祖父母は来ない
    (私立で厳格な雰囲気なので、祖父母が目立って一緒にいたら子供がかわいそう)


    まあトピ主さんに的にはこれが1番の理由かな?
    役員やってるようだし、目立つのがかわいそう
    他と一緒が良いって親が多いですからね〜今は

    学校によっては、1人に対して親族は2人まで
    と決まっている学校もあります。
    そう伝えれば良かったのでは?

    もう少し伝え方を考えるべきでしたね。

    ユーザーID:4757181089

  • このまま付き合い続けるのか

    ご主人と話し合わずにご主人とも義両親ともこのままの状態を続けられるのでしょうか?
    そんなことで激昂するような夫、私なら一緒に生活できないです…。
    来たところで、布団なくて困るのって義両親ですよね?ご主人はどうするつもりだったんでしょう。
    「俺の親を邪魔にしやがって」って…断る理由しかないのに何言ってんの?って感じですね。そこまで来て欲しいなら夫の稼ぎで広い家を建てて両親が来る時用の部屋でも作れば?もちろん準備や両親の世話はすべて夫一人でやってね、と思います。

    こんなことをずっとこの先言われて過ごして行くのですか?
    ご主人の暴言は怖いかもしれませんがどこかで話し合わないと、ずっとこれが続くのでは?

    ユーザーID:5705966248

  • 旦那さんは変わらないだろうね・・・

    そんな夫と結婚したあなたが悪い・・・としか言いようが無いですね。

    どうせ旦那さんは何もしないんでしょ?

    自分勝手ですね。

    そもそも、忙しいとわかっている日に家に泊まれると思っている義父母もどうかと思いますけどね。

    そういうときは、あちらのほうからビジネスホテルに泊まりますって言えばいいのに。



    ところで、今回のことに限らず義父母が泊まりに来る可能性はありますよね。

    本当に義母が布団を送ってきたらどうするんですか?

    その前に、「次からはホテルに泊まってください」とは言えないの?

    うちは猫を飼っているのでそもそも誰も泊めない主義なので、誰が来ようがホテルと決まっています。

    そのほうが、お互いに楽ですよ。

    初日の夕飯はホテルで食べますし、お風呂もベッドもホテルは快適です。

    他の日は、すべて外食ですね。

    来月、母が来るのですがいつものホテルに泊まってもらいます。

    1人部屋ですがかなり広くて、来客用のテーブルとソファもあるし、

    キングサイズのベッドで寝心地がいいんですよね。

    お風呂は個室にもありますが、ホテルの大きなお風呂がもあります。

    予約すればマッサージやエステなんかもあります。

    朝もホテルのビュッフェでモーニングなので豪華です。

    結婚式場もあるのでお庭も美しいです。

    1泊2.5万くらいが3ヶ月前に予約すると朝食付きで9000円くらいで泊まれるので安いです。

    一度こういうホテルに泊まったら、せまい部屋で雑魚寝するなんて疲れるわって思うかも?

    うちに泊まれないからホテルへ・・・ではなく、

    ステキなホテルがあるから、招待したいと言って泊まってもらえば、

    ホテルの良さもわかるんじゃないでしょうか?

    そうすれば、次からホテルにと言ってもイヤな顔をしないかも?

    うちの母は毎回そのホテルに泊まるのをとても楽しみにしていますよ。

    ユーザーID:4083087158

  • 夫の布団を差し出せば良かったんですよ。

    そもそも何回も泊まりにくる前提なら布団を用意しておいた方が良かったのでしょうね。

    >「気分が悪い!最低だ!もう行かない!」とガチャ切りされてから、全く連絡がありません。

    そのまま訪問しないならラッキーじゃないですか。
    忙しいと言っているのに押しかけてくる方が悪いと思います。

    お気持ちわかりますよ。
    私も忙しいのに卒業式にまで義両親の面倒まで見てられなく、今回はあえて来たそうな気配をスルーしました。

    我が家もしょっちゅう義両親が泊まりにきていました。(月3泊×1〜2・子供の行事皆勤賞)

    どんな予定が入っていても承諾もとらず決定でやってきて(アポなしもあり)ホテルは水臭いとNGで、最初は「布団がなくて」と断りましたが、相手は「座布団で雑魚寝でもいいよ」と言ったうえで実家の使い古しの布団(二十年もの?)を持参して置いて行きました。
    その後、その布団はお返しして押入れ一つ分が埋まる客用布団(夏・冬用一式)を買いました。(レンタル布団などない地域)

    正直言って布団が邪魔臭かったです。

    それでもいきなり人数外の客を連れてくるので、自分は産後でも寒い部屋でキャンプ用マットと寝袋を敷いて我慢しました。

    でもある日、何もせず自分だけぬくぬくと布団で眠る夫を見てやめました。
    私はいつもこれで寝ていたんだけど、気づいてた?とマットを夫用に出したら、なんだかんだ言って結局先に自分の布団で眠る夫。

    ご主人に世話を丸投げしてご主人の布団を出しておけばよかったんですよ。
    義父さんが何か言うと思いますが、忙しいんだから義母さんにも家事を投げて「お願いします〜」とやっちゃっていいと思います。
    「おかまいできませんが」といつも通りの世話は不要。

    布団を送ってくるということは"また来る意思表示"です。
    何もなかったようにつらっときますよ。

    ユーザーID:9554505426

  • 愚痴っていいですよ

    これは疲れますね。
    聞いて呆れますね。私なら泣いて謝るなんてことできません。
    よく耐えてますね。

    一番悪いのはご主人ですね。だったら世話は一切合切ご主人に任せたい。でもそういうご主人は当然世話は妻がするものと思っていますよね。

    布団がある無しに関わらず、誘われもしないのに来る気満々なのが嫌ですね。
    とりあえず布団はお断りしましょう。

    ユーザーID:5102359453

  • 失礼な人ですね、主さん。

    祖父母が孫の卒業式に出たいって、普通でしょ。
    前泊して頂いくべきでしょ。

    ご主人が直ぐ激高するとか、義父が怒ったとか言うけど、来ないでって言われたら誰でも怒るでしょ。

    支度に忙しいって、何忙しいの?
    スーツ?お着物?
    当日美容院にセットに行くの?
    子供が卒業するのに役員?

    >祖父母が目立って一緒にいたら子供がかわいそう
    これ、どういう事?
    失礼な。
    祖父母が来てくれるなんて、自慢でしょ。

    布団が無いの、昔から分かっているんだから、一つ買えば良いでしょ。
    今は圧縮袋があって、小さくして押入れに置いておけるんだから、二つ買えば良いじゃない。
    今更布団が無いからって。

    自分の親を蔑ろにされたら、誰だって怒りますよ。
    子供の晴れの姿を見せる、それが嫁の役目でしょ。
    アナタの着物の支度のせいで、なんで断られやなアカンの。
    ホント、失礼な人。

    ユーザーID:5041244663

  • 放っておけばいい

    放っておけばいいですよ
    大見得きって、主宅の訪問できなきゃ寂しいのは義父さんでしょ
    主宅でのお世話は主さんでしょ?
    してもらう立場の人は、する方の都合も考えるのが大人ですよ

    大体車椅子なんでしょ、義父さん
    往復どうするつもりだったんだろう
    まさか、主さんにずっと押せって?
    校門まで車で送り迎えも無理でしょうからね
    どっちにしても、祖父母の参加はふかっ経ったみたいだし

    実家大好きな旦那さん、義両親が来た時のお世話はしないの?
    旦那さんが使える人なら、なんとかなっただろうけど使えない人なんでしょうね

    義母さんも、ちょっと気配りとは思いやりがずれてるかな
    問題は布団じゃなくて、前日当日主さんの手を煩わせるって事なのにね

    ユーザーID:0790158347

  • 断って正解

    あなたはもう十分尽くしたんじゃない?夫にも義両親にも。怒鳴られたけど、断ってOKだったと思います。これからは子供優先しなきゃね。勇気を出してね。もちろん布団は要らないよね。無料宿泊所じゃないんだから。

    ユーザーID:3397950076

  • これ以上下手に出ることはない

    >「気分が悪い!最低だ!もう行かない!」

    ラッキー 良かったですね。
    トピ主さんが下手に出過ぎるのをいいことに、義父も夫もなめてかかってると思います。
    自分の意思をしっかりと伝えて、毅然とした母になりましょう。

    ユーザーID:5051058738

  • 根本的な解決ではないけど

    貸し布団というのがありますよ。
    布団が足りないというのが問題なら布団をかりたらいかがですか。
    私のところは田舎なので、盆、暮れ、正月、帰省される側の人が多いのですが昔みたいに布団を何セットも持っている時代ではないので、貸し布団を利用するひとが多いです。

    ユーザーID:4584752170

  • え、いらないよ

    布団はいらない。
    こっちがもてなせない時期に来たいなら、自分たちで近くにホテルとりなよ。
    迷惑っていわれて、切れるって・・・・・だって無理なものは無理だよね?
    旦那さんも自分の親の面倒くらい、自分でみればいいんだよ。
    断りの電話をいれさせるほうが気遣いなしで悪いよ。
    この先の長い時間を考えたら、多少やりあってもいいんじゃないかな。

    ユーザーID:0459898121

  • いやー

    大変ですね。
    その義理両親とダンナは必要ですかね?
    思いやりのかけらもないダンナですね。

    ユーザーID:6256508180

  • 主さん、頑張った!

    主さん
    お疲れ様

    気にしなくって良いよ
    どんな言い方したって、他人に甘えてる人は思い通りにならないと怒るんだから


    まあ、人間関係は時間薬で良くなると信じて
    しばらく「良い嫁キャンペーンの休日」を楽しんでくださいね

    ユーザーID:3870064748

  • 夫がだめだめ

    こちらの都合も聞かずに、okした夫。

    息子がいいというのに、断ってきた嫁。

    と、自分の希望が通らなくてわがままいってるだけです。

    クルマ椅子で手がかかるのに、自分がお世話されることに慣れてしまって、

    相手の負担が考えられない残念な人です。お母さんもね。

    これを機に、布団、いりません。  と断りましょ!

    ユーザーID:8644178168

  • う〜ん

    蒲団だけの問題なら、買おうよ。

    単純に面倒が見られない…なら、義母や旦那に任せましょうよ。

    学校側で禁止じゃないけど、祖父母はほぼ来ません。
    説明しようよ、まずは旦那から。

    ただ、いずれにしても旦那含め酷い義実家だよね。それは同情します。

    以上。

    ユーザーID:3161176526

  • 自分とだぶって泣けました

    同じような状況の為レスします。

    私も両親より義理の親を優先し嫌な事を言われてもスルーしてきました。でも、主人にはそれが当たり前なんですよね。
    少しでも義理の両親の苦情を言おうものなら私が悪いと激怒されます。嫁は子供の性別の事を言われたり、訪問時何しに来た扱いされても、正味期限切れを断っても押し付けられても何も言っちゃだめなんですかね。
    便利な使用人じゃないんだけどな。

    喧嘩になっても無理なものは無理と断ったトピ主すごいです。
    間違っていません。自信をもって下さい。
    怒られてもスルーしましょ。

    ユーザーID:1512715718

  • その考えのイカレタ夫なら、離婚問題になるでしょう。覚悟が必要

    トピ主が義父母を甘やかして「殿(との)」にしてしまったんです。

    >私は義父母が好きですし、良い人達なので
    今まで精一杯やってきました。
    私の実家の親よりも常に優先してきました。

    ・そんなことするから義父母がつけ上がったんです。

    >あまりの怒りように、私の説明が悪かったと泣いて謝りましたが、許してもらえませんでした。

    ・泣いて謝ったりするから、ぐんぐん付け上がるんです。

    >「気分が悪い!最低だ!もう行かない!」とガチャ切りされてから、全く連絡がありません。

    ・、絶好のチャンスです。相手から「もう行かない」と宣言したんだから、このまま、一切の訪問を断りましょう。前言撤回(義父が前に行ったことを撤回してまた家に来ること)は、許してはいけません。だから、これからは、「行く」と言っても、「何年なア月のあの時に「行かない」と言ったので、お断りします。」トハッキリ言うことです。

    >義母からは、「布団、今度買って送るわね」と連絡がありました。

    ・「狭くて置けないのでお断りします。」とハッキリ言うべきです。受け入れたら、また義母を甘やかすことになるだけです。

    義父と揉めたこの機会が最大のチャンスです。

    >夫は自分の実家が大好きで、よく帰っています。そして私が少しでも何かに反対すると激昂する人です。

    夫が第一番の問題です。
    実家大好き夫なら、いずれ、離婚になると思います。きっと、トピ主が夫も夫実家も嫌になって、離婚を考え出すでしょう。

    夫の考えが一番重要です。

    夫が実家のことで妻を責めたり強制するなら、

    トピ主は、いずれ追い詰まって

    離婚を覚悟で実家の横暴を撥ね付けるか
    夫の言うことに従うか・・という選択を迫られます。

    そんな夫を選んだのが「運の尽き」ですね。

    年数かけ生活力をつけ、自活できるようになったら離婚するよう
    しっかり計画を立てる方がいいよ。

    ユーザーID:0219288320

  • [主役は子供] 言葉ってムズカシイ

    トピ主様家庭のパワーバランスを変えない限り無理。
    どうにかしたいなら、(良い嫁)やめるしかないよ。
    それか、ちゃんと自分の意見を伝えられないなら、諦める。

    今まで、旦那様の希望通り(良い嫁)を演じ過ぎた。
    ここは、(布団)を理由にするのではなく、(祖父母の出席)が一般的な事ではないのを理由にすれば良かった。
    それに、もう怒ってるなら、そのままでいいんじゃない?

