車の運転、私が悪いの?

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  • 客観的に判断できる値を出してくれればいいのに

    車間について。
    停止線でも電柱でもマンホールでもなんでもいいので、前の車が通過してから自分がその位置を通過するまで、「0, 1, 2, ...」と数えてください。
    さて、何秒かかりましたか?

    加速について。
    停止状態からアクセルを踏んで加速していくときに、踏み始めから「0, 1, 2, 3, 4, 5」と数えたのち、速度計を見てください。
    さて、時速何キロでしたか?

    こういうデータを出してもらえたら、きっと皆さんが客観的に判断できるでしょう。

    ちなみに私は、
    車間:1.5秒〜2秒になるように走ってます。
    加速:25km/h〜30km/hくらい。エコドライブを心掛けているので、弱めかも。

    ユーザーID:7318784068

  • それは「車間」ではないと思う

    >普通に車間距離を取る人ならば、自分の車の前に車線変更の車が入ってきたら、何も考えずに少しアクセルを緩めるだけで車間距離を取れるはずです。

    いやいや、普通に車間距離を取る人ならば、自分の車の「横(隣の車線)」で車線変更しようとしている車を見て、少しアクセルを緩めて(もしくはブレーキ踏んで)入れてあげますよ?
    自分の運転に関わらず車線変更の車が入ってきたんなら、それは前の車との「車間」云々ではなく、単に自分が車列の先頭になっているだけだと思います。
    自分の車線前方はるか彼方に車があった場合、その車との間を「車間」などと言わないでしょう?要するに程度問題なんですよ。

    ユーザーID:3089052748

  • 私は逆に

    夫に車間開けすぎるなと言われます。
    『車間を開けすぎると、車線変更で入られたり、道によっては歩行者が渡られてしまい、
    ブレーキを踏むことで、後ろの車に迷惑、最悪カマ掘られる』
    だそうです。
    私は結婚してから免許取った若葉マーク運転、夫は運転歴20年ディーラー勤務のゴールド免許です。

    奥様は運転の時後ろ見ないタイプですかね…恐ろしい。
    『』内の理屈をご説明されてはいかがでしょうか?

    私は免許取るまでわかりませんでしたが、車間って前だけじゃない。むしろ後ろが大事。

    ユーザーID:9429355775

  • ああ、やっとわかった

    トピ主が適正だと思う車間距離が短すぎるかどうかなんて、実際見ないとわからないよーと思っていましたが。

    >えっ隣の車が車線変更したから車間が詰まったんですけど

    こんなことを書くということは、やっぱり短すぎるんだと思います。
    普通に車間距離を取る人ならば、自分の車の前に車線変更の車が入ってきたら、何も考えずに少しアクセルを緩めるだけで車間距離を取れるはずです。車間距離を開けすぎたから入られちゃったじゃないか(怒)なんて考えないですよ。

    レスの中に、車間距離を取るにはブレーキを踏まねばならない、すると後続の車に危険が及ぶというような書き込みがありますね。そういう人は、キュッキュキュッキュアクセルとブレーキを踏み変えるような運転をしているのでしょう。車間距離を取ることで安全運転を心がけるのではなく(むしろそういう運転を憎んでいますね)、自分の運動神経に自信があって自分のような運転をしない人を馬鹿にしているんですね。

    運転手に向かって助手席からあーしろこーしろと注文をつけるのは、はっきり言って悪いことだと思います。でも、トピ主は妻の求める安全運転を馬鹿にしてないですか?くだらねーことギャーギャー言いやがって、と思ってるとしたら、それは奥さんかわいそうだなーと思います。

    ユーザーID:4513054723

  • 多分ですが

    元々小言が多い奥様なのでしょう。それに加えて、トピ主の運転を端から信用していない。
    なのであ〜せい、こ〜せいと命令してくるんです。
    私の妻は余程私が無理な運転をしない限りは何も言いません。
    私も若いときのような運転はとんとしなくなったのでここ20年位は何も言われませんね。

    「文句があるなら、君が運転してくれ」と言えば良いと思いますけどいかがかな。
    あっ失礼既に言ってるのか。であれば奥様につける薬は無さそうです。

    基本的に文句を言うのは誰でも出来ますからね。いい気なもんだな。

    >妻は私が怖いと言っているんだから
    これって他のことでも言ってきませんか?
    「私が○○って言ってるんだから△△してよ」って。度が過ぎるとモラハラになるから記録しておきましょう。
    そのうち何につけ「私が許さないって言ってるでしょ」になりそうで怖いな。

    ユーザーID:7451312520

  • そりゃ

    奥様に運転してもらいましょう。
    それ以外に解決の方法なし!

