夫と娘の板挟み

レス12
(トピ主0
お気に入り134

家族・友人・人間関係

ゆり

夫50歳 私44歳 長女22歳 次女19歳 義母の
5人家族です。

夫と次女の間にたち悩んでおります。
同意お叱り等ご意見お聞かせください。

夫と次女は事あるごとに
揉めてきました。
その中にはただ夫がイライラし
次女はそれに反発し
また夫が次女に威圧し怒鳴るといったことも
何度か繰り返しました。
一年前、うつで療養中の長女を放って
次女の事ばかり私が気にかけていると
私を激しく夫が責めてきました。

私は決して長女を放っているのではないと
言い、どれだけ話しを聞き悩んでいるか伝え
子供たちの承諾を得て子供を連れて別居しました。一週間後夫が反省したとのこと
次女への謝罪のメールもあり次女も家へ戻りたいとの事で戻りました。

それから平穏に過ごし一年経ち
私と次女が同じ部屋に居ると夫がイライラしており理由を聞くと

私と次女が居る部屋へ入りづらい。
次女が母親ベッタリも次女の自立を妨げている。距離を取った方が良いとのこと。

次女は長女のうつ発症以来、
私の部屋を自分の部屋のように使い、
私と同じベッドで寝ていました。
長女が夜中泣くことがあり
隣の部屋から避難するためでした。

確かに次女は友達より母親優先する事が多く
私も気になってはいました。

父親から距離を取るよう言われたことを
次女に話すと次女は号泣しなかなか納得しませんでしたが
私の意思も伝え渋々自分の荷物を
自分の部屋へ運びその夜から
2階の自室で一人で寝ています。
父親の目があり1階や私の部屋へ
入りにくい事から息が詰まると言います。

次女は現在大学生であり
この家を出て行く事を口にするようになりました。
私も自立させなければと思う反面
私と次女に距離を取らせる夫に
腹がたつ思いを隠しきれずにいます。

このまま次女が出て行くことになると
私は夫が次女を追い出したと
思ってしまいそうです。

ユーザーID:9678516685

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数12

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 母子の密着度が高い

    次女とトピ主みたいな親子関係の人を何組か知ってますが、結果として良い話を聞きません。

    夫は、自立が出来てないとか、トピ主達の母子関係に不安を感じているのでしょう。
    19歳という年齢の次女をどう扱うか、トピ主がもっと考えてあげないといけないと思います。

    ユーザーID:5044158903

  • 家族の基本はご夫婦では?

    心理的になかなか複雑な家族関係ですね。
    短いトピ文だけで正しい理解ができるとは思えず、単なる感想なので見当はずれだったらごめんなさい。

    お義母さんを除くご家族全員で、トピ主さんを取り合っているような印象を受けました。
    どなたもその要求が完全には満たされないため、家族全員の気持ちが不安定になっているような気がします。

    ご家族それぞれが個室をお持ちのようですが、トピ主さんはなるべくリビングにいるなどして、家族みんなの中心にいるわけにはいかないでしょうか。

    誰とも等間隔というのがが難しければ、ご主人との関係を一番にし、お嬢さんたちとは一体のご両親と等間隔に接するべきなのかなとも思います。
    ご両親の関係が安定すれば、お嬢さんたちの気持ちも安定するのではないかしら。

    ユーザーID:3520179607

  • まず次女は自立させる

    旦那さんは、なぜ次女に高圧的なのですか? なぜか詳しく書かれていないので、進学やしつけなど、一般的な親子の問題ではないように感じました。
    まるで、なんらかの夫婦の問題に子供が巻き込まれているように感じました。
    もしかして、あなたが子供を旦那さんからの攻撃や話し合いを避けるための盾にしているからなのかと邪推してしまいます。

    子供が親にべったりしているのは、いいことではないとお判りですよね?
    それは子供自身に問題があるからではなく、確実に親の問題なんです。
    いい年をした子供が親と距離をとらない、一緒に寝る、、、異常です。
    もし、私の邪推が図星だったとしたら、あなた方がべったりしていることは、もっと家庭に重大な問題があることを示しています。少なくともあなたの中の何かが、子供が羽ばたいていけるような安心感を奪っていることは確かです。そして、自立を後押しする夫に怒りを感じているあなた。
    トピ文には、怒鳴ってばかりのモラハラの旦那さんのように書かれていますが、私はなんだかあなたが怖いです。とにかく、出て行きたいと本人が行っている以上、なんとしても次女は自立させるべきでしょう。

