母親への仕送り

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

toranosuke

私は東京都内在住38歳の会社員です。
年収は600万円です。来年長く付き合った彼女と結婚することになりました。
彼女の年収は300万円です。

私の両親は学生時代に父親の会社倒産で離婚しており、
預貯金は0円で母親は元々専業主婦だったため月8万円程のパート代しか稼げないため、
大学卒業してからは社会人の兄と一緒に家に15万円を入れて、家族4人(母・兄・自分・妹)で
生活してきました。30歳になったタイミングで15万円の仕送りをしながら
自分の生活もしなくてはいけなかったので、恥ずかしながら貯金は出来ておらず、
3年前に妹が大学を卒業・結婚してやっと仕送額が8万円になり、
少し余裕が出てきたので、当時付き合っていた彼女との結婚も考えられるようになりました。

彼女の両親は一般的な家庭で、御両親健在で貯蓄はそれなりにあり、
「自分たちの事は気にしなくて良い」と言って下さる優しい義理の両親です。
結婚にあたり、彼女に自分の家庭環境は伝えて仕送りを引き続きしなくてはいけないと伝えて、
彼女の方も了承してくれましたが、今後家庭を築いていく上で8万も仕送りしていたら気分は良くないでしょうし、
なるべく自身の家庭にお金を残せるようにしたいと思い、兄弟に相談して10数万円のマンションに住んでいる
母親を1K(30平米)の8万くらい住宅にしてもらいたいと伝えたのですが、一番下の妹から「60歳近い母親を
1Kの部屋に引越しさせるなんてひどい」と言われてしまいました。
もちろん高校卒業してから直ぐに働かなくてはいけなかったのに、大学まで通わせてくれた
母親には感謝していますが、自分自身の家庭もありますし、仕送額が個人的に負担も大きい中で
無駄な家賃を支払っているのであれば削るのは当然ですし、このような事を言う自分は薄情なのでしょうか。

ユーザーID:0978247702

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  • 薄情じゃない

    現在は、兄妹平等額を母親に仕送り
    しているのでしょうか?

    兄妹、それぞれの家庭を持てば、
    額に差が出ると、トラブルに
    なりそうです。

    母親に質素な生活をしてもらうのは、
    当然です。
    自分たちの子供が生まれれば、
    現在は、仕送りを受け入れてくれている彼女の、
    気持ちも変化していくでしょう。

    彼女の両親も今後病気をするなど、
    様々なことがおこるでしょう。

    その時に、今のまま、仕送りを
    続けなければいけないのですか?

    兄、妹で、十分話合い、
    最低限の仕送りで抑えられるよう
    再考してみてください。
    自分の家庭が崩壊しますよ。

    ユーザーID:3059032585

  • 身の丈にあった暮らしをさせるのは当然です

    トピ主父が倒産したのは、トピ主さんが高校生の時ですよね。
    今から約20年前はトピ主母は40歳くらいでしたが、正社員として働かなかったのですね。
    現在60歳前ということは私とほぼ同い年ですが、すでにトピ主兄弟の仕送りを当てにしている感を受けました。

    結婚後月8万円の仕送りは、彼女さんにとって不満に感じるのは当然だと思いますよ。
    年100万近いお金は本来ならば自分達の家や子供たちの教育資金に回せるのですから。
    お母さんの老後も介護も全てトピ主兄弟にかかってきます。
    妹さんも同額を援助しているのでしょうね?
    減額やダウンサイジングは当然だと思います。
    もしかして皆さん奨学金で大学に進んだのでしょうか?

