良好な夫婦関係を築けない

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恋愛・結婚・離婚

マンゴー

私は夫38才、妻は28才です。

普段は、仲良く暮らしていますが、数ヶ月に一度、大きな喧嘩をしています。
喧嘩になると、妻は非常に感情的になり、最近では離婚の言葉が簡単に出ます。
そして、実家が近いものですから、怒りながら、実家へと帰っていきます。
帰った後は、こちらへの文句や侮辱をメールで送り続けてきます。
こちらも、応戦してしまい、事態は非常に悪化するものの、数日すると妻の気分が落ち着いてきて、
こちらが悪いのだから謝れと言ってきて、謝ると、機嫌を直して戻ってくることが多いです。
離婚の話が頻回になった最近は、自殺をほのめかしてくるようになりました。
普段の妻はかわいらしいため、何とかここまでやってきましたが、そろそろ行き詰まってきています。

妻から言わせると、私も急に不機嫌になることがあるのが嫌だと言っています。
具体例を一つあげます。昔、小さい頃、好きだった曲がテレビで流れて、懐かしんでいると、
妻から、この曲が好きなら、私の母親と付き合えるね!と言われ、何となく不快感を感じたものの、聞き流していたのですが、
それを、何度も何度も言われると、これは、おれが好きな曲で、あなたの母親は関係ないって、言ったりしました。
確かに、思いやりのない切り返しだったかもしれませんし、妻からすると、いきなりキレたように思われたと思います。

自分が、妻と関係改善に至らない理由に考えているのが、二人の問題点の共有が出来ていないことです。
妻は、おれの言い方や、タイミングが悪いという主張を頻繁にしてきます。だから、喧嘩になるんだと。
一方で、私は、問題を話し合って、解決へと導きたいと望んでいます。
喧嘩後の、話し合いはいつも噛み合わず、妻の気分が改善したところで、普段の生活に戻っています。

正直、関係継続は困難と思っています。
ご意見をお願いします。

ユーザーID:9677319987

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  • 難しそう

    結局トピ主さんの一人相撲の様子。

    何があっても自分が悪いという発想のない奥さんは結局トピ主さんを馬鹿にしているんだと思う。

    ただ、最初からなのか何かきっかけがあったのかは分からないけどこの状況で夫婦関係の改善は無理だと思う。

    離婚で良いのでは?

    ユーザーID:4719241924

  • 貴方が折れる

    10歳も若い奥さんをもらったら、貴方が折れてください。

    お釈迦様のように、貴方の手のひらで遊ばせておけばいいのです。

    奥さんの言葉がキツくとも、大きな心で接してください。

    私がそんな若い奥さんをもらっていたら、何でも許すけどね。

    グーで殴られたって笑って許します。

    本当に羨ましいです。

    ユーザーID:0204777347

  • 女性特有の症状ではありませんか

    PMSと言う病気に近い精神的な症状があると聞きます。
    これは定期的に遣って来ますから、何度か遭遇すれば
    お分かりになるのではと思います。

    症状が酷い場合は、感情的言動が激しく言ってはなら
    ない言葉を平気で使用します。その時期が過ぎれば、
    嘘のように穏やかになるから不思議です。

    一度、病院で診察をうけられてはと思いますが、切り
    だし方が難しいですね。喧嘩で彼女が悩むようなこと
    があれば話し易いでしょうけど。

    離婚まで言及されるなら、病院に帯同されることも
    ありかと。

    ユーザーID:0986480270

  • 10歳も下の女性と

    わざわざ好き好んで結婚したんでしょうから、

    噛み合わなくても、相手がワガママでも

    あなたが我慢するしかないよね。

    10歳の差は、色んな面で、大きい。

    ユーザーID:2471254062

  • もう離婚でいいのでは?

