男性から発信するトピ

息子に言われたこと

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キン肉マン

男性発

40代夫婦で子供が二人(高校生、中学生)います。
妻とはあまりうまくいっておらず、というか妻が自己中心的で
我が家は妻の独裁家庭になっています。
私に対しても、子供に対しても理不尽なことが多く、もう夫婦関係の継続は難しいかなと思うくらいです。下の子は、もし離婚したら私につい行く、あんな母親とはいっしょにいられないって言ってくれています。が、高校生の息子は、子供は母親選べないけどパパは自分で選んだんでしょ、自分だけ逃げるのはずるい、選んじゃったんだから諦めるしかないんじゃないの? 僕はもう諦めて地雷踏まない様にしているって言ってきました。
息子の方が大人だった。

ユーザーID:5209965397

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  • 違うと思う

    子供で何もわかっていないからこそ言えるのだと思います。
    私も高校生のころ息子さんと似たような考えをしていましたから。

    子供だから親にも人生があることをわかっていない。
    40代はもう人生決定して方向転換が難しく、現状維持で残りの時間を消化する世代と思っていた。
    現実にはまだ長い時間を生きなければならず、思った以上に先行きは長かった。

    親が離婚するのは自分にとって世界が崩壊するような感覚を持っていた。
    だから父1人だけ我慢して、子供にとばっちりが来ないよう父だけが頑張ってくれれば家庭の形は保たれ自分は安泰と思っていた。

    父が母と一緒にいてくれたほうが自分は将来自立しやすい、母のことは父に任せて自分は就職したら自由になれると思っていた。

    私から見たら息子さんは全然大人になれていない、環境に順応しているだけの覇気の無い子供だと思います。

    ユーザーID:5250128519

  • くふふふ

    失礼。

    ネガティブなトピですが、思わず笑ってしまいました。

    だって、何処かしらユーモアが漂って。

    で、貴男は子に従って生きるんですか、

    残りの人生!?

    ユーザーID:7411900137

  • 人間、間違えることもある

    高校生の息子さんが言った
    >子供は母親選べないけどパパは自分で選んだんでしょ

    は正しいですけど、
    >自分だけ逃げるのはずるい、選んじゃったんだから諦めるしかないんじゃないの?

    は違います。
    人間、間違えることもありますし、間違えたとわかったらやり直すこともできるんです。
    それを責任を取るとか何かと勘違いするのは間違いです。

    同時に奥さんだってやり直せます。
    ご主人、子供たちに見限られて去られた時にどう思うか、自分が今までやってきたことがわかってやり直すか、逆切れするか。
    どちらも人間の生き方としてアリなんです。

    ユーザーID:2310710562

  • いやぁ〜、

    言われちゃいましたね(苦笑

    でも、私は逃げても良いと思いますけど。

    とは言え、長男さんは第三者的な冷静な視点で、どうしたらメリットが一番多いかを見ているのでしょうね。

    主様宅の具体的な状況は分かりませんが、
    仮に主様について行ったら、息子さんに様々な負担(食事当番、掃除当番など)が回って来るからだと想像できているのでしょうね。

    で、奥様(母親)に対しては適当にあしらっておけば今の楽な生活を維持できるのが分かっているのですよ。

    まぁ、主様の中でそこまで離婚の比率が高まっているのなら、
    本気で離婚を視野に入れた話し合いをしたら良いのではありませんか?

    ユーザーID:4958885695

  • 人生

    なるほどー。大人。

    ただ、教えてあげたいのが、いったん選んだ道でも引き返したり、選びなおすことができるのもまた人生だということ。
    彼女との結婚には君たちと出会うという成果があった、君たちが成長したいまだからこそ選べる道というのがあるんだよ。

    そういっていいんじゃないですか?

    ユーザーID:0578837368

  • 何を言いたいんでしょうか?

    自己完結してるなら、投稿しなくてもいいんですよ。もうトピ主さんの気持ちは固まってるんですよね?息子さんの意見に従うんでしょう?それなら、何も考えずハズレ妻・ハズレ母親と死ぬまで結婚続ければいいだけです。

    私が自分の子供に「地雷踏まないようにしてる、諦めてる」なんて言われたら、子供に申し訳なくて何度でも子供に「我慢しなくていい。つらい想いさせて申し訳ない」と誠心誠意謝り、子供と真剣に向き合いますがね。子供への人格形成や性格、価値観など多大な影響があるでしょう。子供に「もう諦めた」なんて言われて、感心してる場合ですか?息子さんは結婚願望無くしてると思います。世の女性に対して憎しみを抱いたり、世の女性全員が母親のようなひどい人間だと思っているのではないですか?息子さんからは絶望感しか伝わってきませんよ。父親としてどう考えてますか?息子さんの言う通り、子供は親を選べません。もっとよく考えて結婚するべきでしたね。