    で、あなたが奥様にやられたようにやり返す…のは止めときましょう。
    それやっちゃうと負の無限ループです。

    ユーザーID:8265201493

  • どちらの立場も分かります

    私もトピと同じようなことをよく言われてました。大型バイク乗りなので無意識にバイクのような加速感に近い運転をしてしまっていたとは思いますが、車間距離は欧米式の2秒間隔は守るようにしていたので、自分としては十分とっているつもりでした。しかしこの2秒間隔は日本式の「100km/hなら100m」という車間距離と比べると短いのは事実で、100キロなら100mに慣れている人にとっては危険に感じるのは理解できます。

    いつも言われるので最近は意識的に車間を長めに取るようにしています。
    それから「車間を開けると隣の車線から車が入ってきます」とありますが、これって必要があって入ってくるはずなので、敢えて車間を短くして入れないようにしている方が危険だと思いますよ。本当に必要なら、多少間隔が短くたって、その間に入らざるを得ませんから。
    車間を取れば、安全マージンも増えるし落ち着いて運転に集中できます。それに、前車にピッタリくっついてダンゴ状態で走ってる集団を見ると「馬鹿な運転だな」と感じるようになると思います。

    意識的に車間を取るようになってからはあまり言われなくなり、それも落ち着いて運転できる要因の一つになります。

    だけど、自分が助手席に座ると今度は相手の運転が気になるんですよね。

    加速が遅くて他車の迷惑になってたり、車線変更や右左折のタイミングが悪かったり、前車とまだ間隔があるのに急ブレーキを踏んででガクンとなったり、ハラハライライラしますが、余程の危険がない限りは言わないようにしています。
    ガクンとなったときは、わざと頭を前に振ったりして、少しおどけて「あーーっ」などと言ったりはしますが、急ブレーキやめろとは言いません。
    少し遅くて後ろが迫ってきても「制限速度だし良いんじゃない?」と言うようにしてます。

    ユーザーID:6318182754

  • 割り込まれたら再度車間距離を開けろと?

    タイトルのようなことを言う人って、
    「高速道路の上り坂ではアクセルを踏みましょう」
    ってどうして言われているか理解できないんでしょうね。

    車が流れているとき、一台がちょっとだけ減速すると、その後ろの車は必ずそれ以上減速します。
    つまり、その後ろはさらに、その後ろはさらにとどんどん減速量が増えて、最終的には後ろのほうでは大原則(急ブレーキ)が必要になることがあるんです。
    だから、「アクセルを踏め」と単純に考えたら安全と全く逆のことが推奨されているんです。

    これは、割り込まれたら車間を開けろという意見も同じです。
    車間を開けるためには減速しないとなりません。
    自分「だけ」が減速するなら勝手にしてください。
    しかし、その後ろの車は車間を保つためにはあなた以上に減速しないとならなくなります。
    (減速のタイミングは絶対に後ろの車が遅れるので、その分急激に車間が詰まり、それを補正するために強い減速が必要になる)
    結果、あなたは安全でも「後ろの車は」危険になるんです。

    つまり、割り込まれたら車間を開けろという意見は
    「自分だけ安全なら他人がどうなろうと知ったこっちゃない」
    という超エゴ運転をしていることになります。

    車の運転って、自分の周囲だけではなく「俯瞰した視点」があるかないかで、
    自分だけじゃなくて周囲の安全も守れるかどうか変わってくることを覚えておいてください。

    ユーザーID:6272672728

  • 追記です

    1回目の書き込みで少し触れましたが、
    私の夫は、付き合い始めのころはそんなに怖いと感じたことがありませんでした。
    つまり、私を気遣った運転ができていたのです。
    気遣おうと思えばできるはずなのに、しないから、私は言うのです。

