独身でいることは行けない事?

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  • 冠婚葬祭で集まる親戚は

    たぶん、年配者が殆どだと思いますので、昔ながらの人生観であると推測しました。
    その集まりで言われるのは仕方ないですよ、それに定番の話のネタですもの。

    ユーザーID:7596247415

  • わかってるくせに

    結婚教、独身教、それぞれに信者がたくさん
    いることくらい、人に聞かなくてもわかって
    ますよね。

    ユーザーID:6754087487

  • 親・親戚はそう思うという事

    親や親戚なんて、結婚したとか子供がどうとか、
    元々そういう繋がりで成り立っている関係だから、
    未だに重視するのは、当たり前と言えば当たり前。

    トピ主さんの周りがすべて独身であっても、そんなの関係ねぇーなんです。

    ただ、トピ主さんがいけないとか、独身が恥ずかしいかと聞かれれば、答えは別です。

    独身でいる事は、悪い事ではありません。
    ただし、独身でいる以上は、親・親戚からのプレッシャーに対処し続ける必要もあるって事です。

    ユーザーID:4326717957

  • 将来的に独りは大変かもと心配する

    独身は、いけない事ではないです。
    しかし年老いた時の事を想像すると、言ってくる人はいるでしょうね。

    >独身で居ることはそんなにいけない事、恥ずかしい事なんでしょうか。

    でもこういう人に限って、子供だけは欲しいって言う人多いですよね。

    年取って独りって大変でしょうね。
    いくらお金があっても、思うような介護生活が出来るとも限らないでしょうし。

    ユーザーID:7523936354

  • 別に強制される事ではないので・・・

    トピ主さんが独身でいる事が良いこと、誇らしい事を思っているならいけない事とは全く思いません。
    実際、33歳まで独身ならずっと独身の可能性も高いので・・。

    そうでないのなら親や親戚が結婚を望んだとしてもいけない事とも言えないのでは?
    少なくともトピ主さんには・・。

    ユーザーID:4189768892

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  • レスします

    結婚に対する価値観は人それぞれ。

    両親にしたら「恥ずかしい」事なのでしょうね。
    で、あなたは恥ずかしいと思っているのでしょうか?

    周りに独身者が多い、との事。
    周りが結婚したらあなたも結婚するの?
    あなたが結婚したいかどうか、なんじゃないかなあ。

    結局、あなたの中でも迷いがあるからここで聞いているのでは?
    33歳で今彼氏がいないのなら、出会いがないのなら、婚活する気があるのなら。
    一刻の猶予もないでしょうね。
    独身でいる覚悟があるのならこのままで別にいいんじゃない?

    ユーザーID:8592314914

  • ご両親にとっては恥ずかしいことかも

    あら50既婚男性です。
     親とはいえ価値観に立ち入って変更を求めるのは難しいのです。
     おわかりかと思いますが、トピ主が独身でいることは、ご両親にとって、
    かなり恥ずかしいことなのです。いけないことなのです。
     ただし、それは、ご両親にとって。トピ主が恥ずかしいと思わなくても、
    別にかまいません。いけないことでもありません。

     

    ユーザーID:7999901258

  • 今はまだ33歳だから

    そういってられるんですよ。親は我が死んだあと貴方が一人になるのを心配してるんですよ。

    貴方が40くらいになったら誰も言いません。少し哀れな気持ちで見てるだけですから

    友達に旅行誘っても 次の日曜日は動物園、遊園地に行くからと言われて寂しい思い感じるようになるよ。

    町で友達家族とすれ違ったら孤独感じますよ。親の死後 一人は辛いよ。

    聞かれるうちが花です。姪甥独身がいますが もうだれーーも聞きませんよ。

    老いたら、寝込んだら、熱が続いたら 食材買にもいけませんよ。

    独身で行くのなら60までには3000〜5000万貯めてないと

    惨めな人生になりますよ。33なら婚活に行こうよ。結婚って中々いいものですよ。

    ユーザーID:3503952919

  • 御両親は、孫自慢に花盛り?

    冠婚葬祭というのは、同窓会のように、現状自慢大会になりがちなんですよ
    その時、孫自慢大会が始まりますよね・・・
    結婚したからって収まりませんよ、子供を産んで、年中見せに行って
    年末年始もキッチリ帰省して、子供の行事に呼んだり、旅行に連れて行ったりしないと、不満を言ってきます。
    結婚したらしたで、要求が増えるんですよ・・・。

    子供が生まれたころは、元気に育ってくれればいいと思っていたはずなのに
    友達より早く色々できるようになって!勉強で上に行って!良い所に就職して!結婚して!子供産んで!・・・
    親が欲深いだけだよ

    ユーザーID:2011629300

  • そんなことは無いけど…。

     本人に結婚願望が無いのであれば、タイトルの通り独身でいることは別に恥ずべき事でもないと思います。
     本人は結婚したいのに結婚できない場合は悲惨ですが。
     私はバツイチで再婚しているオッサンですが、アラフィフの時に未婚でトピ主と同年齢だった現妻と再婚しました。
     妻はトピ主と違って?結婚願望があり、同年代の未婚の男性はマトモなのが少ないので、年の離れたバツイチの私と結婚しました。
     もし、トピ主も結婚したいと思うようになったら、私のような優良中古物件をあたった方がいい相手に恵まれるかもしれませんよ。
     

    ユーザーID:7944500003

  • 凝り固まった考えはどうしようもない


    私も若くはありませんがシングルです。身内は幸い、そんな考え方はしないのですが、凝り固まった考え方の人は、世の中がどんなに変わってもいます。

    結婚してなかったら負け組とか、子供がいないのは不幸とか、跡継ぎが必要な家に男の子なら喜び女の子ならがっかりするなど、意識や価値観だけはどうしても変えられません。特に高齢者が多いかもしれません。

    ただただ気にしないことですね。焦って誰でもいいからと全く好きでない人と結婚する方が、失敗だと思います。

    ユーザーID:2232459280

  • 聞き流す

    >今は昔と違い

    と、トピ主さんもおっしゃっている通り、今と昔とでは違うのです。
    あれこれ言う人は、昔の感覚のままで現代を生きている人達なのでしょう?