    おそらくお子さんはいないんですよね?
    それならもう離婚でいいのではないでしょうか。

    ケンカするたびに実家に帰るような配偶者は(夫でも妻でも)
    夫婦二人で問題解決ができないタイプなんです。
    いくら年下でも、あなたがいちいち謝ったりなだめたりしないと
    夫婦がやっていけないようではこれから先が大変ですよ。

    これから40年くらいそうやって我慢できますか?
    まだ若いのだからさっさと別れて
    もっと思慮深い素敵な女性を探す方がいいと思います。

    うちも夫の方がまあまあ年上で子供がいない夫婦です。
    結婚歴が長いですが、夫婦喧嘩自体ほとんど無いし、
    あったとしても私が実家に帰ったことなど一度もありません。
    年下だからってワガママ放題では夫婦なんてうまくいきませんよ。

    よっぽどの暴力やモラハラなどでもない限り、実家を頼るなんておかしいと思います。
    そもそもそういう女性は幼いのですよ。
    大人になり切れてない人はこれからもずっとそのままだと思いますよ。

    ユーザーID:2423638595

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • いかんともしがたい

    相性が悪い。これに尽きると思う。
    これって異性間だけじゃなく同性間でもありますよね。
    どうもあいつとはぶつかる、って。何もない時は仲良くできても。
    それじゃ信頼関係は築けません。
    そんな2人が夫婦になってしまった、ということだと思う。

    あなたも奥さんも、もっと相性の合う人と一緒にいたら穏やかに暮らせると思いますよ。
    喧嘩はあっても、そういう喧嘩はしなくてすむ。
    言葉の選び方、捉え方、そういうのって改善できませんからね、人ってなかなか。
    自分と合う人と一緒にいるのが一番。

    ユーザーID:4847452191

  • 10歳も年上なのに、余裕も包容力もない

    そりゃ、奥さんの発言は、相手の気持ちを考えてないっていうか
    おさないと思うよ

    でもさ、主さんも10歳も年上なのに、
    ちょっとの言葉尻をやり過ごすことができないで
    無視を繰り返したり
    怒って見せて、まるで対等に口喧嘩?

    そりゃ、無理だわ…。

    上手くやりたいなら、多少気に入らない発言があっても
    答えずに無視を繰り返したり
    「妻が悪い」といちいちツンケンと喧嘩せず
    笑って冗句として捉えてやり過ごし、
    さっさとほかの話題に転換する機転と余裕を持つべきじゃ?

    ユーザーID:0846322951

  • 喧嘩の原因はいろいろです

    夫婦お互いの考え方や価値観が衝突したときに喧嘩になります。
    ても、そこで怒鳴り合ったのでは冷静に話し合うことができません。

    そこで提案します。
    お互いに自分の言い分を紙に書いて読んでみることをお勧めします。

    紙に書いている間に不思議と落ち着いてくるものです。(経験があります)

    いつもトピ主さんが謝って仲直りするようですが、本当にそれでいいんですか?
    トピ主さんが一方的に我慢していてはストレスが溜まるし、すでに離婚も視野に入れているではありませんか。

    年に数度の喧嘩なら、お互いの努力で修復できると思います。

    ユーザーID:9908018719

  • 問題は

    あなたが悪いと思っていないのに謝っている点ではないですか。

    ユーザーID:1219263786

  • そんな女房なら叩き出しなさい!

    どうせ下らないことが発端でしょうが、この場合の奥様の怒りは、『勃発!』と言うより他に比喩する言葉が見当たりません。
    こんな怪獣みたいな女、私だって怖いわ。何でもかんでも象の足でひねり潰すみたいな。どこに地雷が埋まってるか判らない人間と暮らしてたら神経磨り減らしますよ、ホント…。

    嫁がギャアギャア喚いたら『煩い!』と亭主が一発ひっ叩けばDVだDVだと大騒ぎし、ケーサツだのサイバンだのと嫁実家つるんで法的手段で卑怯なことやるくせに、自分は言葉の暴力をシャワーのように浴びせても許されると思ってる。

    私はかつて三男のお嫁さんにがっつり言った言葉です。離婚する覚悟とその後の生活に自信があるなら離婚しなさい!あなたが考え方を改めないうちはいつまでも生活は立て直せない、あなたの人生それでいいのか?息子はあなたの亭主であってオモチャじゃないんだ、勘違いするんじゃない!
    と、一喝してから驚くほど変わりました。

    娘に甘すぎる親、甘えて増長して亭主を敵扱いする思慮が足りない娘、つける薬はありませんわ。
    うちのお嫁さんは開眼してくれたからいいけど、あなたの細君は治らないな。どうします?