    タクシーに乗った時も、運転の荒さに「怖いな」と思うことは多々ありますが、
    仮に事故ったとしても、責任は運転手にあるし、車の修理代もかかりません。
    (自分の怪我はおいといて)

    夫が事故ったら、車の修理代はかかるし、
    相手への謝罪や慰謝料など諸々、自動車保険料も増加するし。
    私の生活に迷惑がかかるので、これ以上は勘弁してほしい。
    (自分の怪我はおいといていも)
    そういう理由からも、口うるさく言ってしまいます。

    気持ち的には、言ってしまうというより、
    向こうが言わせるのです。

    言わせる方が悪いと、私は思っています。

    ユーザーID:9994481107

  • 私は言います

    私は、あなたの運転技術を知っているわけではないので、
    奥さんの口出しが妥当か否かは判断できません。
    でも、あなたの運転技術によっては、
    奥さんの発言の方が正しい可能性もあります。

    なぜそのように思うか。
    それは、私が夫の運転技術について、言い訳について、
    あなたの奥さんと同じことを思っているからです。

    いくらあなたが普通に運転している“つもり”でも、
    所詮、それは“つもり”であって、客観的事実と異なることがあり得ます。

    >私が怖いと言っているんだから〜
    >運転手は車に乗っている人が怖いと思わないような運転をするのが普通でしょ

    この意見には激しく同意します。
    私の夫は、付き合い始めは怖いと思ったことがありませんでした。
    年月が経つとともに、怖くなってきました。
    つまり、最初は「私が怖くないように」気を遣っていたのだと思います。

    >妻の言うように車間を開けると隣の車線から車が入ってきます。

    後ろを走っていた車が見かねて、“何台も立て続けに”車線変更して抜き去っていく、
    というのなら、ノロノロで車間開けすぎになるでしょうが、
    隣の車線から入ってくるだけなら、単なる車線変更でしょう?
    流れを妨げず車線変更しようと思ったら、やみくもにウインカー出して割り込むのではなく、
    ちょっとでも車間のあるところを探してウインカーを出す、それが常識では?
    前に車が入ってくるのは車間開けすぎ、という理論は言い訳でしかないです。

    >そうするとまた車間が詰まりますよね。で、また車間開けろって言ってきます。
    >えっ隣の車が車線変更したから車間が詰まったんですけどって言っても
    >関係ないみたいです。

    間に車が入ってきて、その分、車間が詰まったら、
    再度、適切な車間になるよう調整するのが当たり前ではないのですか?
    入ってきたからといって、詰まったままの車間で走り続ける意味が分かりません。

    ユーザーID:9994481107

  • 言われるのは嫌いだし、自分は絶対に言わない

    トピの流れは読んでいませんで、本文の問いにだけお答えします。

    船頭にあれこれ注文をつけるのも、つけられるのも嫌いです。
    「じゃあかわるから自分が運転すれば」
    って話です。


    運転に口をだすのは、助手席から見えるものでこれは、と注意を促す(横からすっと自転車、など)ときぐらいだし、正直主人の運転は怖いので助手席には乗りません。後ろで目をつぶっています。

    ユーザーID:0928139228

  • 解決策そのものは助手席に乗せない

    後部座席にでも乗ってもらうで良いのでは?
    助手席で口うるさく言うのは良くない、そのことは知ってもらわないといけない。

    ただし、地方にもよりけり。周囲の流れに合わせるのも大事だが、
    その周囲の車間距離と速度は適切なのかを小町では判断できません。

    周りに合わせていれば、事故を起こさない・巻き込まれないって訳でも無いので。

    下手に『割り込み』をされるのも危険ですが、
    その逆に後ろから煽られない程度の運転なら急ぐ必要もあるのかとも言えます。
    前に急ぎたい車を安全に先にやるという意識だって良いと思いますが。

