産後、実母の手伝い。

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家族・友人・人間関係

くろねこ


現在2人目を妊娠中です。1人目はもうすぐ2歳になります。実家との距離は車で2時間半ほどです。

母とはもともと性格が合わなく、一緒に住んでいる頃から喧嘩が多かったので1人目の時は里帰りもせず手伝いも頼みませんでした。少し大変でしたが夫婦でなんとか乗り切りました。

しかし、母的にはやはり孫のお世話をしたかったらしく、今回こそは手伝いに行く!と張り切っています。やんわり断ったのですが、孫に合わせてもらえない親不孝などと親戚に愚痴っており困っています。

たしかに母が来てくれた方が私と夫の肉体的負担は減ると思います。ただ、私が精神的に疲れてしまうだろうなーと考えているのですが、母の立場を思うなら少しでも孫と関わらせてあげた方がいいのかと…

同じ様な経験のある方、結局どうしたのかなどお話が聞けたらなと思い投稿しました。お願いします。

ユーザーID:6946183420

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  • ガンバレトピ主!

    同じ経験しました。
    私は、出産前に、気性の荒い母と衝突し、
    里帰りをやめました。
    やめてよかったです。
    母と一緒に、産後を過ごすなんて地獄です。
    肉体的には少々しんどくても、精神的な安定の方が大事です。

    ご主人と貴方が上手く連携してやっていくしかないです。

    お母様には、ちょっと落ち着いた時期に孫にあってもらえば?

    ユーザーID:3149309976

  • お見舞いはOK、産前産後のお世話は断る

    夫婦で乗り切れるのであれば、母には誕生後に病院へ会いに来てもらう。
    慣れない娘夫婦の家、実母でもよほどしっかりした人でないと家事は出来ません。
    2歳になる上の子は交流のない祖母と上手く遊べますか?
    最悪、体調も整わないトピ主さんの負担が増えるのではと心配です。

    >母とはもともと性格が合わなく、一緒に住んでいる頃から喧嘩が多かった
    娘とは相性が悪いのは母親も感じているはず。

    お産は毎回違うので心配ではありますが、可能な限りのサ−ビスを申し込み夫婦で乗り切る覚悟で、母には手伝いは不要と断っておく。

    トピ主さんは、母が孫に会うのは拒否していないのでしょう?
    第一子のお宮参りとか初節句とか誕生日はどうしていたの?

    ユーザーID:5857314385

  • 問題は、あなたが入院中

    私は、第2子出産の際は、夫の母に自宅に来てもらいました。
    その前に、家電の使い方などは一度説明しています。
    出産が夜中から入院、朝方出産、出産後連絡し、昼に夫と交代して、夫は出勤しました。

    退院後、一緒にご飯を食べて、次の日お帰りになりました。

    入院中、上のお子さんはご主人が対応できますか?
    そうであれば、手伝いは不要です。

    特に実母との関係が悪いわけではありませんが、入院中、私の母と夫、というのは双方気を使うので。

    ユーザーID:8567501491

  • 書き忘れました

    >母の立場を思うなら少しでも孫と関わらせてあげた方がいいのかと

    あなたは手伝ってもらう立場です。

    関わらせてあげる、など、思いあがった考えなら、ご自身でやれるでしょう。

    ユーザーID:8567501491

  • 手伝ってもらった方がいいと思うけど

    一人目と違うところ。
    ご主人もとぴ主さんが入院中は自分の事だけで良かった。
    退院してからも補助的役割で良かった。

    が、今回は2歳の子がいます。
    その子のお世話が最重要。

    入院中はご主人のお母さまに来ていただく。
    退院の日に入れ替わりに実母さんに来ていただく。
    せめて1週間〜10日ほど手伝っていただいたら?
    あるいは、2歳児を実家(あるいは夫実家)で預かってもらうのもいいけど、慣れてなければ子の精神的な負担が大きいかな。

    あるいは平日は来ていただき、土日は帰ってもらい、また次の月〜金まで。
    お母さまもずっと来っぱなしでは疲れるので息抜きの一休みも必要。
    疲れてくると喧嘩も増えます。