    ユーザーID:5171749111

  • わかりすぎます。

    うちは、38歳、二児の母です。
    うちは逆バージョンです。

    その時に解決しても、結局繰り返す感じですか?
    それでも愛していきたいと思えるか、が鍵かもしれません。私もそれに悩んでいます。
    まだまだ人生再スタート出来る歳です。

    ユーザーID:8603220145

  • 喧嘩

    数か月に一度くらい問題ないと思いますが・・・
    離婚だの自殺などはちょっといけませんね。
    ただ、トピ文にあった具体例、?となりました。トピ主さんの返しおかしいです。思いやりがないというかなんかズレてます。普段の生活の中でこういうのが積み重なっての結果だったりしませんか?喧嘩後の話し合いが噛み合わない、というのは奥さんが感情的になるのも原因の一つかもしれませんが、トピ主さんの意見もおかしいのかもしれないと思いました。奥さんもトピ主さんの言い方やタイミングが悪いといっているのですよね?ご自分の言動について考えたことはありますか?

    ユーザーID:8124426558

  • ごめん

    >喧嘩になると、妻は非常に感情的になり、最近では離婚の言葉が簡単に出ます
    >そして、実家が近いものですから、怒りながら、実家へと帰っていきます
    >帰った後は、こちらへの文句や侮辱をメールで送り続けてきます。
    >こちらも、応戦してしまい、事態は非常に悪化するものの、数日すると妻の気分が落ち着いてきて、こちらが悪いのだから謝れと言ってきて、謝ると、機嫌を直して戻ってくることが多いです
    >離婚の話が頻回になった最近は、自殺をほのめかしてくるようになりました

    こんな奥さまを

    >普段の妻はかわいらしい

    と思えるとは立派です

    奥さまは自分の機嫌のままに感情をあらわにしていて、トピ主さんもそれに乗せられているだけ、まるで思春期の娘に振り回されるお父さんです

    頻繁に帰ってくる所帯をもったアラサーの娘に何も苦言を呈さず、易々と受け入れてる実家のご両親も同じ

    今の二人の関係が話し合いで変わるとは思えません

    >妻との関係改善

    に至るレスじゃなくて、ごめんなさい

    ユーザーID:5857596491

  • 地雷を踏まないように

    あなたが十歳も年上なんだから、奥様とケンカになりそうなネタがあったら、サラッと避けられませんか。地雷を踏まないようにすれば、そこまでケンカにはならないと思います。

    ユーザーID:7437349932

  • 10歳差

    10歳という年齢差、ちゃんと理解していますか?
    トピ文からは
    奥さんは「わがままを一杯言えて包容力があるからずっと年齢差のある」あなたを選んでるように思えます。
    対してあなたの歩み寄り方は「夫婦なんだから対等な関係を築きたい」かんじ。
    けして間違った考えではないのですが、それは、同年齢くらいの女性なら、です。
    10歳差っておおきいですよ。
    なにかにつけあてつけのように実家に帰るのは、28歳の大人としてガッカリかもしれませんが
    そんな女性だからこそ10も年上の男性を選んだように思えます。
    若くて、ちゃんとした女性なんて、そこらへんにいません。
    いても依存が必要ないから、同年代を選びます。

    ユーザーID:9210507749

  • 奥様の言葉がひどいです

    あなたの妻は
    離婚や自殺をほのめかしては
    トピ主さんからの謝罪を勝ち取って
    満足してるのでしょ。

    あなたが問題だと思っていることは
    彼女にとって
    なんの問題でもありません。

    今度、離婚をほのめかされたら
    「わかった。離婚しよう」
    とでも、言ってみれば?