    ユーザーID:5665985533

  • 薄情ではないと思います

    お母様は都内にお住いなのでしょうか?
    ご自身のお給料8万円+子供たちからの仕送り16万円(8万/1人)であれば、そこそこの暮らしは出来ているはずです。(都内一等地でしたら別ですが。)
    地方ならば、むしろ裕福な方ではないでしょうか。

    おひとりでお住まいなら、狭い家に住んでもらうのはありだと思います。お母様ご自身のお金では生活できないならなおさらです。
    なので薄情だとは思いませんし、私が同じ状況でも提案すると思います。

    ちなみに、私の両親は彼女の両親と同じく、子供たちのお金をアテにしたくないからと老後〜お葬式までのお金は本人達で貯蓄しています。
    わたしはそれが普通だと思っていました。

    ユーザーID:7584592397

  • 親孝行です。

    若い頃から苦労され、兄弟で助けあって
    なんて親孝行な兄弟なんでしょう!!
    充分されてますよ…‥。
    正直言って、お母さんは甘えすぎです。
    妹さんは、お母さんに仕送りしてたのですか?
    貴方の支援あって、妹さんは生活できたのでは?
    貴方を批判するなんて以ての外では?
    お母さん独りになった時点で、狭い場所に越すべきでした。
    自分の力で生活できないのに‥10数万円のマンションなんて!、とても贅沢ですよ!
    少しでも老後の費用に備えて、貯蓄するくらいの気持ちで、質素に暮らすべきです。
    貴方がた兄弟自身の生活を中心に、考えて良いと思います。
    充分すぎる親孝行です。
    どうか幸せになって下さい。

    ユーザーID:3433323482

  • 広さまで口にしたのは失敗でした。

    仕送りは止める、とだけ言えばいいです。
    その後、お母さんがどうするのかは、お母さんが決めること。
    もう関わらないでおきましょう。

    トピ主さんは十二分に親孝行しましたよ。

    私だったら子どもに言われなくても、一人暮らしになった時点で、一部屋の賃貸に越します。
    公団とか、もっと安いところを探します。

    群馬なら、2DKの一戸建てが、月2万円で借りられます。

    妹さんが口出してくるのなら「じゃあ、これからのことは頼む」と放り出してしまえばいいです。

    お兄ちゃんに生活費出してもらっておいて、文句を言うなんてあり得ません。
    私にも兄が2人います。
    仕送りこそもらっていませんが、夫亡き後、賃貸の保証人になってもらったり、いろいろ面倒をみてもらっています。
    兄たちが決めたことに逆らうなんて、そもそも考えられません。

    「子どもも持ちたいと考えているので、仕送りは月3万円にする」とだけ伝えて、あとのことは本人に考えてもらいましょう。
    (私ならゼロにしますが、それはトピ主さんがご自分を責めそうなので、妥協して3万円です)

    ユーザーID:2555772655

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  • 家族会議をしましょう

    そんな風に文句を言う妹さんは、いくら送金しているんでしょう
    1円も送金していない妹さんがそんな事を言う権利も資格もないでしょう。

    一度、お兄さん、妹さん、母親の4人できちんと話をした方がいいですよ。
    お母さんが実際に生活に必要な金額、不足している金額、各自が送金できる金額を、包み隠さず話したほうがいいです。

    トピ主さんがご自分でもわかっていらっしゃるように、今は8万の送金も出来ているかもしれませんが、子どもが生まれれば その子の教育費などお金はいくらあっても足りません。奥様がフルタイムで働く事が難しいなど何らかの状況変化もあるかもしれません。

    今は60代で働けているお母さんも、いつまでも働くことは難しいでしょう。そうなったら、もっと仕送り額が増えるんですよ。

    きちんと話をしましょうよ。

    ユーザーID:1452967746

  • 貴方にも、幸せになって欲しい

    >一番下の妹から「60歳近い母親を
    >1Kの部屋に引越しさせるなんてひどい」と言われてしまいました。

    酷いというのなら、その妹さんが差額分負担したら良いのです。
    1人暮らしなら、1Kで十分ですよ。
    60歳近いとはまだ50歳代・・・
    離婚された頃はまだ40前後だったのでは?
    正社員への道もあったはずですし、W ワークも60歳くらいなら可能でしょう。

    もう、貴男自身の幸せを追求して良いんですよ。
    仕送りを0にすると言って居るわけではないのだし
    お互いが譲歩し合って決めなきゃね。

    御母様はなんと言っていますか?

