車の運転、私が悪いの?

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  • 人にもよりますが

    私も旦那には、日頃から小言を言ってしまいます。
    旦那も、車間距離がせまく、前の車がブレーキをすると、結構強めに、ブレーキをかけます。
    私は、こどもと後ろに乗っているため、余計に車間がせまく感じ、ブレーキをすると、体が前に倒れます。
    緩やかにブレーキを踏んでくれればなあといつも思います。
    私の場合は、運転が割と苦ではないため、変わることもありますが。
    車間距離って人それぞれ、安心する距離感があると思います。
    流れにそって運転することも大事ですが、車間距離を詰めたところで、到着時間もさほど変わらないと思いませんか?
    うるさく言われないためにも、これでもかってくらい開けてみたらどうでしょう?
    それか疲れたと言って変わっていただくとか、、
    変わらない事情があるのでしょうか?

    ユーザーID:3216249795

  • 口に出しては言いませんが

    ブレーキ遅いな〜とか内心思うことがあります。
    口には出しませんが、助手席で勝手に右足を踏ん張ってます。


    私が運転テクニックに自信がなくて、異常に慎重なせいで、
    夫の運転をそう感じるのだと思います。

    ユーザーID:0377562819

  • 気が散るよね

    運転は車の流れに乗らないと渋滞を巻き起こします。

    常識の範囲内の速度車間距離をとっているのでしょ?

    運転中に隣からゴチャゴチャ言われると気が散って事故につながりますよね。

    ユーザーID:5230040969

  • 調べて

    「これくらいが普通だ」「いやいや、これは普通ではない」と、夫婦で“自分の普通”を言い張り合うことには何の意味もありません。

    『車間距離』で検索してみると、適正な車間距離に関して書かれているサイトが色々と出て来ますので、探して確認してみてください。

    今、簡単にザッと見てみたところ『一般道を60km/hで走行中の場合、約45m以上の車間距離が必要』と書いてありましたよ。

    >妻の言うように車間を開けると隣の車線から車が入ってきます。そうするとまた車間が詰まりますよね。で、また車間開けろって言ってきます。

    一般道を60km/hで45m開けて走行している時に前に車が入って来てしまったとすると、車間距離は20m位になってしまいますね。
    そしたらまた45m位まで開けるというのが安全な走行ということになります。

    もちろんスピードによって必要な車間距離は違って来るので、ちゃんと調べてみて下さいね。

    また、十分な車間距離を取っていないことは危険ですが、車間距離を取り過ぎて危険なことはありませんので、同乗者が怖がるなら大きく車間距離を取ることはやっても良いのではないでしょうか?

    スピードに関しては、明らかなスピード違反でもない限り、周囲の流れに乗るのが一番安全だと思います。

    「アクセルをゆっくり踏め」というのは発進の時の話ですよね?
    それは奥様のおっしゃる通りだと思います。
    いきなり強く踏んで急発進をするのは危険です。

    >妻を乗せる時は妻の感覚に合わせた運転しなきゃいけないんですかね。

    それで同乗者が安心するならそうしてやれば良いではないですか?
    私は怖がりな人を乗せた時には、それなりの運転に変えますが、そんなことは苦でも何でもないです。
    同乗者がハラハラしながら横に乗っていることの方がよっぽど嫌です。

    ユーザーID:8317980258

  • 私の言うことがすべて正しい

    そういう感じの奥さまでしょうか。

    常識的な運転をしているのなら
    無視で構いません。
    基本的に運転者の運転が気に入らないなら自分が運転するのが筋で、同乗者のご気分のいいように
    合わせる必要はありません。

    私は夫の運転が本当に怖いときは怖いと言います。
    (明らかに交通法規を犯したスピードなど。ものすごく明らかで、かつ怖いときだけ)
    でもあなたが私に合わせるのが当たり前だとは言いません。

    私の運転では、夫はまどろっこしい時があるようで
    いま入っちゃえよとか、先に行けよなどといってきますが
    そのときハンドルを持っているのはわたしで、
    私の技術判断では行けないと判断するから入らないし先にいかないので、答えもせず、黙殺です。
    そういう意味でも、運転者の判断が第一なので
    聞きませんし応答返答もせず黙殺。
    だいたい、夫がそういってくるときは、私は回りの状況に集中してるので邪魔なだけですしね。
    黙殺すればそれ以上食い下がっても来ません。

    ユーザーID:7564200283

  • 人それぞれ感覚が違うからね

    うちの妻は私の運転に何も言いません。なぜなら、ほとんど助手席で寝ています。

    一方、妻の運転に同乗すると、とても怖い。
    敢えて口には出さないけど、もっと車間を開けて欲しいし、アクセルやブレーキも丁寧に操作して欲しいし、ハンドル切るときももう少し穏やかにやって欲しい。
    何かにつけてラフなんですよ。

    でも運転中に意見しても「気が散る」と言われるし、何度言っても変わらないので諦めています。

    単に自分の運転感覚と違うんですよね。
    でも奥様のように自分で運転しないのに文句だけ言われるのは嫌ですよね。

    ユーザーID:0047537539

  • 傍にいるからこそ分かる

    私の夫も年をとり、運転が少し下手になりました。
    車間距離の取り方、アクセルの踏み方、ブレーキの踏み方。
    正直年齢と共にこうやって運転能力が落ちていくのだ・・とさびしさを感じています。
    これまで夫の運転で不安を感じたことは一度もありませんでした。
    結婚して20年以上経ち、お互いだんだん年を取ってきたから仕方ない。
    夫の免許の返上時は私が教えなくては…と思っています。

    奥様の言うことは聞いたほうがいいですよ。
    隣に乗っているからこそのアドバイスです。
    トピ主さんは自分が思っているより運転が上手ではないのだと思います。

    ユーザーID:9386427844

  • イライラしてしまう。

    トピ主さんの運転が全く普通で暴走していないなら、奥さまの感覚がおかしいと思います。危ない運転なら、分かりますが、普通に運転してもらってるなら感謝こそすれ、運転に文句は言いません。

    ところで奥さまは車の免許お持ちなんですか?まさか免許無しで、指図しているわけではないですよね?

    そんなに文句を言うなら乗せないって言えば良いんじゃないでしょうか?

    いちいち指図されるとストレスです。

    イライラすれば尚更事故ると思います…。

    奥さまは自分で運転するか、自転車でも乗ってもらいましょう。

    ユーザーID:4517629028

  • 車の感覚は人それぞれですが、

    まぁ奥様の言い分は間違っては居ませんが、
    実際、主様の運転は交通の妨げになります。
    確かに適正な車間距離はとても良いとは思いますが、
    結果的に車に割り込まれるわけだし、その後は更に車間を取っちゃいますよね。

    これ、”渋滞の原因”を作っているんですよね。
    高速道路など”流れていて当然”なのに渋滞が起きるのは、
    前車との車間距離が詰まってブレーキを踏んで車間を開けますよね。
    そうすると後ろの車もブレーキを踏んで”今より多い車間距離”をとろうとします。
    それが連鎖的に後ろの車に広がって行き、後方では車の密度が上がってしまうんですね。

    更に言えば、主様の車についている車はイライラを増します。
    そうなると”あおり運転”の原因になるわけですね。

    まぁあおり運転は煽った方が悪いのは明白ですが、要らぬ被害を受ける可能性が有りますよ。

    因みに奥さんの行為は”運転妨害”になりますよ。
    今後は後部座席に乗ってもらうようにしましょう。
    それでもダメなら車は止めることです。
    ”うるさくて運転に集中できない”で、良いと思います。
    車が必要なところへはタクシーで行けば良いです。
    何か言われたら
    ”うるさくて運転に集中できないし、事故を起しそうだから”
    と言えば良いです。

    まぁ人の運転に文句言う人って、特に運転が出来ない人に多いです。

    ユーザーID:5948572763

  • たまに言います

    あまりにも車間距離を狭くするので、時折注意します。どう考えても後ろから追突されたら、前の車両を潰すくらいの間隔しかない。
    そのくせ、注意力もない。ぼーっとしていて、交番の前で慌てて車線変更し、白線をまたいだので警察にきっぷを切られたこともあります。本人、交番も交番前の白バイにも気がつかなかったと。

    ノロノロ走ってるのに急にスピードを出したり、その逆もあって、速度も不安定。右左折するのに自分の首を回すのが先で、ハンドルを切ると同時にウインカー。後続車から見たら急な車線変更でしかなく、時々クラクション鳴らされ夫は文句。あなたの首の振りまで後続車が見える訳ないでしょー!!と内心ツッコミ。カーナビも聞いていないし、道路標示も標識も見ない。そしていきなり私に「どっち曲がればいい?」…いやそんなこと5m手前で言われても…。

    危なくて仕方がありません。

    >車間を開けると車が入って
    入ってきたら車間距離を開けるのは当たり前です。何台入ろうが開ける。自分が安定した速度で安全に走りたいなら、それで良いんですよ。なぜ意地になったり、張り合うのか。負けるが勝ちでいいのです。

    私が運転すると言うと、夫は嫌がります。夫から見ると私の運転は荒いのだそうです。…夫と違って、周りから煽られたことは皆無なんですけどね。

    ユーザーID:2402230416

  • のせないで別々に

    奥さんうるさすぎ
    そんなにいうなら自分で運転すればいいのに
    そんなんじゃうるさすぎていつか事故おこしますよ

    今後は別々の車で移動するか、奥さんがだまるかどっちか選ばせたらいかがですか?

    ユーザーID:2374464199

  • 都合が良いなぁ

    普通で言うなら、
    同乗者が不快に思わない運転をするのは当たり前のことです。
    しかし、読んでいると危険走行をしているわけではなく、
    奥様の空間把握能力に難がありそう。
    普通と仰るが奥様よ。
    普通、同乗者はよほどの危険がない限り運転に注文をつけないのが鉄則ですよ。
    乗せてもらって運転に関してピーチクパーチク言うのは危険です。
    飛び出してくる自転車に運転手が気づいていないとかならば別ですが、
    運転そのものや、やれあっちの道の方が良いだのそこから前向きにとめろだの
    指示するのは同乗者として最低であり、マナー知らず常識知らずです。
    その辺りの普通を奥様はどうお考えですかね?

