離婚すべきか悩んでいます

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恋愛・結婚・離婚

ポポ

こんにちは。
結婚3年目、2歳になる娘を育てている27歳女です。夫も27歳。今、離婚をするか悩んでいます。
離婚しようと思った理由は、夫との将来が見えないからです。
私は、結婚前から地元を離れたくないと思っており、夫は私の地元から新幹線と電車を乗り継いで4時間程の会社で勤務していました。お付き合いを申し込まれた時、私は一生県外で生活は無理だと思い、一度お断りしました。しかし、5年以内に転勤か、転職をするから付き合って欲しいと再度言われ付き合うことにしました。
付き合っている時、子供も出来て、結婚しました。主人との約束通り5年間は主人の会社の近くに住むことにしましたが、最初は環境の変化からか鬱病のような症状が出ました、、
でも、もう少しで地元に帰れるからと我慢しましたが、主人から実は会社辞める気は全くないと、転勤も異動願いは出しているけど異動は難しいと言われました。交際の時は、私と付き合いから出来るはずもない約束をしたそうです。結婚すれば、自分の思い通りになると思ったまで言われ、とてもショックを受けたと共に、主人を信じられなくなりました。
義両親は家族は一緒に居るべきと、別居は猛反対です。
主人は仕事が忙しく、月に何度か泊まりで出張、帰宅は毎日深夜、土もゴルフで外出します。
子供が一人いるので離婚するかとても悩んでいます。主人との将来は全く見えません。
悩んでも悩んでも答えが出ません。
どうしたら良いでしょうか、、?

ユーザーID:8007599355

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  • トピ主さんご自身が今現在悩んでいて

    どうしたらよいか分からない状態である以上他人にはなお分からないと思います。だからトピ主さんの心が決まるまで今の生活を続けた方が良いと思います。離婚は何時でも出来ます。トピ主さんが「よし決めた」という心境になるまで待った方がいいと思います。あの〜、見知らぬ他人の意見で自分の一生を決めたらもの凄く後悔すると思いますよ。トピ文を読めばもう他人の意見など不必要な段階にあるような気がしますが・・・・。







    ユーザーID:6865628722

  • 狭いエリアで、、

    狭いエリアで住む、地元にこだわり続ける事に何の意味があるのか。
    子供もいるんだから、しっかりしなさいよ。
    すべて夫が流れを作ってしまって仕方なく結婚したかのような物言いだけど
    あなた大人ですよね。
    子供をつくる行為だって同意しての事でしょ。
    行き当たりバッタリもいいとこ。

    子供がいる母として、どこででも家族で暮らしていくぞ、
    という気概をもって、
    家庭を保つことを頑張るべき。

    自分はどこどこに住むのがいや、
    地元じゃないとダメ、
    だから離婚したい?
    しっかりしなよ。

    そんな覚悟が無いのにどうして子どもなんか産んだのよ。

    ユーザーID:4501554692

  • どうしてうちにはパパがいないの?

    って聞かれたらあなた何と答えるのですか?
    ママが実家から離れたくなかったからだよ
    とでも?
    そんな理由で母子家庭を選択するんですね。
    子供が子供を産むからこうなる。

    ユーザーID:5195341606

  • 呆れました

    子どもがいるのに離婚すべきかどうかとは、そんなことは自分で決断しなさいよ。

    自分の意思で子供をつくり、自分の意思で結婚したのに、離婚という重大な局面だけ他人の意見を求めるとは呆れました。

    どんなことであろうと、自分で決めたからには責任を持ったらいかがですか。

    ユーザーID:7512896596

  • 違いますよね?

    ご主人との未来が見えないのではなく、
    地元(両親や友達)なしでの自分の将来が見えないということですよね?

    うそをついた旦那さんも許せないけど、トピ主さんの地元>旦那さんという価値観ならば、離婚やむなしかもしれませんね。

    私が言いたいのは、ご両親はいつか亡くなるし、ご友人もいつまでも一緒にいられないかもしれないということです。
    また、旦那さんに限らず、仕事が忙しい人も多いし、そういう人はゴルフや宴会も多いです。
    転勤のない会社でも、事業拡大で突然転勤になるかもしれませんし、人生に変化はつきものです。
    いつまでも、地元を離れた自分がかわいそう!と思うのはやめたらどうでしょう。

