土地を貰ってくれない

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家族・友人・人間関係

ももこ

長男夫婦に土地を譲ろうと思っていますが、断られています。
その土地は私の実家が建っている土地で、両親は先日他界しました。そこから車で40分のマンションに賃貸住まいをしている長男に譲る事を伝えましたが、都心部と離れているという理由で断られています。交通の便は悪くないので通勤に支障はありません。

今建っている家は大分古いので取り壊し建て直すのは必須で、その費用も半分以上工面すると伝えました。
私自身は夫と隣の県に家を建てて住んでおります。
息子のお嫁さんにも、悪いので…と言われますが、それは建前で、本音が何か分からないところです。
好条件と思っていますが、相手にすると何か不都合なところがあるのでしょうが、分からずじまいです。
あげく、内心息子はその土地を売って得たお金は欲しい様子です。けれど私はその土地を売りたくはありません。
息子家族が住んでくれることが何よりですが、皆さんご意見をお願いします。

ユーザーID:4606123438

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  • 私が主さんなら

    その土地への執着を捨てます。

    どうしても執着が捨てきれないなら、現在の家を売るなり貸すなりして、実家の土地に新たに家を建てます。
    平屋でバリアフリーで、コンパクトで、掃除しやすい家。最新機器も備えます。

    息子さんに強要する事が出来るなら、自分自身や夫にも強要することができますよね。
    もし「息子は良いけど、自分は嫌、無理、出来ない」というのでしたら、矛盾しますよね。


    息子とはいえ、別人格です。
    自分の希望を人に押しつけようなんて、傲慢に感じます。

    彼らは自分達の力で自分達の夢を叶える能力を持っています。

    親は、それを見守り困った時に相談に乗ることしかできません。
    余計なお節介は、互いを不幸にします。

    主さんは、より多くの老後資金(ご夫婦の介護費用)を残すべく頭を使うことが、2家族にとってベストだと思います。
    主さんご夫婦が、いかに沢山老後資金を確保できるか、それが息子夫婦の幸せに繋がります。

    ユーザーID:0897103023

  • 理由があると思います

    こんにちは。

    私はどちらかというと息子さんの立場よりの者です。(ひとりっ子)

    現在旦那と賃貸暮らしで、そろそろ家を購入したいと考えています。

    状況は少し違いますが、母から「自分が亡くなったら実家に住んでほしい」と言われていて困っています。

    もちろん墓を守ることは決めていましたし、土地もできれば守りたいとは思っています。

    ですが、そこに住むとなれば話は別です。
    ワガママかもしれませんが住みたい場所があるからです。

    息子さんがどのようにお考えかははかりかねますが、便利云々を抜きに他に理由があると思いますよ。

    まして自分たちは別の県で家を建てている方から「土地は売りたくないからそこに住んでほしい」と言われたら、私ならなんだか嫌な気持ちになってしまいます…。

    ユーザーID:7876839466

  • 押し付けない

    いきなり譲ると言われても、長男夫婦にも生活があるので困ります。
    今のマンションから車で40分だと、そりゃあ都心部と離れているからと断られますよ。
    長男夫婦には長男夫婦の生活があるので、交通の便は悪くないので支障はないと言っても向こうは納得しないでしょう。

    ご両親が亡くなる前に、家を譲りたいこと長男夫婦には伝えてなかったんですか?
    事前に伝えていたら、こうはならなかったのではないですか?
    土地を売るか、売るのが嫌ならももこさん夫婦がその家をリフォームして住むしかないと思いますよ。

    ユーザーID:0330196566

  • めんどくさい

    自分の所有物となったなら、売ろうが譲ろうが自由だと思いますよ。
    「もらってほしいけど売ってほしくはない」というのは面倒くさいです。
    おまけに取り壊しの費用も半分負担しろと言うのですよね?
    税金もかかりますし、今どき田舎の土地など余る一方です。
    要らないと言うのですから他の人に売るなり譲るなり、他の方法を考えてはいかがですか。
    「土地」ほど押し付けられて面倒くさいものもそうそうないですよ。

    ユーザーID:3113011371

  • トピ主さんがそのまま持ってて不都合があるの?