    我が家は私が運転好きのため夫は子どもと一緒に後部座席です。
    運転に口出しされたことはないし、口出ししないのはマナーだと思います。
    乗せてもらったら運転にケチはつけないのが鉄則です。
    たまにいますよね。今行けたのにとかなんだ言う人。
    いけるかどうかは車種にもよる。
    ヘアピンカーブでもこすらない曲がり方をしてるのに当たらない?大丈夫?と
    うるさい人。わからないなら黙っていろと思います。

    奥様には是非とも、
    その囀りは一般的に見てマナー違反、非常識だとお伝えください。
    そして、文句があるなら乗るなと。
    女性はよく言うので言っても大丈夫ですよ。
    文句があるなら食べるなって聞いたことありません?
    私には理解しがたいけど女性の口からよくきく言葉です。
    これが女性から支持されるなら、もんくがあるなら乗るなも認められるべきですよ。

    ユーザーID:6912410981

  • 時々言われます。

    私のほうが運転がウマいので相手にしません。

    うるさいですが。

    あなたの場合、奥さんのほうが運転がウマいのですか?

    あなたのほうがウマいのなら、ほっとけばいいのです。

    ユーザーID:0881795244

  • 奥様が怖いと思うのなら仕方がないのでは?

    車間を開けると割り込まれる。仰る通りです。私も車間を開ける方なのですぐ割り込まれます。

    でも割り込まれたらまた車間を取りますが…

    私の夫もブレーキのタイミングなど私より遅いので文句を言うこともあります。

    運転しない人が怖いと言うなら、よっぽど怖いのでないかとも思えますが... 本当にちゃんと運転されてます?

    ユーザーID:4047094607

  • タクシー

    そういう人居ますね。今までどうやって生きてきたんだよって思いますが。

    解決策を考えてみました。
    1.一度タクシーの助手席に乗せてみてはいかがでしょうか?タクシーの運転手も粗暴って言われて終わりかもしれませんけど。
    2.逆にトピ主の車では後部座席に乗るとかどうでしょう。

    ユーザーID:2123387386

  • 私は奥さん派

    ほとんどの例で奥様に同意します。しかも激しく同意します。

    >奥さん方は旦那の運転に文句とか言いますか?
    奥様に同意してるから文句つけますね。
    内容は書いてある内容と同じです。

    あのさ、書いてないけど主さんって奥様同乗時に事故ってない?
    うちはそうなの。
    だから怖いのよ。また正面から行かれると思うと。
    だったら私が運転するから席を降りろと思うけど。

    とにかく車間空けてって言ってるんだから、怖いんだと思うけど。
    そこはどうなの?

    ユーザーID:4459099522

  • すごく言われます

    うちは、私が運転、夫は助手席がほとんどです。
    しかし、主さま同様、あれこれとホントうるさいです。
    その上道案内が下手で、カーナビ見てるのに、テレビに変えたりします。(うちのは走行中もテレビ観れるので)曲がり角が近いときなど、ホント配慮のなさにイライラします。
    運転にあれこれ文句つけるなら、乗るなよ??と言いたいところをぐっと堪えていますので、主さまの気持ち、すごくわかります。

    奥様は運転免許はお持ちなのでしょうか?
    文句があるなら、運転替わられたらどうですか?

    ユーザーID:0813185954

  • 妻の希望を聞き入れましょう

    トピ主さん、ドライブレコーダーを装備しましょう。
    録画された映像を再生すると、自分の運転を客観的に評価できます。
    車間距離が短いと指摘されるのは、そのとおりだからです。
    ブレーキに足を乗せることが多いはずです。

    >皆さんは奥さんに車の運転でこんなこと言われますか?
    妻の運転に僕が言うので、同乗するときは妻は運転しません。
    ドライブレコーダーの映像を再生すると妻は高速道路の追い越し車線を走り続けてます。
    じゅうぶんな車間距離を保って運転してるので、不安な運転ではない。
    スピードも検挙されるほどではない。まあ、運転は上手と言えます。

    ユーザーID:7964940508

  • たぶん

     たぶん・・
    奥様の運転技術とトピ主さんの運転技術に差があって,トピ主さんの方が
    上手なので奥様だとその運転の際にとっさの動きが出来ないからでは
    ないでしょうか?
    自分が運転していたらこの速度や車間距離だと恐いという感覚なのでは
    ないでしょうか?

    一番良いのは本人が無理なく安全運転出来る感覚で運転すれば良いと
    思います。
    私は主人の運転は恐いので見ないようにしています。

    ユーザーID:5994830678

  • 私もです‥

    私も、夫の運転が気になります。
    夫の『真後ろ座席』が、定位置です…‥
    車間距離、ブレーキのタイミング、方向指示器、速度メーター、常に気になります…‥
    先日ある番組で「花粉症でクシャミをした時に、アクセル8メートル進む!ので、車間距離を開けましょう!」と。
    急ブレーキは、腰にドンって衝撃的。脚にも力が入ったり(笑)運転してる気分…‥。
    夫の運転が、『暴走』?かのように‥疲れますね。
    其々の、タイミングの違いでしょうか?
    暢んびり、寝てもいられないし

    ユーザーID:6821580508

  • 言わない

    ひとの車に乗ったら基本、文句は言いません。
    これはもうかなり若い頃に学びました。尊敬する先輩から言われたんですよね。
    「運転って人それぞれだから、言い出したらキリないよ」って。
    本当にそうだと思うから。

    これがまたタクシーの運転手だとかプロだと言わないでしょ、奥さん。
    気分の問題なんですよ。

    うちは私より夫のほうが運転は苦手気味です。
    できる時はほぼ運転担当は私。たまに夫の運転する車に乗ると最初の数分は「あー。。」って思うんですけど、言いません。
    相当危ない運転をしない限り(後方確認をせずに車線変更など)、何も言わない。
    と同時に自分に運転免許がある事自体忘れるようにしています。

    運転できない人って何も言いませんよね。子供もそうですし。
    乗ったらそれだけ。
    その状態に自分を持っていく。
    あれこれ気になっても目的地には着きますから、だったら気にしないのが一番。

    奥さんにも言ったらいい。言われるとストレスだし、運転は人それぞれだ、周囲に迷惑をかけるような運転はしていないのだから黙っていてくれと。
    奥さん自身が免許はあっても運転しないんですから、そこは旦那さんの言うことを聞かなきゃね。

    ユーザーID:1014386244

  • トピ主の運転が下手なんだよ

    トピ主は車の運転に向いていないのかな。

    トピ主みたいな運転を見ると近付きたくはない

    ユーザーID:8458361249

  • 乗せなければ良い

    あまり五月蝿ければ2度と乗せなければ良い。

    主の運転は普通だと思う。

    助手席の人間が運転の邪魔をしてどうするのさ。

    その方が危険だと認識させて、それでも文句を言うようだったら
    自分で運転させるか公共機関の移動手段を選ばせよう。

    主が引く必要は無し。

    ユーザーID:5493904575

  • 第三者に判断してもらう

    私の運転歴は30年程。週末だけですが、何処へでも1人で行ける運転能力はあります。
    付き合っている頃から含め夫の運転の助手席に乗って25年。口を出した事は一度もありません。

    基本的に夫の運転で気になる事がないからです。
    もし気になる事があっても「運転してもらっているのだから我慢」です。
    危険を伴うような事があれば、言うと思います。

    トピ主さんの運転が危険を伴うような運転なのかどうか?はトピ文だけでは判断できません。
    あなたの運転が妻の言う通り危ないのか?怖いのか?それともあなたの言う通り「普通」なのか?
    何人かの第三者の立会いで検証してもらった上で(第三者が助手席、妻は後部座席に座る)

    ・あなたの運転に問題があるなら本気で直す。
    ・問題ないなら、今後一切口出ししないと妻に約束してもらう。
    …このようにしてはいかがですか?

    だって。
    横からごちゃごちゃ言われたら、余計に運転しづらくて危ないですよ。

    ユーザーID:3583110884

  • 第三者に判断してもらう

    こればっかりは実際の運転を見てみないとなんとも言えません。
    ですから人を変え時間帯を変え、10人くらいに助手席に同乗してもらって意見をまとめてみるとか。
    (奥様は後部座席。)

    奥様は過去に交通事故に遭ったことはありませんか?
    それがトラウマになって、ブレーキのタイミングや車間が気になって仕方がない、というケースもあります。
    事故発生時に運転していたのが自分じゃなければ、余計に人の運転が気になります。

    第三者が問題無い運転だと判断しても、奥様にとってどうしてもトピ主さんの運転が恐いのなら、後部座席にずっと座っていただくことも考えてみては?

