2人の子持ちママについて…

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

かな

1歳と3歳の子をもつ友達がいます。(以下、A)
地元が近かったのですが私が結婚してから引越したので
遊びに行くのが簡単ではなくなりました。

私に1歳の子供ができてから、何回か遊びに行ったのですが
ドアtoドアで1時間ちょっとかかるので正直毎回家に行くのがしんどいです。
遊ぶ頻度はだいたいですが2.3ヶ月に1回です。

Aは子供2人をつれて電車で私の家に行くのはまだ無理だからと
当たり前のようにいつも家にきてと言います。
(っていうかAの家で遊ぶ前提でいつも話が勝手に進んでます。)

唯一私が妊娠、出産して半年ぐらいの間は旦那さんをつれて私の家にきてくれました。
でもそれ以降は、もう来るのが大変だから次からは家にきてねと言われたので
毎回Aの家に手土産を持ち、抱っこ紐をして子供と遊びに行っていました。

私は子供がいるのはお互い様なのでたまにはお互いの家の中間地点で遊ばない?
と提案したのですが、子供2人つれては無理と言われました。
そっちは子供1人ぐらいなら連れて来れるでしょ、と。

なんだか納得いきません。
子供2人連れては確かに大変なのは分かりますが
たまにはどこかでランチするとか出来ないのかなと思います。

子供が2人いる友達がAしかいないので分からないのですが
こういうことが当たり前なのでしょうか。

もう誘いを断り方続けてもいいのですが
もしかして私の考え方が間違っているのかなぁと思い質問させて頂きました。

できればAとはこれからも仲良くはしたいのですが
どのようにこの問題を解決すれば良いと思いますか?

ママさん教えてください。

ユーザーID:2345476837

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  • えー

    断るよ。
    のらりくらり。
    なんであなたそんな下手にでて、
    友達付き合いしていただいてるの?
    すごく変。

    ユーザーID:3189933272

  • 私は、お邪魔させて頂いた方が良いんだけど。

    主さんのお好きなように…としか言えません。
    嫌なら行かなければ良いのでは?

    主さんの気持ちはわかるし、間違ってはいないと思うけれど、
    子供二人連れての外食は無理だと思います。

    私は、交通費がかかっても、手土産が必要でも、
    子供二人連れて「我が家」に来られる方が嫌です。
    絶対に、いつか何かしら起きて、家が汚される気がするから。

    手土産を持っていかないってのも、一つの手段かもよ。

    ユーザーID:4389068017

  • 子供一人と二人じゃ大変さが違う

    1歳と3歳の子供連れて出かけるってとても大変だと思います。
    まぁ、貴女も大変だというなら三回に一回ぐらいは来て欲しいと言ったらどうですか。

    中間地点で会うのは、互いに大変だしゆっくりできないと思います。
    せいぜい二時間ぐらいじゃないかな。
    子供もじっとしていられないだろうし、それならどちらかの家でゆっくりした方が良いと思いますが。

    あとは、1歳のお子さんが幼稚園に入園したら会いやすいですよ。
    あと二年の辛抱です。

    ユーザーID:5934060853

  • 当たり前じゃ無い

    解決法は、
    トピ主さんが、その子持ち二人の友達の事を
    どう思っているかによると思います。

    それほど好きじゃ無ければ、もう会わないのが一番いいと思います。
    「こっちも移動辛くって。子供が大きくなったらまたね!」
    って言えばいい。

    友達の事がそれでも大好きなら、
    無理しても会いに行けばいいと思う。

    どっちかじゃないかな。

    ユーザーID:0285266618

  • そこまでして、会いたい?

    会いたい>行くのが大変
    という気持ちの時だけ会えば良いと思う

    ユーザーID:5187964774

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  • しばらくやめたら?

    どっちの言い分もわかる気がする。

    トピ主さんが何で私だけという気持ちはわかる。

    でも確かに1歳と3歳なら外でランチは無理。キッズスペースで遊ばせるにしても大人同士が話している暇なんてない。まして電車で1時間移動なんて1歳はともかく3歳も一緒は厳しい。だからと言ってトピ主さんだけにこっちに来いは向こうのわがまま。