    ユーザーID:8660720739

  • あなたの言われることはおかしくないと思いますよ。

    まずは今までお母様を経済的にも精神的にも支えてこられたとび主を称えたい!よくそこまでされてこられましたね。偉すぎる!

    60歳近いお母様ならまだお仕事はされているかと思います。妹さんの言われることはおかしいとまでは思いませんが、妹さんご自身も兄弟と同様に経済的に実家を支えられていらっしゃいますか。

    当然お母様の家は引っ越しすべきだと思います。また兄、妹、とび主で会って今後の経済サポートとその金額を話し合うべきです。

    そしてそれぞれが受けた教育費のバランス等を考慮して、各々が送付する金額を決めるべきでしょう。

    はっきり言って妹さん、大学卒業してたった2年でご結婚、これからお子さんも誕生するでしょう。ご本人は働いていらっしゃいますか?2人の兄のおかげもあって大学卒業できたのでしょう。これからは自分こそ母・兄に恩返しする番でしょうに。末っ子だから考えが甘い!

    お母様にはできるだけ長く働いてもらい、受給できる年金額、または個人年金等も考えてお子さん達になるべく頼らない道を模索するよう兄弟でも考えることが肝要だと思います。

    あなたやお兄さんにもそれぞれの人生があります。その人生を大事にしてほしい。お母様のことはとにかく兄弟・妹とよく話し合い、誰かだけが過重に責任を負うことがないように!

    これからお母様が老いていけばいくほどお金は必要になります。今そんなに応援する必要があるんでしょうか?ないと思います。削れる所(家賃、保険、そのほか娯楽費や贅沢費)はしっかり削る。本来なら末娘が家を出た時点で住まいを小さくするなど、そういうことはされなければならなかったでしょうに。

    とにかく話し合いを!今までのような仕送りはしていてはいけない。お母様を甘やかしてもいけないんです。

    ユーザーID:7685323223

  • 薄情ではないと思います。

    まだ60歳のお母様なら働けるでしょう。
    家賃に数十万は勿体ないです。
    少しでも安くと思うのは当然だと思います。
    ご結婚されたらお子さんも出来て、仕送りも大変になると思います。
    よく頑張っておられますね。
    お母様にも理解して貰いましょう。
    先は長いですよ。

    ユーザーID:8905413321

  • 公営の住宅への引っ越しを

    主さんの仕送りは、お母様のお家賃相当ということですよね。

    でしたら、県営とか市営とか、今のお母様のサラリーにふさわしい家賃の所に引っ越したらいかがでしょうか。
    おそらく5万円もかからずに、1Kよりはるかに広く普請のしっかりした快適なところが、探せばあると思います。

    で、仕送りを5万円程度にされることです。

    足りない分は、妹さんから仕送りをしてもらえばいいでしょう。

    結婚生活と実家の安泰両方をはかりたければ、まず無駄な支出を抑えるように、実家の家計の見直しをされ、その上で仕送りを続行すればいいと思います。

    お幸せになってください。

    ユーザーID:9837137461

  • あなたの生活が立ち行かなくなります。お母さんは節約を!