    なら、仕方がないじゃない。
    「昔の人の意見だから仕方ないわねぇ」と思って聞き流せばいいのでは?

    ユーザーID:0648517432

  • はぁ

    どこに行けないのか知りませんが
    どこにあなたはじゃあ行きたいの??
    よく意味がわかりませんね

    若いうちは良いけど
    独身の姉が五十過ぎてから
    すごく頼ってきて
    迷惑してるんです

    きっと、言ってきた人も
    そういう人が、周りにいるんじゃない?

    ユーザーID:6497942950

  • 迷惑を掛けちゃダメなだけ。

    別に一生独身でも問題ないと思いますよ。

    ただ、老後介護や金銭面で親戚に迷惑を掛けなければいいだけです。

    今の日本は、現役世代が高齢者を支えています。

    子供が減れば、日本の将来どうなっちゃうの?と心配にはなりませんか?

    ユーザーID:5808564203

  • いいえ

    私は全くそうは思いません。悪いことではないし、恥ずかしいなんてことあるわけがない。
    でも世の中にはそう思う人もいる。
    特にそういった考えが染みついている地域で生まれ育っている人、若い者たちは世間があれこれ世話を焼いて結婚させるのが主流だった世代の人は今もその思いが消えないんでしょう。

    無の境地に達して全てを右から左に流し気にしないよう頑張るか、できる事なら欠席してもいいんじゃない。
    うちの親族もそういう事を言う人が一定数いてね(言わない人もいるんだけど)。
    言われていた40代の従兄弟は、相当重要な集まりでない限り顔を出さなくなりましたよ。

    50手前で結婚しましたけど、ホントしんどかった、うっとうしかったって言ってました。
    お察しします。

    ユーザーID:1332090919

  • 気にしないこと。自分自身の人生です。

    縁あって結婚できた人、縁がなくて結婚できなかった人。
    結婚して子供を授かった人、子供ができなかった人。
    末永く結婚生活を続けられた人、離婚した人。

    自分の思うようにいかないのが人生と思うのです。
    誰が悪いわけでなく、特に独身を望んでいるわけでもないのに。
    言われるの分かっているのなら、親戚の集まりには忙しそうにして出ないこと。
    また、いくら親でもそんなこと言うなんて、距離を置かれてはどうですか?

    自立して生活していらっしゃるのなら、堂々としていればいいと思います。

    ユーザーID:3789072807

  • 古い考えの人もいますからね

    昔は、ある年齢になると
    ほぼ自動的に結婚させられたのですが
    終戦後、自由恋愛になったために
    本人に、その気がなければ
    ずぅーっと独身でいられるようになったのです

    逆に言えば
    結婚したければ
    自分からアプローチしないと
    いけなくなったわけですよ

    てなわけで
    現代の風潮では、
    独身は全然恥ずかしくないということになります
    むしろ既婚者からは羨ましがられます
    もし
    独身でいたければ
    色々言われても
    のらりくらりとかわしていればよいのです

    ユーザーID:0309495361

  • 勝手に哀れまれるのよね

    「独身ではいけませんか」と直接聞き返せば良いんです

    そして「ご心配なく」と言っておけば良いんです

    ユーザーID:0952843533

  • 恥ずかしい事な訳がない

    こんにちは。私も独身です。
    人の価値観はそれぞれですから、
    結婚しないと恥ずかしいとか、親になって一人前とか私もよく聞きますが
    何を言われても痛くもかゆくもありません。
    自分に自信があれば、何も怖いものはないですよ。
    自信の根拠を一つ一つ増やしていけたら良いと思います。
    その上で、どうしても結婚したいと思い思われる相手ができたら結婚すれば良いと思います。
    人間は完璧ではありませんから、そりゃ夫婦でいた方が安心です。
    もともと人間は群れで生活する生き物だし。
    だけど、人生を結婚に振り回されたら本末転倒だと私は思います。

    ユーザーID:4573986939

  • 私は31歳独身恋人なしです

    独身でいることは、全く悪くないし恥ずかしくもないです。
    私は31歳独身で恋人もいない女性です。友人含め、まわりにも独身アラサー、アラフォー女性はたくさんいます。

    私の母も、早く結婚しろ、孫が欲しい、としょっちゅういいますし、親戚の集まりでは「いい人がいたらこの子に紹介してやって」と余計なお世話がデフォルトです。何度ブチ切れしたことか…笑
    もう親戚や身内のそういうのは、適当に「あー、はいはい」とあしらうしかないと思っています。時代の流れに追いつけない人は放っておいて、仕事が忙しいふりして逃げましょう。


    トピ主さんはどうかわからないですが、私の場合は結婚願望がないわけではなく、
    望んで独身でいるわけではないですが、婚活なども経験したうえで、これという人がいなかったので、
    今は独身で居つづける未来もあるな〜、じゃあ独身にしかできない楽しい人生を考えよう、となんとなく思っています。不安や絶望はありません。

    ただ一つ心配なのは、両親に何かあったときに一人だと寂しさが倍増しそうだなという点です。
    でもまあ、それもきっと何とかなるでしょう。


    とういった感じで、無駄に長くなってしまいすみません。
    参考になれば幸いです。

    ユーザーID:7068296401

  • 独身自体が悪い訳ではないが、将来に備えない無計画な独身はダメ

    親戚って言いますけど、多分年齢的には結構上の方々ですよね?

