逃げ出したい!!

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家族・友人・人間関係

二児ママ

36歳の小2と年少の子供を持つ母です。

どうしようもなく逃げ出したい!!
私なんか居ない方が平和に暮らせるんだろうな。
なんて気持ちになって吐き出させてください

ストレスの原因は小2の娘と旦那です。
娘は2日に1回は宿題の間違いなどを指摘すると合ってる!先生が言った!!と怒ります。そして、直さない。直してもノートがグシャグシャになるような怒って雑な消しかたやブツブツ文句を言う。
その態度を注意すると泣き暴れる。
落ち着くまで宿題は1回辞めようと言ってもやるならちゃんとやってと言っても泣き叫ぶ。
こんなことが頻繁にありすぎる上にいまだに足し算引き算、時計の計算など半分くらいしか出来てない。
大人になっても生活に必要なレベルの算数でつまづいているのでこの先が不安。
ストレスで胃痛を起こしてきてます。
年少の息子も同じようになることも出てきてさらにイライラ。

その上 フルタイム共働きなのに家事は一切しない旦那。
休日はスマホゲーム→リモコンゲーム→洗車→お風呂と気ままに過ごしてその間こっちはバタバタと掃除洗濯。この過ごし方の違いは同じフルタイム共働きなのに納得できない。
旦那的には出来るときにやってる気(何も言わなければ月1で洗濯畳や掃除機をやるかやらないかくらい)
数日に一回は夫婦生活を求められる 断るのもやるのもストレス。

こんな状態で、娘ももう数年治らないし多少の改善もない。旦那もそうで嫌になります。

私は何のためにここにいるのか。
私なんか居ない方がいんじゃないか。
そんな気持ちになるばかり。

せっかくの連休も台無しで参ってます。
諦めるしかないと心入れ換えるも数日でまた同じことの繰り返し。

子育て、私には無理だったのかな、、、(涙)

ユーザーID:1284148690

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  • お疲れさまです。

    私には子供が居ないから偉そうな事は言えませんが、二児ママさんに子育てが出来るから二児ママさんの所に子供さん達が来たんですよ。
    宿題の確認をもうするのを止めれば良いです。
    学校の先生に今の状況を説明して私はやりませんって連絡を入れましょう。
    宿題して間違えてて困るのは娘さん、可愛そうだけどお母さんが見てくれる有り難みを娘さんが気付くまで鬼になりましょう。
    旦那さんには毎日、手伝いをお願いしましょう!疲れてる、しんどいって言うなら私もぉ〜で寝ちゃいましょう(笑)
    二児ママさんの家族皆が二児ママがやって当たり前ってなってしまったんだと思います。
    炊事、洗濯、掃除を1回ストライキを起こしてみてください。
    仕事から帰ったら、ごめん体調悪いって布団に潜り込んで知らん顔する。
    それを何日かやれば何か変わるかもです。
    たまには食事抜きも良いんじゃない?
    そこまで追い込まれてるアピールは必要だと思いますよ。
    無理するのを止めると楽になります、適当に頑張って!

    ユーザーID:9828332590

  • 夫との関係性の改善

    子どもは両親の影響を強く受けます。
    お子さんがそうなっているのはもしかしたらトピ主さん自身のストレスのせいかも
    しれません。

    お子さんは意識してないにしても、母親が父親に不満を持っていることや
    父親が母親をないがしろにしていることを感じ取っているものです。
    お子さんは自分が属している家族を、どうにかして正常な物にしなければという
    大きなストレスをかかえています。
    それが日々うまくいかないので、怒ったり泣いたりするのかもしれません。

    トピ主さんがするべきことはご主人への不満を減らし、
    自分こそが家庭の中で楽しく幸せに暮らすことです。
    まずはご主人との関係性の改善でしょう。

    両親が仲良く幸せに暮らしていれば、子どものストレスは大幅に
    減少します。
    子どもは安心して暮らせるようになります。
    泣いたりわめいたりしなくても、いつでも安心して眠れる家があり
    自分のすべてをゆだねられる両親がいることを理解します。

    トピ主さんの中の不満を1個ずつ減らしていってください。
    不満が減らないなら、楽しいことを増やしていってください。
    ご主人を心から愛せるようになるにはどうしたらいいかを考えてみてください。

