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妊娠中は嫁の実家に帰るのは今時おかしい?

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妊娠・出産・育児

そらのくも

初めまして、私は今現在妊娠6ヶ月です。
旦那とは3年ほど付き合い、デキ婚でした。
元々実家同士が近く、まだ歳もお互い20歳なのでお互い実家暮らしでした

同棲するお金が今はまだなく、私の実家に彼が半同棲という形で住んでいますがそれを彼の親がよく思っていません。
私の実家は両親が共働きのため家の家事はほとんど私がしています。ですが彼のお母さんは私が自分の親と住んでいると私が親に甘えるから良くないと言って、彼の実家に住むか二人暮らしをするかの二択しか与えてくれません。
彼のお父さんは心臓が悪く入院していて家にいなく、彼は長男だからと彼のお母さんは言いますが弟もいますし彼のお母さんは彼のことをいつもお金が必要な時にしか頼りにしません。

彼のお母さんは日本人ではなく、日本でスナックを経営してますがあまり上手くいっていません。だけどお金があるとブランドのものや自分の服をすぐ買ってしまい、そのせいでお金がなくなり彼の実家のガス代や電気代、彼の家族分の携帯代や生活費などをいつも彼にせがんできます。
私から言わせてみれば、自分の欲しいものを我慢すればいいし、私たちもこれから子供を産んで育てるための資金や同棲するためのお金など今必要になります。私はもう妊娠中期に入るため仕事はできませんので収入もありません。
ですが彼のお母さんのせいで彼の収入はほとんど持っていかれてしまい、私たちを養っていく費用がありません。
それに彼のお母さんは家事もほとんど何もしなく、高校生の彼の妹が毎日家事をしていますが家は結構荒れていますし、私が妊娠中にも関わらず遠慮なくタバコを吸います。

私の両親は彼の家庭環境を知ってるので、私も、私の両親も彼の実家で暮らすということには反対しています。ですがそれを彼のお母さんは私が我儘だと言います。
彼はお母さんと縁を切りたがっていますが、私たちは間違っているのでしょうか?

ユーザーID:8868173648

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  • 彼がハッキリ言えば良いだけ

    お姑さんに、お金を出さなければ自立できるから、もう、お金は出せないけどいいのか?
    今まで、出したお金も返して欲しい。
    同居するなら、妊婦にも赤ちゃんにも、副流煙は身体に悪いので、禁煙して貰うが、出来るのか?
    と、ハッキリ言って、断れば良いだけです

    妊娠してるから里帰りというよりは
    3年も付き合っていたのに、結婚に準備不足のまま妊娠、嫁の実家に居候というのが
    現実に近い説明なんじゃありませんか?
    トピ主さん達が、現実を把握していないので、お姑さんも分かって無さそうですけど。

    ユーザーID:6269102402

  • お腹の子供を最優先に

    あなたのご両親があなたの味方ならどんな事があってもあなたの実家にいてください。
    お腹の子供を最優先させてください。

    彼のお母様が何か言ったら、
    でしたらタバコを止めてください。
    お金の無心をしないでください。
    私は親として子供を守る責任があるので子供を優先します。
    と言えば良いかと。
    絶縁したいくらいならある程度強く出ても良いかと。

    ユーザーID:9450345940

  • 二人で独立しましょう。

    もう結婚したのです。二人ともご実家から独立しましょう。
    そのためには・・・
    >私はもう妊娠中期に入るため仕事はできませんので収入もありません。
    こんな甘えたことを言っていてはいけません。
    結婚・妊娠・出産を乗り越えて、女性達は働いています。昔から。

    ユーザーID:5513209343

  • 突っ込みどころ満載

    大人として自立している者同士が、結婚し、独立した家庭を築き、子を授かる、というのが一般的な順序です。

    今時もヘッタくれもありません。

    まず、妊娠中に実家に帰るのは昔もないです。里帰り出産は、出産前〜産後に実家にお世話になるということです。だいたい「実家に帰る」どころか、実家にいたまま夫が入り浸っている状態じゃないですか。
    二人で独立した家庭を作る甲斐性もないのに、出産費用は大丈夫ですか?

