母親への仕送り

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(トピ主0
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toranosuke

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  • 薄情じゃない

    現在は、兄妹平等額を母親に仕送り
    しているのでしょうか?

    兄妹、それぞれの家庭を持てば、
    額に差が出ると、トラブルに
    なりそうです。

    母親に質素な生活をしてもらうのは、
    当然です。
    自分たちの子供が生まれれば、
    現在は、仕送りを受け入れてくれている彼女の、
    気持ちも変化していくでしょう。

    彼女の両親も今後病気をするなど、
    様々なことがおこるでしょう。

    その時に、今のまま、仕送りを
    続けなければいけないのですか?

    兄、妹で、十分話合い、
    最低限の仕送りで抑えられるよう
    再考してみてください。
    自分の家庭が崩壊しますよ。

    ユーザーID:3059032585

  • 身の丈にあった暮らしをさせるのは当然です

    トピ主父が倒産したのは、トピ主さんが高校生の時ですよね。
    今から約20年前はトピ主母は40歳くらいでしたが、正社員として働かなかったのですね。
    現在60歳前ということは私とほぼ同い年ですが、すでにトピ主兄弟の仕送りを当てにしている感を受けました。

    結婚後月8万円の仕送りは、彼女さんにとって不満に感じるのは当然だと思いますよ。
    年100万近いお金は本来ならば自分達の家や子供たちの教育資金に回せるのですから。
    お母さんの老後も介護も全てトピ主兄弟にかかってきます。
    妹さんも同額を援助しているのでしょうね?
    減額やダウンサイジングは当然だと思います。
    もしかして皆さん奨学金で大学に進んだのでしょうか?

    ユーザーID:5665985533

  • 薄情ではないと思います

    お母様は都内にお住いなのでしょうか?
    ご自身のお給料8万円+子供たちからの仕送り16万円(8万/1人)であれば、そこそこの暮らしは出来ているはずです。(都内一等地でしたら別ですが。)
    地方ならば、むしろ裕福な方ではないでしょうか。

    おひとりでお住まいなら、狭い家に住んでもらうのはありだと思います。お母様ご自身のお金では生活できないならなおさらです。
    なので薄情だとは思いませんし、私が同じ状況でも提案すると思います。

    ちなみに、私の両親は彼女の両親と同じく、子供たちのお金をアテにしたくないからと老後〜お葬式までのお金は本人達で貯蓄しています。
    わたしはそれが普通だと思っていました。

    ユーザーID:7584592397

  • 親孝行です。

    若い頃から苦労され、兄弟で助けあって
    なんて親孝行な兄弟なんでしょう!!
    充分されてますよ…‥。
    正直言って、お母さんは甘えすぎです。
    妹さんは、お母さんに仕送りしてたのですか?
    貴方の支援あって、妹さんは生活できたのでは?
    貴方を批判するなんて以ての外では?
    お母さん独りになった時点で、狭い場所に越すべきでした。
    自分の力で生活できないのに‥10数万円のマンションなんて!、とても贅沢ですよ!
    少しでも老後の費用に備えて、貯蓄するくらいの気持ちで、質素に暮らすべきです。
    貴方がた兄弟自身の生活を中心に、考えて良いと思います。
    充分すぎる親孝行です。
    どうか幸せになって下さい。

    ユーザーID:3433323482

  • 広さまで口にしたのは失敗でした。

    仕送りは止める、とだけ言えばいいです。
    その後、お母さんがどうするのかは、お母さんが決めること。
    もう関わらないでおきましょう。

    トピ主さんは十二分に親孝行しましたよ。

    私だったら子どもに言われなくても、一人暮らしになった時点で、一部屋の賃貸に越します。
    公団とか、もっと安いところを探します。

    群馬なら、2DKの一戸建てが、月2万円で借りられます。

    妹さんが口出してくるのなら「じゃあ、これからのことは頼む」と放り出してしまえばいいです。

    お兄ちゃんに生活費出してもらっておいて、文句を言うなんてあり得ません。
    私にも兄が2人います。
    仕送りこそもらっていませんが、夫亡き後、賃貸の保証人になってもらったり、いろいろ面倒をみてもらっています。
    兄たちが決めたことに逆らうなんて、そもそも考えられません。

    「子どもも持ちたいと考えているので、仕送りは月3万円にする」とだけ伝えて、あとのことは本人に考えてもらいましょう。
    (私ならゼロにしますが、それはトピ主さんがご自分を責めそうなので、妥協して3万円です)

    ユーザーID:2555772655

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  • 家族会議をしましょう

    そんな風に文句を言う妹さんは、いくら送金しているんでしょう
    1円も送金していない妹さんがそんな事を言う権利も資格もないでしょう。

    一度、お兄さん、妹さん、母親の4人できちんと話をした方がいいですよ。
    お母さんが実際に生活に必要な金額、不足している金額、各自が送金できる金額を、包み隠さず話したほうがいいです。

    トピ主さんがご自分でもわかっていらっしゃるように、今は8万の送金も出来ているかもしれませんが、子どもが生まれれば その子の教育費などお金はいくらあっても足りません。奥様がフルタイムで働く事が難しいなど何らかの状況変化もあるかもしれません。

    今は60代で働けているお母さんも、いつまでも働くことは難しいでしょう。そうなったら、もっと仕送り額が増えるんですよ。

    きちんと話をしましょうよ。

    ユーザーID:1452967746

  • 貴方にも、幸せになって欲しい

    >一番下の妹から「60歳近い母親を
    >1Kの部屋に引越しさせるなんてひどい」と言われてしまいました。

    酷いというのなら、その妹さんが差額分負担したら良いのです。
    1人暮らしなら、1Kで十分ですよ。
    60歳近いとはまだ50歳代・・・
    離婚された頃はまだ40前後だったのでは?
    正社員への道もあったはずですし、W ワークも60歳くらいなら可能でしょう。

    もう、貴男自身の幸せを追求して良いんですよ。
    仕送りを0にすると言って居るわけではないのだし
    お互いが譲歩し合って決めなきゃね。

    御母様はなんと言っていますか?

    ユーザーID:8660720739

  • あなたの言われることはおかしくないと思いますよ。

    まずは今までお母様を経済的にも精神的にも支えてこられたとび主を称えたい!よくそこまでされてこられましたね。偉すぎる!

    60歳近いお母様ならまだお仕事はされているかと思います。妹さんの言われることはおかしいとまでは思いませんが、妹さんご自身も兄弟と同様に経済的に実家を支えられていらっしゃいますか。

    当然お母様の家は引っ越しすべきだと思います。また兄、妹、とび主で会って今後の経済サポートとその金額を話し合うべきです。

    そしてそれぞれが受けた教育費のバランス等を考慮して、各々が送付する金額を決めるべきでしょう。

    はっきり言って妹さん、大学卒業してたった2年でご結婚、これからお子さんも誕生するでしょう。ご本人は働いていらっしゃいますか?2人の兄のおかげもあって大学卒業できたのでしょう。これからは自分こそ母・兄に恩返しする番でしょうに。末っ子だから考えが甘い!

    お母様にはできるだけ長く働いてもらい、受給できる年金額、または個人年金等も考えてお子さん達になるべく頼らない道を模索するよう兄弟でも考えることが肝要だと思います。

    あなたやお兄さんにもそれぞれの人生があります。その人生を大事にしてほしい。お母様のことはとにかく兄弟・妹とよく話し合い、誰かだけが過重に責任を負うことがないように!

