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30歳前後になると、異性は特別な見方をするのか。特に男性です

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

REN


 この場を借りて、相談します。日本人の平均初婚年齢は女性で29歳、男性は31歳です。当然この年齢層になると、異性を特別な目で見るようになるのでしょうか。

 私はとある女性から男としてのマナーをしっかり心得ていないから、付き合えない、と断られてしまいました。では、純粋な友達として接してくれないか、と頼みました。すると、次のような答が返ってきたのです。

 30歳といえば、結婚してもおかしくない年齢。今まで女の子とお話をしたことがない、今現在同姓の友達も少なくなった現状を踏まえると、異性に対して特別な味方を持っているはず。友達として接することはできない。

 その女性は、男女間が接する場合、抱擁したり、手をつないだり、接吻するような関係が全てではい、とは答えてくれています。

 私自身、女性と会った際、緊張して面と向かって話せない部分はありました。もちろん、特別恋愛感情を持ってはいません。初めからそのような目的を前面に出すのは、不健全だからです。まずは、友達から入るという発想は悪くはないのでしょうか。

 皆さんはどうお考えですか。今の彼氏や彼女、既婚者では、今の配偶者とは、最初から恋愛感情を持っていたわけではなく、何気なく仲良くなったということでしょうか。

 またこれからのアドバイスをお願いしたいのですがよろしいですか。

1人の女性から私は、男としてのスキルをあげる、食事のマナーを守り、身だしなみを整え、緊張せずに相手と面と向かって話すように求められました。恋人ではないとはいえ、30前後になれば、男女間が1対1で会う場合、恋人ではなくても、しっかりとした格好で望むことが必須ですか。小さい頃から仲が良くて、継続的に会っている同姓の友達と会うケースとはまったく違うのか、ということです。

ユーザーID:3351933684

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  • きっと・・

    そろそろ結婚を考える年齢なので恋愛関係に発展可能な男性となら関わりを持ちたいが、友達としても別に何か楽しい相手でもない主さんとわざわざ友達関係を持つ気持ちにはなれない。という感じでは?つまり興味がない!と。

    マナーや服装などの指摘もされているようなので、主さんもそのアドバイスを自分なりに考えてみては?

    ユーザーID:0039754880

  • 当然です

    まったく違います。
    子供のころから知っている相手なら「RENくんはこういう人」「こういう服装を好む人」と知っているので問題ありません。
    逆にきちんとした服装をしていたら「今日はどうしたの?何かあるの?」となります。

    しかし大人になってから知り合った相手なら、その相手はRENさんの公的な顔(仕事中のきちんとした服装など)しか知らないため、そこからかけ離れた服装(特にカジュアルな服装)で来られると驚きますし、服装によっては手抜きされたとか馬鹿にされたと感じることもあります。

    マナーと身だしなみはとても重要です。
    恋人でなくとも恋人になる可能性がある相手と会うならいわゆるよそ行きのしっかりとした服装で行くべきです。
    好きな(しっかりとしていない)服装で行くのはすでに恋人になって気心知れた関係になってからです。

    ユーザーID:3099659526

  • その女性は

    その女性は、というかその年齢層の女性は結婚を第一に考えます。
    つまり、私が思う結婚相手に見合った男性になれと言うことなんです。

    男のスキル(なにそれ?)とか、格好とか、そういうのを求めるということは、その人はそれだけのものだということです。その方とは結婚してもうまくいかないでしょう。

    食事のマナーも格好も常識的な範囲であれば、あとは何も変えなくてよいと思いますよ。

    ユーザーID:4012026885

  • そもそも論

    まずは『純粋な友達』というのはトピ主さんはどう定義しているのでしょうか?

    そこまで年齢を限定しなくても男女の交際がごく普通にされている年齢に達した場合に
    異性の友人関係(友情)は存在するか否かというのは個々の価値観でもあるし、
    実際に存在しないと『ある』と断定できるものではない。

    お互いに異性でありながらも友人でありたいというケースに限り成り立つものです。
    更に言えば、結婚前提の相手が欲しいと思っている場合を考えれば、
    中途半端な友人枠で異性に居られれば、周囲に勘違いされて敬遠される恐れもある。
    つまりは自分だけでなく周りからどう見られるかという観点も入るわけです。

    その女性は、交際相手としても断られて友人としても付き合う気はないって
    断られただけじゃないですか?

