「ママ早く死んで」

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妊娠・出産・育児

りりこ

新2年生の娘を持つ母です。
娘は2年生になってからクラス替えや新しい先生に馴染めないせいか、毎日荒れています。
物を少し動かしただけで「戻せ!謝れ!」と怒鳴り散らして来ます。
理由はなんでもよくて、朝から晩まで吠えるように怒鳴り散らしています。
動画サイトとゲームばかりしているので、時間を守ってね。宿題終わったらやろうね。
と声かけをしても「ヤダー!」と大声をあげてずっと怒っています。
勝手にお菓子を食べたりして、夕飯も食べてくれません。
お風呂も入らない時がよくあります。

一年生の時は全部できていたことです。

その度に注意をしてきました。
そして、
今は仕方ないきっと時間が解決してくれる。と思いながら毎日娘と向き合い、時には言い合いになり、それでも抱きしめたりと試行錯誤しながら毎日を送っていました。

今日は休日で、少しゆっくりしながらも
「宿題できた?」「ご飯食べてね。」
などいっていたのですが、
「ママ、早く死んでよ、ねー早く」
と言ってきたのです。
もう、なんて言い返したらいいかわからずにその場から離れ涙が出てしまいました。
私の育て方が悪かったのか...

このくらいの子は中間反抗期なんて言いますが、私は何日か前から子供と話すのが億劫で、胃が痛くなります。
子供と離れたいなと思ってます。
もう疲れてよくわかりません。
何もしてくれないし、自分の欲のまま生きてるような娘をどうやって育てて行けばいいのか。
もうわからなくなってます。
ご意見お願いします。

ユーザーID:3762148373

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  • 優しすぎるのでは?

    お嬢さん、凄まじい荒れっぷりですね。
    トピ主さんの相談を読んでの感想は、ちょっとお嬢様に優しすぎるのでは?ということです。

    私だったら、「戻せ!謝れ!」と怒鳴り散らされたら、「何?!その言い方は?!そういう言い方して良いの?!」と大声で叱りますし、ましてや「ママ、早く死んでよ、ねー早く」なんて言われたら「オマエ、今、何て言ったんだ?!人に死ねとか言っていいのか?!二度と言うな!」と大目玉を食らわしますけどね...。

    「宿題できた?」「ご飯食べてね。」

    お嬢様の機嫌を伺い、機嫌を取りすぎだと思います。

    お嬢様には、「家族だからって何を言っても許されるわけじゃないし、悪態をついてもいいわけじゃない」ということを学んでもらわないと、外では良い人でも、家では暴れる大人になってしまいますよ。
    なぜなら、それで許されると思っているから。

    いくらストレスが溜まっていても、もう2年生なのですから、家族に対する態度をしっかりと学ぶべきです。

    ユーザーID:6395870011

  • 真に受けない

    まず、その言葉はアニメの影響なので、忘れるように努めましょう。

    貴女の言葉かけと、お嬢さんが欲しがってるものが違うのでしょう。親は色んな方法で、子供に向き合えますが、子供は全てが初めての事だから、受け取り方もどのようにすれば良いか、またそれすらわからないのです。

    私の兄弟も子供の頃は、暴力的で、母は「どうして?」ばかりを言っていましたし、今でも変わりません。よく「抱き締めてあげて。」とか言うけど、それがその子が望んでいるならそうなのだろうけど、その子の目線で見ることが大事だと思いますよ。

    ユーザーID:0886442334

  • 舐めてる

    どついていいと思います。

    一緒に生活する他の家族、父親とか怒らないのですか。

    ユーザーID:1132607640

  • レスします

    >時間を守ってね。宿題終わったらやろうね。

    この優しい声かけの結果が

    >「ヤダー!」

    あなたが叱って教えなければ、娘さんはその態度でいいんだと学習します。
    死んでと言って何も言われなかったから、言っていいんだと学習するんです。

    まだ子供なのですから、最初はさほど悪気がないと言うか、よくは分かっていません。「死ね」問題は、今は多くの親が通る道です。
    そういう言葉は絶対使ってはいけないと教えるのです。

    していいことと悪い事も、何をしてもあなたのような反応なら
    改めようとは思いません。
    親としての威厳が全く保てていません。

    億劫だ、胃が痛い、離れたい、疲れてよくわからないというのは
    全く親の態度ではありません。
    そんな風に子供と向き合うことから逃げているから
    今の娘さんになったのです。
    つまりあなたは、娘さんがきちんと育って幸せになることを
    考えてないのです。
    自分のことしか考えてないのです。
    叱るとか躾けるとか、そんな葛藤を伴う重労働から逃げているのです。

    夫さんがいるなら、何と言っていますか?
    他に相談できる、あなたの親御さんや兄弟姉妹
    義理の両親などはいますか?

