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相手に求めすぎ?自分が何かしてあげたいという気持ちは?

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

かなかな

最近、婚活をしている女性や合コンに行く女性の話を聞きます。

この人は私に何をしてくれるんだろう?という視点で、付き合うかどうかを決めているようです。

確かに結婚して、働かないや家事を手伝わない等は困るため、チェックが厳しくなるんだなとは理解が出来ます。

私は、どちらかといえば、何かしてあげたいと思える人かどうかが付き合う基準にいつもなっています。(別に尽くすタイプとか、亭主関白好きとかではありません)

皆さんはどうですか?

ユーザーID:9437847074

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  • う〜ん

    どちらも婚活で見極めるのは難しいのでは?
    だからお眼鏡に叶わなくて、成果無く帰途に着く事になってしまうのでしょう。
    求める方も与えたい方も、そういうのは普通の恋愛でゆっくり見極める必要が
    あるからです。婚活ってある程度スピード感が必要だと思いますから。
    (妥協とは言いたくないけど、それに近いニュアンスです)

    ただトピ主さんのような人の場合、気を付けないとダメ男につかまる確率が
    高くなる(及び相手をダメにしてしまう)ような気もします。
    根底の心根は「こうありたい」という理想形ではありますけど。

    文章にするのは難しいですが、婚活の場合、好きの前に「結婚」がチラつくと
    思うんですよ。なので少しでも条件が良い相手がいたら、「好きになろう」的な。
    そうすると反作用で、好きになろうとしてるんだから、「何かしてよ」という風にも
    なる。また逆に「何かしてあげたい」という人は、「だから好きになってね」という
    圧にもなる気がします。強い感覚ではなくて、本当におぼろげな感覚ですけどね。

    トピ主さんが既婚者かどうか記載されていませんが
    もし結婚されてるなら、ある程度我慢はしてますよね?それは相手も同じだと感じてるでしょう。
    そういう感覚を持たずに婚活をすると、やや自己中心的になってしまうというお話だと思いますよ。

    ユーザーID:8739477283

  • 他人を認める事も大切

    「して貰う」事が好きなのは女性・男性とも多いと思います。

    自分はそうして貰える「価値」がある人間と思いたいのかな?

    でも、彼氏や結婚相手を選ぶ基準は人それぞれ、正解なんてありません。
    してもらいたい女子、してあげたい女子のどちらがいいなんてわかりません。
    わかるのは、自己の確立(自分磨き)だと思います。

    仕事に勉強に交流にと、いろんな事にチャレンジして経済的自立が出来ればいいなと思います。

    でも、守って甘やかしてあげたいタイプの男性もいましからね。守って貰いたい女性とは相性バッチリ。
    相性も大切だから、多くの男性と出会えるチャンスの合コンも婚活も活用しましょう。

    ユーザーID:3064482432

  • それって

    お互い様がいいよね。

    ユーザーID:0412962987

  • 私の従兄弟も同じですねー

    昔からよく従兄弟にアドバイスしていたのは、

    結婚って、その相手にどれだけしてあげたい事があるか?って事だと思う

    と話した事があります。

    わかってもらえませんでしたけどねー

    だから、独身もついに58歳になっちゃいました。

    ユーザーID:3098894890

  • 尽くす価値があるか

    尽くせる相手であるかを見極めてるんでは?

    なかなかそんな人も見つからないでしょ。

    ユーザーID:2054377132

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  • 無意識に品定めしてる

    婚活というとどうしても品定めになってしまうところがありますよね。
    私は活動して初めの頃はあまり打算的なところはなく純粋に気持ちを第一に考えてましたがこういう活動をしていると段々と懐疑的になっていく自分がいて騙されたくないとか変な人に引っかかりたくないとかいう気持ちが強くなっていき私自身が男性の粗探しをしている状態になりました。
    そんな自分が嫌になりまた婚活や恋活では良い出会いはないと感じたので今は活動するのやめました。
    誰からも連絡も来ない、会わない、そんな日々に慣れてしまうとその方が心地よくて心が平和でいられます。
    今度もし出会いがあったなら自分が相手のことを好きかどうか、大切に思いやれるかどうかをお付き合いの基準にしたいと思ってます。
    お互いによくわからないまま付き合い出すのは相手にも失礼なことだとわかったので本当に好きにならない限りは関係を進めません。

    ユーザーID:3192486757

  • 良いところが

    良いところが散見されれば別に付き合うかな。
    穏やかに過ごしたいので。
    何をしてくれるかというよりは、余計なことをしない方が嬉しい。
    主さんのような人と付き合った時は、こちらも尽くしたし穏やかに過ごせました。