    こうなると初めの一言『純粋な友達』とは何を指すのかとなるわけです。
    本当の意味での友人であるなら『なってもらう』なんて提案があることもおかしい。
    なぜなら、友人と言うのは『出来る』ものであって、自然に『なっている』ものだから。

    まあ昔のTV番組にもあったけど、『お友達からで良いのでお願いします!』
    なんてものがあった。(トピ主さんは知らないだろうな…)

    結婚適齢期の異性の友人と言うのは交際の前段階で相手をもう少し理解しあう期間…
    という意味合いもあるのですよ。

    そういった意味合いもあって適齢期の異性の友人と言うのは成り立ちにくいものです。

    ユーザーID:9121190649

  • そもそも下心があるでしょ?

    内容がわかりづらいのですが、要は、適齢期の男女が、好ましいと思うタイプの異性と
    とりあえずのお友達関係を始めることはできないのか、ということですよね。

    可能だとは思います。
    しかし「異性として好ましいから友達になりたい」のであれば、お互いに、異性としての
    魅力が必要になるのは当然です。

    逆にお聞きしたいのですが、トピ主さんは、化粧やおしゃれを一切しない、食事のマナーを
    守らない、無愛想で挙動不審な女性に、わざわざ友達になりたいと申し込みをするのですか?

    ユーザーID:8863639778

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  • その場合純粋な友情ではない。

    私自身が割とそうだったんですが。
    恋愛対象として見られてて、友達として付き合うというのは難しいと思います。

    昔、男友達を作ろうとしましたが、
    どうも恋愛対象と見られているとしか思えず、
    だったらもういいやと思ってぶった切った経験があるので。

    こっちが恋愛対象と思っていないのに、
    もっと頑張ったら女友達(彼にとっての恋愛対象者)として見てあげるという態度だったので。
    気持ち悪ささえ感じました。


    その人以外でも、もっと場数を踏んでいったほうがいいと思う。
    そんな自分に気の無い人に関わっていてもしょうがないと思いますよ。

    男女関係なくワイワイやれる人もいるでしょうが、
    そうでない人もいるということです。
    自分はどっちのタイプか見極めてみては?

    男友達、女友達という異性の友人がいることによって
    面倒なことが出てきそうなので、私には異性の友人はいらないと判断しましたね。

    主人は女友達がいるタイプですけど、
    私のことは出会った時から恋愛対象者として見ているようでしたね。

    私個人は、恋愛対象か他人どっちかです。間はいらない。
    恋愛してたら別に異性の友人いらないし。
    面倒ですよ。
    こう考える女性もいるわけです。

    ユーザーID:0033891609

  • いやいや

    >小さい頃から仲が良くて、継続的に会っている同姓の友達と会うケースとはまったく違うのか、ということです。

    相手があなたに何を求めているか、それに尽きると思います。
    彼女が言うことを「普通こうだ」と言い切るのは違うと思いますが、そういう考えの30歳前後の女性は多いと思いますよ。
    恋愛したい、結婚したいと思う女性のほうが多いでしょう、世の中。

    「友達から入る」は言葉のあやです。
    それを「だって友達としてですから」とあまりにも言葉通りに接してしまうと自分の中の女性性を否定されたような気がして不愉快なんだと思います。
    性的な気持ちが少しも動かないのか、自分には女性としても魅力がないのか、って。

    あなたとはちょっとその辺は考え方が平行線でしょうね。
    生真面目な考え方もいいですが「小さい頃から仲が良くて」という相手と「今出会った相手」ではお互いの子どもの頃も知らない、第二次性徴を迎える前の友人関係も築いていない、全然違うと思いますよ。

    ちなみに私は大学時代に友人の紹介で夫と知り合いましたが、私は彼が欲しいなと思っていたし夫も彼女募集中だったので「最初は友達から」っていうつきあいで始まりましたが当初から恋愛予備軍として相手を見ていましたよ。

    何気なく仲良くなった?うーん、、どういう意味だろう、、不思議な言葉を選びますね、トピ主さん。例えばテレビのアイドルなどを可愛いな、カッコいいなと思う感じで一緒に遊ぶようになってドキドキがもっと一緒にいたい他の誰かにとられたくない、スキンシップしたい、、という感じで交際に発展する感じですね。。

    友達として知り合いましたけど、ドキドキはしていた感じ。伝わるかなあ。

    ユーザーID:8388840132

  • なんかよくわからないですが・・

    >付き合えない、と断られてしまいました。

    振られたって事だよね

    >まずは、友達から入るという発想は悪くはないのでしょうか

    まぁね、まずは知りあいになるのが先だから(笑)
    でも今回の場合は、告白して振られた後に「じゃ、友達になって」と言ったら「それは無理。あなたは純粋な友達としては見られない。どうせ恋心持ってるでしょ」と断られたって話でしょ?
    そりゃそうなるわ。彼女的には「いやいや、友達でって言ってもあなた私の事一旦好きになったから、そういう場合はもう友達も無理よ」って話。
    異性と知り合ったらまずは友だちから〜と思うのは間違ってますか?って・・
    今回はそういう話じゃないですよね。今回は告白して振られたけど友達になってと縋りましたがダメでしたって話。全く別の話じゃないですか?