    『割り込み』という名の車線変更を考えたとして、
    アクセルワークだけで車間距離を適正に保てるなら良いわけです。

    何台かに抜かれたって到着するまでにかかる時間は実際はほとんど差がないものです。

    もう1つ覚えておいてほしいのは、実際にハンドルを握っている人と比較して
    ほぼ同じ目線だが操作していない助手席というのは危険の感じ方が強くなるものです。

    トピ文の奥様から言われたことも例なのかもしれませんが、
    車間距離を取れ、スピードを落とせは程度の問題で感じ方の部分もある。
    でもこの奥様の言葉が正しいと仮定すると、普通はブレーキに影響がでるので
    ブレーキが強いとか荒いというような話になるものです。
    ブレーキの指摘が無いなら、車間距離などはトピ主さんの感覚が適切かと想像する。

    でも、アクセルをゆっくり踏めって中々言われない言葉。
    どんなタイミングで言われたのでしょうかね。

    高速やバイパスへの合流時の加速?
    信号待ちからのスタートの加速?
    交差点を曲がった後の加速?
    車線変更時の加速?

    アクセルの踏み方の注意というのは見つめ直してみたら?
    上に書いた中には自己誘発原因も入ってますからね。

    ネットのドライブレコーダー動画とかを見て
    自分の運転も見つめ直すのも大切だよ。

    ユーザーID:3141804923

  • レスします

    >我が家は遠出、雪道、首都高、大阪環状線など面倒くさい運転は全部私がします。


    と,コメントに書かれてあったので,あえて「首都高速」の件を持ち出したまでです。
    なお,首都高速は制限時速が60km/hの区間が多々ありますので,制動距離の観点からは普通の道路とあまり変わりませんよ。その普通の道路の車間距離よりも,首都高速の場合は短いこと多いと思いますが。

    ユーザーID:0674476853

  • Yahooカーナビ!運転診断テスト

    奥様の気持ちもトピ主様の気持ちもよくわかります。

    私も自分が日常も長距離も運転します。主人の運転の発進、加速、減速不満でした。

    言葉で言っても難しく、揉めてしまいそうですし、自分の運転を見つめ客観的に出してくれる、「ヤフーカーナビの運転診断テスト」を毎回行いました。

    点数であらわされると思う所もあるようで随分丁寧な運転になりました。最もつけないと元に戻りますが。
    一度試してみると納得できますよ

    私自身も運転が丁寧なりましたし、自分の悪い面がよくわかりました。
    オススメです。

    ユーザーID:3335528417

  • 首都高乗るぐらいなら電車で

    首都高なら、また大阪や名古屋の都市高速なら、ギスギスした雰囲気で詰めて走ってそうだというのも解りますが、そういう道路は道路全体のうちそんなないっていうか……空けたら割り込まれる!というかたは、日頃大混雑の都市部を運転されている?

    都内在住なら、車はムダ、電話バスでいいでしょ、というお宅も多いですよね。
    都市部の混雑した広い道路でそうなら、電車バスで移動で良いのでは。

    なんで車で移動してるのですか?

    私も20代のころ、ペーパードライバーで何回も実技落ちた実父にさんざん言われましたので、言う方が絶対悪いというご意見もわからなくはないです。情景が目に浮かびます。私は実技は落ちてません。

    でも、実父も運転歴30年の母には言いませんでしたし、当時私より乗ってた妹にも言いませんでした。
    それで、私が運転するときは必ず妹が助手席に座り、父は運転席の後ろの上座に座り、母がそのとなりにくっついて座るようになってから一切言わなくなりました。

    ちなみに、妹も母も、私の運転には文句は言いませんでした。

    上座座らせましょう、上座。方便です。

    ユーザーID:1209657573

  • 傍流さん

    前提条件が違うようですね。

    一般道を想定しておりました。
    高速道路だと、横入り(高速道路でこのような認識はありませんでしたが。)されても到着時間には全く影響がないので。
    高速道路だとさらに車間距離を開けますし、車線変更で入ってくる車も想定しておりますよ。

    ただ傍流さんが仰られるように、さらに車間距離をあけるように(意識しないと詰まってしまうのは確かなので)はしないといけませんね。
    自分一人の時は運転が雑になってしまいますし。
    同乗者がいる時は、安全のため、さらに車酔いさせないようにという事に気を配っていますし、
    「人のこと言えるほど?」というのはしっかり心に留めておかなければいけませんね。