    ユーザーID:8927286289

  • 塾と分担表

    娘さんはあなたが教えるのは難しいのでは?
    分かっているということ教えることは別物なのと親だと子供は甘える(遠慮が無い)ので勉強を教えるのが難しいんです。
    なので、塾に通わせられるならそうした方が良いかもしれません。

    男性は論理的にとか数字でとかの方が理解するので、家事は分担表としている時間とかで明確にしてあなたの負担を減らすように話してみるのはどうでしょう?
    夜は家事で疲れて無理、したくないと言ってみるのはどうでしょう?
    あなたが思い詰めていること、旦那さんは全く解ってないのですから、察してちゃんでは何も変わらないですよ。

    ユーザーID:5200016354

  • ショック療法、プチ家出の勧め

    プチ家出をして見てください。
    それにはご主人の家事の分担をしてもらえない事、
    子供の宿題が言ってもしない事等を書くのです。
    いつ帰ると言うことも書いてはいけません。
    一晩だけでもホテルを取り、
    あなたが居ない事の大変さを家族に感じて貰うのです。

    あなたもその間に日頃出来ない事をして、ストレスを発散するのです。
    言葉で言っても分かって貰えないのなら、強行手段で応戦しましょう。

    絶大な効果がありますよ。

    ユーザーID:6920280260

  • 素朴な疑問ですが

    トピ主さんが孤軍奮闘で大変なのはわかります。悪いわけでも、責めるつもりもないんですが、なんで大変なのに、二人目つくるかなぁって思いました。旦那が一切家事育児手伝ってくれないのは、一人目で身にしみたと思うのですが。
    どうにもならなかったら、プチ家出しちゃってもいいんですよ。

    ユーザーID:3863622192

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  • 一回サボってみたら?

    いやいやいや、そんなことないよ
    主さん、すごい頑張ってるよ
    すごいよ

    でもさ、もし本当に本当に疲れちゃった時は、
    「良いママ、良い妻」をサボって見るのもいいんじゃない?

    週末に
    「ご飯作るの、毎日毎日ママの番ばっかりで疲れたから、今日はママやらない。パパの番ね」
    とか、宣言してベッドでゴロゴロするとかさ

    「宿題直すの嫌なら、 直さなくっていいよ。」って言って
    お子さんにそのまま持って行かせるのも、一つだと思う
    子供だって、先生にバツつけられたら、納得するでしょ。
    またバツつけられるのが嫌なら、学習するかもしれないし



    とにかく、自分が「やらなきゃいけないって思い込んでいること」って
    他人から見たら「主さんが、無理してやらなくても、なんとかなること」って場合も結構ある

    「自分でやらなきゃいけないって思い込んでいること」に追い詰められてカリカリしちゃう主さんより
    「もう知らない!ってサボり決め込んで穏やかにしてる主さんの方が、周囲に好かれる」って場合も、あり得る


    疲れちゃった時は、自分におやすみあげてください

    ユーザーID:3552568423

  • 大変ですね

    あなたの家には大人はあなただけ??
    お子さんの宿題ですが、宿題じたいするなら間違っていても直さなくていいんじゃないですか?それは学校の先生がみてくれます。親に手伝ってもらって「間違わないで宿題を提出」することが目的ではないと思います。親より、他人に指摘された方が子どもが「恥かしい」と感じて治す場合もありますよ。

    フルタイム共働きなので、家事分担は夫婦&娘さんでしたら?
    小2なら洗濯物もたためるし、食事の後片付けもできるでしょう。
    なんなら、3人で当番制にしたらどうでしょうか。旦那さんがしなければ娘さんが「お父さんずるい、お父さんの番」と指摘するだろうし、小学校でも○○当番というのがあるしね。

    休日も、たまには「お母さんでかけてくるねー。夜まで帰らないから家事よろしく」をたまにする。ご飯がない、洗濯しなくて困るのは全員です。または週末は土曜はあなた、日曜は夫。とか隔週交代。たまにやって満足しちゃう人は、本当にたまにしかやらないので、習慣づけさせるのが必要と思います。

    ようは、あなたが文句を言いつつも全部してしまうのもいけないと思う。ご家族もそれがわかってるからやらないんじゃないかな。

    ユーザーID:4663719990

  • 結婚すらしていない小娘ですが…

    初めまして、
    トピ主さんは十分すぎるほど苦労をされていると思います
    と偉そうな事を言っておきながら、私はタイトル通りなんの苦労も知らない20歳の女で、
    結婚もしておらず、子育て経験なども一切ありません。