    彼のお母さんのことをあれこれ書かれていますが、自分のしていることも人さまから見れば「?」な状態です。
    生まれてくるお子さんのために、彼としっかりこれからのこと考えましょうね。

    ユーザーID:3482604515

  • トピタイトルがおかしい。

     妊娠中とは関係無い。
    彼親とは縁を切る。それくらいの気持ちが無いと、今後は乗りきれませんよ。
     金が無いから二人で住む、のが無理なのは分かりました。
    トピ主実家に住む方がマシでしょう。

     出産までに、正式に籍を入れましょう。
    もういっその事、トピ主さんの姓を名乗ってもらっても良いかも知れないくらい、若干毒親気質をお持ちの彼親の言う事を聞く必要は有りません。成人した二人なので、結婚に親の了承は要らないので。
    でも、籍は絶対に入れましょう。
    子どもが婚外子になったら可哀想です。
    将来、戸籍を必要とする時に、お子さんをびっくりさせたく無いでしょ?

    ユーザーID:9165567002

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  • いろんな意味で間違っています。

    その一、今の時代夫には妻子を養う義務はありません。トピ主さんも自分の食いぶちは自分で稼がなくてはなりません。家計費やお子さんの子育て費用は夫婦二人の折半です。トピ主さん、正社員として働いていらっしゃいますか?
    その二、結婚したからには双方の親から独立しなければなりません。つまり二人で家を借り生活する必要があります。どちらかの親と同居すれば何れ夫婦喧嘩が始まり離婚になるでしょう。一生二人で夫婦として暮らしたいなら独立すべきです。
    その三、彼母親を悪く書いてありますが結婚には双方の親が漏れなくついてきます。相手親の悪口を言うようになったらその夫婦はお終いが近づいている兆しだそうです。だから仲良く夫婦で暮らしたかったら相手親の悪口を書いてはいけませんよ。
    出来婚だそうですが今の時代は普通です。トピ主さん達は今から本当の夫婦になれば良いのです。お互いを思いやり協力し合って素敵な家庭を築いて下さい。その為にはトピ主さんも働かなければいけませんよ。頑張って!

    ユーザーID:4771462289

  • 間違ってるのでしょうかって。

    そもそも根本が間違ってるのに、なにを聞いてるのでしょうか。
    お金も社会性もない人が子供を作ることが間違ってるんですよ。
    それなのに私の考えは間違ってますかって、合ってるわけがないよね。

    >彼はお母さんと縁を切りたがっていますが、
    いや、あのさ縁を切る前になんでその申し出を拒否しないの?
    ブランド品を買いたいと言われたら買っちゃう彼がおかしいんですけど?

    デキ婚で結婚してんですよね?
    同棲する?
    籍入れてんの?入れてないの?

    二択しか与えてくれないって、どうでもいいじゃん。
    あなたのご両親も彼に二択でも三択でも迫れば?

    ユーザーID:3976825051

  • 色々おかしいですね

    まずタイトル

    <妊娠中は嫁の実家に帰るのは今時おかしい?>
    トピを読む限りでは、嫁の実家に帰るではなく嫁の実家に住むの間違いですよね?

    しかも
    >同棲するお金が今はまだなく、私の実家に彼が半同棲という形で住んでいますが
    って入籍はしてるんですよよね?
    ならば同棲するとはいわないですよね?

    でトピのような状態ならば
    彼の母親の言うように
    2人で暮らしたらいかがですか?

    ただその代わり、彼の家の生活費などは今後一切見れないといえばいかが?

    >彼はお母さんと縁を切りたがっていますが
    に関してはそんな母親なら仕方ないですね
    とは思いますが

    あなたの実家で生活するのは、やはりあなた方が甘いと思います

    何だか、彼の母親もどうかなと思いますが
    あなた方も似たようなものです

    ユーザーID:0484821785

  • まず、無計画な妊娠がねぇ

    辛口ごめんなさいね。
    何より20歳で経済力がないのにデキ婚って、その無計画さが全ての原因ですよね?
    彼のお母さんも相当問題ありだけど、自分達にも反省すべき事はたくさんある事は忘れないでね!

    今後の事は話し合うしかないですね。

    ユーザーID:8920626419

  • まずは引越しかな

    彼実家とは絶縁でいいと思います。

    しかし、そのためにはお互いに実家から離れたところに住む必要があるのでは?
    その費用はどこから…?

