母親への仕送り

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

toranosuke

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  • それならば

    家賃の差額を妹さんに出して貰えばいいと思います。

    今、妹さんが8万仕送りしているのならばプラス7万、トピ主さんが30歳になるまで出していた額と同額ですから、公平でもありますよ。

    ユーザーID:1808166333

  • お母さまはおいくつ?

    60歳近い母親って…まだ50代ってこと!?
    お母さまは持病などおありなのでしょうか。
    50代で健康なら、月8万のパートしかできないってことはないはず。
    私は56歳の正社員ですが、
    うちの勤務先の50〜60代のフルタイムパート(言語矛盾だ)事務員さん、
    月20万円以上だと思いますが。

    ユーザーID:4575644298

  • 大学行けてよかったじゃないですか

    高卒で働くことなく大学へ行けたから今の収入があるのしょう
    二人で年収900万円ならそのくらいしてもいいんじゃないですか
    私は両親揃ってたけど家計の都合で高卒で働き11万5千円のお給料から10万円家に入れ続けました
    親に感謝しましょう
    昔みたいに姥捨山に捨てる世の中でなくて良かったと感謝して仕送りしましょうよ

    ユーザーID:3634018226

  • 薄情じゃないです

    まったく薄情じゃないです。
    お母様も妹さんも、あなたとお兄さんの善意に甘えすぎの様に思います。
    妹さんは卒業後仕送りされてるんですか?
    子ども3名からの仕送りとパート代があれば十分な生活が送れると思いますが。。。
    主様の家計と今後の家族計画を奥様と話し合って、具体的に援助できる額を再検討されてはいかがでしょうか?数字の後押しがあると、説得力も変わってくると思います。
    私も夫とは具体的な数字を元にかなり話こみました。
    感情論では妹さんは納得しない印象ですね。
    家族とご自身の幸せの為にも良い方向に落ち着くと良いですね!
    頑張って下さい!

    ユーザーID:4553417679

  • 逆に今のうちに引っ越しをするべき

    逆に今のうちに引っ越しをすべきです
    60近い母に引っ越せって、10年たって70になったいいって事?
    違うでしょ
    今のうちに引っ越して、周りの環境になじむべきです

    兄弟そろって援助15万してるの?
    それだけで30万あるけど、主母も働いているのなら、40万近い収入ですよ
    なんか、すごいリッチな生活のでは?
    だって10万以上の広い部屋に住み、生活費20万ってことですよね?
    場合によって、共働きになる主夫婦や兄夫婦よりもリッチな生活ってことになるのでは?
    申し訳ないですが、どのように生活費を使っているか確認した方が良いと思うけど

    20万の生活費、ちゃんと今後のために貯蓄されていたらいいけどねぇ
    子供たちもいない、50代女性一人でパート勤めしてて切りつめも贅沢も考えないで10万くらいじゃないかな?
    案外、妹さん夫婦に何かと買ってあげてたり…ってことありませんか?

    ユーザーID:2947514848

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  • 妹にも同期間同額の援助を求める

    トピ主さんとお兄様が月15万を援助していたのは…

    トピ主 「社会人になった年=22か23歳」〜「3年前=35歳」 ∴12〜13年
    お兄様 トピ主さんとの年齢差がわかりませんが、2歳差としても、14〜15年

    当然のことながら、妹の学費込みですよね?(学費は父親が出しましたか?)
    しかも、3年前に大学卒業してすぐに結婚?大学卒業したら働いて、兄2人と
    同様に母親への援助をすべきと思うのですが、それもなし?

    妹には、お兄様と一緒に、今まで援助した合計金額を伝え、同様の額を
    出すように伝えましょう。妹が出せば、兄2人の負担も減り、母親も
    広い家に住めるのでは?

    ユーザーID:4391465507

  • 是非、結婚前に決行を

    今まで頑張ってきましたね、もう良いのでは?

