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子供を叩いてしまい、夫に激怒されました。

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妊娠・出産・育児

優ママ

現在、2歳の息子、妊娠7ヶ月の母です。
先日、友人が子供を連れて我が家に泊まりに来ました。息子もテンションが上がってしまい、いつもの時間になってもなかなか寝ず。寝かしつけても寝室から出てしまうの繰り返し。夫は「息子は俺が寝かしつけるから、後は友達とごゆっくり」といい、初めは寝かしつけをしてくれていたのですが息子が寝室から出ていってしまい、寝ない姿を見て「俺は眠いから寝る」と言い寝かしつけをせず寝てしまいました。
私も一通りの事を済ませて、(お風呂、夕飯の片付けなど)子供を寝かしつけてから友達と話をしたいと思い、寝かしつけに入りました。が。やはり寝ず。あんまり言う事を聞かないのでお尻を叩きました。
その物音を聞いた夫が「なんで叩くんだよ!寝ないならほっといたら良いだろ!お前なんかどっかいけよ!」と。。。
息子が寝ない事にイライラ。仕事のストレスでイライラ。自分のイライラで息子を叩いてしまった私が悪かったのですが、夫の発言にはショックでした。
寝ない息子をほっておくのは簡単です。けど、万が一階段から落ちたらとか、夜遅くまで寝なくても許される環境であると認識されてしまったらとか色々考えたら、寝て欲しかったのです。夫は叩いた事をなんでだなんでだと言いますが、私の気持ちも知らないで攻め立てる夫に納得がいかず、悔し泣きしました。
子供を叩くことは良い事ではないのは十分承知してます。これからは叩かないようにしたいと思ってます。けれど、夫の理解不足に悩みます。
皆さんはどう思いますか??

ユーザーID:8657363662

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  • 仮の結果論だけで考えると

    「俺が寝かしつけるから」というご主人が、その言葉の責任を取って実行しててくれたら一番良かった。

    しかし、ピンチはチャンスと切り替えましょう。
    これを機会に、お互いの気持ちを、しっかり伝え合うのです。

    まず、ご主人に、お子さんを叩いた事は自分が悪いと思ってる事を伝え、
    「寝ない息子をほっておくのは・・・万が一階段・・・夜遅くまで寝なくても・・・寝て欲しかった」
    これも絶対伝えましょう。
    「あなたの言いたい事も分かるけど、私の気持ちも汲んで欲しかった。
    責め立てられたので、あの時は言えなかった。」
    と伝えましょう。

    ご主人が何か言い返すと思いますが、それは一旦冷静に受け取るか、
    意味が分からなければ質問返しすればいいと思います。

    長い間夫婦であっても、お互いの気持ちを正確には分からないものです。
    トピ主さんが、自分の気持ちを知って欲しいと思った今がチャンスです。
    お子さんの事も含めて、ご主人とよく話し合ってみて下さい。

    ユーザーID:6491706319

  • 叩いて、寝たんですか?

    ご友人も子供連れで遊びに来た、そりゃテンションあがるでしょう。
    一日ぐらい、特別な日があったところで、限界眠くなれば寝ますわ。

    せっかく遊びに来たお友達も、とんだ修羅場を見せられてお気の毒ですね。

    >けど、万が一階段から落ちたらとか、夜遅くまで寝なくても許される環境であると認識されてしまったらとか色々考えたら、寝て欲しかったのです
    →→→「だったら、あなたが責任もって寝かしつけてよ!あなたが自分は寝るというから・・・」ってのが本音でしょう。

    お友達とゆっくり話しこむには時期が早かった、ということです。

    ユーザーID:3404092427

  • それは躾ではない

    「寝ないから」が子どもを叩く理由になると思っているのですか?
    ほんとうに?

    大人の自分だって、寝られない時ってあるでしょう?
    その時に夫や親に殴られたらどう思うのですか?

    旦那さんは疲れて寝入ってしまったのでしょう。
    それを責めるのも違うと思います。

    あなたは単に「友達としゃべりたかった」だけです。
    自分のお楽しみが子どもに邪魔された、と思って子どもを殴ったんです。
    そこには親のあるべき姿はありません。

    夫を責めたり言い訳をする前に、心の底から反省してください。

    ユーザーID:7536951535

  • あなたが元凶なのに

    小さい子がいる、妊娠7カ月でお友達を泊まらせる。
    夫と子供は大迷惑です。おまけにハイになって眠れない子供を叩くなんて・・・
    泊まりに来る友達も思慮が足りないけど・・・・・

    ユーザーID:9824762880

  • そもそも論

    結局は夫婦で寝かしつけを押し付け合っているだけですよ。

    泊まりにきたご友人のお子さんは先に寝たのでしょうか。その一連の行動をご友人は見ていたのでしょうか。

    子供が小さい時に、友達のお泊まりなんてしに来たら寝ないに決まってますけどね。夜、寝ない環境にしているのは、紛れもない主さんなのでは?