    あなたは
    >そろそろ行き詰まってきています
    >関係継続は困難と思っています
    という状況なのだから
    そのことを妻に知らせるべきです。

    わが家も多少、年齢差が大きいですが
    >この曲が好きなら、私の母親と付き合えるね!
    なんて、夫を不愉快にさせる上
    気持ち悪い言葉、
    思いつきもしないです。

    あなたの妻は
    自分の若さをひけらかしたいタイプで、
    あなたは自分の年齢に
    コンプレックスを感じさせられているのだと思います。

    あなたは日頃、我慢しているようですが
    我慢したあげくに爆発させるのではなく、
    不快に感じるたびに
    淡々と妻を諭すほうがいいと思います。

    ユーザーID:3984918115

  • 難しいですね

    それにしても幼稚な奥様ですね・・・。

    喧嘩をすれば「離婚」で脅し、実家へ帰る。さらに自殺をほのめかす。
    これをすれば「相手が折れる」と「学習」しているのですよ。

    真っ当な親なら「そんな事で実家に帰ってくるな。自分の家に帰れ」と言うでしょうけど、
    こんな娘に育てた親なら、まあ無理でしょう。


    >この曲が好きなら、私の母親と付き合えるね!と言われ

    昔流行った歌が好きなら、その年代の女性とも付き合える??
    思考が短絡的と言うか・・ちょっと理解できません。


    署名入りの離婚届を用意しておいて、奥様が離婚を言い出したら「そうだね。もう無理みたいだから離婚しよう」って言ってみれば?
    多分激怒するだろうけど、「いや、何度も離婚を口にしているのは君だよ?」と冷静に切り返してはいかがでしょう。

    ユーザーID:3361993111

  • 男女の性差

    妻が不機嫌になって、夫に要求を飲ませるというのは良くある話です。
    私も妻がいますからよくわかります。

    男性は論理的に解決したいと思っても女性は感情的になってしまいますので、
    これは男女の性差という越えられない壁で、諦めた方がよいでしょう。

    良好な関係を続けたいとのことですが、
    これまで通り妻の要求を飲んで機嫌を直してもらう生活を続けるか、
    不機嫌になっても一切要求を飲まず(謝らず)、機嫌が直るまで放置するか、のどちらかと思います。

    私は後者を選択しています。
    もし、軽々しく離婚なんて言って来たら、脅しではなく本当に離婚する話に持っていきます。
    私の妻も女性ですから、度々不機嫌にはなりますが、私のそんな性格を知ってか、離婚なんて言ってきません。
    不機嫌なことに対して、共感するフリぐらいはしてあげますが、冷静に話し合いしなければ、要求は何も飲みません。
    私の場合は夫婦仲がうまくいかなければ、本当に離婚する覚悟を持っているから出来ることであって、そこまでないのであれば、お勧めしません。

    最近は娘を甘やかして育てている両親が多いですから、妻と妻両親が一斉に無条件にトピ主が悪いと攻め立てる場合もありますから、
    後者を選ぶ場合は覚悟が必要ですね。

    ユーザーID:8154849935

  • トピ主さんかわいそうですね

    不快感を感じた時に、逆だったらどう思うか聞いてみてはいかがですか?
    「共通点があるだけで俺の親父と付き合えるね。と言われたらどう思うか?」

    大体、好きな曲が同じだからと言って自分の夫と母親が付き合えると言えること自体、奥様の思想はおかしいと思います。

    10歳離れていてトピ主に甘えているのだと思います。
    わがままな私をすべて受け入れてくれる人が欲しいのであって、それはトピ主さんじゃないのではないかと思います。

    離婚するって自分から騒ぐ人は、本当に相手から「じゃぁ離婚しよう」って言われるとものすごく焦るんですよ。
    でもその時には、相手の心はすでに離れている。

    トピ主さんが県警継続が困難と感じているのは当たり前のことだと思います。

    妻から言われた嫌だったこと、けんかの原因など、すべて日付で箇条書きしておくと離婚の際いいと思います。

    こういうタイプの妻に離婚を突き出すと、慰謝料を請求されますから。
    一度弁護士さんにも相談してみてください。

    話し合いには第三者を入れ、あくまでもトピ主さんは冷静に事を進めましょう。

    かわいい妻も年を取り、ただのわがまま婆になります。

    ユーザーID:8900988945

  • 夫婦そろって幼稚!