    これからお母様が老いていけばいくほどお金は必要になります。今そんなに応援する必要があるんでしょうか?ないと思います。削れる所(家賃、保険、そのほか娯楽費や贅沢費)はしっかり削る。本来なら末娘が家を出た時点で住まいを小さくするなど、そういうことはされなければならなかったでしょうに。

    とにかく話し合いを!今までのような仕送りはしていてはいけない。お母様を甘やかしてもいけないんです。

    ユーザーID:7685323223

  • 薄情ではないと思います。

    まだ60歳のお母様なら働けるでしょう。
    家賃に数十万は勿体ないです。
    少しでも安くと思うのは当然だと思います。
    ご結婚されたらお子さんも出来て、仕送りも大変になると思います。
    よく頑張っておられますね。
    お母様にも理解して貰いましょう。
    先は長いですよ。

    ユーザーID:8905413321

  • 公営の住宅への引っ越しを

    主さんの仕送りは、お母様のお家賃相当ということですよね。

    でしたら、県営とか市営とか、今のお母様のサラリーにふさわしい家賃の所に引っ越したらいかがでしょうか。
    おそらく5万円もかからずに、1Kよりはるかに広く普請のしっかりした快適なところが、探せばあると思います。

    で、仕送りを5万円程度にされることです。

    足りない分は、妹さんから仕送りをしてもらえばいいでしょう。

    結婚生活と実家の安泰両方をはかりたければ、まず無駄な支出を抑えるように、実家の家計の見直しをされ、その上で仕送りを続行すればいいと思います。

    お幸せになってください。

    ユーザーID:9837137461

  • あなたの生活が立ち行かなくなります。お母さんは節約を!

    なんだかあなたも妹さんもお母さんも世間知らずというか、少しずれていますね。まず、普通のつつましい一人暮らしというのをしてもらいましょうよ。

    いいですか、住居費というのは普通に働いて収入を得ている人でさえ収入の1/3に抑えるものなのです。

    そして、家賃以外のお母さんの生活費は一人で60歳という年齢なのですから自分のパート代8万円でまかなえるはずなのです。
    つまり、3人兄妹が2万円ずつ仕送りしていればお母さんは普通に生活が出来るはずなのです。それ以上の暮らしをするのは贅沢です。

    お母さんの年収でしたら公営住宅に入居が可能だと思います。まずそこを第一候補に。
    最近は建て替えで新しくなった住宅も多いですから、昔のような暗い狭い不便というのとは違います。

    こんな生活を続けていたらあなたの結婚生活も立ち行かないです。子供の教育費は?
    40歳前という年齢のあなた自身の老後もすぐそこですよ。
    お母さんに贅沢させている場合ではありません。
    はっきり言って、既に破綻していますよ。もう出せないことと、今後の生活について緊急に話し合うべきです。

    ユーザーID:4818743204

  • ずい分勝手な妹さんですね

    今まで尽くしてこられたのだからあなたの考えで良いと思います。
    家庭を持てばまず自分の家族を守ることが第一。
    お母さんが可哀相と言うなら今まで援助してもらうばかりだった妹さんが月々援助すればいいのです。
    広い家に住めば荷物も多くなります。
    年齢を重ねるごと体力も落ち大がかりな片付けも億劫になってきます。
    この際引っ越すことは団舎利出来るいい機会です。
    最近テレビでも親の家の片づけ問題が取り上げられるようになりました。
    お母さんがお元気なうちに片付けが出来るのはとても良いことだと感じます。

    子供たちに迷惑をかけてでもその家に住みたいとお母さんは言っておられないでしょう?
    妹さんも勝手にそう思っているだけではないですか?
    お母さんもまだお若いし再婚の可能性だってないとは言えません。
    広い家に住んでいたら転がり込んでくる男性がいるかもしれません。
    狭い家なら付けこんでくるような男性は来ないでしょう。
    そういう意味でも身の丈に合った生活は大事だと思います。

    ユーザーID:0454074169

  • 月収8万円で月8万円のアパート?

    長い間、頑張られましたね。
    でも、もうすぐ国民年金ももらえるでしょうし、
    これからは基本的に各人が各収入で暮らすべきです。
    月収8万円+国民年金で月十数万円のマンションは論外ですが、
    月8万円のアパートでも無理があります。
    公団住宅か、月4-5万円のアパートに引っ越すべきではないでしょうか。

    ユーザーID:3053235145

  • 違う視点から

    お母様の体の動き、判断力があるううちに
    物を整理しておく機会だと思うべきです
    今、のマンションがどれくらいの広さなのかわかりませんが
    下手に一人で広いところに住んでいると
    広いからそうじがおっくうになる
    自分が普段使うところしか掃除しない
    広いから寂しくて、その寂しさを埋めるため
    かたずけなくても困らないから物を貯めこむ原因になります

    今はそういう人ではなくても、年老いれば、体が動かなくなって
    判断力が落ちそういうことになる可能性が高くなるのです
    だから物理的にそういうことができない、年老いたからだで
    かたずけができるような場所に住むことは、合理的なのです
    できなくなってから子供に手間をかけさせるより
    できるうちに先を想定して身の回りの整理をさせるべきです


    感傷に流されないように

    だいたい、かわいそうという妹は大学を卒業してから
    いったいいくらお金を家に入れていたのですか?
    15万?違うでしょう?
    とぴ主さんが15万の仕送り
    お兄様も?

    とぴ主さんが一人暮らしを始めても
    15万送っていたこと自体が変なのです
    とぴ主さんが家を出た時点で
    とぴ主分の生活費はまず引くべきだった

    妹が大学を卒業した時点で
    妹の分は負担する必要がないからさらに減額
    妹も母親の生活費を負担するべきだったのです

    例えば妹が10万、とぴ主と兄が5万ずつ出せばそれで20万
    母のパート代があれば母妹が暮らすには十分でしょう
    妹が反対するのは、1kでは
    妹が里帰り行く場所がないからだと思います
    多分実家を倉庫代わりにもしているでしょう 
    妹がかわいそうといっているのは
    母親じゃなくて、自分なんですよ

    妹に甘すぎますは
    かわいそうだというのならお前が出せ、って宣言してください

    ユーザーID:0061720744

  • 貯金しよう

    全然薄情じゃありません。

    私だったら、最初からワンルームで暮らしますよ
    仕送りできるだけ減らして、子供たちにちゃんと貯金させてあげたい。
    仕送りしてもらって、10万以上の家賃って、贅沢すぎる。
    離婚前は裕福だったのかな?

    今は彼女もおとなしくしてるかもしれないけど、
    これは将来、トピ主自身の離婚の原因になりそう。
    あなたの方が常識的だよ、自信をもって、仕送り額減らしましょう。

    ユーザーID:2285006983

  • 現状維持で

    600万の年収は手取り額ですか?そうならば、8万の仕送りは続けましょうよ。婚約者の許可も得ているなら、現状維持が良いと思います。
    人生の節目節目で、これからお金に関する問題は出てくると思います。そのときに、色々悶着を起こすのは良くないです。
    特に、お金に関する問題は人間性が出るし、亀裂も生じやすいです。穏便に済ませましょう。
    失礼ですが、仕送りをしているのとあなたの貯金がないことは、あまり関係ないと思います。あなたよりもっと少ない年収でも、毎月天引きでコツコツ貯めている人もいますよ。
    お母様の仕送りを減らすのは、最終手段か、お母様から申し出があった時にしましょう。

    ユーザーID:8041141092

  • 同じ状況です。

    我が家以外にも、こんな家庭があったなんてビックリでした。
    うちも同じ状況です。夫の両親が70歳以上ですが、
    各々一人暮らしをしており、それが立派なマンションで(介護付ではない)
    夫含め、夫の兄弟たちが、一人暮らしの両親の生活を支えています。
    それは良いのですが、なにせ、一人で住んでいるマンションが
    4人家族の我が家より立派。家賃も高いです。
    でも、どうにもできないため、諦めています。それがなければ、うちも、
    古い不便な部屋の賃貸で、もっと良いとこ住めたかもって思います。
    相手は高齢だし、引っ越しで環境を変えるのは高齢者には良くないそうです。
    仕方ないのでこちらが我慢しています。
    夫も大学に出してもらった恩が、40歳代の未だに言われているので。
    お金のかからない私立ではない大学だったのに。義両親への高額生活援助で
    もう、4年間の大学費用はとっくに返済できたと思っていますが、
    この生活は変えられなそうです。私も自分の親ではないので、何も言えないです。