    私は小学生までは厳しく育てましたが
    その分、しっかり愛情は注いできましたし
    信頼関係も築いてきました。
    今は文武両道、どこに出しても恥ずかしくない、優秀な高校生たちです。

    ユーザーID:0064486448

  • 一度、死んだこととして生活してみては?

    食事は自分の準備だけをする。
    外食にも子どもを連れていかない。
    掃除は子どもの領域はしない。
    お風呂も自分が入ればお湯を捨てる。
    シャンプーやせっけん、トイレットペーパーなど補充しない。
    全て自分用に持ち歩く。
    寝かさないし、起こさない。
    送迎はやらない。
    習いごとの支払いはしない。
    お小遣いはあげない。
    学校の準備も手伝わない。
    普段の服や学校の体操服の洗濯などもやらない。
    子どもの時間関係なく、好きなテレビを見て、音楽を聞く。

    何か言われても、「私は死んでいるから何もできない。」、
    「何も分からない。」、
    「なぜ、死んでる人にお願いするの?」でとおす。
    親からは何も話さない。

    といった感じかな。

    ユーザーID:3579307763

  • 原因は何だろうか。

    2年生の娘が荒れだしたのはクラス替えが原因かのように書いてありますが、本当にそうなのでしょうか。

    新学期が始まって、1ヶ月も経っていません。

    きっかけになったかもしれませんが、本当の原因は母親の過干渉かなと思いました。

    娘さんは、母親が細かくあれこれと指示するのに疲れてしまい、反抗しだしたのではないでしょか。

    娘の思いがけない反抗にうろたえて、一貫した適切な態度が取れなくなったと思います。

    学校でのストレスが高じたとしても、「ママ早く死んで」にはならないですよ。

    母親としてゆったりと構えて、子どもに振り回されない余裕を持ってほしいと思います。

    父親との関係はどうなのでしょうか。

    また、夫婦仲はどうでしょうか。

    娘が荒れだした原因を外に求めることを止めて、家庭内にあると考えることから始めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3223671249

  • 大人と違って

    子どもは自分を客観しできないし、愚痴もうまく言えないからなぁ。

    >「ママ、早く死んでよ、ねー早く」

    お子さんが学校でお友達から言われているということはないですか?

    とりあえず傾聴してみては?

    ユーザーID:1788893938

  • その場を離れて泣いてる場合じゃない

    トピ主さん逃げちゃ駄目。
    向き合ってない。
    死んでなんて言われたら、怖いくらい怒らなきゃ。
    簡単に人に死ねと言える子にしておかないこと。
    しっかり叱って、なぜ言っちゃ駄目なのかを説明してあげなきゃ。
    死ねといえば煩いお母さんがどっかに黙って行ってくれると思わせてしまったと思いますよ。
    うちは、そもそも死ねなんて言わせないように小さい頃から命の話をしてきました。
    小さな動物、昆虫、なんでもいいから命の大切さを教えてあげては?
    小さな命を大切に出来るこ子は、死ねなんて言わないです。
    逃げずに今から向き合いましょう。

    ユーザーID:3935756387

  • 正直に言います。

    2年生で反抗期には早い気がしますし、
    カウンセラーなど専門家にたよるべきです。

    ユーザーID:2336290236

  • 何故叱らないでに泣くの?

    スイッチって何か分からなかったのですが、YouTubeが見られる環境にあるのですね。
    小学2年の子供が何故持っているのですか?
    お菓子の買い置きも止めましょう。
    他にもこれまで甘やかしてきたように思いました。

    父親は叱ったりしますか?
    うちはここという時に父親の雷がすごかったです。
    死ねと言ったら、ハリ飛ばせば良いレベルですよ。
    死ぬということが分かっていない子供に泣きながらでも教えるチャンスだったのに、トピ主さんは何もしなかった・・・
    そういうトピ主さんの言動がチビッコモンスターを作っているのです。
    親としてもっとしっかり向き合いましょうよ。
    いずれクラスメイトに向きそうで怖いです。

    ユーザーID:6126750424

  • 私なら

    叩きますね

    謝るまで

    甘やかしすぎたのでしょうね

    ユーザーID:1941331336

  • 外遊びしてますか?