    その方々が生きてきた時代は、
    「ある年齢になったら結婚しているのが当たり前で、結婚してないのは問題のある人間」
    が常識だったんですよ。

    あと、それを面と向かって言っても非難されなかった時代でもあるんです。

    今の若い世代はその常識が変わりつつありますけど、
    古い世代まで今の新しい常識を理解してくれるわけではありません。


    ところでトピ文の「独身はダメか?」ですが、
    独身・既婚はそれだけで良いも悪いもありません。

    独身だと、既婚子持ちと同じ収入でも余裕があります。
    子育てにかかる分のお金が要らないから、それは当然。

    逆に、独身だと年取ったときに頼れる身内がいなくなって、
    色々と不便を感じるのは事実です。

    兄弟がいても、それぞれ家庭を持てば自分の家庭優先です。
    どんなに親しくても、友達はあくまで友達であって、
    肉親でなければできない手続きなどもあります。

    それを見越して、色々と準備しているのであれば、
    独身も悪くない選択です。

    独身はダメと言われるのは、何の準備もしていなくて、
    いざとなれば兄弟や甥姪に頼れば良いと思っている人が居るせい。

    だから、将来に備えるお金を差し引くと、既婚よりも独身の方が
    可処分所得が少ないのが当たり前じゃないかと思います。
    それは、他人に気を遣って暮らさなくて良い代償と思うしかないです。

    例えば、老後の世話を甥姪にお願いしようとしたら、
    遺産を何千万か残さない限り、引き受けて貰えないでしょう。

    甥姪だって、その実親であるトピ主さんの兄弟の世話を優先したいですからね。
    その額は、もしかしたら子育て費用よりも高いかも知れませんし、
    それだけお金を出しても、実の親子のように親身にはなってくれないでしょうね。

    ユーザーID:3862844317

  • 昔の人はねー

    私も33歳です。既婚ですが、独身に戻りたいと思う事あります。
    私らの親世代から上の方々は結婚しないとあーだこーだ言う人沢山いますよね。
    別に独身でもいいじゃん!と思いますけどね。本人の勝手だし。
    結婚という形式にとらわれない方々もいますし、夏木マリさんみたいにお年を召してから結婚される方も少なくないじゃないですか。
    堂々としてる方がカッコよく見えますよ
    あなたの人生なんですから、楽しんだもん勝ちですよ!

    ユーザーID:7033851516

  • 話のネタにすぎない

    独身で居続けることにはデメリットもあります。
    しかし
    あなたご自身が、そうしたことを覚悟しているなら、問題ないのです。

    結婚しているかどうか、と冠婚葬祭の場で聞かれるほどの
    たいして親密にお付き合いをされていない親戚づきあいの方々ということなら

    そんな質問をする方が
    あなたを「心配して」「将来を案じて」いるわけではないでしょう。
    あなたを単に話のネタにしたい、ということに過ぎないのだと思います。
    気にしないことです。

    自分の価値観にそぐわない行動をする人を責め立て
    自分の正当性、人生の妥当性を確認したいだけのこと。

    上手にスルーするスキルを身に付けましょう。

    一定の年齢以上の人々や、地方の田舎コミュニティに暮らす人々の中には
    古い価値観をもって生きている人たちがいます。
    日本人はみな、同じ行動をするべきである、というのも
    そのひとつです。

    彼らはそれらを正しいと信じることで幸福を得ていますので

    彼らの幸福を傷つけることのないよう、配慮することも大切です。

    「ご心配いただきありがとうございます。良いご縁があるといいのですが。」
    とにっこり笑って答えておけばいいでしょう。

    万一、縁談を持ってこられても
    「ありがとうございます。しかし現在、真剣なお付き合いをさせていただいている方がいますので、申し訳ございませんが、そのお話はお受けできません。」
    とにっこり微笑んで、そう言えばいいと思います。

    ユーザーID:0115694634

  • 今が・・

    良い、悪いばかりじゃなく、既婚者から見れば、長い、たった一度しかない人生、結婚もしないで、終わるのか、っと思ってしまうのではないですか。

    家の娘(既婚)のお友達も、まだ6人もトピ主さんと同じ年で独身です。昔は親族、他人に限らず、周囲は年頃になった人には当然みたいに「まだ、結婚しないの?」などと言ったものです。また、言われているうちに、結婚したものです。

    言われているうちが花・・とも言います。あなた自身は全然結婚願望はないんですか?

    昔の女性の33歳なら、みんな逆に気の毒で言わなくなります。

    言う周囲ばかり煩いと思わず、ここらで、頭の切り替えをして、結婚も視野に入れてはどうですか?今が一番若いんです。

    ユーザーID:3614425214

  • 私も

    私も独身ですが、親の思うところも分かるので、独身で居るにもそれなりの覚悟をもって独身貫いてます。

    どっちの味方とかでもないですが、正直相手を理解できないなら、自分を理解して欲しいとか言わないことです。被害者根性にしか思えないので。

    最終的に決めてるのは自分なので、親戚のそれら位、苦行と思って乗り越えたら成長するくらいに思えば良い。

    自分の泣き言を受け入れてもらいたいなら、孫が抱けない親の気持ちも受け入れたらどうですか?
    そりゃ、ぼやく位するよなと思えますよ。

    ユーザーID:4758256549

  • 独身なのは 嫁に行けないから?

    行けないこと?
    嫁に行けない?
    良く分らないけど。トピ主様は「親戚の集まりが凄く苦手です」って、なぜ?
    自分で嫁に行けないのは、イケナイことと思っているからではないでしょうか?
    別に、まだ結婚したくないだけと思っていれば、どこに行っても平気だと思います。
    独身でいることを、一番気にしているのは、トピ主様自身では?

