自分勝手であることは承知しています

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恋愛・結婚・離婚

とたん

初めまして、26歳の女です。
先週、婚活パーティで知り合った2つ上の男性とお付き合いをすることになりました。彼はとても優しく、気遣いが出来て出掛けるときはいつもリードしてくれます。話も合うし、今のところ悪いところが1つも無く、私も彼となら今後も楽しくお付き合いが出来そうだと考えていました。

ところが付き合い始めてから数日、ラインのやり取りや出掛けて手をつないでいる時、付き合い始めた時にありそうなドキドキとかトキメキが無いんです。彼と付き合うずっと前に別の男性と2人で歩いていただけでドキドキしていたことがあったのに。

そして急遽、彼から「ごはん行かない?」と誘われた時、私は内心(どっちでもいいな)と考えてしまったのです。
これは私の気持ちが最初から好きでは無かったということなのでしょうか。そうだとしたら早めに別れを伝えたほうが良いのでしょうか。

正直、こんな気持ちになると思っていなくて自分でもショックです。高望みしていたのでしょうか…。

ユーザーID:9638045794

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  • それって

    あなたが追いかける恋にしかときめけないタイプなんじゃないの?
    結婚を考えるなら少しその辺、自己分析してみたほうがいいかもね。

    ユーザーID:1611168902

  • レスします

    高望みと言うか…

    よくわかんないけど婚活って、結婚を目的とする男女の出会いの場ではないの?
    自分がトキメキたい人と結婚したいのなら、恋愛活動をすべきだと思うのですが…。

    婚活って、恋愛で相手を見付けられなかった人が結婚に向けて自分の条件を提示して、相手と条件をマッチングをする場だと思ってました。
    婚活パーティはまた違うのかもしれないけど。

    まだ26歳でしょ。
    まだチャンスはあると思います。
    別に彼に拘らなくてもいいと思いますが…

    トピ主さんが何を求めて婚活をしているのか、は考えた方がいいと思います。
    あなたがトキメキを求めて婚活をする事は否定しません。
    いい出会いがあるといいですね。

    ユーザーID:4230746433

  • どっちかな


    ・婚活で、知り合った人と恋愛の末結婚
    ・婚活で、家庭を築けそうな人と結婚して後、家族愛を育む

    どっちがいいんでしょうね?

    婚活パーティって恋愛の場でしたっけ?・・・

    ユーザーID:3753155534

  • ホルモンの状態で変わりますよ

    好みの相手は、女性ホルモンの状態で変わりますよ。

    排卵日の少し前〜排卵日のあたりだと、
    行動がハチャメチャでも遺伝的に相性のいい相手にドキドキします。
    この期間は臭いにも敏感になります。

    排卵日後〜生理前だと、まじめに働く誠実な男性にドキドキします。

    もし基礎体温を測られる時は、その日のタイプの男性や嗅覚・味覚なども
    毎日細かく記録・観察してみるとおもしろいですよ。

    これは遺伝子の戦略なので、どうしようもないです。
    トピ主さんは全く悪くありません。

    ユーザーID:5896445029

  • ちょい悪が好き?

    トピ主の見立てが当たっているなら、彼は結婚相手としては高得点です。
    ですが、結婚向きの彼は常識的で真面目だから、面白みがない。
    苦労なく付き合いだして好意も感じるし、デートも安心して楽しめるけど、ドラマチックな展開もなにもない普通の付合いに満足できないトピ主。

    相手が自分の事をどう思っているの?他に彼女がいない?等々、不安定な微妙な付合いやお互いの駆け引きがあればドキドキ感満載の付合いになるんだけどね。
    ちょい悪男を追っかけるような恋なら、ドラマチックでドキドキしますよね。手に入れる(付き合う)過程が楽しいタイプなら、彼は向きじゃないですね。

    まだ結婚を焦る年齢でもありませんし、「せいては事を仕損じる」の言葉もあります。
    ゆっくり育む関係もいいですが、やはりトピ主次第ですね。

    ユーザーID:1546027247

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  • 進学と就活&婚活とは、全く異なります。

    トピ主もお相手の方も、婚活偏差値は互いに高いのだと思います。だからデートは出来るのだと思います。

    進学は、知識量の優劣を競い合います。他人より少しでも多くの知識を備えて、回答に勤しむ理性領域の努力です。然しながら、就活や婚活は、『相性』という感性領域の気風が合致していないとご縁が有りません。話が逸れますが、就活は相性の合うか否かを採用側が判断しますが、婚活は互いが相互に判断するという違いが有る様に思います。

    さて、『ときめかない』というトピ主の違和感の原因は、
    1.感性領域が合わない。(職や服装や人生観や価値観が合わない)
    2.カレが無難過ぎて、判り易く未知の部分が無い。
    3.余りにも普通で『ちょい悪感』が無い。(安心感が先行し面白味が無い)
    4.理性判断している。(婚期到来、経歴や勤務先、年収、性格の妥当性)
    5.無いものねだり(有るものに気が付かない)
    6.セックスアピールが無い。
    さて、該当するモノが有るでしょうか?

