母親への仕送り

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(トピ主0
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toranosuke

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  • 仕送りできない状況になったら潔く打ち切れるか?

    結婚するということは、親よりも自分の家庭を優先すると言うことです。
    その覚悟がどれほどありますか?

    今の状況が一生安定的に続くわけではありません。

    例えば、トピ主さんの収入が減った、
    子どもができて奥さんが仕事を辞めざるを得なくなった、
    奥さんの親にも何らか仕送りが必要な事情ができた、
    等の場合、恐らく仕送りを止めるか大幅に減額しなければ
    トピ主さんの家庭が崩壊するケースがあり得ますよ。

    まさか子どもに、お母さんの仕送りでお金がかかるから
    進学費用が出せないって言いますか?

    その時に、母親よりも自分の家庭を優先するという
    判断ができなければ、結婚しない方が良いです。

    で、ここからが本題なのですが、
    いざというとき仕送りを止める覚悟があるのであれば、
    今すぐ仕送りを止めても同じ事ではないでしょうか?

    母親にとっては、トピ主さんにどんな止むに止まれぬ事情があろうと
    「仕送りが打ち切られる」という事実に変わりはないわけです。
    だったら、将来も仕送りしてくれるかもという期待を持たせるよりは、
    今仕送りを止めてしまった方が将来的には良いと思うんですよね。


    > 一番下の妹から「60歳近い母親を1Kの部屋に引越しさせるなんてひどい」と言われてしまいました。

    それだけ文句を言うのであれば、
    お前がお金を出して何とかすれば良いだろ、
    と言えば良いです。

    お金は出さないけど文句は言う人は無視で良いですよ。


    ない袖は振れません。
    両立できないものは優先順位を付けるしかないんです。

    60歳を超えていれば、生活保護受給の道もあると思うので、
    飢えて死ぬようなことはないはずです。

    ユーザーID:6351960454

  • 間違いではないですよ

    自力で支払うことが困難な家賃が十何万円もするマンションに住むのが間違いだと私は思いますし、お母さん自身が自分の収入で支払える家賃の住宅に引っ越しをさせることはあたり前だと思いますよ。お母さんは60前だとおっしゃっておられますが、まだ還暦ではないのですね。ならば短時間パートではなくフルタイムで働くことはできませんか。フルタイムなら最低でも12、3万は稼げますから。掛け持ちや清掃員なら50代でも契約社員で働ける会社もあります。それに市営住宅や県営住宅なら一般住宅よりは家賃が安いし、お母さんさえ自力で生きていこうとする気持ちや能力、体力があるなら子供の仕送りを頼らなくてもやっていけますよ。県営住宅なら給料収入で家賃が決まりますから支払えます。それに御部屋だって1Kではないです。1人で住むには十分な広さです。ただお母さんが今よりも働く意欲があるかが問題ですが。

    ユーザーID:0067982480

  • 妹さんが、どうかと思います。

    親側の立場です、62才。
    私が貴方の親なら、仕送りを貰う事に
    申し訳ない気持ちで、親として恥ずか
    と思います。
    住居費を下げるのは当然です。
    妹さんにそんな事を言われる筋合いは
    有りません、寧ろ 感謝する立場でしょ
    う!
    妹さんも援助をさせるのが筋ですよ。
    自分は嫌だけど、貴方達に出させるの
    は何とも思わないのでしょうか?
    理解出来ません!
    もっと安い賃貸でも良いと思います。

    ユーザーID:9848674540

  • 妹さんからの仕送りは?

    トピ主さんが家族思いであり、かつ新しい家族も大切に、そちらを優先しなければならないという優しく常識的な考えの方でホッとしました。この手の話題のトピは悲しくなることが多いので、、、

    トピ主さんの主張は正しいです。八万でもちょっと贅沢かな?と思うくらいです。都心駅チカでなければもっと抑えることも可能ですよね。八万ならきれいな物件も探せると思いますし十分だと思います。県営、市営、都営もありますし、、、

    ところで妹さんはこれまで仕送りをしてきていたのでしょうか?お兄さんとトピ主さんだけですか?お金を出していないなら妹さんがそんなことに口だす権利はありません。
    お兄さん、妹さんと3人で平等に仕送りをするのであれば3人で話し合えばいいと思いますが、それでも年収600万で毎月ひとり8万円は高すぎます。家賃を抜いた生活費が8万円で十分です。なので引っ越すとしたらお母さんがパートで家賃代を稼いだとして、兄妹と三人で一人3万円も出せば十分でしょう。
    そもそも今までの仕送りが多すぎたような気もしますが、お母様は貯金はないのでしょうか?