    ご主人も、普段から寝かしつけしてくれています?

    とにかく、今はリフレッシュという理由で、1日保育園に預けることもできます。ご友人と話したければ、その時でしょうね。

    お泊まりなんて、もう少し大きく、子供達同士で寝てくれる年齢になったらいいのでは?
    ご友人と話したいからって叩かれるお子さんが可哀想ですよ。

    ユーザーID:6125636922

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  • あらら・・

    >夜遅くまで寝なくても許される環境であると認識されてしまったらとか色々考えたら

    なにこれ・・
    夜遅くまで寝ないでも良いって友達に認識されたら・・って・・・
    見栄の為に子供を寝かそうと必死だったってこと?
    そんな言訳通用しませんよ、理解されなくて当然じゃない。
    そんな見栄の為にイライラして子供たたいてまでカッコつけようとするのなら、
    友達なんて泊りに来させるなって話です。
    勘弁して下さい
    あなたの友達さえいなかったら、そんな見栄張らなくて済んだんじゃないの?
    泊まりに来たから話したかった、泊まりに来たから「寝ないでも良い環境だと認識されたくなくて・・」なんて言うのなら、今度から「じゃ、友達なんか呼ぶな」って結論にされちゃうよ〜
    私でも思うもん、そういう理由でイラつき叩く事に繋がるのなら今後友達を泊める事は禁止。それでいいのですか?

    私が悪かった、友達もいたしついイラついてしまった・・・
    それだけでよくない?
    でもでもだって・・それいらないでしょ。

    ユーザーID:6766797785

  • 友人を泊めたトピ主が悪い

    旦那様は友人を泊めるトピ主に怒っている。
    トピ主に思慮が足りない

    ユーザーID:3300336551

  • テンションが高くなっていたら寝れないよ

    お友達が遊びに来て、子供のテンションがあがっているのに、寝ろ、寝ろと言う方が無理でしょう。

    夫のどっか行けは言いすぎだけど、お尻を叩いても寝ないんだから叩かなくてもいいのに、という気持ちは理解出来るかな。

    トピ主の気持ちも大切ですけど、一番の貧乏クジを引いたの子供だと思う。
    子供って、家にお客さんが来たりするといつもの環境と違うから、はしゃいだりするから。

    ユーザーID:6016312647

  • でもさ

    逆にご主人がお子さんを叩いたら、トピ主さん怒ると思いますよ。

    ユーザーID:4902464500

  • 叩くのは駄目なら謝る

    謝るのは息子さん、ご主人の順ですよ
    叩いて言うことを書くのは萎縮しているだけですよね
    叩くことが悪かったと思っているならお子さんに謝りましょう
    ご主人にも謝りましょう

    お友達とお話ししたかった気持ちは分かりますが、2歳児には理解できないと思います
    興奮して眠れないならお膝の上で抱っこして話せば良かったのではありませんか
    それが嫌ならお泊まりが早かったと思います
    階段を落ちる心配をされていますが、階段の上下に落下防止用の柵を設置していないのですか
    それは今後も夜中に起きだしてしまうことを考えると危ないですよ
    そちらの方を早急に対応された方が良いのではありませんか
    眠らなくて良い環境と心配されていますが、親の友達が泊まりに来たら誰でも興奮しますよ
    そんな日くらい眠れずに夜が深くなっても良いのではありませんか
    お母さんだって友達が来ていて話したいから寝てほしい、言うこと聞いてくれないから手が出たのですよね
    大人が普段通りに出来ないことは2歳児にも求めない
    今回は言葉は酷かったかもしれませんがご主人が正しいと思いますよ

    最後に書いているご主人の理解不足とは今回のこととは関係のないことだと思うので、そちらについては分かりかねますが
    ご主人も良くやられている印象です
    親に我慢が必要な年月って過ぎてみると意外と短いものですよ
    そこを我慢できると子供に無理をさせなくて済むのかなと思います

    ユーザーID:8962913253

  • そんな時位はさ。

    お子さん、楽しくて仕方なかったんでしょ。
    昼間に興奮しすぎると夜泣きしたり、寝つきが悪かったり
    しますから。

    >夜遅くまで寝なくても許される環境であると認識されて
    >しまったら
    そんな時位、遅くまで起きてたって問題ないですよ。
    お友達が泊まるなんてせいぜい年単位でしょ?

