母親への仕送り

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(トピ主0
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toranosuke

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  • 親には大いに薄情になる

    他の方も言ってるように、あなたは何にも薄情じゃないです。

    あなたは今まで充分してきたんです。親が子供にするのと、子供が親にするのとは違います。独身時代でさえも大変なのに、これから、結婚してからまで、仕送りなんて時代錯誤です。

    寧ろ、ここらで、親、きょうだい一同、頭の切り替えをしなければ、もう、一生結婚できませんよ。

    これからは、大いに薄情になって、奥さんや子供を大事にしてください。

    ユーザーID:6769551469

  • 妹さもトピ主さんと同じ期間15万の仕送りを

    我が家と似ています

    このまま妹に押し切られたらいずれ妻や妻両親の関係が悪化しますよ
    最低でも兄弟平等に仕送りしないと

    夫の生家を悪く言うわけにはいかないものです
    どうしようもないことをいうわけにもいきません
    あなたのご実家が不愉快な発言を連発するのが不愉快と妻も妻実家もいちいち言いません、言えません
    妻や妻実家が我慢に我慢を重ねた結果トピ主さんが気が付いた時には修復不可能になりかねません

    仕送り額だけでなく「言葉」だけでも破壊されます

    失礼ながら若い年齢で子供を抱えているのに8万円パート、息子にそこまでの仕送りをさせる感覚は一般とずれています
    妹さんもトピ主さんにはっきり高額要求されているので感覚がおかしい
    そのずれのまま「彼女達にとっては普通の会話」をすると夫婦関係に亀裂が入りますので結婚前にあえて冷徹に線引きして譲歩と言う形で妥協点着地にするぐらいがよいと思います

    でないと「全部嫁のせい」「嫁のせいで息子(兄)が変わってしまった」「お前のせいだ」まずここから始まります

    うちは
    娘に仕送りさせることはあり得ない
    結婚した娘が働くなんてありえない。専業主婦で当然
    嫁が働かないなんてありえない
    息子のために頑張った。親孝行は人一倍当たり前。期待してるし頼むわよ(妻の私は夫の奨学金返済も一緒に返済)
    なんで子供を産まない(仕送りと奨学金の返済のせいなのに)出来損ないではないのか
    「○○は(孫(子))は幼稚園。保育園なんてねぇ。一緒にしないで。娘(私)はちゃんと育ててるのよ」
    トピ主義妹が言ったようなセリフを嫁に直談判

    日常会話でポロリポロリと混ぜ込んでくるんです。それは義母や義妹にとっては普通に会話しているつもりなんです。基本がずれてるから

    うちは嫁親がキレ嫁がキレ、結婚10年後、仕送りや学費平等にしてからモノ申せ!となって終息。でもみんな疲弊しました

    ユーザーID:2682623913

  • 家賃にびっくり!しました

    妹さんの発言にも大変びっくりしましたが、結局、アナタやお兄様が一生懸命働いたお金が余り有意義に使われて無かった?感謝されて無かった感をひしひしと感じました。じゃあ妹さんはアナタが結婚しても尚且つ同額仕送りをするのが当たり前と思われてるのですか?お母様がパート代と少しの仕送りだけで質素に暮らせばいいんじゃ無いですか?公共住宅なども視野に入れてみたらどうですか?いくら理解のある奥様、義両親でも、ちょっと…と思いますが…

    ユーザーID:8143443004

  • 狭い部屋も悪くないですよ。

    お母様より少し歳上です。

    古い戸建てで暮らしていましたが、
    28平米弱の1DKの部屋に引っ越しました。

    越す前は狭いかなと思っていたのですが、
    思ったより暮らしやすいです。

    移動距離が短いのも、
    掃除も楽です。
    お母様がお料理好きだと、
    ミニキッチンは使いづらいかなと思うので、
    そこはお母様と相談して下さい。

    年取っても暮らしやすい街という
    視点も大事だと思います。

    普段使うものは限られているので、
    収納は何とかなります。
    それ以外の日常使いでないもの、
    思い出の品、コレクション、
    家具などは、
    少し整理しなければならないかもしれません。
    終活を考え始めなければならない年代なので、
    いい機会だと私は考えています。

    今、妹さんも仕送りされているのかどうか
    分かりませんが、
    皆様のおっしゃるように、
    口を出す、負担はしないでは
    済まないと思います。
    口だけなら孝行娘というより、
    甘ったれのワガママ娘です。