    長男さんはハッキリ理由を言ってますよね。
    >都心部と離れている

    >交通の便は悪くないので通勤に支障はありません
    これは、実際に毎日通勤しない人だから言えるセリフです。

    私が長男夫婦だったら、本音はズバリ「通勤時間が今より長くなるのは嫌」です。

    家の取り壊し費用って、半分でも結構掛かりますよ。
    土地代がタダでも、その費用が掛かるなら、メリットないです。

    メリットは無い、日常的には不便になる、だから住みたくないが本音です。

    住む所ぐらい、好きに選ばせてよ〜住む本人にね。

    ユーザーID:5408374659

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  • 長男はそこに住む気が無いんだろうね!

     理由は分かりませんがタイトルの通りです。
     土地は自分で使うつもりがない限り、持っていても厄介なだけです。
     私は子供のいない叔父から別荘地(土地のみで家は建っていない)を2か所も相続しました。
     自分で別荘を建てて使う予定がないので、処分しようとしましたがなかなか売れませんでした。
     土地を所有していると固定資産税がかかり、樹木の伐採費用などの維持管理費も発生します。
     1っか所だけは大分安くして、ようやく売却できましたが、もう1か所は不便な土地で今だに買い手がつかず持て余しています。
     相続は現金なら大歓迎ですが、土地は何かと大変であまり喜ばれないと思いますよ。

    ユーザーID:7970706003

  • いらないものを押し付けられないでしょう

    車で40分離れているとなると、20キロ弱くらいは離れていますよね?交通の便が悪くないと言うものの、息子さん夫婦には、それは魅力的ではないのでしょう。

    1)交通の便はよくても、環境が悪い。子供の学校のレベルが良くない、子育て環境に向いていない。
    2)オシャレなカフェ、カルチャー教室、映画館がない。大人にとって魅力的なところではない。
    3)近所に混み合う大きなショッピングモールや観光スポットがある。街がいつも混んでいる。
    4)安いスーパーがない、固定資産税が高い。生活レベルが高いのでお金がかかる土地。
    5)自治会がめんどくさい、お年寄りが多くて近所付き合いが難しそう。
    6)今の近所に自分の身内、友達がいる。いろいろ手伝ってもらえて便利、楽しい生活なのに、、。

    好条件でも、後から問題が起こるとめんどくさいので、いろいろ心配しているのだと思います。安く譲ったのに、、、、で何を言われるかわからないし、恩着せがましくされても困るのでしょう。トピ主さんがそんなことはない、、と思っていても、相手が気持ちよく受け取れないもの(例えお金を払っても)は、いらないと言うしかないですね。

    土地そのものに、先祖代々云々は、今時の人(私を含めて)全く意味がないです。
    トピ主さんは、自分が亡くなるまで固定資産税を払えなければ売るしかないと思いますよ。

    ユーザーID:6810614863

  • なぜ自分も住まない土地を押し付けるのか

    タイトルから想定していた通りの内容です。

    ワガママなトピ主様ですね。

    好みではない土地、古屋の取り壊し&建て替えも半分は自腹、
    固定資産税も掛かるし、
    そんな悪条件の土地は誰だって要りませんね。

    息子さん家族は、自分たちで決めた人生に従って家を求め、生活しています。

    そういう嫌がらせはやめましょう。

    ただし、たとえ無理やり譲ったとしても、
    それを本人が住もうが、第三者に売ろうが、それは自由ですから、
    そこのところは心得ておくように。

    ユーザーID:5816943497

  • 嫁にしたら

    実家より遠くになるんじゃないですか? また今の家の周りにはママ友も出来て 子供にもお友達出来てるんじゃないですか?それと貰えば 貴方たちの老後を看させられそうで怖いです。恩を売られそうで怖いです
    そこを売って貴方たちの老後用に金にしたらどうですか?

    ユーザーID:4909430269

  • 好条件と言うけれど

    息子夫婦にはそうは思えないのだと思います。

    あなたにとって思い入れのある土地なのは分かります。
    でも、そこに息子夫婦に住んでほしいと思うのはどうかな。

    売って得たお金は欲しい、、、そうですね、その気持ち解ります。

    自分達の家を自分達のイメージで建てたいという気持ち、主さん、解かりませんか?