    何をしてくれるが先立つ人は往々にして理解力や適応力が乏しいのでイマイチでした。
    自己擁護は上手いのですが。

    ユーザーID:8539951405

  • 極端にならず

    なんにせよ「〜すぎ」というのが駄目なんだろうなと思います。
    相手に求めすぎ、自分もしてあげたがりすぎ。

    双方共にこれが「過ぎ」すぎるとうまくいかないのかなあって。

    トピ主さんの書いているような感じの「この人には何かしてあげたいな」と思える相手と出会って、更にその相手も自分に同じ温度で同じふうに考えている。
    そういう出会いがあればうまくいきそうですし理想ですよね。

    ユーザーID:9101111981

  • 私は尽くすタイプなので(笑)

    私は「この人が何をしてくれるか」って考えたことはないです。
    私の好きなタイプは、自分の好きなことがあってそのために一生懸命生きている人、です。だいたい金がないです(笑)なので必然的に私が尽くすほうになります。
    自分のしたいこと、やりたいことがあってそれを熱く語っちゃう人が好きなんですよね。だからといって、周りを気にせず自分勝手にやりたいことをしてればいいというものではないです。
    家事や育児をしなくても、してる私に心から感謝してくれる、私を大事に思ってくれる人出なきゃダメなんですけどね。

    私が今の夫と結婚を決めたのは、ある日突然この人の法的に認められた一番近い縁者?になりたいと思ったからです。実家に帰っておやすみの電話を切ったあと、もし明日彼が事故にあって死んだとして私に連絡来るだろうか、一週間何も連絡がなく、どうしたんだろうと思って電話したら親が出て「昨日葬式でした」ってこともありえるじゃん!病院いったら「家族だけしか面会できません」って言われたら?生命維持装置のスイッチを切るかどうかは私が決める!(極論(笑)) と、どんどん発酵したので結婚しました。
    お金もなかったし家事も全くしない人です。それでも私のために仕事を頑張ってくれて、ご飯を食べながら「おいしいね、いつもありがとうね」とにっこり笑う人です。それだけで夫の寝顔を見ながら、私は徹夜で家事をしてもつらくないんです。

    ユーザーID:6007746465

  • 未経験なら語らない

    トピ主さんは婚活や合コンで結婚相手を見つけることに成功した人なのですか?
    トピ文を読む限り、違いますよね。

    何事にせよ、その立場になった人にしか理解できない気持ちがあるものです。
    今トピ主さんがどう考えていても、いざ現実の婚活や合コンの現場に行ったら自分がどういう気持ちになるのか、頭で考えていた通りに相手にアピールできるかどうかといえば、まったく別の話でしょう。
    やったことがないのでトピ主さんにはわかりませんよね?

    また、トピ主さんと会話した女性たちだって、当然トピ主さんの言うことは理解していて、出来ることなら相手にアピールしているはずですよ。
    ただ無関係な人(トピ主)と話す時は、わざわざそのことを持ち出したりしないだけです。
    考えてもみましょうよ、友人に「私と結婚したら彼には〜してあげるのになぁ…」なんて喋る女性は痛々しいだけです。

    自分が実際にやってみたこともない、成功したこともない事柄に対して「もし私なら〜」なんて語らないように。
    せいぜい「私が婚活する時には〜しようと思う」と心に留めておくのみにしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0243097766

  • 役割分担

    最近は男女平等で、結婚で共稼ぎが当たり前で、女性にも
    経済力が求められる傾向があるみたいですね。
    そう言う世の中の傾向からすると、婚活で、男性の経済力を
    重視する女性は、一方的に頼っているように見えるのかも知れません。
    私なんかもそのタイプです。体が弱いので、週3日程度の短時間パートが
    せいぜいです。その分家の事は全部するつもりです。別に旦那さんに
    手伝ってもらおうとは思っていませんし、家事も料理も一通り出来ます。
    でも、そんな事は望んでないと言われればそれまでですよね。
    そんなことよりも稼いできて欲しいと言う男性も中にはいると思います。
    そう言う男性からみたら、私は一方的に楽したいだけの人でしょうね。
    幸い自分が稼ぐので、家に居てくれていいよと言う男性とばかりご縁があります。
    婚活は、相手が何をしてくれるかばかりを期待する女性が多いと言わんばかりですが、
    それは、家事も仕事も子育ても相手に丸投げしたいと言う事ではないと思います。
    中にはそう言う怠け者の、ちょっと壊れたような人もいるでしょうが、ごく少数では
    ないでしょうか。夫婦はお互いに補完出来てればそれでよいと思います。
    尽くすのは良い事ですが、家事も子育ても稼ぐのも、旦那の親の介護も全部頑張るなんて
    中には出来る人もいるのでしょうが、大抵の人は無理なのではないでしょうか。
    トピ主さんは、相手に尽くしたいという事ですが、何を具体的にどれ位する
    おつもりなのでしょうか?気構えよりも実際にやってるかどうかの方が遥かに
    結婚生活を維持して行く上では重要です。そして相手に愛情がなくなっても、きちんと
    義務を果たしている人も世の中には沢山います。

