独身でいることは行けない事?

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(トピ主0
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  • 逆転もあるのですよ

    結婚が早くて、孫もたくさんいるおばちゃんが、「結婚早くしなさいよ!子供早く生みなさいよ!」って、会うたびに言ってたのに、

    ある日を境に孫の話どころか我が子の話題も触れてほしくない感じで大人しい・・・

    そう、自慢の息子が離婚したんですよ、40代になってね。
    超一流私大を出て、超一流企業勤めの彼が40代になってリストラされたんですって。で、そのイライラを家族に向けて、暴力をふるうようになって離婚。
    みんな知ってますよ!

    人生こういうことがあるから、言い過ぎないほうが身のためだと思います。

    独身は決していけないことではありませんよ。
    言いたい奴には言わせておけ、で行きましょう。

    ユーザーID:6685884477

  • 運が悪かった!

    50代オバサンさんのように
    子供にあれこれ言わない、子供を持つかどうかも本人達にまかせること、という人もいれば
    トピ主さんの親族のように「結婚しないのは恥」みたいな人もいる。
    多分そういう親族は一生言いますよ、同じようなことを。
    他の人がいわれているように、今度は「子供はまだか」となります。

    もう運ですよね、親族がどういう性格かなんて。
    でも理想をいえば、50代オバサンさんみたいに
    どんな生き方も許容してくれる親族がうらやましいですよね。

    同じ悩みではないけれども、私も親には恵まれなかったかも・・・
    でも、あれこれいっても人の性格は変えられないので
    自分は自分の生きたいように生きる
    環境が苦しければ距離を置く、これしかないですよね。

    ユーザーID:7190318413

  • いつかは結婚したいと思っていらっしゃるのなら

    独身でいることは別にいけないことでもなんでもありませんが、でもトピ主さんは一生独身を通すおつもりなのでしょうか。 そうだとしたら、周りに聞かれてもそれほど苦痛じゃないと思うんですが、いかがでしょう。

    要は親戚たちに「結婚しないの?」と尋ねられるのがいやなんでしょうか。其れだったら、ニッコリ笑って、「良い方をご存知でしたら、よろしくお願いいたします」といっておけばそこで会話は止まります、大概は。

    今時33歳にお見合い話を持ってくることができる30代の親世代の親戚はそうそういませんよ。紹介しておいて、自分が責任を取るのがいやだろうから、まず見合い話なんか持ってこないから、安心していいと思います。それに、催促されるのがいやだから、もう言わなくなるかも?(ま、いづれにせよ40になればいわれなくなりますけどね)。

    そもそも、よいお見合い話を持ってこれるような親族だったら、トピ主さん、まだ独身ではいないと思いますし。

    ユーザーID:1559647022

  • 共に生きる人がいるということ

    配偶者はそれ以外のどんな人とも違います。
    まさに戦友、人生の共有者。
    支え合い、反発しあい、一緒に生きていく人。
    そういう存在に出会わないってある意味損な生き方だと思う。
    一人になるのはいつでもできるから。

    こういう言葉が若い人の反発買うことはわかってますよ。
    私だって若いころはあったから。
    若いころは自由が一番だったし、世の中仮面夫婦も多いだの離婚も多いだの理屈を言っては反発してたから。
    今は苦笑して黙ることはあっても同意する気にはなれませんけどね。

    33才ならまだ独身確定でもないでしょう。
    一度婚活したみたら?

    ユーザーID:1253358428

  • 絶対親族に迷惑かけない自信があるなら

    若い頃はそう息巻いていた姉も年老いてきたら親族に迷惑かけ始めてきだしました。インフルとかの高熱が出たら電話して来たりしたのが始まり。入院が必要になった時は呼び出されれ同意書にサインさせられ洗濯ものとか買い物とかさせられました。これからさらに病気になる事が出てきます。私は結婚して家族がいるので家族内でなんとかなりますけど姉の場合独身なので妹の私や弟が巻き込まれます。姉は言います「家族がいてよかった」冗談じゃないよって思います。兄弟姉妹は大人になったら家族と言われても迷惑なんですよ。なかなかそれが病人に面と向かって言えないのでこちらの苦悩は伝わりませんが。