    そんな理由でお父さんと離ればなれにされる子供がかわいそうです。

    ユーザーID:9880064407

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  • 感想。


    >離婚しようと思った理由は、夫との将来が見えないからです。<

    では貴女27歳、お子様2歳(貴女が親権取ったとして)の将来は
    どのように見えていらしゃるのでしょうか?」親の庇護をアテに
    していての離婚なら多分失敗する確率は高いです。今日本の
    子供の貧困率が問題になっていますよね?その理由の一端が何処に
    有るか・・親の老後破産問題にも絡んできます。
     
    人間、皆同じハードルの高さで物事を見たり感じたりするものでは
    無いですが、大方の夫婦はそのハードルを一緒に飛び越えて家族の
    形を時間をかけて作って行く物だと思います。

    ご夫君のだまし討ち的結婚は問題も大きいですが、既にお子様も
    いらしゃるご家族だという事実は切り捨てる事は出来ないですよ。
     
    私も旧家の家に嫁ぎ、夫からは「親は優しいから苛めなどないから
    心配するな」と言われ‥結果は最悪な義母の攻撃に遭い、心身が
    疲弊しました。でも私は子供達との将来に期待をかけ、強かにそこで
    生きる決心をして今に至っています。夫は夫の世界を大事に生きて行けば
    良いと割り切ってきました。今は夫婦二人ぽっち、個人を尊重しながら仲良く
    喧嘩しながらも終活を迎えつつあります。

    人間、踏ん張りどころを間違うと思わぬ「まさか」の坂を転げ落ちる事に
    成り兼ねないと長い人生の中色々な人を見て学びました。

    でも貴女は今を生きていらしゃる身、、きつい環境を想像しますとお気の毒とは
    思います。息抜きが許される時間をご夫君と真摯に向合って貰い理解して貰うよう
    話合って下さいね。それしか今の苦痛から抜け出す事は出来ないと思いますよ。
    頑張って明日のご自分を見るようにして下さいね。

    ユーザーID:4096580002

  • 別居しては

    なんて自分かったな旦那さんなのでしょう・・
    トピ主さんのことを考えていないのですね。
    ですが、離婚して地元に戻り
    子供を育てていく経済力はありますか。
    約束を、そのつもりもなくした旦那さんと
    生涯共にするのは、嫌ですが
    別居して、地元に戻るという
    方法もあります。

    義両親がなんと言おうと
    旦那様の偽りが発覚した以上
    別居してよく考えてみることも
    できますね。

    ユーザーID:7137716345

  • 離婚で

    あなたも無計画だが旦那は酷すぎる。どこで住むという人生の計画は貴方の人生のもの。苦労を承知で離婚して頑張ってみては、いかがですか

    ユーザーID:8671298071

  • レスします

    地元に来るのが結婚の条件なら、絶対に出来婚なんかするべきではなかった。

    将来子供に「何で離婚したの?」と聞かれて、「私の地元から離れたくなかったから」
    「お父さんが約束を守る前に出来婚しちゃったから」って言えるの?

    いい加減に大人になれば?

    ユーザーID:3783290011

  • まぁ、

    御主人の嘘も自分勝手だと思いますが、
    主様も結構自分勝手ですね。

    まぁ離婚で良いのでは?
    ただ、結婚前の嘘が離婚理由に当たるかどうかわかりませんが、
    今回の離婚は主様からの離婚請求になりそうですね。

    そうなると慰謝料無しの養育費、財産分与での離婚になりますが、大丈夫ですか?

    御主人との将来が見えないと仰ってますが離婚後の将来は見据えてますか?
    地元に帰って就職のあては有りますか?