    ユーザーID:2642489701

  • 家賃

    パートで8万しか稼げないのに十数万の部屋に住むのが間違いです。
    1Kの8万どころか、公営住宅に申し込むべきでしょう。

    あなたの奥さんだって、今はいいと言っていてもこの先、子供が出来たりしたら当然、気分はよくありません。
    仕送りをするなとは言いませんが、せいぜい2〜3万でも十分です。

    ひどいと言っている妹さんは、いったいいくら負担しているのですか?母親を十数万の部屋に住まわせ続けたいなら、自分で出せばいいでしょう。それが出来ないなら文句を言う筋合いはありません。
    公営住宅は当たるか外れるかわからないので、とにかく安いアパートでも探してお母さんは引っ越すべきです。
    または、妹さんと一緒に住めばいいでしょう(人にひどいと言うぐらいなら)

    ユーザーID:6212213186

  • 妹は口だけ?
    結婚すると、不満が出るのは
    みえみえです。

    今時
    60は若いですが

    住む場所があるなら
    1Kでもいいじゃん

    かわいそうの意味がわからない
    かわいそうと思うなら、今度は
    妹が母親の面倒みればいいとおもう
    あるいは、団地とか。

    ユーザーID:5907939572

  • うーむ

    たしかに、一人暮らしで十数万の部屋は必要ないし、贅沢では?
    広いと掃除も大変だし、お母さんにも単身用マンションが気楽では?
    30平米あるなら、十分広いよ。

    あ、それと、妹は、今までお兄ちゃん達に養ってもらったんだから、結婚して、今度は自分の番。
    まさか、嫁入りしたから仕送り出来ない、なんて事はないよね。
    しっかり仕事して、3兄弟の負担を同じくらいにすべく、妹からも同額仕送りしてもらって、お母さんは単身マンション住まい。
    なら、主さまの新婚生活も少しは明るくなるかな。
    お母さんもまだ、若い。
    パートして生活費稼げれば、これからはそんなにお金も必要ないでしょうし。
    頑張って。

    ユーザーID:7936341111

  • 合理的な考えです

    結婚して子供ができれば教育費などのお金がかかります。
    親の最大の責務は、子どもを一人前にして社会に送り出すことですよ。

    母親がトピ主さんを大学まで出してくれたように、トピ主さんも同じようにしてあげるべきです。

    一人暮らしなら1Kでも暮らせるでしょうし、引っ越し時には不要の品物を断捨離することもできます。

    女(妹)はすぐに可愛そうと言いますが、いくら仕送りしているんですか?

    ユーザーID:4756369504

  • まだまだ先は長い

    >一番下の妹から「60歳近い母親を1Kの部屋に引越しさせるなんてひどい」と言われてしまいました。
    妹さんも、8万円の仕送りをしていますか?
    同額の仕送りをしていないなら、口を出すべきではないし、
    自分は仕送りしていないからこそ言える言葉です。
    お金は出さない、口は出すなら、妹さんにお母様を引取同居してもらえば?

    お母様、50代ですよね?
    今の時代、女性の3人に1人は90歳以上まで生きます。
    この先40年、入院や介護を抜きに考えても、トピ主の仕送り総額は4000万。
    結婚したとして、トピ主は自分の親だからと納得出来ても、
    配偶者にしてみたらとんでもない額です。
    先々子供が出来た時に、
    この仕送りが無かったら、子供にもっとお金をかけられるのに、
    習い事もさせてあげられるのに、
    仕事を辞めて子育てに専念出来るのに、
    もっと広い家に住めるのに、、、
    そんな思いを結婚相手に抱かせてしまうのではないですか?
    しかも、その母親はたった1人で10数万のマンション暮らし。
    気分が良くないどころか、嫁姑の仲が悪かったら、最悪に思いますよ。

    私にしてみたら、8万でも高いなあと。
    県営や市営住宅なら、その半分です。

    お母様、パートで8万?
    まだ50代なら、その倍は稼げますよね?
    私の周りには、70過ぎても清掃や介護のパートを掛け持ちして15,6万稼いでいる女性が沢山居るので。

    ユーザーID:9413012554

  • 1番下の妹の番

    じゃあこれからは1番下の妹に15万仕送りしてもらいましょう。
    そうしたら妹の希望どうりの家に住めます。

    ユーザーID:4932071281

  • とんでもない。薄情ではありませんよ。

    妹さんが文句言うのなら妹さんに余分にお金を出すように言えばいいと思います。月額八万円の仕送りは大変です。お母さんには1Kのアパートもいいですがもう少し広い公営住宅に入居してもらい終の棲家にしてもらいましょう。仕送りはトピ主さんの年収なら月額五万円でも厳しいのではありませんか?ということは最大で五万円程度にしないとトピ主さんの生活が出来ませんよ。これから結婚して父親になります。お金はいくらあっても足りませんよ。ガンバレ!応援しています。

    ユーザーID:0501424410

  • これだけの情報では、なんとも言えない

    他の兄弟はいくら仕送りしてるんですか?
    単純に兄、トピ主、妹、それぞれ同じ額を仕送りしたら、結構楽だと思いますが。
    ネックは、結婚した妹が実際仕送りしてるのかどうか、怪しい。
    お金を出さない人間ほど、口を出すから(笑)

    一度兄弟で話し合ったらどうだろう。
    現実的な事言うと、今後の方がお金も手間もかかりますよ。介護が始まると実感しますよ。
    それに、離婚したとはいえお父様の面倒も出てくると思います。
    お母様が働けなくなって、年金では生活出来なくなったら、社会保障制度にある程度頼ることも必要かな、と思います。そうしないと共倒れになるから。
    自分達の老後だってありますから。
    身の丈にあった生活って大切なんです。

    本当はお母さん、質素な暮しして、各兄弟の仕送りは可能な限り、それぞれの名義で貯金してたりして。
    そんなお母さんなら、自らの今後はちゃんと考えてらっしゃると思います。

    ユーザーID:4776740873

  • 大きなお世話かも

    エールを押しましたけど、マンションをどうするかの提案ではなくて、あなたの仕送りを減らす提案をすべきだと思います。

    そのうえでどうるすのかは、お母様のご判断です。

    ユーザーID:4468836299

  • 薄情ではない

    そんなことを言う妹さんに、家賃のお金を出してもらえばいいです。
    都営住宅なら、お母さんの収入に合わせた家賃で済みます。仕送りする必要もありません。
    38で年収600しかないのに、毎月8万も仕送りしていたら、これからの生活が立ち行かなくなります。
    子供1人大学まで出すのに2000万、自分達の老後1人2000万かかる時代です。
    トピ主さん、自分の年齢わかってますか?来年39歳で結婚して、すぐに子供が産まれたとしても40歳。子供が成人になるギリギリで定年です。
    貯金が2000万もあるならまだしも、ほぼないに等しいでしょう。
    仕送り云々よりも、将来の生活設計をきちんとされては?
    私なら無責任すぎて、彼女をそんなに待たせられません。彼女の親なら、反対します。

    ユーザーID:3426946645

  • 薄情ではない

    子どもにもそれぞれ将来があります。
    今まで十分尽くしてきたと思います。

    身の丈にあった住まいに移ることは今の状況では当然です。無駄に家賃を払うよりコンパクトな場所に移れば皆が丸く収まります。
    妹さんの主張は今の状況には沿っていません。
    お兄さんとよく話し合ってみましょう。
    あなたがこれから一番に大切にしなければならないのは彼女との生活です。
    お母さんは一歩引くことになります。