    産後は甘えられるところは甘えて体を休めだせて。
    夜も授乳があるので昼間でも眠れる時は寝て。
    その間上のお子さんを見て貰って。

    ユーザーID:4500625129

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  • 帰る実家がありません。

    私の両親も似たようなものです。

    私は里帰りすらしないので、夫は休まる暇もないかと申し訳ないですが、何より私の穏やかな生活をと許してくれてます。

    もう会わない親戚になんと言われても構いませんね。
    子供が幼稚園の頃まではあれこれ悩みましたが、今はこれで良かったと思えますね。

    ちなみに産後親に世話をさせずに「親不孝者!」は言われました。

    が、自分の見栄や世間体なんですよね、結局。

    ユーザーID:4877210307

  • 離れてるのが幸せ

    私自身母と上手くいかず車で30分の所に実家がありますが父亡き後寂しい一人暮らしをさせてしまい亡くなる時は病院でした。葬式には参加しないつもりでしたがいざ葬式の時は涙と嗚咽がとまりませんでした。

    お見合い結婚した夫はギャンブル暴言実家大事の人で随分泣かされました。生活のため昼深夜と働きました
    この事は子供達は知りません。母から子供を愛する事は何なのか知らずに育ちました。なので子育てがわかりませんでした。そのうち虐待が始まり夫は知らん顔で相談する人もなく苦しみました。

    娘は私の実家で静養してましたが家が不衛生だと義実家に行きました。
    次女は車で3時間の所でアパート住まいなので私がホテルに泊まり世話に通おうと思いましたが娘からは断られました。夫婦二人でやっていくと。

    その後お正月盆誕生日には帰ってきますが実家には泊まりません。他の娘宅に泊まります。一度何気ない事で一言言ったら孫が泣き出しました
    娘は何も言わずに孫を抱き2階にいる夫の所に走って行きました。後で考えると泣いてる孫に自分の幼き頃を思いだしたんだと思います。娘達の子育てを見てるとあれこれ言いたくなりますが自分が母から言われて傷ついたので何も言いません。

    私と娘達の違いは母親に自分の思ってる事をぶつけてくる事です。私は母が怖くて傷つく事を言われても何も言い換えせまんでした。娘達はラインで孫の写真を動画で送ってくれます。車で10分の娘夫婦の所にもごくわずかしか行きません。

    私は娘夫婦や孫と距離感を持つ事で良好な関係を保たれてると思います
    孫達は今が可愛いさかりですが2時間程度ランチを一緒にする事が娘が私に出来る精一杯の事だと思います
    長年の結婚生活の中で心を病み寝たきりでそう極性障害を患っています
    娘達にはいろいろ怒られる事ばかりです。気分がへこみますがしかたないです。

    ユーザーID:1193482113

  • やめたほうがいい

    夫が協力的なら
    やめておいたほうが無難

    多分、想像するような事態が起こるのは目に見えている
    母親にやりたい放題家を漁られ、
    孫をバカ可愛がりしてお菓子など与えご機嫌取るだけ取って
    しつけなどは考えない
    勝手の子供を連れ出す
    手伝ってあげてるのにと上から目線

    前回お断りした時に
    自分が孫と関われないからと親戚に娘の悪口を吹聴するような親でしょう?

    もし里帰りしないことを他の親戚に聞かれても
    まともな親なら自分の娘の悪口なんて言いふらさない
    娘の夫がしっかりして育児にも協力的な人だから
    二人で頑張るみたいよ
    と言うでしょう

    自分の思い通りにならなければ何するか分からない
    そういう人は家には入れないことです。

    母親には夫がイクメンだから協力はいらない
    里帰りもしない と断るべきです。

    そして、可能な限り 準備や手配をする
    いざとなったらシッターを頼むなど
    準備だけはしておく

    ユーザーID:8213655824

  • ウチの場合

    実母と上手く行かないお嫁さんの産前産後のお世話をしました。
    お嫁さんにしてみたらギャンブル三昧の実家には頼れないし、頼ったら最後金の無心をされるのは夫である息子に申し訳が立たないと言う事らしく息子夫婦から頼まれてお世話しました。
    トピ主さんは、旦那さんの実家に頼れませんか?
    2人目のお子さんと言う事は上の子がいる訳である意味1人目よりハードかもしれません。
    義家族と不仲で無ければそう言う方法もあります。
    ウチは訳あって来月から息子が単身赴任になるらしくまたお嫁さんと2歳の孫と半年間一緒に暮らす事になりました。
    お嫁さんの方から1人での子育ては大変なのでまた一緒に暮らせるのが楽しみです。

    ユーザーID:5983658797

  • 同じでした!