    ですので見当違いな事も言ってしまうかもしれませんがどうかお許しください。

    なら何故レスを?…という話ですがトピ主さんの娘さんが私の幼い頃と酷似しており、もしかしたらこうかなと思うところがあったからです。

    あくまで私と似ていれば、の話ですが、
    娘さんは物事が自分の思い通りにいかないと投げ出したり、つい癇癪を起こしてしまう少し神経質なところがあるかと思います。
    しかもそれがお母さん(トピ主さん)の前で1番出てしまうのかなと…
    でも決してお母さんの事が嫌いなわけではありません。

    そのくらいの年頃だと徐々に自立心が芽生え始める頃かと思います。
    自立心といっても例えば1人でお風呂に入れる、寝れる、自転車に乗れる、味のする歯磨き粉やプリキュア観るのを卒業した、etc…
    それらが出来ていないとバカにされたり、私もうあれできるよこれできるよと自慢しあったり(今思うとしょうもないですが当時は一生懸命でした)

    そういった事で"お母さんが居なくても出来る自分"になりたい気持ちが出てきているのかもしれません。
    でもそれはお母さんが居なくても良い訳では決してなくて、最終的にはお母さんに認めてほしいのだと思います。

    宿題を指摘した時などのイライラがお母さんに対して1番出てしまうのも、身内故の甘えと上記のような気持ちからではないかなと思いました。

    解決策は正直分からないのですが、
    自分は母の助けのない状況に直面した時、母の存在を痛感し、それを繰り返し癇癪は自然と減りました。
    勉強に関しては、指摘した箇所が出来るようになったら褒めてあげるなどいかがでしょうか…?
    実践済でしたらすみません。

    ユーザーID:8553648499

  • 宿題は自分でするもの

    子育てはもう終わった者ですが、今の小学生は自分の宿題を親と一緒にするのでしょうか。
    子供が授業をどれだけ真面目に学んだか、或いは子供の実力を知るためには、宿題はいい目安となると思います。それには、自分でやらせる事が基本です。成績を良くしようと、付きっきりで手伝う親がいますが、何故でしょうか? 別に、点数を気にしなくてもいいじゃありませんか。
    その子の本当の実力はわからないまま、点数だけを気にするのでしょうか。

    それから、お子さんの態度を躾けるためにも、私なら「自分でしなさい」ときっぱり言いますね。泣いても、泣かせておきます。大人の貴重な時間を使っている事を教えるべきです。自分で考える力をつけるためにも。幸いまだ小さいので、間に合うと思います。十代になったら、もう遅いですね。
     
    ご主人のことですが、彼のことは彼にさせるよう仕向けるのです。全て貴女次第です。
    出来ても手伝ってはいけません。貴女が貴女自身の時間を作るのです。
    「逃げ出したい」環境は実は、その人自身が作っているかも知れませんね。

    ユーザーID:0896895022

  • ほっとけ

    夫も娘もあなたとは違う性格なんでしょうね

    私も、経験あるのでわかりますが、期待したら、期待した分、がっかりします

    もう、何も求めない方が楽だし、うまくいくような気がします

    夫→お金もってくるだけでOK
    娘→健康であればOK

    合格点を思いっきり下げる。

    夫は、用がなくなったら、捨てればいい。
    娘は、ほっといたって、なんとか生きていきますよ、大丈夫。

    トビ主さんは、家族のことより、自分を楽しませてあげましょう

    美味しいもの食べたり、オシャレを楽しんだり。

    夫や娘と自分を切り離して考えるようにしたら良いと思います

    ユーザーID:0683847591

  • お疲れさまです

    宿題やらなくて困るのはお子様です。
    足し算引き算くらいは大人になったらできる人がほとんどだから今覚えなくても必要にせまられたら覚えます。お子様にはお子様の生活があるから忘れ物ないかとかも含めて放っておき見守るだけにしてみてはいかがですか?