    仕送りをなくすとは言ってない、身の丈にあった生活をして欲しいと
    トピ主さんが書かれている内容でいいと思います。
    1Kに引っ越して貰って仕送りも減らしましょう。
    再度妹さんから文句が出たら妹さんからも幾らか仕送りして貰って、
    その分トピ主さんの仕送り分の中から減らせばいい。

    是非、結婚前に全て終わらせて下さい。
    でないと皆さんの書かれている様に全て嫁が悪いということにされますから…。

    ユーザーID:1331508050

  • 50代の母親なら自分でなんとかすべき

    >妹から「60歳近い母親を

    60近いって50代ですよね。
    びっくりですよ。

    50代の独身女性なら自分で必死に働いています。
    80歳代ならともかく、50代で子供から仕送りなんて
    おかしいでしょ!

    知り合い女性はは70代で腰も悪いのにしっかり仕事しています。
    公営住宅とか考えないの?

    妹がおかしいのです。
    妹も兄たちと同額仕送りさせましょう。

    ユーザーID:9903467050

  • 引っ越しは重要です

    なぜなら、家賃だけでなく光熱費も減るからです。現在の部屋数が分かりませんが、トピ主さん兄妹が住んでいた時と同じなら、電気の契約アンペアが高いと思われます。蛍光灯も1本減らすだけで電気代に跳ね返りますよ。

    荷物の整理という点でもメリットがあるでしょう(賃貸でいつまでも子供世代の荷物置き場にしていると、後々困る)。

    大人一人なら15万円もあれば暮らせるはず(賃貸で)。3-4万円x3人の支援で十分です。余ったお金は貯金にして、ご自分夫婦でも、お母さまでも、急にお金が必要になったとき(入院など)に備えるべきでしょう。
    余分な仕送りに慣れた生活をしてしまうと、後で予想外のこと(病気入院など)が生じた時、(部屋をコンパクトにするなど)身軽な行動がしづらくなり、お母さま自身のためにも余計なトラブルを残すことになります。家賃など固定費が高いのは致命的です。


    妹さんは結婚されたそうですが、妹さんからも仕送りをさせるべきです。このような状況であったとしても、妹さんは実家から大学通学してその間お金を自宅に収めていなかったのなら、贅沢な状況だったと感じます。月3−4万円はパートでも稼くことができます。「かわいそう」というのならば、妹さんが余計な分を自分で払えば済むことです(学生じゃないんですから)。

    ユーザーID:3741383347

  • 当然ですよ〜

    私の祖母は37で未亡人になりそれまで専業主婦でしたが、私の父含め3人の子供を住み込みパートで働きながら大学まで(伯母二人は夜間)出し67歳まで働いてました。その後は父と同居しましたが将来どうなるかわからないからと年金も殆ど貯金。80を過ぎて認知症になり介護施設に入り100まで生きました。
    80歳の時点で1千万以上の貯金があり、国民年金プラスαの年金もあり、要介護認定を受けたので介護保険料も入りましたが
    最後の10年は兄弟3人で2万ずつ不足分を毎月負担していました。
    亡くなった時は祖母の金融財産は0。父たちが葬式代から何から用意していました。
    こちらも同居していた祖母ですから、それなりの額を香典とは別に出しました。
    いま、伯母二人は75前後ですがそれぞれある資格職で働いており、私の父も70超えましたがやはり働いています。
    年金はありますが各々貯金がないor心もとない状態なので働ける間は少しでも貯蓄しないとと必死です。
    私自身そういった祖母や親をみて育ちましたので、何かあった時に夫にお金をだしてもらうわけにはいかないとずっと働いています。

    人間年を取るほど色々と億劫になるし、一度広げた生活はそう小さくならないのです。
    家賃も月の総収入の1/3以上は高すぎます。
    仕送りもきょうだい平等に負担のかかりにくい同額を送るべきです。
    お母さまが長寿の場合はご自身の生活が破たんします。
    子供自身にも余裕がないとわかれば親も無理を言わないことは多いです。兄、妹を交えて一度話した後に、
    このままでは普通の結婚生活を営むことができないとあくまで自分自身が不甲斐ないからという言い方でも構いませんから
    居住地を含めて生活を変更してもらうようお母さまに話してみることをお勧めします。
    もし、そこで薄情だなどというのならばまともな親ではありません。