    八万円って、郊外に安めの一軒家買ってローン組めちゃいますよ。大丈夫だとは思いますが、婚約者である彼女さんの優しさに甘えすぎた結果にならないように願っています。

    ユーザーID:4846056599

  • 妹さんが負担すればよい

    トピ主さんとお兄さんが今まで、毎月15万ずつ、合計30万、
    ご実家に入れてきたんですよね?
    妹さんの学費や生活費もそれで賄って。

    トピ主さんが現在38歳、4年制大学を現役で入学し、卒業したとして、
    22歳から16年間、そのうち、直近の3年前まで毎月15万、
    この3年間は毎月8万。
    もしかして、ボーナス月とか、妹さんの入学金や授業料が必要な月には増額してませんか?

    それを全部計算して書き出して、妹さんから今後同じ額を同じ年数、出してもらう。
    その分、トピ主さんとお兄さんの仕送りは減額。

    これを妹さんが承諾できないなら、お母さんが少しでも生活費を落とすために
    引っ越しするのは当然だと思いますね。
    というか、上記の条件を妹さんが承諾したうえで、
    お母さんの引っ越しが妥当だと思いますけどね。

    ユーザーID:9744935541

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  • トピ主さんが普通

    お母様がもっと歳をとったら病院代や、介護にお金がかかります。
    自分たちの老後に備えなければ、子供に迷惑がかかります。
    子供には十分な教育を与えないと、十分に収入を得られない可能性があります。

    お金は無尽蔵にあるものではありませんし、
    援助は自分の生活を犠牲にしてまでするものではありません。
    今節約して貯めずして、いつ貯めるんでしょう?

    親が援助なしでは生活が成り立たないのであれば、広い部屋での贅沢な暮らしは分不相応な暮らしという事です。

    母親が可哀想というなら、妹さんが自分で不足分を仕送りすれば良いのです。
    自分の生活を犠牲にしても親を贅沢させろというなら、ぜひ自分で実践してもらってください。

    ユーザーID:4063115869

  • 30平米あれば広いですよ。

    充分な広さです。

    8万の給料のお母様に長い間30万入れてきた主さん
    すばらしいです。

    6年間、お兄様と合わせて月30万だと360万x6で
    2160万になる計算ですが・・・・

    お母様、貯金は?

    もう、本当に困った時だけ仕送りでいいのではない
    ですか?

    主さんの生活もあります。
    お子様ができたらお金がすごくかかります。

    ユーザーID:6855421185

  • 妹がひどい

    母親への仕送りを妹はしていないですね。
    なぜですか?
    兄二人の仕送りで自分は大学まで行っているのに。

    妹も含め3人で平等仕送りをすべき。
    一人なら1Kで十分。
    8万円でも高い。
    収入が少なく貯蓄もないのなら市営や県営アパートに入居でできます。

    結婚して子どもの教育費など考えたら、600万円しか収入のないあなたが
    月に8万円も仕送りしていたら自分の子どもに大学も行かせられません。

    あなたのお母さんは私と同じ年齢です。
    子どもに甘えすぎ。

    ユーザーID:1766798653

  • あなたの考えは当然です

    お母さんが一人暮らしになるなら、本人の収入に見合った、市営や県営住宅で十分ですよ。八万だって高すぎます。身の丈にあった生活をするのが当然です。

    妹さんは、自分が今後予定している里帰り出産や母親に育児支援してもらうことを考慮して、自分と子供の為に1Kなんてと反対しているのだと思います。
    それなら、その分の家賃は妹が負担するのが当然だと思います。

    三年前に妹が大学卒業、結婚とありましたが、卒業と同時の結婚だったのですか?大学卒業しているのですからもちろん仕事を続けているのですよね?
    兄弟三人の学費はどうなっていたのでしょうか。
    妹さんの学費を兄弟で出して、兄弟の学費は奨学金だったのでしょうか?
    兄弟が15万ずつの負担で妹さんは何も負担していなかったのですか?