    子供が大きくなるまで会うのやめたら?もしくは1年に1回にするとか。

    ユーザーID:7855877521

  • 難しいね

    トピ主さんから出向くのが当然と言わんばかりのお友達の態度はいただけませんね。
    納得いかないお気持ちは当然だと思います。

    ただ実際のところ、1歳児と3歳児を連れて出歩くのは相当キツイです。
    電車利用で片道1時間…想像しただけで恐ろしいです。

    だからね、トピ文にある「子供がいるのはお互い様」という言葉、私はちょっとシックリ来ないんです。
    たしかに子連れという立場的にはお互い様なんだけど、お母さんの身体的・精神的負担は、2人連れのお母さんの方がはるかに大きいんですよ。

    トピ主さんのお子さんはまだ1歳なので想像がつかないかも知れませんが、
    3歳ってまだ幼稚園に入る前で社会性もさほど養われていないし、なんならイヤイヤ期が続いている場合もある。
    お母さんに言われたことを「はい分かりました〜」と素直に聞き入れられる年齢でもない割には、自分のやりたいことは激しく主張する。
    おまけに体力もついてきてすばしっこさもあるから、外出時は事故に合わないよう一瞬たりとも気が抜けない。

    中間地点でランチでもいいじゃないか、と言ってしまえる辺り、
    トピ主さんは3歳児の大変さ、2人の子を連れ歩く大変さを、まるでご存じないんだろうなと思います。
    外でランチなんてしても、お友達は子供の世話に追われてまともに会話なんてできませんよ。

    例えば上の子が小学生だったなら片道1時間もイケると思うんです。
    でも3歳でしょ。
    外で2人同時に愚図られたりしたらお手上げですよ。

    実は我が家にも5歳と2歳の子供がいるので、お友達の大変さが手に取るように分かるんです。
    だからやっぱりトピ主さんが出向いてあげたほうが良いとは思います。
    ただ冒頭にも書いたように、お友達の態度も良くないと思いますので、ここは嘘も方便で「うちの子、電車で愚図ることが増えてきて大変で…」とでも言って、会う頻度を半年に1回くらいに控えてみては?

    ユーザーID:5656092952

  • お互い様の精神で楽しめる範囲で付き合いましょう

    Aさんの子どもは公共交通機関で騒ぐとか、すごくちょこちょこ
    動き回って危険なタイプとか、事情があってトピ主さんの家に
    母親が一人で連れて行くのは難しいのかもしれません。
    トピ主さんも子ども一人でも連れて行くのが大変なんですよね。

    中間地点でランチすると言うのも、非現実的ですね。
    中間地点のアクセスの良いところに、適度に空いているモールとかあって
    そこのフードコートでお茶できる、とかお店のめどがあるならいいですが。
    親二人、子ども三人でゆっくりお茶やランチができるお店って
    なかなかないですよね、実際には。

    とりあえず、行き来する回数は減らさないと、お互いしんどいのかも。
    トピ主さんのお家に、友人ご一家を招待する形で遊びに来てもらったら
    次はトピ主さんがご友人の家にいく、と交互にしてみては。
    トピ主さんがもし、二人目、三人目の子どもを授かるつもりがあるなら
    その時はうちに来て!と遠慮なく言ったらいいと思います。
    あちらのお子さんもその時には今より大きくなってますし。

    ユーザーID:2880487165

  • 出産半年までは夫を運転手にして家まで来てくれたのに?

    彼女は、出産半年まではトピ主の家に来てくれたんでしょう。
    出産したての乳児をあちこち外出させるのは良くないと思ったからかな。
    それに、トピ主とは友達だから会いたかったというのもあるだろうね。

    1歳の子供を連れて外出するのがしんどくなったというのなら、彼女には1歳と3歳がいるのだから、想像出来るでしょう。
    外出するのが大変だから家に遊びに来てという事なんだから。

    彼女もトピ主に配慮してくれた時期があったと思うんだけど、トピ主はそう感じてもいないって事なんだろうね。

    ユーザーID:5876699466

  • もう行かなきゃいいのに

    私は人の家に行く方が楽です。事前に掃除したり、おやつ用意してお客さん帰ったらまた掃除したり、忙しいから。

    で、相手はあなたに来て欲しい、あなたは行きたくない、と食い違って行くのが苦痛なら、半年に一回会うくらいの頻度に落として行かなくてもいいんじゃないでしょうか。

    あとは、活発な子2人いると人のおうちにお邪魔しても会話に集中できないかもしれませんね。汚したり壊したり勝手にどこかの部屋に行かないように、常に「2人に」気を配っておかなきゃいけないし。たまにどこかでランチするにも、そのくらいの年齢の子連れでは食べてその場で長話もできないでしょう、子どもが退屈になって大声出したり走りたがりますよ。子どもの遊び場が併設されてるレストランなら別だけど。