    あなたの思い入れのある土地 = 息子さん達が住みたい土地 では無いんです。
    そこを理解しないで息子さん達に無理強いすると、あなたと息子さん達の関係がおかしくなりますよ。

    私は処分が良いと思います。

    ユーザーID:0499953292

  • 自分で選びたいんでしょうね

    たぶん、息子さん夫婦はご自分で住む場所を選びたいんでしょうね。

    また、『交通の便が悪くない』の感覚が、あなたと息子さんとでは違うんだと思います。

    あなたにとっては好条件・アクセス便利だと考えていたとしても、
    駅までの距離だとか、乗り換えの回数だとか、混雑具合だとか
    息子さん達にとっては何かしら『アクセス悪い・悪条件』なんだと思います。
    毎日の通勤ですもの、ほんの少しの差だとしても重なれば負担になるのかも。

    結局は、息子さんやお嫁さんにとって、その土地に住むことはメリットが少ないってことだと思います。

    ユーザーID:1272291692

  • 余計なお世話

    あら50既婚男性こどもあり長男です。
     お子様は長男様だけですか?長男と言っているくらいですから、複数おられるのかと
    思います。
     もし複数のお子様がいる=ご長男様にご兄弟姉妹がいる、ということであれば、
    自分だけ土地を貰うのは、他の兄弟姉妹と差により軋轢が生じることを懸念されて
    いるのかと考えます。
     土地を手放したくなければ、自分が生きているうちに持っておく。死後どうするかは、
    遺言で誰に相続させるか残しておく、くらいでしょう。

    ユーザーID:0375189218

  • メリットがない

    原住地から車で40分の距離、ということは、少なくとも25kmは離れている
    職場との距離を思えば、条件が悪いです

    いくら「交通の便は悪くな」くとも、通勤時間は長くなります
    悪くないってだけで良くはないんですよね、ハッキリ言って願い下げです
    長い通勤時間は心身への無駄な負担と考えます

    自ら望んでその土地へ赴くならともかく
    「ここに住め」と押し付けられるのは嫌です

    >都心部と離れているという理由で断られています。

    本音もなにも、明確に理由を述べられているではないですか
    彼らにとっては都心部に近い方が、生活に都合が良いのですよ

    ユーザーID:9739148130

  • へ?本音言われてるよね?

    都心部が遠いからいらないんですよ。
    交通の便とかどうでもいい。

    ユーザーID:8645757179

  • 断られたらあきらめる

    理由は想像でしか言えませんが、まぁ実家の隣に住みたくはないという事でしょう。
    折角車で40分というほどよい距離に住んでいるのにあまり近くなりすぎると今の良い関係が崩れるかもしれませんしね。

    後は交通の便は問題ないというのは本人の判断になりますし、学区などのことおあるかもしれません。

    いずれにせよ無理強いはしないことです。
    もちろん無理に売る必要もありません。

    ユーザーID:5134584957

  • 通勤時間が長くなるのが致命傷

    >都心部と離れているという理由で断られています。

    という理由で断られたのですよね?
    なら、それが本音では?
    勤務地が都心部なら、その勤務地とは逆方向へ引っ越す気にはなれなくて当然です。

    >交通の便は悪くないので通勤に支障はありません。

    今より勤務時間が長くなること自体がもう支障です。
    毎日のことであり、定年まで続く通勤なのですから。
    仮に通勤時間が30分長くなってしまったとする。
    一日の往復で1時間、1週間で5時間、1ヶ月で20時間、1年で240時間も通勤時間が長くなります。
    240時間と言えば10日分にもなります。

    通勤なんて短ければ短い程良いに決まってる。
    時は金なりです。みすみす無駄には出来ません。
    わざわざ都心部から離れる方向に引っ越したい人なんて居ませんよ。

    >私はその土地を売りたくはありません。

    だからといって息子さんに押し付けるのは酷いですよ。
    トピ主さんが今の家を売って、実家があったその土地に立て直したら良いのでは?