    ユーザーID:0674583988

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  • 私は人生を後悔しない

    もういい年齢の独身ですが、20代30代のころ、親戚の人たちに結婚のことを言われた覚えがありません。世間で言われているようなプレッシャーには、ほとんど無縁でした。幸せだったと思います。

    私は若い頃心を病み、子供を持つのが怖かった・・。なので、私は子供を持たない人生を選びました。結婚という形に縛られたくなかったので、恋愛をしてきました。

    最愛の両親は亡くなりましたが、結婚・出産をしておけばよかったとの思いは一切ありません。自分の心の思うままに、自然なままに生きてきました。たぶんこれからも、こんなふうに生きていくのだな〜と思っています。

    ユーザーID:5197218443

  • 周りに

    独身が沢山いたら余計に安心してしまうよね

    でも決まるときはバタバタ決まって行くことも有る

    その時取り残されたと思うよ。

    ユーザーID:3503952919

  • いけない事か、恥ずかしい事か、それは自分で判断しましょう。

    しかし、あえていうなら・・・

    親が恥ずかしいと思うのは、自分が一生懸命育て上げた娘に世の中の男性が誰も結婚を申し込んでくれない!というのが恥ずかしいのではないでしょうか! もちろん当人自身にその気がない場合もあります。

    一般的に、男は女の助けをかりて、女は男の助けをかりて生きていく方が楽に生きられるし、充実した人生をおくれます。早くそれに気づき実行すべきところを何もせず、気づいた時には、既に時遅し・・・であれば、それはいけないことだし、恥ずかしいことだと思います。

    長い人生を生きるにあたって、何もかも自分一人の人生と、幸せな時も、困難な時も、富める時も、貧しき時も、病める時も、健やかなる時も、一緒に暮らしてくれる人がいる人生とではどちらがいいでしょうか? 一緒に年を取ったとき、お茶でも飲みながら、自分達が共に過ごした昔を語り合える人がいるいうのはいいですよ。

    あの時はつらかったなあ! あの時は楽しかったなあ!・・・と、語り合える相手もいない人生は寂しいと思います。

    ユーザーID:8594523477

  • 判断はもう自身でしたほうが。

    >今は昔と違い、独身でいる人は沢山います。

    他人と比べている思考は親戚の人と同じですね。

    独身者が増えていようがトピ主には関係ない。

    誰が何を恥ずかしいと感じるのかも自由である。

    苦痛に感じるのは心のどこかにトピ主も恥ずかしいと感じているからでしょう。

    親戚からすると恥ずかしいというより将来への心配や不安でしょね。

    ユーザーID:2052113953

  • そう思うなら一度婚活してみたほうがいいかもしれない

    私は35歳で独身ですが、できればこのまま結婚したくないです。
    特に子供は絶対にいりません。
    養子縁組で他人の子を育てるならいいけれど、自分の遺伝子を残すことだけは絶対に嫌です。

    この主張は誰に何を言われても絶対に曲がることはなくて、その根拠としては、やっぱり私も一度世間の空気を読んで婚活してみたことがあるんですよ。
    それで、何人かの人にアプローチをされたのですが…
    ダメなんです。結婚はどうしてもしたくないんです。
    そもそも考えてみたら、学生の時にも何人か付き合ったことがあって、中には大恋愛と言えるものもあったんですが、とにかく結婚というものが全く受付けないんです。
    他にも色々理由がありますが、根深いので割愛します。

    ですが、私がこうだからと言っても別に私は「結婚しないのが正義だ」と言いたいわけではないです。
    結婚したい、一緒に生活したいと思える人が見つかるならそれはそれで美しいことだし、子供を持って幸せを感じるなら絶対産んだほうがいい。
    虚しいのは「結婚しなければならない」「子供は産まなければならない」もしくは「結婚するなんてつまらない」「子供を産んだら負け」
    こういうふうに極端な考えを他人にも強要することですね…

