身内のからかいについて

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家族・友人・人間関係

ななみ

40代前半、千葉県在住の者です。
最近、実妹と義弟のからかいに悩んでいます。
私の兄弟構成は兄・私・妹 です。

私は身長が170センチ以上あり、大きく太りやすい体質なのですが、
実家で妹夫婦に会うたび相撲ネタを振られたり、
体型をからかわれることを言われ、少し不快に思いつつも笑ってスルーしていました。

最近私の夫の両親と私の一族同士で食事会をした際に、
また私のことをネタにされ、
夫の両親の手前ネタにされることが恥ずかしく、いい加減止めて欲しいと思い
食事会の後に妹夫婦に抗議しました。

メールで「今後からかいは辞めて欲しい」と伝えたところ、
私の性格の問題点(短気、嫌なことを言われると不機嫌な態度をとる)を出して、
からかいを辞めると言ってもらえませんでした。

実家は仲の良い家族なので、波風を立てたくはないのですが、
今後どのように対応すればいいのでしょうか?
兄に相談したところ、笑って流した方がいいといわれました。

アドバイスをいただけると幸いです。

ユーザーID:0663290153

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  • いい訳ない!

    人のことを皆さんの前でからかいのネタにするなんて、下品過ぎます。
    そんなことを笑って済ませるのは、からかわれてナンボの芸人だけです。
    あなたの場合は実のお兄さんが妹さんをたしなめなきゃ!
    いい加減にしろ!くらいのことは言われなきゃ分からないのでは?
    冗談では済みませんよ。
    お兄さんにもっと強く出てもらいなさい

    ユーザーID:2696824898

  • 大げさに泣きわめくかブチ切れる

    それは不愉快ですね。

    嫌なことは、笑って流してはダメです。
    みんなのいる前で、大げさに泣きわめくかブチ切れたほうがいいです。

    「笑って流した方がいい」などと抜かす家族がいたら、
    その家族の気にしている点をみんなのいる前で大声でしつこく指摘し
    大声で笑い飛ばしてやりましょう。
    「嫌なことでも、笑って流した方がいいんでしょ? 
    ほら、一緒に楽しく笑いましょうよ、アハハハハ!」と、
    しつこく大声で笑ってやりましょう。
    欠点を歌にして、大声で歌ってもいいです。
    「あれれえ? お兄ちゃん、どうしたの?
    笑って流すのがいいんでしょ?
    一緒に笑おうよ? アハハハハ!」

    あとは、妹の夫の両親に電話して
    妹の欠点や過去のミスをお知らせするのもいいでしょう。
    妹が文句を付けてきたら
    「あなたがしたことはそういうことだ」と言ってやります。

    こういうことは、
    同じ目に合わないと理解できない人は理解できません。
    やさしく事実を指摘するだけでは、更生できない人もいます。
    トピ主さんがいままでキッチリ釘をさしてこなかったから、なめられてるんですよ。

    ユーザーID:3761765560

  • もう笑って流せないから

    トピ立てたんですよね?
    所詮他人事だからお兄さんも笑って流せなんですよ。
    もうできないんでしょう?
    笑って誤魔化す事が。
    トピ主さんがからかわれてる時、ご主人はどうしてるの?
    一緒に抗議しないんですか?
    そこが一番の疑問点。

    トピ主さんの短所をあげつらっても容姿を馬鹿にする権利が誰にもないですがね。

    悪いけど私なら、義妹夫婦に会いません。
    聞かれたら上の理由を言えばいい。
    ご主人の親の前でもこんな事を言うなんて常識ないんですね。
    その義両親だって、義妹夫婦の愚かさどう思ったか・・
    だから会わないのが一番。