    ユーザーID:5123831581

  • 公営住宅へ

    お母様の引越し先は公営住宅にされたら良いのではありませんか
    お金が無いのに良いところに住みたいと主張されるのであれば、お母様と妹さんが住宅費用を捻出したら良いことです
    感情論で話す時期では無いと思います
    お兄様もトピ主さんも自分の人生を一番に考えて歩んでいくべきだと思います

    ユーザーID:6479460506

  • お母さんと妹さんは同類だね

    ちっとも薄情じゃないです。今まで十分に家族に尽くしてきたじゃないですか。
    家族の形が変わったら、そのたびに適正配分を見直すのが当たり前なんです。
    で、妹さんも平等に8万円仕送りしてるんですよね?
    え?してない?(笑)
    ははは、、若いトピ主さんに教えてあげます。
    この世の常ですが、なにもしない人間ほどご立派で優しさあふれる意見を言います。
    はい、言うだけです。自分の身銭は切りません。
    妹さんに同額の負担を求めなさい。少なくともあなたは大学卒業後10年の長きにわたり15万を負担してきたんですよ。
    これからはお前の順番だと言っておやりなさい。
    妹さんは理屈にならない理屈で反発するでしょうね。
    そもそも薄情なのは、金の切れ目が縁の切れ目で離婚したお母様ですよ。
    あなたのような存在が身勝手な人間を増長させるんです。自己犠牲は美しくありません。

    ユーザーID:6283117469

  • 仕送りできない状況になったら潔く打ち切れるか?

    結婚するということは、親よりも自分の家庭を優先すると言うことです。
    その覚悟がどれほどありますか?

    今の状況が一生安定的に続くわけではありません。

    例えば、トピ主さんの収入が減った、
    子どもができて奥さんが仕事を辞めざるを得なくなった、
    奥さんの親にも何らか仕送りが必要な事情ができた、
    等の場合、恐らく仕送りを止めるか大幅に減額しなければ
    トピ主さんの家庭が崩壊するケースがあり得ますよ。

    まさか子どもに、お母さんの仕送りでお金がかかるから
    進学費用が出せないって言いますか?

    その時に、母親よりも自分の家庭を優先するという
    判断ができなければ、結婚しない方が良いです。

    で、ここからが本題なのですが、
    いざというとき仕送りを止める覚悟があるのであれば、
    今すぐ仕送りを止めても同じ事ではないでしょうか?

    母親にとっては、トピ主さんにどんな止むに止まれぬ事情があろうと
    「仕送りが打ち切られる」という事実に変わりはないわけです。
    だったら、将来も仕送りしてくれるかもという期待を持たせるよりは、
    今仕送りを止めてしまった方が将来的には良いと思うんですよね。


    > 一番下の妹から「60歳近い母親を1Kの部屋に引越しさせるなんてひどい」と言われてしまいました。

    それだけ文句を言うのであれば、
    お前がお金を出して何とかすれば良いだろ、
    と言えば良いです。

    お金は出さないけど文句は言う人は無視で良いですよ。


    ない袖は振れません。
    両立できないものは優先順位を付けるしかないんです。

    60歳を超えていれば、生活保護受給の道もあると思うので、
    飢えて死ぬようなことはないはずです。

    ユーザーID:6351960454

  • 間違いではないですよ

    自力で支払うことが困難な家賃が十何万円もするマンションに住むのが間違いだと私は思いますし、お母さん自身が自分の収入で支払える家賃の住宅に引っ越しをさせることはあたり前だと思いますよ。お母さんは60前だとおっしゃっておられますが、まだ還暦ではないのですね。ならば短時間パートではなくフルタイムで働くことはできませんか。フルタイムなら最低でも12、3万は稼げますから。掛け持ちや清掃員なら50代でも契約社員で働ける会社もあります。それに市営住宅や県営住宅なら一般住宅よりは家賃が安いし、お母さんさえ自力で生きていこうとする気持ちや能力、体力があるなら子供の仕送りを頼らなくてもやっていけますよ。県営住宅なら給料収入で家賃が決まりますから支払えます。それに御部屋だって1Kではないです。1人で住むには十分な広さです。ただお母さんが今よりも働く意欲があるかが問題ですが。

    ユーザーID:0067982480

  • 妹さんが、どうかと思います。

    親側の立場です、62才。
    私が貴方の親なら、仕送りを貰う事に
    申し訳ない気持ちで、親として恥ずか
    と思います。
    住居費を下げるのは当然です。
    妹さんにそんな事を言われる筋合いは
    有りません、寧ろ 感謝する立場でしょ
    う!
    妹さんも援助をさせるのが筋ですよ。
    自分は嫌だけど、貴方達に出させるの
    は何とも思わないのでしょうか?
    理解出来ません!
    もっと安い賃貸でも良いと思います。

    ユーザーID:9848674540

  • 妹さんからの仕送りは?

    トピ主さんが家族思いであり、かつ新しい家族も大切に、そちらを優先しなければならないという優しく常識的な考えの方でホッとしました。この手の話題のトピは悲しくなることが多いので、、、

    トピ主さんの主張は正しいです。八万でもちょっと贅沢かな?と思うくらいです。都心駅チカでなければもっと抑えることも可能ですよね。八万ならきれいな物件も探せると思いますし十分だと思います。県営、市営、都営もありますし、、、

    ところで妹さんはこれまで仕送りをしてきていたのでしょうか?お兄さんとトピ主さんだけですか?お金を出していないなら妹さんがそんなことに口だす権利はありません。
    お兄さん、妹さんと3人で平等に仕送りをするのであれば3人で話し合えばいいと思いますが、それでも年収600万で毎月ひとり8万円は高すぎます。家賃を抜いた生活費が8万円で十分です。なので引っ越すとしたらお母さんがパートで家賃代を稼いだとして、兄妹と三人で一人3万円も出せば十分でしょう。
    そもそも今までの仕送りが多すぎたような気もしますが、お母様は貯金はないのでしょうか?

    八万円って、郊外に安めの一軒家買ってローン組めちゃいますよ。大丈夫だとは思いますが、婚約者である彼女さんの優しさに甘えすぎた結果にならないように願っています。

    ユーザーID:4846056599

  • 妹さんが負担すればよい

    トピ主さんとお兄さんが今まで、毎月15万ずつ、合計30万、
    ご実家に入れてきたんですよね?
    妹さんの学費や生活費もそれで賄って。

    トピ主さんが現在38歳、4年制大学を現役で入学し、卒業したとして、
    22歳から16年間、そのうち、直近の3年前まで毎月15万、
    この3年間は毎月8万。
    もしかして、ボーナス月とか、妹さんの入学金や授業料が必要な月には増額してませんか?

    それを全部計算して書き出して、妹さんから今後同じ額を同じ年数、出してもらう。
    その分、トピ主さんとお兄さんの仕送りは減額。

    これを妹さんが承諾できないなら、お母さんが少しでも生活費を落とすために
    引っ越しするのは当然だと思いますね。
    というか、上記の条件を妹さんが承諾したうえで、
    お母さんの引っ越しが妥当だと思いますけどね。

    ユーザーID:9744935541

  • トピ主さんが普通

    お母様がもっと歳をとったら病院代や、介護にお金がかかります。
    自分たちの老後に備えなければ、子供に迷惑がかかります。
    子供には十分な教育を与えないと、十分に収入を得られない可能性があります。

    お金は無尽蔵にあるものではありませんし、
    援助は自分の生活を犠牲にしてまでするものではありません。
    今節約して貯めずして、いつ貯めるんでしょう?