    スイッチというのがどのような遊びか分からないんですけど
    ネット系?だとしたら そちらに目が行かないように
    公園にでも一緒に行ってあげて自由に走り回る、ボールを思い切り投げる、大声を出すなど
    させてあげると体力的に疲れて大人しくなる事があります
    スポーツで精神的ストレスを発散させるんです
    ダンス教室などでも良いんです

    怒鳴る、荒れる、暴言、このようになった原因があるはずです
    例えば、近しい人で亡くなった方がいて葬儀に出席したりすると
    死を理解できなくて「死ぬ」という言葉だけがお嬢さんの中でキーワードとしてあるだけかもしれません

    本当にご心配でスポーツや外遊びが効果がなければ児童精神科が良いです
    敷居が高く感じるかもしれませんが
    お嬢さんの心に向き合ってくれるのは児童精神科や臨床心理士しかいないです

    それと、トピ主さんも真面目すぎるのかもしれません
    ママ死んでなんて言われたら 離れずに その場で目の前で泣けば良いんです
    どんなに傷ついたかどんなに嫌な言葉で悲しいか分かると思うのです
    私なら怒りますけどね・・・

    それとお願い口調でなくて
    >時間を守ってね。宿題終わったらやろうね

    時間を守りなさい、宿題やりなさい、 で良いそうです
    人気の臨床心理士がそう言ってました 理由は長いので割愛しますが。

    暴言はお嬢さんからの一種の挑発に見えるんです私には。
    ママの感情が見たいんだと思います
    怒るべきとこは怒っ良いのでは

    ユーザーID:3384207534

  • 子供に気を遣ってどうするんだろう?

    ごめんね。
    私の個人的意見ですがここでお母さんが娘さんの言いなりって良くないと思います。私叱らない育児嫌いです。
    あれはその叱り方が向いている子には向いていますが向かない子にやると裸の王様に育て上げてしまうんです。大学生の息子の同級生もその後家庭内暴力に移行した子も居ました。
    まだ親が怖いと思う年齢です。ここで「誰が親で誰が育てているのか」きちんと立場を分らせたほうがいいのでは?舐められ過ぎ。
    個人的には私は親にそんな態度取ったら世話を一切する必要ないと思います。
    「そこまで偉そうに言うなら一人で生きていきなさい」泣こうが喚こうが貫かないと。2年生で中間反抗期なんて無いですよ。
    私なら回し蹴りして庭に放り投げますけどね。
    それかプチ家出しますけどね。
    本気でぶつからないと手遅れになりますよ。

    ユーザーID:7135247360

  • 何で注意しないの?

    「死んで」と言われて何で泣いてるんですか?!
    泣きたい気持ち分かりますよ!分かるけど注意しないといけない所じゃないですか?
    私なら
    「人に向かって死んでと言ってはいけない!あなたには人に死ねと言われたらどう?お母さんは悲しいよ!あなたが言われて悲しくなかったとしても皆悲しいし傷つくからそういう事を言っては駄目」ぐらい言いますけど…
    だらだらして勉強しないのも「将来親にも親のお金にも頼らず生きていかなきゃ行けなくなる。そのために必要な事」と言えばいいのでは?
    私は子供が一年生の頃からしっかり話してます。
    子供は先の事まで考えられないからこそ親が話さなければならないと思います。話せば分かりますよ。

    甘やかす事も必要かもしれないけどしっかり注意する所はしてメリハリつけないと子供に舐められてエスカレートしますよ。
    親には何言ってもいいとつけあがるし、外で誰かに言ってしまうかもしれません。

    平気でこういう事を言う子供の親ってこういう感じなのかなと思わされるトピでした。

    ユーザーID:8912442187

  • お友達同士ですか?