    なんだかあなたも妹さんもお母さんも世間知らずというか、少しずれていますね。まず、普通のつつましい一人暮らしというのをしてもらいましょうよ。

    いいですか、住居費というのは普通に働いて収入を得ている人でさえ収入の1/3に抑えるものなのです。

    そして、家賃以外のお母さんの生活費は一人で60歳という年齢なのですから自分のパート代8万円でまかなえるはずなのです。
    つまり、3人兄妹が2万円ずつ仕送りしていればお母さんは普通に生活が出来るはずなのです。それ以上の暮らしをするのは贅沢です。

    お母さんの年収でしたら公営住宅に入居が可能だと思います。まずそこを第一候補に。
    最近は建て替えで新しくなった住宅も多いですから、昔のような暗い狭い不便というのとは違います。

    こんな生活を続けていたらあなたの結婚生活も立ち行かないです。子供の教育費は?
    40歳前という年齢のあなた自身の老後もすぐそこですよ。
    お母さんに贅沢させている場合ではありません。
    はっきり言って、既に破綻していますよ。もう出せないことと、今後の生活について緊急に話し合うべきです。

    ユーザーID:4818743204

  • ずい分勝手な妹さんですね

    今まで尽くしてこられたのだからあなたの考えで良いと思います。
    家庭を持てばまず自分の家族を守ることが第一。
    お母さんが可哀相と言うなら今まで援助してもらうばかりだった妹さんが月々援助すればいいのです。
    広い家に住めば荷物も多くなります。
    年齢を重ねるごと体力も落ち大がかりな片付けも億劫になってきます。
    この際引っ越すことは団舎利出来るいい機会です。
    最近テレビでも親の家の片づけ問題が取り上げられるようになりました。
    お母さんがお元気なうちに片付けが出来るのはとても良いことだと感じます。

    子供たちに迷惑をかけてでもその家に住みたいとお母さんは言っておられないでしょう?
    妹さんも勝手にそう思っているだけではないですか?
    お母さんもまだお若いし再婚の可能性だってないとは言えません。
    広い家に住んでいたら転がり込んでくる男性がいるかもしれません。
    狭い家なら付けこんでくるような男性は来ないでしょう。
    そういう意味でも身の丈に合った生活は大事だと思います。

    ユーザーID:0454074169

  • 月収8万円で月8万円のアパート?

    長い間、頑張られましたね。
    でも、もうすぐ国民年金ももらえるでしょうし、
    これからは基本的に各人が各収入で暮らすべきです。
    月収8万円+国民年金で月十数万円のマンションは論外ですが、
    月8万円のアパートでも無理があります。
    公団住宅か、月4-5万円のアパートに引っ越すべきではないでしょうか。

    ユーザーID:3053235145

  • 違う視点から

    お母様の体の動き、判断力があるううちに
    物を整理しておく機会だと思うべきです
    今、のマンションがどれくらいの広さなのかわかりませんが
    下手に一人で広いところに住んでいると
    広いからそうじがおっくうになる
    自分が普段使うところしか掃除しない
    広いから寂しくて、その寂しさを埋めるため
    かたずけなくても困らないから物を貯めこむ原因になります

    今はそういう人ではなくても、年老いれば、体が動かなくなって
    判断力が落ちそういうことになる可能性が高くなるのです
    だから物理的にそういうことができない、年老いたからだで
    かたずけができるような場所に住むことは、合理的なのです
    できなくなってから子供に手間をかけさせるより
    できるうちに先を想定して身の回りの整理をさせるべきです


    感傷に流されないように

    だいたい、かわいそうという妹は大学を卒業してから
    いったいいくらお金を家に入れていたのですか?
    15万?違うでしょう?
    とぴ主さんが15万の仕送り
    お兄様も?

    とぴ主さんが一人暮らしを始めても
    15万送っていたこと自体が変なのです
    とぴ主さんが家を出た時点で
    とぴ主分の生活費はまず引くべきだった

    妹が大学を卒業した時点で
    妹の分は負担する必要がないからさらに減額
    妹も母親の生活費を負担するべきだったのです

    例えば妹が10万、とぴ主と兄が5万ずつ出せばそれで20万
    母のパート代があれば母妹が暮らすには十分でしょう
    妹が反対するのは、1kでは
    妹が里帰り行く場所がないからだと思います
    多分実家を倉庫代わりにもしているでしょう 
    妹がかわいそうといっているのは
    母親じゃなくて、自分なんですよ

    妹に甘すぎますは
    かわいそうだというのならお前が出せ、って宣言してください

    ユーザーID:0061720744

  • 貯金しよう

    全然薄情じゃありません。

    私だったら、最初からワンルームで暮らしますよ
    仕送りできるだけ減らして、子供たちにちゃんと貯金させてあげたい。
    仕送りしてもらって、10万以上の家賃って、贅沢すぎる。
    離婚前は裕福だったのかな?