    ユーザーID:5574788316

  • 波風が立ってもいいではないですか

    体の事をネタにしてからかうなんて最低です。
    小学校の道徳の時間にさえ「体の事で人を馬鹿にしてはいけません」と習いました。
    これは侮辱です。身長が高くても太りやすくてもそれで相撲ネタなんて侮辱以外の何物でもないです。公平に見て仲の良い家庭とは思えません。笑って流せというお兄さんも、一見大人に見えて公平ではないです。兄として忠告位してもいいと思います。
    私の父は早く亡くなりましたが、父の妹たちが母をいじめると、父の弟がカンカンに怒って「お前たち兄弟の縁を切るぞ。誰が両親の面倒を見て病気の兄に連れ添ったと思うんだ。いい加減にしろ」と言い妹たちがわんわん泣くまでの事になりました。
    その上父の弟は母に経済的援助や温泉旅行に招待して労わりました。
    貴女の家族が仲がいいというのは幻想だし波風立たせずにと言うのも甘いと思います。
    自分なら兄が助けてくれないのなら、完全に縁を切ります。少なくても集まりには行きません。怒るという態度を貫きます。自分に対する侮辱は許しませんし戦います。貴女の性格が問題が有るなんて関係ないです。それはそれで言えばいい事ですから。
    いつまでもやられっぱなしと言う事はますます相手が図に乗る結果を招きます。

    ユーザーID:0898919297

  • 笑って流してはダメ!

    不快なことはその場ではっきり言ってやりましょう。
    真顔で、冷たく、冷静に、ですます調で。
    決して「いい加減にしてよ!」などと大きな声を出したり泣いてはいけませんよ。
    相手の思うツボです。
    嫌みのひとつでも言えると尚いいですね。

    でももうお互いに家庭を持った者どうし。
    そんなに悪口を言われる妹家族となぜわざわざ会うのですか?
    集まりに参加しない方法もあるのに。
    妹とは今後付き合いたくないから行かない、でいいじゃないですか。
    両家両親とトピ主さんご夫婦の3家族だけで食事してはどうですか?

    ユーザーID:2031843822

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    一覧
  • そういう人、いますよね

    私だったら、旦那様の両親との食事会に、今後妹は呼びません。
    自分が仕切れる全ての場所に妹は呼びません。

    自分の非を認めず、さらに非難するなんて、人としてどうかしてますよ。

    親しき仲に礼儀なしの妹なんですね。
    私は礼儀がない人は嫌いなので、ばっさり切り捨てます。

    「仲の良い家族」はそんなマナーを忘れがちな人が多いです。
    仲が良ければ何を言ってもいいと思っている。
    幼稚な人間ですね。多分一生変わらないですよ。
    一生変わらないそんな人間が身内に何人かいます。

    ユーザーID:5035642313

  • 波風たてろ

    だったら痩せればいい?
    そもそも、人が嫌がってるのを承知で、いつまでもからかう行為自体がおかしいのです。
    やめて欲しいと言えば、今度は短気だのなんだのと人格否定。
    それも妹夫婦そろってって、目に余ります。
    いじめの一種ですよね。

    笑って流せ?

    トピ主の実家は仲が良い家族なんかありませんよ。
    誰かの我慢の上に成り立ってる家族なんて、仲がいい家族じゃないですよ。

    私なら、まずは実親から兄と妹に叱ってもらう。
    親も「ななみったら、太ってるくせにやめてだって、ぷぷ」とふざけた対応で撒き散らすようなら
    親にも怒って距離をおく。

    ユーザーID:6451746680

  • 妹夫婦ってことは

    妹さんの夫までもがそれに乗っかって
    言ってるってことですよね。
    大体、人の体格などをからかう人って
    自分が言われたらめちゃくちゃ怒りますよね・・・。
    嫌なことを言われると不機嫌になるって
    当たり前じゃないですか。

    一度
    妹さんが嫌であろうことを
    10個くらい書きあげて(思いつかないでしょうから)
    それを言ってみてはどうですか。
    で、怒ったら、あなたがやってるのはそういうこと
    怒るよね、当たり前だと言ってやればいいのです。
    身体的特徴を笑う人、大嫌いです。

    ユーザーID:7242094137

  • うちの姉と同じです

    すごくよくわかります。
    うちの姉とまったく一緒です。
    姉が私のことを太ネタでしつこくからかいます。

    そういう時は完全に無視して、スルーして、話題をすぐ変えるように
    するといいですよ。
    とにかく完全スルーです。
    聞こえなかったかのように普通に別の話をするのです。
    相手がどんなにしつこくても。