    ユーザーID:0247542822

  • 少しわかる

    うん、3歳と1歳はきついと思いますよ。
    彼女の気持ちはわからないではない。
    でも!彼女のその「そっちは子供1人ぐらいなら連れて来れるでしょ」ってこれはないです。これを言っちゃ駄目だよね。。

    私だったらそれを言われたらショックだなー。
    相当繋がっていたいと思わなければ少し距離を置くかも。
    だってそんな思いで遊んでも楽しくないと思うから。

    あなたも彼女の大変さはお子さんが2人になったら(しかも2歳差とかで)わかると思う。
    その時に彼女のようなことを子供が1人のお母さんには言わないようにしたらいい。

    少し疎遠にしていても、彼女のお子さんが成長すればまた変わってくるでしょうけどね。
    3歳と1歳の外出は本当に大変でも、これが7歳と5歳になれば全然違う。
    険悪にならず、少し時間をおけたら一番だろうし、それが難しいならやはりあとしばらくはあなたが遊びにいくしかないかなあ。

    ユーザーID:5057781338

  • 残念だけど

    乳幼児二人を見なければならない状態でランチって
    3歳児が、大人の理想の「よいこ」でないと無理です

    3歳ぐらいだと、言うことを聞くかどうかもぎりぎりのラインで
    好奇心やできることも動き回るスピードも1歳児とは格段に違います
    1歳の子供の面倒を見なければならない状態で3歳児も一緒となると
    よく知っている場所にいないと、危険なのです


    その点はトピ主さんが甘く見ているって思います


    ただ一方的に来て、、状態は失礼なので、当たり前ではないですよ

    その点はトピ主さんは間違ってはいません
    相手も図々しいのだから、それならとぴ主さんは、
    時間とお金を使って相手のうちにくのだから
    手土産の値段を下げるとか手作りにするとか、、もっと気楽にしてもよいとおもいます

    相手はトピ主さんが来てくれるなら仲良くしたい
    自分が出かけてまでとは思っていない
    単に、仲良くしたいの度合いが違うのですよ
    その度合いが違いもどちらがいい悪い
    ということではないのです

    相手との関係を続けていきたいと強く思っている方が折れるしかないですね

    あなたがいつも自分ばかりが行くことが不満なら、行かないしかないですよ

    ユーザーID:0512078639

  • 何を言ってるのか、わからない

    あなたが言ってるのは例えば
    「海老アレルギーだけど海老が好きだから食べたい。アレルギー発症せずに海老を食べる方法を教えて下さい」
    と言ってるようなものよ。
    アレルギーが辛いなら食べないし、アレルギー出てもいいけど食べたいなら食べる。
    それだけのこと。

    あなたの友達はアレルギーと同じで、あなたには変えようがないの。
    そこを認識しないと何も解決しないよ。

    ユーザーID:1102894524

  • 難しいかなあ

    子供のタイプにもよるんだろうけど…

    同じ年頃の2人兄弟を育てていますが、うちなら難しいかな…
    主人の手がないと。でも女2人積もる話をしたいから(お互いの旦那の愚痴とかね)連れて行けないし。

    私も同じくらい離れて暮らしている親友がいるんですが、2人目産まれてからは大変だからいいよー!と毎回来てくれます。

    お互い子供がひとりの時は外で会ったりもしてたんですけどね。
    やっぱり目が離せない2人の子を1人で連れて外食なんて夢のまた夢です…

    トピ主さん、今の子の他に同じ子がもう1人いたら自分1人で1時間移動したり、外食できます?

    すでに1人いるんだし、わかりそうなものなんですけど…

    私も逆の立場だった時は、2人育ててる子の家に行ってましたよ。
    だってこんなの2人いたらある程度言うこと聞けるようになるまで連れてくるなんて無理!って思いましたから。

    ユーザーID:9034886682

  • もっとゆるく繋がりましょう

    まず、1才3才の子供を連れての「外食」は現実的ではないでしょうね。一番楽なのが「自宅」でオシャベリ、でもそれでは貴女が「いつも私ばかりが大変!」

    「1才の子を連れて1時間かけて会いに行く」のが辛くなった相手ということ。色々と誘われても「会いたい」気持ちになったときだけ応じるでよろしいかと。

    それこそ「子供が熱を」とか「電車で出かけると吐いちゃって〜」とかお子さんを理由にお断りしたら貴女の大変さにも気付くかも。

    「ケンカ別れ」さえしなければ互いに状況が「楽」になれば自然とまた復活するでしょう。そのままフェードアウトもあり得ますが、、、。

    ユーザーID:6180744446

  • 無理して会わなくても良い

    >抱っこ紐をして子供と遊びに行っていました。

    ベビーカーを使うとかえって不便なのかな?(階段しか無い所が有る等)