    親が援助なしでは生活が成り立たないのであれば、広い部屋での贅沢な暮らしは分不相応な暮らしという事です。

    母親が可哀想というなら、妹さんが自分で不足分を仕送りすれば良いのです。
    自分の生活を犠牲にしても親を贅沢させろというなら、ぜひ自分で実践してもらってください。

    ユーザーID:4063115869

  • 30平米あれば広いですよ。

    充分な広さです。

    8万の給料のお母様に長い間30万入れてきた主さん
    すばらしいです。

    6年間、お兄様と合わせて月30万だと360万x6で
    2160万になる計算ですが・・・・

    お母様、貯金は?

    もう、本当に困った時だけ仕送りでいいのではない
    ですか?

    主さんの生活もあります。
    お子様ができたらお金がすごくかかります。

    ユーザーID:6855421185

  • 妹がひどい

    母親への仕送りを妹はしていないですね。
    なぜですか?
    兄二人の仕送りで自分は大学まで行っているのに。

    妹も含め3人で平等仕送りをすべき。
    一人なら1Kで十分。
    8万円でも高い。
    収入が少なく貯蓄もないのなら市営や県営アパートに入居でできます。

    結婚して子どもの教育費など考えたら、600万円しか収入のないあなたが
    月に8万円も仕送りしていたら自分の子どもに大学も行かせられません。

    あなたのお母さんは私と同じ年齢です。
    子どもに甘えすぎ。

    ユーザーID:1766798653

  • あなたの考えは当然です

    お母さんが一人暮らしになるなら、本人の収入に見合った、市営や県営住宅で十分ですよ。八万だって高すぎます。身の丈にあった生活をするのが当然です。

    妹さんは、自分が今後予定している里帰り出産や母親に育児支援してもらうことを考慮して、自分と子供の為に1Kなんてと反対しているのだと思います。
    それなら、その分の家賃は妹が負担するのが当然だと思います。

    三年前に妹が大学卒業、結婚とありましたが、卒業と同時の結婚だったのですか?大学卒業しているのですからもちろん仕事を続けているのですよね?
    兄弟三人の学費はどうなっていたのでしょうか。
    妹さんの学費を兄弟で出して、兄弟の学費は奨学金だったのでしょうか?
    兄弟が15万ずつの負担で妹さんは何も負担していなかったのですか?

    トピ文だけから考えると、経済的に苦しいのに妹さんを随分と甘やかしているなあと思います。
    甘やかされてきていたから、今後も自分の育児支援の為に兄弟からお金を出させようとしているとしか思えないです。
    育児支援してもらうなら、妹さんの家にお母さんに来て貰えばいいことです。その為に兄二人がお金を負担なんて必要ありません。

    トピ主さんはもう38才、一日も早く結婚して自分の家庭のことを考えた方がいいです。
    お母さんへの支援も三人兄弟なのですから、均等にするのが当然です。
    個人的に育児支援してもらう人は自分でお礼をすればいいと思います。
    トピ主さんの考えは普通で、薄情ではありません。
    長く待たせてしまった彼女と一日も早く幸せになってください。

    ユーザーID:1706377569

  • 妹はわかってない

    妹は兄の苦労がわかってないのです。
    妹ではなく母親に言えばいいのでは?

    母親を援助したくないのではなく、無駄な出費を削減して母親の将来の為にも自分達は節約しなければならない。一人暮らしの高齢者は狭い家の方が楽だし、安くても今より条件のいい物件があるよ、と
    物件巡りにお母さんを連れ出しては?
    条件や環境のいい物件は探せばあるはずですよ。
    お店が近い、子供の家から近い、病院が近い、築浅できれい、などの物件で、お母さんに前向きに考えてもらっては?

    お兄さんとトピ主さんの二人が今まで払ってきた金額を妹さんに伝えるのもいいと思いますが、妹さんには伝わらないかもしれませんね。感情が優先してそう。

    ユーザーID:1801740215

  • ご兄弟について質問です。

    お兄さんは結婚していないのですか?
    トピ主さんが結婚した後は、お兄さんとお母さんと妹さんの3人で今のマンション(家賃10数万円)に住むのですか?

    ↑を前提として
    トピ主さんは別所帯となるのだから、上記3人が住む家は3人で家賃を支払えばいいと思います。仕送りは家賃とは関係なくお母さんに送ればいいと思います。

    1kのマンションにお母さんが住むとした場合、お兄さんと妹さんは別に暮らすのですか?

    その辺りがよくわかりません。「家族4人(母・兄・自分・妹)で生活してきました」とは一緒にすんでいたという意味ではないのですか?

    妹さんが未婚ならお母さんと二人で暮らせばいいと思うのですが。その状況でお母さんが一人暮らしをするのなら県営住宅などもっと安い住宅でもいいと思います。

    お母さんも気の毒な巡りあわせだとは思いますが、親の責任を子どもに押し付けてはだめです。少しでも子どもに負担を掛けないように考えるべきです。

    ユーザーID:6558953405

  • ワンルームで十分

    60近いって、まだ、働けますから、その財力に応じた暮らしをしてもらわないといけない。私もそのくらいの年ですが、ワンルームでいい。
    長年仕送りしてもらってきて、これからも世話になるんだから。
    仕方ないんです。
    下の妹さんは、いくら仕送りするのですか。
    まさか、ゼロ円では。お金出さないなら口も出せないと思いますが。
    あなたもこれからの暮らしと家族を大事にして下さい。

    ユーザーID:6237243603

  • 薄情ではない。

    8万×3人=24万の仕送りですか?
    ではないですよね?
    妹さんは入っていないですよね?

    安いところに移るのは当たり前です。
    まず母親本人が結婚した子供に負担を強いるのは心苦しく思うでしょう。

    8万負担、これを母親が生きている限り続けるのはできるのでしょうか?
    母親は基礎年金がもらえるころには仕事も今ほどに出来るかわかりません。
    今から住まいの事を考えるのは当たり前です。
    公営の所など探せないでしょうか?

    私なら8万仕送りを抱えた夫ならいやですし、
    子供を持つことさえ考えられないです。

    ユーザーID:2709724660

  • 妹さんにも仕送りさせる

    妹さんはいくら仕送りしていますか?

    トピ主兄弟と同じぐらい仕送りするように言ってみたら。
    妹さんは自分はさっさと結婚して、
    文句を言うのはおかしいです。

    ユーザーID:9903467050

  • 1人で広い部屋はいらない

    1人で広い部屋は不要ですよ
    今の部屋、親子4人で住んでいた時のままなんじゃないの?
    今母親だけなら、1Kで十分でしょ
    で、兄・主さんが援助金出してて妹は?
    妹は出してないのなら、口を挟む権利はないです
    金銭面は出してないけど、何かの時に手伝っている・・場合でもね

    引っ越しするのなら今のうちだと思いますよ
    もっと年取ってからは、環境に慣れるのが大変だから

    問題はね、あと数年で主母は年金生活になるだろうって事
    70くらいまで働く人もいるけど、どうなるかは不明ですよね
    もしかしたら、数年後にはまた援助金を挙げなきゃいけないかもしれない
    今の段階で、5万円余分の家賃払うのはもったいないと思いますよ

    ユーザーID:2947514848

  • どちらになっても

    結果がどうなっても、関係者が集まって話し合った方が
    良いです。親の恩に報いるのは当然ですが、現代社会で
    生活することも大切なことです。

    分相応と言うのが、基本ではないでしょうか。
    互いに、分相応を考えてご覧になられてはと思います。

    無理は何れ破綻します。経済的なことだけでなく、家族
    関係も破綻します。
    可能な範囲でサポートすると言うのが落とし所では。

    ユーザーID:9918929692

  • 誰か同居はできないの?

    兄弟の中で、お母さんを引き取って一緒に暮らせる人はいないのですか?

