生活費3万円、疲れました

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生活・身近な話題

へこみ

お叱りを覚悟で書きます。
夫からの生活費が月に3万円です。

地方で共働きで、小学生と保育園の子供二人を育てています。
生活費のうち、私が負担しているのは、
住宅ローン、夫の車のローン、夫と自分の車2台の維持費、電気代、通信費、食費、学資金、衣類、日用品
これだけでも、ほとんど手元に残りません。
どうしても足りず、夫から入れてもらう生活費は3万円です。
夫が負担しているのは、固定資産税、自動車税、水道代、保育料、学校会計(給食費など)です。
各自の必要経費は各自で持ちます。
ついに今月は、学校会計が残高不足のため未納となり、学校から督促がきてしまいました。

足りないからもう少し出してほしい、と言っても、100万円あって足りない奴は1千万円あっても足りない、という持論により、取り合ってもらえません。
もう、話し合いすらできません。

ならば離婚、と考えましたが、財産分与で半分を持っていかれるのがどうにも納得できず、また仕事も多忙であるため、考える時間がなく進めません。

お金と結婚したのか?と叱られると思います。
初めは違いました。夫は5回転職するうち、どんどん収入が下がり、その都度、負担割合を見直し今に至ります。

せめて家事や育児に積極的だったら、収入が少なくても我慢できたのかもしれませんが、全く何もしない人です。
「自分は頭が悪いから、お前のようにいろいろできない」と言って、手伝おうとすらしません。
私が頑張ればいい、と今まで必死にやってきましたが、ふと立ち止まってしまい、なんだか辛くなってきました。

読んでくださり、ありがとうございました。

ユーザーID:9918198789

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  • 財産?

    財産分与するほどの財産があるならそこから支払えば良いのでは?

    ユーザーID:0844161281

  • ご主人自身が痛みがあることをすればあっさり改善すると思います

    大変ですね…。

    3万円以上支払わないことによってご主人に不都合が降りかかるようなことを材料に交渉するとあっさりと改善すると思います。

    例えばご主人の車のローンをトピ主さんが払っているんですよね。
    売ってしまってご主人には原付で通勤してもらってはダメですか?車は維持費も高いですが、原付にすると維持費がグッと安くなります。

    どこにお住まいかにもよりますが、それ以上の生活費の負担を嫌がるならお家も売ると言ってはダメでしょうか?
    場所にもよりますが最近民営化している旧雇用促進住宅なら安い家賃で入居可能です。ただ、のどかなところだと3DKなどもありますが、安い家賃でとなると駅に比較的近いところだと2Kくらいです。
    もちろん、そういうところではなくても普通に安アパートにすると言ってもいいと思います。

    通勤に原付は車に比べると確実に負担が増えますし、住居にこだわりがある方なら「売る」と言われると慌てて生活費を多く支払うと思います。

    ユーザーID:7718488920

  • 相談に行ったほうがいいですよ

    役所をはじめ、公的機関は様々な相談を受け付けているので、相談に行ったほうがいいですよ。

    特にお子さんに悪影響が出ているので、ぜひ。

    一番行きやすく安全なのは、お住まいの役所だと思います。

    ユーザーID:4249213261

  • そんな男のどこがいい?

    >100万円あって足りない奴は1千万円あっても足りない

    確かにそうだけど、トピ家の場合酷すぎるよ
    もう離婚でいいと思う

    考えるゆとりすらないんだろうけど、ぜひ検討してみてください
    トピ主さんが有利になるように、家計簿つけましょ


    そりゃ言い分は分かるけど、それは屁理屈というものです
    私は以前同棲していた男性がいました
    料理器具を100均で買いそろえたら
    「100均でも10個買えば1,000円になる」
    って言われましたよ

    その男性は京大でエリート商社マンでしたが
    ほんと、釣った魚に餌は一切やらない主義男で
    早々にお別れしました
    そいつは、自分には散々お金をかけるけど
    生活や私が何かにお金を使うのを、ほんとうに渋るヤツでした

    トピ主さんがそこまで頑張る必要無し

    そんな男と添い遂げたって、後悔するだけです

    離婚をおすすめします

     

    ユーザーID:4630723246

  • 離婚でいいでしょう。

    半分取られない主張はできるのでは?
    意味のない転職で入れる額がどんどん下がっているんだから貢献度も低下。
    計算してみたらどうですか?

    ユーザーID:5272722156

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 養育費先取りで

    財産分与の中から、養育費を先取りすれば宜しいのではないでしょうか。
    そして、きちんと弁護士をたててトピ主さんが多く貰えるようにすれば、預金はほぼ
    トピ主さんのものになりませんか?