    時間を守ってね
    宿題終わったらやろうね

    って、親が子どもに接する態度じゃないです。

    時間を守りなさい
    宿題が終わってからやりなさい

    でしょう。
    単に舐められているだけだと思います。

    私だったらすぐに「あなたのママは死にました。謝ったら生き返ります」と宣言して、子どもの世話を一切止めます。
    食事も当然作りません。お菓子の買い置きは全て処分しておきます。

    謝ったら、話し合いをします。

    1日2日食事抜いても死にません。

    ユーザーID:8284509305

  • 深いお悩みお察しします

    私には正しい答えが見つかりません。
    ただ、一つ思うには、「ママ、死んで」という言葉を許してはいけないということ。その言葉は許さない、と厳しく伝えることが重要と思います。
    その後の行動は、ご主人がいらっしゃればご主人に相談。いらっしゃればご両親にも相談。さらにはしかるべき施設や専門家に相談することも考える必要があるかもしれません。
    トピ主さんはすでに色々考えておられると思いますが、もっともっとどうすればよいかよく考えることが必要だと思います。私の経験では、困ったときに必死に考えると数日〜1週間くらいでどうしたらよいかの答えが見つかることがよくありました。
    頑張ってください。(アラカン男性より)

    ユーザーID:3987843260

  • だからさぁ

    「口」だけで子育てなんてできないの!

    口で言っても分からなければ、他の手段で

    分かるようにするのが躾なんですよ。

    子供にも色々特性があって、

    ・言わずともできる子

    ・言えばできる子

    ・言ってもできない子

    だったらどうするかを親が考え行動する。

    ユーザーID:2980899492

  • 違和感がある

    こんにちは。大変ですよね。

    「ご飯食べてね」「時間を守ってね」などと声をかけているようですが、
    どうして?
    ご飯食べなさい、時間を守りなさい、じゃないの?
    「ご飯を食べてくれません」って、お願いしている感じ。
    だから子供にバカにされているんじゃないだろうか。

    相手は子供、あなたは大人。威張り散らせ、って言ってるわけじゃないんですが
    そこまで下手に出なくてもいいんじゃないの?と思います。

    ユーザーID:9410100374

  • 傷つきますね

    私が小さい頃から病弱だった母、小さい頃は「明日起きたら母が死んでしまっているんじゃないか」ということが恐怖で、幼稚園に行きたがらない、っていうことがあったらしいです。(自分では覚えていない)
    もちろん、そんなすぐ死ぬような病気ではないんですが、祖母に「あなたの母親は病気だからね。大事にしてあげるんだよ」というようなことを言われて「病気=死んじゃうんだ!」ってパニックになったそうです。

    小さい子供は、想像力がない…もしくは、想像力に偏りがある。
    幼い私には想像力が足りなすぎて、病気っていうのは死んじゃうんだ!ってなったんだと思う。結構重症だったようです、何週間も登園拒否状態でもめたようです。

    二年生ともなると私のその時期の状態よりはお姉ちゃんですが、やっぱり想像力が足りないというのは同じ気がします。ママが早く死んじゃったらどうなるのかが、わからないんですよね。
    真に受けちゃダメですよ。

    かといってトピ主さんの心が疲れてしまうようなら、一回ご主人に協力してもらって、何泊かいなくなってみたらどうでしょう。
    「〇〇ちゃんが、ママに死んで欲しいって言ってたよね。ママにいなくなって欲しかったみたいだからママはいなくなっちゃったよ」ってパパから言われたらどうするんでしょ(笑

    きっと大泣きしてママ早く帰ってきて!ってなるんじゃないでしょうか。

    ここはパパに協力してもらってはどうでしょう?

    ユーザーID:8155391272

  • もっと怖い母親に!

    家の中に 怖い人がいないのでは?
    今 なめられていると 大きくなったら手が付けられなくなります。
    だめなものは だめと言ってください。
    宿題しなのなら 夕食抜きでいいと思います。
    夕食を食べないのなら お菓子は 買わないようにしましょう。