    そうすれば、あなたの仕送りももう少し安くて済むのでは?

    誰かと一緒に住めば、家賃分が浮きますよね?

    ユーザーID:8767297222

  • じゃあ妹さんが何とかすればいいです

    酷いという妹さんが何とかすればよいのです。
    そうでしょう?
    妹さんがそんなにお金を入れることが出来ないというのなら文句を言う立場ではありません。

    ユーザーID:9678893645

  • ちなみに

    妹さんも仕送りしてるの?

    母親も1人なんだし、もう少し家賃が安いところに引っ越しするのが良いと思います。

    若い時から親の為に必死で頑張ってきたんだね。

    母親は何て言ってるんですか?
    高齢になれば、逆に広くないお家の方が過ごしやすい方もいますよ。うちの母親も、掃除が楽になったし、物は少なくなったし。何よりお家の中を歩き回らなくて良いと。

    妹さんも、貴方とお兄さん同様仕送りをしてるのであれば(同額)まだ発言することには理解できますけど、どうなのでしょう?

    1kに引っ越ししてっていうのは、全くひどい状況じゃないと、個人的には思う。

    皆さんがコメントしやすいように、それぞれの負担額も記載してみて下さい。

    皆が同額仕送りしてるならば、お兄さん、妹さん、貴方がそれぞれ8万なら24万。お母さんのパートが8万‥

    だと、母親の1人暮らしにそんなに必要なの?と思います。それとも、何か返済するような大きいものがあるのかな?

    ユーザーID:9885759560

  • 60近い?

    つまりまだ50代の女性よね、お母様。
    甘えてんじゃねーよ、が52歳の私の感想です。
    そして妹さん、何なの。
    可哀想だと思うならお前が払え、と言ってやりなさい。
    お母さんが可哀想なんじゃなくて、自分が困るから文句言ってるだけでしょ。

    あなたは長男として責任があると思ってるんだろうけど、子供の責任は平等だよ。
    あなたが何か特別に継ぐものがあるならともかく、何もないじゃない。
    いい加減に目を覚まさないと幸せな家庭が築けないよ。
    もう既に一生分の親孝行は済んでるから、これからは何もしなくていい。

    私はシングルマザーだけど、老後に子供に迷惑掛けないことを目標に頑張ってるよ。
    それは自慢ではなく、当たり前の事だと思ってる。
    それをしないあなたのお母様は、親失格だね。
    優しくしてやる必要なし。

    ユーザーID:7960249986

  • 兄妹で話し合う

    お考えは最もです。自分の家庭は大事です。将来の子どものことも考えますし、奥さんからすると8万円は大きい。

    ところで、妹も実家に生活費を入れているんですよね、同じ額ですよね。まさか、トピ主が妹を養っていたうえに、妹は仕送りなしで意見だけ言ってるのでしょうか。

    兄妹で話し合って、平等の金額を仕送りするはなしに、まずはしましょう。男女も上下も、いまの収入も関係なく。基本はこんなんだと、決めたうえなら、妹は勝手なことは言えないでしょう。自分の懐が関係するなら無責任なことは言えないはず。口をだすなら、お金も出すのが基本です。

    まだ、60代でしょ、先々、何年も家賃を払うことを兄妹で考えましょう。市営住宅でも新しく綺麗な物件もありますよ。妹には、現実をみて、しっかり口だけでなく、手も出してもらいましょう。

    ユーザーID:7713208296

  • トピ主さんのいい分はまっとうだと思うが

    住む場所にまで口を出すのは別居の子供がやる必要のあることではありませんので、仕送り額を減らすだけにして、あとはお母様にやりくりしてもらいましょう。
    もっと家賃の安いところにしたいとか、一番下の娘さんと一緒に食らして住居費を浮かせたいとか、いろいろ考えるかもしれません。

    ところで、お母様は月8万と貯金ゼロでどうやってお兄様やトピ主さんの学費を工面されたのですか?
    トピ文を読んだ感想はお母様は鵜飼いのようだなというものでしたので、トピ主さんがお母様の名誉を守りたいとお考えなら、他人に話すときには出す情報や表現にはもう少し気を使われた方がいいと思います。

    ユーザーID:4897714752

  • 薄情ではない

    むしろ当然のことです。

    私が母親なら自分から言い出しますよ。
    今まで離婚した父親の代わりとして「結婚もしないで」、お兄さんと家の経済を支えてきたのだから。
    もうじゅうぶんと思います。

    今後は自分の生活を第一に考えるのは当たり前のこと。

    そのことで文句を言う妹には、「だったら自分がお金を出しなさい」ですよ。

    今まで兄たちが家計を支えてくれたおかげで、自分は大学を卒業して結婚もできたのだから、甘えるのもいい加減にしろなんです。

    親の面倒を看ることは、きょうだい間に差があってはならないですよ。
    「かわいそう」だと口を出すなら、その妹に負担させて下さいね。

    60近いお母さんなら健康に問題がなければ、まだまだ働ける年齢です。

    理由はどうあれ、経済力のない親が離婚すれば後々まで子どもに迷惑がかかるってことですね。

    ユーザーID:6140411524

  • 原則として仕送りはあなたのお小遣いでやりくり

    夫親への仕送りは夫のお小遣いの範囲内というルール適用でしょう。

    38歳で600万。少ないですね。。。お給料も右肩上がりではないでしょうし、せいぜい40代で800万程度でしょうか。8万円の仕送りなんて絶句です。

    我が家も都内在住ですが、家賃を抑えるため、とにかく狭くてもいいから、安いところ・便利なところを探して住んでいます。

    今はURやJKKで高齢者住宅もありますし、安くて狭くて汚いところに住んでもらうのは当たり前でしょう?あとは生活保護ですよ。若い世代の負担は減らすべきです。とんでもないことを言い出す妹でご愁傷様です。

    ユーザーID:5625669996

  • 妹さんは仕送りしてくれるの?

    妹さんはお兄さんたちの苦労分かってないよね。

    何も仕送りしないって言ってるんじゃなくて、
    削れるところは削って、ってだけだよね。

    一人暮らしなら30平米あれば、充分快適に暮らせます。
    10平米台のところに引っ越せと言ってるわけじゃないし。

    トピ主さんだって、これから家庭を持って子供が生まれるかもしれないし、
    子供が生まれたら、お金はいくらあっても…になります。

    大学出してもらった恩、育ててもらった恩はあれど、
    長年15万も仕送りしてきたのだから、もう充分恩返ししてると思います。

    口を出す妹さんはお金出してるの?
    妹さんが大学出られたのは、間違いなくお兄さんたちのおかげだよね。

    結婚して向こうの家に入ったから、なんて言い訳通らないよ。
    実子なんだし、家庭を持つという意味ではあなたと同じなんだから。
    口を出すなら、お金も出すべきです。

    お付き合いされてる彼女、ご両親、共にご理解ある素敵な人たちですね。
    でも、これからはあなたの家庭のことも踏まえて、
    折り合いつけていくべきだと思います。

    全然薄情なんかじゃないです。

    ユーザーID:3549432878

  • お母さんと同居したらどうですか?(二度目)

    娘の姑は訳あって離婚しています。姑は国民年金だけなので自力で生活はできません。
    私の娘は昨年結婚しましたが、それまでは娘婿の姉が同居していました。
    結婚を機に娘夫婦と同居しています。姑さんは一切口を出しません。ひっそりと暮らしています。