    ユーザーID:0049188064

  • うるさすぎると運転には危険ですね

    そんなに他人の運転にケチを付ける人は、私が運転する車には乗せたくないですね。こちらがイライラしてかえって危険運転をしそうです。

    妻は時々ケチを付けてきますが、言っても私がほとんど無視するので、今はほぼ何も言いません。私がイライラすると空ふかしをするなど、私の運転も荒くなりますし。

    妻の運転はブレーキを踏むタイミングが遅く、不安なのでアドバイスをしたいのですが、こればかりは余り言うとかえって運転が不安定になりそうで、口出しを控えています。今程度のブレーキングだと、ほぼ事故にはなりませんので。

    スピードが出過ぎといわれたら、今53キロとか高速だと104キロなどと言います。ほとんど制限速度に近いよ。とも言います。GPSの速度表示も付けているので車の速度計よりも正確ななずです。

    それでも怖いと言われたら10キロくらい落とすしかないと思います。後ろが渋滞したら、時々左によって譲るしかないでしょう。

    ただ
    >車間を開けると隣の車線から車が入ってきます。そうするとまた車間が詰まりますよね。
    当然そうなりますが、私は(ブレーキを踏まずに)アクセル調節して車間を元にまで広げます。前の車が割り込んできて車間が狭くなったら追突の確率も増えますし。

    トピ主さんは割り込みで車間距離が狭まっても、その狭いままで運転するのでしょうか?。それとも、車間距離が開くまでの少しの時間すら奥様が待てないのでしょうか?。

    車が多すぎたり渋滞に近い状態で、車間距離を少しでも広げるとどんどん割り込みされて、結局は広い車間距離が保てない道路状況なのでしょうか。

    どんな状況なのか不明ですが、前の車が多少ブレーキを踏んでも、多少の速度低下があっても、自分はブレーキを踏まずにアクセルを緩めて車間距離を一定にできる余裕のある車間距離をとって運転するのが安全だと思います。

    ユーザーID:1720518685

  • 助手席に乗せない

     普段運転する人であろうがなかろうが運転席の歯科医と助手席の支店は全く違うのです。
     助手席に座っていると本当に電信柱にぶつかるのではと恐怖を感じることもあります。
     こういう場合は後ろの座席に乗ってもらうのが一番。
     お互い、運転に手中出来ますし、安心して乗っていられることになります。

    ユーザーID:1317456379

  • 文句言います

    夫ですが、妻の運転に恐怖を感じたら文句を言いますよ。
    車間を長く取れ、徐行しろ。
    追突事故を起こしたり、人をはねたり、事故に巻き込まれないように細心の注意を払うように言います。
    私も運転しますが、妻は私の運転に対して一切文句は言いません。
    充分安全運転を心がけていますが、遅いとかトロトロ走るなとかも言われたことはありません。

    車間距離については詰めていると追突事故を起こしてしまいますよ。
    いくら入られようとも、ちゃんと車間距離をとりましょう。

    ユーザーID:7467146735

  • もしかしたら癖のある運転なのかも?

    奥様の方が文句を言い過ぎと思います。
    運転しない方は黙って乗せていただくのがマナーですよね。

    ただ、夫婦の車の運転に関して、同じような事を時々聞きますけれど、
    運転手本人は普通の運転のつもりでも、実際には
    車間が段々と狭くなっていたり、車の流れに乗れてはいなかったり、
    運転手本人が自分の運転の癖に気がつかないでいる事も多いように感じます。

    トピ主様の奥様は運転なさるのでしょうか?
    もし運転なさるのでしたら、奥様の運転の腕前は?

    もし奥様が上手に車を運転なさる方でしたら、
    奥様のおっしゃる事に少し耳を傾けられるのも良いのではないでしょうか?
    他人は何も言ってはくれませんから。

    奥様が全く運転されないのでしたら、奥様はちょっと言い過ぎですね。

    ユーザーID:0226814176

  • 奥さんほどは言わないけど

    本当にたまーに夫が気づかないことがあるので、
    「危ないよ」とか「来てるよ」とか言います。
    基本的には口を出さないようには心がけています。
    (自分が言われると嫌なので)


    私が運転している時は夫が疲れている時なので、
    後部座席で寝ています。
    口を出されることはありません。
     

    奥様と話し合ってわかってもらえないなら
    奥様の家事にいちいち文句をつけてみては?
    「やらないなら口を出さないで」と言われたら
    「運転中も同じだよ。口を出さないで」と。
    よけい喧嘩になるかもしれませんけど責任はご自身で。

    ユーザーID:3056490919

  • よくある話です

    奥様、乗せてもらってるだけなのに、ちょっと口うるさいですね〜。
    でもこれってよくある話です。
    奥様も免許を持っているのに、夫婦二人の時はご主人様に運転させるのだとしたら、
    奥様に運転以外の面でご主人に不満を持っていらっしゃるのかもしれませんよ。
    妻側の、夫は車の運転くらい上手にして欲しいという気持ちが透けて見えるような気がするのですが、、、。

    ユーザーID:8002126469

  • 奥様がおかしいとは思いますが、、、

    でも、明らかに奥様に非があると思われる様な内容で、
    確実にトピ主さまへのエールポイントがアップしそうな内容で、
    そこに却って違和感を感じてしまいました。
    もしかしたら本当にトピ主さまの運転にも改善点があるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:4092879304

  • 2度と乗るな。

    と私なら言います。

    ですが、自分の運転の責任は自分で取る事になるので
    常にセーフティであるよう心掛ける方が良いと思います。

    まぁ、トピ主の奥さんは同乗者としては最低ですよね。

    以上。

    ユーザーID:5241464654

  • 運転中の注文はイライラする

    運転中の運転手は、運転について注文されるとイライラすると思うよ。
    イライラは間接的に誘発する事故の素になるからね、困るんだ。
    (危険運転や違反のことではないです)

    助手席の奥さんには、アイマスク着けて寝ててもらったらどうでしょう。

    ユーザーID:5703405001

  • 運転しない人に限って文句を言いますね

    私は若い頃にお付き合いしていた男性の運転にも主人の運転にも注文や文句を言った事はありません
    もちろん友人にも

    誰の運転にも基本的に危ないと感じる事はありませんし、ちょっとヒヤッとする時もありますが私が文句を言ったり大きめな声を出して、運転してくれている人がイライラしたりびっくりしたりしたら余計に危ない事になるんじゃないかと思うので私は言いません

    昔私がお付き合いしていた男性が車の運転にうるさい人で私が運転していると(お酒が好きな人でドライブデートでも帰りは必ず私の運転でした)
    あっ!危ない!
    とか
    おいっ!
    とか声をいきなり荒げるので、ビクッとしてしまい本当にぶつけそうになった事がありました

    運転してる時は集中しているし文句を言われるとイライラするからやめてくれ
    と、言ってみては?
    それでも言うなら電車やバスや自転車で出掛けるようにしてみてはどうでしょう?
    奥さんだけタクシーを呼んでもいいかもしれませんね

    じゃ!現地でね!
    と。

    ユーザーID:7843173766

  • 文句言いません

    夫の運転歴が、私よりも約20年も長いので文句なんて言いません。
    私が何か言うとすれば、車のガソリン量が少なくなった時ですね。

    田舎故に、うちは車は2台所有しています。
    両方の車のガソリンは、夫のカードで入れるので私は給油しません。
    私が乗る方のガソリン量が、半分を切ったら夫にそのことを伝えます。
    休日に入れてくれます。
    それだけです。

    例えば、外出先で夫が道を間違えても、私が咎めることはないです。
    運転が苦手なので言える立場にないと思っています。

    ユーザーID:4665784423

  • 私がトピ主なら一緒に出掛けない。

    普段から力関係がアンバランスでトピ主妻に比重があるのではないですか?
    私も夫も同じ様に運転はしますが、
    トピ主妻の様に「いちいち」は言いませんね。

    でも「ん?」と感じた時は的確に指摘をします。
    ブレーキが遅い車間がいつもより詰まってるとかですが、
    「ブレーキ半テンポ遅いよ」「車間詰まり過ぎてるよ」と。
    常時から「いちいち」言ってはませんから、
    夫も指摘された事で気付いてくれていると思いますが。
    いつもと違うなと言う時は「運転手交代するよ」と言ったりしますが、
    私は客観的に言う様にはしてますね。
    横でヤイヤイ言われて良い気分はしないのは分かりますから。

    >車間を開けろスピード落とせアクセルゆっくり踏めとかいちいちうるさい
    トピ主妻は車間距離でヒヤッとした思いがあるんじゃないの?
    ここまで言うってトピ主の運転自体を信頼してないって事でしょ。
    自分では分かってないペダル操作の癖もあるかも知れないし、
    カクカク自覚ナシに踏む運転手もいますから。
    私は運転し出して32年を超えますが助手席に誰か乗せたらゆりかごドライバーになってます、
    踏む時は踏みエゴドライバーにはならぬ様に。

    トピ文を読む限りではトピ主妻は理論が通じず面倒臭いタイプで、
    トピ主の運転を信頼はしておらずって感じですが。
    文句は言われても相変わらず乗せているトピ主だからいつまでもそんなんなんでしょ、
    話が通じない相手なら車は使わず公共交通機関で出掛けましょう。

    唯一トピ文で納得出来るのは車間距離を空け過ぎない事です、
    距離が空けば車線変更で入って来ますし運転のリズムが崩れます。

    >運転手は車に乗っている人が怖いと思わないような運転をするのが普通
    助手席の人間は運転手が不快になる様な事は言わないのは「普通」です。
    運転に文句は言いません指摘するだけ。

    ユーザーID:1590601031

  • 後部座席

    そういう人には後部座席に乗ってもらいましょう。

    ユーザーID:7809046317

  • 奥様の気持ちはわかるけど

    あまり車間が空いてると他の車が入ってきますよね。わかります。

    「大事な奥さんを大変な目にあわさないように安全運転を心がけてるよ。俺を信じて」
    とにっこりしたら少しは違うかしら。

    ユーザーID:0864282521

  • なんでそんなに弱気なの?

    主さん、優しい人なのでしょうね。
    運転中に隣の人間に運転技術について色々言われるのはすごいストレスなんですよね。

    以前勤めていた会社の上司が同じ状況で、道中で奥さんを下ろして放置して帰ったと言っていました。
    そこまでされたら普通は黙ると思いますが、最近はモラハラだのDVだのとうるさいですからね。
    逆に主さんが下りてしまうのも手かと思います。

    うちの旦那も私が運転すると、もっと車間詰めろだの、減速するなだの、追い越し車線に行けだの、横からガミガミうるさいですが「黙れ。私が運転してるんだから私の方法でやるんだよ。乗せてもらってる奴が文句言うな。」と言って後は無視です。
    文句があるならそいつが運転すればいいんです。

    ユーザーID:9424453505

  • 車の運転というより

    夫婦のコミュニケーションの問題かと・・

    >妻を乗せる時は妻の感覚に合わせた運転しなきゃいけないんですかね。
    >妻の言う普通って世間一般的で私がおかしいのか?皆さんの意見を伺いたく。

    これって車の運転云々というより、どういう気持ちで助手席に人を乗せているかという問題かもと。


    >皆さんは奥さんに車の運転でこんなこと言われますか?
    >奥さん方は旦那の運転に文句とか言いますか?

    「言われません」「言いません」との書き込みがあったら奥様に改めさせるのですか?