    亡くなった祖父(生きていたら100歳近く)が、車の運転が上手で(警察にも教え子が沢山いました)家族の安全運転にも口うるさく、遠出する時には「車間距離あけなさいよ。」が口癖でしたので、
    傍流さんの意見は「前提条件がそうじゃないんだ。。。!」という気持ちとともに、わたしも改めてただの習慣になっている運転を見直さなければ!と祖父に安全運転説教された時を思い出しました。

    ユーザーID:2492877064

  • 安全マージンと一蓮托生

    結婚25年50歳代半ば共働き子供はいません。
    夫婦ともにライダー歴35年以上で夫は車の運転はできますが
    私は免許取得後、一度も運転していない鉄壁?の
    ペーパードライバーです。

    夫と私との運転技術の成熟度の違いや動作のタイミングは
    違って当然だと考えてます。
    故にブレーキングのタイミングや車間距離の安全マージンも異なります。

    助手席に座ってて「チョット、速いな」と感じることはありますが
    お互いに自分の人生と命の半分は相手に委ねた夫婦である以上、
    何か事故が起こってもそれは一蓮托生な訳です。

    ま、夫もその事を重々承知しているからなのか私しか乗せません。
    夫の親兄弟すらも乗せませんね。
    ただ、車の同乗者としても夫婦としての人生に於いても
    私は「ナビゲーター」だと自負しているので夫の有能な協力者と
    理解者であり続けるように努力しているつもりですよ。(笑)

    ユーザーID:1251396812

  • 簡単な解決方法

    >でも妻は私が怖いと言っているんだから、分かったよ車間開けるね、とかスピード落とすねって言うのが普通でしょ。
    >運転手は車に乗っている人が怖いと思わないような運転をするのが普通でしょ
    とか言います。

    対価をもらって「運転手」をしてるわけではないので、「嫌なら降りてもらって結構」で乗せなきゃいいだけですよ。

    「私は貴方の運転手ではございません」と宣言しましょう。

    ユーザーID:3998238544

  • 奥様と車は共有ですか?

    まずは奥様が横から口出し過ぎ!これはそうだと思います。

    因みに奥様とは車共有ですか?それとも一切奥様は運転されない?
    我が家の場合ですがお互いに其々車を所有しているのですが
    私の車の方が車高が低く、鼻先が出たデザインになっている為か
    ・同じ速度でも私の車の方が早く感じる
    ・夫の車の感覚だと前をぶつけるような気持ちになる
    という感覚の違いがあります。
    それでも文句は言いませんが偶に信号待ち何かの時に
    「自分の車と違うから車間にドキドキする」なんてことは言ったりします。

    あとアクセルワークの件ですが
    発進停止の際奥様は頭をヘッドレスにぶつけたりしていませんか?
    ドライバーはハンドルを握っているせいなのかそんなつもりはなくても
    助手席だと結構Gがかかってくることってありますよ。
    あれが続くと結構なストレスです

    横からアレコレ言う人は大抵自分の方が上だと思っている人でしょう。
    私の場合父がそうですし、元彼がそうでした。
    元彼に関しては「女が片手でハンドルを握るな」とかわけわからん事まで言う始末。
    今度奥様に運転代わってもらってはどうですか?
    言ってもダメなら出先でお酒飲んで変わってもらうとか
    あとはもう怒るしかないです
    「そんなに気遣われて車乗りたいのならタクシーなり代行なり頼め!」って

    ユーザーID:8390389159

  • 人のことは言えないでしょう

    >車間をあけてそんなに横入りされます?

    首都高速を走行して,このようなことを言えるのは,車間距離が教習所で習ったよりも短いからです。教習所通り開けていたら,「たまにある」程度では済みません。
    首都高速は,左右への分岐が多く,左レーンを走行しているからといって安心していると,左へ分岐したい車がこれ幸いと突っ込んできます。(首都高速は,片側2車線の右側車線が,追越車線ではなく走行車線であったりします)
    環状線からの分岐等,首都高速の場所によっては,(入れるために)1台分開けていることもあります。しかし,「そんなに横入されます?」と言えるということは,それほど車間距離が開いていないということです。隣にトピ主の妻のような人を乗せたら,「こわい。車間が…」と言われることでしょう。