    息子さんの言葉は重いです。真剣に考えて下さい。子供の人格形成や性格にかなり影響与えてますよ。

    ユーザーID:9303383155

  • 人間は変わる。

    自分で選んだからこそ、逃げるんですよ。
    選べない子供には選択肢はないですから。
    一緒にあなたが逃げてあげたらいいんですよ。

    ユーザーID:2931913543

  • 私も息子さんと似たような事言ったなあ

    トピ主さんお疲れさまです。

    うちの両親も恋愛結婚だったのに、もの凄く仲悪かったです。
    で、母は愚痴ばっかり言っていたので…ある日言い返してやりました。

    「いいよね、お母さんはお父さんと他人だから、
    離婚すれば他人に戻れて。
    でも私なんてお父さんと血がつながってるからね、
    何かあれば呼び出されるだろうし、
    お母さんが逃げたらお父さんの尻拭いは私だよね。
    一生縁が切れないって大変だなあ」と。

    子供って辛いんですよ、ホントに。
    未成年なら、家庭という檻から逃げることもできないからね。

    奥様と修復とは言わないけど、結婚したんだから責任とって、
    せめて何故妻が荒れるのか…問題点を見つけ出すくらいの事はなさってくださいな。
    そこから何か変えられるものは変えていって、息子さん達を幸せにしてあげてください。

    ユーザーID:6513219610

  • 結論出てるなら、いいんじゃない?

    もう結論出てるんですよね?それなら、それを貫いて下さい。息子さんの助言に従う事が結論なんでしょう?何か問題ありますか?

    何が言いたいのかわかりません。決めたなら、わざわざ投稿する必要ないです。
    お子さん達がものすごくかわいそうですけどね。

    ユーザーID:9303383155

  • 子供は選べない

    そうですね、、子供は親を選べません

    だから、トピ主さんが別れるという選択をして
    トピ主さんが子供たちを独裁的な母親から引き離すということもできるのでは?

    まぁ息子さんは経済的に独立できれば母親から離れられるから、我慢するのはあと数年ぐらいの気持ちだから、あきらめると言えるのかもしれません

    ユーザーID:8521810231

  • 賢い長男

    長男さん、賢く育っているようですね。羨ましい限りです。
    印象としては、男三兄弟のようで、母の地雷を踏みまくる要領の悪い長男(実際には夫)と、兄の様子を見ながら母親のアラートをいち早く察知して音を立てずて逃げ出す次男。ちゃっかり 者の三男って感じですね。
    奥様と別れることを考えるよりも、上手くかわしたり、怒らせないように工夫(不本意でしょうけど)をする方がよろしいのでは?
    奥様から言い出したのでなければ、離婚なんて切り出したら収拾がつかない程、今以上に家庭が荒れます。少なくとも、お子さんに手がかかるうちはそっとしておくのが吉でしょう。

    ユーザーID:7326301367

  • 全然大人なんかじゃないでしょう?

    高校生でしょ?
    人生、たかだか、17年前後。
    まだ、世間もよく知らない、井の中の蛙。
    ただ、離婚する親を受け入れられないのを、
    理屈で表現しているだけ。
    親の地雷を踏まないように、なんてことを、
    思春期に考えなくちゃいけないなんて、気の毒ですよね…。
    それを「大人だな〜」なんて、考え違いもいいとこです。
    そういうところが、奥さまをそんな状態にしたのでは?

    とはいえ、トピ主さんは大人です。
    社会にもまれ、奥様と知り合って、結婚しようと思った時と、
    今では、人生経験をつんで「こんなはずではなかった」と思ってもおかしくはない。

    相手が大人としての経験をつもうとせず、
    あまりに違う次元で、良識(常識じゃなくて良識はどんな世代でも共通のはずだから)が通じず、
    自分を省みることができない女性ならば、どんなに改善しようと頑張っても、
    無駄にしかならない場合もありますから。