    でも、「文句は言いません」という方のご主人の運転は、金太郎さんの奥様も文句を言わない運転かもしれません。よね。

    金太郎さんは周りの運転手さんと同様の運転だから安全運転なんだと思っているようにも見受けられますが、金太郎さんの運転はご自身が考えているほど安全だと思われない運転なのかもしれません。
    車間距離の感覚はブレーキを自身でコントロールできる運転手と助手席に乗った時では印象もずいぶん異なります。加減速もアクセル操作に対する予備情報があるドライバーと、反応だけを受け止めなければならない同乗者ではやはり「酔う、酔わない」ほどの違いがあるものです。

    一度本当に奥様の言葉を真摯にうけとめてご自身の運転を振り返られては如何でしょうか。

    どちらが正しいっていうより、奥様も安心できて、金太郎さんも文句を言われず気持ちよく運転できる。そんなひと時を共有できることを考えた方がきっとお二人にとって良いような気がします。

    ユーザーID:9519419555

  • レスします

    60代、男性です。
    私の状況とそっくりです。
    妻は他の面でも同じような難癖をつけてきます。でも自分では決して行わないので、失敗もなければ注意されることも起きません。
    そんな妻と結婚したのは私ですので、あきらめています。気が付かなかったのです、きっと隠していたんですね。あなたのトピをみて、少し心が軽くなりました。

    ユーザーID:4520118441

  • 怒鳴りつければ良いと思いますけど?

     怒鳴りつけるってのは良くないことですけど、車を運転しながらだと理路整然と説明することは難しいし、めんどくさいし、こちらが怒っていることを表現するのは難しいです。

    また、運転している人は、例えば信号の交差点を右折する時なんかは、後ろの座席の人と世間話などするものではありません。危ないだけです。

    免許持ってるなら、右折とか首都高の分かれ道(今でも恐いです)なんかで、運転者が注意力を最大に使っている状態で話しを聞く余裕が無いのは理解できるはずです。なのに、そんな時に限って文句を付けるんですよね〜。

    だから、私は怒鳴りつけますよ。


     妻ではなくて、自分の妹なのですが、私が運転しているとやたらと文句を付けるのです。

    一回、信号が青の交差点で、後ろから救急車が近づいてきた時、私はハザードを出して、左の歩道にくっつけて車を停めました。

    妹:救急車が来ても停まらなくても良いのよ、早く行きなよ。
    私:ウルサイ!! お前は免許の学科試験で何点取った!?

    それから文句を付けなくなりました。



    注意:上述の救急車接近の状況では交差点前で止まるか、交差点から出ないと違反。

    ユーザーID:4853505615

  • 主妻は周りの迷惑

    主妻みたいな人間が渋滞を招く自覚が必要ですな
    周りの流れに合わせるのは教習所で習ったはずなのに
    主妻のように周りの流れを引っ掻き回してトロトロ運転してるからスムーズな通行が妨げられるんです
    奥さんに言って自覚してもらってください
    周りに迷惑です

    ユーザーID:9524585640

  • 沽券に関わる?

    夫は私より運転歴が長いです。でも私は運転を職業とするプロドライバーです。
    確かに夫の横に乗っていると、イライラする時があります。もうそろそろ車線変更しておいた方がいいのに、とか、中央車線に寄りすぎだ、とか、何故減速せずにここまで迫ってブレーキを踏むのか、とか、言い出したらキリが無いほどです。
    でも我慢して言いません。我慢に限界が来ると、『疲れたでしょ?帰りは運転替わるよ?』と言いますが、『いや、いい』と運転したがります。
    夫の横に乗ってると、信号で停止する時、無意識に助手席で空ブレーキを踏んでいる私がいます。
    まるで自動車学校の教官です。

    夫は若い頃から都会で暮らしたことが無く、田舎では青看板標識は殆ど視ないで運転してたなんて、信じ難いことを言うのです。
    堪り兼ねて『そろそろ右折レーンに入ったら?』などと言おうものなら、『わかってます!』と怒る…。
    トピ主さんにお伺いしますが、ヨコから言われたら沽券に関わります?
    と、言うより、ほんとに恐いかも知れませんよ?
    運転歴の長さではなく、センスがあるかどうか、なんですよ、つまり。

    ユーザーID:9441295959

  • 事故る!と怒る

    自分が運転する人は、他の人の運転が気になるもんです。
    特に女性は。

    私も気になってやんやん言うと、嫌がられます。
    だから、目をつむって寝るようにするか、自分が運転します。

    奥さんはうるさく言うなら、自分が運転するべきです。
    貴方は乱暴な運転してないでしょう?
    それなら、出かける前に「うるさくて運転に集中出来ない。
    君が運転するか、黙っているかしないと出かけない」
    と言ってみて下さい。

    ユーザーID:3251121025

  • 文句言います

    夫の運転する車に乗っていると、5分も経たない内に気分が悪くなり頭痛がし、座っていることすらつらくなります。
    子供達は私よりは少し慣れているようですが、それでも大抵目的地に着く頃には気持ち悪がってぐったりしています。

    アクセルを短い距離で深く踏みすぎ、ブレーキを踏むのが遅く車が止まる際にガックンとなる(この表現でわかっていただけるでしょうか?)。
    車間距離が自分よりも狭く、危ない。
    車線変更したい車があってもなかなか譲らず、無理に前に詰めるので運転が乱暴になる。

    思い当たることはありませんか?
    あなたが慣れていても、人にとっては恐怖を与える運転ってありますよ。

    夫はゴールド免許で違反切符をもらったことがないのが自慢のようですが、彼の運転は家族からは不評です。
    一緒になって数年は文句を言い続けていましたが改善されないので、私は夫が運転する車にはほぼ乗らなくなりました。
    家族で出かける時は必ず私が運転します。

    ユーザーID:7138197121

  • 気持ちわかる

    奥様のです。
    トピ主は自分では普通の運転と思っているのでしょうが
    隣に乗ってる人が怖いと思う運転をしてるかもしれない
    と反省した方がいいです。
    トピ主が普通と思っている運転は奥さんには怖い。
    それは奥さんが極端に怖がりなのかはわかりません。
    しかしトピ主は同乗者が安心出来る運転技術を磨いてください。
    因みに私も旦那の運転はキライ。
    急加速だったり駐車場頭から入れたり。
    もっと燃費とか駐車場から出るときの事とか考えろ!
    と思います。

    ユーザーID:4038557465

  • 車は一台だけ?

    私なら、危険運転してる訳でもないのにいちいち文句つけられたら、二度と助手席には乗せませんけどね。

    車が二台あるなら、目的地は同じでもそれぞれ自分で運転すればいい。
    「君の『普通』=世間の『普通』じゃない」
    くらい言えないんですか?

    ユーザーID:5724032740

  • 言わないですね

    夫に言わないですね。
    妻の私も言われないですね。

    夫婦とも免許所有して15年以上、運転歴も同様、年間走行距離1万キロ以上でずっとゴールド免許、警察に捕まったこと一回もなしです。

    車間距離空けたら割り込まれるのは、片側2車線以上で追い越し車線を走っているからでは?
    一番左側の車線にしとけば、そうそう割り込まれませんよ。
    もちろん、右の車線はこちらよりどんどん先に行きますが。

    やいのやいの言うのは、運転手の動揺を誘うのは確かなので、トピ主さんがゴールド免許なら、後部座席に座ってもらっては。

    ゴールドでないとか、サンデードライバーなら、自分の運転技術は疑って、なるべくゆったり静かに運転する方がいい気はしますが。

    あと、あんまり文句あるなら、車自体が怖いんだと思うところではないですかね。
    奥さんは事故に遭った経験があるのでは、は、納得です。

    ユーザーID:1209657573

  • 怖い原因

    私は助手席に座ったらなるべく文句を言わないようにしています。
    でも、我慢できない場合は言いますよ。

    一度奥さんの運転している隣に乗ってみては?
    「なら、お前が運転しろ!」って言うんじゃなくて、
    奥さんか安心な車間距離を教えてと言ってみたらどうでしょう。

    恐らく、奥さんが怖いのは車間距離が詰まっているからではなく、トピ主さんの運転が怖いから車間距離をあけてって言っているのではありませんか?

    タクシーでも怖がってますか?

    ユーザーID:5435171549

  • 妻の側です

    私の夫がトピを立てたんじゃないかと思うほどです。私は妻の側です。妻の側からも言わせてください。

    運転しないのに文句言わないのがマナー、というのは重々わかっていますし、あれこれうるさく言うと返って危険ともわかっているのですが、怖くて怖くて言わずにいられないのです。夫の運転が信用できないのです。

    なぜならもう何度も夫の運転で大きな事故寸前の思いを味わわされているからです。
    田舎育ちで子供のころから沢山の人の車に乗ってきました。
    こんなに怖い思いをしたことはなかったです。
    なので極力夫の運転する車には乗らないようにし、多くても月1〜2回ほどの頻度です。

    どうしても帰省や、大きなものを買わなければならないときなどに限っています。

    夫は気分のムラが激しく、急に「調子にのる」日があります。
    運転技術が低いのに、車間を詰めたり信号を見落としたり、アクセルとブレーキの踏み間違え、居眠り、よそ見、、、。
    でも自分では安全運転のつもり。結果的にぶつかっていないのだかは、普通だの一点張り。
    夫の助手席に座ったら、一瞬でも窓から目を離せません。
    出かけると毎回クラクションを鳴らされます、、、夫はその異常さを認めません。
    トピ主さんと同じようなことを言いますし、思っているのだと思います。

    今まで起こった大きな事故寸前の時は、私が、夫の気持ちを尊重しようと、
    言葉を飲み込んで余計なことを言わなかったときに起こりました。

    なるべく言わないようにしようと思った時期もありましたが、今は小さな子供が同乗することもあるので、逆に割り切って、毎回言うようになりました。

    そもそもなるべく乗らない、どうしても乗るときは、子供と自分の命を守れるのは自分だけなので、、。

    ユーザーID:2285106346

  • だから自分が運転する。

    とにかく怖い。
    車間の感覚が全然違う。
    だから文句を言うより自分で運転する方を取りました。
    結果…主人が家の車を運転できなくなりました。
    今の車を買って3年…一度もハンドルを握った事がありません。