    ユーザーID:0674476853

  • 車間距離狭いです

    地方にもよるかもしれませんが、基本的に車間距離の狭い車の方が多いです。
    車間距離詰めるメリットなんてないですよ、危険が増えるだけです。
    車間をあけてそんなに横入りされます?
    たまにそんなこともありますがそうしたらまた車間をあけるんです。
    でも基本車間あけていても、周りの流れについて行っていれば横入りなんてよっぽど無茶な車やどうしても入れて欲しい車以外入って来ませんよ。
    レスで「遅い車」と表現している人がいましたが、車間距離と速度は全く関係ありません。
    ちなみに車間距離を2〜3メートル余分に取ったところで、目的地への到着時間は大して変わりません。

    まぁ、でも車間の狭い車の方が多いですから、トピ主の感覚が一般とかけ離れてておかしいとは思いませんよ。
    ただ私は、周りの誰が事故っても巻き込まれても関係なく、自分の安全は自分で確保しようと思ってるだけです。

    一つトピ主に味方出来ることは、助手席が運転に細かく口出すのはいただけないですね。
    文句のある奥様が自分が運転すれば良いこと。
    我が家は遠出、雪道、首都高、大阪環状線など面倒くさい運転は全部私がします。
    主人が運転するのは近距離のみです。
    道が覚えられない方向音痴のうえ、運転も下手なので口出ししたくなるんですよね。
    もちろん主人の運転中は余計な口出しはしません。

    ユーザーID:2492877064

  • トピ主さんのお気持ち

    わかります。
    助手席で文句言われると余計危ないです。
    運転手をイライラさせては安全と逆効果。

    教習所の路上運転で教官からよく言われました。
    「流れにそって・割り込みや追い抜きを誘発させるのは余計危ない・自分中心の運転ではいけない」と。
    「たとえ40キロ制限でも流れ50キロならそのスピードに乗れ」と。
    読む限りトピ主さんの運転はおかしくないです。

    「ごちゃごちゃ言うなら乗るな」で突っぱねたら?

    ユーザーID:4573978886

  • 奥さんに後部座席に座ってもらう

    私は夫の運転に、あれこれ言いません。
    夫の運転し易さがあると思ってます。

    同様に、私が運転する時も、あれこれ言われたくありません。
    たまに口挟んでましたが「気が散るから言わないで欲しい」と言いました。

    口を挟むのが良くないとは思いますが、口を挟む性格の人を助手席に乗せてるからなら、
    後部座席に乗ってもらえばいい。車間距離は気にしなくなりますよ。

    ユーザーID:5968200671

  • 無意味

    トピ主は自分の「普通に運転しているつもりです。」が普通かどうか、妻の普通が普通かどうか問うておられますが、失礼ながら全く無意味だと思います。
    なぜなら、誰もトピ主の運転を見ることができないからです。

    しかし、トピ主が「割り込まれる」「その後車間距離を取るための操作をする」ことを嫌っていることはわかりました。
    その意識は、はっきり申し上げて事故のタネ、ですよ。運が悪ければ花が咲きます。

    ユーザーID:4513054723

  • 車の運転「女性は移動」「男性はスポーツ」

    女性にとって車を運転する事は単なる移動手段に過ぎませんが男性にとっては自分のドライビングテクニックを駆使するスポーツのようなものなんですよね。
    私も「話を聞かない男 地図が読めない女」を読むまでは全く理解出来ていませんでした。
    ただ読んでもやっぱり夫の運転は危険と言うかガソリン代の無駄遣いだと思ってます。
    前方の信号が赤なのにべったりアクセル踏む必要ある?とかね。
    夫の運転ときたら「ブーン!」と「キキーッ!」の連続で燃費やブレーキパッドの磨耗とかコスパが悪い気がします。
    安全に運転する事が格好悪いとでも思っているのかな?
    ウインカー出すのも遅いって言うか。
    カチッと出した瞬間グイーンと車線変更したりして同じタイミングで別の車が反対から入って来たらどうすんだい!とかツッコミ入れますよ。
    もっと早めにウインカー出せば間違った道を行こうとしているのも「違うでしょ?」って早めに指摘出来るし対向車が曲がるタイミングだって増えて渋滞の解消にも繋がるんだし。
    殆どの女性がパートナーの男性の運転に不満を抱いているものだと思います。
    私の周りでも愚痴る人が多いので。
    私は自分も運転して夫を乗せる事もありますが夫も私の運転には不満を言いますよ。
    要は女性は決断が遅いんですよね。
    ま、お互い様だと思います。