    もし途中で3歳が眠り込んでしまうと二人を同時に抱っこか抱っこと負んぶになってしまいます。幼児って例えお昼寝でも深ーく眠り込んでしまって起きません(泣)

    居住地が離れているし、お友達同様かな様も無理なら無理とお断りしても良いのでは?

    >できればAとはこれからも仲良くはしたい

    お互いに状況が変わってしまうと難しいと思いますが、今はメールの遣り取りやスカイプでのお話に留めて、数年後お互いに全てのお子様が就園してから再開するのを楽しみになさっては。

    ユーザーID:9213859278

  • 簡単ですよ

    そんなに難しく考えることはありません。
    世の中物事を楽しむためにかかる手間という物があるでしょう。
    例えばめったに手に入らないアーチストのチケットが手に入ったとします。
    そのコンサートはこれを逃せばもう一生チャンスはないかもしれない。
    と、言うのであれば親兄弟の死に目でない限りは何としても行こうと思うでしょう。

    反対にそれほど行きたくないイベントであれば頼まれても行きたくないでしょう。

    あなたがAさんとこれからもずっとずっと仲良くしたいと思うのであればお家に行くことも苦ではないはずです。
    反対にトピを拝読する限りもうすでにお辛いご様子。
    つまり、そこまでのリスクを払ってまでAさんと仲良くしたいとは思わないとあなたは思い始めているのです。

    それなら簡単です。
    「あなたと仲良くしたいと思うけど、こうも毎回私ばかり移動するのがそろそろ疲れてきたの。
    子供がもう少し大きくなってお互いが移動できるようになるまではちょっとお休みしたいな。」と言えばよいです。

    それでも向こうは来て貰いたいならヤイヤイ言ってくるでしょう。
    もしかしたら来てくれないあなたが酷いみたいになじってくるかもしれません。
    自分は楽して当たり前。
    向こうはこっちの楽しみのために少々大変でも当たり前。
    なんて思うような人とは将来的にあまり楽しい関係にならないと思います。

    相手が反省もせず反対に責めるようなことを言ってきたら関係は終わったと思った方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:6172189521

  • それこそ、人それぞれです。

    フットワークの軽い人なら、なんて事は無い話です。
    トピ主もAさんも、違うと言うだけだと思います。

    私は車派なので、いつも行く側でしたが苦にはなりませんでした。
    でも電車で来いって言われたら、子が一人の時は良いけど二人だったら苦行だったかも。
    他所のお家や外に行くなら、一歳児だけじゃなく三歳児にも万が一の為にオムツをしないといけないし、サイズも違うから荷物も増える。
    一歳児は抱っこやおんぶ、片方に大荷物、逆の手に落ち着かないであろう三歳児。
    一歳児が愚図ったら、両手が塞がった状態であやさなくちゃいけない。
    二人同時に愚図ったら、阿鼻叫喚ですかね(笑)

    そういうのを考えると、Aが来て欲しいと言うのも分かります。
    だからと言って、トピ主だけが行くべきとは思いません。
    相手に来て欲しいと伝えて、来ない場合やトピ主が出向く事に納得がいかないのであれば、断れば良いと思います。
    会いたさの度合いなのでは無いですか?
    会う楽しみより、負担が大きいと感じるなら断れば良いのです。

    うちは子が二人、友人は子が一人が二組の三組で遊ぶ時は、いつもこちらが移動します。(車で一時間半の距離)
    別の友人は、子供二人を連れてドアtoドアで二時間以上かかりますが電車で来てくれます。
    一緒に遊ぶ他の二組が私の家の方に住んでいるから、どうしても集まりがこちらになるのです。
    帰りはチャイルドシートの関係で、自分の子は預けて、友人を車で送ります。

    トピ主の考え方を間違っているとは思いません。
    会いたいなら、動くしかないという事。
    ただ、負担に思う様なら続かないとは思います。
    お互いが思いあわないと、成立しませんからね。