     喧嘩の様子から判断するとタイトルの通りと言わざるを得ませんね。
     特にトピ主は40歳近くにもなって、大人げないと思います。
     奥さんの方はまだ10歳も年上の夫に甘えているとも言えなくもないですが、トピ主はもう少し大人の対応ができないもんですかね。
     

    ユーザーID:9676478879

  • それは・・

    幼稚で親離れ出来ていない女性と結婚したから仕方ないのでは?
    主さんも普段は「可愛らしい」などと奥さんの若さにデレデレしてそうですからね。
    その部分を良しとして手に入れた感満載のイメージなので、今更そこをどうこうも難しいでしょうね。

    ユーザーID:2678825633

  • ケンカを早めにやめること

    まず、けんかを長引かせることは
    絶対に良くないと思います。

    感情的になるとこじれますから。

    夫婦の場合、けんかになったら
    片方が引いて
    場をすぐ元に戻すよう
    コントロールするといいと思います。

    応戦はせずに
    サッとケンカをやめましょう。

    >私は、問題を話し合って、解決へと導きたい

    ん〜。必ずしも解決しなくて
    いいんじゃないかと思います。
    お互い気持ちも意見も違いますよね。

    だから、解決しないのが
    一番解決かも。

    例えば
    >私の母親と付き合えるね!の例でいけば

    奥様は変なこと言った?けど
    母と夫の共通点がうれしかったのかな。

    時々失言?しつこい?
    でも奥様らしいのでは。
    そのままでいいのでは。

    あなたはイラついて怒ってしまった。
    まぁ怒るなってのが無理ですよね。

    ケンカになったのはしょうがない。
    それぞれ性格、言い分が違って
    化学反応、今回失敗した。
    くらいに思って。。

    じゃあどうしようってとこで
    コツとしては自分が悪くなくても
    なるべくすぐ謝って
    相手のご機嫌を治して
    仲直りするのがいいと思います。

    自分の怒りは、自分でおさめる。
    でも、相手の怒りは
    自分がフォローし治す。
    それを心がけるといいのでは。

    わたしも自分が全く悪くないと思ってても
    わたしからいつも謝ってます。
    このやろーと思う時も
    ご機嫌治るまで何度でも
    2時間に1回くらい謝ってますよ。

    仲直りして、仲のいい時に
    数日後に
    あれはちょっとひどくない?など
    軽めに伝えてみたりします。

    一生のうちにちょっとはわかってくれたら
    いいなーくらいなので
    あまり深追いはせず。
    わかりあえなくてもまぁいいと思います。

    冷たいこと言われても
    冷たさでは返さない
    優しさで返すのが大人力?なんて思います。

    自分から仲直りするよう
    がんばってみてください。

    ユーザーID:0677326352

  • モラハラですね

    奥さんの方が。
    >不快感を感じたものの、聞き流していた
    聞き流さないで、その冗談は笑えないし、
    不快だと伝えましたか?
    伝えても効果ナシむしろ逆ギレとかなら
    離婚もやむなしではないでしょうか。

    ユーザーID:2975690189

  • 機嫌のいいときに

    冷静に伝えます。
    不毛な繰り返しがエスカレートし、これでは継続は困難だということを。

    何を目指してるのか問いただします。
    恐らく気分のままに怒ってるんだと思うので、
    頭で考えさせます。

    感情に振り回されて幸せな家庭を築こうという意志もなく、自殺まで考えるのは相当の愚か者がすることです。

    本当に嫌だと感じているんだと、
    奥さんが機嫌が良いときにしっかりと伝えてやって下さい!