    ユーザーID:7329190089

  • 狭い部屋も悪くないですよ。

    お母様より少し歳上です。

    古い戸建てで暮らしていましたが、
    28平米弱の1DKの部屋に引っ越しました。

    越す前は狭いかなと思っていたのですが、
    思ったより暮らしやすいです。

    移動距離が短いのも、
    掃除も楽です。
    お母様がお料理好きだと、
    ミニキッチンは使いづらいかなと思うので、
    そこはお母様と相談して下さい。

    年取っても暮らしやすい街という
    視点も大事だと思います。

    普段使うものは限られているので、
    収納は何とかなります。
    それ以外の日常使いでないもの、
    思い出の品、コレクション、
    家具などは、
    少し整理しなければならないかもしれません。
    終活を考え始めなければならない年代なので、
    いい機会だと私は考えています。

    今、妹さんも仕送りされているのかどうか
    分かりませんが、
    皆様のおっしゃるように、
    口を出す、負担はしないでは
    済まないと思います。
    口だけなら孝行娘というより、
    甘ったれのワガママ娘です。

    でも、ご兄弟で8万+妹さんの仕送りで、
    お母様に広いお部屋に住んでもらうなら、
    8万のお部屋で、
    残りは貯蓄なさった方が
    お母様のためになると思います。
    ご自分の家族が出来、
    今までのように出来なくなりますから、
    何か有った時、
    そのお金が役に立ってくれます。

    8万でご夫婦やご家族で暮らしている
    ご家庭も有ります。

    妹さんはあまりお金の苦労しないで
    済んだのかもしれませんが、
    もう少しお金や家計について学んだ方が、
    妹さんご自身のためにもなると思います。

    ユーザーID:8255018420

  • 家賃にびっくり!しました

    妹さんの発言にも大変びっくりしましたが、結局、アナタやお兄様が一生懸命働いたお金が余り有意義に使われて無かった?感謝されて無かった感をひしひしと感じました。じゃあ妹さんはアナタが結婚しても尚且つ同額仕送りをするのが当たり前と思われてるのですか?お母様がパート代と少しの仕送りだけで質素に暮らせばいいんじゃ無いですか?公共住宅なども視野に入れてみたらどうですか?いくら理解のある奥様、義両親でも、ちょっと…と思いますが…

    ユーザーID:8143443004

  • 妹さもトピ主さんと同じ期間15万の仕送りを

    我が家と似ています

    このまま妹に押し切られたらいずれ妻や妻両親の関係が悪化しますよ
    最低でも兄弟平等に仕送りしないと

    夫の生家を悪く言うわけにはいかないものです
    どうしようもないことをいうわけにもいきません
    あなたのご実家が不愉快な発言を連発するのが不愉快と妻も妻実家もいちいち言いません、言えません
    妻や妻実家が我慢に我慢を重ねた結果トピ主さんが気が付いた時には修復不可能になりかねません

    仕送り額だけでなく「言葉」だけでも破壊されます

    失礼ながら若い年齢で子供を抱えているのに8万円パート、息子にそこまでの仕送りをさせる感覚は一般とずれています
    妹さんもトピ主さんにはっきり高額要求されているので感覚がおかしい
    そのずれのまま「彼女達にとっては普通の会話」をすると夫婦関係に亀裂が入りますので結婚前にあえて冷徹に線引きして譲歩と言う形で妥協点着地にするぐらいがよいと思います

    でないと「全部嫁のせい」「嫁のせいで息子(兄)が変わってしまった」「お前のせいだ」まずここから始まります

    うちは
    娘に仕送りさせることはあり得ない
    結婚した娘が働くなんてありえない。専業主婦で当然
    嫁が働かないなんてありえない
    息子のために頑張った。親孝行は人一倍当たり前。期待してるし頼むわよ(妻の私は夫の奨学金返済も一緒に返済)
    なんで子供を産まない(仕送りと奨学金の返済のせいなのに)出来損ないではないのか
    「○○は(孫(子))は幼稚園。保育園なんてねぇ。一緒にしないで。娘(私)はちゃんと育ててるのよ」
    トピ主義妹が言ったようなセリフを嫁に直談判