    私の暮らしはトピ主さんの彼女さんの親とほぼ同じです。都内に一戸建てを所有しています。今は私がそこに一人で住んでいます(夫は他界)。

    娘婿は父親にも仕送りをしています。

    このような状況で最初は結婚に反対しましたが、娘婿の誠意と年収が年齢の割にとても多かったこと(娘と合算すると1000万円は優に越えること)などで賛成しました。

    娘婿は早く家を建て今の賃貸マンションでの同居を終わらせたいと言っています。

    トピ主さんも同居すればその分貯金を出来ますよ。

    ユーザーID:6558953405

  • 家族構成が変わったのですから、きちんとするべきです。

    妹さんは、いくら出しているのですか。

    みな独立したら、それぞれの生活があります。

    次の世代への責任を考えたら、お母様の生活はコンパクトにしていただきたいと申し出るのは問題ないと思います。

    子供たちが切り詰めて生活しているのに、十分すぎる仕送りは問題です。

    おひとりなら、公的住宅に住むことも可能になると思います。

    義理だ人情だに振り回されず、冷静な話し合いが必要です。

    ユーザーID:6035718028

  • 偉いですね

    今までずっと母親を助け、結婚を機に彼女への配慮も考えている。
    妹さんはお母さんを1Kの狭い住まいに引っ越しさせるのは可哀想と言うけれど、みんなが我慢しなければ成り立ちません。
    そう言う妹さんも結婚してからトピ主さんとお兄さんと同じ額をお母さんに援助するのですよね?
    まさかお嫁に行くからと母親の援助は兄達に任せ、文句だけ言っているのでしょうか?

    ともかく、トピ主さんは薄情ではありません。
    大学を卒業してから8万から15万も仕送りを続けるなんて充分すぎるくらいやってきました。
    第三者としては、これからは結婚相手と幸せになって欲しいと思います。

    ユーザーID:3904087664

  • 肝心のお母さんは何と?

    えー。
    結婚した子どもからの仕送りで10数万円のマンションに住み続けるなんて、
    自分が母親ならできないけどなー。

    一人暮らしで8万円ですよね?
    千葉とか埼玉辺りならそれなりのアパート借りられますよ。

    ちなみに、妹さんも同じように仕送りしてるんですよね?

    ユーザーID:8022416520

  • 妹さんはいくら援助しているの?

    兄弟がお金を出して生活を支えていた時、妹さんは学生で大学まで行かせてもらったんですね。
    その後、結婚して家を出たとの事。
    もちろん妹さんも同額の援助をしているってことですよね?!
    してなくて文句を言うようなら同居をしてもらったら?!

    今まで兄たちが面倒を見ていたんだし妹も親を養うのは当たり前。
    結婚して家を出たから。って言い訳は出来ませんよ

    嫌なら文句を言わない事です。
    そして、8万の1Kではなく、市営に申し込みましょう
    貴方が子供が産まれると8万もきつくなりますよ

    ユーザーID:2545656469

  • 親には大いに薄情になる

    他の方も言ってるように、あなたは何にも薄情じゃないです。

    あなたは今まで充分してきたんです。親が子供にするのと、子供が親にするのとは違います。独身時代でさえも大変なのに、これから、結婚してからまで、仕送りなんて時代錯誤です。

    寧ろ、ここらで、親、きょうだい一同、頭の切り替えをしなければ、もう、一生結婚できませんよ。

    これからは、大いに薄情になって、奥さんや子供を大事にしてください。

    ユーザーID:6769551469

  • 妹さもトピ主さんと同じ期間15万の仕送りを

    我が家と似ています

    このまま妹に押し切られたらいずれ妻や妻両親の関係が悪化しますよ
    最低でも兄弟平等に仕送りしないと

    夫の生家を悪く言うわけにはいかないものです
    どうしようもないことをいうわけにもいきません
    あなたのご実家が不愉快な発言を連発するのが不愉快と妻も妻実家もいちいち言いません、言えません
    妻や妻実家が我慢に我慢を重ねた結果トピ主さんが気が付いた時には修復不可能になりかねません

    仕送り額だけでなく「言葉」だけでも破壊されます

    失礼ながら若い年齢で子供を抱えているのに8万円パート、息子にそこまでの仕送りをさせる感覚は一般とずれています
    妹さんもトピ主さんにはっきり高額要求されているので感覚がおかしい
    そのずれのまま「彼女達にとっては普通の会話」をすると夫婦関係に亀裂が入りますので結婚前にあえて冷徹に線引きして譲歩と言う形で妥協点着地にするぐらいがよいと思います

    でないと「全部嫁のせい」「嫁のせいで息子(兄)が変わってしまった」「お前のせいだ」まずここから始まります

    うちは
    娘に仕送りさせることはあり得ない
    結婚した娘が働くなんてありえない。専業主婦で当然
    嫁が働かないなんてありえない
    息子のために頑張った。親孝行は人一倍当たり前。期待してるし頼むわよ(妻の私は夫の奨学金返済も一緒に返済)
    なんで子供を産まない(仕送りと奨学金の返済のせいなのに)出来損ないではないのか
    「○○は(孫(子))は幼稚園。保育園なんてねぇ。一緒にしないで。娘(私)はちゃんと育ててるのよ」
    トピ主義妹が言ったようなセリフを嫁に直談判

    日常会話でポロリポロリと混ぜ込んでくるんです。それは義母や義妹にとっては普通に会話しているつもりなんです。基本がずれてるから

    うちは嫁親がキレ嫁がキレ、結婚10年後、仕送りや学費平等にしてからモノ申せ!となって終息。でもみんな疲弊しました

    ユーザーID:2682623913

  • 家賃にびっくり!しました

    妹さんの発言にも大変びっくりしましたが、結局、アナタやお兄様が一生懸命働いたお金が余り有意義に使われて無かった?感謝されて無かった感をひしひしと感じました。じゃあ妹さんはアナタが結婚しても尚且つ同額仕送りをするのが当たり前と思われてるのですか?お母様がパート代と少しの仕送りだけで質素に暮らせばいいんじゃ無いですか?公共住宅なども視野に入れてみたらどうですか?いくら理解のある奥様、義両親でも、ちょっと…と思いますが…

    ユーザーID:8143443004

  • 狭い部屋も悪くないですよ。

    お母様より少し歳上です。

    古い戸建てで暮らしていましたが、
    28平米弱の1DKの部屋に引っ越しました。

    越す前は狭いかなと思っていたのですが、
    思ったより暮らしやすいです。

    移動距離が短いのも、
    掃除も楽です。
    お母様がお料理好きだと、
    ミニキッチンは使いづらいかなと思うので、
    そこはお母様と相談して下さい。

    年取っても暮らしやすい街という
    視点も大事だと思います。

    普段使うものは限られているので、
    収納は何とかなります。
    それ以外の日常使いでないもの、
    思い出の品、コレクション、
    家具などは、
    少し整理しなければならないかもしれません。
    終活を考え始めなければならない年代なので、
    いい機会だと私は考えています。

    今、妹さんも仕送りされているのかどうか
    分かりませんが、
    皆様のおっしゃるように、
    口を出す、負担はしないでは
    済まないと思います。
    口だけなら孝行娘というより、
    甘ったれのワガママ娘です。

    でも、ご兄弟で8万+妹さんの仕送りで、
    お母様に広いお部屋に住んでもらうなら、
    8万のお部屋で、
    残りは貯蓄なさった方が
    お母様のためになると思います。
    ご自分の家族が出来、
    今までのように出来なくなりますから、
    何か有った時、
    そのお金が役に立ってくれます。

    8万でご夫婦やご家族で暮らしている
    ご家庭も有ります。

    妹さんはあまりお金の苦労しないで
    済んだのかもしれませんが、
    もう少しお金や家計について学んだ方が、
    妹さんご自身のためにもなると思います。