    >男女間が1対1で会う場合、恋人ではなくても、しっかりとした格好で望むことが必須ですか

    男女が1対1で会う、要するにお試しデートみたいな場合はまだ恋人にはなってなくてもしっかりした方が良いですよ。
    だってあなたが「俺をスキになってもらいたい」と思って出かけてる場合なら、だってちゃんとしないと好かれないし・彼女に恥かかせるから。
    そのへんの同級生と近所の居酒屋で飲む〜好意なんてない〜って言うのならお好きにどうぞですが・・それでも人を不快にさせない程度の対応は人として必要です。

    ユーザーID:4905266296

  • 恋人候補を求めているのなら身だしなみは必須

    トピ主さんは恋愛に興味があるのでしょう?
    『純粋な友達』と言っても、それは恋愛関係に至る道筋としてお友達から始めたいということでしょう?

    だったらそれなりの準備をして臨むべきですよ。
    お相手の女性に『将来の恋人候補としてどうか?』という視点で見てもらって合格点をもらわなくてはならないんですから。
    面接みたいなものですよ。
    気を抜いてたら不合格になって当たり前です。

    同性の幼馴染と会う時と同じでいいのは、トピ主さんが恋愛にまったく興味がなく、たとえ女性からアプローチされても断るであろうという場合のみです。
    女性をまったく恋愛対象として見ないという確証があれば、女性の側も安心して友達付き合いができます。

    でもトピ主さんはそうじゃないんでしょう?
    女性を恋愛対象として捉えつつ距離を縮めたいなら、合格点の取れる男にならなきゃね。
    マナーが悪くて身だしなみもだらしなくて緊張して会話もままならないような男性に下心ありげな目で見られたら、大抵の女性は警戒して逃げますよ。

    ユーザーID:8878129534

  • その前に

    何でわざわざその女性と友人としてのお付き合いを希望したの?

    ユーザーID:8021631783

  • 男としてのスキル?

    男としてのスキル?が具体的にどういったものを指すのか分からないのですが、
    食事のマナーや身だしなみ、というのなら何となく分かります。

    トピ主さんは、食事の基本的なマナーは身につけられていますか?
    何も完璧なテーブルマナーというのではなく、口を開けてものを食べないとか
    (クチャラーは嫌われます)、食べ散らかさないとか、基本的な箸使いなどです。

    また身だしなみとしては、爪が伸び過ぎていないか、フケがついていないか、
    服装はラフでもいいですけど、すり切れていたりとか袖口がヨレヨレだったりとか。
    要は不潔っぽいというのかな。

    本当に基本的なことばかりですが、異性でも同性でも、こういう点を
    気にかけられない人とは、お近づきになりたくないというのが本音です。

    緊張しないで人と話せる。。というのは、個人的にはそこまで気になる点ではないかなー。

    ユーザーID:2910037136

  • レスします

    恋人にするには魅力が無く、友達にするには面白くない。
    男女の関係にならないなら、せめて一緒にいて楽しい人じゃないと、
    付き合うだけ時間の無駄です。

    対人マナーに関しては、このトピを立てるのに使っている端末で
    検索でもして調べてください。10分もかかりませんから。
    その程度の労力すら割けない相手をよくもまぁ好きと言えるものです。

    ユーザーID:7261486874

  • レスします

    友達から入る、悪くないですよ。
    でもそれは、
    友達をきっかけに恋愛をしたいと言ってるんですよ。
    完全なる恋愛前提なの。

    >30前後になれば、男女間が1対1で会う場合、恋人ではなくても、しっかりとした格好で望むことが必須ですか。小さい頃から仲が良くて、継続的に会っている同姓の友達と会うケースとはまったく違うのか、ということです。
    TPOを知らないの?
    男女の関係でなくとも場にふさわしい服装するでしょ。
    なんでそれが男女になると欠落すんの?