    >アクセルゆっくり踏め

    これに関しては、急ブレーキ急発進はガソリンを消費します。
    ガソリンが高い今は絶対やめて欲しいです。
    ま、これは我が家の問題ですがね。

    ユーザーID:1152800689

  • 言わない

    私も運転するので言いたいことはあるけど言いません。
    信号が青に変わったのに気づいてなかったり、左折で自転車や歩行者に気付いてないなあと思った時くらいかな、言うのは。

    うちの場合夫が道をよく間違えるので、それを言うと喧嘩になることが多々あって、もう言わないと決めました。
    どんだけ遠回りになろうと知らん振りしてます。
    市内のスーパーや駅に行くにも遠回りの道を通るのでイラっとするんですが、途中で自分でも気付くようで、あ、遠回りだったねなんてぼそっと言ってます。
    心の中でガソリン代のムダーーと思いつつ、ガン無視してます。

    ユーザーID:3021870739

  • 車に乗せない

    乗せなければ良いのでは?
    奥様のおっしゃることも一理ありますが、運転中に一々指摘されるのは迷惑です。
    事故を起こす程酷くなければ、運転手に任せる。嫌なら自分が運転する。それが嫌なら人の運転する車に乗るな。
    という事で、私なら奥様と一緒に、車で出かけることそのものを一切辞めます。

    ユーザーID:3751489976

  • 運転に指図はしない

    自転車きたよ、とか、人がいるよ、とか言います。
    運転に指図はしません
    信号赤だよ…はさすがに言わないかな。

    文句を言うなら降ろしちゃえばいいんですよ。
    または、妻に運転させる。

    ユーザーID:3661710727

  • 奥様、産後ではないですか?

    私は産後、夫の運転が怖くて怖くて仕方がありませんでした。
    夫の運転が変わるとは思えないので、私の感覚が変だったのだと思います。

    ホルモンのせいなのか、幼いわが子を残して死ねないという
    気持ちのせいなのか、理由はわかりませんが
    とにかく夫がスピード出しすぎてるような気がしてなりませんでした。

    もし、奥様が産後なのだとしたら、
    奥様のいうことを聞いて、少しスピードを落としてあげて
    くださいませんか?
    本当に怖く感じているはずです。

    ユーザーID:3799871202

  • 私の場合

    我が家は私も夫も各々車を持っていますが休みの日に出かける時は夫が運転します。運転する側のストレス、緊張感もわかるので私はよほどの事がない限り夫の運転に文句なんかつけません。夫は私よりは多少荒い運転ですがあちこちよく見ているし前の車が急ブレーキ踏んだとか今まで色々私なら無理だったんじゃないかという場面でうまく多重事故を回避したりしているので車の運転に関しては基本信頼しています。もしかしたら奥さん普段運転しないか周りが見えていないようなので運転下手なんじゃないですか?

    ユーザーID:8367922983

  • たぶん

    うちは夫も私もどちらも運転しますが、お互いにほとんど口を出すことはありません。口を出されるとちょっと運転しにくいものですよね。よくわかります。

    奥様、かなり口うるさいですね。ただ、特別おかしいことを言っているようにも思えないので、トピ主さんの運転もご自分の判断以上に独善的な部分があるのかもしれませんね。隣の車線から車が入ってきたら、というより、入ってこようとしたら、それに合わせて車間を開けるのは当然のことですからね。そのへんのタイミングがちょっと遅いのかもしれませんね。

    ユーザーID:6463480015

  • 怖いんですよ

    私も基本は言いません。
    怖かったら言います。
    そんな時は「怖い思いをさせてごめんね」と言ってくれます。

    ユーザーID:0915412946

  • うちの夫の投稿かと思った。

    同じやりとりよくあります。
    「同乗者に恐怖を感じさせるのは、上手い運転ではない!」
    そうよく言います。

    他の方のレスにもありましたが、うちも過去に事故になりそうな事があったので。
    幸いにも事故にはなりませんでしたが、相手の運転手と喧嘩にはなりそうになりました。
    あおられる、幅寄せされる。怖かったです。
    夫にそういう過去が一度も無ければ、私も何も言いません。
    また…と思うと怖いです。
    じゃあ乗らなければいいのに?
    だから、必要最低限しか乗りません。それでも怖いときは怖いです。

    ユーザーID:4009974403

  • 助手席の方へ

    一日40キロほど仕事で乗ってます。物流ターミナルなど難しいところに入ることもありますが、つくづく思うのは「事故をしない運転がうまい運転」かなあ、と。
    運転で最も心がけているのは、私の場合"マイペースにならないこと"。それはつまりその時時の周囲に合わせ安全に運転することです。
    ハンドルを握るということは、助手席の方には思いもよらないストレスが有るもんです。通勤時間帯、日中の女性や高齢者の多い時間帯、土日の慣れない遠方地の方の多い時、全てにおいて細かな気遣いがあれば、事故から遠ざかることが出来ます。こんなことを言うと語弊があるのは承知ですが、私が最も緊張するのは、日中、スーパーマーケットの駐車場です。おわかりですよね。

    気を使うべきは、助手席じゃなくて周囲のドライバーで良いと思います。助手席に腰掛ける方に心がけてほしいのですが、必要以上の話しかけはドライバーの集中力を削ぐので、例えば右折時、高速道走行時、支道から本線に出る時、など難しいシチュエーションでは声掛けには注意していただきたいです。

    奥様にはたまに運転してもらってご自身が助手席からエールを送られたら良いのではないでしょうか。それが出来ないなら、、、、ですよ。

    ユーザーID:0156215423

  • 他人の運転にケチつけるなら自分で運転しろ

    余所見してて気がついてないような時は、ブレーキ!とか、自転車来てるよとか言いますが、基本的に夫の運転にケチはつけません。夫にケチつけられた事もありません。

    ケチつけるなら、自分で運転しますし、トピ主妻のような人には、じゃ自分で運転してね、と言います。

    車幅が分からない、致命的に運転が下手な人の車に同乗するのは、かなりストレスが溜まるので、保険内容に問題がなければ運転代わりますよ。運転上手いので。

    ブレーキを踏むタイミング、車間距離は人それぞれなので、危険運転でなければ、五月蝿く口出しして、運転者の気を散らす方が危ないのでは?

    ユーザーID:4647268212

  • 運転の基準は「怖い」ではありません

    >運転手は車に乗っている人が怖いと思わないような運転をするのが普通でしょ
    普通ではない、と答えてください。・・・といっても無駄ですよね。
    奥様には後部座席に移動してもらいましょう。

    女性全般に対して聞きたいのですが、「怖い」という基準で物事を判断する理由です。
    そんな曖昧な基準で文句を言われるほうは迷惑千万です。
    まぁ感情至上主義の生き物に言っても無駄なのでしょうが。

    ユーザーID:4320972025

  • 奥さんに運転させる

    嫌ですね
    乗ってるだけの癖に愚痴愚痴言われたら
    運転するほうが気が散ります。

    次から出かける時は電車で。

    車にしても、
    途中 レストランで トピ主さんだけお酒を飲み
    強制的に妻に運転させる

    特に連休中なんて車の量も増え 気を使うのに

    ユーザーID:8611753525

  • トピ主に一票

    確かに助手席に座っている時の感覚は自分が運転する時のと違いますが、私は主人が運転するときは、なるべく何も言わないようにしています。自分も毎日運転していますので、自分の運転がとやかく言われるのが嫌です。気が散るし、夫婦喧嘩になる時もあります。

    奥様はご自分も運転しているのでしょうか。あるいは普段あまり運転しない・高速に乗らないような生活をしているのでしょうか。

    今度奥様が運転するときに、同じように文句を言ってやってみませんか。

    ドラレコがあれば、2人の運転ぶりを客観的に見比べて、車間距離・スピードはそんなに違いのないことを証明してみましたら?

    ユーザーID:7168251476

  • 実態を知らないのに,なぜトピ主を責める?

    運転に自信のあるコメントが多いですね。例えば,文句も指摘も言われる方にとっては同じだと思いますけどね。

    あ〜,それから「怒れ」「怒鳴れ」とかいうコメントがありますが,その後の夫婦間がどうなっても良いのでしょうか。

    ユーザーID:0674476853

  • 妻に運転させるか

    公共機関利用する。
    一緒に乗らないのが一番いいですね。
    私はよほど危ない運転以外は、運転してくれる方にお任せです。
    運転してる人の隣で、ごちゃごちゃ言うほうが危ないと思います。

    ユーザーID:1481653484

  • ほっとく

    主さんが周りと同じ流れで運転しているなら奥さんは無視してもいいと思います。
    流れに乗れない車は事故を誘発しやすいので気をつけて下さい。
    たまに見ます。明らかに流れに乗れない車に周りの車がイライラしている場面。
    私に言わせたら遅い車は安全より危険を感じます。

    ユーザーID:6829897937

  • 一言

    うちの場合。

    「私が運転している時は黙っていろ、その代わり君が運転している時は私が黙っているから」

    最初の頃、隣でうるさくてよく喧嘩になっていたので上のルールを決めたらうまくいった。

    ユーザーID:8781508805

  • 普通?

    >車間は周りの車と変わりません。等間隔になっていますしスピードも車の流れに沿ったスピードです。煽り運転のような車間ではなく普通に運転しているつもりです。

    速度にも寄りますが、何メートル位車間距離を開けていますか?
    仮に40キロで走行していて、車が割り込まれない程度の車間距離ならもう少し開けた方が良いです。
    車間距離が分からないのであれば、破線の間隔からでも確認はできますよ?

