• ホーム
  • ひと
  • 隣のアパートの奥様とお近付きになりたい

隣のアパートの奥様とお近付きになりたい

レス40
(トピ主1
お気に入り284

家族・友人・人間関係

しまうま

こんにちは。
昨年、アパートの隣の棟にお子さん連れのご家族が引っ越して来られました。
駐車場をはさんで我が家のちょうど真向かいのお部屋です。
同い年か少しお若い雰囲気のご両親と、現在2歳くらいのかわいい女の子、6カ月くらいの赤ちゃんの4人家族です。
奥さんは2人を保育園に預けてお仕事をされているようです。

一方の私は現在妊娠中の専業主婦で、秋に出産予定です。
初めてのことで分からないことも多く、不安もあります。
産科の先生や助産師さんからだけではなく、身近な妊娠出産経験者と少しでもお話ができたらなと思っています。

アパートは元々住人同士での深い近所付き合いがなく、すれ違った際に挨拶する程度です。
他のおうちは年配夫婦だけのご家庭かお子さんが中高生のご家族が住んでいます。
井戸端会議も子供が遊んでいる様子もありません。

同年代の隣の棟の奥さんとお近付きになれたら嬉しいなと勝手に思っているのですが、こういうのってご迷惑でしょうか?
今まで駐車場で会えば挨拶程度だったので、いきなりチャイムを押して〜というのもビックリされるでしょうし、怖いと思われるかもしれないですよね。
お菓子やパンを作るのが好きなのですが、手作りを受け付けない人がいることも承知ですし、アレルギーや好みを考えると、押し付けがましいことはやめようと思っています。
それにお仕事もされて2人の子育てに家事にとなると、日々お忙しいことでしょう。

ご近所さんと仲良しの方はどのようなきっかけでお付き合いをされましたか?
お隣の棟の奥さんと今より少しでもいいので仲良くなるのは難しいでしょうか?

ユーザーID:0581851135

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数40

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 相性もありますが・・・

    例え 相性がよくても、私ならご近所さんは避けます
    トラブルの元ですし
    女性は同じカテゴリーに属する生き物でしょ
    なので妊娠中の専業主婦さんと仲良くはしませんね
    だって、何の利点もないし。こっちは 毎日余裕もなくバタバタ。
    時間があるなら家事をしつつ子供サービスですよ
    近所の妊婦さんと話す時間はないですね(私ならですが)

    トピ主様は、今後マタニティ-教室や、出産後のママ仲間。
    そして 児童館などで 共通のママを見つけたほうがいいと思います

    ユーザーID:7934520567

  • 私なら

    迷惑です。

    働いているならなおさら迷惑です

    ユーザーID:5060188078

  • チャンスを待つしかないのでは?

    ぐいぐいいっても「変な人」認定されるだけですから、チャンスを待ちつつちょっとずつ距離を近づけるしかないのでは?

    駐車場で会えば挨拶はするんですよね?これを続けるしかないと思います。
    挨拶から徐々に言葉数を増やしていってはどうですか?そのうちトピ主さんに赤ちゃんが産まれて、赤ちゃんを連れた時に駐車場で会えば何か声をかけてくれるかもしれませんし。下のお子さんとは同級生になる感じでしょうか?公園で会ったら話せるかもしれませんし。

    焦らず長い時間をかけるしかないと思います。

    ユーザーID:6870504311

  • 無料のコンサルタントとして利用したい、と?

    お互い納得がいくフェアな関係になるには、先方が必要とするものを提供する必要があります。お菓子やパンではなく。

    例えば、

    ・先方のお子さんを平日の日中はトピ主宅で預かり、保育園に預ける手間と費用を省けるようにしてあげる。

    ・保育園の送り迎えを毎日して、先方が帰宅するまではトピ主宅で預かる。お子さんが体調を崩して登園できない時は、終日トピ主宅で預かる。

    これができるなら、可能性はあると思います。

    (先方が安心してお子さんを任せられるよう、各自治体が開催する、ファミサポの研修を受講すると良いかと。)

    ユーザーID:1171269701

  • 難しいと思う

    生活サイクルが違うとなかなか仲良くはなれないもんだと思いますよ。
    その方はお仕事をもっている2児のママ。相当忙しいはずです。
    あなたは専業主婦。
    どう頑張って顔見知りになっても、つきあいとなると時間で動く彼女のほうに負担がいくと思う。

    私があなたの立場なら諦めますし、彼女の立場なら、お友達になってもあまり時間を作れないからなあって申し訳なく困惑するかも。
    専業主婦のママ友さんを探したほうがいいと思います。

    ユーザーID:6205257712

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • やめて〜!