    つまり、トピ主さんに迷う気持ちがあるなら、あなたは結婚することで幸せになれるタイプである可能性もあるでしょうし、一度婚活してみてもいいんじゃないかな。
    それで「自分には絶対結婚は向かない」(もしくは結婚したい!)と確固たる信念が沸けば、周りがどう言おうがこんなトピ立てるまでもなく消化できるようになりますよ。

    ユーザーID:8883080604

  • 挨拶がわりだと思います

    他の方も書いていらっしゃるように、挨拶程度だと思います。
    年配の人って(特に田舎の人)そういう話で盛り上がるのが好きですからね。

    もしくは、独身で身軽に生きているトピ様がうらやましくて許せないとか?
    よく、人は家庭を持って子どもを育てて一人前という人いますよね。
    そういう苦労をしていないと、人として何か欠けているのではないかと。
    ひどい人だと、身体に欠陥があるのとまで言う。余計なお世話です。

    独身、既婚にいいも悪いもないと思いますけど、
    親戚の頭の固い年配の方々にとっては格好の酒のさかなだと思います。
    もう割り切って、だれか紹介してくださいよ〜なんて言ってみたら?
    だいたいそこでみんな笑って、終わりになると思いますよ。

    ユーザーID:6258991881

  • 老後、親戚に迷惑かけますよ。

    我が娘も33才独身なので、心配している母親です。
    娘も結婚する気持ちがないと言って、沢山あるお見合いも一つもしません。
    色々諭しても、聞く耳がありません。

    あなたも若いから、先のことを考えてないのですね。
    この時代、独身が恥とか思う人はいませんよ。
    価値観の問題ではないです。
    高齢になって親戚に迷惑がかかります。

    介護一つとっても独身では、問題が山積みです。

    若い時に、一人で楽しい生活して、老後は親戚や周りに迷惑かけることになりますよ。独身で迷惑かけないためには、かなりの財産が必要です。

    あなたが60代、70代になった時に、あなたの介護や入院の世話を誰がするのですか?子供のいない叔父や叔母がいると、当然のように、甥や姪に迷惑がかかります。

    具体的にいいますが、私は60代ですが、入院する時、預貯金を夫に渡しました。
    夫が亡くなったら、子供に託すことができます。

    しかし、独身のあなたは、いったい誰に預金通帳を預けるのですか?
    友人に預けるのですか?
    その時には、友人も高齢で独身ばかりでしょう?
    又は公の機関に預けるのですか?

    認知がきたら、預貯金がいくらあるかも忘れてしまいますよ。
    そういう時に誰を信頼するのですか?
    問題は山ほど出てきます。
    こんな問題をクリアできるのですか?

    まだ間に合うなら婚活に進みましょう。

    ユーザーID:0955297358

  • 身近な関心事

    33歳くらいならまだまだ言われるでしょう。気にしないのが一番だけど気になりますよね。

    親戚の方々にもいろいろいらっしゃるでしょうし、主さんが素敵だからめでたい話が進行中かもしれないと期待をもって訊いてくる人もいると思います。

    上手に流すかなるべく会わないようにするかでしょう。

    独身でもいいですよ、人は人、胸を張って笑顔でいてほしいです。

    横ですみません。自分の叔母は姪である私が夫と仲がいいことが気に食わないらしいです。娘ふたりが未だ独身だからかもしれません。年齢は重ねても実に薄っぺらい、隠し切れない黒い感情丸見えの人にはなりたくないと感じ、反面教師にしています。

    ユーザーID:5226924108

  • 天気の話題と同じ

    言われるトピ主さんの立場としてはうっとうしいですよね。

    でも親戚間の共通の話題として挙げやすいから、そういう話になっちゃうんでしょうね。
    暑いわ、寒いわと同じです。

    ご両親としても「あやちゃんはどう?結婚しないの?」なんて聞かれたら、「お釣りも来ないくらいの〜」なんて自虐っぽく答えるしかないんじゃないかな。


    私も50代独身です。
    絵に描いたような専業主婦だった母は、仕事を持つ私のことはまんざらでも無いと思っているフシがあり、まあ、時代が変われば色々な生き方がありますよね〜。

    ユーザーID:8753038227

  • 私も独身ですよ!