    無いとは思いますが「割り込まれたくない」と、車間距離を詰めて運転すると視野が狭まるのでそれだけで危険です。

    自身と他人では感覚が違うので、自称「運転が上手い、安全運転」はあまり参考にはなりません。
    やはりトピ主さんは、文句を言われるような運転なのだと思います。

    自信過剰な人ほど運転が荒い上、それを認識していません。

    同乗者の命はドライバーに掛かっているのではありませんか?
    私は一般道を走行するのに運転の下手はあっても、上手は無いと思っています。

    ユーザーID:0621215247

  • 私は言わないけど夫は言う

    私はおっとりのんびりに定評があるので、夫に小言など言ったことはありません、車でも家でも外でも。
    しかしながら夫はそんな私を許しません、教習所の教官も驚く教育熱心さで責め立てます、なので99%夫が運転します、気分転換に私が運転させて貰っても500mで交代なんてことはザラです。
    トピ主さんの苦悩が私には分かりますよー、気が散りますよね。
    でもまぁ、トピ主さんは車だけのようで、私のように家でも夫が小姑100倍の威力で暴れまくってないだけマシかなと。
    ついでに我が家はこれでも夫婦仲良しです、相性とはそんなものですよね。

    ユーザーID:6160047532

  • 5台の玉突き事故を経験しました

    後ろからの衝撃と前からの衝撃。
    仕事復帰に1年かかりました。
    車間距離、できるだけ取っておいた方がいいです。
    走っているときも止まっているときも。

    私の時は渋滞で止まっているときに、脇見運転の車が突っ込んできて、
    その衝撃で前に追突。
    もっと車間距離を取っていれば玉突きにはならなかったのかも。

    間を空けると他の車が入ってくるとおっしゃいますが、
    入ってきたら、また間を空ければいいのです。

    多重追突事故、本当に怖いですよ。

    ユーザーID:1091044201

  • 怖いと思う基準以外ないと思うけど

    >女性全般に対して聞きたいのですが、「怖い」という基準で物事を判断する理由です。
    そんな曖昧な基準で文句を言われるほうは迷惑千万です。

    いやまあ、それを言ったら、トピ主さんは自分は怖くない運転をしてるから、安全だし、文句いう奥さんの方がおかしいと思ってる訳でしょ。

    乗せないか、奥さんに運転してもらうか、恐怖感の薄れる後部座席に座ってもらう、充分気を使っているつもりでも、さらに輪をかけて注意する、ぐらいでは。

    高所恐怖症の彼に、安全よ、怖がる方がおかしいわよ、って、無理矢理引っ張って観覧車やジェットコースターに乗ったり、スカイツリーに昇る彼女はいないでしょ。
    いたら、ひどい彼女と思いません?同じことじゃないですか。

    ユーザーID:1209657573

  • 第三者に判定をお願いしては?

    私は自分が運転しないので人の運転にどうこう言う事はありません。
    奥様のマウンティング?モラハラ?ぽい感じはしますが、もしかしたらトピ主さんの運転に問題がある可能性もあるので第三者に同乗してもらって判定をお願いしてみてはいかがでしょう。
    奥様に運転させるのもいいと思います。

    ユーザーID:1459944082

  • 奥様に運転していただきましょう

    誰でも運転の仕方に差はあるので、気になる事はあるでしょう。
    しかし、そこまで言うならば奥様に運転していただくべきです。

    「お前が運転すればいいじゃんって言っても自分は運転しないで
    文句だけ言ってきます。」

    これで良く我慢できますね。私だったら絶対無理だな。

    ユーザーID:6412996417

  • 妻だけが悪くトピ主には非が無い

    「妻の言うように車間を開けると隣の車線から車が入ってきます」とありますから、妻の主張する車間距離は他のドライバーから見て明白に空け過ぎということでしょうね。
    標準的な感覚の妻が感覚のズレたトピ主さんを批判…という構図は成立しません。

    基本的なことですが、家事でも運転でも「自分は一切やらないくせに、やってくれてる人に文句ばかり言う」人が100%悪いんですよ。
    相手が一切やらないことを一身に引き受けているのに文句言われてる人は全く悪くありません。

    相手の運転には文句があるが自分では運転しない人が悪い、これが真実です。

    トピ主さんの基本スタンスとして、妻さんと一緒に出掛けるときには運転をしないことで通せば大丈夫ですよ。
    妻さんが運転するか、結局誰も運転しないので公共交通機関で出かけることになるかはわかりませんが、どちらに転ぼうが運転は拒否で問題ありません。

    ユーザーID:2061486504

  • 妻が常識なし

    そもそも、運転しない人の意見って的外れが多いんですよ。
    私の母親もそうです(免許なし)

    高速道路合流でフル加速したら
    「ほら、そんなにアクセル踏んで危ない」
    下り坂でエンジンブレーキ使ったら
    「そんなにエンジン回して危ない」
    高速道路の上り坂でアクセル踏んだら
    「どうして、アクセル踏むの。危ないでしょ」
    左折時に左に寄せたら(左側の座席に乗ってると)
    「そんなに寄せて危ない」
    死角を目視すると
    「よそ見して危ない」

    いつもこんな感じです

    それに車間を開けたら割り込まれるって書いていますよね。
    これって実は危険な状態だと理解していますか?
    だって、周りの車が自分の車のために流れを変えているってことなんですよ。

    自分だけ安全運転の頭の人は
    「車は周囲の流れをすべて読んで運転するものである」
    ってことがすっかり抜けている人が多いです。

    エコ運転もそういう人いますよ。
    「エコじゃなくてエゴ運転(流れを乱す運転)」
    って言われてますけどね。


    それとも、自分が原因で事故を起こしても
    「周りの車が◎◎するから悪い。自分は悪くない」
    を貫くのですか?

    ユーザーID:6834891326

  • 車の運転「女性は移動」「男性はスポーツ」

    女性にとって車を運転する事は単なる移動手段に過ぎませんが男性にとっては自分のドライビングテクニックを駆使するスポーツのようなものなんですよね。
    私も「話を聞かない男 地図が読めない女」を読むまでは全く理解出来ていませんでした。
    ただ読んでもやっぱり夫の運転は危険と言うかガソリン代の無駄遣いだと思ってます。
    前方の信号が赤なのにべったりアクセル踏む必要ある?とかね。
    夫の運転ときたら「ブーン!」と「キキーッ!」の連続で燃費やブレーキパッドの磨耗とかコスパが悪い気がします。
    安全に運転する事が格好悪いとでも思っているのかな?
    ウインカー出すのも遅いって言うか。
    カチッと出した瞬間グイーンと車線変更したりして同じタイミングで別の車が反対から入って来たらどうすんだい!とかツッコミ入れますよ。
    もっと早めにウインカー出せば間違った道を行こうとしているのも「違うでしょ?」って早めに指摘出来るし対向車が曲がるタイミングだって増えて渋滞の解消にも繋がるんだし。
    殆どの女性がパートナーの男性の運転に不満を抱いているものだと思います。
    私の周りでも愚痴る人が多いので。
    私は自分も運転して夫を乗せる事もありますが夫も私の運転には不満を言いますよ。
    要は女性は決断が遅いんですよね。
    ま、お互い様だと思います。

    ユーザーID:4861874375

  • 無意味

    トピ主は自分の「普通に運転しているつもりです。」が普通かどうか、妻の普通が普通かどうか問うておられますが、失礼ながら全く無意味だと思います。
    なぜなら、誰もトピ主の運転を見ることができないからです。

    しかし、トピ主が「割り込まれる」「その後車間距離を取るための操作をする」ことを嫌っていることはわかりました。
    その意識は、はっきり申し上げて事故のタネ、ですよ。運が悪ければ花が咲きます。

    ユーザーID:4513054723

  • 奥さんに後部座席に座ってもらう

    私は夫の運転に、あれこれ言いません。
    夫の運転し易さがあると思ってます。

    同様に、私が運転する時も、あれこれ言われたくありません。
    たまに口挟んでましたが「気が散るから言わないで欲しい」と言いました。

    口を挟むのが良くないとは思いますが、口を挟む性格の人を助手席に乗せてるからなら、
    後部座席に乗ってもらえばいい。車間距離は気にしなくなりますよ。

    ユーザーID:5968200671

  • トピ主さんのお気持ち

    わかります。
    助手席で文句言われると余計危ないです。
    運転手をイライラさせては安全と逆効果。

    教習所の路上運転で教官からよく言われました。
    「流れにそって・割り込みや追い抜きを誘発させるのは余計危ない・自分中心の運転ではいけない」と。
    「たとえ40キロ制限でも流れ50キロならそのスピードに乗れ」と。
    読む限りトピ主さんの運転はおかしくないです。

    「ごちゃごちゃ言うなら乗るな」で突っぱねたら?

    ユーザーID:4573978886

  • 車間距離狭いです

    地方にもよるかもしれませんが、基本的に車間距離の狭い車の方が多いです。
    車間距離詰めるメリットなんてないですよ、危険が増えるだけです。
    車間をあけてそんなに横入りされます?
    たまにそんなこともありますがそうしたらまた車間をあけるんです。
    でも基本車間あけていても、周りの流れについて行っていれば横入りなんてよっぽど無茶な車やどうしても入れて欲しい車以外入って来ませんよ。
    レスで「遅い車」と表現している人がいましたが、車間距離と速度は全く関係ありません。
    ちなみに車間距離を2〜3メートル余分に取ったところで、目的地への到着時間は大して変わりません。

    まぁ、でも車間の狭い車の方が多いですから、トピ主の感覚が一般とかけ離れてておかしいとは思いませんよ。
    ただ私は、周りの誰が事故っても巻き込まれても関係なく、自分の安全は自分で確保しようと思ってるだけです。

    一つトピ主に味方出来ることは、助手席が運転に細かく口出すのはいただけないですね。
    文句のある奥様が自分が運転すれば良いこと。
    我が家は遠出、雪道、首都高、大阪環状線など面倒くさい運転は全部私がします。
    主人が運転するのは近距離のみです。
    道が覚えられない方向音痴のうえ、運転も下手なので口出ししたくなるんですよね。
    もちろん主人の運転中は余計な口出しはしません。

    ユーザーID:2492877064

  • 人のことは言えないでしょう

    >車間をあけてそんなに横入りされます?