    ご主人に関しては家事の分担は無理そうだから、貴女ももう掃除や片付けは1ヶ月しないとか、指摘されるまでしないとか割り切って手を抜きましょう。

    完璧主義はこれからのママ友付き合いとか年齢重ねて正社員でお局になってから周りとの付き合いが大変になるだけです。
    この期にテキトーが学べる機会と貴女が変わることでみんなが幸せになると思います。

    ユーザーID:2762756091

  • ええと

    あなたほどの幸せな人はいないのではないかと
    思うほどの完璧な環境ですよ。
    娘さんも息子さんもいる。
    旦那さんに愛されている。
    とっても羨ましいですよ。

    娘が1年生のときに、私だとお互い感情的になることに疑問を感じ、勉強は塾にお願いすることにしました。
    宿題やランドセル中身のチェックも一切やめました。
    保育園生のときには髪を結んであげるのをやめています。
    ミスは彼女の人生経験と思うことにしました。
    今は大学生ですが普通に勉強していますよ。髪のアレンジはさらっとこなして感心するほどです。

    私も仕事をしていますが、仕事はチームでやらなければならない分完成度の違いが実は嫌で。
    毎日小さなストレスを感じていて。
    家事だけは誰にも手を出してもらわず自分ひとりのやり方で満足したいと思っています。
    なのでトピ主さんの旦那さん羨ましいと思ってしまいます。
    ・・・と言っても家事が好きなわけではないので、かなり散らかっていますが。

    トピ主さんが頑張りすぎちゃっている感じがします。
    方向転換してみたらきっと、あなたの恵まれた環境に気づくと思いますよ。

    ユーザーID:2792236693

  • 嫌な事を書きますが

    トピ文に書かれているお嬢さんの状態なら一度専門医に相談された方がいいような気がします。出過ぎた事を書きましたが友人のお子さんを思い出してしまいました。そうでなければお子さんを型にはめた育て方を改めた方が良いかも知れませんよ。もう少し伸び伸びと育てるとかした方がよいのかと思いました。何故なら御嬢さんとてつもない才能を持っているかも知れませんので。人間十人居れば七人は型にはまった育ち方をするが残りの三人は枠から外れると聞いたことがあります。この外れた三人の中に本当に素晴らしい才能の持ち主は居るのだそうですよ。才能は別に勉学だけではありません。発明もあれば芸術もあります。躾は大人になった時恥ずかしくない振舞いが出来ればそれで十分だそうですよ。善悪を教えるだけで。但し最後の二行は昔教わった事です。今はどうか分かりません。

    ユーザーID:0216145947

  • お互い頑張りましょう

    似たような感じです。
    うちなんか、トピ主さんち状態+夫の文句と無視迄加わってま
    す。
    無口でブスッとしており、何の家事もしない。なのに、たまに話したの思えば、
    私のやることなすこと非難、批評、否定……。

    昨日なんか、うちの娘もいうこと聞かなくなってきたので
    相談しかけたら、間髪なく「お前の育てかたが悪いんちゃうか、はっ!」
    とはいて捨てるように言われ、席を立たれました。

    何の答えもないので申し訳ないのですが、子どもと少し離れる。少し上世代に相談する。
    夫をもう頼りにしない。ここで愚痴る……う〜ん。お互い何とか乗り切りたいですね。

    ユーザーID:7923207104

  • そういうときは

    発想を変えましょう。
    あなたの頭の中は、「〇〇しなければならない」という考えに支配されてますよね。
    家族の都合に合わせて○○しなければ・・そればっかり。

    だから、
    頼まれても答えない、
    家族のことを放っておく、
    という方針に切り替えてください。

    発想を転換したら、けっこう何でも楽しめるようになるもんですよ。

    ユーザーID:1324219127

  • 一度、逃げ出してみては?

    一度、実家に帰るなりウイークリーマンションを借りるなりして、
    夫さんやお子さんと距離を置いてみてはどうでしょう。

    主さんがいなかったら夫さんが家事育児をすることになるわけで、
    賢い人なら、日頃の主さんの負担を理解して態度を改めるでしょうし
    賢くない人なら、主さんが仕事を放棄して自分は迷惑だと受けとるでしょう。
    後者なら、私なら離婚したくなる……。

    お子さんは、難しいですね
    仮に、主さんが何も言わないで間違えたまま提出し、教師に指摘されても切れるのでしょうかね。

    否定されるのが嫌なのでしょうか。
    yes but方式で伝えてもダメでしょうかね。

    距離を置いてもお子さんは変わらないかも。
    でも逃げ出したいなら、1週間くらい逃げてもよいのではないでしょうか?
    少なくとも、主さんの気分転換にはなるでしょう。

    ユーザーID:9696736512

  • 一度冷静に伝えたら?