    ユーザーID:6589613648

  • タダでも嫌

    お金が浮くという事は
    やはり何らかのマイナス要素も出てくるということです。

    まず、土地をもらい
    家を半額出してもらった場合、
    セカンドハウス感覚で家に出入りされる恐れがある
    将来、同居や介護負担がある

    また、古い住宅街の場合は近所付き合いがすでに出来上がった
    村組織の中に新参者が入ることになる。

    トピ主の実家であることから 近所の人から情報が筒抜けで
    トピ主さんの元へ流れる恐れもある

    また
    トピ主さんは土地を息子に譲り
    家の代金を半額出して 息子が残りのローンを組み
    全て息子名義の土地と家になった場合
    万一、息子さんが不慮の死を遂げ
    嫁が家も土地も相続し、嫁の親が転がり込んで同居しても
    トピ主さんは何とも思わない?

    逆に名義がトピ主さんの共有名義があり
    息子がなくなった場合
    嫁さんとあなたで家や土地の所有をめぐって揉めるかもしれない

    だから、やめたほうが良いです。

    土地は売ってお金に変え
    自分の老後資金としてとっておく
    安易に息子夫婦の家のお金は出さない。

    将来介護ホームなどの入居資金としてお金はとっておくべきです。

    土地を与え 家のお金を半分出して
    いざトピ主さんの夫が亡くなり
    息子夫婦と同居を望んでも
    断られる可能性だってある。

    土地を譲ったから 援助したのにと喚いても
    貴方が文無しで 介護の手間だけかかる状態になった時
    息子夫婦が助けてくれるとは限らない

    老後介護状態なった時、お金は最終的な切り札です。
    手元にお金は残しておき
    遺産相続に関しては
    それまでの付き合いに応じて考えるべきだと思いますね

    ユーザーID:2716680521

  • 自分に合わないものは、いらない

    ≫私はその土地を売りたくはありません

    つまり、その土地をもらったら、そこに家を建てて住むことが前提なのですね。
    あなたには実家のあったところで、思い入れのある土地かもしれませんが
    長男夫婦にはよその土地です。
    よく知らないところへ、大借金をして家を建て、移り住むのは大変なリスクだと思います。
    行ってみて、自分たちに合わなかったら悲惨じゃないですか。

    たとえて言えば「純金の高級腕時計」みたいなものでしょうか。
    すごく高価なものだけど、全然自分の好みじゃなく、とても身に着ける気にはならない。
    売っぱらってそのお金を手にしたい。
    長男夫婦の気持ちはこんなところだと思います。

    ユーザーID:1197373684

  • 土地活用しては?

    アパート建てたり、駐車場、コンビニに貸すとか。

    引っ越しを簡単に言うけど、今の満足してる環境から、なぜ引っ越さなければならないの?

    土地を遊ばせておけば固定資産税はかかる、売るのはだめだ、迷惑なんですよ。

    ユーザーID:1447234699

  • 固定資産税

    高いんじゃないの?

    ユーザーID:5775965910

  • 理由はどうであれ

    欲しくないと言っているのに無理強いすべきではありません。

    ところで土地を長男名義に変えた場合は、贈与税がかかるのを知っていますか?
    その税金は誰が負担するのですか。

    家を建てたとしても、通勤時間が2時間を超えるようなら負担が大きすぎますよ。

    ユーザーID:4485642642

  • よくある話

     土地はいらないけど、金はいる。
    もし息子にあげても、直ぐに売られますよ。

     ましてや、解体するしかない上物付きなら、タダでも欲しくない。
    息子さんの感覚は、正直者で普通です。

    ユーザーID:5997717228

  • それなら

    そんなに手放したくない土地なら、あなたが今住んでいる家を売って、ご実家に引っ越したらいいのではないですか?
    それが一番いいと思いますが、嫌ですか?
    息子さんのいらない理由はどうあれ、いらないものはいらないのですよ。
    今は家を買うことを考えてしまう時代ですから、場所がどうこうよりも、持ち家がいらないと思っているのかもしれないですね。
    あまり押し付けない方がいいと思います。