    ただ単に悩むだけならどうにもなりません。
    実両親への相談から始まって離婚後の計画を立てるなど”考えるコト、やること”はいっぱい有りますよ。

    グジグジ悩んでいるのなら行動なさった方が良いです。
    そうしていると”未来が見えてくる”事もあります。

    ユーザーID:1818375069

  • 帰ろう。

    私は帰りました。

    覚悟が足りないと叱責があるようですが、私は帰って正解でした。

    親兄弟、親戚が地元です。
    戻ったら、皆と和気あいあいと思っていたら、そこまでではなく、私は地元にいるだけでホッとする。

    昨日は一人で近所の海にドライブ。わが県を満喫してきました。

    誰がいて欲しいでなく、本当に地元が好き。

    夫の県に住んでましたが、あんな環境の悪いところ、サッサと引き上げてよかった。これ本音です。

    私は、うつ病になって人生を回り道するよりも、若い今、地元に帰ることを強くすすめます。

    おそらく、時代は変わってきていますよ。

    ユーザーID:0673185430

  • 簡単に言って申し訳ないですが

    ご主人と一緒にいたい、と思えないのなら今とってもつらい状況でしょう。

    ワタシも地元を離れて主人のゆかりのある、陸の孤島の田舎へ住み始めました。
    主人のためと思い住んでいますが、こちらには知り合いもおらず、職場でのまあ仲のよくしていただいている人はいますが、そこまでで、地元に帰りたい気持ちは募り、引っ越しする直前まで仲良くしていた友達が懐かしいです。
    今住んでいるところは、居心地は悪くはないですが、私は次主人がまた裏切ったらすぐに地元へ帰る気でいます。

    ご主人にある意味裏切られているんです。計画して離婚したら…。

    ユーザーID:9721843776

  • 何を言っているの?

    主さん、ご主人とは同じ会社或いは同じ大学で、元々知り合いだったの?
    遠距離で知り合ったの?

    5年以内に転勤か転職をするって言うから付き合いましたって、人のせいなんですね。
    そして、エライいい加減な理由。
    相手の人柄に好感を持って、とかないのですか?
    向こうからの熱烈なアプローチで、とか相手のせいにしている人は、誰と結婚しても不満と文句ばかりで、結局こうなるんです。

    転勤するからって言うから付き合った。
    付き合ったら子供デキちゃった。
    子供デキちゃったから、結婚した。
    結婚したら。
    延々と続くのですね。

    相手の事が好きになってそういう事をしたんでしょ?
    ご主人と結婚をする事を選んだんでしょ?
    妻となったら、ご主人を支えるのが主さんの役目でしょ。
    夫は妻を養うのが役目で、それは果たしているんでしょ。
    養ってくれていて、浮気や散財をしているわけでもなし、一体なんで離婚するの?
    離婚するなら、慰謝料なし、養育費も結構って、言いなさいよ。
    主さんの勝手なんですから。
    みんな地元から離れて、ご主人の勤務先の近くに住んでいるんです。
    それが結婚でしょ。

    親でしょ。
    主さん、無職でしょ?
    養ってくれているご主人と離婚して、子供の父親をなくさせ、更に貧乏な生活させる気?

    ユーザーID:5381498585

  • 分からない

    この手のトピ時々見かけますが、そこまで地元で暮らしたい理由って、何ですか?
    親がいるから? 友達がいるから?
    だからといって、結婚して子供もいる今は、貴女の家族は夫と子供です。
    地元で生活したいからと離婚までする気持ちがわかりません。
    独身の頃、嘘をついた夫は悪いかと思いますが、結婚した今、転職を安易にしない夫はある意味当たり前の感覚だと思いますよ。

    帰りは深夜土日もゴルフなどで居ないことが多いかもしれませんが、そんな家はゴマンとあります。
    何ら珍しい話でもないし、その理由で離婚するなら、なぜ結婚した?と思います。
    先どうなるか分からない時代なのに、なぜ地元に住めるということだけを信じたのか不思議です。

    もっと考えたらどうですか?

    ユーザーID:8148549478

  • 迷う事ない

    「主人との将来が全く見えません」
    とまで来てるならもう答えは出てますよね。

    騙されて付き合い結婚したんですよ!
    「自分の思い通りになると思ってた」とか
    酷いですね。

    迷わず離婚するかトピ主実家に子供連れて帰って今度は貴女が夫を思い通りにさせるか!

    ま、冷静に考える為にも一度実家に家出ですね
    義父母さんも無視でいいです
    アンタらの息子が悪いんだから。

    ユーザーID:6379350297

  • 騙して結婚したずるい旦那さん

    5年以内に転勤か転職なんて全くあてにならない約束を信じてしまったのですね。旦那さんはずるいです。
    籍を入れる前に公正証書にして約束させていれば離婚の際に役にたったかもしれませんね。
    でもあなたは離婚を迷っている段階なのでまだ修正できるのではないでしょうか。
    旦那さんに責任とってもらって転職してもらうか、地元に戻ることは諦めるかのどちらかですかね。。どちらも厳しい選択になりますが。
    やはり旦那さんが信頼を取り戻すためにも不本意な転職をするべきだと私は思います。
    でも夫婦間はぎすぎすすると思います。
    私だったら夫に転職を迫ります。できないと言われたら地元に子供を連れて戻ります。
    夫が追いかけてこなかったらそれまでと思います。