    でも、ご兄弟で8万+妹さんの仕送りで、
    お母様に広いお部屋に住んでもらうなら、
    8万のお部屋で、
    残りは貯蓄なさった方が
    お母様のためになると思います。
    ご自分の家族が出来、
    今までのように出来なくなりますから、
    何か有った時、
    そのお金が役に立ってくれます。

    8万でご夫婦やご家族で暮らしている
    ご家庭も有ります。

    妹さんはあまりお金の苦労しないで
    済んだのかもしれませんが、
    もう少しお金や家計について学んだ方が、
    妹さんご自身のためにもなると思います。

    ユーザーID:8255018420

  • 当然ですよ〜

    私の祖母は37で未亡人になりそれまで専業主婦でしたが、私の父含め3人の子供を住み込みパートで働きながら大学まで(伯母二人は夜間)出し67歳まで働いてました。その後は父と同居しましたが将来どうなるかわからないからと年金も殆ど貯金。80を過ぎて認知症になり介護施設に入り100まで生きました。
    80歳の時点で1千万以上の貯金があり、国民年金プラスαの年金もあり、要介護認定を受けたので介護保険料も入りましたが
    最後の10年は兄弟3人で2万ずつ不足分を毎月負担していました。
    亡くなった時は祖母の金融財産は0。父たちが葬式代から何から用意していました。
    こちらも同居していた祖母ですから、それなりの額を香典とは別に出しました。
    いま、伯母二人は75前後ですがそれぞれある資格職で働いており、私の父も70超えましたがやはり働いています。
    年金はありますが各々貯金がないor心もとない状態なので働ける間は少しでも貯蓄しないとと必死です。
    私自身そういった祖母や親をみて育ちましたので、何かあった時に夫にお金をだしてもらうわけにはいかないとずっと働いています。

    人間年を取るほど色々と億劫になるし、一度広げた生活はそう小さくならないのです。
    家賃も月の総収入の1/3以上は高すぎます。
    仕送りもきょうだい平等に負担のかかりにくい同額を送るべきです。
    お母さまが長寿の場合はご自身の生活が破たんします。
    子供自身にも余裕がないとわかれば親も無理を言わないことは多いです。兄、妹を交えて一度話した後に、
    このままでは普通の結婚生活を営むことができないとあくまで自分自身が不甲斐ないからという言い方でも構いませんから
    居住地を含めて生活を変更してもらうようお母さまに話してみることをお勧めします。
    もし、そこで薄情だなどというのならばまともな親ではありません。

    ユーザーID:7329190089

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  • 引っ越しは重要です

    なぜなら、家賃だけでなく光熱費も減るからです。現在の部屋数が分かりませんが、トピ主さん兄妹が住んでいた時と同じなら、電気の契約アンペアが高いと思われます。蛍光灯も1本減らすだけで電気代に跳ね返りますよ。

    荷物の整理という点でもメリットがあるでしょう(賃貸でいつまでも子供世代の荷物置き場にしていると、後々困る)。

    大人一人なら15万円もあれば暮らせるはず(賃貸で)。3-4万円x3人の支援で十分です。余ったお金は貯金にして、ご自分夫婦でも、お母さまでも、急にお金が必要になったとき(入院など)に備えるべきでしょう。
    余分な仕送りに慣れた生活をしてしまうと、後で予想外のこと(病気入院など)が生じた時、(部屋をコンパクトにするなど)身軽な行動がしづらくなり、お母さま自身のためにも余計なトラブルを残すことになります。家賃など固定費が高いのは致命的です。


    妹さんは結婚されたそうですが、妹さんからも仕送りをさせるべきです。このような状況であったとしても、妹さんは実家から大学通学してその間お金を自宅に収めていなかったのなら、贅沢な状況だったと感じます。月3−4万円はパートでも稼くことができます。「かわいそう」というのならば、妹さんが余計な分を自分で払えば済むことです(学生じゃないんですから)。

    ユーザーID:3741383347

  • 50代の母親なら自分でなんとかすべき

    >妹から「60歳近い母親を

    60近いって50代ですよね。
    びっくりですよ。

    50代の独身女性なら自分で必死に働いています。
    80歳代ならともかく、50代で子供から仕送りなんて
    おかしいでしょ!

    知り合い女性はは70代で腰も悪いのにしっかり仕事しています。
    公営住宅とか考えないの?