    ユーザーID:3528689473

  • 歳なんか関係ないです。

    歳の差なんか夫婦になってしまえば何の意味も無いですよ。年下だから許される、年上が我慢しなければならないなんて論理の飛躍もいいところ!夫婦の精神は対等であるべきですよ。
    かくいう私なんか、夫は12歳も上ですよ?だからって夫が辛くなってしまうほど言葉で追い詰めたことも無ければ、我が儘言ったこともありませんよ?唯一、仕事は存分にやらせてもらってますが。

    奥さんの精神性が幼いだけでしょ?
    伴侶はサンドバッグじゃないよ。年上にやたら拘っている方もおられますが、年上はサンドバッグに徹しなさいってことでしょうか?そんな馬鹿な話があるもんですか。

    実家に帰るなら、『もうたくさんだ!帰って来なくていい!』と一度怒鳴ってごらんなさい。
    そんなお馬鹿な女房は脅すに限ります。
    それで最悪離婚になったってしょーがないわよ。
    あなた、そんな女房、必要ですか?
    私があなたの立場ならとっくに捨ててますよ?
    あなた、優しい方なのね。その優しさが舐められる原因なら本末転倒だわよ。

    ユーザーID:5171749111

  • トピ主です。

    皆様、様々なご意見ありがとうございました。
    夫婦の問題なので、二人ともに問題があります。
    私か妻のどちらかを擁護するような形で返信を頂いたと思っていますので、
    できるだけ中立な目で、皆様のご意見を受け止めたいと思います。

    やはり10歳も離れると、男性の懐の深さがあって、当たり前ですよね。
    私には、それが無かったようで、自分でも残念に思っています。

    経済的には、かなり安定しています。
    妻が専業主婦でも、余裕で生活することは出来ます。
    ただ、自分の両親が共働きだったこともあり、ある程度、妻には働いて欲しいと思っていました。
    それについても、さんざん衝突しています。

    PMSのご意見ありましたが、最初はそれを思っていました。
    でも、今は、パーソナリティ障害の方を疑っています。
    いずれにしても、病院には行ってくれません。
    正確には、仲直り直前にはカウンセリング受けると言いますが、仲直り後は行かないと言われます。

    二人のことを、相性が悪いという、言葉で片付けることが出来たら、自分の気持ちは軽くなります。
    これまで、問題点を突き止め、改善することで、これからもうまくやっていきたいと思いながら、
    それが出来なくて、つらい日々を送っていたので。

    結婚って、自分には難しかったです。

    ユーザーID:9677319987

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • やり直せます

    奥さまの胸の内、きっとこう。
    こんな歳上と結婚してあげたのに想像と違っていた。
    今考えたら同年代にしておけばよった。
    だからといって離婚も難しい、でもモヤモヤする。こんなはずじゃなかったのに。
    10歳も下なのだからお姫様のように扱われたかったのに。

    こんな感じかも。

    私は同年代しか恋愛対象にならないのでわかりませんが、母がこんな感じですごく後悔しています。

    私は前の結婚でまさにワガママ放題でした。
    でもすぐに離婚をほのめかし実家に帰る、こんなことはさすがになかったけど。
    それって相手に不満を持っていて少し後悔もしていてぐちゃぐちゃな心境でした。
    私にはもっといい人がいたかもしれないのに、何やってんだと。
    私はまだ20代で夫よりうんと素敵で条件のいい人からもモテるのに。

    私は離婚しましたよ。
    とにかく夫にイラついて楯突く生活にも疲れました。
    自分が悪いのに、全て。どんどん嫌な女になっていきました。

    再婚しました。
    今度は全くイラつかず、ひたすら夫を立てて尽くしても苦にならず。こんな具合だと喧嘩にもならず。尊敬してるのでワガママいう場面がないのです。
    すごいなぁと思ってる人に無茶できません。
    嫌われたくないし。

    トピ主さん、別れたほうがいい。
    このままではお互い幸せになれません。
    ミスマッチだったというだけです。

    私の元夫も再婚して素敵で優しそうな奥さまととても幸せ、とのこと。
    子供がいないのならわりとすんなりやり直せますよ。

    ユーザーID:9225956582

  • 離婚した方が早いのでは?