    ちなみに、Aが相手だったら私も嫌です。
    そっちは子供1人ぐらいなら連れて来れるでしょ←これ無理!
    妥協する気が無い処も嫌です。

    ユーザーID:9159743514

  • 4回に一回

    子供二人連れはたしかに大変です。
    三人子連れはさらに大変です。子供の年齢が近くて、ワンオペだったらという意味です

    イメージとして
    1人連れ 1倍 トピ主
    2人連れ 4倍 ご友人
    3人連れ 9倍

    但し、1:4だから毎回あなたが行くというのは理不尽なので、4回会ううちの1回くらいは会いにきてほしいですね。

    ユーザーID:4937403577

  • 困ったお友達ですね。

    まだまだこの先トピ主さんが2人目、3人目産むかもしれないのにね。そしたらうちの子達もう大きいしと言って今度はトピ主さんを優先してくれるのかしら?その頃には下の子も幼稚園に入ったからパート始めて、この日この時間この場所じゃないと〜とか言い出すかもしれないですね。
    うちは3歳の女児が1人で、確かに結構楽ですね。車は旦那が乗っていくので普段はないんですが、電車やバスも混む路線じゃないし。乗り物やお店で騒ぐ子ではないし。でもいくら1人でも1歳じゃまだ大変ですよね。おむつもあるだろうし、エプロンや着替えも持っていくだろうし、離乳食とかミルクもあるかもしれないし。
    その子と、そんなに頻繁に遊ばないと駄目ですか?
    独り身同士の時は気づかなかったかもしれないけど、たぶんその子は昔から「自分が1番大変、周りが自分に合わせてくれて当然」という思考回路だったんだと思う。
    私の場合昔からの友達じゃなくて、いわゆるママ友なんですが、うちの子とその家の下の子が1歳同士の時、上の子が3歳(幼稚園入園前)だったんですが、一緒に支援センターに遊びに行く時、その人は上の子は実家に預けて来てました。別に上の子も一緒でも私は良かったんですけどね。「下の子にはこれぐらいの場所がいいんだけど、最近上の子には簡単すぎちゃって」と。実家が近いので、どちらかを預けてそれぞれの年齢に応じた場所に連れて行ったりもしてたみたいです。まぁ、そういう環境でもないと両方連れて行くしかないんですけどね…。

    ユーザーID:2151093258

  • え、私なら嬉しいけど

    私も子どもはひとりですが、
    家が狭く片付いてないので、
    遊び盛りの3歳と歩き始め1歳子ども二人呼ぶのは
    ちょっときついです。

    友人宅に呼んでもらう方が余程ありがたい。
    1時間は確かに大変だろうけど。
    3歳の子は慣れた自宅の方がおもちゃ等で
    遊んでくれるだろうし。
    トピ主さんちで3歳が何かしでかしたり壊したら
    大変だからトピ主さんちに行きたくないのでは。

    小町でも子どもがレストラン等で煩い、と苦情トピ
    見ますし、ご友人も一人で二人静かに外食させるのは
    難しいんじゃないでしょうか?
    子どもが飽きちゃって騒げばろくにお店にはいられませんよ?
    騒いでも何時間も店に居座る人たちより配慮あるご友人です。
     
    まあ、あなたは一人っ子なんだから身軽でしょ、
    うちに来てよって決め付けは私でももやっとしますが。
    でも、それで断られるならそれでいいと御友人も
    思っているのでは?
    御友人は友人宅に来てくれるなら会おうよって言ってる訳です。

    納得できないなら行かなくていいと思います。

    ユーザーID:9197984337

  • 子供一人でさえ大変。

    お友達に会うのに電車を使用して1時間強掛かるのですか?。
    個人的に子供が居なくて一人でも遠距離に感じます。

    確かに子供二人、しかも目を離せない幼児二人で出掛けるのは大変で気が休まりませんが、幾ら子供一人とは言え距離を考えるとトピ主さんも子どもから目も離せず大変だと思います。実際幼児が黙って大人しく電車に乗っていられてますか?。
    中間距離で会う提案も却下されてはお友達は自分の事しか考えてませんね。

    正直に「子供一人でも一時間連れ歩くのは本当に大変だ、」と話しても良いのではないですか?。「子供がそんなに手が掛からない様になってから会おう。」と言って見たらどうです?。
    もしかしたらトピ主さんのお友達のお子さんは外食で走り回るわ、大騒ぎするわで親が叱っても止められない子供達って事はないですか。
    だとしたらお友達は自分の家に来てもらう方が他人に迷惑掛けたくないので家に来るように言っているのかもしれません。
    何れにしても子供が大きくなるのはあっと言う間。
    子供を夫さんにでも預けて子供無しでゆっくると会えればいいですね。