    ユーザーID:4861874375

  • 妻が常識なし

    そもそも、運転しない人の意見って的外れが多いんですよ。
    私の母親もそうです(免許なし)

    高速道路合流でフル加速したら
    「ほら、そんなにアクセル踏んで危ない」
    下り坂でエンジンブレーキ使ったら
    「そんなにエンジン回して危ない」
    高速道路の上り坂でアクセル踏んだら
    「どうして、アクセル踏むの。危ないでしょ」
    左折時に左に寄せたら(左側の座席に乗ってると)
    「そんなに寄せて危ない」
    死角を目視すると
    「よそ見して危ない」

    いつもこんな感じです

    それに車間を開けたら割り込まれるって書いていますよね。
    これって実は危険な状態だと理解していますか?
    だって、周りの車が自分の車のために流れを変えているってことなんですよ。

    自分だけ安全運転の頭の人は
    「車は周囲の流れをすべて読んで運転するものである」
    ってことがすっかり抜けている人が多いです。

    エコ運転もそういう人いますよ。
    「エコじゃなくてエゴ運転(流れを乱す運転)」
    って言われてますけどね。


    それとも、自分が原因で事故を起こしても
    「周りの車が◎◎するから悪い。自分は悪くない」
    を貫くのですか?

    ユーザーID:6834891326

  • 妻だけが悪くトピ主には非が無い

    「妻の言うように車間を開けると隣の車線から車が入ってきます」とありますから、妻の主張する車間距離は他のドライバーから見て明白に空け過ぎということでしょうね。
    標準的な感覚の妻が感覚のズレたトピ主さんを批判…という構図は成立しません。

    基本的なことですが、家事でも運転でも「自分は一切やらないくせに、やってくれてる人に文句ばかり言う」人が100%悪いんですよ。
    相手が一切やらないことを一身に引き受けているのに文句言われてる人は全く悪くありません。

    相手の運転には文句があるが自分では運転しない人が悪い、これが真実です。

    トピ主さんの基本スタンスとして、妻さんと一緒に出掛けるときには運転をしないことで通せば大丈夫ですよ。
    妻さんが運転するか、結局誰も運転しないので公共交通機関で出かけることになるかはわかりませんが、どちらに転ぼうが運転は拒否で問題ありません。

    ユーザーID:2061486504

  • 奥様に運転していただきましょう

    誰でも運転の仕方に差はあるので、気になる事はあるでしょう。
    しかし、そこまで言うならば奥様に運転していただくべきです。

    「お前が運転すればいいじゃんって言っても自分は運転しないで
    文句だけ言ってきます。」

    これで良く我慢できますね。私だったら絶対無理だな。

    ユーザーID:6412996417

  • 第三者に判定をお願いしては?

    私は自分が運転しないので人の運転にどうこう言う事はありません。
    奥様のマウンティング?モラハラ?ぽい感じはしますが、もしかしたらトピ主さんの運転に問題がある可能性もあるので第三者に同乗してもらって判定をお願いしてみてはいかがでしょう。
    奥様に運転させるのもいいと思います。

    ユーザーID:1459944082

  • 怖いと思う基準以外ないと思うけど

    >女性全般に対して聞きたいのですが、「怖い」という基準で物事を判断する理由です。
    そんな曖昧な基準で文句を言われるほうは迷惑千万です。

    いやまあ、それを言ったら、トピ主さんは自分は怖くない運転をしてるから、安全だし、文句いう奥さんの方がおかしいと思ってる訳でしょ。

    乗せないか、奥さんに運転してもらうか、恐怖感の薄れる後部座席に座ってもらう、充分気を使っているつもりでも、さらに輪をかけて注意する、ぐらいでは。

    高所恐怖症の彼に、安全よ、怖がる方がおかしいわよ、って、無理矢理引っ張って観覧車やジェットコースターに乗ったり、スカイツリーに昇る彼女はいないでしょ。
    いたら、ひどい彼女と思いません?同じことじゃないですか。

    ユーザーID:1209657573

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