    トピ文だけから考えると、経済的に苦しいのに妹さんを随分と甘やかしているなあと思います。
    甘やかされてきていたから、今後も自分の育児支援の為に兄弟からお金を出させようとしているとしか思えないです。
    育児支援してもらうなら、妹さんの家にお母さんに来て貰えばいいことです。その為に兄二人がお金を負担なんて必要ありません。

    トピ主さんはもう38才、一日も早く結婚して自分の家庭のことを考えた方がいいです。
    お母さんへの支援も三人兄弟なのですから、均等にするのが当然です。
    個人的に育児支援してもらう人は自分でお礼をすればいいと思います。
    トピ主さんの考えは普通で、薄情ではありません。
    長く待たせてしまった彼女と一日も早く幸せになってください。

    ユーザーID:1706377569

  • 妹はわかってない

    妹は兄の苦労がわかってないのです。
    妹ではなく母親に言えばいいのでは?

    母親を援助したくないのではなく、無駄な出費を削減して母親の将来の為にも自分達は節約しなければならない。一人暮らしの高齢者は狭い家の方が楽だし、安くても今より条件のいい物件があるよ、と
    物件巡りにお母さんを連れ出しては?
    条件や環境のいい物件は探せばあるはずですよ。
    お店が近い、子供の家から近い、病院が近い、築浅できれい、などの物件で、お母さんに前向きに考えてもらっては?

    お兄さんとトピ主さんの二人が今まで払ってきた金額を妹さんに伝えるのもいいと思いますが、妹さんには伝わらないかもしれませんね。感情が優先してそう。

    ユーザーID:1801740215

  • ご兄弟について質問です。

    お兄さんは結婚していないのですか?
    トピ主さんが結婚した後は、お兄さんとお母さんと妹さんの3人で今のマンション(家賃10数万円)に住むのですか?

    ↑を前提として
    トピ主さんは別所帯となるのだから、上記3人が住む家は3人で家賃を支払えばいいと思います。仕送りは家賃とは関係なくお母さんに送ればいいと思います。

    1kのマンションにお母さんが住むとした場合、お兄さんと妹さんは別に暮らすのですか?

    その辺りがよくわかりません。「家族4人(母・兄・自分・妹)で生活してきました」とは一緒にすんでいたという意味ではないのですか?

    妹さんが未婚ならお母さんと二人で暮らせばいいと思うのですが。その状況でお母さんが一人暮らしをするのなら県営住宅などもっと安い住宅でもいいと思います。

    お母さんも気の毒な巡りあわせだとは思いますが、親の責任を子どもに押し付けてはだめです。少しでも子どもに負担を掛けないように考えるべきです。

    ユーザーID:6558953405

  • ワンルームで十分

    60近いって、まだ、働けますから、その財力に応じた暮らしをしてもらわないといけない。私もそのくらいの年ですが、ワンルームでいい。
    長年仕送りしてもらってきて、これからも世話になるんだから。
    仕方ないんです。
    下の妹さんは、いくら仕送りするのですか。
    まさか、ゼロ円では。お金出さないなら口も出せないと思いますが。
    あなたもこれからの暮らしと家族を大事にして下さい。

    ユーザーID:6237243603

  • 薄情ではない。

    8万×3人=24万の仕送りですか?
    ではないですよね?
    妹さんは入っていないですよね?

    安いところに移るのは当たり前です。
    まず母親本人が結婚した子供に負担を強いるのは心苦しく思うでしょう。

    8万負担、これを母親が生きている限り続けるのはできるのでしょうか?
    母親は基礎年金がもらえるころには仕事も今ほどに出来るかわかりません。
    今から住まいの事を考えるのは当たり前です。
    公営の所など探せないでしょうか?