    結婚生活とは、既製品ではありません。時間と生活を共に過ごしていく過程で、互いに励まし合い、育て合って、夫婦のスタイルとリズムを作り上げていく、特注品なのだと思います。

    ときめかず無難な彼は、トピ主の心を魅かないかも知れませんが、何色にも染め上げられ、トピ主好みの夫に育て上げられる、手付かずの素材(逸材)かも知れません。

    もう少し、時間を重ねて、人物観察してみられては、如何でしょうか。結婚41星霜。66歳のジジイの妄言です。

    ユーザーID:9309027382

  • 仕方ないです

    ドキドキはなくても楽しければ良いと思います。
    でもご飯に誘われても嬉しいとか楽しいとかの感情が湧いてこないなら友達止まりの関係にしかなれないのかもね。
    でもそれは仕方ないですよ、付き合ってみないとわからないことはありますから。
    気乗りしないなら早目にお断りしたほうがお互いに良いのでは?

    ユーザーID:2569775618

  • お見合いだからドキドキはねぇ

    こんばんは。
    私も結婚相談所のお見合いで夫と出会い結婚しました。
    結婚生活5年目に突入しました。娘も居ます。

    私も夫に出会った当初は全然ドキドキしませんでした。
    今までも、これからもドキドキしないでしょう。
    そもそも、あまり知らない男女が結婚目的で会うのにドキドキする訳ないと思います。
    婚活パーティーやお見合いは条件ありきでしょ?
    今までの彼はドキドキして好きになって付き合えたけど、婚活パーティーやお見合いは違います。
    条件に合ったから付き合って、それから見極めるんですよ。
    はっきりいってドキドキなんて必要ないと思います。要は結婚生活を一緒に送れる相手かです。
    結婚生活何年も経って相手にドキドキして恋している人はそうそう居ないと思います。
    もちろん夫の事は好きだし愛していますがドキドキはしない。家族だし。
    私は夫にドキドキしませんでしたし、していませんが、毎日愛情は増えていってます。
    結婚生活を送れる相手ならそのうち好きになれます。
    ただ食事に誘われて面倒だなと感じるならやめた方がいいでしょう。
    お互いを知る為には会う回数も大事です。それが面倒ならそういう相手です。
    頑張って他探しましょう!

    ユーザーID:2350969514

  • 確かに自分勝手ですね

    婚活パーティーなら、
    結婚を視野に入れたお付き合いになるはずですよね?

    それを

    相手の収入や子どもの数や将来の働き方で
    意見が一致しない・自分の希望と合わないから別れる、
    という結婚という将来に関してであれば納得できますが、

    ドキドキやトキメキがないから別れるとは、
    自分勝手としか言えないと思いますが。

    どうしてもドキドキやトキメキが結婚の条件から外せないのであれば、
    その彼とは早く別れて次を見つけることですね。

    ユーザーID:0843973452

  • それは普通ですよ

    女性の中には条件に恋をしてしまう人もいますが、大体はその人自身の魅力に恋をする物です。
    目が魅力的、声が好き、体ががっしりして魅力的、考え方がクールなどなど。
    そしてその後「それだけじゃ暮らしていけないから」と条件を見直すんです。

    今回の場合条件を先にクリアしてしまったようですが、肝心の「ときめき」がお座なりになっているようですね。
    あなたの恋のツボが「条件」でないのならこのままだと虚しい結婚生活になりますよ。

    どうしても彼に対してキュンキュン来るところがないのなら考え直しても良いかもしれません。

    ユーザーID:0207861806

  • 素晴らしい人だと思います

    正直言って、結婚にはときめきは要りません。身もふたもない無いと思われるでしょうが、アラ還の私の実感です。
    それよりも、気が合って楽しく話しができて、相手に人間としての常識と優しさがあればそれ以上何を望むのですか?
    一緒に人生を歩んでいくパートナーとしてどうなのか、という視点を持ってください。

    まだお若いから、結婚までのプロセスにはドキドキワクワクがなければならないと思っているのでしょうけど、実際に一緒に生活しだしたら、
    そんなものどうでもよくなります。
    今の彼氏さん、素晴らしいじゃないですか!もっともっと色んなことを話し合って、一緒にあちこちに出かけてお互いに信頼を深めてください。

    ユーザーID:4058773061

  • 昔のお見合いですよね

    恋愛結婚のように、好きで好きで結婚!
    でなく、所謂お見合いですよね。

    一世代前のお見合い結婚したベテランご夫婦が、
    一緒に生活しながら、少しずつ理解し合って来た、というのを聞くと、そういう結婚生活もあるんだな、と思います。


    トキメキは一時的なもなの。
    それよりも一緒に居て楽だったり、自分らしく居られる人がいいかもしれないですね!

