人付き合いが分からなくなった

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家族・友人・人間関係

ごぼう顔

よろしくお願いします。20代男子大学生です。
タイトルの通り、人付き合いについて悩み、よく分からなくなっています。

小学生の頃から一人で行動する事が多く、来るもの拒まず去る者追わずな受け身な性格でした。その為、これまでにイジメを受けた記憶はなく、今思い返せば、友達がいた事がないです。

また無口な性格なため、雑談中は話したい事が全く思い浮かばないので、基本的に相手の話に相槌を打ったり、質問する事が多いです。

その頃は全く気にもとめてなかったのですが、大学に入り、他の人が飲み会や学祭で楽しそうに盛り上がっていたり、友達や恋人を作っているのを見て、周りの人は出来て何故自分には出来ないのか悩むようになりました。

最近は挨拶や笑顔を心掛けたり、自分から話かけたりを行っているのですが、改善されている気がしません。
現在研究室に所属していますが、そこのメンバーや先生方との雑談でも、全く盛り上げる事が出来ずに、変な雰囲気にしてしまいます。
このままでは就職活動に大きく影響すると思いますし、友達や恋人も出来ないまま一生を終える様な気がします。一度でいいから、友達や恋人を作ってみたいですが、何から取り組んでいけばいいか分からなくなってしまったので、今回相談してみました。
文章が分かりにくく、すみません。
何かアドバイス等あれば、ご教示お願いします。

ユーザーID:9614791918

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  • なんとかしたいという気持ちがあるのがよいことです

    何か趣味をつくりませんか。本でも漫画でもスポーツでも音楽でもなんでもよいです。
    初心者歓迎のサークルに入ってみて、いろいろチャレンジしてみてください。
    話すことがないのは、自分がおもしろいと思うことがまだ見つかっていないだけだと思います。
    今の自分の状況について、なんとかしたいという気持ちがあることがとてもよいことです。そういう点では、落ち込むことも卑下することもないです。
    主様のような性格の方は、おもしろいと思うモノを見つけられたら、コツコツ続けられる人ではないかなと思います。
    地味で実直でコツコツ、そういう性格の男性が好きだという女性はいると思いますよ。

    私の妹の夫は無口で、気の利いたことはまったく言えない男性ですが、動植物にとても詳しく、虫好きの甥っ子がカマキリや蜘蛛を捕まえると、それをどうやって世話するのかを事細かく指示します。彼が世話するとベランダで大輪の花が咲き、果物が実をつけます。
    本当にすごいなあと尊敬しています。気の利いたコミュニケーションをとれることが、友人づくり仲間作りに欠かせないわけではありません。
    あなたはあなたの好きなことを極めてください。そこから仲間づくりや恋人につながることがあると思います。

    ユーザーID:3209744113

  • まずは一人 尊敬できる人を探す

    50代男性です。
    程度の差はありますが、私もあなたのように感じた時期があります。
    なのでお気持ちがわかるような気がします。

    友人になるきっかけは、「その人に関心を持つ」ことが基本条件です。
    これは言われてやることではなくて、自然に湧き上がる気持ちだと思います。
    たぶんトピ主さまは、他の方に関心を持つことがないとはいいませんが、極めて少ないのではないでしょうか?

    私も同様の勘違いをしていた時期がかなり長い期間あり、当時は友人候補や同僚は「自分にとって無価値だから関わる必要がない」とまで思っていました。しかし50歳になったいま、それは大きな取り返しのつかない勘違いだったと悔やんでおります。トピ主さんは今気が付いてよかったと思います。


    とはいってもいきなり多くの人に関心を持てといってもなかなか難しいです。
    ですので一つ提案です。

    「こういう人になりたい」と思える先輩や目上を人をまず一人見つけてください。
    今のトピ主さんとかけ離れててもいいです。心から尊敬できるとなお良いです。
    それはその方に関心を寄せることが容易になるからです。

    で、まずその方と関係の距離を縮めることを考えて実行してみてください。
    いきなり大人数で成果をあげることを目指すのではなくて、まずは一人です。

    その憧れの方が、どうやって友人関係を良好に保っているのか、学業で成果をあげているのか?または、どんな風に恋人を獲得してどんなふうによい関係を築いているのか、関心をもって観察するのです。可能であれば親しくなってその方の口から直接そんな話を聞けたら尚よいです。

    そしてできるところから憧れの人の真似をしていきないさい。きっといままで気が付かなかった気づきがいっぱいありますよ。うまくいって、その方からアドバイスや指南を得られるようになると本当にいいと思います。