    今は彼女もおとなしくしてるかもしれないけど、
    これは将来、トビ主自身の離婚の原因になりそう。
    あなたの方が常識的だよ、自信をもって、仕送り額減らしましょう。

    ユーザーID:2285006983

  • 現状維持で

    600万の年収は手取り額ですか?そうならば、8万の仕送りは続けましょうよ。婚約者の許可も得ているなら、現状維持が良いと思います。
    人生の節目節目で、これからお金に関する問題は出てくると思います。そのときに、色々悶着を起こすのは良くないです。
    特に、お金に関する問題は人間性が出るし、亀裂も生じやすいです。穏便に済ませましょう。
    失礼ですが、仕送りをしているのとあなたの貯金がないことは、あまり関係ないと思います。あなたよりもっと少ない年収でも、毎月天引きでコツコツ貯めている人もいますよ。
    お母様の仕送りを減らすのは、最終手段か、お母様から申し出があった時にしましょう。

    ユーザーID:8041141092

  • 同じ状況です。

    我が家以外にも、こんな家庭があったなんてビックリでした。
    うちも同じ状況です。夫の両親が70歳以上ですが、
    各々一人暮らしをしており、それが立派なマンションで(介護付ではない)
    夫含め、夫の兄弟たちが、一人暮らしの両親の生活を支えています。
    それは良いのですが、なにせ、一人で住んでいるマンションが
    4人家族の我が家より立派。家賃も高いです。
    でも、どうにもできないため、諦めています。それがなければ、うちも、
    古い不便な部屋の賃貸で、もっと良いとこ住めたかもって思います。
    相手は高齢だし、引っ越しで環境を変えるのは高齢者には良くないそうです。
    仕方ないのでこちらが我慢しています。
    夫も大学に出してもらった恩が、40歳代の未だに言われているので。
    お金のかからない私立ではない大学だったのに。義両親への高額生活援助で
    もう、4年間の大学費用はとっくに返済できたと思っていますが、
    この生活は変えられなそうです。私も自分の親ではないので、何も言えないです。

    ユーザーID:2642489701

  • 家賃

    パートで8万しか稼げないのに十数万の部屋に住むのが間違いです。
    1Kの8万どころか、公営住宅に申し込むべきでしょう。

    あなたの奥さんだって、今はいいと言っていてもこの先、子供が出来たりしたら当然、気分はよくありません。
    仕送りをするなとは言いませんが、せいぜい2〜3万でも十分です。

    ひどいと言っている妹さんは、いったいいくら負担しているのですか?母親を十数万の部屋に住まわせ続けたいなら、自分で出せばいいでしょう。それが出来ないなら文句を言う筋合いはありません。
    公営住宅は当たるか外れるかわからないので、とにかく安いアパートでも探してお母さんは引っ越すべきです。
    または、妹さんと一緒に住めばいいでしょう(人にひどいと言うぐらいなら)

    ユーザーID:6212213186

  • 妹は口だけ?
    結婚すると、不満が出るのは
    みえみえです。

    今時
    60は若いですが

    住む場所があるなら
    1Kでもいいじゃん

    かわいそうの意味がわからない
    かわいそうと思うなら、今度は
    妹が母親の面倒みればいいとおもう
    あるいは、団地とか。

    ユーザーID:5907939572

  • うーむ

    たしかに、一人暮らしで十数万の部屋は必要ないし、贅沢では?
    広いと掃除も大変だし、お母さんにも単身用マンションが気楽では?
    30平米あるなら、十分広いよ。