    私なら8万仕送りを抱えた夫ならいやですし、
    子供を持つことさえ考えられないです。

    ユーザーID:2709724660

  • 妹さんにも仕送りさせる

    妹さんはいくら仕送りしていますか?

    トピ主兄弟と同じぐらい仕送りするように言ってみたら。
    妹さんは自分はさっさと結婚して、
    文句を言うのはおかしいです。

    ユーザーID:9903467050

  • 1人で広い部屋はいらない

    1人で広い部屋は不要ですよ
    今の部屋、親子4人で住んでいた時のままなんじゃないの?
    今母親だけなら、1Kで十分でしょ
    で、兄・主さんが援助金出してて妹は?
    妹は出してないのなら、口を挟む権利はないです
    金銭面は出してないけど、何かの時に手伝っている・・場合でもね

    引っ越しするのなら今のうちだと思いますよ
    もっと年取ってからは、環境に慣れるのが大変だから

    問題はね、あと数年で主母は年金生活になるだろうって事
    70くらいまで働く人もいるけど、どうなるかは不明ですよね
    もしかしたら、数年後にはまた援助金を挙げなきゃいけないかもしれない
    今の段階で、5万円余分の家賃払うのはもったいないと思いますよ

    ユーザーID:2947514848

  • どちらになっても

    結果がどうなっても、関係者が集まって話し合った方が
    良いです。親の恩に報いるのは当然ですが、現代社会で
    生活することも大切なことです。

    分相応と言うのが、基本ではないでしょうか。
    互いに、分相応を考えてご覧になられてはと思います。

    無理は何れ破綻します。経済的なことだけでなく、家族
    関係も破綻します。
    可能な範囲でサポートすると言うのが落とし所では。

    ユーザーID:9918929692

  • 誰か同居はできないの?

    兄弟の中で、お母さんを引き取って一緒に暮らせる人はいないのですか?

    そうすれば、あなたの仕送りももう少し安くて済むのでは?

    誰かと一緒に住めば、家賃分が浮きますよね?

    ユーザーID:8767297222

  • じゃあ妹さんが何とかすればいいです

    酷いという妹さんが何とかすればよいのです。
    そうでしょう?
    妹さんがそんなにお金を入れることが出来ないというのなら文句を言う立場ではありません。

    ユーザーID:9678893645

  • ちなみに

    妹さんも仕送りしてるの?

    母親も1人なんだし、もう少し家賃が安いところに引っ越しするのが良いと思います。

    若い時から親の為に必死で頑張ってきたんだね。

    母親は何て言ってるんですか?
    高齢になれば、逆に広くないお家の方が過ごしやすい方もいますよ。うちの母親も、掃除が楽になったし、物は少なくなったし。何よりお家の中を歩き回らなくて良いと。

    妹さんも、貴方とお兄さん同様仕送りをしてるのであれば(同額)まだ発言することには理解できますけど、どうなのでしょう?

    1kに引っ越ししてっていうのは、全くひどい状況じゃないと、個人的には思う。

    皆さんがコメントしやすいように、それぞれの負担額も記載してみて下さい。

    皆が同額仕送りしてるならば、お兄さん、妹さん、貴方がそれぞれ8万なら24万。お母さんのパートが8万‥

    だと、母親の1人暮らしにそんなに必要なの?と思います。それとも、何か返済するような大きいものがあるのかな?

    ユーザーID:9885759560

  • 60近い?

    つまりまだ50代の女性よね、お母様。
    甘えてんじゃねーよ、が52歳の私の感想です。
    そして妹さん、何なの。
    可哀想だと思うならお前が払え、と言ってやりなさい。
    お母さんが可哀想なんじゃなくて、自分が困るから文句言ってるだけでしょ。

    あなたは長男として責任があると思ってるんだろうけど、子供の責任は平等だよ。
    あなたが何か特別に継ぐものがあるならともかく、何もないじゃない。
    いい加減に目を覚まさないと幸せな家庭が築けないよ。
    もう既に一生分の親孝行は済んでるから、これからは何もしなくていい。

