一人で実家に帰るのは...

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生活・身近な話題

えもん

結婚して4年目の20代女です。夫は同い年、夫の実家は車で3-4時間程です。お互い仕事はしていますが、休みが合う時(主に連休)は私の実家(車で1-1.5時間)へ行ったり、もう少し大きい連休の時は夫の実家に行きます。

5月のゴールデンウィークは私の実家の草むしりを2人で手伝って欲しいと3月頃から言われていたので、夫にもそう伝えていました。しかし夫は忘れていたのか、今日になっていきなり、実家に顔を出したいから一人で実家に帰ると言い出しました。
うちにはペットがいるので連休の時は色々と調整しないといけません。なので言ってくれれば2人で行けるようにしたのに!!と怒ってしまいました。
夫は時々、一人で実家に帰ると言います。一人で実家に帰る、と言われるとなんだか悲しくなります。私も家族なのにと思ってしまいます。(ゆっても他人なので、夫は実家で羽を伸ばしたいと思っているのかもしれませんが、、)

なんだか話がまとまっていませんが、結婚当初から実家に行く時は2人で行きたいと夫に伝えていたので、一人で実家に帰ると言う夫に対して嫌だな、悲しいな、と思うことは間違っているのでしょうか。

ユーザーID:7961028288

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  • 夫が一人で実家に帰りたがる理由が知りたい

    どうして一人で帰りたがるのか聞いてみましたか。

    夫は貴女の実家に行きたくないのかもしれませんね。
    なので、貴女にも来て欲しいと思わない。

    夫の親が貴女のことを良く思ってないか、気を使うので、夫(息子)にだけ会えれば良いと思っている。

    貴女が、夫の親の悪口などを言っている。

    実家に行くといえば自由になれるので、そう言って出かけている。

    そのどれかではないですか。
    私なら、聞きます。

    ユーザーID:2381927178

  • 珍しい・・・奥さんですね

    夫の実家に行かなくて済むなんて、喜びそうな話だが、嫌なんですね
    トピ主さんは自分の実家にも1人で帰らないの?
    うちの両親は、主人が来てくれるのはもちろん嬉しいが、気も使うし、大変でもあると言ってますよ
    義両親も、嫁が一緒だと気遣う事が多くなると思うから、親の負担を減らす考えはないのですか?
    招待されてない、求められていないのに、グイグイ行くのは、図々しいと思うけど、思いませんか?

    ユーザーID:8379513790

  • どちらも同じ

    3月から草むしりの予定を入れてくる親にあわせる、結婚したのに親の方を見ているトピ主と
    ひとりで実家に帰るという、結婚したのに親の方を見ている夫は
    同じだと思いました。
    トピ主も夫も、「親の機嫌」の方が大事なんです。
    というか、そのように育てられてしまっただけなので、
    トピ主も夫も、悪いわけじゃありません。

    お互いに、親と子の境界線があいまいな環境で育ったので、
    なるべくしてこうなっているだけです。
    同じ環境で育ったのでひかれあって結婚したのでしょう。
    草むしりをお断りして、夫の実家へ行く選択をしてもいいのですよ。
    夫が一人で実家へ行くのが嫌だというトピ主さんの気持ちを優先していいのです。
    でも、自分の気持ちよりも親の機嫌をとらざるを得ないでしょうね、
    そのように育てられているようです。

    ここに気が付かないと、ずーっとこんな感じで、
    我が子ができれば、わが子との境界線があいまいな親になるかもしれませんな。

    ユーザーID:0392811065

  • 間違ってる、間違ってないの問題では無い

    あなは、24時間一緒に居たいのかも知れないけど、ご主人や義理家はあなた抜きで話したい事もあるんじゃないですかね?

    あなたの前で、「結婚生活どう?夫婦仲良くしてる?」なんて聞けないだろうし
    ご主人も、聞かれて困らないだろうけど、あなたが居ると言葉を選ばないといけないしね

    ただただ、親子の時間を過ごしに行くだけなんでしょう

    いくら、夫婦でも踏み要りすぎはダメですよ

    ご主人とは家族でも、義理家とは家族じゃないでしょ?毎回着いて行かなくても
    ゆっくりしたいって分かってるならさせてやりなさいよ

    ユーザーID:0854173356

  • 羨ましい!

    旦那がひとりで帰るって自分から言ってくれるなんて、羨ましすぎます!