    ユーザーID:6214930756

  • 言われるうちが華

    あと5年もしたら、一生独身確定の烙印が押されますから、腫れ物に触るように何も言われなくなりますから、あと少しの我慢ですよ。

    確かに独身者は増えてますけど、女一人で86歳まで一人で世間と戦いながら生きていくのは大変ですよ。

    赤信号、皆で渡れば怖くないみたいな感じで、独身多いから怖くないみたいな感覚かもしれませんが、お金があるならともかく、貧乏ひとりぼっちは親の死後、本当に一人ぼっちになったんだなぁてしみじみと感じますよ。

    気にしないならお好きにどうぞ!

    ユーザーID:4744037966

  • いけないくない。恥ずかしくない

    あなたの親のが親戚に貴女を恥をかかせて、いけないし、恥ずかしい言動。
    お釣りのでない年齢?よくそんなひどい事言いますね
    親戚からしたら親が気の毒とせせら笑われてるでしょう
    出来れば、行かない方がよろしいんじゃないですか?

    ユーザーID:9217641035

  • 良いです!

    独身は良いと思います。

    60歳の親戚は「独身でも良いけど、パートナーはいても良いよね〜」と言っていました。
    娘が40代で独身なので歩み寄っての落としどころだろうなって思いました。
    その年代の人は、独身を非難する人はまだまだ多いです。

    結婚しても、旦那の浮気で悩む人、旦那の悪口ばっかり言う人、子供に暴言を浴びせられて家出する人、家に居たくない人、捨てられて一人になる人、、、こんな人ばかりです。

    幸せだろうなって思える夫婦は1割もいないです。
    これは30代40代の夫婦の話です。

    皆、お金や子供の問題があるから離婚できないと言っています。

    そんな自分を慰める方法として、独身を阻害して優越感に浸りたいだけです。
    自分より不幸な人を作り上げることで幸せを実感するような人間たちです。

    人生は人の数だけそれぞれです。それが根本から理解できない人は、経験不足です。


    でも、30代40代の旦那の文句言っている人たちが、60代になって結婚はするべきと
    言うかもしれません。それにはそれの良さがあるということです。

    トピ主さんが、60代になった時、独身で周りがどんなに非難しても
    若い子に自分のような人生を歩んで欲しいと思えるような人生になっていたら
    それは素晴らしい人生ってことではないでしょうか。

    ユーザーID:5329139170

  • 周りは気にしない

    私も独身です。多分これからも結婚しません。

    適当な相手と結婚するなら、独身でいたほうがいいと思ってます。

    言われて不快なら、離れていいんですよ。

    いつも自分が気持ちよく生きるのが大切です。

    ユーザーID:6514402254

  • そんなことない!と言えればいいけど言えない

    60代独身の姉がいます。
    トピ主さんには想像もできないでしょうけど、30年後50年後「独身でいることはいけないこと?」と言える自信ありますか。

    実際そろそろ前期高齢者に差し掛かる兄弟がいると「独身で生きるのは本人の自由」なんて言葉は到底出てきません。
    本人からももちろん出てきません。
    結婚、子供という言葉自体禁句です。
    腫れものを扱うようにつきあわなくてはなりません。
    「結婚してくれればこんなことにならなかったのに」が身内の本音です。

    トピ主さんも一度独身人生の現実を知ることでしょうね。
    >今は昔と違い、独身でいる人は沢山います。
    …つまりトピ主さんの知ってる独身者はまだ働き盛りの人ばかりなんでしょ。
    年長だってせいぜい50代くらいなんじゃないですか。
    それじゃわかってることになりませんよ。

    身内のおせっかいは独身者の行く末を案じて言ってるんですよ。
    もちろん後悔の無い独身人生を送る人もいないことはないでしょうけど、それが普通というわけじゃありません。

    ユーザーID:1253358428

  • 多様性の時代

    全くおかしくないです。親戚は田舎の方ですか?東京だと主さんくらいの独身女性たくさんいますし、皆キャリアを持ってキラキラ働いてます。素敵です。
    今は国をあげてダイバーシティを推進しています。多様性を認めようという時代。マイノリティが生きづらい世の中を見直すべきと言われます。だから、主さんが「結婚は、しない」と決めているなら全然おかしくありません。
    ただ、「結婚がしたい」のであれば、年齢はかなり大事な要素になりますので、親戚の辛辣なコメントも糧にしてもいいかもしれません。
    親戚のように結婚=女性の幸せって考えている人は、結婚=依存になってる気がします。
    私は結婚して一児の母ではありますが、結婚しても相手に経済的、精神的に依存しすぎず、いつ一人になっても生きていけるようにしています。
    それくらい事務的に考えています。だから、主様の考えでそう答えが出ているなら問題ないですし、何が悪いのかわかりません。

    ユーザーID:2561074638

  • うんまあ

    普通はね結婚して子供をうんで、っていうのが家族の単位ですし。今は独身も多いです!っていったって、あなたはじゃあどうやって生まれたの?と。お父様とお母様が結婚したからだよね?健康で普通に生きてたら好きな人ができて結婚するでしょう、みたいな感覚の人は多いでしょう。おひとり様が多くなったとはいえ、親族がおひとり様では将来的に迷惑かけられないか心配なんですよ。
    大きな事故にあったら?病気したら?誰が面倒見るの?30過ぎて結婚捨てないなんて性格とかなにか問題があるのかしら?

    と、まあいろいろ。私の周りも結婚してない人は多いです。友人として付き合っていればその人の考え方が分かるので結婚しない理由も、結婚に対する気持ちもわかります。
    でも親戚ってそんな深い付き合いしないでしょう? 学校はどうしたのか、就職はどうしたのか、結婚はしたのか、子供は生まれたのか、くらいしか話題がないんですよ。

    ユーザーID:7721977380

  • 親の気持ちが分かりませんか?