    私の場合は、結婚して10年後に、仕事に生きたくて、特に夫とは恨み合うこともなく、別れました。今でも、お互いに何かあったら助け合いたいと思って居ます。ただ、今は二人とも違う海外に居て、お互いに仕事に忙しく、一人が良いと思って居ます。既に、私も別れた夫も一人で20年が経ちました。結婚は本当にしたい相手がいたらすれば良い。居なければする必要はありません。

    結婚して、幸せだという人もいるでしょうし、不幸になる人もいます。但し、人間は一人で生きてゆけなければ、二人でも生きてゆけません。そういう意味で、トピ様のように、自活されている人は、二人で生きる準備ができている人です。

    結婚すれば、、、子供を持てば、、、人生希望が持てるとか、結婚したら安泰だ!なんて思っている女性も沢山いるでしょう。でも、子供が巣立てば寂しがり、夫と上手く行かなければ後悔する。何かを頼りに誤魔化している人も沢山います。そういう女性達より、トピ様のような独身者にエールをおくりたいです。

    結婚したいって、世の中の女性は良く言いますが、先ずは、結婚したい相手に巡り会うかどうかだけ。博打のようなものですから、先ずは、一人で元気に生きましょう。

    結婚したい相手が出てきたら、本当に考えれば良い。それは何歳でも可能です。結婚を催促するような相手をよく観察してください。そういうことを言う人の何人が、夫から追い出されて路頭に迷うか?

    自分で生きてゆける人は強いです。そんな人たちの言うことは聞かなくてよろしい。ひたすら、自分に素直に生きましょう。

    ユーザーID:5904848399

  • 追加です

    今は姉妹兄弟仲が良くても 独身の貴方が老いて来たら だんだん離れて行きますよ

    頼られたら困るからです。甥も姪も離れて行きますよ。何かと頼られては困るからです

    墓にも一人で入れないし 荷物の片づけ 病院の保証人(これは逃げたいー金払う事になりそうだから)

    老いたら膝も痛くなる。激痛が続きます。医者は一人で行けないよ。いつまでも元気でないからね。

    強がり言ってないで婚活や見合いしましょう

    焦ってると思って近づく男もいる 遊ばれない様に見分ける事ですよ。

    ユーザーID:3503952919

  • その人の生き方にもよる

    人によると言う感じです。
    結婚しないと決めて、完全に腹をくくっている人に私は会ったことがありません。
    大抵は、いつかするだろうなぁと思っていて、出来なかった人たちです。
    その中でも面倒臭いのが、昔は異性と少しは付き合った経験があったり、
    恋愛や性的な事に興味が人並みかそれ以上ある人たちです。
    派遣で色んな企業に言ったのでそう言う人に、結構出くわしました。
    そう言う人たちの厄介さと周りへの迷惑さと言ったら…。とにかく情緒不安定。
    話しを聞いてくれそうな人に粘着して、自分の過去の恋愛話と仕事場の人の悪口ばかり。
    仕事場ですぐ泣きだすし。周りは腫物扱いで注意も出来ないし。
    なんでこんなになる前に結婚しなかったんだろうと、つい思ってしまいます。
    やはり人間って異性がいないとバランスが取れないようになっているんだなぁと、つくづく思います。
    女優さんなんかで、結婚しないと決めて颯爽と生きている人って、たまにいますよね。
    ああいうのは見てて清々しくて好感が持てますし、誰にも迷惑かけてません。
    ごく平凡な才能や頭脳や体力や収入の人には難しいんじゃないかと思います。
    それがないなら、実家が程々資産家とかでないと。

    ユーザーID:2849574665

  • まだ33歳

    年頃になると皆んな言われますよ。
    結婚したらしたで今度は、子供は子供は?が始まります。
    子供産んだと思えば、
    今度は二人目は?が始まり
    女の子だと、今度は男の子産まなきゃね、と言われ続けます。
    世の中そんなもんです。