    でも動くなら出産前の方が良いですよ。
    子が生まれたら身動き取れないです。

    ユーザーID:3243236200

  • どっちもどっちというか・・・

    彼の家庭も結構な家庭ですが、あなたのご両親も、いくら共働きとはいえ、妊娠6ヶ月のあなたに自分達の分まで全面的に家事を任せてるのもなんだかね…。彼の親のせいで経済的に自活できなくなっているとはいえ、あなたの親も、あなたという家事の担い手が「嫁いで」いってしまったら、困るのではないでしょうか?
    なんだかみんなで依存しあっている感じがします。
    彼が親と縁を切るなら、それがいいと思いますよ。そしたら、あなたもあなたを家事の担い手として頼っている親から逃げられますよね。自立した方がいい。若いけど、もう結婚して人の親になる人達なんですから。

    ユーザーID:1121662173

  • 辛口のレスがつくかもしれませんが、現実的に考えてくださいね

    自立すべきというレスがつくと思いますが、実際問題として、あなたの夫は自立できるだけの生活費を確保できますか。
    家を出たとたん、彼のお母さんに生活費を巻き上げられてしまったら、どうにもなりません。
    断固として断れと言われても、親の方が上手なのではありませんか。
    あなたに働けというレスもありますが、20歳で妊娠中で、どんな仕事があるんでしょう。
    私はあなたたちに同情してるのではない。赤ちゃんの心配をしているんです。
    親になるんだから自立すべきというお題目では、赤ちゃんのミルクにさえなりません。
    あなたが出産して安定して働きに出られるようになるまで、実家にいるべきです。

    ユーザーID:7747815830

  • 彼のお母様は日本人ではないですから…

    トピ本文を読むと、色々な意味で生まれて来るお子様の事が心配です…。

    >彼のお母さんは日本人ではなく
    なら「日本では、これが常識・普通」と言われても、簡単には受け入れられないかも知れませんよ。

    私も国際結婚で在外ですが、留学の時から数え日本と海外の生活が約半々になるのに、日本人的感覚は抜けません。現在住国に馴染んだ振りをして生活していますが…現地出身の方や夫と考え方や文化の違いを感じる事は多々あります。日本に帰りたいと考えた時期もありますが、海外で生まれ国際児として育つ子供の事を思い、考え直しました。

    彼のお母様も、お子様+心臓が悪くて入院しているの為に日本にいる+気持ちに余裕がないのでは?

    夫出身国も現在住国も精神・経済的に自立した2人が結婚すると言う考えが主流で、配偶者を扶養する義務はありません。
    ただ別の元在住国は親子3代で同居(男性側両親との同居が多い)し、祖父母が孫の面倒を看て、子夫婦が生活費を負担する+謝礼を支払うのは珍しくない文化でした。
    彼のお母様が似たような国出身なら、子が親を養うのは普通とお考えかも知れません。

    >同棲するお金が今はまだなく、私の実家に彼が半同棲という形で住んでいます
    >彼の収入はほとんど持っていかれてしまい、私たちを養っていく費用がありません
    結局、彼はお母様に渡してしまうのですから…出産後、主様母子が健康で生活が安定したら直ぐに就職・保育園探しをし、主様ご自身の収入を確保した方が良いと思います。
    彼に扶養してもらう事に期待せず、シングルで子供を育てる位の覚悟が必要だと思いますよ。

    >妊娠中にも関わらず遠慮なくタバコ
    受動喫煙が気になりますし、服や手などにも付着していると思いますので…主様が賢くご自身と赤ちゃんを守っていくしかないと思います。

    お腹にいる赤ちゃんの為に、主様はご自分が出来る事を一生懸命やってください。

    ユーザーID:5410657621

  • 彼の親と縁を切って自立を目指しては?

    彼のお母様にお金を渡すのを辞めて(脅されてお金を渡している、とかでは無く自由意志で渡しているなら辞めたら?)、その浮いた分のお金を貯めて彼とトピ主さんの住む家を探す。
    で、産後ある程度お子さんが大きくなったら保育園に預けてトピ主さんも仕事を探す、とかは?


    彼とトピ主さんがお金が無くて・・・なのは、ご自分達の選択なので自由ですが、このままの状況では生まれてくる赤ちゃんが可哀想です。

    うちは子供2人(赤ちゃんと幼児)いますが、子供が生まれたら更にお金がかかりますよ?
    2人とも大学まで出してあげたいので、学資保険を掛けたり、共働きで子供が経済的に困る事が無い様に貯蓄してますよ?

    今は目先の事にしか目がいかないのかも知れませんが、これからの事を考えて彼とお話しされてみては?

    ユーザーID:5686629449

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