    独身でいるのがいけないのではなくて、親としては、親戚が集まった時に「まだ、あやさんは結婚してないんですか?」と言われる親の気持ちが分かりませんか?肩身が狭いですよ。私も母親だから親の気持ちが理解出来ます。そこを考えてみて下さいね。私の場合は、足が不自由だったけど、リハビリと両親の愛情と躾のおかげで、人並みに育ててもらいました。母は、[結婚をしてほしい。この子はこの家から嫁ぐべきです]という私の幸せを考えてくれて、主人と出会って半年で結婚しました。私は良かったと思いますよ。母の判断はいつも間違いなかったから、信用出来るし、母が大好きです。トピ主さん、自分の考えで考えるのでは無くて、[なぜ、「お釣りの来ないくらいの年齢になった」と言われるんだろう]ご両親と親戚の方の気持ちを考える方が良いですよ。目上の心を推し量る。そうすれば何でそう言われるのか自ずと分かります。私はもうわかってます。答えはあなたが見つけべきです。そこを考えてみて下さいね。

    ユーザーID:3587306380

  • 結婚したら今度は「子供は?」と聞いてきますよ。


    既婚、未婚、自由です。

    人に迷惑さえ掛けなければ。

    私はそう思います。

    ユーザーID:2229779139

  • 少数派として生きるということ

    少数派として生きるというのはそういうことではないでしょうか。
    世間体を気にするならば肩身の狭い思いをするということです。特にこの国では。

    >今は昔と違い、独身でいる人は沢山います。

    否定はしません。しかしまだまだ結婚する人のほうが多数派です。

    いけなくはないんです。でも、少数派として生きるって、世間の、ある意味無邪気で無頓着な目や言葉にさらされて生きるってことなんじゃないでしょうか。

    それと、33歳という年齢的なものもあります。これが40超えたら親戚はもちろん実母すらもう何も言わなくなりますよ。ある意味、もっとも結婚結婚周囲が言ってくる年頃とも言えます。
    41で結婚した私の経験から申し上げます。

    周囲の声が面倒だ、うっとおしいと思うならば、多数派の道を選ぶ生き方をすればよいと思います。何の葛藤もなく楽ですよ。
    多数派の道を選びたくない、選べないというならば、少数派として世間の目や言葉に晒されることになりますわね。華麗にスルーする処世術を身につけて、気にしないようにするしかありません。

    ユーザーID:1748389013

  • 昔の感覚があるのでしょう

    30年程前までは殆ど25歳位までには結婚するのが普通という感覚だった

    ですよね。

    されが段々晩婚化や未婚が増えてきています。

    ですから昔の感覚が未だにあるのは仕方ないことかもね。

    まあ、そういう話がされる内は花なのかも知れません。

    40にもなれば、きっと何も言わなくなりますから。

    そこで貴方はどう思うかですよね。

    ユーザーID:3259081343

  • 後で後悔しないようにね

    ご自身が独身の生き方を自主的に選択しているなら貫けばいいと思います。

    ただ、本当は結婚や出産がしたいのに独身だということなら、一刻も早く行動を起こした方がいい。

    40代、50代、60代、70代、80代、90代になった時、どんな人生が待ち受けているか想像くらいはした方が良いかもしれません。

    一番危険なのは、今の時代、独身は珍しくないから、という捉え方。

    誰もトピ主の人生の時間を取り戻してはくれないし、責任も持ってくれない。

    それだけのことです。

    ユーザーID:6791184292

  • 他に話題が無い

    いますよね会うたびにそういうことしか言わない連中。
    親戚同士なんてそんな話題しかないんですよ。
    不躾に見合いの話をしてきたり、うんざりです。
    独身でいることが恥ずかしいことでは無いのはあたりまえ。
    軽く受け流して親戚の集まりには極力出席しないことです。

    ユーザーID:3192193931

  • もうすぐ言われなくなる

    今が、出産のリミットぎりぎりだから、親も孫が見たくて焦るのでしょう。もうすぐアウトで、言われなくなると思います。これは私の先輩のアドバイスです。

    独身でいる人、生涯独身の人も多いです。自分でしっかり稼いで、生涯独身でもきちんと1人で生きていくプランがしっかりあるなら恥ずかしいことではないです。

    ユーザーID:5380295028

  • 言ってる方は

    言ってる方は「今日は蒸し暑いわねー」くらいの感覚なのでしょうね。

    独身なら
    「結婚しないのか」
    結婚すれば
    「子どもはまだか」
    出産すれば
    「二人目は」

    って言われるんですよ〜

    その他にも
    家は買うのか? 保険は入ってるのか? とか
    子どもの教育やら 何やら・・・

    いけなくないですよ。
    何が悪いって、年寄りとおばちゃん・おじちゃんが集まって
    なーんの話題もないのに 同じ時を過ごさないといけないこと!

    親御さんも、日本人的な無難な返答として、そいう言い方をしてるだけだと思いますよ。

    ユーザーID:7239078967

  • 31才の独身娘がいます

    56才の母です。7月で32才(独身)になる娘がいます。
    私の子供はこの娘、一人だけです。

    男女共に30過ぎて独身でいる・・・。
    そんなに不思議でしょうか? そんなにいけない事とでしょうか?


    私はもし娘が結婚したとしても

    「子供が好きじゃないなら子供を持たなくていい」そう思います。
    「孫の顔を見せないのは親不孝・・・」それは一切思いません。

    今の時代、考え方は人それぞれです。
    トピ主さんの出身地はそのような古風な土地なのでしょうか?