    首都高速を走行して,このようなことを言えるのは,車間距離が教習所で習ったよりも短いからです。教習所通り開けていたら,「たまにある」程度では済みません。
    首都高速は,左右への分岐が多く,左レーンを走行しているからといって安心していると,左へ分岐したい車がこれ幸いと突っ込んできます。(首都高速は,片側2車線の右側車線が,追越車線ではなく走行車線であったりします)
    環状線からの分岐等,首都高速の場所によっては,(入れるために)1台分開けていることもあります。しかし,「そんなに横入されます?」と言えるということは,それほど車間距離が開いていないということです。隣にトピ主の妻のような人を乗せたら,「こわい。車間が…」と言われることでしょう。

    ユーザーID:0674476853

  • 奥様と車は共有ですか?

    まずは奥様が横から口出し過ぎ!これはそうだと思います。

    因みに奥様とは車共有ですか?それとも一切奥様は運転されない?
    我が家の場合ですがお互いに其々車を所有しているのですが
    私の車の方が車高が低く、鼻先が出たデザインになっている為か
    ・同じ速度でも私の車の方が早く感じる
    ・夫の車の感覚だと前をぶつけるような気持ちになる
    という感覚の違いがあります。
    それでも文句は言いませんが偶に信号待ち何かの時に
    「自分の車と違うから車間にドキドキする」なんてことは言ったりします。

    あとアクセルワークの件ですが
    発進停止の際奥様は頭をヘッドレスにぶつけたりしていませんか?
    ドライバーはハンドルを握っているせいなのかそんなつもりはなくても
    助手席だと結構Gがかかってくることってありますよ。
    あれが続くと結構なストレスです

    横からアレコレ言う人は大抵自分の方が上だと思っている人でしょう。
    私の場合父がそうですし、元彼がそうでした。
    元彼に関しては「女が片手でハンドルを握るな」とかわけわからん事まで言う始末。
    今度奥様に運転代わってもらってはどうですか?
    言ってもダメなら出先でお酒飲んで変わってもらうとか
    あとはもう怒るしかないです
    「そんなに気遣われて車乗りたいのならタクシーなり代行なり頼め!」って

    ユーザーID:8390389159

  • 簡単な解決方法

    >でも妻は私が怖いと言っているんだから、分かったよ車間開けるね、とかスピード落とすねって言うのが普通でしょ。
    >運転手は車に乗っている人が怖いと思わないような運転をするのが普通でしょ
    とか言います。

    対価をもらって「運転手」をしてるわけではないので、「嫌なら降りてもらって結構」で乗せなきゃいいだけですよ。

    「私は貴方の運転手ではございません」と宣言しましょう。

    ユーザーID:3998238544

  • 安全マージンと一蓮托生

    結婚25年50歳代半ば共働き子供はいません。
    夫婦ともにライダー歴35年以上で夫は車の運転はできますが
    私は免許取得後、一度も運転していない鉄壁?の
    ペーパードライバーです。

    夫と私との運転技術の成熟度の違いや動作のタイミングは
    違って当然だと考えてます。
    故にブレーキングのタイミングや車間距離の安全マージンも異なります。

    助手席に座ってて「チョット、速いな」と感じることはありますが
    お互いに自分の人生と命の半分は相手に委ねた夫婦である以上、
    何か事故が起こってもそれは一蓮托生な訳です。

    ま、夫もその事を重々承知しているからなのか私しか乗せません。
    夫の親兄弟すらも乗せませんね。
    ただ、車の同乗者としても夫婦としての人生に於いても
    私は「ナビゲーター」だと自負しているので夫の有能な協力者と
    理解者であり続けるように努力しているつもりですよ。(笑)

    ユーザーID:1251396812

  • 傍流さん

    前提条件が違うようですね。

    一般道を想定しておりました。
    高速道路だと、横入り(高速道路でこのような認識はありませんでしたが。)されても到着時間には全く影響がないので。
    高速道路だとさらに車間距離を開けますし、車線変更で入ってくる車も想定しておりますよ。

    ただ傍流さんが仰られるように、さらに車間距離をあけるように(意識しないと詰まってしまうのは確かなので)はしないといけませんね。
    自分一人の時は運転が雑になってしまいますし。
    同乗者がいる時は、安全のため、さらに車酔いさせないようにという事に気を配っていますし、
    「人のこと言えるほど?」というのはしっかり心に留めておかなければいけませんね。

    亡くなった祖父(生きていたら100歳近く)が、車の運転が上手で(警察にも教え子が沢山いました)家族の安全運転にも口うるさく、遠出する時には「車間距離あけなさいよ。」が口癖でしたので、
    傍流さんの意見は「前提条件がそうじゃないんだ。。。!」という気持ちとともに、わたしも改めてただの習慣になっている運転を見直さなければ!と祖父に安全運転説教された時を思い出しました。

    ユーザーID:2492877064

  • 首都高乗るぐらいなら電車で

    首都高なら、また大阪や名古屋の都市高速なら、ギスギスした雰囲気で詰めて走ってそうだというのも解りますが、そういう道路は道路全体のうちそんなないっていうか……空けたら割り込まれる!というかたは、日頃大混雑の都市部を運転されている?

    都内在住なら、車はムダ、電話バスでいいでしょ、というお宅も多いですよね。
    都市部の混雑した広い道路でそうなら、電車バスで移動で良いのでは。

    なんで車で移動してるのですか?

    私も20代のころ、ペーパードライバーで何回も実技落ちた実父にさんざん言われましたので、言う方が絶対悪いというご意見もわからなくはないです。情景が目に浮かびます。私は実技は落ちてません。

    でも、実父も運転歴30年の母には言いませんでしたし、当時私より乗ってた妹にも言いませんでした。
    それで、私が運転するときは必ず妹が助手席に座り、父は運転席の後ろの上座に座り、母がそのとなりにくっついて座るようになってから一切言わなくなりました。

    ちなみに、妹も母も、私の運転には文句は言いませんでした。

    上座座らせましょう、上座。方便です。

    ユーザーID:1209657573

  • Yahooカーナビ!運転診断テスト

    奥様の気持ちもトピ主様の気持ちもよくわかります。

    私も自分が日常も長距離も運転します。主人の運転の発進、加速、減速不満でした。

    言葉で言っても難しく、揉めてしまいそうですし、自分の運転を見つめ客観的に出してくれる、「ヤフーカーナビの運転診断テスト」を毎回行いました。

    点数であらわされると思う所もあるようで随分丁寧な運転になりました。最もつけないと元に戻りますが。
    一度試してみると納得できますよ

    私自身も運転が丁寧なりましたし、自分の悪い面がよくわかりました。
    オススメです。

    ユーザーID:3335528417

  • レスします

    >我が家は遠出、雪道、首都高、大阪環状線など面倒くさい運転は全部私がします。


    と,コメントに書かれてあったので,あえて「首都高速」の件を持ち出したまでです。
    なお,首都高速は制限時速が60km/hの区間が多々ありますので,制動距離の観点からは普通の道路とあまり変わりませんよ。その普通の道路の車間距離よりも,首都高速の場合は短いこと多いと思いますが。

    ユーザーID:0674476853

  • 解決策そのものは助手席に乗せない

    後部座席にでも乗ってもらうで良いのでは?
    助手席で口うるさく言うのは良くない、そのことは知ってもらわないといけない。

    ただし、地方にもよりけり。周囲の流れに合わせるのも大事だが、
    その周囲の車間距離と速度は適切なのかを小町では判断できません。

    周りに合わせていれば、事故を起こさない・巻き込まれないって訳でも無いので。

    下手に『割り込み』をされるのも危険ですが、
    その逆に後ろから煽られない程度の運転なら急ぐ必要もあるのかとも言えます。
    前に急ぎたい車を安全に先にやるという意識だって良いと思いますが。

    『割り込み』という名の車線変更を考えたとして、
    アクセルワークだけで車間距離を適正に保てるなら良いわけです。

    何台かに抜かれたって到着するまでにかかる時間は実際はほとんど差がないものです。

    もう1つ覚えておいてほしいのは、実際にハンドルを握っている人と比較して
    ほぼ同じ目線だが操作していない助手席というのは危険の感じ方が強くなるものです。

    トピ文の奥様から言われたことも例なのかもしれませんが、
    車間距離を取れ、スピードを落とせは程度の問題で感じ方の部分もある。
    でもこの奥様の言葉が正しいと仮定すると、普通はブレーキに影響がでるので
    ブレーキが強いとか荒いというような話になるものです。
    ブレーキの指摘が無いなら、車間距離などはトピ主さんの感覚が適切かと想像する。

    でも、アクセルをゆっくり踏めって中々言われない言葉。
    どんなタイミングで言われたのでしょうかね。

    高速やバイパスへの合流時の加速?
    信号待ちからのスタートの加速?
    交差点を曲がった後の加速?
    車線変更時の加速?