    子ども2人、保育園に預けて働く人に、近所の人の面倒なんかみるヒマはありません。
    井戸端会議なんて、時間の無駄でしかないし、押しかけられても時間を取られるだけです。
    顔見知りになったところで、トピ主の話を聞いてあげる時間などありません。
    時間だけじゃなく、精神的にも余裕なんてありません。
    毎日が戦場のような忙しさのはずです。

    専業主婦と兼業主婦は、生きているステージが全く違うんです。

    子どもが産まれたら、自然と同じ境遇の人と知り合う機会はありますよ。
    焦らないで、じっくり待てばママ友はできますから。

    ユーザーID:0475059261

  • はい、忙しいです

    忙しさよりも、まず先方の奥さまにとってトピ主と仲良くするメリットって何ですか?
    メリットがないよね。下手に仲良くなると、いろいろ面倒だし。

    ユーザーID:9581931963

  • いくらでもママ友は今後できる

    その奥さんはフルタイムで働いてたら 近所づきあいは大変だと思うのであきらめて

    お子さんが産まれる前後で同じ病院の同じ頃出産予定の人達と知り合いになれたりしますよ

    妊婦ヨガや水泳など積極的に出席されては?
    子供が産まれたら地元の保健センターでの講習会などで他のママさんと知り合えます

    地元の保健センターや児童館みたいな所でママと子供対象の講習会など沢山あるので探してみたほうが良いです

    その隣の奥さんに固執するのはやめたほうが良いですよ

    ユーザーID:4054754611

  • 背景が違うと、

    ご近所さんとして仲良くなるのは難しいかもしれません。
    子持ち、同世代、以外に何かしらの共通点がないと。
    これは今後どんなご家族と出会ってもそうです。
    仮に仲良くなっても段々と会話が続かなくなるんですよ。
    バックボーンが全く違うから、女性特有の「分かる分かる!私も一緒」がないから。

    トピ文から距離感を分かっておられる方のようなので、エールボタンを押しました。
    突然のピンポンも手作りも相手に迷惑だと分かっているのですよね。
    初めての妊娠なので相談相手がいたらなというお気持ちかと。

    片や妊娠中の専業主婦で片や2児の子持ちのワーキングママ。
    書かれているように彼女、とっても忙しくしていると思います。
    いえ、あなたが暇だというわけではないんですよ。
    2歳と0歳を保育園でお仕事ってことは、平日は帰宅後すぐ家事です。
    休日は家族水入らずで過ごしたいでしょうし、ゆっくり体を休ませたいかもしれません。
    もしかしたらお隣さんは近所付き合いが好きではない人かもしれませんよ。
    ドライな隣人環境の今のアパートが居心地がいいと思っていたら?

    今はすれ違いの会話程度に留めておきましょう。
    挨拶の後に、お子さん大きくなりましたね、とか、自分も秋に産まれる予定なんですよ、などと一言二言お話する。
    くれぐれもあまり長々と話して足止めしないようにして下さいね。

    そして出産後に駐車場でばったり会った時に、
    「初めての子育てで不安もあるので、色々教えてもらえると嬉しいです」
    と言ってみてはどうですか?
    それをきっかけに交流が始まるかもしれないし、今のままかもしれないし。
    投げたボールをどうするか。そこから先は彼女次第です。

    ユーザーID:8628940167

  • 働いているという時点で

    お気持ちはわかりますが、相手が働いていると言う時点でかなりハードルが高いと思います。

    働くママ、保育園での交流もママ友の基盤もすでにできているかと思います。
    そして実際に二人のお子さんがいるのですから、貴方と同じように上の先輩ママと交流したいと思います。

    アパートでの暮らし共働き、保育園ママとなると新居購入後にサヨナラという展開もありです。
    ご近所ではなくもっと視野を広げてまずは母親学級や病院での仲間を探しませんか?
    貴方が初産なら二人目、三人目というママの方がご近所付き合いを狭くするよりも交流は広がりますよ。