    大事な話があります。といってゲームを止めて貰いきちんとお話しされれば如何でしょう。
    あれもこれも辛くてここに私がいない方が良いかもしれないと。
    これ以上この暮らしが続くのなら私はこの家から出ていきたいと言いましょう。

    小学2年生くらいにもなれば大体のことは理解できます。
    家族にきちんと聞いて貰いましょう。

    聞いて貰うときは冷静に相手を責めず事実を伝える。
    相手がそれで興奮してきたら一旦話を打ち切る。
    そして次の日にもう一度繰り返す。
    相手が最後まで聞くまで頑張って下さい。

    それでも分かって貰えないのなら(痛い目を見ないと人は理解できない生き物なので)しばらく家を空けるのも良いでしょう。

    ユーザーID:1750508290

  • 娘さんとトピ主さんが可愛そう

    娘さんのことですが、発達障害の可能性があるのでは
    と考えられたことはありませんか。

    早い機会に病院で診察を受けませんか。診断を付ける
    事が目的ではなく、少しでも可能性があれば、早めに
    サポートすることが大切です。

    人間だれでも、発達障害の傾向を持っていると思いま
    すが、それが大きいか小さいかではないでしょうか。
    そんな中、トピ主さんは、娘さんと家事に精出して
    いらっしゃる様です。

    多忙であれば、家事やしなければならないと考えてい
    ることを最低限に抑えることが必要です。
    私達は、自らが自己流の価値観を作って、自らを厳し
    く律する傾向がありますが、もう少し自分に優しくし
    ても宜しいのではないでしょうか。

    娘さんの学業については、学校で障害面も含め相談
    為さってはと思います。
    発達障害の傾向があれば、支援事業が組まれていま
    すから、積極的に活用されますよう。

    ユーザーID:1195714197

  • 問題を切り離して

    同じレスがつくかと思うのですが、娘さん発達相談を受けて見ては、と思います。
    発達相談??障害??と身構える必要はありません。
    今現在学習などでつまづいているのは事実ですから、相談した方が良いです。
    娘さん、ただむやみにごねているのではなく、本当にやり方が分からなくて困っている、でも、それを認めたくなくてその態度、という印象もあります。
    そのヒントをもらいに行くつもりで、行って見ては。
    私の娘は学習のつまづきから、思わぬ障害がみつかりました。
    そこで気づかれずに、大人になるまでフォローを受けられず、二次障害を引き起こすケースも多いものです。
    あなたが苦しいのと同じで娘さんも苦しいはずです。
    是非プロのアドバイスを受けてください。

    もう一つの旦那さんは、もう変わらないものとして、放置です。
    今はお子さんたちに集中してください。

    ユーザーID:7615027085

  • 逃げるのアリ。

    お仕事されてて、経済的に離婚が可能なのであれば
    お子をつれていったん別居されては。
    夫さんがいなくなるだけでストレス半減なので、お嬢さんにも余裕をもって
    接することができるようになるのでは。

    もしくは夫さん+お子2人をおいて家出をしてみる。
    「都合よくは使えない、甘えすぎてはいけない」と主に夫さんに刷り込む
    (二人のお子にはちょっとかわいそうかもだけど、特に上の子さんは分別を覚えても良い時期)

    専業主婦、扶養内パートとかだと、我慢するしかないんじゃないかなあ…
    家出の方はいけるかもね。

    ユーザーID:7992899383

  • お疲れ様です

    お疲れ様です。
    何でもきちんとしよう…とは思わない方が良いですよ。

    >宿題の間違い
    ここ合ってる?と聞いて「先生が〜」と言われたら「そうなんだ!」で終わる。
    間違いは教室での丸付け、自分の丸付けで気がつくでしょう。
    学校からは保護者が丸付けしてください〜等ありますけど、保護者の丸つけには、学校側の「我が子の到達レベルの確認を親にさせたい意図」があるので、あなたが必要だと思えば塾に通わせること。学校は昔のようには、細かく対応してくれません。
    足し算引き算はオヤツを利用して「ここに◯個のオヤツがあるから、ママとあなたと弟に分けてくれる?」から始める。あくまでお手伝いなので、出来たら褒める。やりたくない時は、やらせない。