    あ、それと、妹は、今までお兄ちゃん達に養ってもらったんだから、結婚して、今度は自分の番。
    まさか、嫁入りしたから仕送り出来ない、なんて事はないよね。
    しっかり仕事して、3兄弟の負担を同じくらいにすべく、妹からも同額仕送りしてもらって、お母さんは単身マンション住まい。
    なら、主さまの新婚生活も少しは明るくなるかな。
    お母さんもまだ、若い。
    パートして生活費稼げれば、これからはそんなにお金も必要ないでしょうし。
    頑張って。

    ユーザーID:7936341111

  • 合理的な考えです

    結婚して子供ができれば教育費などのお金がかかります。
    親の最大の責務は、子どもを一人前にして社会に送り出すことですよ。

    母親がトピ主さんを大学まで出してくれたように、トピ主さんも同じようにしてあげるべきです。

    一人暮らしなら1Kでも暮らせるでしょうし、引っ越し時には不要の品物を断捨離することもできます。

    女(妹)はすぐに可愛そうと言いますが、いくら仕送りしているんですか?

    ユーザーID:4756369504

  • まだまだ先は長い

    >一番下の妹から「60歳近い母親を1Kの部屋に引越しさせるなんてひどい」と言われてしまいました。
    妹さんも、8万円の仕送りをしていますか?
    同額の仕送りをしていないなら、口を出すべきではないし、
    自分は仕送りしていないからこそ言える言葉です。
    お金は出さない、口は出すなら、妹さんにお母様を引取同居してもらえば?

    お母様、50代ですよね?
    今の時代、女性の3人に1人は90歳以上まで生きます。
    この先40年、入院や介護を抜きに考えても、トピ主の仕送り総額は4000万。
    結婚したとして、トピ主は自分の親だからと納得出来ても、
    配偶者にしてみたらとんでもない額です。
    先々子供が出来た時に、
    この仕送りが無かったら、子供にもっとお金をかけられるのに、
    習い事もさせてあげられるのに、
    仕事を辞めて子育てに専念出来るのに、
    もっと広い家に住めるのに、、、
    そんな思いを結婚相手に抱かせてしまうのではないですか?
    しかも、その母親はたった1人で10数万のマンション暮らし。
    気分が良くないどころか、嫁姑の仲が悪かったら、最悪に思いますよ。

    私にしてみたら、8万でも高いなあと。
    県営や市営住宅なら、その半分です。

    お母様、パートで8万?
    まだ50代なら、その倍は稼げますよね?
    私の周りには、70過ぎても清掃や介護のパートを掛け持ちして15,6万稼いでいる女性が沢山居るので。

    ユーザーID:9413012554

  • 1番下の妹の番

    じゃあこれからは1番下の妹に15万仕送りしてもらいましょう。
    そうしたら妹の希望どうりの家に住めます。

    ユーザーID:4932071281

  • とんでもない。薄情ではありませんよ。

    妹さんが文句言うのなら妹さんに余分にお金を出すように言えばいいと思います。月額八万円の仕送りは大変です。お母さんには1Kのアパートもいいですがもう少し広い公営住宅に入居してもらい終の棲家にしてもらいましょう。仕送りはトピ主さんの年収なら月額五万円でも厳しいのではありませんか?ということは最大で五万円程度にしないとトピ主さんの生活が出来ませんよ。これから結婚して父親になります。お金はいくらあっても足りませんよ。ガンバレ!応援しています。

    ユーザーID:0501424410

  • これだけの情報では、なんとも言えない

    他の兄弟はいくら仕送りしてるんですか?
    単純に兄、トピ主、妹、それぞれ同じ額を仕送りしたら、結構楽だと思いますが。
    ネックは、結婚した妹が実際仕送りしてるのかどうか、怪しい。
    お金を出さない人間ほど、口を出すから(笑)