    ユーザーID:1463836861

  • それはね

    自分しか見てないから、です。
    正直な話、他人に興味ないでしょう?
    相手がしていることは見ていても、中身までは興味がない。へー、で終わり。

    お仕事として販売職や営業職になると、会話は上達します。ただ、あくまでも仕事用なので、友達関係に応用する時はどことなく「営業用」が抜けない。で、相手からすると「あ、この人は私に興味がないんだ〜」と見透かされる。

    まず、会話の上手な人を良く観察すると良いです。えー、こんなことまで気を配ってるのか…という部分が見え出したら、少しずつ真似ることです。

    私もトピ主さんと同じ悩みを抱えていて、幼稚園生のママになって当初は苦労しました。普段一人行動でも、皆さんと会話が出来るママさんを観察していたら、結構相手のお子さんのことに詳しかったです。「おはよう!昨日○ちゃんお休みしてたね〜もう体調大丈夫なの?」…ただ「おはよう」と言うだけでなく、相手が一番関心のあるもの(この場合は子供)の話題も織り込む。あとは相手が話すので、少し質問をする。上記のケースなら相手が子供の体調を話したあたりで「病院は行ったの?」「ママも心配だったでしょ?良くなってよかったね〜!」のような反応をすると、相手は自分に関心が向いていると受け止める。
    なるほど、質問が湧く=相手に興味がある事(に見える)なんだと納得しました。

    悩むなら、少しずつやってみてください。

    会話しなければ相手に考えは伝わらないですし、トピ主さんや私のようなタイプは会話しなければ「似たタイプの友人」には永遠に出会えないです。
    ちなみに、私の友人は概ね「本当は人見知り」で、本来他人に興味がないです。

    後は会話の引き出しを多くして、出来るだけ相手に語らせる手法を身につけることです。

    ユーザーID:0819667332

  • そうですね

    人と付き合ったり、友達になるのは、自分をさらけ出したり、相手を理解し、共感したり、結構、体力と知力を費やす行動であり、それに伴って自分が理解されないリスクや、傷付くリスクも覚悟しなければなりません。
    それを越えても行動に出るのは、利害得失というより、好奇心があるからだと思っています。
    人間は、面白いものを楽しみたいという心が必ずある。それを他人と共有できると、面白さが倍増することがある。何故なら、同じ方向の関心でも、別の視点や新しい発見を他人がもたらすことが多いから。
    楽しそうな人でも、実際、会って話してみたら、全然ダメなこともあるし、逆のことも多い。どこに面白さが転がっているかは、やってみなければ分からないのです。
    自分が大したことがないと割りきれば、失敗のリスクも大したことはない。それより、自分の人生をもっと豊かに出来るチャンスを掴む方がよっぽど重要だと思いますよ。
    まだまだ若いし、先は長いんだから、自分にとって、何が面白いかを考えて、その世界にいる人たちと小さな冒険をして見ましょう。

    ユーザーID:3431702412

  • 世間の常識に惑わされない。回り道しない。

    >>>このままでは就職活動に大きく影響すると思いますし、
    >>>友達や恋人も出来ないまま一生を終える様な気がします。
    >>>一度でいいから、友達や恋人を作ってみたいですが

    他の方はあなたの存在を嫌がっているようには
    思えません。

    何の支障があるのでしょう?

    恋はしようと思ってするものではありませんし
    無理やりしてもつまらないものです。

    就職に支障があるようでも挨拶と誠意で充分です。

    ユーザーID:7531958950

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  • 苦手なのに「盛り上げよう」は逆効果

    人付き合いは、生まれながらに得意な人はいます。
    でも、私のように苦手な人もいます。
    苦手な人間は、同じような人がいる所に行って
    ゆっくり仲良くなりたいと思って誠実にふるまって
    時間をかけないと

    幸い、主さんは、「いじめにあったことがない」
    それって素晴らしいことですよ。
    万人に受け入れられる容姿・雰囲気ってこと。

    私は各学校でも、職場でも意地悪されました。
    意地悪な人は、人間観察が得意なので、
    反撃しなさそうで仲間とつるまない人を
    即座に感知してターゲットにします。
    わかっていても誰も助けません。みんな自分がかわいいから

    人間不信になりました。でも、あまり目立たないような
    容姿にして、静かにして、人間観察を続けたら、
    自分と同じような人がいることに気が付き。
    すこしづつ笑顔で挨拶して、雑談して
    いつの間にか結婚していたし、親友もできました。

    娘が大学生活1ケ月ですが、私の子供とは思えないほど
    友達作りがうまいです。
    大教室でのすべての授業で友達ができ、
    サークル・生徒会の会合もじゃんじゃん参加して
    先輩達とのラインも常にしていて、それが苦じゃない。
    これは天性のものと思います。
    そういう人をマネする必要はないのです。
    焦らないで「自分の良さってどこだろう」そこから
    落ち着いて居場所を作って下さい。