    去年長女を出産しました。
    妊娠が分かり、頃合いを見て親に報告し、里帰りをしたいと伝えると、
    臨月までは帰ってこなくていい!
    と一言。
    まるで、臨月までは妊婦がいるとお荷物だから来ないで!と言われたようでした。
    悲しくなり、新生児用品や妊婦用品出産用品など、金銭面ではたよるもんか!と思い、親に買ってほしいな〜と甘えた物は1つもありません。

    産後も、母乳方針や新生児との接し方について意見が合わず、常にイライラ。
    親も孫が心配だからと普段2Fで寝ていましたが床上げまでは1Fの和室で就寝。でも、大いびきかいているだけで、夜中の授乳を手伝ってくれたことはありません。(親も仕事をしている年齢なので夜中まで手伝いを求めませんでしたが、何もしなくていいから、イビキをやめてくれと思いました)

    長くなりましたが、
    私は孫と過ごさせてあげたいとだけ考えて耐えました。
    もちろん、いやなことばかりではありませんでした。
    自宅にいると旦那がいない限り新生児と2人きりですが、実家にいれば姉と親がいるので、会話もできるし、気分も変わります。
    お母さんがこんなこと言うだろうな〜と想定しながらいると、言われたとしても少しはイライラを抑えられたらします。
    上の子にこんなことするだろうな〜とかも考えながら、対策を考えておくとイライラも減るかもしれませんね。

    ユーザーID:8146634119

  • 交代で…‥

    出産と同時に義母が泊まり込み長男の子守り、家事をして貰いました。
    水を溢れさせ、一階に迷惑をかけたとか!びっくり(怒)&(涙)。。。育児の忙しさで全く、忘れて一階の方に謝るのを忘れてました(汗)。
    私と赤ちゃんの退院で、実母と交代。
    実母は全く、食事の用意が苦手…‥…専ら買い物。
    お陽様!なのに子供と『お母さんと一緒』観てるし…‥…。
    『お布団』を干してくれたら「まぁ!口紅が付いちゃった(笑)」って余計な仕事を増やしてくれる(汗)。

    「出産、お疲れ様」と、一杯お祝いくれたけど…‥

    「じゃ、帰るね~」って、まだ5日しか経ってないし~
    コッチも疲れたからまあいいか…‥…

    きっと家に戻ったら母の妹に電話「あ~しんどかった。娘がいると、孫の世話もせなアカンし~」と、
    嬉しそうに愚痴ってるのが予想できました。
    きっと、そんなカンジ?
    ちょっと『良いお母さん』『ばあばごっこ』が、したいのでしょうね。
    『4~5日』は、身体を休めたいもの。
    甘えたい長子を抱っこするのは、『子宮脱』の危険もあります。
    お母さんに優しくお世話して貰いましょう。

    少しでも『暢んびり』時間を摂りましょう。
    お母さんが自宅に戻られたら、昼間は、3人!
    とても忙しくなるでしょう?
    『体力』を、蓄えておくのですよ(笑)。

    お元気で!出産をお祈りします。

    ユーザーID:1101712446

  • 断れば?

    「母の立場を思うなら少しでも孫と関わらせてあげた方がいいのかと…」

    いや、別に立場なんか考えなくても、断ればよいですよ。
    関わらせておいた方が、これからの子供の行事のお祝いとか援助を期待出来るから、関わせたいだけでしょう?
    自分ががめついだけなのに、つまらない事で悩むんですねぇ。

    ユーザーID:1811085464

  • 私は断りました

    出産前にきっぱりはっきり断ったし、母も受け入れたはずなのに、生まれたと連絡した途端、強引に来ようとしましたよ
    「手伝ってやるのだから感謝こそすれ迷惑に思うわけがない」って人なんです

    トピ主さんの夫は、義母が何日も家にいて疲れませんか?
    仕事終わって帰ったら目上の他人がいる生活、想像したらうんざりしません?

    母親はお子さんの躾や世話に口出ししませんか?
    夫と子どもの交流に割って入ったりしませんか?

    そして母親は戦力になるのでしょうか?
    スーパーまで一人で行けないとか、何がどこにあるかいちいち聞いてくるとか、マシンガントークが終わらないとか、足手まといにしかならない人っています

    うちの場合は上記全てにあてはまるので、心を鬼にして阻止しました

    大変な時期を乗り切らなきゃいけないので、自分達の事で手一杯なんです
    トピ主さんも夫も心身健康にしてないと子ども達に影響する
    自己中な大人の相手をしてる場合じゃありません
    親孝行は余裕のある時にすればいいし、その時期も方法も親がゴリ押しことじゃないと思うよ?

    ユーザーID:9345060318

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