    ユーザーID:2350357306

  • 考え方が幼い

    結婚しても県外に住みたくない。
    何がそんなに自分の住む県内で無いといけないのでしょう。

    あなたはご主人や子供さんよりも、自分の実家の方が大切な理由は何ですか。
    多分、親に対する依存体質な方なのだとは思いますけどね。

    結婚に対する覚悟が甘いし、考えが幼過ぎです。
    子供の有る一人前の女性として、妻としての自覚が欠如してますよ。

    あなたの我儘で、離婚をして子供やご主人を不幸にしても良いのですか?
    結婚とは一緒になった人と、何処に行ったとしても苦楽を共に添い遂げる覚悟でするべきです。

    結婚した動機も不純ですが、
    何よりもご主人と子供さんを蔑ろに考えるあなたに、
    人生や結婚に対する甘さと、自分勝手さを感じます。

    あなた一人だけの人生では無く、子供やご主人の人生でも有る事の責任を自覚される事です。

    ユーザーID:9558485860

  • 何をそんなに

    実家に執着してるんですか?実両親は何も言わないのですか?

    簡単に離婚離婚と言っていますが どれだけ苦労か判ってるんですか?

    貧乏がずーと追いかけて来ますよ。

    私はひとり親の子は貰いたくないですよ。だってその子の親の老後まで見なきゃならないからね。

    そういう事も考えていますか? 大学まで出せるんですか?

    人生舐めたら駄目ですよ。

    すぐにでも旦那の職場の近くに行きなさい。

    親が老いて来たら どうするの子育てと看護があるんですよ。

    今は親が若いから助けて貰えますが。

    私なら娘を叱り飛ばします。

    ユーザーID:4151356737

  • やれやれ

    異国に住むサラリーマンですが、最近の女性には、地元病とでも言うような病があるようですね。
    見知らぬ土地に行きたくない、絶対に生まれたところに居る!!

    どうして、こう言う精神状態になるのか、全くわかりませんが、大の大人が、仕事を持つ夫に、何が何でも地元で就職しろとは、、、呆れるばかり。

    ご主人は転勤も移動願いも出して居るけど無理。それなら、全くトピ様を騙すつもりではなかったはず。結婚すれば、自分の想い通りになると思っていたのは、トピ様の方でしょう?

    ご主人が仕事を辞めて、万一就職口がなければ、トピ様が大黒柱になれるのでしょうか?
    それなら、夫との交渉次第でしょう。しかし、養ってもらいたいし、家は地元で無ければ駄目、、、なんて、わがままもほどほどに。

    そんなに嫌なら、ご自分の責任ですから、ご主人には、慰謝料も何も払う義務はありません。
    さっさと離婚なさい。そして親御さんに負んぶに抱っこしてもらって、暮らして行けば良い。

    悩む必要はありません。離婚して、子供は義両親に見てもらい、夫とは縁を切ればよろしい。

    ユーザーID:7005243193

  • いろんな家庭を見る仕事をしています

    私は仕事でいろんなご家庭を見てます。
    トピ主さんが離婚を選択した場合の、5〜15年後のご家庭及びお子さんの様子も見てます。
    最近では、お母さんが倒れ入院し意識がまだ戻らない、という事情の高校生の話を聞きました。他に頼れる親族もいなさそうということでした。


    その後のお子さんを育てる20年の苦労と、現状を変える努力。
    それから離婚された後の心の自由と、現状工夫して得られる自由。
    天秤にかけて、よく考えてください。
    賢いお母さんとして考え抜いてください。

    考えても答えが出ないときは、時間をおいたほうがよいとも言えます。
    特に、お子さんの成長が家族に与える影響は大きいです。
    3年後、また、別の家族の形になっている可能性もあります。

    あなたより10年多く人生と夫婦と親子の時間を持っている人間としてそう思います。

    時間をかけて、満を持して決定してくださいね。
    その時間、自立に必要なお金を溜めるとなおよいと思います。

    ユーザーID:2344350444

  • 離婚準備をするか、夫はATMと割り切るか

    義両親は例え夫が世間から非難されても、夫の味方ですので、参考にしません。
    夫が絡む交友関係も、夫側に付く事が想定されて、客観的な意見も望めませんので参考にしないでしょう。