    私は、正直気を使うのが嫌だから義実家には行きたくないので。
    自分の実家にひとりで帰りたい派です。


    おそらく、旦那がせっかくひとりで義実家に帰ると言っているのにわざわざ一緒に帰りたいという主様のような人は珍しいのではないかと思います。

    ユーザーID:5548662295

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  • トピ主は他人

    トピ主が旦那様の実家に行くのは相手が気を遣うのですよ。
    トピ主もこき使われたらいやでしょ。
    トピ主も単独で自分の実家に帰りなさい。
    その方が両親も楽ちんだよ

    ユーザーID:8917492811

  • 自分実家には一人で行きたいし、夫実家には一人で行って欲しい

    せっかくの休日に義実家の草むしりなんてしたくないです。
    配偶者は家族だけれど、別居の配偶者親を家族というカテゴリーには入れていません。

    ユーザーID:6520719457

  • はっきり言います。

    普段働いている人たちに休みだからと言って草むしりを頼むって一体どういう神経をしているのでしょうね。それも3月ごろからなら少しづつでも実家の人ができたでしょう。できないようならお金を出してでも業者に頼むべきことです。今ではシルバーセンターもありますから。別所帯の人をあてにするとは、図々しすぎです。ご主人がかわいそうですし、あなたも判らなすぎです。
     めったに帰れない実家に一人で帰りたいというなら一人で帰らせてあげてください。私は姑の立場ですが、嫁が一緒ですと本音で話ができません。息子一人なら身内ですが所詮お客様を迎え入れる立場ですと疲れます。嫁が一緒なら来なくていいです。

    ユーザーID:7899425868

  • 草むしり…

    なんでせっかくの休みに配偶者の実家で草むしりしなきゃいけないの。
    金もらっても嫌だよ。
    実家に二人でどうこう言う暇があったら、あなたの図々しい親を何とかなさいよ。

    ユーザーID:2568305795

  • 別に間違ってないけど、息は詰まるかなぁ。

    えっ、なんで?そんな事も自由じゃないの?と女の私でも思うかな?

    お若いから何でも2人で!って考えちゃうのかな?
    トピ主さん、ご主人の実家に帰るといくら義家族と仲が良くても、実家の両親と居る時の様にリラックスはしないでしょう?
    また、ご自分の実家にご主人と帰っても完全に娘としてリラックスは出来ないでしょ?また、ご主人は気を遣わなくてはならない。

    完全に娘、息子としてリラックス出来るのはお互いの親子同士ですよね。
    パートナーが居る所では、親子としては完全に娘、息子としてリラックス出来ない。
    また、パートナーが居ると話しにくい相談や事務的な話もあると思います。

    いいじゃないですか。たまには。
    あなたも友達と会ったり、またご自分もご実家に一人で帰って寛いで親孝行なさったらご両親もお喜びになりますよ。
    お互いのご両親にとっても、婿、嫁がいれば多少の気は遣います。親子だけで楽しく過ごしたい時もありますよ。
    二人一緒に帰る時、それぞれで帰る時 バランスを取りながらでないとお互い息が詰まっちゃいますよ。
    ひいては結婚生活も長続きしませんよ。

    うちの夫は新婚当時、私が一人で実家に帰る時に、『旦那の悪口、いっぱい吐き出して来てね〜』と送り出してくれました。
    いい夫なので特に不満もありませんし悪口を言う事もありませんが。
    また、私も一人で夫が実家に帰っても 『お義父さん、お義母さんによろしくね〜』といい顔で送り出します。
    この余裕がお互いの関係を良くしているなあと思います。

    夫婦は出来れば一生を共に暮らしたいですよね。
    長続きする為にはあまりお互いの行動を縛ったりルールを作ったりでは疲れちゃいます。
    ご主人がご実家から帰って来たら『楽しかった?私も楽しかったよ』と笑顔でと迎えましょう。
    そしてまた二人で日常を暮らして行く。を繰り返すのが人生じゃありませんか。

    ユーザーID:6686324053

  • 草むしりが嫌だからでしょう。

    貴女の実家へ帰るのに二人一緒でという意味ですよね。普通の連休は貴女実家へ頻繁に帰り、大きい連休は(年間早々無いし)夫実家へとは、貴女実家への数が多くて夫も気疲れしているのにも気付いて無いです。だから夫は自分実家へゆっくり気兼ねなく一人で帰りたいのでは。貴女が実家へ気兼ねなく帰っているようにね。

    夫は貴女実家は義理親、気を遣うのですよ。それ位理解しませんか。
    貴女の実家寄り的な考え方が流れにあるような生活です。
    貴女親も理由を見つけては(草取り)呼びつけるようでは、これからも実家べったりの生活になるのでしょう。
    今回のGWも貴女から夫実家を優先するような提案もするべきだったのかもと思います。実家優先よりは。