    ユーザーID:5185404826

  • やめてあげて

    こんにちは。
    多分その方は、小さいお子さんを保育園に預けて仕事に復帰、とにかく
    忙しいはずですから、そっとしておいてあげて。
    妊娠中の不安な話は母親学級とか、学校時代の友達としてください。

    ユーザーID:6615283115

  • ご近所で仲良くなるのは

    やっぱり同学年の子供を持つママ友とかじゃない限りはなかなか接点がないから難しいのでは。
    あなたが仲良くなりたい方はワーキングマザーで子供の学年も違うし、何より仕事で忙しく専業主婦でまだ出産前のあなたとは今のところ共通点もないですからね。
    いきなりピンポンも、お裾分けも警戒されるだけですし。

    別にそのご近所さんに拘らずとも、自治体や産院の母親学級などに参加して他の妊婦さんとお話してみては?
    基本的には初産の妊婦さんが参加するでしょうが、もしかしたら二人目以降の妊婦さんもいるかもしれませんし。
    もしくは学生時代のご友人にママさんはいませんか?

    また妊娠出産の経験談は身近な人に聞くまでもなく、ネットでも十分情報は得られますよ。
    それこそここを活用すべきでしょう。
    私も含め、沢山経産婦はいますよ。

    仲良しのご近所さんはいずれお子さんを通してママ友ができるでしょうから、その時までのんびりしてても大丈夫ですよ。
    安産お祈り致します。

    ユーザーID:8311075994

  • ピンポイントは怖い。

    ママ友がほしいな〜ならまだしも『あの人と!』って限定
    されるのはめちゃくちゃ警戒しますね。

    うちの子どもが幼稚園に入園したての頃、違うクラスにな
    った私の仲良しのママ友にあの人(私)とお茶したい!セ
    ッティングしてって言い出したママさんがいました。
    正直怖いというか気持ち悪かったデス。
    もちろん、断ったし卒園まで警戒してました。

    しかもワーママさんなんでしょ?
    休みの日くらいは家族で過ごしたいでしょうし、よそのマ
    マさんの相手する位ならお子さんの相手をしたいでしょう。

    妊婦体操クラスとか広い視野で自分自身で努力して探され
    る事をお勧めします。

    ユーザーID:5629134775

  • きっかけ

    私は専業で2児います。
    まぁ気持ちはわからなくはないですが、
    いきなりご自宅に押しかるなんてナシですよ。

    私の話をしますと、
    同じマンションやご近所には、育児中のご家族数組いらっしゃって、
    すれ違ったらご挨拶する程度の方もいれば、
    育児情報の交換をしたり、たまに公園で遊んだりする方もいます。
    お一人だけ家の行き来もあります。

    挨拶以上に話したきっかけは、お互い子連れでいるとき、
    ご挨拶した流れで子供の月齢や名前を聞いたり聞かれたり、が多かったです。
    そのとき、例えば子供が同性で同学年だったり共通点があると
    お互いに親近感が湧いてきて話すことも増えて…みたいな感じです。

    ただ、ゆっくり話したり、ある程度のお付き合いができるのは、
    基本専業か、育休中の方ばかりですね。
    お仕事をされているママもにこやかにご挨拶はしてくれますが、
    やはりお忙しそうです。

    ユーザーID:6763893407

  • あなたが頼りたいだけですよね?

    >身近な妊娠出産経験者と少しでもお話ができたらなと思っています。

    あなたにはメリットがありますが、
    あちらがあなたと付き合うメリットはなんですか?
    彼女の第2子とあなたの子供の年齢も違いますし。
    それに働いてる人と専業主婦の人では、
    時間の使い方も興味の範囲も違うような気がします。

    >同年代の隣の棟の奥さんとお近付きになれたら嬉しいなと勝手に思っているのですが
    >こういうのってご迷惑でしょうか?

    ハッキリ言って迷惑でしょうね。
    あなたは身近に同じような環境の家族がいなくて出産や育児が不安だから
    たまたまそのご家族にロックオン状態なんでしょうが、
    あちらにしてみたら子育てと仕事に日々忙しい中、
    お向かいさんがどんな人かなんて興味ないと思いますよ。
    あなたに構っている暇さえないと思います。

    いきなりチャイムを押すのは止めた方がいいです。
    「なんか変な人」と警戒されますよ。

    私も人生で何度か『寂しがりで甘えん坊で自立していない』女性にすり寄られたことがあります。
    「明るくて人当たりが良くて頼れそう」と思われるみたいです。
    でもこっちもそういう人は分かるんです。
    「ああ、この人友達少ないタイプだな。寂しがりだな。」って。
    適当に流してからスーッと離れます(笑)
    そういう人はこっちに頼るばかりで寄りかかってきて、後々面倒臭いので。