    ユーザーID:3635968897

  • 遊ばなければいい話。

    何か困ることがあるのでしょうか?
    お悩み自体が不思議です。

    ユーザーID:9347247514

  • 実家でもそんなに行かない。

    私は実家が車で1時間くらいの距離ですが、長期休みくらいしか行けませんよ。
    仕事もあるのもあるけど、疲れてしまうもの。よく頑張ってますね。

    無理な時期ってあると思うんだ。
    お友達の上のお子さんが幼稚園に入って、昼間に動けるようになってから、でもいいんじゃないかな?
    あなたにもママ友が出来て、地域の情報を得るためにはそうそうその子にばかり時間を割けなくなってくるかもしれない。働くようになったら、もう無理だよね。

    まあ、お友達も図々しいとは思いますよ。
    【いつも来てもらってばかりで悪いから、幼稚園に入れて動けるようになったら遊ぼう、とも言わないような子なんだ】と割り切る必要はあると思います。

    ユーザーID:7823262325

  • うん、無理だなぁ

    こんにちわ、2歳と6歳の子持ちです。
    うちは4歳差ですが、下が1歳、上が4歳後半のときでも電車で二人を連れて出掛けるのは困難でした。
    車でどこかに連れていってそこで遊ばせることは出来ましたが、上がかなりしっかりしていて聞き分けが良いタイプなので出来ることです。
    下は2歳になったばかりの今でも制御不能で、イヤイヤ期も重なり、下だけで手一杯。
    これも上の子が手伝える年齢なので、二人を連れてお出かけできるかなっていう状況です。

    子供たちの性格にも寄りますが、言ってわかるような年齢、下の子が3歳になるまでは一人で二人連れて歩くのは大変だと思いますよ。

    外食は食べさせるためだけに行くならフードコートなどへ行けますが、友人とおしゃべりするために外食にはかなりハードル高いです。私は行きたくありません。

    あとは児童館や有料の子供の遊び場などで会うのが現実的かと。
    中間地点にそのような場所はありませんか?
    子供が見える範囲にいられる場所で、子供も喜ぶ場所なら行きやすいです。

    子持ちの友人とは半年に一回子供を主人に預けて遊んだりですね。ゆったり話したいときはそうしています。

    ユーザーID:5392300132

  • 付き合い方を変える

    あなたが行かなくなればしばらく会えないのかも。
    寂しいかもしれませんが、あなたが行ってまで会いたいかで決めてください。
    相手から誘われるのであれば、ランチや来てもらうことを提案して
    あなたが行くのは断ってもいいです。

    以下、あくまで、うちの場合ですが、

    うちも二歳差ですが3歳1歳連れてたら、
    外食は夫が一緒でも食事流し込むのみで会話なんて無理、
    必死に世話してるか二人のママ見て聞いてに対応するのみで、
    上の子トイレや自分のトイレで二人の手口拭いてゾロゾロ大移動。
    ジジババ(遠慮なく手伝い頼める人)ありで食事らしくなるかな。

    人の家は近所の気心知れたママ友宅か、遠くても両実家のみ、
    夫ありなら少し遠くてもどうしても会いたい友達のところにごくたまに。
    着いてからも、トイレ漏らさないか、飲食こぼさないか、何か壊さないか、
    ずっと気にしてます。兄弟一緒に遊んでてくれればいいですが、別行動しだすと困ります。自分の家なら多少放ったらかしでも平気なので会話もできます。
    自分の家ならトイレ行ってる間も置いてけますが、
    人の家なら連れてくか見ててもらう事になります。
    大変ってだけなら頑張るだけですが、お世話かけたり、モノ壊したり迷惑かけてしまう可能性も高いので、行くには躊躇します。

    3歳なら帰りまで体力持たないので、抱っこひもとベビーカーで二人とも運ぶ事になります。
    子供一人の人と一緒にお出かけすると、待ってもらうこと、手伝ってもらうことも多くなってしまい(あてにしてません、断りますが)、申し訳なくなって、こちらから誘いにくいです。

    会いたい友達でも今は会えない時期かなぁと悩む日々です。

    あとは申し訳ないのですが、
    二人育ててると、一人育ててる時も大変だったの忘れがちです。
    一人だって大変だったはずなのに、今考えると楽じゃんと思ってしまう事はあります。

    ユーザーID:2282020772

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