    ユーザーID:1189818065

  • 貴方の役割もあるさ

    子育てをしながら仕事をするのは大変なことです。職場にもそんな人いませんか?子供が病気で休むとか。学校の行事とかね。そんな時は独身の貴方の出番です。助けてあげてください。独身の人も居ないと困ると思いますよ。人には役割があるのだと思います。胸を張って、貴方は貴方の役割をすればよいと思います。結婚出産が幸せとは限りません。無理やりしたくもない結婚をしなくてもね。

    ユーザーID:2432569867

  • さあ、どうかな

    いけないことではありません。

    ただ33歳になるまで、結婚するほどの恋愛に恵まれなかったのは事実です。

    それを恥ずかしいと思うか思わないかは、人によりけりです。

    私の感覚では、生涯独身より、結婚離婚を繰り返すほうが恥ずかしい人です。

    ただ、それも悪いことではないし、恥ずかしいと思うかどうかは人によりけりです。

    ユーザーID:5263334091

  • まだ33歳

    年頃になると皆んな言われますよ。
    結婚したらしたで今度は、子供は子供は?が始まります。
    子供産んだと思えば、
    今度は二人目は?が始まり
    女の子だと、今度は男の子産まなきゃね、と言われ続けます。
    世の中そんなもんです。

    でも大丈夫ですよ。
    女性は40歳過ぎると、何も言われなくてなります。
    憐れまれてる感はありますが、
    仕方ないですよ、結婚に縁がなかったんですから。

    主さん、まだ33歳なんだから
    これから新しい出会いありますよ。
    40歳まで7年もあるんだから、
    田舎の親戚のたわごとは気にせず
    笑顔でいきましょう。

    ユーザーID:8109844829

  • その人の生き方にもよる

    人によると言う感じです。
    結婚しないと決めて、完全に腹をくくっている人に私は会ったことがありません。
    大抵は、いつかするだろうなぁと思っていて、出来なかった人たちです。
    その中でも面倒臭いのが、昔は異性と少しは付き合った経験があったり、
    恋愛や性的な事に興味が人並みかそれ以上ある人たちです。
    派遣で色んな企業に言ったのでそう言う人に、結構出くわしました。
    そう言う人たちの厄介さと周りへの迷惑さと言ったら…。とにかく情緒不安定。
    話しを聞いてくれそうな人に粘着して、自分の過去の恋愛話と仕事場の人の悪口ばかり。
    仕事場ですぐ泣きだすし。周りは腫物扱いで注意も出来ないし。
    なんでこんなになる前に結婚しなかったんだろうと、つい思ってしまいます。
    やはり人間って異性がいないとバランスが取れないようになっているんだなぁと、つくづく思います。
    女優さんなんかで、結婚しないと決めて颯爽と生きている人って、たまにいますよね。
    ああいうのは見てて清々しくて好感が持てますし、誰にも迷惑かけてません。
    ごく平凡な才能や頭脳や体力や収入の人には難しいんじゃないかと思います。
    それがないなら、実家が程々資産家とかでないと。

    ユーザーID:2849574665

  • 追加です

    今は姉妹兄弟仲が良くても 独身の貴方が老いて来たら だんだん離れて行きますよ

    頼られたら困るからです。甥も姪も離れて行きますよ。何かと頼られては困るからです

    墓にも一人で入れないし 荷物の片づけ 病院の保証人(これは逃げたいー金払う事になりそうだから)

    老いたら膝も痛くなる。激痛が続きます。医者は一人で行けないよ。いつまでも元気でないからね。

    強がり言ってないで婚活や見合いしましょう

    焦ってると思って近づく男もいる 遊ばれない様に見分ける事ですよ。

    ユーザーID:3503952919

  • 私も独身ですよ!

    私の場合は、結婚して10年後に、仕事に生きたくて、特に夫とは恨み合うこともなく、別れました。今でも、お互いに何かあったら助け合いたいと思って居ます。ただ、今は二人とも違う海外に居て、お互いに仕事に忙しく、一人が良いと思って居ます。既に、私も別れた夫も一人で20年が経ちました。結婚は本当にしたい相手がいたらすれば良い。居なければする必要はありません。

    結婚して、幸せだという人もいるでしょうし、不幸になる人もいます。但し、人間は一人で生きてゆけなければ、二人でも生きてゆけません。そういう意味で、トピ様のように、自活されている人は、二人で生きる準備ができている人です。

    結婚すれば、、、子供を持てば、、、人生希望が持てるとか、結婚したら安泰だ!なんて思っている女性も沢山いるでしょう。でも、子供が巣立てば寂しがり、夫と上手く行かなければ後悔する。何かを頼りに誤魔化している人も沢山います。そういう女性達より、トピ様のような独身者にエールをおくりたいです。

    結婚したいって、世の中の女性は良く言いますが、先ずは、結婚したい相手に巡り会うかどうかだけ。博打のようなものですから、先ずは、一人で元気に生きましょう。

    結婚したい相手が出てきたら、本当に考えれば良い。それは何歳でも可能です。結婚を催促するような相手をよく観察してください。そういうことを言う人の何人が、夫から追い出されて路頭に迷うか?