    それに友達としても、
    あなたと二人で会っても楽しくなさそう。
    スキルをあげるために会いたくないです。

    ユーザーID:7566327510

  • 全体的によくわからないのですが・・・

    >恋人ではないとはいえ、30前後になれば、男女間が1対1で会う場合、恋人ではなくても、しっかりとした格好で望むことが必須ですか。小さい頃から仲が良くて、継続的に会っている同姓の友達と会うケースとはまったく違うのか、ということです。

    ケースバイケースです。

    「小さい頃から仲が良くて、継続的に会っている同姓の友達と会うケース」で、トピ主さんはどんな格好をしていますか?
    もしも一般的な基準で清潔感のない格好をしているようであれば、答えは「同姓の友達と会うケースとはまったく違う」し「しっかりとした格好で望むことが必須」です。

    自分ではおそらくわからないでしょうね。
    ですから、おそらくその女性の意見を参考にするのが良いと思います。

    それが面倒くさいと思っているなら、別に女性と友達になったりする必要もないでしょう。

    ユーザーID:0243548176

  • 正確に言うと、世間の見る目が厳しくなるのは、男女ともに二十代

    半ばあたりからですね。高卒で就職なら一番若くて18才、大卒なら22才で就職ですが、ここ最近は就職難があるので、就職の年齢もバラツキがあるかもしれません。しかし、二十代半ばを過ぎれば、若者とはいえ、世間のマナーやモラルを知ってないと、仕事もプライベートも厳しいんですよ。そして、三十代は大人の仲間入りをしてますから、二十代と同じ考えだと、場合によっては中身がカラッポだと言われます。例えば、女性ならデート代は男性が全額負担してしかるべきとか、二十代のファッションをそのまま使うのも良くないんですね。男性だって、三十代はまだまだだという意見はありますが、本当にマトモな女性なら、あまりにも中身が無さすぎる男性は、嫌われてしまいます。ここ最近、自分磨きってよくいわれますが、これって外見上のことではなく、内面なんです。外見も確かに大切なのですが、その外見に伴わない内面だと、最初はいいんですが、やはり付き合うだとか結婚だとかは、厳しいですね。そして何より、お互いへの気遣いや思いやりも大切ですし、女性はとくに乱暴だとか、思いやりのない男性を嫌う傾向にあります。でも、乱暴とか粗野な振る舞いは女性にも見られますから、お互い様です。まずは、トピ主様がどういう人間でありたいかを、振り返ってみては?そして、生きていく上で何が大切で、何が許せないかを再確認してみては?それが、相手と付き合う決め手になると思います。外見はお金と手間隙でどうにでもなりますが、内面は一日二日ではどうにもなりません。また、本物を食べる、見る、触れるという体験も自分磨きのひとつですよ。ただし、興味のないものを無理矢理観たりとか、習い事を無理矢理習うのはやめて下さいね。まずは、自分がいいなと思う新たなものに触れてみては?

    ユーザーID:0937229413

  • 異性を特別視しすぎているのでは?

    こんにちは。お悩み拝見しました。
    あなたよりいくらか歳上の女として、率直な印象をお話ししたいと思います。
    私も女子校出身で異性に対し免疫がなく、大学で男子学生と同じ授業や部活になった時、なにを話していいかわからず、苦手意識のかたまりでした。
    その後アルバイト先で同年代の男女が普通に仲良く仲間として働いていて、自分も自然に仲間になり、そこでようやく男性に対しあまり気負わなくなることができました。
    結論として、異性と友達になることは相手によりけり(自分は気にしなくても相手もまた異性慣れしていないかもしれないから)、職場や趣味のサークル等で知り合った男性に対しては、友達になることも可能、30前後の女性だからといって皆が結婚を意識して異性を見ているわけではない(もちろん恋人同士なら話は別ですが)、きちんとした格好でないといけないかどうかもTPOによりけり、カジュアルな場面ならカジュアルな服装(ポロシャツにジーンズやチノパンなど)OKだと思います。30過ぎた男性のハーフパンツはあまり評判良くないのでキレイ目カジュアルなら万人受けすると思います。
    長くなりましたが、大人になってからでも異性とお友達になることは可能ですが、相手によりけり(彼氏持ち、既婚者、異性慣れしていなすぎる人等は難しいし誤解を生む)、ですので、男女含む趣味のサークルやグループなどから始めることをオススメします。