    ユーザーID:5251627596

  • プロに相談しましょう

    子育てお疲れさまです。一人で抱え込まず、子育てのプロに相談しましょう。

    難しいタイプのお子さんは、取り扱い注意です。

    お嬢さんは、おそらく難しい範疇のお子さんかと。
    早急に、プロへの相談とトピ主さまの心のケアが必要かと。

    まずは、スクールカウンセラーと小児精神科医に相談。

    そして、子育て心理学や、カウンセリング、などで検索して、発達障害に強くて、ご自分やお子さんに合いそうな方を探してみてください。

    まだ小学生二年生。今から適切な子育てをすれば、大丈夫ですよ。

    とにかく、一人で抱え込まないこと。
    今は、良い情報や助けがたくさんあります。

    お金はかかりますが、今しっかり取り組むことをおすすめします。

    ショックでしょうが、それはお嬢さんの本音ではありません。お嬢さんは今新しい生活に馴染めず、パニックになっています。

    ゲームやYouTubeに依存しているのは、逃避もあるでしょう。

    必ず出口はあります。

    ここではいろいろ書かれてしまうでしょうが、トピ主さまの教育が悪いというのではなく、育てるのが難しいお子さんや時期があります。

    応援しています。

    ユーザーID:6448177028

  • 専門家の力を

    娘さんも自分を持て余して苦しんでいるのだと思いますが、このままでは貴女も限界ですよね。

    専門家の力を借りた方がいいと思います。一人で抱え込まない方がいいですよ、貴女のためにもそして何より娘さんのためにも。
    一刻も早く!

    仕事があるなら半休でもいい、すぐに休みをもらって時間を作り、児童相談所などに今すぐ相談に行ってください。
    自分か娘が急病ということで、当日勤め先に電話して休んでもいい。

    相談窓口がわからなければ市役所などに問い合わせたら教えてくれます。
    少しでも早く行動を起こして。

    だいじょうぶですよ。
    少しでも早く娘さんと貴女に心の平和が戻りますように。

    ユーザーID:9490518720

  • 私流儀の教育

    親をなめきった小2の言動に、なぜ怒らないのですか?

    親を怒らせると恐ろしいと言うことを、身をもって分からせておくべき時と思います。

    子供が間違っているときは、親は全力で向き合うべきと思います。

    ユーザーID:3925134229

  • 辛いですね

    うちの娘も2年生です。
    保育園の時 動画サイトを見せてる時があって、その時は夜驚症の様に夜泣き喚いたりうなされたりしました。
    小児科の先生にも相談して動画を見せなくなったら落ち着きました、ゲームや動画は脳に影響がある様ですね。

    特に動画サイトは動画の中に、見せてはいけない画像をわざと挟み込む悪質動画があるそうですよ?
    娘は動画をたくさん見てるとき、関連する子供向けの動画がどんどん紹介されてきますよね?あの中に人気キャラクターのコスプレをした大人がストーリーの中で
    キャラクターを虐めたり、プールに落としたりする内容がありそれでうなされました。

    あと、子供がオモチャを紹介する動画の中で、悪い言葉遣いなんかもマネしてましたよ。

    switchはお母さんと一緒にやったらどうでしょう?2人で楽しめるソフトを買っては?それで仲良くしつつも、動画は禁止を。
    その分オモチャを買いに行って2人で遊んだり、行きたいところに連れて行ったりしてあげたほうがいいのでは?
    まだ2年生、なんとかなります!

    ユーザーID:7120493761

  • ストレスと態度の悪さは分けて

    ストレスが多いから、よくない言動をしてしまったり、
    生活リズムを乱していいとはならないです。
    「これがストレス発散なのね」などと大人が考えると、
    お嬢さん自身が、生活に不適応を引き起こし、
    今よりも苦労すると思います。
    「嫌なことは、周囲にあたりちらして解決する」という習慣になったら
    将来の社会生活も、家庭生活も、お子さんが、苦労しますよ。

    ストレスはあって当たり前ですし、クラス替えが
    お子さんによっては、戸惑ってしまうのだって
    当たり前です。

    この先、ずっとクラス替え、職場の配置換えはあるんです。
    「そういうものなんだ」で、いいと思います。

    さて、別件です。学校で、もしかしたらあまり楽しくない
    思いをしているのかな?

    だからといって、態度を悪くしてはいけなくて、
    「嫌な事があった時」は、「大人にも相談する」か
    「自分で乗り越える」かですよね。

    上手に聞き出してみたらどうでしょう。
    「自分の口から言葉で嫌だったことが表現できた」のであれば、
    それは、とても成長だと思います。
    お子さんが、何か辛くても、お母さんが動揺しないでね。
    子供と同一化して感情を揺さぶられると、お子さんはもっと動揺するし
    この先、お母さんには何も言えなく無くなります。
    あくまでも冷静に、何がうまくいかないのか聞いてあげてください。

    話を聞く時は、うまく行かないことにはわざと焦点を当てずに、
    お子さんのよさを褒めることで、話をしめくくってあげてください。

    そのあと、何か対応する必要があれば、冷静に対応を考えて。
    検討を祈ります。

    ユーザーID:0510714521

  • ご主人に相談しましたか?