    寝ないという理由で叩くというのは私にはありえません。
    特に今回は『友達とゆっくり話したい』というトピ主さん
    の勝手な理由だし。

    ご主人はそこに怒りを覚えたんじゃないでしょうか。

    >夫は叩いた事をなんでだなんでだと言います
    ちゃんとここに書いてる理由を言ったの?
    お前なんかどっかい行け、は言い過ぎですが理解不足って
    いう意味ではトピ主さんが理解できるような説明をきちん
    としてない印象ですけど。

    何はともあれ。
    子どもなんて一日二日、自由にさせたからって問題起こし
    ませんって。
    まずはそこをトピ主さんが消化できるようにならないとい
    つまでもイライラすると思いますよ。

    ユーザーID:1236001859

  • 原因を作ったのはトピ主さん

    「友人が子どもを連れて泊まりにきた」と言う環境を作ったのはトピ主さんでしょ?

    そんな特別な事があったら、楽しくて眠くならないのは当然だと思います。
    それに一晩ぐらい寝るのが遅くなったって、一生影響(出る訳じゃない。

    トピ主さんの友人を泊めることで、少なからずとも神経を使ってるのは旦那様とお子さんじゃないの?
    育児に協力してくれる旦那様なんだから、そんなに友達と泊まりたかったら、ホテルにでも泊まって、好きなだけ話したら良かったじゃない。

    ユーザーID:7103168843

  • どっちもどっち…。

    旦那さんの言動もどうかとおもうけど、トピ主さんの方が数段悪いと思います。

    まず、子どもが寝なかった理由を考えもしないし、気持ちも考えない。
    自分の気持ち優先。
    挙句の果てに『もうたたかない』ではなく『これからは叩かないようにしたい』と言うことは自分の感情で叩くことがあると言う事ですよね?
    今回がまさにそうです
    おしりをパチッと叩くことはあると思います。
    でも、現段階では子どものための行動とは考えられないから。

    いろいろとストレスがあり、旦那が…。といろいろ書いていますがすべて自分の事。
    なぜ寝なかったのかを考えもしない。

    寝なかった理由は簡単ですよ。
    友人とその子どもが泊りがけ遊びに来ていたのでしょう?
    それでテンションが上がっていたと自分で書いてあるでしょう。
    普段と違う雰囲気、普段いない人たち、そりゃ興奮して眠れません。

    2歳の子がたかが1日夜更かししただけで『許される環境』とは思いません。
    そう思うならば、極力普段の生活と違うことをしてはいけません。
    友達を泊りがけで呼ばない事です。
    自分が楽しみたいから呼んでいて、寝ない子どもにつらく当たるの?

    それに危ないと思ったら自分の横にいさせればよかったのに。
    その方がいずれ自然に寝たのでは?

    結局はすべてあなたの自分の気持ち優先です。子どもの気持ちはすべて無視。
    息抜きをするな。と言うわけではありません。
    でも、その息抜きの仕方が間違っている。
    自分の都合で子どもを振り回していて、思い通りにならないからって
    子どもに当たるのは間違っているでしょう。
    何も考えずに友達を読んだ結果では?

    > 夫の理解不足に悩みます。
    > 皆さんはどう思いますか??

    私はトピ主の理解不足を疑問に思います。
    自分の都合を2歳児に押し付けすぎ。
    お子さんがかわいそう…。

    ユーザーID:1605160671

  • 2歳の息子さんにだって言い分はある

    何で寝たくないのか、眠れないのか。
    話せれば色々言ったでしょうね。
    あなたにたくさん言い分があるように、子供にだって言い分があります。
    にもかかわらず、あなたは自分の言い分だけでお子さんを叩きました。
    とても褒められたことではないです。
    旦那さんの言葉に悔しくて泣いたことと、お子さんを叩いた事、別けて考えてください。
    叩く理由があったと理解するのは難しいと思います。

    ユーザーID:7416782900

  • そりゃ寝ないでしょ

    友達のお子さんと一緒に寝るとか、何か寝やすい環境にしたりしましたか?