    ユーザーID:0340732834

  • ごもっともな話ですよね。

    トピ主さんの奥さまは結婚してから自己中で独裁的で理不尽に変貌を遂げたのですか?。

    違うと思います。もしかしたら猫被っていたかもしれませんが、元々そういう女性だったのですよ。其れを見破られず好きになり妻となって貰う事を選んだ。その結果の子供ですから、息子さんにしたら親の勝手で産まれて来て、産まれて来たら来たで両親の夫婦仲は悪くて成長環境は悪いわで、本当に親は選べませんねえ。息子さんは「諦めろ」と言う言葉を使ってますが「逃げずに戦えよ」との意味にも聞こえますよ。

    本当にトピ主さんの仰る通り奥さまが自己中で独裁的で理不尽ならば夫であるトピ主さんはただ黙って妻に従っているだけなのでしょうか?。
    息子さんもオヤジ情けないと思っているかもしれません。
    息子さんは母親の地雷を踏まない道を選んでますが父親のトピ主さんには強くなって欲しいと思っているかもしれませんよ。
    せめて理不尽な事を言われたらきちんと言い返したら如何です?。

    ユーザーID:6232076604

  • 息子さんは大人?

    いや、息子さんは母親に飼い慣らされて、惰性で生きていく覚悟つけただけで、それを大人だとはいいません。 別れる勇気をもつことも1つの決断だと思いますよ。 ただ息子さんが選んだ人生なら、息子さんは母親が引き取り、とぴ主さんは娘さんを引き取るのが一番ではないですか? 嫌いになった相手の地雷を踏まないように生きていくなんて、それは奥さんの為にもなりませんよ。 奥さんも離婚して初めて気づく幸せってあるかもしれません。 離婚を肯定するわけではないですが、人は失敗しないと学べないときもあります。

    ユーザーID:8779190342

  • 正論だけど、青いね

    > 高校生の息子は、子供は母親選べないけどパパは自分で選んだんでしょ、自分だけ逃げるのはずるい、選んじゃったんだから諦めるしかないんじゃないの?

    まあ、確かに正論ですわな。

    だったら、それを避ける方法を考えよう。
    そうすると、究極は「誰も選ばなければ良い」となるだろう。
    特定の相手を選んで結婚するという行為をしなければ全て解決する。

    1人がそういう考えをするだけなら大きな問題は無いが、
    多くの人がこの考えを実行すると誰も結婚などしなくなってしまう。
    経済学で言う「合成の誤謬」って奴ですな。

    となると、多くの人が選んでも世の中に大きな支障を来さない範囲で考えると、
    「選択を間違ったら、然るべきペナルティを払って選択をやり直す」
    というのが現実的。

    トピ主さんの場合、離婚する代わりにある程度の金銭的負担は甘受する、
    って辺りが落とし所だろう。

    下の子が、離婚するならトピ主さんに付いていくと言っているくらいだから、
    トピ主さんだけの主観だけじゃなくて、客観的にも問題ありの奥さんなのだろう(失礼)

    上の子も、離婚になったらトピ主さんに付いていくという選択肢があるはずだから、
    今の家庭環境よりも良くなる可能性は十分あると考える。

    子どもにとっても、両親揃っているのがベストかも知れないが、離婚してひとり親になっても、
    その他のメリットと考え併せればベターくらいには思えるのではないかな。

    考えようによっては、そういう体験も人生の教育のうちと言えなくもない。

    ユーザーID:2592194230

  • 同じ台詞母に言った

    母が父の事を嘆き悲しみ、もっといい縁談もあったのに、なんでお父さんとなんかと結婚したんだ、私の父も兄もあんなんじゃなかった、という愚痴を何十年と聞かされたので、息子さんと同じ事を先日ついに母に言いましたね。

    お母さんは大人同士だからいいじゃない。
    私は生まれたときからあの人は親ですよ、って。

    しかし、結婚してみなければならないわからないというのも理解できますよ。
    結婚してから変わってしまうのもありますからね。

    いいときに図に乗って相手に甘えわがままがエスカレートするか、きちんと律して感謝を忘れないかで夫婦関係がどっちに進むか大きな分かれ道となると思います。

    そして、相手の人の良さにつけ込みやりたい放題の側はいつか孤立するでしょう。

    ユーザーID:2279299351

  • 選択ミスすることもある。

    長男君には、
    「選択ミスすることもある。」
    と言えば良いだけかと。

    貴重な時間を潰しませんように。

    ユーザーID:2571266480

  • 本当ですね

    今年50才になりました。
    若い頃は上司と張合い、意見をどんどん言って仕事をしてきました。
    能力が低い人の事を見下す事もありました。
    しかしある日、仕事をしながらいつまでも若くないんだ。
    あの頃のような輝きはもうないんだと感じる事がおきました。
    そして久しぶりに落ち込んでしまいました。

    そんな時、23才になる息子が一言。
    『気にせずにな』そう言って出勤する私を励まし送り出してくれました。

    何気ない一言でしたが救われました。
    仕事中、何度もその言葉を思い出しました。

    息子の方が大人だった。
    本当ですね。

    ユーザーID:9059662784

  • 子供を連れて、離婚すればいいでしょ

    何で、子供を妻の元に残して、1人で離婚が前提なの?