    ユーザーID:1121546787

  • うーんと

    純粋に友人として、ならどんな格好でもいいじゃないか、という考えと
    最初は友人でも恋人に発展しうることもあるでしょう、という考え。
    自分にとって楽だったり都合のいいほうを時々で選んでたら
    その分相手が自分を軽んじてる、と思っても仕方ないと思いませんか?
    ひととして、相手を尊重しよう、と思う人は、
    相手に不快な格好や態度をとらないようと自分を律するのだと思います。
    そういう人の心根に相手は惹かれていくのではないのでしょうか?
    ありのままの自分をうけいれてくれ、というのは惚れられて初めて言えること(そういうことは言わないから惚れられるひとなんだけど)。
    惚れたほうは、何歳であろうときっと振り向いてもらうために
    自分自身をみがくこと・高めることに必死になるべきなんです。
    あなたの好きな人は、そうあなたにいいたいんじゃないかと思いました。

    ユーザーID:2169376610

  • TPO

    ここでトピ主さんが聞きたいことは

    >30前後になれば、男女間が1対1で会う場合、恋人ではなくても、しっかりとした格好で望むことが必須ですか。

    ということでしょうか?

    その答えとしましては、年齢や性別に関係なくTPOは大切ということです。
    時と場所と場合に応じた服装、態度等の使い分けが必要です。

    誰とどんな目的で会うのかによって格好や態度は違って来ます。
    女性と会うににしたって、お見合いで初対面の人と会うのと、親しい女友達と遊びに出掛けるのとでは服装も態度も違って来ます。

    また、デートの時だってホテルに食事に行く日と遊園地に行く日とでは違って来る。

    格好や態度は、時と場所と場合を考えて使い分けること(=TPO)が基本です。

    そして年相応であることも大切。
    30才は子供ではないことはもちろんですが、もはや若者でもありません。
    大人としての常識的な振る舞いが当然の様に求められる年齢です。

    ユーザーID:4141754832

  • レスします

    特別な見方について…一般的に、女性がずっとモテなかった男性に(通常の人付き合いの範囲で)優しく接した結果、脈ありと思い込まれ、異常に執着されることは割とあります。
    そんなこと、相手に向かっては言いませんが、内心、執着されたら面倒だなと思っていると思います。

    友達になるのを断られたことについて…一般的に、友達と時間を過ごす意味は、会話などを通して楽しい時間を過ごすことなので、会話が続かない・楽しくない男性とは友達になりたくない女性が世の中多数です。

    また、女性が、30という年齢を引き合いに出した意味については、「30といえば結婚する男性も多いのに、あなたの社会性は遥かに遅れて劣っている」というものと、「私も適齢期だし、早く未来の旦那様を見つけたいので、そちらに時間を割きたい」という本音が暗に示されています(後者は相手が同年代の場合)。

    恋愛をはじめ人付き合いというものには絶対解はないです。恋愛は特に多種多様で、恋に落ちる過程も友達から仲良くなる過程も人や場面によってそれぞれ。頭ではなく心、気分、本能の出番も多いです。
    とはいえある程度の年齢になると「一緒に歩いて恥ずかしくないか」とか「親や友達に紹介して好意的な反応がもらえそうな相手」とか条件が増えてくるのでややこしいのですが。

    取り急ぎ、人心理解と社会性につい勉強なさることをおすすめします。

    ユーザーID:7274007114

  • 身だしなみって

    ・毎日お風呂に入っている
    ・ヒゲがそってある
    ・爪を切ってある
    ・歯を磨いてある
    ・鼻毛が出ていない
    ・髪の毛が整っている
    ・服が洗濯してある
    ・ある程度、場所に合った服装である

    たったこれだけのこと。
    これだけしていれば身だしなみを指摘されることなんて無いはずです。

    そしてこれらは
    普通の大人であれば異性と会うときはなんて言わず
    同性と会うときも、1人で出かけるときでも当たり前にやることです。
    やらないと周囲の人に不快感を与え、一緒にいる人に恥をかかせるからです。

    小さい頃からの友達は黙認してくれているだけで
    本来ならばやらなくてはいけないことですよ。

    ユーザーID:7657581216

  • 簡単な考え方があります。

    仮に、トピ主さんに理想的な彼女ができたとします。
    そうなった場合、今友人になりたい女性と友人関係続けたいですか?
    彼女ができても、純粋に友達関係を続けようとしますか?

    たぶん、そこで友情をキープし続けられないと思うんです。
    私だってそうです。
    彼氏がいたら男友達いるかな?いらないんじゃないか。
    ということに、気がつきました。

    友達と言いつつも、下心が透けて見えるのはそういう人です。(私もね)
    だったら、諦めて他の人を探した方が潔いと思いませんか?