    アクセルの踏み方の注意というのは見つめ直してみたら?
    上に書いた中には自己誘発原因も入ってますからね。

    ネットのドライブレコーダー動画とかを見て
    自分の運転も見つめ直すのも大切だよ。

    ユーザーID:3141804923

  • 言われるのは嫌いだし、自分は絶対に言わない

    トピの流れは読んでいませんで、本文の問いにだけお答えします。

    船頭にあれこれ注文をつけるのも、つけられるのも嫌いです。
    「じゃあかわるから自分が運転すれば」
    って話です。


    運転に口をだすのは、助手席から見えるものでこれは、と注意を促す(横からすっと自転車、など)ときぐらいだし、正直主人の運転は怖いので助手席には乗りません。後ろで目をつぶっています。

    ユーザーID:0928139228

  • 私は言います

    私は、あなたの運転技術を知っているわけではないので、
    奥さんの口出しが妥当か否かは判断できません。
    でも、あなたの運転技術によっては、
    奥さんの発言の方が正しい可能性もあります。

    なぜそのように思うか。
    それは、私が夫の運転技術について、言い訳について、
    あなたの奥さんと同じことを思っているからです。

    いくらあなたが普通に運転している“つもり”でも、
    所詮、それは“つもり”であって、客観的事実と異なることがあり得ます。

    >私が怖いと言っているんだから〜
    >運転手は車に乗っている人が怖いと思わないような運転をするのが普通でしょ

    この意見には激しく同意します。
    私の夫は、付き合い始めは怖いと思ったことがありませんでした。
    年月が経つとともに、怖くなってきました。
    つまり、最初は「私が怖くないように」気を遣っていたのだと思います。

    >妻の言うように車間を開けると隣の車線から車が入ってきます。

    後ろを走っていた車が見かねて、“何台も立て続けに”車線変更して抜き去っていく、
    というのなら、ノロノロで車間開けすぎになるでしょうが、
    隣の車線から入ってくるだけなら、単なる車線変更でしょう?
    流れを妨げず車線変更しようと思ったら、やみくもにウインカー出して割り込むのではなく、
    ちょっとでも車間のあるところを探してウインカーを出す、それが常識では?
    前に車が入ってくるのは車間開けすぎ、という理論は言い訳でしかないです。

    >そうするとまた車間が詰まりますよね。で、また車間開けろって言ってきます。
    >えっ隣の車が車線変更したから車間が詰まったんですけどって言っても
    >関係ないみたいです。

    間に車が入ってきて、その分、車間が詰まったら、
    再度、適切な車間になるよう調整するのが当たり前ではないのですか?
    入ってきたからといって、詰まったままの車間で走り続ける意味が分かりません。

    ユーザーID:9994481107

  • 追記です

    1回目の書き込みで少し触れましたが、
    私の夫は、付き合い始めのころはそんなに怖いと感じたことがありませんでした。
    つまり、私を気遣った運転ができていたのです。
    気遣おうと思えばできるはずなのに、しないから、私は言うのです。

    タクシーに乗った時も、運転の荒さに「怖いな」と思うことは多々ありますが、
    仮に事故ったとしても、責任は運転手にあるし、車の修理代もかかりません。
    (自分の怪我はおいといて)

    夫が事故ったら、車の修理代はかかるし、
    相手への謝罪や慰謝料など諸々、自動車保険料も増加するし。
    私の生活に迷惑がかかるので、これ以上は勘弁してほしい。
    (自分の怪我はおいといていも)
    そういう理由からも、口うるさく言ってしまいます。

    気持ち的には、言ってしまうというより、
    向こうが言わせるのです。

    言わせる方が悪いと、私は思っています。

    ユーザーID:9994481107

  • 割り込まれたら再度車間距離を開けろと?

    タイトルのようなことを言う人って、
    「高速道路の上り坂ではアクセルを踏みましょう」
    ってどうして言われているか理解できないんでしょうね。

    車が流れているとき、一台がちょっとだけ減速すると、その後ろの車は必ずそれ以上減速します。
    つまり、その後ろはさらに、その後ろはさらにとどんどん減速量が増えて、最終的には後ろのほうでは大原則(急ブレーキ)が必要になることがあるんです。
    だから、「アクセルを踏め」と単純に考えたら安全と全く逆のことが推奨されているんです。

    これは、割り込まれたら車間を開けろという意見も同じです。
    車間を開けるためには減速しないとなりません。
    自分「だけ」が減速するなら勝手にしてください。
    しかし、その後ろの車は車間を保つためにはあなた以上に減速しないとならなくなります。
    (減速のタイミングは絶対に後ろの車が遅れるので、その分急激に車間が詰まり、それを補正するために強い減速が必要になる)
    結果、あなたは安全でも「後ろの車は」危険になるんです。

    つまり、割り込まれたら車間を開けろという意見は
    「自分だけ安全なら他人がどうなろうと知ったこっちゃない」
    という超エゴ運転をしていることになります。

    車の運転って、自分の周囲だけではなく「俯瞰した視点」があるかないかで、
    自分だけじゃなくて周囲の安全も守れるかどうか変わってくることを覚えておいてください。

    ユーザーID:6272672728

  • どちらの立場も分かります

    私もトピと同じようなことをよく言われてました。大型バイク乗りなので無意識にバイクのような加速感に近い運転をしてしまっていたとは思いますが、車間距離は欧米式の2秒間隔は守るようにしていたので、自分としては十分とっているつもりでした。しかしこの2秒間隔は日本式の「100km/hなら100m」という車間距離と比べると短いのは事実で、100キロなら100mに慣れている人にとっては危険に感じるのは理解できます。

    いつも言われるので最近は意識的に車間を長めに取るようにしています。
    それから「車間を開けると隣の車線から車が入ってきます」とありますが、これって必要があって入ってくるはずなので、敢えて車間を短くして入れないようにしている方が危険だと思いますよ。本当に必要なら、多少間隔が短くたって、その間に入らざるを得ませんから。
    車間を取れば、安全マージンも増えるし落ち着いて運転に集中できます。それに、前車にピッタリくっついてダンゴ状態で走ってる集団を見ると「馬鹿な運転だな」と感じるようになると思います。

    意識的に車間を取るようになってからはあまり言われなくなり、それも落ち着いて運転できる要因の一つになります。

    だけど、自分が助手席に座ると今度は相手の運転が気になるんですよね。

    加速が遅くて他車の迷惑になってたり、車線変更や右左折のタイミングが悪かったり、前車とまだ間隔があるのに急ブレーキを踏んででガクンとなったり、ハラハライライラしますが、余程の危険がない限りは言わないようにしています。
    ガクンとなったときは、わざと頭を前に振ったりして、少しおどけて「あーーっ」などと言ったりはしますが、急ブレーキやめろとは言いません。
    少し遅くて後ろが迫ってきても「制限速度だし良いんじゃない?」と言うようにしてます。

    ユーザーID:6318182754

  • そりゃ

    奥様に運転してもらいましょう。
    それ以外に解決の方法なし!

    で、あなたが奥様にやられたようにやり返す…のは止めときましょう。
    それやっちゃうと負の無限ループです。

    ユーザーID:8265201493

  • 多分ですが

    元々小言が多い奥様なのでしょう。それに加えて、トピ主の運転を端から信用していない。
    なのであ〜せい、こ〜せいと命令してくるんです。
    私の妻は余程私が無理な運転をしない限りは何も言いません。
    私も若いときのような運転はとんとしなくなったのでここ20年位は何も言われませんね。

    「文句があるなら、君が運転してくれ」と言えば良いと思いますけどいかがかな。
    あっ失礼既に言ってるのか。であれば奥様につける薬は無さそうです。

    基本的に文句を言うのは誰でも出来ますからね。いい気なもんだな。

    >妻は私が怖いと言っているんだから
    これって他のことでも言ってきませんか?
    「私が○○って言ってるんだから△△してよ」って。度が過ぎるとモラハラになるから記録しておきましょう。
    そのうち何につけ「私が許さないって言ってるでしょ」になりそうで怖いな。

    ユーザーID:7451312520

  • ああ、やっとわかった

    トピ主が適正だと思う車間距離が短すぎるかどうかなんて、実際見ないとわからないよーと思っていましたが。

    >えっ隣の車が車線変更したから車間が詰まったんですけど

    こんなことを書くということは、やっぱり短すぎるんだと思います。
    普通に車間距離を取る人ならば、自分の車の前に車線変更の車が入ってきたら、何も考えずに少しアクセルを緩めるだけで車間距離を取れるはずです。車間距離を開けすぎたから入られちゃったじゃないか(怒)なんて考えないですよ。

    レスの中に、車間距離を取るにはブレーキを踏まねばならない、すると後続の車に危険が及ぶというような書き込みがありますね。そういう人は、キュッキュキュッキュアクセルとブレーキを踏み変えるような運転をしているのでしょう。車間距離を取ることで安全運転を心がけるのではなく(むしろそういう運転を憎んでいますね)、自分の運動神経に自信があって自分のような運転をしない人を馬鹿にしているんですね。

    運転手に向かって助手席からあーしろこーしろと注文をつけるのは、はっきり言って悪いことだと思います。でも、トピ主は妻の求める安全運転を馬鹿にしてないですか?くだらねーことギャーギャー言いやがって、と思ってるとしたら、それは奥さんかわいそうだなーと思います。

    ユーザーID:4513054723

  • 私は逆に

    夫に車間開けすぎるなと言われます。
    『車間を開けすぎると、車線変更で入られたり、道によっては歩行者が渡られてしまい、
    ブレーキを踏むことで、後ろの車に迷惑、最悪カマ掘られる』
    だそうです。
    私は結婚してから免許取った若葉マーク運転、夫は運転歴20年ディーラー勤務のゴールド免許です。

    奥様は運転の時後ろ見ないタイプですかね…恐ろしい。
    『』内の理屈をご説明されてはいかがでしょうか?

    私は免許取るまでわかりませんでしたが、車間って前だけじゃない。むしろ後ろが大事。

    ユーザーID:9429355775

  • それは「車間」ではないと思う

    >普通に車間距離を取る人ならば、自分の車の前に車線変更の車が入ってきたら、何も考えずに少しアクセルを緩めるだけで車間距離を取れるはずです。

    いやいや、普通に車間距離を取る人ならば、自分の車の「横(隣の車線)」で車線変更しようとしている車を見て、少しアクセルを緩めて(もしくはブレーキ踏んで)入れてあげますよ?
    自分の運転に関わらず車線変更の車が入ってきたんなら、それは前の車との「車間」云々ではなく、単に自分が車列の先頭になっているだけだと思います。
    自分の車線前方はるか彼方に車があった場合、その車との間を「車間」などと言わないでしょう?要するに程度問題なんですよ。

    ユーザーID:3089052748

  • 客観的に判断できる値を出してくれればいいのに

    車間について。
    停止線でも電柱でもマンホールでもなんでもいいので、前の車が通過してから自分がその位置を通過するまで、「0, 1, 2, ...」と数えてください。
    さて、何秒かかりましたか?

    加速について。
    停止状態からアクセルを踏んで加速していくときに、踏み始めから「0, 1, 2, 3, 4, 5」と数えたのち、速度計を見てください。
    さて、時速何キロでしたか?

    こういうデータを出してもらえたら、きっと皆さんが客観的に判断できるでしょう。

    ちなみに私は、
    車間:1.5秒〜2秒になるように走ってます。
    加速:25km/h〜30km/hくらい。エコドライブを心掛けているので、弱めかも。

    ユーザーID:7318784068

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