    私はシングルマザーだけど、老後に子供に迷惑掛けないことを目標に頑張ってるよ。
    それは自慢ではなく、当たり前の事だと思ってる。
    それをしないあなたのお母様は、親失格だね。
    優しくしてやる必要なし。

    ユーザーID:7960249986

  • 兄妹で話し合う

    お考えは最もです。自分の家庭は大事です。将来の子どものことも考えますし、奥さんからすると8万円は大きい。

    ところで、妹も実家に生活費を入れているんですよね、同じ額ですよね。まさか、トピ主が妹を養っていたうえに、妹は仕送りなしで意見だけ言ってるのでしょうか。

    兄妹で話し合って、平等の金額を仕送りするはなしに、まずはしましょう。男女も上下も、いまの収入も関係なく。基本はこんなんだと、決めたうえなら、妹は勝手なことは言えないでしょう。自分の懐が関係するなら無責任なことは言えないはず。口をだすなら、お金も出すのが基本です。

    まだ、60代でしょ、先々、何年も家賃を払うことを兄妹で考えましょう。市営住宅でも新しく綺麗な物件もありますよ。妹には、現実をみて、しっかり口だけでなく、手も出してもらいましょう。

    ユーザーID:7713208296

  • トピ主さんのいい分はまっとうだと思うが

    住む場所にまで口を出すのは別居の子供がやる必要のあることではありませんので、仕送り額を減らすだけにして、あとはお母様にやりくりしてもらいましょう。
    もっと家賃の安いところにしたいとか、一番下の娘さんと一緒に食らして住居費を浮かせたいとか、いろいろ考えるかもしれません。

    ところで、お母様は月8万と貯金ゼロでどうやってお兄様やトピ主さんの学費を工面されたのですか?
    トピ文を読んだ感想はお母様は鵜飼いのようだなというものでしたので、トピ主さんがお母様の名誉を守りたいとお考えなら、他人に話すときには出す情報や表現にはもう少し気を使われた方がいいと思います。

    ユーザーID:4897714752

  • 薄情ではない

    むしろ当然のことです。

    私が母親なら自分から言い出しますよ。
    今まで離婚した父親の代わりとして「結婚もしないで」、お兄さんと家の経済を支えてきたのだから。
    もうじゅうぶんと思います。

    今後は自分の生活を第一に考えるのは当たり前のこと。

    そのことで文句を言う妹には、「だったら自分がお金を出しなさい」ですよ。

    今まで兄たちが家計を支えてくれたおかげで、自分は大学を卒業して結婚もできたのだから、甘えるのもいい加減にしろなんです。

    親の面倒を看ることは、きょうだい間に差があってはならないですよ。
    「かわいそう」だと口を出すなら、その妹に負担させて下さいね。

    60近いお母さんなら健康に問題がなければ、まだまだ働ける年齢です。

    理由はどうあれ、経済力のない親が離婚すれば後々まで子どもに迷惑がかかるってことですね。

    ユーザーID:6140411524

  • 原則として仕送りはあなたのお小遣いでやりくり

    夫親への仕送りは夫のお小遣いの範囲内というルール適用でしょう。

    38歳で600万。少ないですね。。。お給料も右肩上がりではないでしょうし、せいぜい40代で800万程度でしょうか。8万円の仕送りなんて絶句です。

    我が家も都内在住ですが、家賃を抑えるため、とにかく狭くてもいいから、安いところ・便利なところを探して住んでいます。

    今はURやJKKで高齢者住宅もありますし、安くて狭くて汚いところに住んでもらうのは当たり前でしょう?あとは生活保護ですよ。若い世代の負担は減らすべきです。とんでもないことを言い出す妹でご愁傷様です。

    ユーザーID:5625669996

  • 妹さんは仕送りしてくれるの?