    ユーザーID:8271519884

  • ひえー。

    トピ文を読ませていただき、

    私がトピ主なら
    離婚一択。

    一緒に暮らすの、嫌じゃないですか。

    金で済むことなら、金で済ませる。

    そんな夫と一緒に生きていくなんて
    ありえないです。

    ひえー。

    ユーザーID:5045706258

  • 離婚でいいと思う。

     離婚して、母子手当てもらって、母子家庭優先の県営や市営団地に入居したほうがよくないですか?

     それともあなたが、一生、夫を養っていくの?

     まるでDV男と一緒に住んでいるみたいね。

     感覚がおかしくなっているよ。

     離婚しても、半分は持っていかれないよ。

     今までの収入に差があるからね。

     取り敢えず、弁護士に相談してみたら? 無料の相談が、行政の役所とかでやっているよ。

    ユーザーID:3147144115

  • 真剣に、さっさと切っちゃえ

    よくもまあ、たったの3万渡して、でかい面してますねぇ。
    そんな持論をかざす位なら、3万円ではなく、30万円位持って来なさいよ!
    って、私だったら言いますね。

    仕事が忙しい、仕事の手を休める事が出来ないというのは解かります。
    ですが、あなたとお子さんだけの方が生活は安泰です。

    誰か間に入って貰って、離婚の手続きを開始した方が良いと思います。
    あなたがこんな状況でも、ご主人と居た方が良いと思うのだったら、もっと働くしかありません。

    私だったら、こんな駄目夫の為に辛い思いをしたくはありません。
    さっさと親に返品です。

    ユーザーID:2589125898

  • 半分もっていかれるからこそ早くに離婚を。

    この先どんどん離婚出来なくなりますから。

    ユーザーID:6240422976

  • 離婚したほうがいいよ

    へこみさんよ 離婚したほうがいいですよ

    あなたがほぼ永久的に固定収入があるなら 離婚しなさい。

    しつれいですが ご主人は 疫病神です。

    あなた自身 こどものため せっかく命をもらってこの世に生まれてきたことに 感謝して 一度 休みをとって 離婚に向けて行動なさいよ。

    そんな人生 よくないですよ。

    要するに ご主人は お金がないから 働く意欲がないから 3万しか 家に入れない 入れることができない 主さんが働いているから あてにしているんでしょ。

    もっと ご自分の人生を大事に生きてくださいよ。

    ユーザーID:7215963021

  • 疲れて当たり前です。

    頑張りすぎです。

    後二年もすれば少しは楽になるでしょうが
    それまでに身体を壊してしまいそう。

    ご自分を第一にすることが、お子様を
    守れる手段です。

    でもここまで頑張ったのなら、
    離婚は回避した方が良いと思います。

    ユーザーID:3365811010

  • 私は捨てました

    家も同じような状況でした。家は子供一人でしたが、家の事はほぼ私がして、金銭的にも私の方が出していました。 本人の稼ぎでは絶対に使えない金額を本人が使う(車、タバコ、酒等)のである時家族の出費をすべて書き出して、折半にしました。それでも、かなり食費と雑貨費は安めに計算していたので私の方が出していましたが。。
    ある日突然腹が立ったといって、次の会社を見つけたわけでもないのに、会社を辞めてきました。40過ぎて子持ちの男が責任感の欠片もない。。それじゃなくても、ひたすら働いて、家事をしてという生活が続いてて、大事にされている感はなかったのに。。
    子供が高校に入るまで頑張ろうと思っていましたが、もう無理でした。 ばかばかしくてやっていられません。捨てました。一人食い扶持が減った感じで、しかも仕事から帰ってきても、イライラする材料もなくなって、快適です。
    財産半分持っていかれるのは納得いかないかもしれないですが、何も手伝わない男の大人一人をたった3万円で面倒見続けるより、安上がりな気がします。
    何より精神衛生上とてもすっきりすること請け合いです。 勇気をもって捨てましょう。

    ユーザーID:3154732434

  • 不思議なんだけど

    各自の必要経費は各自持ちなんですよね?
    なぜ、夫の車のローンと維持費をトピ主さんが支払っているのでしょうか。
    その理論からいうとトピ主さんは夫個人の支出には関わる必要ありませよね。
    ローンが支払えないなら、夫の車は手放しましょう。
    車必須の地域でもトピ主さんの一台があればいいでしょ。
    夫はローン支払えないのだから原チャリにでもすればいいのです。

    ちなみに財産分与というのは、家計への貢献度を加味されるそうですから、
    生活費負担が月3万。家事負担もほとんどなしならば分与はそれほどでないと思います。
    一度無料の法律相談などで、弁護士さんに相談なさってはいかがでしょう。

    まあ、その前に各自の負担分を洗い直し同額に調節するところからですね。

    ユーザーID:7305698741

  • 決意し、行動を起こすこと

    トピ主さん、ご主人の事愛してますか?子供の父親だから仕方ない?