    >夫は家事は一切しない
    文句を言わないタイプなら、手抜きをする。彼が稼いでいるなら、時短勤務やパート、あるいは専業主婦を選んでもらう。

    >休日は
    あなたもご主人と同じようにダラダラする。ご飯だけ用意(菓子パンとか惣菜とか冷凍とかフル活用)

    母親がイライラピリピリすると、不思議と子どもにも伝わります。子どもが不安定になって騒ぐだけで悪循環です。
    夫の家事育児能力をあてにするからイライラするので、お金以外あてにしない。
    夜のお勤めは、ピルを飲んで避妊して3人目拒否。むしろ可能なら可愛く甘えて土日の洗濯くらい負担してもらう。

    それからお子さんたちの「こだわり」が気になるなら、一度専門家を受診して不安材料を消していくこと。

    お母さん激昂→子供も激昂だと、本当に収拾がつきません。ご苦労お察しします。全く親なんてやってられないですね…24時間だし、やめられないし、やって当たり前だし、正解か不正解かも分からないし。

    それでも、子供たちが大きくなれば、混沌とした日々もまた楽しかったな…と思えたりもします。気負わず適当をモットーに頑張って下さい。

    ユーザーID:9166061145

  • 育てにくい子供

    手のかかる子供っています。

    家にいたらどうですか?

    手をかけたらかけた分子供は安心するし良い方に向かうと思います。

    ユーザーID:1559265554

  • 無理だったんですね

    そういうあきらめ、大事です。

    自分に子育ては無理だから

    もうお母さんやめます、という事で

    出て行ってしまっていいかと思いますよ。

    ユーザーID:0215873568

  • ご主人の洗濯は止めたらどうでしょうか

    共働きなのに、家事子育てはすべて主様任せというのは不公平です。
    ご主人分の家事はご主人が自分でやればいいと思う。
    ご飯づくりも自分とお子さんの分だけで、洗濯もご主人分はやらない。
    着るモノがなくなったら自分で買いに行けばよい。
    あなたが切れるまでご主人の言動は変わらないでしょう。
    妻を馬鹿にするのもええ加減にせーよと、他人事なのに怒り心頭です。
    ご主人が文句を言い始めたら、冷静に(絶対に感情的にならずに)「共働きなのに家政婦扱いは不公平だと思うのよ。だからあなたの家事はあなたがやってね。私はやりません」とだけ言ってください。
    切れて激昂したり、暴言暴力などがあればしめたもの。それをきちんと記録して離婚準備に備えてください。
    そのくらいしてもいい、ダメ夫、ダメ男、妻に甘えて自分は何もしなくてもいいとたかをくくっている卑怯者ですよ。
    関係が悪くないなら義実家にも泣いて報告を、実両親にも深刻に相談を。
    もう我慢しないでください。

    お子さんに対しては、完璧を求めない。宿題間違っているのなら、自分で間違いに気づくことが大事です。
    お子さんを見放すのではないです。自分でやるほうが絶対にお子さんの力になるので、母親として手を出さないように我慢するのです。
    これは根比べになるでしょう。
    もしもその中でお子さんができたものがあれば、思いっきりほめてあげてください。
    お子さんが自分でできるまでがんばれるように、先回りして教えるのではなく、ほめてのせることだけに心を砕く。母親のかかわり方次第でお子さんは変わる可能性もあると思います。

    ユーザーID:4229578689

  • 学校に相談しては?

    娘さんの宿題の件は、担任の先生に相談してはいかがですか?
    間違いを指摘すると怒るというのは、本当に理解できていないのかもしれないです。いまだに足し算引き算ができないだけでなく癇癪も起こすのであれば、本人に何らかの問題がある可能性も考えられるので、発達検査を受けた方がいいかもしれません。保護者から相談すれば、先生も日頃の様子を含めて何かアドバイスをしていただけるのではないかと思います。

    発達面に問題がなければ、公文等の教室で算数の初歩から繰り返し教えてもらってはどうでしょうか。うちの娘も足し算引き算が苦手でしたが、教室に行かせて繰り返し問題をこなすようになってから、ずいぶんできるようになりました。苦手意識があると余計に嫌になるので、早いうちに始めた方がいいと思います。

    ユーザーID:2972923378

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