    自分で生きてゆける人は強いです。そんな人たちの言うことは聞かなくてよろしい。ひたすら、自分に素直に生きましょう。

    ユーザーID:5904848399

  • 天気の話題と同じ

    言われるトピ主さんの立場としてはうっとうしいですよね。

    でも親戚間の共通の話題として挙げやすいから、そういう話になっちゃうんでしょうね。
    暑いわ、寒いわと同じです。

    ご両親としても「あやちゃんはどう?結婚しないの?」なんて聞かれたら、「お釣りも来ないくらいの〜」なんて自虐っぽく答えるしかないんじゃないかな。


    私も50代独身です。
    絵に描いたような専業主婦だった母は、仕事を持つ私のことはまんざらでも無いと思っているフシがあり、まあ、時代が変われば色々な生き方がありますよね〜。

    ユーザーID:8753038227

  • 身近な関心事

    33歳くらいならまだまだ言われるでしょう。気にしないのが一番だけど気になりますよね。

    親戚の方々にもいろいろいらっしゃるでしょうし、主さんが素敵だからめでたい話が進行中かもしれないと期待をもって訊いてくる人もいると思います。

    上手に流すかなるべく会わないようにするかでしょう。

    独身でもいいですよ、人は人、胸を張って笑顔でいてほしいです。

    横ですみません。自分の叔母は姪である私が夫と仲がいいことが気に食わないらしいです。娘ふたりが未だ独身だからかもしれません。年齢は重ねても実に薄っぺらい、隠し切れない黒い感情丸見えの人にはなりたくないと感じ、反面教師にしています。

    ユーザーID:5226924108

  • 老後、親戚に迷惑かけますよ。

    我が娘も33才独身なので、心配している母親です。
    娘も結婚する気持ちがないと言って、沢山あるお見合いも一つもしません。
    色々諭しても、聞く耳がありません。

    あなたも若いから、先のことを考えてないのですね。
    この時代、独身が恥とか思う人はいませんよ。
    価値観の問題ではないです。
    高齢になって親戚に迷惑がかかります。

    介護一つとっても独身では、問題が山積みです。

    若い時に、一人で楽しい生活して、老後は親戚や周りに迷惑かけることになりますよ。独身で迷惑かけないためには、かなりの財産が必要です。

    あなたが60代、70代になった時に、あなたの介護や入院の世話を誰がするのですか?子供のいない叔父や叔母がいると、当然のように、甥や姪に迷惑がかかります。

    具体的にいいますが、私は60代ですが、入院する時、預貯金を夫に渡しました。
    夫が亡くなったら、子供に託すことができます。

    しかし、独身のあなたは、いったい誰に預金通帳を預けるのですか?
    友人に預けるのですか?
    その時には、友人も高齢で独身ばかりでしょう?
    又は公の機関に預けるのですか?

    認知がきたら、預貯金がいくらあるかも忘れてしまいますよ。
    そういう時に誰を信頼するのですか?
    問題は山ほど出てきます。
    こんな問題をクリアできるのですか?

    まだ間に合うなら婚活に進みましょう。

    ユーザーID:0955297358

  • 挨拶がわりだと思います

    他の方も書いていらっしゃるように、挨拶程度だと思います。
    年配の人って(特に田舎の人)そういう話で盛り上がるのが好きですからね。

    もしくは、独身で身軽に生きているトピ様がうらやましくて許せないとか?
    よく、人は家庭を持って子どもを育てて一人前という人いますよね。
    そういう苦労をしていないと、人として何か欠けているのではないかと。
    ひどい人だと、身体に欠陥があるのとまで言う。余計なお世話です。

    独身、既婚にいいも悪いもないと思いますけど、
    親戚の頭の固い年配の方々にとっては格好の酒のさかなだと思います。
    もう割り切って、だれか紹介してくださいよ〜なんて言ってみたら?
    だいたいそこでみんな笑って、終わりになると思いますよ。

    ユーザーID:6258991881

  • そう思うなら一度婚活してみたほうがいいかもしれない

    私は35歳で独身ですが、できればこのまま結婚したくないです。
    特に子供は絶対にいりません。
    養子縁組で他人の子を育てるならいいけれど、自分の遺伝子を残すことだけは絶対に嫌です。

    この主張は誰に何を言われても絶対に曲がることはなくて、その根拠としては、やっぱり私も一度世間の空気を読んで婚活してみたことがあるんですよ。
    それで、何人かの人にアプローチをされたのですが…
    ダメなんです。結婚はどうしてもしたくないんです。
    そもそも考えてみたら、学生の時にも何人か付き合ったことがあって、中には大恋愛と言えるものもあったんですが、とにかく結婚というものが全く受付けないんです。
    他にも色々理由がありますが、根深いので割愛します。

    ですが、私がこうだからと言っても別に私は「結婚しないのが正義だ」と言いたいわけではないです。
    結婚したい、一緒に生活したいと思える人が見つかるならそれはそれで美しいことだし、子供を持って幸せを感じるなら絶対産んだほうがいい。
    虚しいのは「結婚しなければならない」「子供は産まなければならない」もしくは「結婚するなんてつまらない」「子供を産んだら負け」
    こういうふうに極端な考えを他人にも強要することですね…

    つまり、トピ主さんに迷う気持ちがあるなら、あなたは結婚することで幸せになれるタイプである可能性もあるでしょうし、一度婚活してみてもいいんじゃないかな。
    それで「自分には絶対結婚は向かない」(もしくは結婚したい!)と確固たる信念が沸けば、周りがどう言おうがこんなトピ立てるまでもなく消化できるようになりますよ。

    ユーザーID:8883080604

  • 判断はもう自身でしたほうが。

    >今は昔と違い、独身でいる人は沢山います。

    他人と比べている思考は親戚の人と同じですね。

    独身者が増えていようがトピ主には関係ない。

    誰が何を恥ずかしいと感じるのかも自由である。

    苦痛に感じるのは心のどこかにトピ主も恥ずかしいと感じているからでしょう。

    親戚からすると恥ずかしいというより将来への心配や不安でしょね。

    ユーザーID:2052113953

  • いけない事か、恥ずかしい事か、それは自分で判断しましょう。

    しかし、あえていうなら・・・

    親が恥ずかしいと思うのは、自分が一生懸命育て上げた娘に世の中の男性が誰も結婚を申し込んでくれない!というのが恥ずかしいのではないでしょうか! もちろん当人自身にその気がない場合もあります。