    息子の方が大人だった・・・ではなく、ヘタレの父親は、親権と監護権を取って離婚
    子育ても1人で全うする、とは期待できないから、理不尽な虐待に耐えてるんでしょ

    ユーザーID:1911219220

  • レスします



    まあ長男さんは自分だけ逃げるのか。あんたは離婚すれば他人だけど、こっちはそうはいかない。完全に縁を切ることは難しそうだ。父親だけ逃げてずるいって感じでしょうか


    でも、長男のためにも必要なら逃げることも大事だということを見せてあげてください。諦めて流される人生を送る必要はない。逃げるという選択をすることで幸せにもなれるんだということを自ら見せてください。長男の今後の生き方に大きく影響すると思いますよ

    ユーザーID:4904407875

  • 離婚を選ぶこともできる

    確かに息子さんの言うとおり。
    奥さんを選んで結婚したのはトピ主。
    でも歳月と共に本性を現したり、性格がわるくなったり・・・
    結婚を継続しがたい理由があるなら離婚もまた選択肢の1つです。
    一人の独裁者から他の家族を守るのも父親の責任かと。
    一度三行半突きつけたら?改心するか身ぐるみはがされて
    すれられるかは神のみぞ知る・・・

    ユーザーID:7188137821

  • お言葉ですが

    上の息子さんは怖いお母さんが許してくれたら家を出て、大学に通えます。
    もう少しの辛抱ですね。下の息子さんと違うのはそこ。でもずっと耐えて
    来たのは同じってことですよね。下の息子さんも大学で出て行く。残るは?
    びっくりしたのは、息子の友達でもすごい鬼嫁っているそうです。お子さんが
    出来たので主さまと同じ様に過ごしているそうです。
    それぞれの生き方でしょうかね?

    ユーザーID:0026697851

  • 子供にそんなこと言わせるのか

    大人かなぁ??
    うーん、悟って諦めるってことも、そりゃあるけど
    子供にそう言わせない様な環境を作るのが親なんじゃないのか。

    昨日テレビで今ベストセラーの児童書『君たちはどう生きるか』を紹介していました。
    私は読んでいませんが、その中に
    『僕たちは、自分で自分を決定する力をもっている。
    だから誤りを犯すこともある。
    しかし――
    僕たちは、自分で自分を決定する力をもっている。
    だから、誤りから立ち直ることもできるのだ。』
    と言う言葉が書かれています。
    本来なら大人が子供に投げかける言葉ですが、
    これはトピ主さんにも当てはまりますね。

    このトピはただの愚痴ですか?
    それともどうにかしたいと思っているのでしょうか。
    高校生のお子さんはもうすぐ大学だし家を出るかなど
    母親から離れることも出来るでしょう。
    でも下の子は今からまだ数年間この状況ですよね。
    その子が置いて行かないでと言うくらいなのにこのままですか?
    父子3人の暮らしを具体的に考えてもいいのでは?
    もしくは家族の再構築とか。

    トピ主さんも子供が巣立った後のことを考えてみてください。
    二人きりで生活していけるのでしょうか。

    ユーザーID:1775146021

  • でも息子はもうすぐ逃げれるよね。

    トピ主さんのHNで同世代とわかり、同情いたします。
    お子さんたちは意外と冷静で、ひょっとしたら離婚もあるかもって思ってそうですね。

    お子さんたちはそのうち自立して家を出るでしょうけど、トピ主さんはそうは行かないですよね、離婚する以外。
    そこまで酷い母親なら真面目な話子供と協力して奥さんの考えを改めさせるか、下の子が自立したら離婚したらどうですか?

    ユーザーID:7385621174

  • なるほど

    冷静な息子さんに言われて、納得してるようですね。

    トピ主さんは、もう少し、今の生活を我慢できそうじゃないですか?

    私は、そんなこと言われたら、「ふざけるな」と暴れそうなくらい我慢してからお別れしました。

    ユーザーID:9731040546

  • そうかな?