    どの程度の広さの草むしりかは知らないけど、貴女親ももっと婿である貴女の夫に気を遣うべきですよ、先月位から秋口までの草むしりのこの夏場は本当に大変ですよ、毎日でも親本人が草むしり管理はすべきです。結婚した娘夫婦に草むしりを頼るとは呆れます。
    草むしりはそれはそれは大仕事で辛いですよ、慣れない人にはこの暑さの中地獄なのです、だから夫は忘れたふりして実家へ一人で帰ると言ったと思いますよ。
    草むしりを頼る貴女親が可笑しいです。
    大変なら(庭なら)人を頼るのならセメントで固めるとか工夫も考えた方がいいです。

    私は田舎一人暮らし母(69歳)ですが、自宅庭だけでも120坪あるけど、ガーデニングを楽しむ以外の場所は一人で充電式草払い機で草払いします。
    遠くに住む子供達世帯には一切迷惑もかけたくないし、まして呼びつけて婿まで手伝いなんてさせたくないですよ。大変な作業だと自分で知っているからです。
    子供達世帯も自分たちの生活がある訳で、親の生活に振り回したくない思いはあります。
    将来的に自分でできなくなればそれこそセメント固めも考えています。

    実家に一人で帰る問題でもなさそうです。

    ユーザーID:6041724473

  • かわいそう・・・

    いつもどこも二人で!

    疲れますよ。

    それに加えて妻の実家の草むしり!!

    ありえませんねぇ〜

    ひとりになりたい気持ちが・・・

    あなたには想像できないんでしょうねぇ〜

    ユーザーID:0711468957

  • この問題の本質は

    トピ主さん実家とご主人実家に平等に帰省しているかどうかですよ。しかも予め話し合って。回数も宿泊日数も平等ですか?ご主人がトピ主さんを愛している間はトピ主さんの実家に多く帰るかも知れませんが愛が冷め始めるとどうなのでしょうね。トピ主さんがご主人実家に行けば気疲れするようにご主人もトピ主実家に行けば気疲れするのです。トピ主さん、ハッキリ言ってトピ主さん実家の草むしりは嫌だと思いますよ。せっかくの連休に。お互いがお互いを思いやる気持ちがなくなるとやがて夫婦関係はお終いに近ず来ます。今が正念場です。お互いの気持ちを思いやる姿勢で対処することが大切だと思いますよ。連休の過ごし方で一番いいのは今住む家でのんびり過ごすか二人で旅行でもする事です。実家離れしないとこの先どうなのでしょうね。

    ユーザーID:8518627371

  • 1人がいい時もある

    トピ主さん、まだお若いのでご主人と一緒に過ごしたいのですね。
    大型連休の時には、ご主人の実家は距離があるので、帰りたかったのでしょう。
    草刈りの手伝いは、トピ主さん1人ではダメなのですか?
    近頃では、妻の実家の帰省ばかりを優先され、夫の実家は敬遠される方が多くなっていますが、ご主人も気を遣わず息抜きをしたい時はあると思うので、そこは大目にみてあげましょう。

    ユーザーID:9259117846

  • 大人なんだから

    草むしりをさぼってのんびりしたいだけかもしれないし、もしかしたら親子の間で相談したい話でもあるのかも知れない。少しは想像力の練習をしてみましょう。

    どちらにしてもゴールデンウィークの間じゅう奥さんの実家で勤労奉仕はご主人がお気の毒。
    いつもいつも実家には夫婦でと言われたら息が詰まります。

    ユーザーID:6820586277

  • 良い、お嫁さんですね!

    昨今、夫の実家に全く顔を出さないお嫁さんも珍しくないというのに。
    とても良いお嫁さんですね。
    ここまで気を使ってくれるお嫁さんならご主人の実家でも覚えがめでたいでしょう。
    結婚して4年も経っているのですからもう少し肩の力を抜いても良いと思いますよ。
    ご主人が実家に行ってくるというのなら一人で行かせてその間あなたは休日を満喫しましょう。

    ただ、ご主人、今回みたいに前もって約束しているのに急にそれを反故にするのは良くありません。
    その点は今後止めて貰うようにお願いしましょう。

    ユーザーID:5305005325

  • 草むしり?