    一晩ぐらいなら、今日だけと言い聞かせて自然と寝るまで好きにさせておけば良かったと思いますよ

    来客、しかも泊まりでなんて子供からしたら非日常なんですから

    階段から落ちたらとか、そんな事考えるなら
    泊まりでの来客はしない事ですよ

    私の気持ち?子供やご主人には関係無いでしょ?来客も嫌な気持ち?になったでしょうねー

    明日起きたら居るし今日はもう寝ようね

    とか、もっと工夫出来たと思いますよ

    ユーザーID:0311952961

  • いやいやいや、

    叩いたら、余計に寝ないよ?
    だから私も「なんで叩いたの?」って思う。

    誰も悪くないよ。
    けれど、叩いたって寝ないのに、叩いたのは主さんが悪い。

    あのね、主さんも疲れてイライラしたんだよね?
    だったらご主人も、疲れてイライラしたんだよ。

    主さんはイライラして、お子さんを叩いたんだよね?
    だったらご主人も、イライラして主さんを怒ったんだよ。

    だから、どっちもどっち、全く同じことをしている夫婦。

    >私の気持ちも知らないで
    主さんも、ご主人の気持ちも、お子さんの気持ちも
    「知ろうとすらしていない」んだから、自分が正しいと思わないことです。

    それと、お子さんが寝なかったのは、友達が来ていたからなのは、主さんもわかっているのですよね。
    そういう特別な時は、無理に寝かせようとせず、遊ばせておく方が親子お互い楽です。

    子供をお互い押し付けあって、お子さんは物じゃないんだよ。

    ユーザーID:2150638870

  • イライラしてたんでしょ…

    早く子供の方を片付けて友達の方に行きたかったんでしょ、焦りがなければ叩いたりしないものね、
    それと、そんな気持ちを子供は察するんですよ、お母さんに邪魔にされてるから落ち着かない。

    私は子供をほっとく…に賛成かな。

    いつまでも起きていていい習慣をつけたくないなら、夜に人を呼ばない、泊まらせない、当たり前じゃない?

    厳密にしたいなら、イレギュラーな日を作らないで欲しい。

    ユーザーID:9606417315

  • 謝れば?

    良くないことだと分かってるんですよね?
    でも、つい叩いてしまったんですよね?
    ならば、言い訳せずに謝れば良いのでは?
    「イライラして思わず叩いてしまった、悪いと思ってる。息子にも謝った。心配かけてごめんなさい。」

    普段は仕事で不在なご主人が、子供をたたくトピ主を見て不安になったり、腹が立ったりするのは無理もないと思います。
    それだけ息子が心配なのでしょう。

    ユーザーID:2033163947

  • 一度に全て、自分の思い通りになる訳が無い。

    お子さん2歳で、妊娠中で、仕事でストレスを抱えてて、そんな状態で人を泊まらせる事にビックリです。

    お泊りがお子さんの為にと言うのなら、とんでもありません。
    お子さん2歳なら、何も覚えていませんよ。
    仕事でイライラしているのに、妊娠中なのに、何で友達とそのお子さんを泊めるの?
    ご主人が出張などで居ないのならお友達を泊めるのは良いですが、夫が居るのに異性を泊まらせるって意味が分かりません。

    お友達と喋りたいなら、休日お子さんをご主人に預けてお出掛けし、お友達とランチすれば?
    お子さん込みで遊ぶなら、休日公園で、ご主人も誘いご友人とピクニックすれば良いじゃない?
    子供を遊ばせられる、ご主人に見てもらえる、友達と喋れる。
    一石三鳥じゃん。

    子供が興奮して何度も部屋から出てきて寝ないからと、叩いた事を子供のせいにしているの、卑怯。
    大人しく寝るわけ無いじゃない。
    ご主人の言うとおり、放っておくしかないじゃない。
    2歳なんだから、眠くなって、疲れて、そのうちクタっと寝るよ。
    仕事でイライラしている、友達と喋りたいのに、言う事を聞いてくれない、叩く。
    そりゃ怒るの当たり前でしょ。
    妊娠7ヶ月で、仕事もしていて、友達を家に泊めて喋ろうってする方が間違っている。

    自分のした事を棚に上げて泣いたり、私の事を分かってくれない!とご主人を逆恨みしたり、子供が言う事を聞いてくれないからと子供のせいにしたり、100%主さんの我儘。
    一度に全て自分の思い通りになる訳が無い。

    ユーザーID:1052610649

  • 意味がわからない

    寝かしつけが大変だったのは分かりましたが、子供のお尻を叩いたら寝ると思ったのだとしたら意味がわかりません。
    痛みで余計に目が冴えそうですが。
    しかも夫が気づくくらい大きな音が出るような叩き方ですよね?
    寝かせたいのに余計に目が冴えるような行動をとることの意義が分かりません。

    「夜遅くまで寝なくても許される環境であると認識」されるより「親の思い通りに行動しないと叩かれると認識」されるほうが嫌ですけどね。
    暴力で思い通りにしようって、恐怖政治か何かですか?