    旦那様とは、今後のルール作りをちゃんとした方がいいよ。
    この行事には、呼ぶ呼ばない、どちらの両親を呼ぶかとか。その時々の体調もあるから、臨機応変になることは織り込む前提にね。
    トピ主様の両親も、遠慮なく同じように招いていいのよ。ダメな理由ないでしょ?

    布団がなければ、ホテルにでも泊まってもらいなさい。
    その間の面倒は、実子である旦那様がやればいい。
    ちなみに、旦那様は他の兄弟がいないのかしら。
    他の兄弟の家庭でも、こんな調子ならそのパートナーは大変ね。

    とても、参考にはならないけど、
    私の家庭では、子供の行事にはどちらの両親も一切呼びません。
    子供自身が喜ばない事と、色々揉めるから。
    楽しいはずの記念行事が、気疲れと義親の我儘に振り回されたくないからです。
    子供がメインなのに、自分達がメインだと勘違い「わざわざ来てやってるのに」感満載で、おもてなしを要求されても、嫌ですよ。

    [主役は子供]ですから。

    ユーザーID:6117613111

  • お好きなのですね、、

    驚きましたが、義父母さんがお好きなのですね。
    ご実家寄りのご主人に対しても、諦めといった心情含め、
    容認されているということでしょうか。

    何だか読んだだけで日頃のトピ主さんの窮屈さというか
    辛さが伝わってきて、苦しくなりました。

    ご主人は一事が万事、そんな調子なのですか?
    怒鳴られたり激昂されたり、そんなことが日々の生活の中に
    あるなんて、私なら耐えられないですが。

    義父母さんがお好きで、また来てもらいたいということなら、
    許してもらえるまで謝罪するしかないでしょうが、、
    それがトピ主さんにとっても幸せなら、そうするしかないですよね。

    ただ、もし私がトピ主さんの母親なら悲しいです。
    娘はまだ大学生ですが、結婚してもしもそんな扱いを
    受けていたら、もう帰っておいでと言いますね。
    そんな結婚生活でも幸せだと言うならば、それはそれでまた悲しいです。

    トピ主さんは今幸せですか?
    ご主人や義親は、1度きりのあなたの人生に必要な人たちなのでしょうか。

    ユーザーID:3867897538

  • 布団

    どちらにお住まいなのか存じませんが、
    お子さんが私立に通うお住まいなのであれば、
    布団はレンタルが可能かと思います。

    そこまで気難しいご両親、言葉を選ばなければならない旦那さんであるのにも関わらず、
    何故ご自分でお断りしようと思ったのか…。
    旦那さんにまずお話したら良かったと思います。

    一点気になったのは、
    >祖父母が目立って一緒にいたら子供がかわいそう
    という点です。

    旦那さんのご両親に対し、根底に失礼な感情があるなと思いました。
    明らかに祖父祖母だとわかる方々と一緒にいて、何がかわいそうなんでしょう。
    お年寄り、車いす使用である事、小さい子ならば余計、向き合って理解を示すシーンだと思います。

    そこまで失礼があったとは思いませんが、根底にある感情が漏れていたのかなとも思います。

    ユーザーID:9410184483

  • どこが良い人達なんですか〜?

    う〜ん、トピ主さんお疲れ様です。
    卒業式と謝恩会はどうでしたか?いい思い出が出来ていたらいいのですが。

    旦那さんが良くないと思いますが、トピ主さんも今まで我慢し過ぎたんですかね?
    実家に関わる事以外では、対等に話すことはできますか?

    義父母さんも旦那さんもトピ主さんに全く遠慮というか思いやりがないですよね。
    旦那実家が上というか、嫁は旦那実家に当然従うものと思ってるのでしょう。
    冷たいことを言うようですけど、やっぱり所詮他人だから嫌いとかじゃなくて、
    互いの実家が関わることは夫婦間でも一線引くのが筋かなと私は思いますが。

    もうあまり良い嫁はしなくて良いと思いますよ。
    難しいかもしれませんけど、もう少し強気でいきましょう。トピ主さんの意見をはっきり言いましょう。頑張って。

    ユーザーID:3961312508

  • まだ誰かを犠牲にして・・

    あなたが悪いのではありませんよ。

    少なくとも卒業式は学校に寄って方針が違うので、そこをゴリ押しするのもだし、布団が足りないなら例えば布団レンタルでもと思っても、布団レンタルすればそれも出費だし店も少ない(私の地域なら間違いなく少ない)、お世話が出来ないと言っているのなら、夫と義両親が引っ込むべきです。
    それか間に入った夫が打開策でも出すべきです。
    役員しながらの卒業式が楽なわけがありませんし。

    一番悪いのは相談なしで決めるご主人ですけども、そもそもなんで妻である主様に先に相談して決めないのか、この状況だと貧乏くじ引くのも主様ですし、逆の立場に立たされた時に気持ちよく許可出来るのでしょうかね、このご主人はと思ってしまいます。

    ハッキリ言います。人の意見に耳を貸さない身内は必要ですか?
    布団を送るって発想も問題外です。
    息子とは言え、他所の家庭の布団のことまで突っ込む必要はないはずです。
    転勤の可能性のある家なら布団一つでも邪魔になりますから。

    ユーザーID:8910677864

  • もうお子さんの細かいことは伝えない。

    お疲れ様でした。
    今時でも祖父母さんが卒業式に参加するってありですか?
    考えた事もなかったですね。
    ご主人様の理解がないのもお辛いですね。
    実家は絶対的な存在なのですね。ここはもう
    貴女が強くなって理解してもらえなくてもこれで通しましょう。
    お布団を送ってこられるのも私ならお断りですけどね。

    ユーザーID:7404720600

  • 義父母は卒業式に出ないんですよね

    卒業式に義父母は出ないのに、招く必要がありますか?
    しかも、あなたに対する夫の配慮は皆無。
    私を含めて、あなたを擁護する書き込みが殺到すると思うので、このトピを夫と義父母に見せてください。
    横暴な方々ですよね。

    夫にとっては大事な両親でも、あなたにとっては他人です。
    このことを弁えていたら、夫は、あなたの都合を聞くはずです。
    他人を泊める場合、布団の準備や食事や掃除など、普段の生活に加えて、やることが増えます。
    卒業式の後に謝恩会があるなら、あなたの心身の疲労はピークですよ。
    夫は、自分の親を招くだけ。何もしない。だから、好き勝手なことを平気で言えるんです。

    あなたは、このまま、男性優位の夫に虐げられる生活を続けたいですか?
    続けたくないなら、この機会に自分の意見をはっきり夫に伝えてください。

    「布団が無くても、ぜひ来て下さいと言うのがスジだろ!!!」

    昭和初期生まれの人が言うような言葉ですね。
    女を男より下に見ている。
    「息子の家にお邪魔する。訪問させてもらう」という謙虚さが一切ない。
    自分の息子でも、結婚して家庭を持ったら、一人の人間であり父親なんです。
    いつまでも、息子を子供扱い。そして、その配偶者を怒鳴りつける。
    間違っているのは、義父ですよ!あなたは、謝る必要なんかありません。
    謝るべきなのは、義父です。
    私なら、絶縁します。絶対に、義父母の家には行きません。

    義母からは、「布団、今度買って送るわね」と連絡がありました

    この義母も、あなたへの配慮が皆無です。
    「親を見れば子が分かる」という言葉がありますが、その言葉通りの両親ですね。
    そういう両親に育てられたから、優しさと配慮がない男が育つんです。

    ユーザーID:5531879188

  • 布団がない、の理由はダメでしょ。

    卒業式に祖父母は出席できない、というところを
    もっと強調しないと。(禁止はされていないが、というのは言わずに
    両親いる場合はダメなんですよー位に言っておけばいい。)

    それでも(会場に入れなくても)晴れ姿を見たいということであれば
    学校近くのホテルでもなんでも取ればよかった。
    そして夫が一緒に泊まればよろしい。

    布団も結構です、って断りなさいよ、そこまで言うなら。

    ユーザーID:5303034987

  • えらいです。

    私なら
    「来んな!」と言ってしまいそう。

    近場のホテルとったら出来ないのでしょうか?
    車椅子対応の所もありますし、
    旅行がてらなら看護師さんを頼むこともできます。

    役員していたらなおのこと。

    夫がだらしないですね。

    ユーザーID:7535919035

  • 旦那がバカだね

    自分の意見が通らないと激昂するなんてただの我儘。思いやりのない人。

    義理のお父さんと旦那はすぐキレるところが似ているんでしょうね。

    ユーザーID:9302873810

  • 放っておけばいい

    勝手にお客様の立場で来訪しようとする人達なんか、迷惑千万ですからね。機嫌取りなんかしなくていいんですよ。

    夫が一番の元凶ですけどね。
    ソレも放っておきましょう。勝手に怒りまくらせておけばいいんです。そんなに自分の親を呼びたければ、夫が自分でもてなしなさい、わたしは忙しいから無理です、と云っておけばいいですよ。怒髪天で怒りまくるでしょうけれど、そんな事で折れてたら妻の地位が落ちていくだけです。妻は夫とその親族達に尽くすための存在じゃないんです。その昔の嫁扱いはいい加減にして貰いましょう。現代の婚姻は夫婦は同権です。

    何なら『ちょうどいいわ、いつも招いてあげてない、わたしの両親も招きましょう。アナタ、普段わたしの両親に何もしてくれてないんだから、今回はわたしの両親にも親孝行してあげて頂戴ね』とでも言ってやりなさい。親を呼ぶのが当たり前と云うなら、妻の親を呼ぶのも当然の事でしょう。

    何で妻を使って自分の親孝行したがる夫が多いんだろう。しかも、自分の親だけ。妻にだって親が居るのにねぇ。本当に腹の立つ事。

    これからは、夫の親が来るときには妻の親も同時に招けばいいですよ。毎回毎回、親孝行は両方の親に平等に!来客が多くなれば、妻だけではもてなす手が足りませんから、夫の親の世話は夫自身にさせればいいです。夫は自分の両親が大好きなんでしょう?だったら、自分でもてなすのが当たり前、夫自身で喜んでお世話なさいよね。笑

    トピ主さんはね、いい嫁にならなくていいんですよ。いい母親であれば、それだけでよろしいのです。子供の為にも激高する人々とは距離を取る努力をしましょう。夫なんかにビクビクするのはおやめなさい。怒りたければ怒ってればいいと、腹を括れば何てことないですよ。余りモラハラが酷ければ、実家に帰ってしまいましょう。

    ユーザーID:1885592406

  • 追加レス拝読して

    義父は障害者でも義母はまだしっかりしているのでしょう。

    日頃の介護も義母が頑張っているのだと思うのですが、主様がなぜ義父の食事のお世話をするのか疑問です。
    義父も主様なら気も使うでしょうし、食事のお世話は普通義母の役目ですよ。

    卒業式も終わったようですし、今後は義父の介護は夫にさせましょう。
    義父もきっとその方が楽だと思いますから。

    会った時義父の世話を全部主様に押し付けるなら義両親が可笑しいです。

    私も主人が障害者ですが慣れない嫁に頼むことはしません。
    介護は慣れているから結構うまく回るんだと思いますから。

    主様も此れからは進んで義父の世話をすることはありません。
    頼まれたらすれば良いだけです。

    障害者は確かに気の毒ですが、怒り狂い、嫁を罵倒するのはいただけません。
    お世話をして貰ったらありがとうぐらい言うべき人です。

    タダ障害者を抱えていると誰かのお世話が無いと老夫婦、中々外出は難しいと思います。
    やはり夫さんの手助けは最小限必要に感じます。
    親から逃れる事は出来ません。
    それがどんな優しい夫でもです。

    ユーザーID:7090840862

  • 孫が三人居りますが

    まだ小学生なので、入園式・卒園式・入学式に、発表会・運動会くらいですが、まるっと不参加です。

    最初の運動会は打診がありましたが、高速使っても1時間〜1時間半掛かるし、お嫁さんに気を遣わせたくないのもあり丁重に断り、以後それが双方納得のルーチンになっています。

    ピアノの発表会だけは、ピアノを贈った経緯もあり、都度声が掛かるのでプレゼントを携えて出向いています。

    主さんの場合問題なのはご主人です。

    家庭を持つという事が解っておいででない。
    守るべきは妻子という基本が出来ていないことです。

    そもそも、電話口で怒鳴ったりガチャ切りする義父さんに、孫を祝う気持ちなんてあるのでしょうかねぇ。
    甚だ疑問です。

    ですが最初に述べたように、問題はご主人です。
    思い通りにならないと直ぐに激昂する姿を見て育つお子さんたちが心配です。

    大体、出席自体が認められていない式なのですから、最初からそれのみで断れば済んだ話だと思うのですが。

    良い嫁ではなく、お子さんを守るためにも賢く強い母を目指しましょう。

    結婚を継続したいなら、ご主人を怒らせることなく主さんの思うとおりに巧く操縦する術を磨いてください。

    ユーザーID:5809434275

  • そんなに何もかも夫親の希望通りにはいきません

    妻側にだって都合も事情もあります。

    私は、主様の卒業式どころではない無茶な要求を姑にされたことがあります。英語圏でない海外に、私が一人で、物忘れが始まりかけた姑を連れて行くというもので、最悪は大使館まで巻き込むレベルの高リスクな依頼です。近所のSCでもトイレに行った帰りに迷うのに。

    当然、断りましたが、「薄情嫁」と散々罵られました。ちなみに、同居しててその言われようです。

    国内の旅行や外食など、できる事はやっています。でも、できない事もあるのです。嫁は舅姑の希望を何でも叶えるスーパーマンやドラえもんではないのです。

    孫を絶対会わせない、夫が帰る事すら嫌がるのなら酷い嫁ですが、全然そうではないですよね?