    お兄さんに相談されたようですが、
    お兄さんから妹さんに言ってもらうように頼んでください。
    「身内だけならともかく、よその人がいる前ではそういうことは言うな」って。
    トピ主さんから頼むより効果はあると思います。
    『兄から見てみっともない』と言ってもらって、その行為がいかに
    みっともなく恥ずかしいことかを知ってもらわなければなりません。

    トピ主さんも怒ったり抗議したりするような言い方ではなく
    妹さんには下からお願いするようにしてみては?
    「昔は平気だったけど、夫たちの前だと本当に恥ずかしくて悲しい」と
    涙ながらに訴えるとか。

    ついでに短気なところとかは謝っておけばいいですよ。
    「こんな性格でごめんね。直すように努力するから。太ネタだけは本当に
    つらいので…」って。

    それでもやめないようなら、言われた時に泣きましょう。
    黙って涙を流す練習をしておいてください。

    ユーザーID:5538145946

  • 妹ならキレていい

    「いい加減にしろよ!!」とキレたらどうですか?
    普段、温厚な人であればあるほど、効果があります。

    私は実母にからかわれて育ちました。
    小6の頃、小太りで運動会のブロック対抗リレーで抜かれた
    →「太ってるのに立候補して、本番で見事に抜かれたよね!」(実際はタイムで決まった、抜かれたのは男子、アラフォーの今も言われる)
    冷え性→「ほんと、年中靴下履いてるよね〜気持ち悪い」(健康の心配はされない)
    熱いものが苦手→「あっ、はいはい、自称猫舌だったね〜」
    などなど。
    そんな昔のことも平気でからかいながら、義兄などの前でも言います。

    大人になった今、実母のことが大嫌いです。
    小さい頃は親は絶対的に正しいと思い込んでいたので反抗すらしませんでした。

    ユーザーID:1394945907

  • うちの夫に悪いと思わない?

    「うちの夫は、私が大好きなのよ。
    うちの夫に悪いと思わない?」

    「大きかったらダメなの?」
    「じゃ、小さくしてくれない!」

    言えばいいんですよ。
    流さなくて結構。
    他人じゃないんだから。

    ユーザーID:7437246488

  • 身体上の特徴をからかうのはいけないこと

    トピ主さんが40代前半なら妹さんたちは30代後半くらいでしょうか。いい年のおとななら体の特徴をからかうのは下品なこと、やってはいけないことなのはわかりそうなものです。

    これまで舐められてきたのかな。毅然とした態度をとっても笑って流したことがあったらそれでいいと思われてきたのでしょう。

    妹さん夫婦に猛然と抗議しないとなくならないでしょうね。お兄さんも笑って流せとは頼りないですね。トピ文読んで最初は男性の投稿かと思いました。

    実は自分の義理の甥っ子(20代)も体格がよく横も縦も大きいです。小さい頃から知っているので「力士のようだな」とも思いますが、思っていてもそれは口に出しません。相手がどんな気持ちになるか想像できるからです。

    嫌だと言っているのにからかいを続けるのは失礼極まりないです。
    嫌なこと言われて不機嫌な態度になるのは当然だと思います。

    トピ主さんガマンすることないです。猛然と抗議しそれでも止めないならつきあい自体を考えた方がいいです。

    ユーザーID:8573765926

  • ご家族は何と?

    >最近私の夫の両親と私の一族同士で食事会をした際に

    トピ主の旦那さんが止めるのが普通では?

    例えば
    妹夫妻が体系の悪口をいう
    トピ主の旦那様が体型を褒める。
    これだけですむのでは?

    もしくは
    トピ主も知らない間に誰かをからかっているのかもしれませんよ?
    旦那様はトピ主にからかわれているのならフォローもしないだろうね。

    >私の性格の問題点(短気、嫌なことを言われると不機嫌な態度をとる)
    旦那さんも心のどこかで妹夫妻と同意なのかな?

    トピ主(身内)が注意をするより他人(親戚)が注意したほうがいいと思います。

    そんな食事会で義両親は喜んでいますか?
    またトピ主家族と会いたいと言ってもらえていますか?

    ユーザーID:3912145671

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