    ユーザーID:6205052259

  • 私もです

    >雑談中は話したい事が全く思い浮かばないので、基本的に相手の話に相槌を打ったり、質問する事が多いです

    アラフィフの私もそんな感じです。
    自分でも、基本的に他人に興味がないからだと分析しています。

    が、ここまで生きてきて思うのですが、別にそれでいいのではないでしょうか?
    世の中には色々な人がいます。

    昔、就職面接で(新卒時ではありません)自己分析をしてくれと言われました。私は正直に会話を発展させて話を盛り上げるのが苦手だと申告しました。すると面接官の一人が一番上のボスだったのですが、きっぱりと「ペラペラしゃべればいいってもんじゃない。大体、ペラペラしゃべり散らしている人に限って意味のないことを言っている。喋ればいいってもんじゃない。」と言われたのです。

    なるほどーというか、笑っちゃいました。
    たしかにそこの会社の人は(以前からの知り合いが多く在籍している専門事務所です)皆、寡黙で騒がしい人はいません。
    色々あって、結局そちらではお世話にならなかったのですが、その後周囲を見ていると、あのボスの言っていたことは一理あるなぁと思う日々です。

    こんな私でも就職も転職もしたし結婚もしています。
    くだらない噂話で盛り上がっている人々、それどころか悪口で盛り上がっているグループ、どこにでもたくさんいます。
    逆に私と同じように寡黙な人もわりといます、当然ながら目立ちませんが。

    挨拶をして笑顔を心がけているならそれで充分ですよ。
    おとなしくても人に好かれる人でいいんです。

    ユーザーID:2047897604

  • あせらない

    基本的に自分以外の人に興味ないでしょ
    男女関係なく、自分以外の人を好きになる事は大事な事ですよ
    もっと相手の事を知りたい、もっと一緒にいたいと思った事があまりないんでしょう
    友達が欲しい、彼女が欲しいと思っていても、自分の心を閉ざしたままでは無理です

    自己開示してください

    ユーザーID:8864952762

  • 生まれ持っての性格を変えるのは難しいです

    でもあなたがそれを変える気があるなら、変えようと努力する気があるなら、それを前提に書きます。

    まずは趣味を持つ事。
    何もないという人でも、家でマンガ読んだりアニメを見たりしてるものです。
    本当に暇つぶしを何もしない人なんていません。
    そういう自分の趣味をもとにサークルなりなんなり探せばいい。
    それなら趣味の話さえしてればいいので、あなただって何かは話せるでしょう。
    どうしても何も見つからないなら、とにかく簡単にできそうな趣味をトライしてみる。
    女性とも知り合いたいなら、料理教室なんてどうですか?
    男性だけの料理教室もあるし、女性がいる方がいいならミックスのところもあるはず。
    えー料理なんて、って今思ったら、ほらそういう風に拒否するから何もできないんですよ。
    私は料理って言ったけど、別に釣りでもゴルフでもなんでもいいんです。
    ただ大学生であまりお金のかかる趣味も困るだろうと思っただけ。

    もう一つは、人気のある人はそれなりに努力しているって理解すること。
    ボーっと他人から話しかけられるのを待っているだけの人は、人気者にはなれません。
    例えばいくらあなたでも大学で何かの飲み会に誘われたりするでしょ?
    そうしたらあなたが幹事をすればいいんです。
    最初から一人は難しかったら、手伝うから何でも言ってというとか。
    そうやってみんなの役に立ってくれる人は、たとえ口数が少なくてもみんなの信望を得られます。

    それと話下手な人はなんでも本当のことを話さないといけないと思う、まじめさが邪魔していることもあります。
    料理教室でなんで大学生が料理なんかするの、って聞かれたら、友人が欲しいなんて辛気臭い事を言わずに、母が具合が悪いので僕が料理だけでもしようかと思ってとか、ちょっといい話を作ったっていいんです。
    誰に迷惑がかかる訳じゃないんだから。
    あまりすぐにばれる嘘はだめだけどね。
    頑張って!