    しかし、妻親の為にここまでやる(段取りは妻にさせるにしても気を配る、快く歓迎する)夫って一体どれだけいるのか…。

    私の夫なんか、私の父と2人でいる機会自体が殆どないですよ?私にはやたらと自分抜きで母親と密に関わらせたがるのにね。冒頭の旅行だって、私が「無理」とコンコンと説明したら理解できたようですけど、姑が話を出した時点ではきっぱり断る事はしなかったですからね。私に確認せずとも、ちょっと考えたら無謀だと判るだろうに。

    ユーザーID:5221372324

  • トピ本文、追加レス読みました

    義父とその子である夫、両者とも身勝手でパワハラ体質。

    夫婦関係を根本的に見直す必要がありそう。さもないと、トピ主さん、精神病みますよ。

    ユーザーID:6079364692

  • 簡単に言うよね

    孫の卒業式に出席したい祖父母の気持ち〜って言ってる人もいるようですが、現実問題ムリだよね。
    今時の学校は行事に各家庭の人数制限かけている学校もあるしね。
    他所の祖父母が席とって、肝心の保護者が座れないとかもあるみたいだし。

    普段核家族で生活してたら余分な布団や部屋はないし、子供が大きくなれば一緒はムリ。
    ましてトピ主さんの場合は介護が必要なんでしょ。
    自分達も時間に余裕があって、ただ遊びに来るだけならまだしも卒業式の日はないわ。

    旦那に親の世話押し付ければよかったのに。
    当日は子供と自分の支度、役員の仕事で手が回らないのでお義父さん達の事お願いねって。
    謝恩会もあるから遅くなる。夕飯は店屋物でも取って3人で食べてね。って。
    後は、ゆっくり帰ればいい。

    自分の親の世話がしたけりゃ、やらせればいいんです。
    普段はやってきたんだから、都合がある時は出来ないでいいと思います。
    私ならスルーだわ、そんな夫。

    ユーザーID:5240916892

  • う〜〜んどうかな〜

     私は嫁も姑も経験していますのでどちらの気持ちも理解できます。車椅子
    生活の義父さんにとっては自由に出歩けないであろうところから
    孫の成長を見るのが何よりも楽しみなんでしょうね。その思いを知って欲しいと
    云う気持ちからの、一種の我儘を言っているのでしょうね。分るような気がします。

    でも貴女も生活をする上で我儘を聞く余裕もない時も有る物です。
    そんな機微などの話合いが上手く行かないのが義理の仲でもあるのです。
    そんな妻の思いを受け止めて親との交渉をするのが夫の役目でもあるのですが
    残念ですね。でも貴女も勝手に思い込んで夫さんに相談なく直に義親さんに
    云うのはご法度でしたね。

    お布団の件は、やはり客分の二組くらいは用意しておくのは常識だと
    私は思います。義母さんが用意するね・・に何だか義母さんの哀しい思いが伝わって
    きます。布団がないから来ないでと言われたら私でも悲しいです。

    ユーザーID:2929375638

  • 来訪を断ったことの良し悪しより

    孫の卒業式に祖父母が出席するという感覚に驚きました。卒業式は親だけで十分だと思いますよ。国立のT大やK大の卒業式なら自分の子供が入学できなかったら出席するチャンスが無いので例え孫であっても無理にでも冥土の土産に出席したいと思う事は理解出来ますが、それ以外の場合孫の卒業式に出席したいと思う祖父母が私には逆に哀れに思われます。何も楽しみの無い人生を過ごしているのかと思って。勿論私も大学まで行き今現在孫もいますが孫が可愛いと思ったのは幼稚園までで小中学校の入学式・卒業式に出席したいと思った事は一度もありませんよ。そんなこと親の仕事です。結論から言えばトピ主さんが来訪を断るのは当然です。ただ何でもない時に遊びに来る事を断るのはどうかと思いますが。子供の卒業式は親にとっても一大イベントです。忙しい時に孫の卒業式に来たいなどと言われるのは迷惑ですよ。

    ユーザーID:4288293526

  • 私立に通っているのなら

    卒業式って小学校ですか?中学校ですか?高校ですか?卒園式の間違いではないですよね?

    私立の学校に通わせられるだけの収入がご主人にあるのなら義両親にはホテルに泊まってもらえばいいのに。

    レスも読みましたが、ご主人の口のききようは最低ですね。いままでよく一緒に暮らしてきましたね。

    一方的に「布団を送る」という義母にもびっくりです。この先も泊まるつもりなんですね。

    ユーザーID:0537293492

  • これで良かったんですよ。

    元より、お互いが我慢したり気を遣いあうのが「親しき中にも礼儀あり」なんです。

    ご主人と義親の間は、いくら喧嘩しても親子ですから。
    しかし、主さんは違います。
    今まで、良いお嫁さんを頑張ってきた、その主さんに胡坐をかきはじめているのが舅と夫です。

    今後の為にも、嫌な事、出来ない事は「NO!」と言った方がいいんです。

    頑張れ!!私も頑張ってます。

    ユーザーID:1426942692

  • 取りあえず布団は断ったら?

    だって置くところないんでしょ?
    なぜ言われたときに即断らなかったのか不思議でなりません。
    届いたら、部屋の隅に山になった布団を毎日眺めていらいらしながら暮らすんでしょ?

    夫を含め義実家の方々もなかなかだとは思いますが、正直な気持ちを伝えずにその場はいい子になっておいて、後でうじうじするトピ主さんもたいがいだと思います。

    不満は溜めると爆発します。
    すると言い方もきつくなるし、言わなくてもいいことまで言ってしまうことになります。
    自分に正直に、素直に、変な言い訳を考えるのではなく、言いたいことはその都度伝えるように努めたらどうでしょう。

    ユーザーID:9108505693

  • 思いやりのない

    だんなさん、旦那さん一族....
    こんなの離婚突きつけていいレベルですよ
    年老いていくと、ますます頑固で性格悪くなっていきますよ...

    ユーザーID:6689831413

  • 布団はまずい

    布団送られても困りますよね。
    学校の許可が下りないでよかったのではないでしょうか。

    ところで、
    >つきっきりで食事をたべさせたり、お世話していた私

    とありますが、やらなくていいんじゃないでしょうか。
    いつも義母が大変だろうからと親切でしょうが、
    身体の悪い高齢者を甘やかしてはいけません。
    義母でも夫でも義弟でもやればいいんですよ。
    長男の嫁なんだから、今からそんなに優しくしてるとつけこまれますよ。
    嫌な言い方ですが、優しくしてくれる「長男の嫁」には甘えます。
    ありがとうって感謝できる人ならいいですが、逆にやってもらって当たり前、今回のようにしかたない理由でも拒否されると激高します。
    私もどっちかというとやってしまうほうなので、最初は居心地悪いのはわかりますが、頑張って見ないふりをしましょう。
    嫌でもそのうちやるしかない日が来るでしょう。
    そのときに、最初からやってると夫も義弟夫婦も手伝いません。
    義家族の取り扱い方を覚えましょう。

    ユーザーID:3235705501

  • ハッキリ線引きできないあなたにも問題あり

    なんでも文句言わず、ハイハイと受けるからストレスが溜まるのです。思っていても言わないと相手には全く通じませんよ。そしてあなたが頑張っても、相手は全く見てもくれてないことがあります。口があるのだからちゃんと言葉にして言いましょう。日本人の悪い癖です。何も言わずに遠慮して一人でストレスを溜めまくって爆発ってね。喧嘩になってもちゃんとあなたの意見を言いましょう。
    言えないあなたも問題です。

    ユーザーID:4835778982

  • トピ主です。

    皆さま、たくさんのレスをありがとうございました。
    上手く立ち回れなかった私を応援してくださった方々、読んでいて涙が出てきました。バンビさんのレスにも励まされました。
    今まで一生懸命やってきましたが、もう頑張らなくてもいいのか、なんて気持ちも出てきてしまいました。

    また厳しいご意見を下さった方々、祖父母の気持ちを代弁して下さった方、本当にありがとうございました。
    振り返ってみると、私も失礼な事を言ってしまったんだ、もっと理解してあげたら、やはり我慢して受け入れるべきでもあったのかと、反省する事も出来ました。

    夫の事は詳しくは割愛しますが、話し合いは出来ないです。今まで何度もトライしましたが、良い結果に繋がることはありませんでした。
    子供の事を1番に考えて、私が我慢すれば、という状態がずっと続いています。

    義父母の関係は次にまた書きます。
    言い訳じみてしまうかもしれませんが、お許し下さい。

    ユーザーID:5853091618

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 食べさせなきゃいいのに

    話が盛り上がっていようと、
    義父が食事困ってて、なぜあなたが手伝うのですか?
    私なら、私も離れて座ったり、
    自分の夫に、おとうさん困ってるよって言うだけ。

    よかれと思って色々やってきたんでしょうが、
    今までやってあげるのを当たり前だと思わせといて、
    急にできないと言われたら、理解力の低い夫にはわかりませんよ。

    できないものはできない、
    難しいことは難しいがやってきたと説明しなきゃ。

    布団がないからは、説明になってません。
    布団がないなら買えばいいになってるじゃないですか。
    ちゃんと断らないと。布団がないと言った発言、義母が買うと言った時にちゃんと断らなかった責任ありますよ。
    布団は貸せない、準備や睡眠確保のため来ないでほしい。
    仮に卒業式入場可能なら、ホテル泊まって来てください、かな。

    よくやってきたのはわかりますが
    今まで夫を怒らせる事を避けてきた結果でしょ?
    これから激昂しようが通じない事をわからせねば。
    駄々っ子をいつまで甘やかすつもりですか?

    その感じだと、その後夫と話し合いないままですか。
    子供の卒業式なのに、
    父と母が喧嘩、
    朝、父は不在で来るか来ないかわからない。
    家族揃っていけない。
    母の顔は穏やかでない。
    終わってからもきっとニコニコじゃないですよね?
    せっかくのお祝いですから。

    夫の行動は、あなたの意思では変えられないので、
    状況を変えたいなら、
    あなたの行動と対応を変えるしかないんです。
    頑張れ。

    ユーザーID:2109787415

  • ごめんなさい・・・

    義両親もどうかと思いますが、仰っているとおり一番の原因はご主人ですよね。

    さらに子供の卒業式という大切な日にその態度。

    そんなご主人いりますか?
    自分の親だって放置しているような人ですよ。あなたが具合が悪くなったり、何かあった時に面倒を見てくれる人だと思いますか?

    私はご主人みたいに思いやりのない人と暮らしていくのは勘弁です。
    そのご主人に愛されている、大切にされていると思えますか?
    利用されているだけだと思いますが。
    本当にそんな人はあなたの人生に必要ですか?

    ユーザーID:2835573554

  • 旦那が悪いのは間違いないものの・・・

    レス拝見しました。
    旦那さんが悪いのは間違いないのですが、今回の件に絞るとトピ主さんのやり方はかなりまずかったっと思います。

    義両親の来訪を独断で断り、そこまで揉めた事を全く旦那さんに言わなかったのはまずかった。

    事前に来訪を旦那さんに対して断ると怒るとのことですが、今回のやり方は怒るベクトルも、怒る度合もかなり違いますよ。
    夫婦間で大ゲンカしてる方が全然マシでした。

    だって旦那さんはいつも通り大好きな実家に両親を迎えに行った時に、トピ主さんに対して怒ってる義両親から事情を聞かされるんですよ。
    トピ主さんの意図も何も伝わらず、ただひたすら蔑ろにされた事だけが強調された状態で。
    義母は布団を送るとまで親切にも言ったのに無視したって伝わってますよ。

    こんなのダメに決まってるじゃないですか。

    事前に夫婦間で大ゲンカしているなら、謝恩会で大変な事や布団の置場が無い事などを説明出来たのに。その中で「じゃあ自分が全部面倒見るから」という旦那さん側の妥協があったかもしれません。そんな事言って結局全部私が見てるじゃないのという反論も出来たでしょう。


    もうやっちゃったことは仕方ないのですが、今回のだまし討ちのようなやり方は謝った上で、旦那さんが日頃トピ主さんの話を聞いてくれないから言い出せなかったという事情、結局義父の世話を自分がしている事などをなるべく冷静に、ちゃんと話した方がいいですよ。

    でも今回のやり方は、そういうトピ主さん側の同情すべき事情なんて耳に入らない位怒らせてる可能性大だと思います。

    怒らせるのが怖くて逃げてしまった結果こうなっちゃたんでしょうけれど、ちょっと腹くくっておいた方がいいかも。
    次は逃げたらダメだから頑張ってね。

    ユーザーID:0524431693

  • 私に「伺う」??