    一般的に、男は女の助けをかりて、女は男の助けをかりて生きていく方が楽に生きられるし、充実した人生をおくれます。早くそれに気づき実行すべきところを何もせず、気づいた時には、既に時遅し・・・であれば、それはいけないことだし、恥ずかしいことだと思います。

    長い人生を生きるにあたって、何もかも自分一人の人生と、幸せな時も、困難な時も、富める時も、貧しき時も、病める時も、健やかなる時も、一緒に暮らしてくれる人がいる人生とではどちらがいいでしょうか? 一緒に年を取ったとき、お茶でも飲みながら、自分達が共に過ごした昔を語り合える人がいるいうのはいいですよ。

    あの時はつらかったなあ! あの時は楽しかったなあ!・・・と、語り合える相手もいない人生は寂しいと思います。

    ユーザーID:8594523477

  • 周りに

    独身が沢山いたら余計に安心してしまうよね

    でも決まるときはバタバタ決まって行くことも有る

    その時取り残されたと思うよ。

    ユーザーID:3503952919

  • 私は人生を後悔しない

    もういい年齢の独身ですが、20代30代のころ、親戚の人たちに結婚のことを言われた覚えがありません。世間で言われているようなプレッシャーには、ほとんど無縁でした。幸せだったと思います。

    私は若い頃心を病み、子供を持つのが怖かった・・。なので、私は子供を持たない人生を選びました。結婚という形に縛られたくなかったので、恋愛をしてきました。

    最愛の両親は亡くなりましたが、結婚・出産をしておけばよかったとの思いは一切ありません。自分の心の思うままに、自然なままに生きてきました。たぶんこれからも、こんなふうに生きていくのだな〜と思っています。

    ユーザーID:5197218443

  • 絶対親族に迷惑かけない自信があるなら

    若い頃はそう息巻いていた姉も年老いてきたら親族に迷惑かけ始めてきだしました。インフルとかの高熱が出たら電話して来たりしたのが始まり。入院が必要になった時は呼び出されれ同意書にサインさせられ洗濯ものとか買い物とかさせられました。これからさらに病気になる事が出てきます。私は結婚して家族がいるので家族内でなんとかなりますけど姉の場合独身なので妹の私や弟が巻き込まれます。姉は言います「家族がいてよかった」冗談じゃないよって思います。兄弟姉妹は大人になったら家族と言われても迷惑なんですよ。なかなかそれが病人に面と向かって言えないのでこちらの苦悩は伝わりませんが。

    ユーザーID:0674583988

  • 共に生きる人がいるということ

    配偶者はそれ以外のどんな人とも違います。
    まさに戦友、人生の共有者。
    支え合い、反発しあい、一緒に生きていく人。
    そういう存在に出会わないってある意味損な生き方だと思う。
    一人になるのはいつでもできるから。

    こういう言葉が若い人の反発買うことはわかってますよ。
    私だって若いころはあったから。
    若いころは自由が一番だったし、世の中仮面夫婦も多いだの離婚も多いだの理屈を言っては反発してたから。
    今は苦笑して黙ることはあっても同意する気にはなれませんけどね。

    33才ならまだ独身確定でもないでしょう。
    一度婚活したみたら?

    ユーザーID:1253358428

  • いつかは結婚したいと思っていらっしゃるのなら

    独身でいることは別にいけないことでもなんでもありませんが、でもトピ主さんは一生独身を通すおつもりなのでしょうか。 そうだとしたら、周りに聞かれてもそれほど苦痛じゃないと思うんですが、いかがでしょう。

    要は親戚たちに「結婚しないの?」と尋ねられるのがいやなんでしょうか。其れだったら、ニッコリ笑って、「良い方をご存知でしたら、よろしくお願いいたします」といっておけばそこで会話は止まります、大概は。

    今時33歳にお見合い話を持ってくることができる30代の親世代の親戚はそうそういませんよ。紹介しておいて、自分が責任を取るのがいやだろうから、まず見合い話なんか持ってこないから、安心していいと思います。それに、催促されるのがいやだから、もう言わなくなるかも?(ま、いづれにせよ40になればいわれなくなりますけどね)。

    そもそも、よいお見合い話を持ってこれるような親族だったら、トピ主さん、まだ独身ではいないと思いますし。

    ユーザーID:1559647022

  • 運が悪かった!

    50代オバサンさんのように
    子供にあれこれ言わない、子供を持つかどうかも本人達にまかせること、という人もいれば
    トピ主さんの親族のように「結婚しないのは恥」みたいな人もいる。
    多分そういう親族は一生言いますよ、同じようなことを。
    他の人がいわれているように、今度は「子供はまだか」となります。

    もう運ですよね、親族がどういう性格かなんて。
    でも理想をいえば、50代オバサンさんみたいに
    どんな生き方も許容してくれる親族がうらやましいですよね。

    同じ悩みではないけれども、私も親には恵まれなかったかも・・・
    でも、あれこれいっても人の性格は変えられないので
    自分は自分の生きたいように生きる
    環境が苦しければ距離を置く、これしかないですよね。

    ユーザーID:7190318413

  • 逆転もあるのですよ

    結婚が早くて、孫もたくさんいるおばちゃんが、「結婚早くしなさいよ!子供早く生みなさいよ!」って、会うたびに言ってたのに、

    ある日を境に孫の話どころか我が子の話題も触れてほしくない感じで大人しい・・・

    そう、自慢の息子が離婚したんですよ、40代になってね。
    超一流私大を出て、超一流企業勤めの彼が40代になってリストラされたんですって。で、そのイライラを家族に向けて、暴力をふるうようになって離婚。
    みんな知ってますよ!

    人生こういうことがあるから、言い過ぎないほうが身のためだと思います。

    独身は決していけないことではありませんよ。
    言いたい奴には言わせておけ、で行きましょう。

    ユーザーID:6685884477

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