    日常会話でポロリポロリと混ぜ込んでくるんです。それは義母や義妹にとっては普通に会話しているつもりなんです。基本がずれてるから

    うちは嫁親がキレ嫁がキレ、結婚10年後、仕送りや学費平等にしてからモノ申せ!となって終息。でもみんな疲弊しました

    ユーザーID:2682623913

  • 親には大いに薄情になる

    他の方も言ってるように、あなたは何にも薄情じゃないです。

    あなたは今まで充分してきたんです。親が子供にするのと、子供が親にするのとは違います。独身時代でさえも大変なのに、これから、結婚してからまで、仕送りなんて時代錯誤です。

    寧ろ、ここらで、親、きょうだい一同、頭の切り替えをしなければ、もう、一生結婚できませんよ。

    これからは、大いに薄情になって、奥さんや子供を大事にしてください。

    ユーザーID:6769551469

  • 妹さんはいくら援助しているの?

    兄弟がお金を出して生活を支えていた時、妹さんは学生で大学まで行かせてもらったんですね。
    その後、結婚して家を出たとの事。
    もちろん妹さんも同額の援助をしているってことですよね?!
    してなくて文句を言うようなら同居をしてもらったら?!

    今まで兄たちが面倒を見ていたんだし妹も親を養うのは当たり前。
    結婚して家を出たから。って言い訳は出来ませんよ

    嫌なら文句を言わない事です。
    そして、8万の1Kではなく、市営に申し込みましょう
    貴方が子供が産まれると8万もきつくなりますよ

    ユーザーID:2545656469

  • 肝心のお母さんは何と?

    えー。
    結婚した子どもからの仕送りで10数万円のマンションに住み続けるなんて、
    自分が母親ならできないけどなー。

    一人暮らしで8万円ですよね?
    千葉とか埼玉辺りならそれなりのアパート借りられますよ。

    ちなみに、妹さんも同じように仕送りしてるんですよね?

    ユーザーID:8022416520

  • 偉いですね

    今までずっと母親を助け、結婚を機に彼女への配慮も考えている。
    妹さんはお母さんを1Kの狭い住まいに引っ越しさせるのは可哀想と言うけれど、みんなが我慢しなければ成り立ちません。
    そう言う妹さんも結婚してからトピ主さんとお兄さんと同じ額をお母さんに援助するのですよね?
    まさかお嫁に行くからと母親の援助は兄達に任せ、文句だけ言っているのでしょうか?

    ともかく、トピ主さんは薄情ではありません。
    大学を卒業してから8万から15万も仕送りを続けるなんて充分すぎるくらいやってきました。
    第三者としては、これからは結婚相手と幸せになって欲しいと思います。

    ユーザーID:3904087664

  • 家族構成が変わったのですから、きちんとするべきです。

    妹さんは、いくら出しているのですか。

    みな独立したら、それぞれの生活があります。

    次の世代への責任を考えたら、お母様の生活はコンパクトにしていただきたいと申し出るのは問題ないと思います。

    子供たちが切り詰めて生活しているのに、十分すぎる仕送りは問題です。

    おひとりなら、公的住宅に住むことも可能になると思います。

    義理だ人情だに振り回されず、冷静な話し合いが必要です。

    ユーザーID:6035718028

  • お母さんと同居したらどうですか?(二度目)

    娘の姑は訳あって離婚しています。姑は国民年金だけなので自力で生活はできません。
    私の娘は昨年結婚しましたが、それまでは娘婿の姉が同居していました。
    結婚を機に娘夫婦と同居しています。姑さんは一切口を出しません。ひっそりと暮らしています。

    私の暮らしはトピ主さんの彼女さんの親とほぼ同じです。都内に一戸建てを所有しています。今は私がそこに一人で住んでいます(夫は他界)。

    娘婿は父親にも仕送りをしています。

    このような状況で最初は結婚に反対しましたが、娘婿の誠意と年収が年齢の割にとても多かったこと(娘と合算すると1000万円は優に越えること)などで賛成しました。

    娘婿は早く家を建て今の賃貸マンションでの同居を終わらせたいと言っています。

    トピ主さんも同居すればその分貯金を出来ますよ。

    ユーザーID:6558953405

  • 妹さんは仕送りしてくれるの?