    同じ頃に出産予定の、専業主婦の人を探したらどうですか?
    あなたと同じように子育てについて不安を抱えている人なら仲良くしてくれると思います。
    頼りたいなら家族か専門家だけにしておきましょう。
    自分に都合よく「見知らぬ先輩ママ」を利用しない方がいいと思います。

    ユーザーID:3464558245

  • ギブ&テイク

    近所付き合い、お互い助けたり助けられたりが成立すれば仲良くできるかもしれませんが
    主さんは、そのママからいろいろ情報を知りたい、育児の相談をしたいのでしょうが、反対に自分がその方にしてあげられることってありますか?手作りのお菓子は、ちょっと論外です。絶対いらないと思います。ごめんなさい。
    ぜひ助けてもらいたい、仲良くなりたいと思う何かがなければ、すごく忙しいであろうその方が時間を割いて近所付き合いしてくれることは、ない気がします。
    例えば、子供同士が同い年で、小学校などで同級生になるかもなら、まだ可能性はありそうですが、彼女の下のお子さんも、主さんのお腹の中の子より年上になりますよね。
    それでも、少しでも縁を作りたいなら、休日などに偶然会ったら挨拶して、良い小児科ご存じないですか?くらい軽く聞いてみて、話しやすそうな方ならすこーしずつ、年単位くらいの気持ちで距離を縮めてみたらどうでしょう?
    あまり話しに熱心でないなら、たぶん今の毎日がいっぱいいっぱいの可能性もありますから、そっとしておいてあげて下さい。

    ユーザーID:0233004892

  • 距離を詰めないこと

    近所づきあいは、うすーくしておくのが基本だと思います。
    近づきすぎると、必ずトラブルになると思った方がいいですし
    トラブルになった際の解決方法も、引っ越ししかありませんから
    引っ越しには少なくとも数十万はかかるので、痛手になります。

    トピ主さんのお腹が大きくなってきたら、先方から、おめでたですか?
    などの声かけをしてくれるかもしれませんん。そうなった場合に、先方が
    何かあったら声かけてくださいね、など言ってくれたら、少しずつ
    仲良くなっていけるかもしれません。逆に、そういったことを何も
    言ってもらえないとか、逆に会う機会さえない、ということであれば
    仲良くはなれないでしょう。会う機会がないとなれば、生活時間帯が
    全くずれているということでもあるでしょうし。

    相手がトピ主さんに構いたそうにしていたら、それを受け入れる。
    逆にそういう雰囲気がなければ、トピ主さんからは押さないこと。
    相手は仕事もしてこどもも二人いて、忙しいですから、いくら
    トピ主さんが仲良くなりたいと言っても、相手にその気がなければ
    まず無理でしょう。

    とりあえず、トピ主さんは地域や病院のマタニティセミナーなどで
    出産のタイミングが近い、初産の妊婦さんを探して仲良くする
    ところから始めたほうがよさそうですよ。そうやって地域に知り合いを
    増やしていくなかで、ご縁があればお向かいの方とも話す機会が
    出てくるでしょう。

    ユーザーID:6240294428

  • 共働きです

    休日は親子の時間で精一杯です。
    母親同士の会話といえば習い事で会う方くらいです。、
    専業の方ともお話ししますが、会話のテンポや展開、話題においてなんか違うんだよなぁ、と思うことしばしば。
    異様に絡んでくる方もいましたがトピ主さんみたいな方だったのかしら。

    この人とお近づきに!って執着心の強い方は
    たいがい並々ならぬオーラを背負っているので、相手に伝わり警戒されます。
    しかもまだコンタクトも取ってないのに先をあれこれ考えてて怖い。
    暴走しそう。
    やめておいた方がいいと思う。
    そのうち機会もあるでしょう。

    ユーザーID:2994765702

  • 私の本音を書きますね。

    兼業主婦ですが、働いていると挨拶以上の近所づきあいは負担でしかありません。
    「お菓子作りは得意」と書いておられますが、手作りうんぬんよりそういうお付き合いって重すぎます。
    忙しいのでお礼をしなければならないようなモノのやり取りを伴うお付き合いは遠慮させてもらっています。
    どなたか専業主婦の方とお友達になってはいかがですか?