    ヨコですが、トピ主さんのレスに「私に伺うこともせず」とありますが、伺うは目上に対して使う尊敬語ですよ。自分に対して使ってはいけません。
    よもやそんな言葉遣いをお子さんに教えてはだめですよ。
    この場合は「私に聞くこともせず」、「私の同意も得ず」でしょう。

    ご相談の件については夫君ともっと話し合うことが必要ですね。
    家が狭いから布団も増やせない、だから泊められないことは仕方ないです。
    そこを、義両親に対する負の感情を入れないで説明することです。
    だって、現状では夫君や義親の全員がとてもよい人で仲がよくても泊めることは難しいのでしょ?

    ユーザーID:7607489703

  • あたなが冷たい

    精一杯やってあげるのが、一番だったと思います。
    ただただ、あなたが毛嫌いしているのが伝わりました。

    私だったら、一、二度招いてから、夫と相談して、
    あとはホテルを予約(自分たち持ち)すると思います。

    すごく冷たくて・・あなたにびっくりです。

    ユーザーID:1738064399

  • びっくりした!

    続きのレスを読んで、びっくりしました。

    義父さんって、食事も一人で出来ないような人なんですね?それを主さんがお世話する??義母さんは何をしているの?どうして主さんが食事まで食べさせないといけないの?
    そんなだったらトイレも一人で行けないですよね?いちいち主さんが付き添って連れて行くの?

    もう夫にはっきり言ったほうがいいよ。
    主さんは介護ヘルパーではないと。そんなに迷惑かけるくせに、泊りでやってこようとする義父母に驚き。
    そんなに義父母大好きなら、夫がご飯も食べさせたら良い。

    義父はもう行かないと言ったんだから、布団なんか送って来なくて良いです。二度と来なくて良い。夫が義父母宅へ通えば良い。
    なんだ、その夫。義父母云々じゃなくて、夫が最悪。

    ユーザーID:8047664861

  • 夫が悪い

    このままだとトピ主さんは完全な介護要員で、多分1人で背負わされますね。

    100%夫が悪いのは誰の目にも明らかなので、そこは置いておいて。
    あなたも自分で自分を粗末に扱うから、今の立ち位置になってることに気づかないと。
    もっとわがままになっていいし、自分とお子さん第一で行動して構いません。

    あなたの経済力はありますか?
    私なら離婚まっしぐらですね。こんな事が続くと。
    義父になぜあなたがご飯を食べさせるのか、言われたんですか?
    夫にいいなよ。あなたの親なんだから、あなたが面倒見ろと。
    なぜあなたも黙って言いなりなのか。

    なぜ思ったことを言わないのか、自分のやりたくないことを黙って耐えるのか。
    もっと自分を大切にしてください。

    ユーザーID:6308719262

  • 本当に失礼な人ですよね

    子供の卒業式に出席するのは、子供の親か同居してる祖父母でしょ。
    わざわざ遠方からしゃしゃり出て来て、出席されたら迷惑でしょ。
    お母さんに迷惑かけて出しゃばる祖父母なんて、自慢でも何でもないわよ。
    招待されてもいないのに。

    「布団、今度買って送るわね」って。
    人様の迷惑を考えず、押しかけて泊まる気満々。図々しいったら。
    泊まるならホテルや旅館あるでしょ。
    嫁に負担かけてどうすんの。

    家族水入らずの学校行事にまで、祖父母が出しゃばってきたら
    誰でも困惑するでしょ。

    ユーザーID:6971440136

  • 嫁のつとめなんて言葉はありません

    卒業式みたいことは当たり前だ、嫁のつとめだというレスをみましたが、そんなことありませんよ。それなら妻の親も呼ぶべきです。同じ祖父母同士、みたいきもちは同じです。私も父が車イスでした。車イスで泊まりでこられたら自分の親でも受け入れられません。バリアフリーにしてないから。布団に寝てもらってもそのあとの世話もたいへん。むしろホテルのほうがバリアフリーでベッドでスタッフもいるし安全。学校側もいきなり祖父母しかも車イスがきたら対応しなくてはいけません。前々から相談してたならともかく、祖父母出席が当然でなければ、尚更遠慮すべきです。布団送られてきたらアウトです。しかも夫は自分の親へなにもいえないの
    嫁だからいうこときけって?そんなバカな。あなたももう我慢しないで自分にも親がいることを話したらいいですよ。夫親を優先しないといけない時代は終わってます。がんばれ。

    ユーザーID:1071477349

  • もう少しでいいから賢い嫁になりませんか





    世間の付き合い方もそうだけど
    頭良く上手に立ち回るって事教えてもらってない?

    出来ないんならしょうがない
    自分の親しか大事に出来ませんって本音でいくしかないわね


    それって結局自分が損するばかりなんだって事に気付けないのね
    そんな事も教えないで親は何していたんでしょって思われるのに


    賢い嫁になりましょうよ
    (って他人が親切に助言する必要もないんだけど)

    ユーザーID:2638051912

  • 客布団、無いの?

    我が家は東京都心の狭いマンションなので収納場所が取れず客布団がないですが
    それでも万一に備えて使うときだけ空気を入れて膨らませるタイプのマットレスと
    余分な毛布くらいはあります。
    マットレス一つで足りなければ主人がソファに寝て自分のベッドを空けます。
    郊外の一軒家に住んでる友人宅には必ず客布団がありますけどね・・・
    「客布団なんか買ったら今まで以上に義両親が泊まりに来るから絶対イヤ。買わない」
    といった印象を受けてしまいましたが、違いますでしょうか?

    ユーザーID:3402458461

  • なぜ夫の親ばかり?

    あなたの両親だって来たいと思っていますよ。
    でも家の片づけまでしなくてはならないのなら
    娘を困らせたくないのが本当の親心。

    家では卒業式は仲の良い友人家族と食事会しましたね。
    祖父母たちはその後別に祝ってくれました。
    それで十分ではないかなぁ。

    もちろん、夫婦がどうしても参加してほしいのなら別ですよ。
    私が祖母になったら、こういうごり押しはしないな。
    いくらでもお祝いの仕方はあるよ。

    どちらにしても有難迷惑な親ですよ。

    ユーザーID:9683948363

  • 二回目の投稿です。ごめんなさい。

    とぴ主さんのレス見て、自分がよく読んでいなかったと反省しました。

    夫が何もしないのですね。

    すいませんでした。

    そんな夫や、義理の家族に対してつくし続ける必要はないんですよ。

    世の中には、もっと優しい義理の家族はたくさんいます。

    てっきり、優しい義理の家族や夫に対し、この理由ではなーと考えて。。。


    解決はご自身でするしかないですし、

    お子さんがいるから離婚という解決は選べないでしょうけど、

    世の中にはもっと奥さんを思いやる男は多いし、

    お嫁さんを大事にする義理の親も多いです。


    だから、もっと不満をいっていいんですよ。

    あなたが我慢するから、彼らはのさばるんですよ。


    まあ、そういうあなただから選ばれたのかもしれませんが。だんなさんに。

    このままいけば、はずれの人生になりますから、

    変えるのはあなたの勇気ですよ。

    (離婚といわずとも、主張してみましょう。)

    ユーザーID:1335929283

  • 一度爆発しないと・・・

    今年、娘が卒業でした。両親揃っているだけでも、席がいっぱいなのに、
    祖父母が来ていた人なんて、いたのかしら。

    兄弟児は連れてこないように最初にお達しはありました。

    そもそも祖父母が出る必要など、無いんです。
    祝いたいなら、春休みで十分オッケー。何で、式典に出たがるのでしょう?
    今回の件はそれで良かったと思います。
    慣れない事をするのは、いろいろ気を遣って本当に疲れますしね。

    問題はいつまでも子供のような夫ですね。
    卒業式の終わり間際まで、連絡がとれない?拗ねてんの?
    私なら、帰ったら説教しますよ。親は誰だ?!と。いつまで自分が
    子供のつもりなのかと。

    トピ主さんはご主人と対等になれない理由があるのでしょうか?
    これを機に、もっと強くなっても良いと思いますが。

    ユーザーID:3531650485

  • トピ主さんもなんだかなぁです。

    義両親へ断りの電話をしたことをご主人に言わなかったのですか?
    ええ??それはびっくりです。
    怒られるのが怖くて自分の意見を言えないのはわかるけど、
    じゃあなんでそんな先走った事したのでしょう。
    断りの電話をしたのに、迎え入れの準備をして夫を黙って見送るって
    トピ主さんも理解不能です。

    >しかし夜になっても夫からも連絡がなく、結果うちにはいらっしゃいませんでした。
    当たり前じゃん、嫁から来るなって言われて、キレて電話切った後
    どんな顔して家に来るというのでしょうか。

    >私は義父母が好きですし、良い人達なので とか言ったり
    >1人で食事をするのがおぼつかない義父に、口元にスプーンで食べさせた 
    とか。黙って我慢してやってたのでしょ?
    そんな嫌われたくない良い嫁の仮面をかぶって我慢してるだけじゃ気持ちは誰にも伝わらないよ。
    レタス○ラブでやってた「離○してもいいですか?翔子の場合」って漫画があるのですが
    その主人公にそっくりですね。一度読んでみたらいいと思います。
    トピ主さんはまず、自分の行動がおかしいって事を自覚すべきです。
    夫・夫親への対応はそれから。弟嫁さんはうまく立ち回ってるなって思う。

    ユーザーID:4348313145

  • 嫁は、黙って使われるもの。

    というのがその一家の政治なのだから、
    そこにいるなら仕方ないでしょう。

    あなたに子供を養うだけの稼ぎがあれば、その一家の一員であることをやめることもできるのよ?

    ユーザーID:5446610758

  • 丸投げには丸投げで

    ・・・、分かるな 家の旦那様かと。

    自分のやっている事が 絶対正しい 文句を言おうものならです。
    家庭内では。

    最近は放置します。
    義両親が来るから、と言われ。
    「部屋の片付けと 布団干しなど受け入れた人がしてねと。」
    一度凄い状態で出迎えた事有りますよ。パートで働いてますしね。
    食事も聞いてなかったので用意して無いですと・・・。
    前日に伝えられても食材も、買いに行くのも嫌だったので 自分で行ってと放置。結果夕食の食材が2名文足らずそれも、鯵の開きとかがメニューでしたし。

    そのまま言いましたよ
    「夫君から聞いたのは昨日の夜で、私朝から用事でバタバタしているので夫君に買い物頼みましたけど 家でテレビを見ていただけで買い物に行かなかったようですね、皆で分け合いましょうね」と

    大変なら引き受けた人に返しましょう。

    ちなみに家の子の学校も保護者席は1人に対して1席まで。
    自由席に生徒の人数分は無いです。
    車椅子の設定も事前に言わないと用意はして貰えません。
    他人のように知らん顔してスルーすれば良かったのに。
    役員で忙しいから無理だよで・・・。

    ユーザーID:0607174810

  • 身内に敬語は教養を疑われますよ

    >しかし夜になっても夫からも連絡がなく、結果うちにはいらっしゃいませんでした。

    第三者に対して身内に対して敬語を使うのは間違いです。丁寧に言っているつもりで知っている敬語を使ったのかもしれませんが、「いらっしゃる」は尊敬語です。「来ませんでした」が丁寧語です。ちなみに普通語は「来かなった」です。

    敬語は、尊敬語・謙譲語・丁寧語があります。丁寧語と尊敬語を間違えないようにしてください。

    子供の教育にも3種類の敬語の使い方は大切です。

    ユーザーID:3333287187

  • 義父母が非常識

    息子の家を自分の家のごとく、自らの宿泊を強制する態度はおかしいと思います。
    嫁の負担を考えない夫も無神経です。
    義父、疎遠になった方がいいくらいお山の大将気質ですね。
    義母も、こちらの収納スペース等のことも考えず布団送るねって、、、失礼な。。。

    近年はそのように祖父母が式典に出席する場合が増えていますが、子ども1人に対して保護者がひと家庭4人もくると
    学校の規模によっては会場で椅子が足りないなどの事態にもなります。祖父母は遠慮するものかな、、、くらいの想像力を持って欲しいです。

    子離れ出来ていない人にありがちな祖父母ですね。

    ユーザーID:8359816292

  • 義父のセリフに笑ってしまった

    >「布団が無くても、ぜひ来て下さいと言うのがスジだろ!!!」

    布団が無いって言われたら遠慮するよね。

    結局どんな理由であれ激怒するんですよ。

    それに子供の卒業式にぜひ来て下さいと祖父母を呼ぶのがスジとは初めて聞いた。

    義父もご主人も似たもの親子ですね。

    結局自分の思う通りにならないと気が済まないし 

    トピ主さんの苦労なんて考えもしない。

    今回はどんな形でも阻止できてよかったですよ。

    トピ主さんが心身参ってしまうもの。

    別の形で疲れてしまったでしょうが もう気にしなくていいですよ。

    >「布団、今度買って送るわね」

    これもかなり天然な発言ですよね。

    布団二組置く事がどれ程邪魔か考えない。

    圧縮袋使ったって場所とる事には変わりない。

    それに使う時にはいちいち出して干さなきゃだしね。

    結局みんな自分の事しか考えてないんだから

    今後はトピ主さんも自分と子供の事を守ればいいのでは?

    でも今回の事でご主人には怒られませんでしたか?