    一度兄弟で話し合ったらどうだろう。
    現実的な事言うと、今後の方がお金も手間もかかりますよ。介護が始まると実感しますよ。
    それに、離婚したとはいえお父様の面倒も出てくると思います。
    お母様が働けなくなって、年金では生活出来なくなったら、社会保障制度にある程度頼ることも必要かな、と思います。そうしないと共倒れになるから。
    自分達の老後だってありますから。
    身の丈にあった生活って大切なんです。

    本当はお母さん、質素な暮しして、各兄弟の仕送りは可能な限り、それぞれの名義で貯金してたりして。
    そんなお母さんなら、自らの今後はちゃんと考えてらっしゃると思います。

    ユーザーID:4776740873

  • 大きなお世話かも

    エールを押しましたけど、マンションをどうするかの提案ではなくて、あなたの仕送りを減らす提案をすべきだと思います。

    そのうえでどうるすのかは、お母様のご判断です。

    ユーザーID:4468836299

  • 薄情ではない

    そんなことを言う妹さんに、家賃のお金を出してもらえばいいです。
    都営住宅なら、お母さんの収入に合わせた家賃で済みます。仕送りする必要もありません。
    38で年収600しかないのに、毎月8万も仕送りしていたら、これからの生活が立ち行かなくなります。
    子供1人大学まで出すのに2000万、自分達の老後1人2000万かかる時代です。
    トピ主さん、自分の年齢わかってますか?来年39歳で結婚して、すぐに子供が産まれたとしても40歳。子供が成人になるギリギリで定年です。
    貯金が2000万もあるならまだしも、ほぼないに等しいでしょう。
    仕送り云々よりも、将来の生活設計をきちんとされては?
    私なら無責任すぎて、彼女をそんなに待たせられません。彼女の親なら、反対します。

    ユーザーID:3426946645

  • 薄情ではない

    子どもにもそれぞれ将来があります。
    今まで十分尽くしてきたと思います。

    身の丈にあった住まいに移ることは今の状況では当然です。無駄に家賃を払うよりコンパクトな場所に移れば皆が丸く収まります。
    妹さんの主張は今の状況には沿っていません。
    お兄さんとよく話し合ってみましょう。
    あなたがこれから一番に大切にしなければならないのは彼女との生活です。
    お母さんは一歩引くことになります。

    ユーザーID:5123831581

  • 公営住宅へ

    お母様の引越し先は公営住宅にされたら良いのではありませんか
    お金が無いのに良いところに住みたいと主張されるのであれば、お母様と妹さんが住宅費用を捻出したら良いことです
    感情論で話す時期では無いと思います
    お兄様もトピ主さんも自分の人生を一番に考えて歩んでいくべきだと思います

    ユーザーID:6479460506

  • お母さんと妹さんは同類だね

    ちっとも薄情じゃないです。今まで十分に家族に尽くしてきたじゃないですか。
    家族の形が変わったら、そのたびに適正配分を見直すのが当たり前なんです。
    で、妹さんも平等に8万円仕送りしてるんですよね?
    え?してない?(笑)
    ははは、、若いトピ主さんに教えてあげます。
    この世の常ですが、なにもしない人間ほどご立派で優しさあふれる意見を言います。
    はい、言うだけです。自分の身銭は切りません。
    妹さんに同額の負担を求めなさい。少なくともあなたは大学卒業後10年の長きにわたり15万を負担してきたんですよ。
    これからはお前の順番だと言っておやりなさい。
    妹さんは理屈にならない理屈で反発するでしょうね。
    そもそも薄情なのは、金の切れ目が縁の切れ目で離婚したお母様ですよ。
    あなたのような存在が身勝手な人間を増長させるんです。自己犠牲は美しくありません。

    ユーザーID:6283117469

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