    妹さんはお兄さんたちの苦労分かってないよね。

    何も仕送りしないって言ってるんじゃなくて、
    削れるところは削って、ってだけだよね。

    一人暮らしなら30平米あれば、充分快適に暮らせます。
    10平米台のところに引っ越せと言ってるわけじゃないし。

    トピ主さんだって、これから家庭を持って子供が生まれるかもしれないし、
    子供が生まれたら、お金はいくらあっても…になります。

    大学出してもらった恩、育ててもらった恩はあれど、
    長年15万も仕送りしてきたのだから、もう充分恩返ししてると思います。

    口を出す妹さんはお金出してるの?
    妹さんが大学出られたのは、間違いなくお兄さんたちのおかげだよね。

    結婚して向こうの家に入ったから、なんて言い訳通らないよ。
    実子なんだし、家庭を持つという意味ではあなたと同じなんだから。
    口を出すなら、お金も出すべきです。

    お付き合いされてる彼女、ご両親、共にご理解ある素敵な人たちですね。
    でも、これからはあなたの家庭のことも踏まえて、
    折り合いつけていくべきだと思います。

    全然薄情なんかじゃないです。

    ユーザーID:3549432878

  • 原則として仕送りはあなたのお小遣いでやりくり

    夫親への仕送りは夫のお小遣いの範囲内というルール適用でしょう。

    38歳で600万。少ないですね。。。お給料も右肩上がりではないでしょうし、せいぜい40代で800万程度でしょうか。8万円の仕送りなんて絶句です。

    我が家も都内在住ですが、家賃を抑えるため、とにかく狭くてもいいから、安いところ・便利なところを探して住んでいます。

    今はURやJKKで高齢者住宅もありますし、安くて狭くて汚いところに住んでもらうのは当たり前でしょう?あとは生活保護ですよ。若い世代の負担は減らすべきです。とんでもないことを言い出す妹でご愁傷様です。

    ユーザーID:5625669996

  • 薄情ではない

    むしろ当然のことです。

    私が母親なら自分から言い出しますよ。
    今まで離婚した父親の代わりとして「結婚もしないで」、お兄さんと家の経済を支えてきたのだから。
    もうじゅうぶんと思います。

    今後は自分の生活を第一に考えるのは当たり前のこと。

    そのことで文句を言う妹には、「だったら自分がお金を出しなさい」ですよ。

    今まで兄たちが家計を支えてくれたおかげで、自分は大学を卒業して結婚もできたのだから、甘えるのもいい加減にしろなんです。

    親の面倒を看ることは、きょうだい間に差があってはならないですよ。
    「かわいそう」だと口を出すなら、その妹に負担させて下さいね。

    60近いお母さんなら健康に問題がなければ、まだまだ働ける年齢です。

    理由はどうあれ、経済力のない親が離婚すれば後々まで子どもに迷惑がかかるってことですね。

    ユーザーID:6140411524

  • トピ主さんのいい分はまっとうだと思うが

    住む場所にまで口を出すのは別居の子供がやる必要のあることではありませんので、仕送り額を減らすだけにして、あとはお母様にやりくりしてもらいましょう。
    もっと家賃の安いところにしたいとか、一番下の娘さんと一緒に食らして住居費を浮かせたいとか、いろいろ考えるかもしれません。

    ところで、お母様は月8万と貯金ゼロでどうやってお兄様やトピ主さんの学費を工面されたのですか?
    トピ文を読んだ感想はお母様は鵜飼いのようだなというものでしたので、トピ主さんがお母様の名誉を守りたいとお考えなら、他人に話すときには出す情報や表現にはもう少し気を使われた方がいいと思います。

    ユーザーID:4897714752

  • 兄妹で話し合う

    お考えは最もです。自分の家庭は大事です。将来の子どものことも考えますし、奥さんからすると8万円は大きい。

    ところで、妹も実家に生活費を入れているんですよね、同じ額ですよね。まさか、トピ主が妹を養っていたうえに、妹は仕送りなしで意見だけ言ってるのでしょうか。

    兄妹で話し合って、平等の金額を仕送りするはなしに、まずはしましょう。男女も上下も、いまの収入も関係なく。基本はこんなんだと、決めたうえなら、妹は勝手なことは言えないでしょう。自分の懐が関係するなら無責任なことは言えないはず。口をだすなら、お金も出すのが基本です。

    まだ、60代でしょ、先々、何年も家賃を払うことを兄妹で考えましょう。市営住宅でも新しく綺麗な物件もありますよ。妹には、現実をみて、しっかり口だけでなく、手も出してもらいましょう。

    ユーザーID:7713208296

  • 60近い?