    >「ママ、早く死んでよ、ねー早く」

    これは言ってはいけない言葉です。
    言われてショックでしょうけど、親としてガッチリ叱って下さい。

    まずお菓子についてですが、ジュースとお菓子はトピ主さんが食べる分を含めいっさい買うのをやめましょう。
    お腹が減れば食事を食べます。

    そしてYouTubeとスイッチもやることが終わるまでしまうか使えないようにして下さい。(ルールを守れるようになるまで自由に任せない)
    YouTubeはスイッチかスマホやタブレット、もしくはパソコンですよね。
    ネット環境がWi-Fiならその大元の電源を落とせばいいんです。

    スイッチはみまもりスイッチというアプリがあり、暗証番号を設定したりペアレンタルコントロールや一日に遊べる時間を制限できたりします。

    暴れると思いますが、そこは諦めるまで放っておきましょう。
    機嫌をとらなくてもいいんです。

    泣いたり暴れれば自分のいうことが通るということ、小学2年で親より上の立場がまかり通ると思っていることをなんとかしないといけません。

    私が「早く死んで」と言われたら、それはキツク叱ると思います。

    それか「ママは死んだからもう何もしない」としばらく家事や子供の世話を放棄してみるかですね。
    何か要求があっても「ママに死んでほしかったんでしょ。だからもう何もしないよ。いなくなるってそういうことでしょ。」とスルーします。
    せいぜい一日二日の話でしょうし、一週間も二週間も続きませんからフォローも含めご主人に協力してもらっては?

    その前にご主人に叱っていただくべきと思いますけど、ご主人はどうですか。

    ママがいなくなったら、お父さん一人で面倒をみるか、それができないならおじいちゃんおばあちゃんの家に行ってもらうからね。

    と、まぁ、子供にトラウマを与えるかもしれません。

    ユーザーID:4219021031

  • 叱らない育児、とかしてません?

    子供に舐められ過ぎです。
    叱ったことないんじゃないですか?
    必要な時は叱らないと駄目です。

    ユーザーID:7228326500

  • 親が泣いてどうするんですか

    早く死んでよと言われて、親がそこで泣いてどうするのですか。

    その年齢のお子さんなら、死んでという言葉の本当の意味はわかっておらず、
    ただ悪い言葉というだけの認識で軽い気持ちで使っているんだと思います。
    それをいちいち真に受けてどうするのですか?

    「死んでなんて人に言ってはいけない」ときちんと諭すべきところです。

    何もしてくれない、自分の欲のまま生きているって、
    まだまだ子供ですからそれが当然の姿。

    大丈夫。あなたの育て方ではなく、本当に
    単なる反抗期です。もう少し大きくなったらまた
    落ち着いてきますよ。

    今は泣いていても仕方ないので、大変だとは思いますが
    一時のことだと思って頑張ってください!

    ユーザーID:4245171630

  • 悪いことは叱る

    反抗するからと、なあなあにせず、
    反抗されても悪いことは悪いと叱らないと、と思いました。

    その言葉を他の人に言ったらどうなるでしょう。
    もう言っているかもしれませんし、逆に言われているのかわかりませんが、
    言われていてもそれを家で言うのはおかしいです。

    お母さん舐められてるんじゃないでしょうか?
    子供が泣いて悪かったとわかるまで、とことん向き合わないと。
    胃が痛いのは抑えているからじゃないですか?

    そしてそんな言葉を親に向けるのは、親から心からの言葉を引き出したいのかもしれません。
    激怒して、それを子供に向けていいと思います。
    どれだけショックか。
    叱るのが下手でもいいと思います。
    向き合う必要は凄く感じました。

    ユーザーID:0132375518

  • 大変ですね

    同じ歳の子どもがいます。
    お子さんも環境の変化に戸惑いら苦しんでいるのかもしれませんが、それにしてももう言っていいことと悪いことの分別をつけたいですよね。

    実際にトピ主さんが亡くなったと想定し、その場合娘さんの日々の暮らしがどのように大変なものになるかを具体的に説明してみてはいかがですか?
    このように生活は変わるけど、それでも本当に本気でママに死んで欲しいのか、と。

    もし意地を張って「それでも死んで欲しい」というようであれば、いったん家を出てもいいと思いますけど。
    自分の言った言葉の意味をちゃんと理解して、その言葉に責任が持てる人になって欲しいな、と思います。

    ユーザーID:4351430253

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