    そして長女が鬱に陥った原因は?
    トピの内容だけではわかりませんが、若くして生きる活力がどうして失われてしまったのか、あなたは、全く触れていません。あなたにとっては、今相談していることほど大事なことではない、、、ちょっと衝撃、私にはそんなあなたの心のうちが全く推し量れません。
    そこにあなたの家庭の大きな問題があるように思いました。

    ユーザーID:5247624154

  • ここまで揉めるとなかなか・・・

    トピ主さんも、今更・・・と思ってしまいます。
    機能不全家族と言うのは、家族がそれぞれの役割を果たさず、中で派閥(グループ)のようなものを作ってしまったりします。

    例えば、今回は、トピ主さんと次女さんが結束する事で、家族のバランスを崩してしまった訳です。
    でも次女さんからすれば、父親と喧嘩ばかりだし、姉は病気で鬱陶しいから、母親と癒着して何が悪いと思うし、トピ主さんもそれに応える事で問題の本質から目を逸らす事が出来ます。

    例えば、次女さんがトピ主さんの部屋で寝起きするようになった時、家族にそれぞれ個室が有るなら、部屋の交換をしてしまえば良かったのです。
    広さや都合の悪さは有るでしょうが、一時的な事でしょうし。
    でも、トピ主さんも長女の横の部屋は嫌だった。耳栓して寝るなんて考えたくもないし、近寄りたくもなかったのでしょう。

    トピ主さんは板挟みではなく、自分から状況を作っているので、結果的に次女が出て行くとしても、それは「羨ましい」だけです。「あー、長女も夫もいない所に行ける次女が羨ましい!」と心のどこかで思い、ご主人が次女を追い出した!と思う事で、「私の事も追い出して欲しい!」と思っているのでしょう。

    ちょっと私の妄想も入ってますが(汗)、ご主人が悪いならトピ主さんも次女さんも悪いです。
    第三者から見ると、「次女さん、いずれトピ主さんを重いと思うのだろうな」と言う心配だけが有ります。

    ユーザーID:7525896050

  • そう思ってしまうところが

    そう思ってしまうところがダメなんでしょうね。
    次女さんが家を出ることには賛成です。ベッタリすぎますしね。

    ユーザーID:3189368882

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • ご主人が

    登場人物の中で一番の常識人のように思いました。

    ご長女は鬱との事ですが、病院にはかかっているのでしょうか?
    かかりつけの心療内科医がいるのなら、一度相談してトピ主さんと次女さんもカウンセリングを受けてみては?

    心療内科医、或いはカウンセラーにトピに書いた事をそのまま話して相談する事をお勧めします。

    トピを読むと、ご主人以外の3人、鬱を発症してらっしゃる長女は勿論の事、トピ主さんも次女も病名がつく所まで行くかどうかは分かりませんが、神経症のケがあるように感じました。

    ご主人は常識的な事しか言ってません。

    >父親から距離を取るよう言われたことを
    ここ以降の記述を読むと、トピ主さんと次女も尋常ではないように思います。
    19歳になって母親と一緒のベッドで毎日寝る事、父親から言われた事を伝えると号泣する事など、尋常ではありません。
    まだ、一人暮らしを考えるだけいいのかも知れませんが。
    当たり前の事しか言っていないご主人に怒りの矛先を向けるトピ主さんも。

    医療関係者ではないので無責任な事は言えませんが、共依存ってヤツ?と読んでいて思いました。

    家庭内の問題、揉め事で片付けずに、心療内科カウンラセーなどの力を借りなきゃいけないかも知れない案件だと思って、この問題に向き合った方がいいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:3418036404