    今の生活はご主人ウハウハで、トピ主さんは辛いだけ。愛されてますか?

    不均衡このうえないこの生活が、この先ずっと、20年、30年続くなんて

    耐える覚悟、あるんですか?

    ご主人は変わらない可能性が高そうですよね。どうしたいのか、自分でよく

    考えて別居やストライキなど、声をあげて行動を起こす時ではないですか?

    頑張って!

    ユーザーID:0318980258

  • 専門家に相談

    子どもの教育関係で知り合った方は
    結婚後の財産を取られないように
    預貯金を別口座に移してました。
    何か上手にやれるやり方がある様です。
    弁護士さんのアドバイスの下、された
    そうです。 とにかく一度、専門家に
    相談してみて下さい。

    ユーザーID:5405109097

  • レスします

    財産分与に関しては、養育費の一括払いと相殺出来ませんか?どうせマトモに養育費を払える男じゃないだろうし、弁護士に相談して、離婚やお金の話の切り出し方など作戦を考えないといけませんが。家計簿や、話し合いの内容についてはキチンと記録。出来れば録音。このまま夫から三万円貰って得られる20年より、夫にかかる経費を丸々切り捨てた方が明らかに金銭的に得ですよね。三万円って子ども一人の衣食住も賄えない金額ですよ。私なら、夫から離婚を切り出して来る様に毎日お金の話するかなぁ。

    ユーザーID:1523885562

  • 財布を一つにし、妻管理

    お金の工面としては、夫の給与を差し押さえるしかないでしょう。
    夫婦で一つの財布にし、妻が管理する他はありません。

    おそらく、夫は年収が少ないのに、夫のことにお金を使いすぎているのだと予想できます。
    浪費する夫こそ、同一財布は自分の自由にならないから拒否するでしょう、話し合いのテーブルにつかないなら離婚案件だと思います。

    ユーザーID:3848069540

  • 別れて

    多分、あなたの母親の年代です。
    別れて下さい。
    逃げて下さい。

    自分の娘だったら、言います。
    我慢しても時間の無駄です。

    そんな無責任な男を父親だと思って育つ、子供が可哀そうだから。
    一日も早く、離婚してください。

    お願いします。
    若いうちに別れて下さい。

    ユーザーID:4387108487

  • そんなに貧乏神にすがり付くアナタ自身が、信じられないわ

    何の為に離婚しないの?

    子供の為?自分の意地の為?

    よく考えて下さい。

    ユーザーID:3221118268

  • 夫が負担している学校会計が残高不足なんだから

    夫に払ってもらいましょうよ。

    そして、全体の経費を書き出し、それぞれ平等になるように
    出し合いましょうよ。

    そんな相談もできないのですか?

    ユーザーID:6308242128

  • そんなヤツと結婚生活が続くのが不思議だ

    >小学生と保育園の子供二人を育てています。

    まさか、夫が最近そういうふうになったわけではないでしょ!!元からそうだったと思いますけど違いますか?そういう相手と、よく二人も子供をつくれましたね!

    今さらですけど、別れた方がいいと思いますよ。

    このまま過ちを続けるのは愚の骨頂です。コドモを1人ずつ引き取って、別れるのがベストだと思います。

    >100万円あって足りない奴は1千万円あっても足りない、という持論により、取り合ってもらえません。

    「1000万耳を揃えて出して見ろ。一年それでまかなって見せてやる」と啖呵を切ればよかったですね。
    1000万あれば、余程の浪費家でない限り、楽に一年過ごせます。

    トピ主は、ぬるま湯がとっくの昔に水にまで冷え切っているのに気付いていないのです。いい加減に、水から出ないと、凍死しますよ。

    >ならば離婚、と考えましたが、財産分与で半分を持っていかれるのがどうにも納得できず、また仕事も多忙であるため、考える時間がなく進めません。

    持って行かれるほどの財産があるのですか。結婚前の財産は分与の対象ではありませんよ。
    考える時間なんて、自分がつくろうとしていないだけです。トピを書いている時間だけで、決めることは可能です。

    ユーザーID:1960145047

  • 駄目男!