    トピだけ読むと、奥さんが非常に感情的で、多少病気の可能性もあるのかなと思います。
    ただトピの内容だけだと、あまり具体的に何が悪くて、何がいいとも言えない印象です。

    一つだけ言うなら、私自身が結婚して初めて分かったのですが、冷静に話し合いができない配偶者は駄目、という事。
    私も話し合いのできない人と結婚してしまい、大いに後悔していますが、結婚ってそうそう予習できるものじゃありませんから、結婚して初めて知ることも多い訳です。
    我が家は離婚はしてませんが、もう夫婦としてはまったく機能していません。

    トピ主さんのケースも離婚でいいんじゃありませんか?
    そういう奥さんが、いつか突然冷静に話し合いのできる妻に変わるとは思えませんものね。
    一緒にいても、トピにあるような場面がこれからもずっと続くだけでしょう。
    あなたが決心さえすればいいように思いますが。

    ユーザーID:7577452137

  • 同情します。

    大変ですね、そして、私は奥さんに近い感じの女性です。
    奥さんが気づいてたとえそれが障害で治そうとしても、
    なかなか治らないと思います。
    治る前に、今のままでは破綻です。

    トピ主さんができることは、
    妻にカウンセリングを受けるよう促すのではなく、
    くだらないことは妻の意に沿うようにする、だと思います。
    奥さんは貴方に甘えていろいろ構って欲しかったり、
    何も考えずに素で発言しているだけだったりするんだと思います。
    で、喧嘩になってしまうから、貴方から嫌われることを恐れているとも思います。
    それで、貴方のちょっと不機嫌な感じとかが気になるんだと思います。

    10も年が違うと、曲とかの話は合いにくいでしょう、
    お母さんと付き合えるね、は、貴方には不快だったかもしれないけど、
    奥さんからしたら年代違いすぎてわからないから、
    何か貴方に合わせようとして言ったのかもですよ。
    何かカチンときても、奥さんなりの気遣いかもと思ってみては?
    そして、奥さんが怒り出したら、早い段階で
    なるべく理不尽でも謝るようにしてみてください。
    で、奥さんの気持ちが収まるまでなだめることに徹してください。
    決して反論してはいけません。
    喧嘩になって、離婚や自殺を言うのは、
    奥さんが貴方には理解して欲しいと思っているのにしてもらえなくて、
    一時的に絶望しているからです。
    反論されたら、なんで私の気持ちをわかってくれないの、で大喧嘩です。

    ここだけ書くと、すごく理不尽かもしれませんが、
    それで喧嘩が小規模に終わるなら安いものだと思いませんか。
    奥さまのこと好きなんですよね。
    他の時間は幸せなんですよね。
    人を変えるのは難しいです。
    耐えられないなら、子どもいないなら離婚ですかね。

    ユーザーID:5908948614

  • トピ主です。

    皆様、たくさんの返信ありがとうございました。

    年齢差はありますよね。
    結婚後は、それは抜きにして、嫁としての立ち位置を求めてしまいました。
    例えば、家庭をしっかり守って欲しいとか、経済観念を持って欲しい、とか。古風な考えかもしれません。
    その辺は話し合えば、分かってもらえると思っていましたが、想像以上に感情的で苦労しました。
    それが、年の差婚をした、奥さんというものなのでしょうか。

    いろんな考えが回り回って、訳分からなくなりましたが、もう少し頑張ってみます。
    これまでの喧嘩を経て、私も嫁も、結婚に求めるものを理解してきてはいます。

    皆様にお礼申し上げます。
    また、お茶猫さん、ゆうなさん、具体的な対応方法を指南して頂き、ありがとうございました。
    私が年上ですから、大人対応をしてみようと思います。

    ユーザーID:9677319987

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