    ユーザーID:8530442701

  • 間違ってはいない

    トピ主が感じる「悪いところがひとつもない」ってことは減点項目がない0ってことですよね?
    つまり良いところ、加点項目もないってことなんですよ。
    ときめきとか感情って加点項目に惹かれることだから。

    ユーザーID:5478799869

  • 結婚にときめきは要らない

    ドキドキしてなきゃ好きじゃないって結論にいくなんて、随分極端な(笑)
    結婚相手は家族になる人です。あっても良いけどトキメキは必要ではないと思います。

    気遣ってくれて、話しも合うなら相性が良いということです。
    価値観の近い人、きちんと話し合いに応じてくれる人(面倒で
    避ける人は結婚相手に向かない)と結婚した方が幸せになれると思います。
    トキメキなんて最大で3年ぐらいですから。

    ユーザーID:7405052919

  • トキメキが恋愛のすべてならば

    今の彼よりもときめくことができる人を探せばいいと思います。

    まして、知り合ったのが婚活パーティなのであれば、お互いに結婚願望があり、将来を意識して付き合っているということですよね。
    ときめかないのにこの人と結婚できないと思うなら、早めに別れるのがいいと思います。

    ただあくまでも
    婚活で何も結果が出せてない私から見れば

    「もったいない」

    の一言に尽きます。

    ユーザーID:5953287008

  • 例えば・・・

    『恋』は感性の領域で、恋情はドキドキ感已み難く、『愛』は理性の領域で、伴侶としての必要要素、誠実さと無難で妥当な穏やかさを齎すものかも。

    例えば、ケーキが好きだとて、マリーアントワネットじゃあるまいし、御飯代わりに、毎食毎日ケーキを飽きず食することは出来まいに。それでも恋情已み難く。

    結婚41年、齢66歳の老生が考える人生とは、ジェットコースターの様に、上り下り激しく、ドラマチィックな激動性ではなく、もっと穏やかな緩やかなものですよ。

    ユーザーID:9309027382

  • 恋愛がしたいの結婚がしたいの?

    ハッキリ行って結婚にドキドキは不要ですよ。
    これからずっと同じ時間を共有する相手にドキドキを求めてどうするのですか?

    ドキドキは相手に良い様に思われたい等緊張しているからでしょう。
    トキメキは結婚生活には必要だと思いますが・・

    自分が自然体で言いたい事を言える相手ならそれは結婚相手として選択肢の1人だと思いますよ。
    これから一緒に居てトキメキを感じる相手になるかも知れないのですからね。
    生理的にダメとかなら関係を切ればいいと思いますがそうではないのでしょ?

    急にご飯に誘われてどちらでもいいという事は、既に彼の気持ちがトピ主に向いている事が
    分かっていて行かなくても相手が自分を嫌いにならないと内心で分かっているからでしょう。

    じゃあ聞きますが、今日彼から好きじゃなくなった別れようと言われてすぐ受け入れられますか?
    出来ないなら彼は必要な存在だと言う事です。受け入れられるなら好きでもなんでもない存在と言う事でしょう。

    無いものねだりは誰にでもありますが、必要な事や人はいなくなってから気づいても遅いのですよ?
    よく考えましょう。

    ユーザーID:2464406938

  • よくあるパターン

    折角のチャンスをときめかないからと投げてしまって次を探すが、なかなか理想の相手がみつからない。

    気がつけば30過ぎで周りは結婚ラッシュ。
    自分の周りには誰もいない。

    いよいよ崖っぷちになって「なかなか結婚できません」というトピを立てるというオチ。

    ユーザーID:9986487303

  • それも婚活の人?

    >彼と付き合うずっと前に別の男性と2人で歩いていただけでドキドキしていたことがあったのに。

    この「別の男性」は元彼?
    それとも、婚活で知り合った人ですか?

    もし、婚活で知り合った人で、ドキドキしたけど条件的に続けなかったのだとしたら。
    今回は、条件は良いけどドキドキしないのですか・・・。

    いずれにしても、今回の男性を断って、他の女性に渡しても後悔しないかどうか、でしょうね。

    それにしても、「高望み」とは?
    条件のいい男性に対して高望みしていたのであれば、手に入った訳ですから、ドキドキやトキメキは有ると思います。
    凄く欲しいバッグやアクセサリーを手に入れたら、直ぐに飽きる性格なのでしょうか。
    勿体なくて使えない!と思う時は有りますけど、そこにはトキメキは残ってますからね。

    それとも、婚活にトキメキを求めるのが「高望み」だったのかという話ですか?
    それで、前の男性は、元カレなのか婚活相手だったのかと書いたのですけれど。

    ユーザーID:4144912457

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