    このごろ良く聞くのが夫婦サイフ別ですよね。私の感覚では一つの家庭を夫婦で支えるのになぜ別にする必要が有るのかってことです。あなたの駄目旦那は稼ぎもないくせに偉そうなへらずぐちは言うわけですよね。だいたい転職するたびに減給って向上心のかけらも無いってことですよ。こんな主様に頼りっぱなしの甘ちゃんで駄目な旦那には早く見切りを付けたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:7578996697

  • 費目で言わず金額で言う

    給食費とかローンとか費目で言わず、月々の負担額を夫と妻で比較し、毎月私の方が○万円多く負担している上に、家事育児もしている。
    不公平なのでせめて折半になるよう△万円さらに出してほしい、もっとも家事育児しないならあなたの方が金を多く出すべきだから□万円多く出すべきと思うけど、とと要求しては?

    つらつら書かれた費目の相場で考えると、妻のトピ主さんの方が毎月10万ぐらい多く出してるのではと思いますが。

    あちらは、自分は妻より頭が良くないと自覚しているのでしょう?
    金額相場から、的確に暗算する才覚なんてないんじゃないですか。
    夫さんなりに計算して差額3万だからそれ以上出す必要なしと考えているのだろうと思いますが、その計算が現実と大きくずれてるのに気づかないんだと思います。

    具体的に数字で示し、あなたの方が金を出してないのだから出せ、と主張するところからでは?
    トピ主さんも家計簿つけるのが苦手そうですけど。

    ユーザーID:5005412009

  • それは

    立派な「経済DV」です。

    勇気を振り絞って、然るべき場所に助けを求めてください。

    あなたもお子さんたちも、そんなDVを受けるいわれはないし、何より、


    ご主人はかわりませんよ!あなたが変わらないと。

    ユーザーID:7472056102

  • リセットしよう

    稼ぎが悪くて家事もしない旦那のいう事は聞かなくていいと思います。

    仕事も一旦休職するかいっそやめてしまいましょう。

    立ち止まって考える時間が必要です。

    財産分与って絶対しなければならないものではないはずです。

    私は離婚することをお勧めします

    ユーザーID:3350427874

  • 不公平

    家庭の共通経費は折半、各自の個別費用は各自の負担、というルールが基本でしょう。
    どう見ても夫のクルマのローンと維持費は夫に負担を求めるべきだし、
    おそらくスマホの通信費もそうではないですか。

    あとの住宅ローンや税金、水道光熱費、教育費どう見ても妻側に偏っていませんか。

    それでも夫が反対するなら、離婚したほうが経済的に楽になると思います。

    ユーザーID:8641053801

  • レスします

    60代、男性です。
    ご主人のどこがよいのでしょうか。我慢する価値があるのでしょうか。
    別れるなら今です。十年後に分かれると、今よりもお金を持っていかれます。

    ユーザーID:0298102087

  • これは離婚案件でしょう

    ひどいですね、トピ主の夫さん。
    トピ主さん、よくがんばってらっしゃる…。

    どう考えても家庭における費用配分がおかしいです。トピ主さん、家計簿とかつけてますか?
    それがあったら、離婚の時の財産分与も、今までの生活費を相殺できるのではないでしょうか。
    というかその状態ならトピ主さんの財産より夫さんの財産の方が多いはず(浪費してなければ)なので、
    財産分与は決して損ではないのでは?
    それから、結婚前の貯金や親からの相続は財産分与の対象外ですよ。

    他人事ながら腹が立ちます。トピ主さん、がんばってください。

    ユーザーID:5868451544

  • それは非常に大変ですね

    家事に協力せず生活費月3万円て…
    それって家族というまとまりを守る、パートナーじゃないですよね。
    むしろ、トピ主さんに守られてる人の様に感じますが…
    月3万円だけったてまるで養育費みたいですし、なら旦那がいない方が旦那の世話する時間も経費も省けるし、母子家庭手当も貰えますので資産的に余裕が出ると思います。
    まず弁護士の無料相談会にご相談に行かれてはいかがでしょうか?
    行動はその後、考えればよろしいかと存じます。

    ただ少し気になったのは、住宅ローンがあることです…
    名義はまさか連帯債務ですか?
    私は金融機関勤務です。
    単独債務なら良いのですが、「離婚したから住宅ローンの債務者、保証人から免除して下さい」というのは、通らないんですよね。法務上も。
    不動産の名義、持分ははどうなっているのでしょう?
    解決策としては、
    1不動産の名義をどちらかに変更し、引き受けた人が返済する(ただし連帯債務や保証人の場合、銀行との債務契約上は、新しい債務者や保証人を差し出さない限り現状のままです)
    2不動産を売却し、返済に充当。残債は協議し折半する。
    が考えられますが…
    個人的には2を選択し、市営住宅等に入る方が良いように思います。
    トピ主さんのお子様の年齢では、子育てにお金がかかるのは今では無くこれからです。
    しかもお子様は2人いらっしゃいますよね。
    今の内に解決しておかないと、将来は自己破産等、大変なことになりますよ…?

    ユーザーID:9879846522

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