    結婚に対する大切な貴女との約束を、いとも簡単に反故にしたうえに、最初から騙すつもりだったのは許せないし、今後も裏切り続けるだろうと思います。

    夫が自宅に居ない事が多いようですし、夫が不在時に離婚をするにあたって弁護士に相談します。
    弁護士費用も法テラスの制度を利用しても構いませんし、無料または手頃な料金で法律相談にのってくれたり、過去の経験を元にアドバイスも頂けます。
    一度ネットで調べてみて下さい。

    先に子供を連れて別居をしても大丈夫か
    もし、暫く同居する必要があるなら、その間どう準備をするのか
    子供の親権
    子供の養育費
    慰謝料はどうなるのか(仮に頂けるとしても、月収の数か月分位かと思います)

    今後の事は結論が出るまで、義両親には一切話をしないと思います。
    小さい子供さんも居らっしゃいますので、実の両親には今後の相談はします。

    家族は一緒に居るべき、それが望ましいですが、
    自宅に不在がちの名ばかりの父で、母親が父に半ば騙されたと恨みつらみで過ごす家族なら、無くした方が娘さんの成長において悪影響は少ないと思います。

    経済的な事を優先させて、夫は紙切れだけの関係、一応娘の父親と割り切って、
    今後は子供も作らず、娘が独り立ちするまで仮面夫婦に徹するか。

    トピさんは地元に戻りたい気持ちが大きいと思いますし、
    離婚準備と仕事等の新生活の準備をされた方が宜しいかと思います。

    子どもも居て、不誠実な男と婚姻関係を結んだのは残念でしたが、
    まだ、27歳と若いですので、人生のやり直しは十分に間に合います。

    ユーザーID:1869147861

  • 貴方が今の環境に順応すれば全てが収まるのですよ

    貴方のように生まれた時から同じ場所で暮らして、大人になれるという人の
    方が実は少ないはずだと思いますよ。
    大きな企業に勤務する親の元に生まれた子供でしたら、親の転勤に伴い
    引っ越しや転校などを余儀なくされる訳ですし、現に私なども小学校だけでも
    2回転校を経験しています。

    そういった者からすれば、貴方の悩みなど我儘の他のナニモノでもありませんし
    そもそも、県内から出る必要性のない男性の中で、果たして貴方が結婚したいと
    思えるような男性が現れていた保障もない訳ですよ。

    結婚して3年程度で何が「結婚生活に将来が見えない」なんて、ふざけた
    ことを言っているのでしょうか?
    貴方は、まだまだ結婚のスタートラインから一歩進みだし、どちらに進もうかと
    迷っている段階だと思いますよ。
    迷いながらも進みだし、散々歩いても道が突き当たってしまい、前に進めなく
    なってから、そういったことは口にするべきです。

    今は兎に角、子供さんを媒体にしながら、今の住まいの環境に慣れる努力を
    するしかありませんよ。
    結婚もしないうちから妊娠してしまっている訳でしょう?
    だったら子供さんの幸せの為に貴方は結婚したと考えなくてはなりません。
    今の環境は子供さんの成長の為には悪い場所ではないのかも知れませんよ。

    もっと大人になりましょう。
    自分の思い通りにならないことなど、結婚生活の中では一杯あって
    当たり前だと思いますよ。

    ユーザーID:9293512113

  • 改めて考えて見ては

    第三者の視点から見えて来るのは、トピ主さんが何故「地元」
    に拘られるのかです。

    勝手な推測ですが、実家への拘りもあるのではありませんか。
    結婚は、親からの自立でもあります。二人で新しい家庭、家族
    を築くのが結婚ではないでしょうか。

    勿論、結婚の形や親との関係も、いろいろな形があって良いと
    考えます。
    改めて、トピ主さんにお訊ねします。「地元」への拘りを変える
    ことは、本当にできませんか。

    彼の勤務先に住宅を移して、そこから地元に出掛けると言う形
    も可能なのではありませんか。
    彼が遠くの勤務先に通勤することと、トピ主さんが偶に地元に
    出掛けることを比較してご覧になれば、何れを選択することが
    プラスなのかがお分かりになるのではありませんか。