    まずは、あなたのご両親に言ってください。

    ゴールデンウィークにわざわざ帰ってきた娘夫婦に草むしりなんてさせず、そんなことくらいは自分たちでしてください!と。
    いつも仕事をがんばっているご主人が貴重な時間を使ってあなたの実家に行こうとしているのに、あなたのご実家がそんな雑用をさせる気満々ならば、帰りたいなんて思えないでしょう?
    あなたには、ご主人を労る気持ちがないのですか?
    そんなに実家の草むしりがしたいなら、あなた一人ですればいいと思いますよ。

    >結婚当初から実家に行く時は2人で行きたいと夫に伝えていたので、一人で実家に帰ると言う夫に対して嫌だな、悲しいな、と思うことは間違っているのでしょうか。

    「一緒に帰りたい」なんて健気な感じに言っているわりには、実家へ帰る理由が草むしりをさせるため?
    なんだか、あなたの主張が少々ずれていると思います。
    あなたの感覚がずれているから、ご主人は自分の実家へは一人で帰りたいんだと思いますよ。
    もしかして、義理の実家でもずれたことをしていませんか?

    ユーザーID:1780478795

  • はい

    はい、トピ主さんが間違っていると思います。

    ユーザーID:3472468185

  • 一人で帰りたい時もある

    それくらい尊重してあげたらどうでしょう。
    草むしりに呼ぶなんて…

    親の立場でもたまには一人で来てほしいです。いつも一人でもいいかも。

    ユーザーID:0905154236

  • ケースバイケースではだめなの?

    普通に考えれば長い結婚生活なのだから、「実家(どちらも)に行く際は何が何でも夫婦そろってじゃないとダメ!」とまでこだわってしまうと支障が出ますよ。特に主様夫婦は休みが合わない日もあるみたいだし、ペットもいるそうだからなおさらです。

    当然、双方の実家の都合や事情、希望もあります。夫婦が揃って行ける日は親側の都合が悪い場合も出てきますから、その場合は基本は親と実子の都合優先という事になると思います。

    例えば、独立して家を出てそれぞれ別の場所で生活している兄弟姉妹でも、親が住む実家に帰る際、必ず全員そろってかと言うと、そこまでではないですよね?

    冠婚葬祭や盆正月、お祝い事等は調整してできるだけ皆が揃うようにはするかもしれませんが、ちょっと顔を見る、様子をうかがう、土産を渡す、物を取りに行く程度の用事なら、他の人の都合などはいちいち聞かない場合も多いと思います。

    ご主人にも「必ず一緒に連れていけ」ではなく「私もたまにはお義父さん達にご挨拶もしたいから、毎回でなくてもいいけど声をかけてね」程度の方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4353140864

  • 友達に会いたいからでは?

    たいてい、実家に帰る=友達に会いたい
    だと思います。

    常に二人で…って新婚さんなのかな?

    トピ主さんを連れて行くと、トピ主さんを実家に1人置いておけないし、
    そうすると、気楽な男同士で飲めないからでは?

    トピ主さんは実家に戻って女同士で楽しく騒ぎたい願望はないのでしょうか?

    ユーザーID:4877138645

  • 別に

    別にいいじゃない。わたしならどうぞどうぞですけどね。別に必ず一緒に行かないといけないて事はないでしょ。そんなにご主人の実家にも一緒に行きたいですか?あなたも自分の実家に自分だけで行けばよくない?悲しくなるような事ではないです。

    ユーザーID:5439793861

  • 一緒に行けば?

    実家をキャンセルしてご主人についていくことも拒否されるの?それなら寂しい気持ちも分からなくもないですが、そうでないなら別にいいんじゃない?

    ちなみに私はせっかくの連休に草むしりのために義実家に行くのは勘弁してほしいです。

    ユーザーID:4306214426

  • いいじゃないですか?

    あなたのいないところで親にあなたの愚痴を聞いてもらってるんですよ。邪魔しない。
    それにしてもGW草むしりに来いというあなたの親。おかしいんじゃないの?
    夫でなくても御免こうむります。
    せいぜいあなた頑張って草むしりしてきてください。

    ユーザーID:6178819081

  • ラッキーじゃないですか!