    ユーザーID:7802722397

  • 相手と価値観が違うと思う。あなたの片思い。

    あなたの勝手な思いで、相手を振りまわさないほうがいいです。
    特に、相手は専業ではなく、保育園に預けている。あなたの相手をしている暇はないはずです。
    おまけに、価値観が違うはずですし、保育園に預けている人とそうでない場合では、妊娠期からの段取りが違いすぎます。
    私だったら、なんで???誰???と思ってしまいますし、時間泥棒と思います。

    それよりは、妊婦さんの集まりなどに顔を出されてはいかがでしょうか。母親教室で一緒になった人と話をするとか。
    とにかくやめた方がいいです。

    ユーザーID:1417947348

  • これから

    トピ主さん、今は出産前で近所にまだお友達がいないようですが、
    産後お子さんを通して、知り合いになる機会はたくさんあります。
    年齢の違う子持ちの方と無理をして知り合いになろうとするより、産後に知り合う同年齢の友達のほうが話はしやすいと思います。
    今はちょっと寂しいかもしれませんが、これから生まれてくるお子さんが、あなたの世界を広げてくれますよ。

    ユーザーID:0474762923

  • そのお気持ちは応援したいのだけど

    ちょっとヤバい人かと思ったら、まだまともそうなので。

    お気持ちは分からないでもないですが、「仲良くなりたい!」と思って進める関係って上手くいきません。
    自分は抑えた行動をしてるつもりでも、相手に「ん?」って思わせている。
    産休中とは書いてないので普通に専業主婦でしょうか?
    もしそうなら元々友達なら専業も兼業もあまり関係ないと思うのですが、これから作る関係なら
    専業同士の方が合うと思います。
    お子さんが生まれてから児童館とか公園とかで近い感じのお友達を作った方がいいと思います。

    >初めてのことで分からないことも多く、不安もあります。
    つまり分からないことがあったら聞きたい、頼りたい、って事でしょ。絶対嫌がられる。

    ユーザーID:9905345216

  • 難しいですねえ

    お相手の方も同じ気持ちだといいですね。
    でも、働いていらっしゃるとのことですので、友達作る余裕はあまりないかもしれませんね。

    ゴミ捨て場で偶然を装い、待ち伏せされたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:7509212278

  • やめましょう

    自分がされた経験と、周囲を見て思ったことから書きますと、
    「お友達になりたい」という片方の熱意から始まった友情は、現代社会では続きません。
    自然と仲良くならない/言葉を交わさないという段階で、波長が合っていません。

    状況が一緒なら、ズレを擦り合わせてお付き合いすることは可能です。
    でも、トピ主さんは妊娠中の専業。
    お相手は、お子さん二人を保育園に預けて働く兼業。
    しかも棟は別。
    まったく状況が合っていません。

    >いきなりチャイムを押して〜というのもビックリされるでしょうし、怖いと思われるかもしれないですよね。

    普通は怖いでしょうし、一体いつ押すんですか?
    相手の方が仕事を終えて、子供の世話にてんてこまいな夕方?
    家族そろってのんびり過ごす休日?

    >お菓子やパンを作るのが好きなのですが、手作りを受け付けない人がいることも承知ですし、

    色々と考えてるようですが、見事な「先走り」です。
    その思考自体が怖いです。

    同じ状況の人を、育児サークルやセンターで見つけた方がいいですよ。

    ユーザーID:7838239017

  • 様子見

    いきなりチャイムおされたり、手作りパンは絶対嫌ですよ。ヤバそうなオーラしか感じません。
    それにその奥さんがどういうタイプの方かも分かりませんし。ママ友や近所付き合いはあまりしたくないタイプかもしれません。働くママはそういうタイプ結構いますから…。普段仕事だから休みの日は家族水入らずがいいとか、ママ友のおしゃべりやランチとかうんざりで働いているとか。
    例えば、休みの日に近所の公園で遊ばせている時にちょくちょく会って、子ども同士が仲良く出来る間柄なら良いかなと思います。
    しかし今から産まれる妊婦さんにぐいぐい来られてもどうしたらいいかわかりません。
    今6か月なら、下の子と同学年にもならないでしょう。
    マタニティ仲間が欲しいなら、地域で開催されているマタ友募集に名乗りを上げた方がいいのでは?
    お互い活動時間も違うし、手のかかる年頃2人抱えて働いて、専業マタニティママの不安なんか聞いていられないと思います。