  • どうして自分の言葉で言わないのか

    >確かに次女は友達より母親優先する事が多く
    >私も気になってはいました。

    ならば自分の言葉で言えばいいのに、

    >父親から距離を取るよう言われたことを次女に話すと

    そういうことをすると父親と次女の溝が深まるのが分からないのでしょうか。

    44歳になってこれなら、もうずっと変わらないでしょうね。
    ご主人と次女さんが番気の毒です。

    ユーザーID:1250903120

  • ご主人さんの言う通りです。

    ご主人さんと距離をおいて生活を1年前までしていたのですよね。なぜその状態をキープしなかったのか不思議です。ご主人さんは二人の娘さんの状況をよく知っておられますよ。だから[次女さんの方に自立してほしい]という気持ちからそういう言葉が出るんですよ。私の娘も次女さんと同じ年で大学2年生です。娘は自立して県外の大学で一人暮らしをしています。トピ主さん、あまりに過保護にしていますよ。ご主人さんの言う事を考えた時、娘さんの[一人暮らしがしたい]という事を尊重して、トピ主さんが次女さんから距離をおく方が良いですよ。ご主人さんはその事を言っているのです。お互いに話し合ってみたらどうですか。はっきり言います!あなたは自己中で過保護です。ご主人さんは次女さんがもし一人暮らしをしても、あなたが追い出したとは思いません。ご主人さんは父親として至極当たり前.常識的な事を言っていますよ。その事をトピ主さんは妻として気付くべきです。はき違えてはいけません。私だったら、ご主人さんに合わせますよ。普段でも私は主人に合わせて生活していますからね。よく考えてみて下さいね。

    ユーザーID:1277046805

  • 出ていくって、

    出ていくって、学生なのにそのお金はどうするの。本人が稼ぐの?
    次女が子供っぽいのはともかく、トピ主の行動や考え方も、妙に子供っぽいですよね。
    それを板挟みと言って夫を責めるのは間違っています。

    ユーザーID:6805669272

  • あなたが悪い。

    なぜご主人と次女の仲を裂くようなことをするのですか?

    >父親から距離を取るよう言われたことを次女に話すと次女は号泣しなかなか納得しませんでした

    こんなことを次女にそのまま伝えては、次女は父親を更に恨むことになるでしょう?

    >私の部屋を自分の部屋のように使い、私と同じベッドで寝ていました。

    ちょっと異常です。

    >確かに次女は友達より母親優先する事が多く私も気になってはいました。

    当然でしょう。あなたがきちんと距離を取らないから。あなたが次女を受け入れるから。

    突き放せとは言っていません。本来あるべき距離を取れと言っているのです。

    ユーザーID:2033777493

  • レスします

    夫が正しいというレスが多いですが
    夫のモラハラ気質と精神DVこそが全ての歪みの原因ではないかと私は思いました。

    わけもなくイライラ、理不尽に威圧し怒鳴る。
    思い込みで激しく責めまくる。
    肉体的暴力もそうですが、家庭内でダントツに体が大きく力が強い父親がそういうことしたら周りが安心して暮らせません。当然心身にも影響を与えます。

    次女との件も正論に包んではいますが、子供の将来を案じてというよりは自分がイラついたからですよね。
    デリケートな問題だから、本当に子供を想って成長を促すなら自分が面と向かって落ち着いて話をすべきなのに、そういうことはしない。理不尽に威圧はするくせに。
    (母親から聞いたとき次女の脳裏には、理不尽な嫌がらせ最低父の顔しか浮かばなかったことでしょう)

    私は、次女のメンタルケアのため、彼女を母親の部屋に戻しても良いかと思います。ただしいつまでとか何曜日だけとか条件を設けること。

    ユーザーID:3574590255

  • トピ主は安泰

    板挟みと言うか揉め事の原因を作ってるとしか思えません。無自覚なのでしょう。長女の鬱があるのなら、主治医に家庭環境の相談したらいかがですか?

    知人宅に似てるなと思ったのは、個々の繋がりで成り立っており横の繋がりがない。トピ主と夫。トピ主と長女。トピ主と次女。

    トピ主は常に誰かから頼られているので、孤立はしませんし支配もできる。けど、トピ主に依存している人達は常に不安定な状態。

    多分、トピ主さんの能力では転落の一途を辿るだけなので、専門家に依頼した方が良いです。
    一番安全なところにいて高みの見物をしているトピ主には、解決できないですよ。

    ユーザーID:6580821129

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