    ユーザーID:8255018420

  • 当然ですよ〜

    私の祖母は37で未亡人になりそれまで専業主婦でしたが、私の父含め3人の子供を住み込みパートで働きながら大学まで(伯母二人は夜間)出し67歳まで働いてました。その後は父と同居しましたが将来どうなるかわからないからと年金も殆ど貯金。80を過ぎて認知症になり介護施設に入り100まで生きました。
    80歳の時点で1千万以上の貯金があり、国民年金プラスαの年金もあり、要介護認定を受けたので介護保険料も入りましたが
    最後の10年は兄弟3人で2万ずつ不足分を毎月負担していました。
    亡くなった時は祖母の金融財産は0。父たちが葬式代から何から用意していました。
    こちらも同居していた祖母ですから、それなりの額を香典とは別に出しました。
    いま、伯母二人は75前後ですがそれぞれある資格職で働いており、私の父も70超えましたがやはり働いています。
    年金はありますが各々貯金がないor心もとない状態なので働ける間は少しでも貯蓄しないとと必死です。
    私自身そういった祖母や親をみて育ちましたので、何かあった時に夫にお金をだしてもらうわけにはいかないとずっと働いています。

    人間年を取るほど色々と億劫になるし、一度広げた生活はそう小さくならないのです。
    家賃も月の総収入の1/3以上は高すぎます。
    仕送りもきょうだい平等に負担のかかりにくい同額を送るべきです。
    お母さまが長寿の場合はご自身の生活が破たんします。
    子供自身にも余裕がないとわかれば親も無理を言わないことは多いです。兄、妹を交えて一度話した後に、
    このままでは普通の結婚生活を営むことができないとあくまで自分自身が不甲斐ないからという言い方でも構いませんから
    居住地を含めて生活を変更してもらうようお母さまに話してみることをお勧めします。
    もし、そこで薄情だなどというのならばまともな親ではありません。

    ユーザーID:7329190089

  • 引っ越しは重要です

    なぜなら、家賃だけでなく光熱費も減るからです。現在の部屋数が分かりませんが、トピ主さん兄妹が住んでいた時と同じなら、電気の契約アンペアが高いと思われます。蛍光灯も1本減らすだけで電気代に跳ね返りますよ。

    荷物の整理という点でもメリットがあるでしょう(賃貸でいつまでも子供世代の荷物置き場にしていると、後々困る)。

    大人一人なら15万円もあれば暮らせるはず(賃貸で)。3-4万円x3人の支援で十分です。余ったお金は貯金にして、ご自分夫婦でも、お母さまでも、急にお金が必要になったとき(入院など)に備えるべきでしょう。
    余分な仕送りに慣れた生活をしてしまうと、後で予想外のこと(病気入院など)が生じた時、(部屋をコンパクトにするなど)身軽な行動がしづらくなり、お母さま自身のためにも余計なトラブルを残すことになります。家賃など固定費が高いのは致命的です。


    妹さんは結婚されたそうですが、妹さんからも仕送りをさせるべきです。このような状況であったとしても、妹さんは実家から大学通学してその間お金を自宅に収めていなかったのなら、贅沢な状況だったと感じます。月3−4万円はパートでも稼くことができます。「かわいそう」というのならば、妹さんが余計な分を自分で払えば済むことです(学生じゃないんですから)。

    ユーザーID:3741383347

  • 50代の母親なら自分でなんとかすべき

    >妹から「60歳近い母親を

    60近いって50代ですよね。
    びっくりですよ。

    50代の独身女性なら自分で必死に働いています。
    80歳代ならともかく、50代で子供から仕送りなんて
    おかしいでしょ!

    知り合い女性はは70代で腰も悪いのにしっかり仕事しています。
    公営住宅とか考えないの?

    妹がおかしいのです。
    妹も兄たちと同額仕送りさせましょう。

    ユーザーID:9903467050

  • 是非、結婚前に決行を

    今まで頑張ってきましたね、もう良いのでは?

    仕送りをなくすとは言ってない、身の丈にあった生活をして欲しいと
    トピ主さんが書かれている内容でいいと思います。
    1Kに引っ越して貰って仕送りも減らしましょう。
    再度妹さんから文句が出たら妹さんからも幾らか仕送りして貰って、
    その分トピ主さんの仕送り分の中から減らせばいい。

    是非、結婚前に全て終わらせて下さい。
    でないと皆さんの書かれている様に全て嫁が悪いということにされますから…。

    ユーザーID:1331508050

  • 妹にも同期間同額の援助を求める

    トピ主さんとお兄様が月15万を援助していたのは…

    トピ主 「社会人になった年=22か23歳」〜「3年前=35歳」 ∴12〜13年
    お兄様 トピ主さんとの年齢差がわかりませんが、2歳差としても、14〜15年

    当然のことながら、妹の学費込みですよね?(学費は父親が出しましたか?)
    しかも、3年前に大学卒業してすぐに結婚?大学卒業したら働いて、兄2人と
    同様に母親への援助をすべきと思うのですが、それもなし?

    妹には、お兄様と一緒に、今まで援助した合計金額を伝え、同様の額を
    出すように伝えましょう。妹が出せば、兄2人の負担も減り、母親も
    広い家に住めるのでは?

    ユーザーID:4391465507

  • 逆に今のうちに引っ越しをするべき

    逆に今のうちに引っ越しをすべきです
    60近い母に引っ越せって、10年たって70になったいいって事?
    違うでしょ
    今のうちに引っ越して、周りの環境になじむべきです

    兄弟そろって援助15万してるの?
    それだけで30万あるけど、主母も働いているのなら、40万近い収入ですよ
    なんか、すごいリッチな生活のでは?
    だって10万以上の広い部屋に住み、生活費20万ってことですよね?
    場合によって、共働きになる主夫婦や兄夫婦よりもリッチな生活ってことになるのでは?
    申し訳ないですが、どのように生活費を使っているか確認した方が良いと思うけど

    20万の生活費、ちゃんと今後のために貯蓄されていたらいいけどねぇ
    子供たちもいない、50代女性一人でパート勤めしてて切りつめも贅沢も考えないで10万くらいじゃないかな?
    案外、妹さん夫婦に何かと買ってあげてたり…ってことありませんか?

    ユーザーID:2947514848

  • 薄情じゃないです

    まったく薄情じゃないです。
    お母様も妹さんも、あなたとお兄さんの善意に甘えすぎの様に思います。
    妹さんは卒業後仕送りされてるんですか?
    子ども3名からの仕送りとパート代があれば十分な生活が送れると思いますが。。。
    主様の家計と今後の家族計画を奥様と話し合って、具体的に援助できる額を再検討されてはいかがでしょうか?数字の後押しがあると、説得力も変わってくると思います。
    私も夫とは具体的な数字を元にかなり話こみました。
    感情論では妹さんは納得しない印象ですね。
    家族とご自身の幸せの為にも良い方向に落ち着くと良いですね!
    頑張って下さい!

    ユーザーID:4553417679

  • 大学行けてよかったじゃないですか

    高卒で働くことなく大学へ行けたから今の収入があるのしょう
    二人で年収900万円ならそのくらいしてもいいんじゃないですか
    私は両親揃ってたけど家計の都合で高卒で働き11万5千円のお給料から10万円家に入れ続けました
    親に感謝しましょう
    昔みたいに姥捨山に捨てる世の中でなくて良かったと感謝して仕送りしましょうよ

    ユーザーID:3634018226

  • お母さまはおいくつ?

    60歳近い母親って…まだ50代ってこと!?
    お母さまは持病などおありなのでしょうか。
    50代で健康なら、月8万のパートしかできないってことはないはず。
    私は56歳の正社員ですが、
    うちの勤務先の50〜60代のフルタイムパート(言語矛盾だ)事務員さん、
    月20万円以上だと思いますが。

    ユーザーID:4575644298

  • それならば

    家賃の差額を妹さんに出して貰えばいいと思います。

    今、妹さんが8万仕送りしているのならばプラス7万、トピ主さんが30歳になるまで出していた額と同額ですから、公平でもありますよ。

    ユーザーID:1808166333

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