    ユーザーID:6662514992

  • ホテル

    迷惑な話ですね。
    だいたい車椅子の方を迎え入れるにはバリアフリーが必要じゃありませんか?
    ちなみトピ主は自宅でしょうか、賃貸なら車椅子を入れたことであちこち傷がつくと思います。
    なぜホテルに前泊しないのでしょうか。
    お金がかかるからならそこは旦那さんのポケットマネーで出してもらいましょうか。
    嫌なら来ないように自分の親を説得してもらいましょう。

    ユーザーID:3731216317

  • 嘘が下手な人は、嘘つかないほうが。

    お疲れさまです。大変ですね。

    人間関係は、あうあわないがありますから。
    たまたま、あなたにあわない人が、夫となってしまい、義両親も当然のことながらあわなかった、だけです。

    向こうから、「行かない」と言われたのですから、それにのりましょう。

    これからは何を言われても、「行かない」と言われてしまっておりますので、お引き受けできかねます。と、正直に返事をしましょう。

    お布団を送られてしまったら、配送担当のかたに、「受け取れません」とお伝えすれば、持って帰ってもらえますよ。

    でもひとつだけ苦言を。
    車椅子の家族が参列したら「目立つ」だの「子どもがかわいそう」だの。差別発言だと思います。
    健康でないことは、いけないことですか?

    ユーザーID:0921414111

  • あらら

    断るのはアリだけど
    布団は自分たちで用意しましょう

    義理母から送ってもらうと
    次から拒否する権利が無くなる。

    来客用に布団は、安物を買う
    カバーだけはおしゃれなものを
    毛布は1枚タイプの薄いもの

    要は気温が20度以上ないと 寒くて寝れないような布団を選ぶ
    寝心地はあまり良くないものを
    布団下にマットレスなど引かない。

    最初は夏など良い季節に泊まらせ
    次は若干肌寒い季節に泊まらせる
    寒くて硬くて安眠できないのを見越して
    長居したくないと向こうに思わせる。

    真冬は断る
    それでも来たがったら好きにさせる
    風邪をひこうが知ったこっちゃない。

    自分たちは羽毛ぶとんだけど
    来客用は化学繊維の綿(ただのポリエステル)布団を用意しています。


    年中来られたらたまったもんじゃ無いので

    ユーザーID:6779837564

  • 親孝行は自分で

    うーん…嫁に辛く当たる義両親って、どうしてそんなに強気なんだろう。
    自分たちはどんどん弱って行って、本意か不本意かは別として、子供達に世話になることも多くなるって言うのに。
    大体、介護どころか自分の葬儀すら子供の手を煩わせないと出せないんですよ。
    私は全く義両親のこと、怖くないし、黙って耐えるなんてこと考えたことがありません。勿論、お互いのために良好な関係を築きたいと思っていますけど、それも相手の態度次第です。
    よって、腹を立てて「もう行かない!」って言うなら、そのままにしておけば良いんですよ。意地を張って連絡して来なくても、こちらからわざわざご機嫌をとる必要なし。
    私の予想では、近いうちしれーっと連絡してきますって。
    ご主人にはケンカ覚悟で「親孝行は自分でしろ」って勇気を出して言ってください。

    ユーザーID:8020600188

  • 義父の食事介助、義母はしないのですか?

    孫の行事に参加したい気持ちは分かるけど、義父は車いすで移動や宿泊は大変でしょう。
    優しいトピ主さんは良い嫁をやり過ぎたのです。
    義母が一緒なら直接的な介護に手を出さないでいい。
    食事は食卓に並べるまで。

    これからも義父母と関わらない訳にはいかないのでは?
    夫にはさりげなく「お願いします」と逃げる。
    最後には、はっきりと親孝行は自分でしてください、妻を利用しないでという。

    ユーザーID:7937481607

  • すごくがんばっていますよ

     お疲れ様です。起こったことはもうそれで、良いのではないでしょうか。
    この忙しい時に、家族で思い出に浸ったり、喜んだりするときに、
    義父母が気になって、大変、なんてうんざりです。
     
     断ってしまうまでしなくても、PTAで忙しく、お世話できませんので、ホテルでも、ご自分でできるなら来てください。

    と、少しずつ、向けて行ったらどうでしょう。
    結局、手伝わないと困る時が来るでしょう。向こうは老いていくのですから。

    疎遠にしていて、困るのは義両親です。
    でも、何でもいいなりの召使になっていては、あなたがすごく困すごくるようになります。

    無理しないで、あちらが怒るなら怒ればいいけど、
    あなたから切るとか、疎遠でなくて、
    布団とかもののせいにして、私はいいけど、じゃなくて、
    私ができません、って素を見せていけるといいですね。

    私もいい嫁ぶってた時は、考えるだけで重かったです。
    どこが大変?っておっしゃる方もいますが、手間の中身より、
    この関係、立場だから、心が大変なのもあると思います。

    少し開き直って、立場を下げ過ぎないように
    無理はしないで、こちらのスタンスは変えないけれどいいならどうぞ、と
    いう気持ちで、断るよりましましになりました、らくになりました。

    ユーザーID:2023739008

  • あなたが、はっきりと拒否しないから!

    強く言えない人に、大きな負担が掛かる。
    人間関係で、良く聞く話ですね〜

    あなたが受け入れてしまうから、周りはあなたがやるのが当然となっている。
    これからは、できるだけ拒否しましょう。

    義父の世話?
    介護をするのは、実子です。
    他人である嫁には、その義務はありません。
    このままでは、夫が勝手に同居を決め、義父の介護をあなたに丸投げしそうです。
    そうなりたいのですか?

    義両親が来ても、これからは、全て夫にやってもらいましょう。

    布団が届いても、収納場所が無いと言って、送り返せばいいだけです。

    ユーザーID:8924561215

  • 筋…ね。

    よっしゃぁー、夫がそう言うなら、筋通してやろうか!

    夫両親が来れば必ず妻の手を煩わせることになるんだから、先ず初めに、夫は両親を呼びたい旨を妻に相談するのが筋だ。

    次に、妻が忙しいから今回は無理、と言うなら、それでも呼びたければ夫は自分自身で世話するから等のすり合わせを試みるのが筋だ。

    そこで妻の了解を得られたなら、初めて両親に来てくれと連絡入れるのが筋だ。

    夫が妻に何の相談も無く、勝手に自分の両親を呼んで妻に世話させる気で居た事がそもそもの間違いであり、全く筋が通ってない。だから、トピ主はそんな夫に謝ることはないし、折れる必要も無い。
    何が >筋だろ! なんだよ。筋違いな野郎だな、全く。

    しかし、布団が無いからという理由は実に白々しくて薄っぺらいな。せんべい布団より薄っぺらいぞ。爺さんもその言い訳が気にくわなかったんじゃないか?

    今後は自信もって本当の理由で断ったらいいと思うよ。当日いろいろあるから無理、て真っ当な理由じゃないか。
    トピ主はどんなに忙しくても嫁として粉骨砕身努めなければイカンと、そうしない事は認めて貰えない事だ、認めて貰えないのが当然なんだ、と心の底で思ってるんじゃないか?だから本当の理由が言えなかったんじゃないのかね?

    今時さ、嫁 て思うのやめちゃえば?夫にもヘーコラしなくていーんだよ。夫と夫の両親が、妻と妻の両親の上の立場じゃないんだからさ。
    今迄いつも夫側ばっか優先してきたから、夫もその両親も図に乗ってんだろ。

    トピ主が反省すべき点は、古い価値観の昔の嫁の役割を演じて来たことかな。ペコペコし過ぎ。泣いて謝るって、…まぁ、トピ主は女性だし、ジイサンの激昂した怒鳴り声が怖かったんだろうけど。

    現代人まで進化してもいーんじゃないの?もーちょい気を強く持ってさ。俺は自分の親が俺の妻を下に見る様な事は絶対に許さない現代人なんで、そう思う。

    ユーザーID:6937812702

  • あり得ないご主人

    奥さんと子供は親孝行の道具じゃないよー

    きっと義実家に行ったら、断られたから行かない とでも
    言われて ご主人ヘソ曲げたんでしょう。
    そんな人には 「これから自分の両親の面倒は自分で見て
    ください。私に何もかも押し付けて、自分はしらん顔って
    実の子がする事ですか?今日の卒業式も、私が色々忙しいの
    知っていて、義両親を招いたんでしょ?自分か送り迎えすればそれで
    いいって思ってる? もう知らないよ?あなたが何をしようと、私は
    義両親さんの世話はいっさいお断りします。今まで色々やってきたのに、
    それに対してお礼も言わない人 になにもしません。」

    はっきり言えばいいんです。激高したって知りません。
    ご主人 自業自得です。

    トピ主さんも、そろそろ良い嫁 やめましょう。
    お布団送る もお断りして、我が家は狭いので、これからは
    ホテルを利用してください。主人と3人分予約いれますから、
    親子水入らず で楽しい時間過ごしてください。
    ハッキリ言いましょう。狭いお家に布団送るのが 良い義両親
    ですか?お布団勝手に送ってくる親がいい人 なんですか?

    ちょっと洗脳されてますよ。

    ユーザーID:0221316111

  • 利用されている

    あなたがおっしゃるとおり、混乱の原因はすべて夫にあります。

    また、いきさつを拝読した限りでは、夫からあなたに対する「愛情」がまったく感じられません。
    あなたの夫は、あなたを本当に大切な人と思っているのでしょうか?

    あなたも薄々「この人は、私を愛しているのだろうか?」と、夫の愛情の無さに気づいておられると思います。

    夫のあなたに対しての愛情の無さの原因は、一体何なのでしょうか?
    それこそ、それが、一番解決しなければいけない事では無いでしょうか。

    以下を前提にして、疑問点を・・
    子供の卒業式→夫とあなたの年齢=30代後半〜40代前半

    ・夫は実家を、何故それほどまでに大切にするのですか?
    ・義父があなたに強気に出る原因は、何ですか?
    ・あなたは義父母が、何故好きなのですか?

    さらに、夫に対し

    ・寝室は一緒ですか?
    ・夫に女性の影はありませんか?

    ※解決策として

    夫に対して、離婚を匂わせてはどうでしょうか。
    例えば、白紙の離婚届けを何気なく置いておく。
    夫があなたに対し、愛情があれば新しい展開が出来ると思います。
    無ければ、何ともなりません。
    このまま、我慢をし続けるか、離婚を進めるのかあなたの判断次第です。

    他人の私が言うのもなんですが、利用され過ぎです。
    嫌なものは嫌とハッキリ言いましょう。
    夫が喚こうが、怒鳴ろうが関係ありません。
    自分の身は、自分で守ってください。
    理不尽な状況から、逃れてください。
    このままの状況が続けば、あなた自身が破綻します。

    ユーザーID:4154944955

  • トピ主です 4

    こんなどうしようもない私に、たくさんのレスをありがとうございます。
    1つ1つ大切に読ませていただいております。

    また私のトピで気分を害してしまった方、申し訳ありませんでした。字数制限で伝えきれず、誤解をさせてしまった事もあり、謝罪します。

    ↑義父母といると車椅子で目立って子供がかわいそう と書いた理由ですが、、
    義父は車椅子に乗った状態ですが、体と顔が変形しており、目だけがギロっと向いている感じです。
    他に良い書き方が思いつかなくて、失礼な書き方で本当にすみません。でも今まで色々あっても決して嫌いではなかったんです。

    ただ、例えば、家族で車椅子も大丈夫なお店に、外食に行くとします。
    そうすると、周りはギョッとした目で私たちを見ます。義父はテーブルに頭をほとんどつけたような状態から、私の介護のもとでご飯を口にします。普段から義母がお世話をしていますので、少しでもお役に立てればと、一緒にいるときは私が率先してやっています。

    しかし、あの周囲の冷たい目が、ハレの日である娘に少しでも注がれるのは避けたかった。
    ただ、それだけでした。

    娘の大事な日でなければ、私はどんなに周囲から冷たい目で見られようとも平気です。
    それは、根底に義父母が好きな気持ちがあるからです。
    ずっとそうでした。これからもそうです。
    決して良い人ぶってる訳でもなんでもなかったです。

    ユーザーID:5853091618

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です 5

    連投すみません。

    祖父母の参加は禁止されていると言えばよかったかもしれません。
    しかし、もし他のご家族で参加されている祖父母の方が万が一いたら、それを見て主人が、
    私が嘘をついたと思うのではないか?
    という気持ちでおりました。


    しかし、「生徒1人につき家族2人まで」という学校もあるのですね。
    考えつきませんでした。そのような言い方をしたら、また違ったかと思います。
    (実際は、祖父母は禁止とは言っていませんでした)

    子供が小さい時から週末は片道2時間かけて、主人の運転で高速で義父母に会いに行ってました。
    毎週です。

    その準備、後片付け、なにも主人は手伝ってはくれませんでした。
    小学校高学年になるにつれ、習い事や部活が始まり、頻度が減ってきました。

    しかし、「帰ってこい」攻撃は相変わらずです。
    ちなみに私の実家へは、宿泊はもちろんさせて貰えず、訪問しても数時間です。
    私の実家にいる時は、「何時ごろ、自宅に帰るのか?」と義母からわざわざ連絡がきます。

    さっきまで、あなたの家にいましたよね?
    なぜ、私の実家に行くとそうやって電話してくるの?と言いたくなりました。

    主人は、自分の実家に帰るのは当たり前、
    お前の実家には、顔を見せるだけで良い。
    という感覚だと思います。

    こう書いてみると、主人に対しての気持ちが消化出来ていないのだと思います。

    ユーザーID:5853091618

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • いいお嫁さんはやめちゃえば?