    ユーザーID:0422582267

  • まず、

    妊娠中、上の子も夫もいる家に、子連れの友人を泊めてゆっくりお喋りしたい。
    ってこれがまず無理あったんじゃない?
    放っておいて階段から落ちたらとか、遅くまで起きてていいと認識したらとか、グダグダ言い訳してますが結局は「友達と喋りたいのに!早く寝ろ!邪魔!」ってイライラして叩いたんでしょ?
    それが分かったから、夫さんは怒ったんですよ。
    寝ないに決まってるじゃん。そんな夜更かし楽しそうなの、子供でも分かるよ。トピ主も楽しみにしてたんでしょ?
    躾で叩くことは賛否両論ありますが、この場合は叩いた理由が自己中すぎてナシ。

    ユーザーID:6091433200

  • こういう時は無理をしない。

    そういう特別な状況の時は、無理やり寝かしつけをしなくても子供が勝手に寝るまでリビングに一緒にいてもいいと思いますよ。たった1日で寝なくてもいいとは認識しません。もう少し臨機応変にしましょう。

    ご主人もトピ主さんもいっぱいいっぱいになっていましたね。どっちの言い分もわかる気がします。確かにトピ主さんの行動は躾というよりは感情面からの行動でしたから、ご主人がなんで?と思った気持ちはわかります。でもトピ主さん自分でわかっていると思うので大丈夫でしょう。ご主人もそう思っているならいいのですが・・・まだ攻めてきますか?

    ユーザーID:8421889059

  • それは

    ご主人とトピ主さんはどちらも悪い点がありますが、ひとつだけはっきりしているのはトピ主さんの暴力は絶対に認められないということです。

    二歳の子供なら何度言ってもわかってくれない時もあるでしょう。百歩譲って衝動的に手をあげてしまうこともあるかもしれません。でも、その理由が、「寝てくれないから」というのはありえません。おまけに、早く寝てほしい理由は、自分が友人とおしゃべりをしたいからですよね? そのような身勝手な理由で子供を叩くのは、絶対にあってはならないことです。ご主人の言葉に、「わたしの気持ちも知らないくせに」とありますが、どういう気持ちなんでしょう? ただ自分が早くおしゃべりしたいからですよね? それで、早く寝てくれないと子供を叩くのは非常に自分勝手です。叱る理由ですらありません。

    子供って、いつもと違うことがあると気持ちが高揚してしまい、寝てくれないことはよくあります。だから、いつもどおりの時間に寝かせるためには、せめて夕食の時間くらいからいつもどおりの生活をすることが重要です。でも、知らない人とその子供がいたら、いつもどおりの生活を送るのは無理というものです。どんなに疲れていても絶対に寝ないということは珍しくありません。だから、そういう場合は仕方がないので、子供がかなり眠くなった様子を見せるようになってから寝かせるか、それを無視して友人とおしゃべりを続けて子供が寝てしまうのを待つんです。いつもよりかなり遅い時間になってしまいますが、年に1・2回程度ならそれも脳の刺激になっていいようです。

    でも、最初から友人の宿泊は無理だったのではないでしょうか?

    ユーザーID:0559326709

  • へぇ

    じゃあトピ主は叩かれたら気分よく眠れるんだ?
    それはいいですね。私なら寝る前に叩かれたらムカついて眠れないわ。

    友だちと喋りたかったら昼間、もしくは子供を預けて二人で出掛けたら?
    夜に興奮状態にさせたのはトピ主でしょ。
    1日くらい夜更かししたところで、別に何ともないと思うけど。

    友人にそんなシーンを見られて、恥ずかしいですね。

    ユーザーID:9272281653

  • 基本的にさー

    寝ない子を叩いて寝ると思ってます?
    余計に寝ないよね。

    普段と違うことしたのは、親であるあなたの都合でしょう。
    普段と違うことしといて、子供には普段と同じにしなさいってのがおかしいよ。
    大人だって興奮したら寝られないもの、子供に出来なくても仕方ないよね。

    旦那さんはあなたのために一旦は協力してくれた。
    そこを評価せず、無意味に子供を叩いておいて文句言われて逆切れはないな。
    ちゃんと謝って、お礼も言おうよ。
    そして自分の気分だけで2歳児を叩いたことを反省しようね。
    本当にあなた、ひどいよ。

    ユーザーID:8845041146

  • なんで友人が泊まり?