    私も夫もご主人派です。できたら実家には1人で帰省したい。両親や義両親も、たぶん子供だけで帰ってきてくれた方が気楽だと思います。
    子供の配偶者まで一緒だと部屋の掃除だの食事だのやはり気をつかうし、話すのもやっぱり気をつかいますよね。

    そりゃ1年に1度か2度かは嫌でも一緒に帰らなきゃならないので、後は夫婦それぞれ好きなようにやれば?ご主人が帰省してる時は食事も作らなくていいし、好き放題やれるじゃないですか。映画見たりショッピングしたり、昼からお酒チビチビ飲みながらDVDをゴロゴロ見てもいいしね。

    うちは幼児がおり、まだ私が一緒でないとだめなので3人で帰省するか、私の実家には私と子供、義実家には夫1人でよく帰ってます。もう少し子供が大きくなったら、義実家に子供1人か、夫と子供で帰ってもらうつもり。今から楽しみです。

    こういう人もたくさんいるので落ち込むことはないですよ。ご主人と同じように羽を伸ばしたいんです。

    ユーザーID:4829077011

  • それは…酷い

    これまでのことは分かりませんが、今回の件に関してはトピ主さんが悪いと思う。
    ゴールデンウィークに義実家の草むしりをさせられるなんて、どんな罰ゲームですか?

    ゴールデンウィークといえば日頃働いている人がゆっくり休める大型連休であり、楽しく過ごす休暇というイメージしかありません。
    そんな時に草むしりに呼び付けるご両親、ちょっと酷くない?

    私がトピ主さんなら親に怒っちゃうな。
    「せっかくのゴールデンウィークなのに、そんな時に夫に草むしりをさせようなんて発想は勘弁してよ!草むしりの手が足りないなら後で私がやりに行くから!」と。

    普通に断れば良いだけなのに怒った口調になってしまう理由は、そういうことを平気で頼んで来る配慮のない親に腹が立ってしまうからです。
    そもそも自分の家の除草なんて自分たちで解決すべきなのに、甘え過ぎ。

    日頃からトピ主さんやご両親の配慮が欠けているせいで、夫は嫌な思いをたくさんしているのでは?
    だからそんな時には自分の実家へ逃げることにしたのではないでしょうか?

    ユーザーID:0497415921

  • へえ、夫実家に行きたいの?

    こういうお嫁さんもいらっしゃるのですね?殊勝というかひょっとして
    能天気というか。気になったのは、20代のえもんさんのご両親は50代
    ですよね?そのお年で草むしりをお婿さんに頼みますかねえ。70代だと
    してもです。お婿さんゆっくり出来ませんね。それくらいならプロに頼み
    ますけどね。私にはご主人は逃げたなと思います。こき使われるのが嫌だって
    想像出来ますもの。息子ですらそんな手伝いしに来てくれませんよ。
    それから義両親の家に行かなくていいなんて、普通はラッキーなんじゃない
    ですか?私の息子のお嫁さんが嫌がらずに来てくれるのは近いので長いこと
    いないからでしょうね。ほら、ご主人、実家だと羽伸ばせるって分かってるんでしょ。あなた義実家で何かお手伝いしてますか?義実家の方は息子1人の方が
    楽って思ってるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9096604374

  • あなたが少数派では?

    夫の実家、かれこれ7年くらい行ってませーん。「血の繋がりない人いると気使うねー…息子と孫だけで良いのに」と義母が近所の方にお喋りしてるの聞いてしまってから行かない事にしました。向こうからも特に私に来て欲しいとは言ってたきません(笑)。長年毎年の帰省時に意地悪されていたのでスッキリしました。今では向こうからの連絡も夫の携帯になったのでストレスなく暮らしています。あら何か横ですかね…すみません。

    ユーザーID:8831814521

  • そこは間違っていない

    嫌だな悲しいなと思うのは間違っていません。
    親だって夫婦そろって帰ってくれないと不仲なのか?義理親を嫌っているのか?と余計な心配をしてしまうものですし。
    (1人で帰っても大丈夫な実家なら別ですが)

    でもトピの状況でGWに妻実家へ行く予定を入れてしまうのは妻側に配慮や思いやりが足りないと思います。

    トピからは妻側は近いから連休に、夫側は遠いから大きな連休に行くと読み取れます。
    それならGWは夫側へ行くのが普通だと思います。

    夫にしてみたら「せっかくの少し大きい連休なのに、俺の実家へ行きたかったのに、義親からは労働力として利用され妻からは妻実家優先にされた」と納得いかない状況でしょう。
    これでは夫が「俺は1人で帰省する」と言い出してもしかたないです。
    妻に配慮が足りなかった結果です。

    ユーザーID:2015169029

  • えー、だってヤダよ…

    だって、せっかくの休みに、他所のお宅の庭の草むしりさせられるんでしょ?
    ヤダよ…
    しかも、3月から言われてたって…
    最悪…
    旦那さんが行きたくなくなるのは当たり前だと思います。

    ユーザーID:3538328222

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