    >「気分が悪い!最低だ!もう行かない!」とガチャ切り

    あ〜、これね、実父にされたことあります。
    車椅子ではないですが、要するに自分の希望に私が
    「気持ちよくイエスと言わなかったから」キレたんです。

    実父でもあるし、放っておきました。
    わがままにつきあっていられません。

    ちなみに、夫も自分の父親(つまり私の舅)にキレられたことが
    あります。傍で聞いていても「なんでそんなに怒るのよ?」という
    ようなことが原因で。夫も負けずに怒っていましたけど。

    高齢になると沸点低くなる人って多いですし、加えて身体障害の
    ある方は普段からストレスがあるのでけっこう沸点低い人も
    多い印象です(以前福祉職)。もちろん尊敬すべきお人柄の
    方々も多いのですが、ひどい人は本当にひどいです。

    それはともかく、ご主人にはもう少し働いていただいても
    いい気はしますよ?

    たとえばお布団の問題は、私ならですが「足りないからあなた
    レンタル手配しておいて」と言っちゃうかな。
    舅の介助はもちろんメインは実子でしょ。実子がキャパオーバーなら
    手伝います。それこそが筋ってものではないでしょうか。

    反対すると激昂するご主人でしたら、反対せずどんどん仕事をふっては
    どうでしょうか? 「なんでオレが?」と言ったら「あなたの親御さんでしょ」と
    受け流し、どんどん仕事を任せてしまいましょう。
    男性は具体的な指示を出せば案外動いてくれる人も多いですよ。
    その代わりけっこう細かい指示が必要ですけれど。
    女性のように察するのは苦手ですので、そこは許して差し上げたら円満だと
    思います。

    ユーザーID:1888201965

  • 以前の勤務先では

    校庭が狭いからという理由で、父母以外はご遠慮くださいって書かれたところがありました。
    今の勤務先は、都市部のため、元々保護者以外は来ません。
    唯一、ご親族皆様どうぞ、お越しください、子どもたちの様子や活躍成長を見てください、という学校は、重心の子どもたちのところでした。
    場所や地域性もありますよ。

    ホテル取ってお子さんと二人で泊まれば良かったのに。
    お目当てその2のお孫さんがいなくても、息子がいれば、十分ですよ。

    ユーザーID:9149182904

  • お家の間取りは?

    お布団がないことに噛みついた御方が幾人いらっしゃいましたが、トピ主様のお家が一戸建てかとか、バリアフリーなのかでずいぶん変わってきます。
    そもそも、マンション住まいだったとして、車椅子利用している義父様が滞在するとなると、階下の方には迷惑でしょうね。
    なれないお家での車椅子移動はぶつかってばかりになるでしょうし、かなりの音がでるはずです。

    一度、ご主人に言ってみては?
    何かしらのイベントに呼ぶのは構わないが、義父様のお世話をできるのか?
    場合によっては、自分は義父様のお世話どころの話じゃないんだから。
    あなたができないことを私にさせないで欲しいと。


    こういった話は、車椅子利用している人のお世話したことのない人には分かりませんから、トピ主様批判レスは気にすることはありませんよ。

    ご主人と話し合いなさってくださいね。
    最悪、私のレスをプリントアウトしてご主人に見せてくださいね。

    ご主人、ご両親を思うのは分かりますが、もう少し奥様をいたわってさしあげてくださいね。

    ユーザーID:0840780365

  • トピ主さんは何も悪くないです。

    むしろよくやっていると思います。また夫も悪くないです。自分の両親を大事にしたかっただけで、それほど悪意を感じません。

    間違っているのは義理の両親です。なんで他人の家の都合や状況を推し測ることもなく、自分の都合で押し掛けるかなあ!そもそも小学校の卒業式に老人が参加する必要がどこにあるのでしょうか!そんな場違いのところへ行って迷惑がられるよりも、もっともっと楽しいところがいっぱいあるでしょう。

    「布団がないので申し訳ない・・・」と断っている人に対し、それなら「布団を送りたい」という、トンチンカンな返答をする義母・・・義理の両親には想像力というものがないのでしょうか! トピ主さんは、勝手に布団を送られも、収納スペースがないわけですから、送られる前に断った方がよいです。

    一般的に考えて若夫婦の家庭はどこでも日常生活に追われいっぱいいっぱいです。どうしても行きたいのであれば、自分達でホテルぐらい予約すべきでしょう。

    私は義理の両親と同じ世代ですが、息子が家を新築し嫁からも「布団」も「部屋」もちゃんと用意してますので・・・と言われているものの、そこに泊まろうなどと考えたこともありません。

    ユーザーID:3372066661

  • もういいですよ。

    イイ嫁キャンペーンはお子さんの卒業と一緒に終了しましょう。
    親の介護は実子の仕事なので、人に押し付けてる場合か?と長子である御主人と、義弟に丸投げして下さい。
    それでもとやかく言うなら、「じゃあ私の親は?貴方やってくれるの?」と超冷静に突っ込んでおやんなさいよ。

    ユーザーID:0083535622

  • 周りに迷惑

    連絡がつかなかった時点でせきとりはやめましょうよ。
    トピ主さんより後ろの席にいたのに気づかなかったということは、かなり大人数だったんですよね。それで、トピ主さんはいい席を4席占領していた。
    トピ主さんより後ろの席にいた人たちは、あの席、譲ってほしいなと思っていたんじゃないですか。

    布団の断り方はそのままいえばいいじゃないですか。
    うちは狭くて、家族分の布団も出したままなんで送られても困りますと。
    夫も全然思いやりがないし、あなたもはっきり言えないし、あなたが我慢し続けるか、いやなら夫ときちんと話し合うかしかないと思います。
    私だったら離婚しますね。子供が独立した後、そんな思いやりのない夫との生活なんてぞっとしますから。
    よく、子供が大きくなるまでは我慢という意見がありますけど、1日でも早い方がいいと思います。10年後の自分がいまより体力もお金を稼ぐ能力もあるとおもいますか?

    ユーザーID:0725007322

  • はぁあああ

    実家大好きな夫さんは実家に帰ればいいですね。
    実家好きとかいいながら、お父さんの面倒は見ない、見れないのは
    自分を甘やかしてくれる実家が好きなだけで
    自分が実家の家族のために何かをやろうという意識はなく
    ヨメがやることで、自分の手柄にしてるだけ。
    あるあるな長男ですけど、義母さんも布団送るとか
    まったく気がつかないタイプみたいだし
    義理家族全員が敵みたいな状態ですね。
    孫さえ見れたらそれでいいのか、
    家族って妻も入れての家族なんだから、みんなで気持ちよく過ごせるように
    義理家族も気を使ってしかるべき。
    特に夫だ!

    ユーザーID:0484327089

  • 頑張ってほしい

    親を邪険にしやがってというなら、息子の癖に親を邪険にして面倒みないのはどうなんだと言い返せればいいのに。でもそう書きながら私も言い返せませんでした。我慢すればいい。話し合いにもならず、受け身だけでした。そしたら私は病気になってしまいました。20年かかってようやく、自分の親なんだから自分でしてよと言えました。夫は50近くなりようやく自分の親が言ったことに私の代わりに答えてくれてます。あなたが体をこわす前に言えるといいね。紙にかいて冷静に分析したのをみせてもいいと思います。男性にはそのほうがわかるかも。車イスの人の世話はせっかく男二人いるんだから、夫や弟さんにやらせましょう。外を出歩くと、妻にやらせてることが恥ずかしいとわかるときがあるかもしれないですよ。うちの車イスの父が入院したとき、見舞いにまめにくるのは息子さんが多かったです。そういう世の中も新聞などで情報をまとめて、みせましょう。頑張って。

    ユーザーID:1071477349

  • 心配です

    トピ主は優しくて、控えめな方のようです。

    トピ主さま、真面目なよいご両親に育てられませんでしたか。
    人の役に立ちなさい、よく気が付く女の子になりなさい、出過ぎた行動は慎むように、など。
    大人になると、控えめな行動しか出来ない人は周りの人にうまく利用されるようになります。

    義両親に対して優しい気持ちを持っていても自分だけが損をしているような気になるって、悲しいですよね。

    でも、少しずつわかってもらうしかありません。でないと、自分が壊れてしまいます。あなたは大事なお子さんの母親でもあります。

    それは困る、と思う部分はできません、と勇気を持って言う。周りは騒ぐでしょうが、顔色を伺ってはいけません。すみません、できません、を繰り返す。

    そして経済力を持ちましょう。
    ご主人に理解がない、話し合いにならないというのは1番のネックです。
    いざという時、子どもを連れて出ることができるように仕事を確保。
    また、自分には独立する用意があると思えば強気に発言することも出来ます。

    おそらく現在は裕福なご家庭だと思いますが、女をナメてる男の人は、ずっとナメてかかります。

    ユーザーID:7664814491

  • 必ず出る嫌いなんでしょう

    はい、嫌いです。
    嫌いでした。
    自分の親ならとこれも必ず出る。
    娘が大変な時に
    来ませんし呼びません。
    でも嫁が大変なのは
    平気でどう考えても格下扱いで
    下手するとお手伝い感覚。
    ここまで嫁をバカにする夫の親に
    主さんが悪いよ〜という姑根性。
    夫に我慢はしているのは子供の為って
    母親が不幸って子供に影響大ですよ。
    夫の両親が原因の離婚が多いのに
    それでも我を通す
    なんなのだろう、離婚した息子位
    哀れなものはないのに。

    ユーザーID:0516692822

  • 横レスですが バンビさん

    >怒らせておけば良いと思います。

    いやぁ これは素晴らしい考え方ですね。

    「相手が怒っているな」と感じたらすぐにご機嫌伺いをしたり なんかアタフタしてしまう私に 目からウロコです!

    なるほど勝手に怒らせておけばいいんですね(笑)

    主さんは相手の気持ちばかり大切にして自分の気持ちは粗末な扱いしてますね。

    自分の気持ちを大切にしましょう。

    自分が世話してもらいながら文句言う人も 妻に自分の親の面倒を見させて知らんぷりな人も勝手に怒らせておきましょう。

    「布団を送ったから行くから」と言われたら「置く場所がないので実家に置いてある」とでも言ったらどうかな?

    ユーザーID:1582778501

  • 皆様のご意見に同賛

    トピ主さん、是非現実を見てください。お宅のご主人が全て、そのご両親を招いているという事を!

    義理のご家族も、ご主人もあなたをなめているから、どんどん付け上がってきているのです。。

    全て、トピ主さんは、彼らの要求に応えやってあげている。自分が我慢すればいいなんて、とんでもないですよ!

    失礼ながら、トピ主さん?お仕事されておられますか?
    もし出来たら、今からでも今後のために就職活動おすすめします。

    とりあえず、そのままだと、使われるだけで、感謝もされず、それが当たり前になって、トピ主さんご自身を惨めな状況にさせるだけです。

    正直、、トピ主さま?そのご主人?それでも、愛しているのでしょうか??


    全く、トピ主さんのご主人からの尊重や義理のご家族からの尊重を感じ取れません。粗末にされている現実を是非ご覧ください。現状を変えるには、働きましょう。トピ主さんの自立です。

    ユーザーID:6733633617

  • もうやめなよ

    いい人のふりをするのはやめよう。
    そのまま疎遠でいいんだよ。

    孫の卒業式にまで、出てくる祖父母はあんまりいないよ。
    どうしても出席できない親の代わりに、という人はいるけど。
    一人の生徒に、4人分の席を作るなんて、学校側はいい迷惑。

    体が不自由なのは気の毒だけど、人の手を借りなきゃご飯も食べられないような人は、自ら遠慮するべきですよ。

    それから、モラハラ夫とはこれからも生活していけるの?
    夫さん、かなりの変わり者だと思うけどね。

    ユーザーID:6253615197

  • 萎縮してませんか

    トピ主さん、毎日ご主人の言動にビクビクしながら生活してません?
    義理の両親に「好印象」的な行動をされているのもご主人の目を気にして?
    ご主人とは話し合いができるような関係ではない様子。
    ビクビクしながら毎日過ごすと、脳が萎縮して通常の判断ができないそうです。

    ここはいい機会です。少し自分の人生考えてみません?
    そのままうん十年、ご主人とともに年老いていっていいのですか?
    子供はいずれ独立します。

    自分の考えですが、夫婦とは、同士であり親友であり、一番の理解者であります。もちろん喧嘩もします。意見も対立すること多いです。が、妥協点や譲歩をしながら共に歩んで行くものだと考えております。

    トピ主さんご夫婦にはそのような対等な立ち場で無いような気がします。
    どちらが上でも下でもありません。

    もう一度考え直してみませんか?

    ユーザーID:9640108548

  • ひや〜〜

    客布団を安物にして来れない事を知らしめるようなセリフが有るけど
    本気で言ってます?ご自分の為の客や実家の親にはどうするのかな〜
    知りたいもんだね。

    ならば、正直に「来て頂いても歓迎出来ないので遠慮して欲しいです」の
    方が「あらそう〜失礼しました!」とこちらも言えますがな。KYじゃない
    限り嫁の嫌がる気持ちくらい解りますよ。望み通り金輪際お付き合いしませんよ。

    義親さんもそんな意地悪な仕打ちなどされて、風邪引いて寝込むような損な事になれば
    嫌だと思うよ。だからそうハッキリ言って差し上げて下さいな。

    その場合、夫婦仲にペタン布団より冷たい風が吹きこむかもね。それも対価として
    覚悟あれ(笑)

    ユーザーID:2929375638

  • 布団、貰ってトピ主夫妻用にしちゃえ

    悪意に近いお節介に勝るのは天然です。
    布団、いっそのこと貰って、トピ主夫妻が元々使っていたものは処分し、新しいものを義両親用じゃなくトピ主夫妻用にすればいかが?
    「うち収納狭くて布団入れられないから自分達用にしました。ありがとうございます!」
    で笑顔で。
    どうかしら?