    選んだって言うけれど、選んだら絶対に選び直せないなら、この世に離婚する人はいません。
    選択ミスだってあるし、お互い人間だから、合わなくなることもあると思いますよ。人には心があるからです。

    息子さんは人生、時にやり直しが効くものだって事を知らないんだと思います。

    そして、一生懸命に修復しようとしても奥さんと家族として成り立たないなら、離婚するのは逃げではないです。人生の岐路で決断だからです。
    地雷を踏まず、何もせず、我慢して行動を起こさない事はある意味怠惰で、それこそ逃げだと思います。

    息子さんの意見は、聞こえは良いけど、中身はないです。

    今の状況を、いかに良くするか考えて、行動しなきゃいけないと思います。

    ユーザーID:0043349099

  • 覇気がない訳ではないですよ

    どんなこんな言っても母親ですからね
    そう他人ほどばっさり切れませんよ
    他人なら何がなんでも別れさせたい相手でも実の母親となるとそうもいきませんよ
    その辺は気持ちを汲んであげて下さい

    学校に通い母親の世話になるうちはなんとかうまくやる 自立したら付かず離れず それが一番賢いと個人的には思います。彼は家庭内のトラブルに気力体力を使うよりもっと他に使う所があるはず それが高校生です。つまらん事に振り回されず、彼はご自分の将来の為にパワーを使う方がいいと思います。

    ユーザーID:9651097337

  • 私も母に言いました。

    散々、喧嘩を見せつけられ、間に立たされ、子供がいるから離婚できないと泣かれ…

    私は実際に大人になってから母に相談されました。離婚しよっかなって。

    は?いまさら?
    ですよ。

    老後の面倒を押し付けるのはやめてくれ。
    生きている限り互いに互いの面倒をみろ。

    と言いました。

    冷たいですよね?
    酷いですね?

    でもね。大人になったからこそ、自分勝手な意見を持ってしまったんだと思います。母には母の人生があるのか知りませんが、何より私には私の人生がありますから。

    下の子はね、子供だからトピ主の望む答えを言っているだけ。何の意思もありませんよ。

    ユーザーID:8223833406

  • それが大人と思ってるあなたがおかしい

    上の息子は、地雷さえ踏まなきゃお母さんになんでもやってもらえてるんじゃないですか?
    そういう奥さんって長男甘やかしの人が多いから。
    だから、離婚されたら逆に自分が自立しないといけないから面倒くさいだけなんですよ。大人じゃないと思いますよ。

    あなたもそんなおかしな奥さん放任して、なんとか家事やらせて家庭の体裁保ってる面倒くさがり屋でしょ?親子で似てますよ。

    戦う姿や、家を守りひっぱっていくリーダーシップを見せないんですか?
    ちっとも大人じゃないですよ。
    ただの面倒くさがり。

    そういう人って損するときは黙ってて得するときは感謝もせずもっていくだけで信用できない。
    仕事でも人間関係でも、自分が損しそうだと黙ってるだけで。

    諦めなんて、ていのいい言い訳で、結局自分は面倒なことをせず母親をうまく利用してるわけですからね。
    黙って親を利用しつづけたら、大人になってから、人に親切にしてもらう時でも、おごってもらっても、仕事手伝ってもらっても、一言お礼さえ言っとけばいくらでももらえるとずうずうしく勘違いしてて、おかえしすることも思いつかな人間になる。

    へたするとおごってもらってるのに高いもの注文したり、手伝ってもらった仕事にけちつけたりする人になりますよ。

    反抗してる下のお子さんの方がまだましですよ。

    ユーザーID:2592971370

  • 一緒に考えよう

    どういう結果でも、一緒にいる人(=あなた)が悩み、ちゃんと問題に向き合って、あと自分たちのことを考え抜いて答えを出してくれるなら、息子さんたちはそこに成長の糧を見出すのではないか、と思いました。

    これからのライフプラン、家計や進路も含めて、3人でよく話し合ったらどうでしょうか?
    経済力にもよるけど、たとえば、中学生のお子さんでも、寮のある少々遠方の高等学校に進学も可能ではないですか?
    他県の学校に進学し、片方の親が一緒に下宿している、という方もいますね。

    大人と、高校生と、中学生の知恵をあわせて、家族でこの人生というRPGをクリアしてください。
    長男さんには、それでも楽しくて楽しめる家族の時間の持ち方や危機に頼れる男親のあり方、人生のマルチエンディングの存在を教えてあげてください。

    長男さんの目には、「自分を守ってくれない頼りない男親」の姿しかないのかな、と思うと、トピ主さんにとってはむしろそれが人生の危機じゃないのかなと感じました。

    ユーザーID:1472352366

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