    そもそも子連れで泊まりに来る友人にビックリです。
    ご主人、小さい子供がいる妊婦の友人のところに普通泊まりに行くでしょうか?

    お子さんが興奮してなかなか寝付けないのも仕方ないでしょう。

    ご主人もそういうところにイラッとしたのではないでしょうか?

    ユーザーID:9277513930

  • それはトピ主さんが悪いのでは?

    まず、トピ主さんの文章で以下もう一度自分で確認してみてください。
    「私も一通りの事を済ませて、(お風呂、夕飯の片付けなど)子供を寝かしつけてから友達と話をしたいと思い、寝かしつけに入りました。が。やはり寝ず。あんまり言う事を聞かないのでお尻を叩きました。」

    子どもが寝なかったのって、貴方とお友達がまだ起きていたからでしょう?2歳の子供は、いつもママがいないと落ち着かないものです。それなのに、自分の勝手な理由でお尻たたくって。それに、2歳じゃ、何に関してお尻たたかれたかわからない。しつけとトピ主はいいますが、しつけは子供が何に対して怒っているか、きちんとわかってからでなければ意味がありません。上記に関しては、部外者である私でも疑問。トピ主の夫さんも疑問。トピ主さんは、お子さんにきちんと謝りましょう。私は、よく子供を怒ってましたが、間違って怒りすぎたり、そんなに悪くないのに怒ってしまったときは、その後に謝ってました。親だから何でも正解なことをできるとは限らないけど、反省したり罪悪感を持つことは人間として必要だと思います。親になってまだ二年余りですよね?これからもっといろいろあります。自分が絶対正しいとか、お友達とのことを自分の子供より優先させるのは間違ってます。独身時代とは違うことを認識しましょう。

    ユーザーID:1322236973

  • あれこれ欲張りすぎ?

    トピ主さんが、あれこれ欲張りすぎた結果、破綻したように見受けられます。
    お子さんが寝付かなかった時点でお友達と話すことを諦めれば、何の問題も起きなかったですよね。
    そもそもトピ主さんのご友人を宿泊させたこと自体に無理がある?

    叩かれることで寝る子どもはいないと思います。

    ユーザーID:4759063377

  • 夫には期待しない、が一番楽だけど、お薦めは出来ない。

    放置という虐待をしたご主人が怒ることじゃないよね。それはそれ、でイライラしていいと思う。

    私も昔、夜中に起き出した2歳の長男が階段から落ちたことがありました。無事で良かったけど放置しちゃったもの…。

    でも、そんなご主人の言うことを真に受けて悲しくなったり、は、しなくていいと思います。
    今後、たたかずに済むように、落ち着いて育児出来るようにするには?と考えてみて。
    お友達を呼ばない、などもありますが…【夫に期待しない】が一番なのではありませんか?

    だいたい子どもが小さい、この時期のこういう禍根って離婚問題に発展するんだよね。出来れば夫婦で話し合って回避してもらいたいな。
    やっちゃったことを「どうしてやったの」「なんでやったの」と繰り返して言うだけなんて馬鹿でも出来るので、今後繰り返さないでおくには、と話し合ってみて。

    最初からどうせ他人(夫)は変わらないし、と諦めるよりは、とりあえず行動してみて、結果諦めた方が、後で「出来るだけのことはした」と気が楽になるはずよ。

    育児はどうとでもなりそうな感じだから、体験的に夫婦の方に重点を置いちゃった…的外れならごめんなさい。

    ユーザーID:8470287286

  • お尻叩いたら寝るの?

    >寝ない息子をほっておくのは簡単です。けど、万が一階段から落ちたらとか、夜遅くまで寝なくても許される環境であると認識されてしまったらとか色々考えたら、寝て欲しかったのです。

    それはわかるけどお尻叩いたら寝るんですか?
    寝てほしいこととお尻を叩く因果関係がわからないです。

    それに、本音は「寝かしつけたら友達と話したかった」からさっさと寝かしつけたかったんでしょ?

    ユーザーID:4799315558

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