    ユーザーID:9610002279

  • いいんですよ

    トピ主さん、強くなりましょう
    気にしない
    子供のために強くなる
    言いたいことはちゃんと言う
    どちらかが我慢ばかりしていてはだめだと思う
    きつい言い方でもなんでも、お互い慣れでしょ
    嫁に行ったからって、家政婦になったわけじゃない
    そうでしょ

    ユーザーID:1135057678

  • 冷たい目って、なに?

    投稿、二回目です。

    義理のお父様の身体が曲がっていらしても、目つきがどうでも、
    世間が冷たい目でみるから、だから子どもが可哀想って‥‥。

    さらに、あきれました。

    差別する心は、あなたにこそあるんじゃないでしょうか?

    追加のレスを読みましたが、言い訳ばかり。
    みなさん、あなたの御主人のことを悪いようにおっしゃってますが
    私には、とてもあなたにお似合いの連れ合いのように思えます。

    御主人の心のなかは、「実家大好き」だけじゃないと思いますよ。
    自分の父親を差別し、世間の目ばかり気にして、恥だと思っている奥様に
    反発を感じているのかもしれない。
    御主人だって、いろいろあって、そのありえない薄っぺらい行動になっているのかもしれない。
    あなたが正直に生きようなんて気がさらさらなく、すべてが薄っぺらいように。

    愚痴と、タイトルにありますが。
    たぶんあなたは十年後も、同じ愚痴を言い続けていると思います。

    ユーザーID:0921414111

  • レス読んでトピ主さんに同情します

    義父さん、そのような状況でお孫さんの卒業式にどうして出席したいと思うのでしょうか?お孫さんの気持ちを考えたことあるのでしょうか?
    「遠慮」という気持がないのが不思議ですが、さらにそれを説得できない義母さんやご主人が不思議です。
    当の本人のお子さんはどう思っていたのでしょうか?おじいさんに参列して欲しいと思っていたでしょうか?こういう場合はお子さんの気持ちを最優先にするべきです。

    レスを読んで正直な感想を言わせてもらうと、卒業式の日に参列した人がその日の思い出として心に残るのは義父さんのことだと思います。後々卒業式の話題になる度に皆さんの頭に浮かんできますよ。

    障害者、車いすということでお世話が大変ということを思いましたが、そのレベルではないのですね。

    ご主人が守ってくれないのならこの先もトピ主さんが大変な思いをするのは目に見えています。

    ユーザーID:0537293492

  • ご自分の実家には帰りましょうよ

    話し合いをする必要は無いですよ。
    宣言するのです。
    自分の実家にも同じだけ帰ります。と。もちろん泊りで。
    それがだめだというなら貴方の実家にももう行きません、と。

    結局義父母というよりご主人との関係性ですよね。
    「貴方はうちの両親を大切にはしてくれない。どうして私だけが貴方の両親をたいせつにしなければならないの?」と言いましょう。
    反論を聞く必要は有りません。

    貴女が今まで良い嫁をやりすぎてしまったことも夫と義父母をつけあがらせた原因でもあると思いますよ。
    泊るわけでも無い日帰りで自分の実家に帰っているだけなのに「何時ごろ自宅に帰るのか?」とわざわざ電話してくる義母を好きだと言える貴女の感覚も相当麻痺していますよ。
    好きなわけないでしょう。自分の行動を支配してくる相手、制限してくる相手の事を。

    もっと強くなりましょう。
    「やることはやります。でもこちらのやりたいこともやらせていただきます」と言っていいんです。というか言わなきゃだめなんです。

    人の優しさに付け込んでくる人間はたくさんいますが、夫も義父母もその一人です。
    実のところは何でもやってくれる貴女に甘えっぱなしで自分達では何もできないですよね。
    貴女は優しいだけではなくもっと強くならなきゃダメですよ。

    ユーザーID:8840424814

  • 主さん、夫に任せたら

    全て夫任せたらいい。
    布団を送ってきたら入れるところがなければ出しっぱなしでいいし。
    義父のお世話は義母さんと夫が中心になればいい。
    だいたい慣れた人の方のお世話がいいに決まっています。
    主さん自分で抱えすぎ。
    そこを夫と話ししなくてはいけないですが、
    夫は自分の妻が自分の親の世話をするのは当たり前との考えですか?

    『もう行かない』でおわったのなら来なかったのですね。
    あまり直接話しないように持っていきましょう。

    ユーザーID:2893259915

  • トピレス5を読んで

    これ今の時代の話しですか?
    信じられません。
    あなたこんなんでいいんですか?
    義理両親も異常ですしあなたの夫がもっと異常です。
    東京のハイソな家庭ほどこんなおかしなことはないです。
    義理親も自立してますし呼ばれてもいないのに孫の卒業式に出たいなんて非常識なことは言いません。
    まして車椅子でその容貌でなんて図々しいんでしょう。学校側だって車椅子はいろいろ困ります。
    もちろん学校によっては入学式におじいさまおばあさまもどうぞというところもありますが一家2名までというところも多いです。
    今時のハイソな家庭はもっと自由で義理両親も自分の両親も分け隔てなく皆で仲良しですよ。
    田舎の話なんでしょうか?
    あなたはなんでそんなに言いなりなのでしょうか?

    ユーザーID:7420814161

  • どうしてそんなに尽くすのか

    義両親には大変尽くしていらっしゃるのに、ご自分の実家にはたったの数時間だけ。あまりにも理不尽ですよ。
    義父車椅子のこともよく分かりました。そういう状態で式に出たいというのはワガママです。お嫁さんに迷惑かけるから遠慮しておこうというのが普通ですけどね。
    そもそも分からないのは、義両親も「嫁たる者は夫の親に尽くすのは当然で、自分の実家は二の次三の次」という思考の持ち主なのに、
    なぜそこまで尽くすのですか?本当に義両親が好きなのですか?無理にそう思い込もうとしているか、偽善ぽく感じます。
    それに、あなたの夫は何も手伝わないどころか、感謝の言葉すらなく、上手く立ち回れなかった貴女を罵倒する。完全なるモラハラですよ。
    一緒にいる意味はあるのですか?

    エールを押しましたが、あなたの悪い意味での従順さが裏目に出ているように思います。もっと毅然とした態度で夫に向き合うべきです。

    ユーザーID:4677635696

  • 夫婦の問題だよね。

    夫との関係性が異常ですよ。
    そんなに委縮していて生活しているなんて、
    大丈夫ですか。

    自分さえ我慢すれば、子供のために…って、
    子供のためになっているんだろうか。
    実家が絡まなければいい夫なのでしょうか?
    そうは思えませんが。

    ユーザーID:5303034987

  • 良い嫁を演じ過ぎ

    本当に義両親のことが好きなんですか?
    何となく言葉の端々に大嫌い感が見え隠れするんですけど。

    私ならそんな義両親とは距離を置きます。
    今後同居で介護を引き受けるつもりなんですか?

    あなたは自分から良い嫁を演じて義両親のいいなりになってる気がします。
    だから義両親もあなたの事を下にみているんだと思いますよ。

    義父さんはともかく、ご主人家族全員があなたに面倒な事を押し付けようとしてます。
    まずはご主人をどうにかしないとなんだけど
    今後の為に自立できるように準備しといた方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:3792584258

  • 良かったですね

    至らないのはご主人だと気づけてよかった
    義両親から来ないというのですから受け入れなくていいと思います
    帰って来いと言われたらご主人だけ帰ったら良いんです
    娘さんだって部活始まりますよね
    もうトピ主さんは帰らなくて良いんじゃないですか
    帰るなら夫婦別々に自分の実家に帰ったら良いですよ
    義両親と出掛けても食事の介助も、義実家の家のことも何もしなくていい
    そんなことよりお仕事はされていますか
    社会的に自立しておくことをお勧めします
    いざという時は娘さんを連れて家を出る覚悟を決めた方が良いと思いますよ
    嫁なんだからと言われたら、義弟さんのお嫁さんにいってくださいと惚けて逃げてくださいね
    頑張って

    ユーザーID:4675355621

  • あなた一人が

    あなた一人が我慢することで、親族関係が丸く収まるというのは、最初から破綻している関係なんですよ。

    何も文句を言わず、尽くすのが当たり前のように行動してきたことで、夫や義親を助長してしまったんですよ。

    あなたは働いていますか?
    話し合いができない夫なんてさっさと見切りをつければよろしい。

    ユーザーID:0111302304

  • 今だけが全てでは無いです。

     結婚したら義という関係が増えるのは当然な事であって、
    それにはメリットもあればデメリットも普通の事として存在します。
    そこを貴女が理解する事で、今回の行き違いはその中のデメリットの
    1つとして処理しましょう。そう深刻に思わないで下さいね。

    普段からそんな嫌な義理親の姿ばかりなら、神様でも無い限り
    好きです・・とは言えないし思えないですよね?
    良い所も一杯ある義親さんだと思います。今回は残念な事に貴女にもその
    嫌な面を義親へ出させてしまったというミスをしたと思いその負の感情は流す事です。

    お布団は送られて来ましたか?お礼を言いましょう。お礼を言われて怒る人は稀だと
    思います。若い方のレスには義母さんの嫌味な仕業と裏読みされている方がいますが
    それなら尚更です。好意だと受け取った方が義親さんも何か思う気持ちも出て来るでしょう。

    貴女は今時の若いお嫁様にしたら義親へ凄くお優しい人格をお持ちで、それは貴女の宝です。
    柳の枝は柔らかい‥一見ひ弱に見えるけど折れませんでしょ。貴女は柳なんです。
     私の持論ですが、若い時期に義理親との暮しやトラブルを経験した人は物事を見る
    感性が穏やかになり周りの環境に理解を示せる大人になれるようです。特に我が子にです。

    僭越ですが、私も義親には相当に悩まされましたが、柳の如くに乗り越えました。
    自立できる職業を持っており、嫌なら離婚して婚家にさよならも十分出来た身でしたけどね。
    今はもう老境に入り、あの我儘放題であった夫も妻を労わる男となりしたよ。

    人生は長い・・別の道を選択してもまたどんな苦難が待っているか?ならば今の環境を
    少しでも心地良く暮らせるかを考えた方が建設的だと思います。
    先ずは、旦那様と同等に物言える妻を目指して頑張って欲しいなと思います。
    義親さんとは、永遠に続く関係ではないからね。頑張れ!

    ユーザーID:2929375638

  • もういいんじゃないの

    人は親切にされると最初は感謝し喜ぶけど
    それが続くと当たり前になり、暫くすると当然になります。
    そして極当然で当たり前の行為を
    嫁に怠るられると怒り罵るって話ですね。

    常に義実家を優先させていたら
    夫さんも義両親も嫁や嫁の実家を蔑ろにしてもいいとなり
    それがスジだろって思い込み憤慨し
    夫さんは腹いせに娘の卒業式の終わりに登場する

    つまり人との距離感をほどほどにしておかないと
    追い込まれるのは自分自身なんだということ
    蔑ろにされても黙っていたらそれが常態化するということです。

    さてこの先は万事平等に均等にを心掛けたらどうですか?
    今からでも全然遅くないですよ
    そしていま必要なのは距離をとる事です。

    もうね無理するのは止めましょう
    頑張ったところで報われもせず、感謝もされないどころか
    まだ足りないと言われるだけと分かったでしょ

    食事のお世話も率先して介助したところで
    嫁として当然の事をしているとみられてるか
    レスにもありますが
    人の目があるところでイイ嫁ぶってると
    意地悪い冷ややかな見方もあるのです。

    素直に精一杯してきたことは
    結果的に夫さんや義両親を増長させ
    義両親はいい人だから頻繁に訪問しなくちゃ
    介助は私がしなくっちゃと
    脳内変換で胡麻化し続けても限界はあります。

    狭い家に義両親を招くのは布団があっても無理
    娘のハレの日に義両親が来るのは嫌
    心で思うのはいいけど、口に出さないのがおとなの所作

    夫さんには親孝行は自分でして下さい。
    私も自分の親に親孝行したくなりましたとでも告げれば良し

    主さん働いたらどうですか?
    最初は僅かでも…
    自分で稼げば少しは違う生き方も出来るような気がします。
    感謝のない人に精一杯頑張るのは疲弊し自分を追い込むだけです。
    もう距離をおきましょ

    ユーザーID:9710925455

  • レスします



    トビ主〜人の言う事聞きすぎです。
    自分の幸せ優先してもいいんです。
    嫌な事は断ってもいいんです。
    頑張りすぎないで〜あなたが頑張ると
    彼らは依存するだけそのうち子供たちも
    犠牲になってしまいます。
    家族は助け合うものだけど
    旦那も義両親は自分の欲望だけ優先です。
    強くなって自由に生きてください。

    ユーザーID:3005355668

  • トピ主さんの4つのレスを読んで思ったこと

    トピ主さん言ってること矛盾しまくりなんだけど大丈夫ですか?