    つまりまだ50代の女性よね、お母様。
    甘えてんじゃねーよ、が52歳の私の感想です。
    そして妹さん、何なの。
    可哀想だと思うならお前が払え、と言ってやりなさい。
    お母さんが可哀想なんじゃなくて、自分が困るから文句言ってるだけでしょ。

    あなたは長男として責任があると思ってるんだろうけど、子供の責任は平等だよ。
    あなたが何か特別に継ぐものがあるならともかく、何もないじゃない。
    いい加減に目を覚まさないと幸せな家庭が築けないよ。
    もう既に一生分の親孝行は済んでるから、これからは何もしなくていい。

    私はシングルマザーだけど、老後に子供に迷惑掛けないことを目標に頑張ってるよ。
    それは自慢ではなく、当たり前の事だと思ってる。
    それをしないあなたのお母様は、親失格だね。
    優しくしてやる必要なし。

    ユーザーID:7960249986

  • ちなみに

    妹さんも仕送りしてるの?

    母親も1人なんだし、もう少し家賃が安いところに引っ越しするのが良いと思います。

    若い時から親の為に必死で頑張ってきたんだね。

    母親は何て言ってるんですか?
    高齢になれば、逆に広くないお家の方が過ごしやすい方もいますよ。うちの母親も、掃除が楽になったし、物は少なくなったし。何よりお家の中を歩き回らなくて良いと。

    妹さんも、貴方とお兄さん同様仕送りをしてるのであれば(同額)まだ発言することには理解できますけど、どうなのでしょう?

    1kに引っ越ししてっていうのは、全くひどい状況じゃないと、個人的には思う。

    皆さんがコメントしやすいように、それぞれの負担額も記載してみて下さい。

    皆が同額仕送りしてるならば、お兄さん、妹さん、貴方がそれぞれ8万なら24万。お母さんのパートが8万‥

    だと、母親の1人暮らしにそんなに必要なの?と思います。それとも、何か返済するような大きいものがあるのかな?

    ユーザーID:9885759560

  • じゃあ妹さんが何とかすればいいです

    酷いという妹さんが何とかすればよいのです。
    そうでしょう?
    妹さんがそんなにお金を入れることが出来ないというのなら文句を言う立場ではありません。

    ユーザーID:9678893645

  • 誰か同居はできないの?

    兄弟の中で、お母さんを引き取って一緒に暮らせる人はいないのですか?

    そうすれば、あなたの仕送りももう少し安くて済むのでは?

    誰かと一緒に住めば、家賃分が浮きますよね?

    ユーザーID:8767297222

  • どちらになっても

    結果がどうなっても、関係者が集まって話し合った方が
    良いです。親の恩に報いるのは当然ですが、現代社会で
    生活することも大切なことです。

    分相応と言うのが、基本ではないでしょうか。
    互いに、分相応を考えてご覧になられてはと思います。

    無理は何れ破綻します。経済的なことだけでなく、家族
    関係も破綻します。
    可能な範囲でサポートすると言うのが落とし所では。

    ユーザーID:9918929692

  • 1人で広い部屋はいらない

    1人で広い部屋は不要ですよ
    今の部屋、親子4人で住んでいた時のままなんじゃないの?
    今母親だけなら、1Kで十分でしょ
    で、兄・主さんが援助金出してて妹は?
    妹は出してないのなら、口を挟む権利はないです
    金銭面は出してないけど、何かの時に手伝っている・・場合でもね

    引っ越しするのなら今のうちだと思いますよ
    もっと年取ってからは、環境に慣れるのが大変だから

    問題はね、あと数年で主母は年金生活になるだろうって事
    70くらいまで働く人もいるけど、どうなるかは不明ですよね
    もしかしたら、数年後にはまた援助金を挙げなきゃいけないかもしれない
    今の段階で、5万円余分の家賃払うのはもったいないと思いますよ

    ユーザーID:2947514848

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