    ユーザーID:3801139722

  • お体を大切になさってくださいね。

    きっと彼女は素敵な奥さんで、主さんは仲良くなりたいんでしょうね。
    でも彼女、とってもお忙しいと思いますよ。
    保育園に預けて仕事してる時期って、本当に忙しいです。
    平日は時間との闘いです。
    休日は溜まった家事をしたいです。
    おかずのストックも作りたい、子どもも遊びたがるから公園にも出かけたい。
    学生時代の友人ともめったに会えなかったし、ご近所のママさんともご挨拶程度でした。

    主様もご出産後は、とってもお忙しくなると思いますよ。

    もしもご縁があるとしたら、近所の公園か、保育園ですね。
    熱量に差があり過ぎると、友人関係はきついので、あくまでもサラッとね。
    私はグイグイ近寄ってくる人は、警戒しちゃいますので。
    自然に感じよく接して、ご縁があれば、お友達になれるかもですね。
    ご縁があるといいですね。

    ご安産をお祈りいたします。

    ユーザーID:9769768179

  • 焦る必要はないですよ

    そのご近所さんとも子供が大きくなってきたら勝手に子供同士で遊ぶように
    なり、お話する機会が増えると思います。
    今、いきなりピンポンなんてしたらビックリされますよ

    それよりも市などで毎月同じぐらいのお子さんが集まる催しされてません?
    それに参加される方が良いと思います
    専業主婦なら時間はあるんだし、お子さんを遊ばせる事もできるので良いと思います。
    同じぐらいの子ばかりなので話も合いますよ

    そうしている内にご近所さんとも仲良くなると思います

    そのご近所さんは働いておられるので正社員やフルタイムの仕事なら忙しいでしょうし、貴方が子供のアドバイスを貰いたくても悩みがあろうと聞いてもらうのは難しいかも。

    まずは同じ環境のお友達を見つけた方が楽だと思いますよ

    ユーザーID:1295422975

  • 素朴な疑問

    主さんにとって『身近な妊娠出産経験者』ってその方しかいないの?

    母親だと聞いても『もう忘れっちゃった〜』と言ったり、
    昔の話過ぎて参考にならなかったりしたので私は姉や友達、同僚に相談していました。

    本題ですが、主さんは若いので経験がないのでしょうが、
    『近所の人ほど付き合いは挨拶程度にしておいた方がいい』と思います。

    ユーザーID:8912312280

  • 自分だったら考えてごらん

    相手の立場に立って考えてみましょう。

    子供一人の育児でも大変なのに、二人子育てしていらっしゃってその上お仕事をなさっているその若奥様。
    時間あると思いますか?
    もし、時間があってもトピ主の質問攻めに答え時間を無駄にするよりカワイイ我が子と触れ合いたいと思いませんか?
    それでなくともお仕事で子供に手間暇をかける時間が少ないのです。
    そんな貴重な若奥様の時間を子供から取り上げてトピ主の「話聞いて〜」をわずらわしく思わないはずがありません。
    そして、一度拗れてしまえば仲直りなんてできませんよ。

    トピ主さんはトピ主さんと似た境遇の専業主婦の奥様とママ友になるのが一番です。

    妊娠後期には母親学級で同じ時期に出産するプレママさんと知り合う機会もありますし、産後も育児サークルやベビーマッサージなどママ友を増やす機会もあります。
    真向いの奥様に固執して、急に距離を縮めるよりもゆっくり距離を詰めてステキな関係を築くのが先決なのではありませんか?
    お互い小学校受験をしなければ後々小学校でご一緒できるのです。

    今のトピ主さんはちょっとお隣の若奥様しか見えていらっしゃらず、ちょっとした事で妬んだり羨んだり傷ついたりしてしまいそうです。
    落ち着いて下さいね。

    ユーザーID:9144187869

  • お腹が大きくなってくると、話のきっかけが出来るのでは?

    秋に出産なら、もう少しするとお腹も目立ってきて妊婦さんだと相手も気がつくのでは?
    そんな会話になったら、自然と話題も子供絡みになってくると思いますよ。

    たしかに、いきなりピンポンされたら驚くと思いますので
    もう少しだけの辛抱(?)だと思います。
    仲良くなれるといいですね。

    ユーザーID:3473919935

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