    でも大丈夫ですよ。
    女性は40歳過ぎると、何も言われなくてなります。
    憐れまれてる感はありますが、
    仕方ないですよ、結婚に縁がなかったんですから。

    主さん、まだ33歳なんだから
    これから新しい出会いありますよ。
    40歳まで7年もあるんだから、
    田舎の親戚のたわごとは気にせず
    笑顔でいきましょう。

    ユーザーID:8109844829

  • さあ、どうかな

    いけないことではありません。

    ただ33歳になるまで、結婚するほどの恋愛に恵まれなかったのは事実です。

    それを恥ずかしいと思うか思わないかは、人によりけりです。

    私の感覚では、生涯独身より、結婚離婚を繰り返すほうが恥ずかしい人です。

    ただ、それも悪いことではないし、恥ずかしいと思うかどうかは人によりけりです。

    ユーザーID:5263334091

  • 貴方の役割もあるさ

    子育てをしながら仕事をするのは大変なことです。職場にもそんな人いませんか?子供が病気で休むとか。学校の行事とかね。そんな時は独身の貴方の出番です。助けてあげてください。独身の人も居ないと困ると思いますよ。人には役割があるのだと思います。胸を張って、貴方は貴方の役割をすればよいと思います。結婚出産が幸せとは限りません。無理やりしたくもない結婚をしなくてもね。

    ユーザーID:2432569867

  • 31才の独身娘がいます

    56才の母です。7月で32才(独身)になる娘がいます。
    私の子供はこの娘、一人だけです。

    男女共に30過ぎて独身でいる・・・。
    そんなに不思議でしょうか? そんなにいけない事とでしょうか?


    私はもし娘が結婚したとしても

    「子供が好きじゃないなら子供を持たなくていい」そう思います。
    「孫の顔を見せないのは親不孝・・・」それは一切思いません。

    今の時代、考え方は人それぞれです。
    トピ主さんの出身地はそのような古風な土地なのでしょうか?

    ユーザーID:1189818065

  • 言ってる方は

    言ってる方は「今日は蒸し暑いわねー」くらいの感覚なのでしょうね。

    独身なら
    「結婚しないのか」
    結婚すれば
    「子どもはまだか」
    出産すれば
    「二人目は」

    って言われるんですよ〜

    その他にも
    家は買うのか? 保険は入ってるのか? とか
    子どもの教育やら 何やら・・・

    いけなくないですよ。
    何が悪いって、年寄りとおばちゃん・おじちゃんが集まって
    なーんの話題もないのに 同じ時を過ごさないといけないこと!

    親御さんも、日本人的な無難な返答として、そいう言い方をしてるだけだと思いますよ。

    ユーザーID:7239078967

  • もうすぐ言われなくなる

    今が、出産のリミットぎりぎりだから、親も孫が見たくて焦るのでしょう。もうすぐアウトで、言われなくなると思います。これは私の先輩のアドバイスです。

    独身でいる人、生涯独身の人も多いです。自分でしっかり稼いで、生涯独身でもきちんと1人で生きていくプランがしっかりあるなら恥ずかしいことではないです。

    ユーザーID:5380295028

  • 他に話題が無い

    いますよね会うたびにそういうことしか言わない連中。
    親戚同士なんてそんな話題しかないんですよ。
    不躾に見合いの話をしてきたり、うんざりです。
    独身でいることが恥ずかしいことでは無いのはあたりまえ。
    軽く受け流して親戚の集まりには極力出席しないことです。