    ユーザーID:9666814636

  • レスします

    話したいことが全く思い浮かばない、これが主様に友達がいない原因です。
    無口だから友達がいないんじゃありません。周りの人間に興味がないから口をきかなかったのでしょ?
    でも仕方ないですね、主様は他人に興味持てなかったんだから。
    そんな人がいきなり雑談しようとするのは難しいと思いますので、まず会話の糸口を掴むことから始めてみませんか。

    例えば、今度知らないことや知りたいことが出てきたら、スマホ検索で済ませず、人に聞いてみませんか。
    人間に興味ない人にいきなり雑談は難しいですが、授業やゼミの内容や課題についてなら多少は話しやすいのではと思います。

    次に挨拶に一言足してみて下さい。
    今朝は暑いね、とか、暑くなりそうだね、とか。
    相手がそうだねとしか返してくれたら、もう一言二言足してみて。
    この時期は着るものに困るよね、もう半袖じゃあ早いかな?とか。今日一日晴れかな?とか。
    テレビで放送していた事を見た?と聞いてもいいし、知らないと返されたら、こういう内容だったんだけど、君はどう思う?という感じに広げていくんです。
    へー、とか、そう、としか返ってこなくても気にしないこと。
    無視されなければオッケーです。

    日常的な一言二言交わせるようになったら、相手と自分との違いを見つけてみて。
    自分と同じ事、又は違いを見つけたら、自分はこう思うんだけど、あなたは何故そう思ったの?という具合に、自分の意見や考えを言うと同時に相手の考えを聞いてみましょう。

    ユーザーID:5727309681

  • 軽薄な多弁より、重みのある無口

    >最近は挨拶や笑顔を心掛けたり、
    >自分から話かけたりを行っている
    >基本的に相手の話に相槌を打ったり、質問する事が多い

    それで 十分でしょ。何の問題も無い。
    みんな、そんなもんだよ。

    >また無口な性格なため、
    >雑談中は話したい事が全く思い浮かばない

    あのね、軽薄にペラペラ喋る男なんて
    なんの魅力も無い、仲間から軽蔑されるだけだよ。

    そんな くだらない事に悩むより
    学生なのだから とにかく 本を読むこと。
    読書 読書で 人間の理解を深め、
    歴史や哲学を勉強した方がいい。
    風俗もいいだろう。
    彼女達と話をしていると、
    研究室だけの世界が あまりにも
    狭いことに 気付くよ。

    軽薄な多弁より、重みのある無口の方が
    人から信用されるよ。

    ユーザーID:4736595820

  • まるで自分

    大学4年生の女です。
    まるで自分のようでびっくりしました。
    私も去るもの追わず、来るもの拒まずの受け身で周りと深い関係を築けずに生きてきました。一人でいることが多いです。
    周りと自分を比べて何で私はできないのかなと悲しさや劣等感を感じてしまうことがよくあります…

    偉そうなことを言える人間ではありませんが…
    現在、就活中です。就活においてこの点で大きな苦労をすることは少ないかなと思います。選考では、自分の思いをしっかり持っていてそれが企業と合っていれば内定を頂けます。GDも練習すれば大丈夫!失敗しても死にません。こんな私でも内定を頂け、面接で落とされたことはありません。ですが、友達から得られる情報は少なくなってしまうので、就職サイトで情報収集したりしています。あと、謙虚な姿勢と反省は大切にしています。友達がいるに越したことはないかなと思いますが、自分次第でうまくいきます。

    トピ主さんは、腐らずに挨拶をしてみたり笑顔を心掛けていたり向上心があって素敵だと思いました。
    私も腐らずそういう部分で自分なりに頑張ることで少しずつ背筋が伸びてきたかなと思っています。研究室では、挨拶やちょっとした会話はしますが、自分から面白おかしく話をするのはできません。迷惑かけなきゃいいや〜位でやっています。
    今、ひとりで寂しくても年を重ねたとき自分に何が残っているかが大切だと思うので、向上心を大切に腐らずお互い頑張りましょう。
    アドバイスになっていないかもしれませんが、私も同じように悩んでいたのでレスさせていただきました。

    ユーザーID:7599174674

  • トピ主です

    投稿が遅くなってしまい、すみません。
    ここまで多くの方々に回答して頂けるとは思ってもいませんでした。
    同じ悩みを持った方々や、過去に同じ事で悩んでいた方々などに回答していただき、感謝しています。本当に有難うございます。

    人に興味が無いのでは?というコメントを見た際、昔、母に「あなたは小さい頃から人に無関心だ」と言われたことを思い出しました。今思えば、私は一人で出来る趣味ばかりやっていて(釣り、お菓子作り、手芸をしています)、人と何かをやるという事を自分からした事がありませんでした。こう考えると、私はかなり他人に興味ないのだと思います。先ずはこの部分を治さないといけないです。

    これからは回答者様の提案を参考に、無理をしない程度に、少しずつ他人に興味を持ったり、趣味を通して他者との交流を深めていこうと思います。

    ユーザーID:9614791918

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