    夫の両親を好きと書いてるわりに
    ものすごく愚痴ってますよね

    この文章のどこにも
    義両親のことをあなたが好いていると思える部分はありませんでした

    義父の見た目を子供のまわりで晒したくないだの
    ものすごく失礼なこと書いてますよね

    義母に対しても
    >私の実家にいる時は、「何時ごろ、自宅に帰るのか?」と義母からわざわざ連絡がきます。
    さっきまで、あなたの家にいましたよね?
    なぜ、私の実家に行くとそうやって電話してくるの?と言いたくなりました。

    出てくる出てくる不満が・・・。

    夫が機嫌が悪くなるから
    いい妻を演じているだけで
    本心ではあなたは義両親が大嫌いなのではありませんか?
    だから夫にも断りを入れずに
    あなたが直接電話で断ったのでしょ

    ものすごい裏表を感じます
    ちょっとあなたのことを怖いと思いました
    人格が2つありませんか?

    夫にきつく言われるのが嫌で
    自分の感情をおさえていい妻、いい嫁でいようとするあなたと
    今までの不満をうまく出せなくて
    内心ものすごくどす黒い恨みを義両親と夫へ抱いているあなた

    >根底に義父母が好きな気持ちがあるからです。
    ずっとそうでした。これからもそうです。
    決して良い人ぶってる訳でもなんでもなかったです。

    きっとこれも真剣に書いてるんだと思うけど
    1つのトピの中に両極端な表現があり、
    矛盾していることに気づけませんか?
    このような状態が続けばあなたの精神はおかしくなってしまうでしょう

    あなたのご実家の両親にこのトピを一度見てもらってはいかがですか?
    ちょっと精神科へ通われた方がいいような状態な気がしますが
    ここは文字だけの世界なので、
    身近なあなたの肉親に相談してみてください

    ユーザーID:0032510071

  • 変なの

    厳粛な私立の学校に 通わせて そんな狭い所に住んでいて 主さんのご主人も しやがって そんな言い方をするって おまけに あまり 経済的に余裕がなさそうだし 大きなお世話でしょうが そんな 義両親が 大好きと言っている主さんの気持ちも 理解しがたいし 無理難題を言ってくる義両親 親離れできていないご主人も ひたすら 渡る世間の どなたかのように 耐える女になっている主さんも おかしいですよ。

    他の方も言っていますが そこまで 気をつかって ご主人をたてる意味が ありますか?

    もっと言えば その人たちの面倒を看ても 主さんは 単に苦労するだけですよ。

    ユーザーID:6428575228

  • 夫が元凶

    トピを初めて読んだときに、断ったんならもういいじゃないと思って、それ以降は読んでませんでした。

    今日このトピまだやってんの、と思って久々にその後の様子を読んでみましたが。
    トピ主さんいい人なんだろうけど、何やってんの、って感じですね。
    自分から袋小路に入り込んじゃって、それで辛いって嘆いてるみたい。
    義父母のことが好きでも嫌いでもどうでもいいです。
    でも「義父母のことは好きです」って書いてあるのを読むたびに、こちらはイライラします。
    好きなら来てもらえばいいじゃないの、と思うからです。
    とにかくグダグダ書きすぎて、何が不満なのか読み手が混乱するばかり。

    話は簡単。
    夫がすべての元凶です。
    その夫と別れることを考えるべし。
    今仕事してないなら、実家に帰ってとにかく仕事を探す。
    子供もつれて行きましょう。
    夫には今のままではやっていけないと置き手紙でも書いて。
    大変だろうけど、今みたいにグダグダ言って一生生きていけないでしょう?
    まだ若いうちに決断して、子供連れて家を出ましょう。
    夫に負けちゃだめですよ。
    弁護士に聞いても多分離婚は難しいって言うかもしれないけど、別居のままでもいいんです。
    その夫と離れること。

    余談ですが、トピ文で気になったのが、自分が悪いとも思ってないのに「泣いて謝りました」って言うところ。
    そういう心にもないことをしちゃだめです。

    それとトピ主さんだけじゃないんだけど、これまでも小町でたびたび指摘されてることをついでに言わせてください。
    義理の家族についてでも、他人に喋るときは敬語を使わない。
    義理と言えども身内です。
    他人に話すなら、「義母から頂きました」ではなく「義母からもらいました」といわないとおかしいです。
    いい嫁やりたいという意識が強すぎて義家族にも敬語になるんだろうけど、それってかえって無知をさらすだけです。

    ユーザーID:3369837276

  • 頑張りすぎです

    読んでいて、本当になんだかなぁって考えさせられました。
    私も今は姑ですが、孫のイベントには招待されない限り行く気にならないし、
    多分行きたくないと思います。我々夫婦の両親は遠方なので祖父母の参加
    一切なし。父親まで参加しない事もありました。一方で母が近居の孫のイベント
    に誘われて、断ると角が立つしと言って参加。こういった背景や、子供たちには
    頼らないという親の態度を見ていたのでこの様な事ってどうなんだろうと
    首を傾げます。そして結局はご主人の態度なのかな?という結論。親孝行なのか、
    親に従順になるように育ってきたのか分かりません。昔、夫と喧嘩したことが
    ありました。義両親が泊まりに来て、てんてこ舞いの私は要領悪くて夜遅く
    洗濯をして夫におふくろが眠れないだろうと叱られました。それに対して私は
    今まで時間がなかったのよと言い返したら、暫く険悪でしたが後で謝って
    くれました。私の実家に帰る時に長いと義両親から文句が出ようものなら
    俺がいいと言ってるんだからとフォローしてくれました。結局はここの夫婦
    関係に行きつくのかなと。主さまの、卒業式参加は無理と言う事を聞き入れて
    後からうまく断ってくれる器量がご主人には欠けてます。布団を送るという
    言葉は皮肉なんだと思います。車いすの介護が大変なお母さまに楽させて
    あげようという気持ちがおありなら、ご主人自らも動かなくてわね。
    距離を置かれたらそれでいいと思いますよ。正直好きなのかなあ?そう思わ
    ないとやっていかれないのかもしれませんね。

    ユーザーID:9319671031

  • 卒業式前夜、旦那様と義両親はどこで過ごしたのでしょうか?

    >前日に、何も知らない夫は義父母を車でお迎えに行き
    >夜になっても夫からも連絡がなく、結果うちにはいらっしゃいませんでした
    >式の終わりのほうで、やっと「後ろに座ってる」と連絡

    主旦那様がお迎え〜連絡がつくまでの間、結局、主旦那様+義両親は何処でどのように過ごしたのでしょう?

    >義父は車椅子に乗った状態ですが、体と顔が変形
    >テーブルに頭をほとんどつけたような状態
    と言う主様の記述通りなら、布団の有無の問題ではなく…

    床・布団⇔車椅子の移乗が可能なのか?
    (介護用)ベッドの方が良いのでは?
    (普通の椅子では体を支えられないと思うので)主様宅内部〜車までも車椅子使用可能?
    トイレ?オムツ?
    卒業式の会場までの段差等は?
    等、色々なバリアーについて考慮・クリアしなければいけない事があるだろうと私は思います。
    私は訪問に関わっていましたが、義父様のような状態の方で布団を使用している方にお会いした事が有りません。対象者が床に布団は介護者への負担が大きく、車いすの乗り降りが大変です。

    >外食に行くとします
    >私の介護のもとでご飯を口に
    義父様は、普通の形態の食事を召し上がる事が出来ますか?
    必要な栄養を何かで補っているのでは?
    主様記述の姿勢は咀嚼・嚥下は困難、誤嚥する可能性が高いと思います。食後は口腔内に食塊が残っていないか確認し、口腔ケアも必要だと予想されます。

    >子供が小さいうちは一緒に寝たり、私が雑魚寝をしてやり過ごしました
    トピ本文・主様レスから、以前は義父様の状態も今より軽く、お子様が大きく義父様の状態が進行後は主様宅に宿泊していないのでは?と感じました。

    >周囲の冷たい目が、ハレの日である娘に少しでも注がれるのは避けたかった
    のは主様だけでは?
    そう思わないから旦那様はご両親を連れ参加したと思います。
    お嬢様には自分のルーツに誇りを持って頂きたいです。

    ユーザーID:6362504904

  • 同情しますが

    トピ主さんには同情しますが、布団がないので、はさすがに相手も怒るでしょうね。

    レンタルとかもありますし。

    ユーザーID:2182170762

  • 義両親と夫は同じ人たちでしょ

    どうもあなたの夫と義両親の根本的な考え方が、

    義実家 >>>>>>>> あなたの実家

    嫁したからには、実家の親とは距離を置け

    そういうモラルの不一致があなたと彼らに生じているのが、
    あなたのストレスになっているのでは?

    卒業式だけの話じゃなくて、本当は自分の実家だけを大事にする
    夫と義両親が嫌なんでしょ。

    だったら正直にならないとダメだと思います。
    でも夫たちと揉めたくないから、我慢してイライラした気持ちを
    誤魔化しているようにみえます。

    あなたがそれで良いなら、このまま続ければ良いけれどきっといつか
    爆発するでしょうね。

    まず夫と腹を割って、正直にあなたが普段から思っている不満を
    冷静に話し合うことからしたらどうですか?

    私にはあなたが日ごろの不満を必死に隠して生活しているようにしか
    見えません。
    これから先が何十年とあるのに、今からそんなにトラブルを抱えて
    円満な家庭生活が送れるとは思えませんけど。

    ユーザーID:3979151771

  • どうなりましたか?

    なんだかなぁさん、今どんな感じですか?

    良い奥さん、お母さん、お嫁さんでいようと頑張るタイプでしょうか?
    自分の意見を持つ、主張するということには責任が生じます。
    嫌だと思うことはイヤって言わなくてはいけないし
    言った以上はその責任を持たなくてはね。

    お子さんのためではないですよ。
    自分のためにNO言える勇気を持ってね。

    ユーザーID:5964347339

  • もっと、正直に生きてみればいいのに

    レスを読んで思ったのは、あなたは優等生を演じ過ぎてしまったんですね。
    何度か義父母は好きだと書いてはいますが、そう思わないとやってられない状態たっただけではないですか?

    本音では、義父の食事の介助なんてしたくはないのではないですか?
    みんなに感謝されるならやっても構わない程度には思っているのでしょうけれど。

    いい妻、いい嫁を演じていると疲れるだけですよ。
    あなたは耐えればいいと思っていたとしても、子供はあなたの本音を感じ取りますよ。
    多分、お子さんは義父母の事嫌いになっていくのではないかな?

    あとね、外食は金額的に無理してでも個室を予約した方がいいですよ。
    特にハレノヒならば。
    そうすれば、人の目は気になりませんから。

    ユーザーID:0318340937

  • 良い人ぶらない。

    トピレス内ですら、自分が良い人で居たいが為に、本音と建て前の矛盾が生じてますよね。今までハイハイ言うこと聞きすぎたのでは?
    義理両親に都合良く使われて、何かメリットあります?
    鈍いフリして連絡スルーすれば良いじゃないですか。夫だってあなたが義理両親の事は好きだなんて言うから、じゃあ気持ち良く世話してくれて当然なんてバカげた考えになるのでは。後から爆発するなら最初から良い人ぶるのはやめて、嫌な事は嫌と言う。自分の意志は表現しないと周りに飲み込まれますよ!

    ユーザーID:3275688961

  • その気持ち、お察しします

    大変な苦労ですね……。
    お気の毒で他人事とは思えずレスしました。
    旦那さんと義父母さんは血の繋がっている親子ですから
    あなたの気持ちや忙しさがわからないのです。
    あなたに気を遣えず、あなたの優しさに甘えすぎています。
    ウチの義父母も、それはもう大変でした。
    夫(40代)の職場(大学)を訪れるのは当たり前、通った大学、過去に移動で転々とした職場(大学)へも来ています。過去に夫が引っ越しする度、所帯(バツイチ)を持つ度にその土地を訪れる、息子の部屋に布団を持参してワンルームでもお構いなしに泊まる、留学先(海外)にも来ては滞在する…他人の私からは気持ち悪くて理解すらできませんが、当人たちはその異様さを自覚することはありません。義父母の自己満足に付き合っても何も得はしません。
    あなたが言いなりになった実績が増えるだけです。
    無理だと思ったら断ればいいと思います。
    あなたは十分一生懸命やっていますよ。
    旦那さんがご両親の面倒全てをみてあげられるなら、自由に参加していただけば良いのだと思います。
    『今回私は忙しいので、関わることができません』という意思表示をすればいいと思います。

    ユーザーID:7480753606

  • 図々しい旦那ですね。

    主さんを自分の良いように利用している図々しい旦那ですね。
    でも、そういう旦那は自分がしていることが図々しいことと解りそうにないですよねぇ。。。やっかいやっかい。
    主さんに偉そうなこと言う&態度なら、義父の世話は旦那に任せちゃいましょう♪

    義母も空気が読めない人ですねー。ハッキリと来ないで!と言われなくちゃわからないのでしょう。人の気持ちに疎いですねぇ。。。めんどくさ。

    今どき嫁に頼ってばかりの義両親は流行らない。
    昔と今は時代の流れが変わってきているのにねー。
    古い考えばかり押し付けそうな旦那&義親は放っておきましょう!

    主さんは気が優しい方のようですね。私だったらもっとハッキリと言う&態度に出します!

    義親を優先しなくても大丈夫ですよ〜。
    自分の親を優先させてください。
    で、旦那が何か言ってきたら、「あなたと同じでしょ。」と言っておやりなさい。

    主さん、日頃から家のことや子育てなどを頑張っておられるのですから、たまには息抜きに美味しい物を食べたり、お買い物をしたりして、リフレッシュしてくださいね♪♪

    ユーザーID:0067807753

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