    ユーザーID:3192193931

  • 後で後悔しないようにね

    ご自身が独身の生き方を自主的に選択しているなら貫けばいいと思います。

    ただ、本当は結婚や出産がしたいのに独身だということなら、一刻も早く行動を起こした方がいい。

    40代、50代、60代、70代、80代、90代になった時、どんな人生が待ち受けているか想像くらいはした方が良いかもしれません。

    一番危険なのは、今の時代、独身は珍しくないから、という捉え方。

    誰もトピ主の人生の時間を取り戻してはくれないし、責任も持ってくれない。

    それだけのことです。

    ユーザーID:6791184292

  • 昔の感覚があるのでしょう

    30年程前までは殆ど25歳位までには結婚するのが普通という感覚だった

    ですよね。

    されが段々晩婚化や未婚が増えてきています。

    ですから昔の感覚が未だにあるのは仕方ないことかもね。

    まあ、そういう話がされる内は花なのかも知れません。

    40にもなれば、きっと何も言わなくなりますから。

    そこで貴方はどう思うかですよね。

    ユーザーID:3259081343

  • 少数派として生きるということ

    少数派として生きるというのはそういうことではないでしょうか。
    世間体を気にするならば肩身の狭い思いをするということです。特にこの国では。

    >今は昔と違い、独身でいる人は沢山います。

    否定はしません。しかしまだまだ結婚する人のほうが多数派です。

    いけなくはないんです。でも、少数派として生きるって、世間の、ある意味無邪気で無頓着な目や言葉にさらされて生きるってことなんじゃないでしょうか。

    それと、33歳という年齢的なものもあります。これが40超えたら親戚はもちろん実母すらもう何も言わなくなりますよ。ある意味、もっとも結婚結婚周囲が言ってくる年頃とも言えます。
    41で結婚した私の経験から申し上げます。

    周囲の声が面倒だ、うっとおしいと思うならば、多数派の道を選ぶ生き方をすればよいと思います。何の葛藤もなく楽ですよ。
    多数派の道を選びたくない、選べないというならば、少数派として世間の目や言葉に晒されることになりますわね。華麗にスルーする処世術を身につけて、気にしないようにするしかありません。

    ユーザーID:1748389013

  • 結婚したら今度は「子供は?」と聞いてきますよ。


    既婚、未婚、自由です。

    人に迷惑さえ掛けなければ。

    私はそう思います。

    ユーザーID:2229779139

  • 親の気持ちが分かりませんか?

    独身でいるのがいけないのではなくて、親としては、親戚が集まった時に「まだ、あやさんは結婚してないんですか?」と言われる親の気持ちが分かりませんか?肩身が狭いですよ。私も母親だから親の気持ちが理解出来ます。そこを考えてみて下さいね。私の場合は、足が不自由だったけど、リハビリと両親の愛情と躾のおかげで、人並みに育ててもらいました。母は、[結婚をしてほしい。この子はこの家から嫁ぐべきです]という私の幸せを考えてくれて、主人と出会って半年で結婚しました。私は良かったと思いますよ。母の判断はいつも間違いなかったから、信用出来るし、母が大好きです。トピ主さん、自分の考えで考えるのでは無くて、[なぜ、「お釣りの来ないくらいの年齢になった」と言われるんだろう]ご両親と親戚の方の気持ちを考える方が良いですよ。目上の心を推し量る。そうすれば何でそう言われるのか自ずと分かります。私はもうわかってます。答えはあなたが見つけべきです。そこを考えてみて下さいね。

    ユーザーID:3587306380

  • うんまあ

    普通はね結婚して子供をうんで、っていうのが家族の単位ですし。今は独身も多いです!っていったって、あなたはじゃあどうやって生まれたの?と。お父様とお母様が結婚したからだよね?健康で普通に生きてたら好きな人ができて結婚するでしょう、みたいな感覚の人は多いでしょう。おひとり様が多くなったとはいえ、親族がおひとり様では将来的に迷惑かけられないか心配なんですよ。
    大きな事故にあったら?病気したら?誰が面倒見るの?30過ぎて結婚捨てないなんて性格とかなにか問題があるのかしら?

    と、まあいろいろ。私の周りも結婚してない人は多いです。友人として付き合っていればその人の考え方が分かるので結婚しない理由も、結婚に対する気持ちもわかります。
    でも親戚ってそんな深い付き合いしないでしょう? 学校はどうしたのか、就職はどうしたのか、結婚はしたのか、子供は生まれたのか、くらいしか話題がないんですよ。

    ユーザーID:7721977380

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