    妹がおかしいのです。
    妹も兄たちと同額仕送りさせましょう。

    ユーザーID:9903467050

  • 是非、結婚前に決行を

    今まで頑張ってきましたね、もう良いのでは?

    仕送りをなくすとは言ってない、身の丈にあった生活をして欲しいと
    トピ主さんが書かれている内容でいいと思います。
    1Kに引っ越して貰って仕送りも減らしましょう。
    再度妹さんから文句が出たら妹さんからも幾らか仕送りして貰って、
    その分トピ主さんの仕送り分の中から減らせばいい。

    是非、結婚前に全て終わらせて下さい。
    でないと皆さんの書かれている様に全て嫁が悪いということにされますから…。

    ユーザーID:1331508050

  • 妹にも同期間同額の援助を求める

    トピ主さんとお兄様が月15万を援助していたのは…

    トピ主 「社会人になった年=22か23歳」〜「3年前=35歳」 ∴12〜13年
    お兄様 トピ主さんとの年齢差がわかりませんが、2歳差としても、14〜15年

    当然のことながら、妹の学費込みですよね?(学費は父親が出しましたか?)
    しかも、3年前に大学卒業してすぐに結婚?大学卒業したら働いて、兄2人と
    同様に母親への援助をすべきと思うのですが、それもなし?

    妹には、お兄様と一緒に、今まで援助した合計金額を伝え、同様の額を
    出すように伝えましょう。妹が出せば、兄2人の負担も減り、母親も
    広い家に住めるのでは?

    ユーザーID:4391465507

  • 逆に今のうちに引っ越しをするべき

    逆に今のうちに引っ越しをすべきです
    60近い母に引っ越せって、10年たって70になったいいって事?
    違うでしょ
    今のうちに引っ越して、周りの環境になじむべきです

    兄弟そろって援助15万してるの?
    それだけで30万あるけど、主母も働いているのなら、40万近い収入ですよ
    なんか、すごいリッチな生活のでは?
    だって10万以上の広い部屋に住み、生活費20万ってことですよね?
    場合によって、共働きになる主夫婦や兄夫婦よりもリッチな生活ってことになるのでは?
    申し訳ないですが、どのように生活費を使っているか確認した方が良いと思うけど

    20万の生活費、ちゃんと今後のために貯蓄されていたらいいけどねぇ
    子供たちもいない、50代女性一人でパート勤めしてて切りつめも贅沢も考えないで10万くらいじゃないかな?
    案外、妹さん夫婦に何かと買ってあげてたり…ってことありませんか?

    ユーザーID:2947514848

  • 薄情じゃないです

    まったく薄情じゃないです。
    お母様も妹さんも、あなたとお兄さんの善意に甘えすぎの様に思います。
    妹さんは卒業後仕送りされてるんですか?
    子ども3名からの仕送りとパート代があれば十分な生活が送れると思いますが。。。
    主様の家計と今後の家族計画を奥様と話し合って、具体的に援助できる額を再検討されてはいかがでしょうか?数字の後押しがあると、説得力も変わってくると思います。
    私も夫とは具体的な数字を元にかなり話こみました。
    感情論では妹さんは納得しない印象ですね。
    家族とご自身の幸せの為にも良い方向に落ち着くと良いですね!
    頑張って下さい!

    ユーザーID:4553417679

  • 大学行けてよかったじゃないですか

    高卒で働くことなく大学へ行けたから今の収入があるのしょう
    二人で年収900万円ならそのくらいしてもいいんじゃないですか
    私は両親揃ってたけど家計の都合で高卒で働き11万5千円のお給料から10万円家に入れ続けました
    親に感謝しましょう
    昔みたいに姥捨山に捨てる世の中でなくて良かったと感謝して仕送りしましょうよ

    ユーザーID:3634018226

  • お母さまはおいくつ?

    60歳近い母親って…まだ50代ってこと!?
    お母さまは持病などおありなのでしょうか。
    50代で健康なら、月8万のパートしかできないってことはないはず。
    私は56歳の正社員ですが、
    うちの勤務先の50〜60代のフルタイムパート(言語矛盾だ)事務員さん、
    月20万円以上だと思いますが。

    ユーザーID:4575644298

  • それならば

    家賃の差額を妹さんに出して貰えばいいと思います。

    今、妹さんが8万仕送りしているのならばプラス7万、トピ主さんが30歳になるまで出していた額と同額ですから、公平でもありますよ。

    ユーザーID:1808166333

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