    ユーザーID:2621954483

  • 大きなお世話

    >都心部と離れているという理由で断られています

    ハッキリ理由を述べているでは無いですか。

    トピ主にとっては生まれ育った我が家。思い入れも有る。
    しかし息子夫婦には何の思い入れもない。

    息子夫婦には息子夫婦の将来のビジョンが有ります。どんな所に住んで、何処を終の住処にしたいか。そのビジョンと“合わない”のが最たる理由。
    交通の便もトピ主は“悪くない”と他人事のように言いますが、現実に息子夫婦は不便に感じて交通の便が悪いと捉えてます。
    それは生きてる時間軸がトピ主とは違うから。
    息子夫婦は第一線で働き、これから益々忙しくなる。子育てでも色んな習い事もさせたいでしょう。例えばほんの10分の違いでも都心に近い方が毎日の生活上楽です。

    相手が望んで無いのに、土地譲渡して家が建てれるのだから幸せでしょ?というのは価値観の押し付け。相手の人生ビジョンを踏み潰す行為。

    その土地に興味無く、住む気の無い人間に一生懸命に押し売りしても嫌われるだけです。

    ユーザーID:0186535232

  • 単純に立地

    ただ単純に立地が気に入らないのでは?
    交通の便が悪くないといっても車で40分離れて居ますし、都心部の暮らしに満足しているのに、わざわざ住みたくないのでしょう。
    その土地や地域に魅力を感じて居ないんですよ。

    ユーザーID:7081659035

  • 親の勝手な押し付けは迷惑

    息子夫婦は住みたくないんだからこれ以上何を言っても仕方ないでしょ。

    アナタにとっては交通の便が良いかもしれないけど息子夫婦にとってはかなり不便な場所なんでしょうよ。

    結婚して独立した息子夫婦に対して住む場所を指図するなんて呆れた母親だわ。

    いずれは息子が相続する土地ならばアナタが売るのを拒んでも将来的には息子が処分するかもしれないでしょ。

    お嫁さんもハッキリとは言い辛いからアナタをなるべく傷つけない様に断ってるのに図々しくて鈍い姑にはわからないのかしらね?

    とにかくもうこれ以上息子夫婦を困らせないようにキッパリ諦める事ですよ。

    ユーザーID:4504267934

  • 強欲

    売ったらお金が欲しいは強欲。
    でも、売らずに残して欲しいも強欲です。

    自分の手元を離れたら、好きにさせてあげてください。
    時代も環境も変わるのだから
    残してほしい、守ってほしいと自分の死後も拘束するのは
    強欲だと思いますよ。

    ユーザーID:6891761719

  • では謹んで本音を代弁いたしましょう。

    お義母様
    折角のお申し出ですが謹んで、いえ慎みなく辞退申し上げます。
    贈与税、家財道具の整理廃棄、取り壊し、新築、固定資産税、庭木の管理除草、ご近所付き合い等々にまだまだ資力も体力も時間も不足しております。
    又通勤便利、転勤にも対応可、教育環境も良く、漸く慣れ親しみ友人関係を穏やかに築いたばかりの今のマンション暮らしも捨てがたいのです。
    家族数も生活スタイルも変化します。
    ローンが終わった頃にはリフォームが必要であり、両家の両親の家もまた譲り受けることになるでしょう。
    定年後の暮らし方も含め長期展望で望む必要があり早急な決断は出来ません。又相談させていただくこともあるかと思いますが今この時点では、やはりお断りさせて頂くのが私たち合意の回答でございます。

    と、代弁させていただきます。
    ところでその物件の登記移転はもう済んでいるのでしょうか。
    ほかに相続権者はいないのでしょうか?
    ご長男の他にお子さまはいないのでしょうか?

    私も双方の実家2軒もて余しています。
    お気持ちは判りますけれどね。

    ユーザーID:3203139518

  • 理由言ってますよね?

    >好条件と思っていますが、相手にすると何か不都合なところがあるのでしょうが、分からずじまいです。

    何でわからないのだろう?都心部から離れているからでしょ。交通の便が悪くないとはいえ、40分も通勤時間が長くなるならいらないなぁ。

    ユーザーID:1893390947

  • どこが好条件?

    都市部へ出るのに時間のかかる場所で、
    売ることができない土地。
    それのどこが好条件なのでしょうか。

    あなたのような思い入れも息子さん夫婦には無いのだから
    譲渡するなら、その先は自由にさせてあげなさいよ。
    それが嫌ならあなたが手入れ管理し続けるしかないと思いますよ。

    ユーザーID:7689053284

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