    女性という立場から考えると、
    結婚も考えないといけないような年頃に、
    友達からー、とか、何年同棲してからー、とか、
    悠長なことを言ってる時間がないんです。
    そこそこ理想的な出来上がった男性を見つけようとすると思います。

    こんなことを書くと緊張しちゃうかもしれませんが、
    結局最後は人間性だと思います。
    人としてどう見られるか。

    完璧でなくてもいい。
    でも、自分が女性だったら自分とつきあいたいのかな?
    という、冷静な視点も必要。
    高望みはしない方がいい。

    一緒に歩くのに、ダサい格好よりも適度におしゃれしてくれた方が嬉しいと思う。
    普段からおしゃれしてる人はそれでいいけど。


    トピ主さんもいろいろ研究し、工夫して頑張ってください。
    真面目そうだし、いろんなところにチャンスはあると思います。

    ユーザーID:0033891609

  • 男友達がいます

    大人になってから、趣味を通じて知り合った男友達がいます。

    もしその人が、どう見てもおかしな服装のセンスだったり、
    清潔感のカケラもなかったり、一般的なマナーを知らなかったり、
    ごく普通の世間話も出来ないような人だったら、もちろん友だちにはなっていません。

    友だちとか恋人とかいう以前に、人としてつきあえないからです。
    わかりますか?

    趣味の関係で、一緒に(2人だったり複数だったり)出かけることがありますが、
    そんなときに一緒にいて恥ずかしいと思うような人とは、つきあえませんから。
    これは同性の友だちであっても同じことです。

    社会人としての基本が出来ていない人とは、どんな関係も結べないということです。


    >初めからそのような目的を前面に出すのは、不健全だからです。

    つまりトピ主の内心には、その不健全な目的があるということですよね。
    友だちとしてつきあいながら、あわよくば恋愛関係に発展させたいと思ってるでしょ?
    だったら、なおさら人としてダメと思われたら、なにも始まりませんよ。

    第一印象って、大切なことです。
    すでにトピ主はそこで失敗しています。

    その上どこが悪いか、そこまではっきり指摘されているということは
    友だちとしても、それ以外の関係としても、きっぱり断られたと言うことです。
    それがいまだにわからないところも、トピ主がどれほど人間関係のスキルが低いか物語っています。

    その女性は無理です、あきらめてください。
    これ以上粘っても、さらに嫌われるだけですから。

    ユーザーID:7909419903

  • トピ主です。皆さん回答ありがとうございます。

    トピ主です。皆さん回答ありがとうございます。一つ一つ返事をしたいのですが、なにぶん編集の仕方を分からず、このようにレスをさせていただきました。

     人間として、当たり前のことを聞いた部分がありました。身だしなみをしっかり整えることはなおさらです。一緒に歩いていて恥ずかしくない人間でなければなりません。冬場に普通のジャージを着ていったのはまずかったのかなぁーと思います。

     理想の彼女や婚約者ができた場合、異性の友人関係を続けたいかとなれば、思わないかもしれません。

     特に結婚を考えるとなると、他の異性とも付き合っていれば、二股をかけていると思われてしまいます。かりに婚約者以外の異性を純粋に友達とみていたとします。でもその場合、婚約者から自分を大事に思ってくれていない、と破棄される可能性も否定できません。

     色々サークルに入るなど、出会いの場を広げる必要性を感じています。

     ご回答の方感謝しています。

    ユーザーID:3351933684

  • たいへん失礼ですが

    要するにその女性から避けられているだけだと思います。まずは友達から、と言われても、あなたから彼女候補のような目で見られるのは耐えられないということです。

    あなたの疑問の内容も言葉遣い(接吻だの)も、とても平成時代の30歳には見えません。そのように浮世離れして時代から超然としたところがあなたの個性なのかもしれませんが、女性への魅力としては厳しいかもしれません。

    まずは普通の30歳男性となるところからではないでしょうか。

    ユーザーID:6674781763

  • う〜ん

    そもそも何が言いたいのかよくわからないし・・
    それを指摘されても改めて説明するでもなく・・
    トンチンカンな追加レスで終了。

    そういう所を見ても、なんかコミュニケーション能力の低い人だな・・って感じですよ。

    文章でも独りよがり、人に聞いておいて全くかみ合ってない。
    それを言われても修正するでもなく勝手に一人で終了。

    前途多難です・・

    ユーザーID:4905266296

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