    トピ主さんの地元への拘りについて、全てを拾い上げて図表に
    してご覧になれば、ご自分が何を求めているのかが分かるの
    ではありませんか。

    地元への拘りは、親、友人、食べ物屋、ショップ系などかなと
    考えますが、トピ主さんのポイントは何でしょうね。

    ユーザーID:6028290723

  • とりあえず別居婚

    最初から守る気のない約束をするような人を信頼出来ないのも当然ですし、離婚を考えるのも仕方のないことだと思います。
    でも、離婚はいつでもできるので取り敢えず別居婚で単身赴任的な感じで生活してみて、それで上手くいけばいいし、ダメならその時に離婚でもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1962009647

  • 嘘をつかれた

    結局は主さんは、嘘をつかれて結婚したわけですね。
    そのうえ、
    夫は仕事は言え、主さんの今の状況(病気)にも対応してくれない。

    うつ病と環境の事を我慢しながら、今の性格を続けるか?
    地元に戻るか?
    主さん次第ですね。

    一番ダメなのが、
    夫が今もって、
    一時しのぎでこの局面をちゃんと考えていない、自分の生活を変える気がないのが問題だと思います。
    切羽詰まった今の状況をちゃんと話して、夫にどうしてくれるか?きけばいい。
    何も変える気がないなら、私なら別れます。

    ユーザーID:8293696674

  • 別居

    なんでまたそんなに地元がいいのか理解できませんが、ご主人といるより地元に居たいなら、別居するか離婚するかしかないんじゃないですか。

    結婚前の約束もあることだし、別居する権利はあると思いますよ。

    ユーザーID:2290286323

  • 夫が恋しいか元の環境で暮らすのが幸せかどっちかな?

    今の土地に馴染まないようですね。馴染めない理由って何かしら?知り合いがいなくて孤独とかおしゃれな店がないとか、車がないと不自由とかかしら?理由が良く分からないです。鬱の症状が出て居るのなら暫くご実家に帰ってみてはいかが?結婚て難しいですね。誰と暮らすかも大切ですがどんな環境で暮らすかも大切です。ご主人は貴方が土地に馴染むように気を配ってくれましたか?ただ、仕事が忙しいとやり過ごしていませんか?5年で帰れるなんて嘘ひどい。小町でも時々都会から田舎に嫁ぎ環境に馴染めないというお話しを目にします。私も都会から田舎に嫁いで環境の違いに苦しみました。子供の為と思い結婚生活を続けましたが、自分も疲れ子供育てにも問題が出ましたね。そのことで夫とも喧嘩したな。結婚生活は余り幸せでなかったですね。少し前に大病して帰れなくなりましたね。まずは貴方が生き生き暮らせる環境が大切です。今の土地で友達が出来れば楽しくなるのかなとも思います。相談相手は必要ですから。自治体の子育てサークルやフィットネスジムなんかでも出会いがあるかも。参加してみたら。どうしても駄目なら暫く別居して元の土地で生活してみたらいかが。離れてみたら、夫が恋しいか、今の環境が幸せか分かるかもしれません。夫を取るか環境を取るのか考えましょうよ。帰るにしても余り時が過ぎるとあちらも変わって”浦島太郎”のようになります。かつて自分が住んでいたころも変わります。帰るなら早いほうが良いです。まだまだ若いのですから元気を出して。

    ユーザーID:5853326391

  • 住めば都

    頑なな実家依存さんでしょうか?

    でも、5年も地元を離れて生活してきたんですから、
    実家依存のダメダメちゃんではありませんね。

    ほとんどの人は実家から離れて新しい生活を
    始めるんです。

    どうしてもストレスなら、一月に一回ぐらい
    一泊で帰省する事をオススメします。

    ユーザーID:7073982382

  • 信じられない!

     地元を離れたくないって! 子供までつくって、結婚して・・・。新しい土地で頑張ってみようという気持ちはないのかな。変わった人だね。心から人を好きになったことがないんだね。

     旦那も人を見る目がなかったというべきか。旦那のためにも別れてあげて下さい。

    ユーザーID:4289777701

  • あなたのような人って結構いるので珍しくはないけど

    自立したら?としか思えません。
    いい大人であなた自身が親なのですから、もういい加減親離れして自立しましょうよ。

    と他人が言っても多分変わらないでしょう。
    私の周囲の依存体質の人で、自ら変わって自立している人は一人もいませんから。そういう性格ですものね。
    あなたも変わることはできないでしょうけど、他人から見ると「母親がいつまでも甘え体質だから子どもさんがかわいそう」としか思えないのですよ。

    ユーザーID:4803741523

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