    妹さんはお兄さんたちの苦労分かってないよね。

    何も仕送りしないって言ってるんじゃなくて、
    削れるところは削って、ってだけだよね。

    一人暮らしなら30平米あれば、充分快適に暮らせます。
    10平米台のところに引っ越せと言ってるわけじゃないし。

    トピ主さんだって、これから家庭を持って子供が生まれるかもしれないし、
    子供が生まれたら、お金はいくらあっても…になります。

    大学出してもらった恩、育ててもらった恩はあれど、
    長年15万も仕送りしてきたのだから、もう充分恩返ししてると思います。

    口を出す妹さんはお金出してるの?
    妹さんが大学出られたのは、間違いなくお兄さんたちのおかげだよね。

    結婚して向こうの家に入ったから、なんて言い訳通らないよ。
    実子なんだし、家庭を持つという意味ではあなたと同じなんだから。
    口を出すなら、お金も出すべきです。

    お付き合いされてる彼女、ご両親、共にご理解ある素敵な人たちですね。
    でも、これからはあなたの家庭のことも踏まえて、
    折り合いつけていくべきだと思います。

    全然薄情なんかじゃないです。

    ユーザーID:3549432878

  • お母さんと同居したらどうですか?(二度目)

    娘の姑は訳あって離婚しています。姑は国民年金だけなので自力で生活はできません。
    私の娘は昨年結婚しましたが、それまでは娘婿の姉が同居していました。
    結婚を機に娘夫婦と同居しています。姑さんは一切口を出しません。ひっそりと暮らしています。

    私の暮らしはトピ主さんの彼女さんの親とほぼ同じです。都内に一戸建てを所有しています。今は私がそこに一人で住んでいます(夫は他界)。

    娘婿は父親にも仕送りをしています。

    このような状況で最初は結婚に反対しましたが、娘婿の誠意と年収が年齢の割にとても多かったこと(娘と合算すると1000万円は優に越えること)などで賛成しました。

    娘婿は早く家を建て今の賃貸マンションでの同居を終わらせたいと言っています。

    トピ主さんも同居すればその分貯金を出来ますよ。

    ユーザーID:6558953405

  • 家族構成が変わったのですから、きちんとするべきです。

    妹さんは、いくら出しているのですか。

    みな独立したら、それぞれの生活があります。

    次の世代への責任を考えたら、お母様の生活はコンパクトにしていただきたいと申し出るのは問題ないと思います。

    子供たちが切り詰めて生活しているのに、十分すぎる仕送りは問題です。

    おひとりなら、公的住宅に住むことも可能になると思います。

    義理だ人情だに振り回されず、冷静な話し合いが必要です。

    ユーザーID:6035718028

  • 偉いですね

    今までずっと母親を助け、結婚を機に彼女への配慮も考えている。
    妹さんはお母さんを1Kの狭い住まいに引っ越しさせるのは可哀想と言うけれど、みんなが我慢しなければ成り立ちません。
    そう言う妹さんも結婚してからトピ主さんとお兄さんと同じ額をお母さんに援助するのですよね?
    まさかお嫁に行くからと母親の援助は兄達に任せ、文句だけ言っているのでしょうか?

    ともかく、トピ主さんは薄情ではありません。
    大学を卒業してから8万から15万も仕送りを続けるなんて充分すぎるくらいやってきました。
    第三者としては、これからは結婚相手と幸せになって欲しいと思います。

    ユーザーID:3904087664

  • 肝心のお母さんは何と?

    えー。
    結婚した子どもからの仕送りで10数万円のマンションに住み続けるなんて、
    自分が母親ならできないけどなー。

    一人暮らしで8万円ですよね?
    千葉とか埼玉辺りならそれなりのアパート借りられますよ。

    ちなみに、妹さんも同じように仕送りしてるんですよね?

    ユーザーID:8022416520

  • 妹さんはいくら援助しているの?

    兄弟がお金を出して生活を支えていた時、妹さんは学生で大学まで行かせてもらったんですね。
    その後、結婚して家を出たとの事。
    もちろん妹さんも同額の援助をしているってことですよね?!
    してなくて文句を言うようなら同居をしてもらったら?!

    今まで兄たちが面倒を見ていたんだし妹も親を養うのは当たり前。
    結婚して家を出たから。って言い訳は出来ませんよ

    嫌なら文句を言わない事です。
    そして、8万の1Kではなく、市営に申し込みましょう
    貴方が子供が産まれると8万もきつくなりますよ

    ユーザーID:2545656469

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