    ユーザーID:5133792169

  • 私は

     どっちも重要かなあとは思うけれど・・・

    一番は,欠点が許せるかどうか?でしょうかね。
    一緒に生活したらお互い嫌な面は出て来ると思います。
    その時にお互いにおもいやりをもって出来るか?ですかね。

    自分がやってあげたいって思っていても,それは好きであるときだから
    であって,相手に不満が出てきたら好きの気持ちがなくなると尽くさない
    んじゃないですか?
    亭主関白が良いと思えるのは最初のうちだけだと思うんですがね・・・・
    どうなんでしょうね。

    ずっと相手のことばっかり聞いて何もしてもらえなかったら自分を認めて
    もらえない感じが出てきてやがてしんどくなると思うのですが・・・
    そうなると,やはり目に見える条件は大切になるかも。

    ただし条件だけで決めるとその条件が破綻したときにダメになるだろうし・・
    相手の人柄,見た目そういったものも全部ひっくるめて嫌じゃないか
    もしくは好きになれるかってことではないかしら?

    結婚生活って長いから自分だけ尽くすって言うのも自分だけ尽くしてもらう
    って言うのも一方通行だとダメだと思います。

    ユーザーID:1399439716

  • それは婚活だと難しいと思います

    長く一緒に生活していくとなると、お互いに何かしてあげたいって思えるような相手がいいですね。バランスが大事って思います。

    でも婚活市場に、何かしてあげたくなるような魅力ある異性は少ないと思います。そんなステキな人は恋愛市場で売り切れしまうでしょう。婚活だと条件中心になるし、自分に何をしてくれるかくれないかで線引きするしかないと思います。

    ユーザーID:0472675706

  • あまり考えない

    してあげたいとか、してほしいとかはあまり考えないですね〜〜 一緒に居て居心地がいいかですかね。

    トピ主さんの言ってるタイプの女子っていっぱいいますよね。。笑
    聞いてて、なんで 何もかも要求ばかり?って思います。そういう人に限って何もできないから
    依存するしかないタイプ。
    でも、与えてもらうだけを求めていたら
    相手からの愛情はもらえない、というか
    最初はしてもらえても 愛想つかされると思いますね〜。

    ユーザーID:4775121342

  • う〜ん

    私が思うにこれはどちらか片方ではないんじゃないかと思います。
    人間って相手に何かするときに自分がしてもらって嬉しいことをしませんか?
    だから一方通行ではダメだと思うんです。
    なので、その女性もしてもらうことだけを考えているのではなくて、ちゃんとそういうやり取りが出来る人かどうかを見るうえで、まず相手が何をしてくれるかを見ているのではないでしょうか?

    私自身はどちらかというと相手に何かしたいと思う方ですが、それを受けて相手と思いやりのキャッチボールが出来る人でないと疲れちゃいます。
    ずっと相手にばかりしてあげられる人も居るかもしれませんけど、普通はお互いに思いやりがあるからこそ続いていくと思います。

    ユーザーID:7993553551

  • 色々ご意見ありがとうございます。

    私は独身で、結婚にも子どもにも興味がありません。

    なので、婚活等はしていないので、えらそうな意見は言ってはいけないと言う意見はすごく理解が出来ます。
    人は経験もない人間から意見を言われるのは腹立つので。

    お金がある人が好きとか、仕事が出来る人が好きとは具体的な条件がないので、確かにだまされやすいのかもしれません。

    何か目標に燃える男性が好きという意見にはすごく同意が出来ます。
    一緒に応援したくなりますね。

    ユーザーID:9437847074

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • うーん

    良い悪いは置いておいて。

    婚活は恋愛と違い、結婚願望や結婚に伴うメリットが先。
    つまり、本人の結婚願望実現や結婚生活で得られる何かを求めるものかと。

    当然だけど、まだ見ぬ相手に何かしてあげたいなんていう感情はないし。
    逆に自分に何かをしてくれる相手を絶賛募集中になるのは仕方がいないよ。

    とはいえ、結婚自体のきっかけはこれであっても結婚後に信頼関係を構築していいく夫婦も多いはず。
    相手に求めるばかりで、相手に何をしてあげられるんだろうかという発想のない夫婦は自然に駄目になっているんじゃないかな?

    特定の相手が存在する中でその相手との結婚願望と、自分の結婚願望実現のための行動である婚活は同じ結婚という目的があったとしても似て異なるものなのかもね。

    もちろん、婚活の場で出会ってお互いがお互い恋に落ちて結婚に至った人たちもいると思う。

    ただ、得るものが少なくなったり得るものがないと感じて騒ぎだす人はいるよね。

    ユーザーID:1663036547

  • 子供ができるとまた別

    > 何か目標に燃える男性が好きという意見にはすごく同意が出来ます。
    > 一緒に応援したくなりますね。

    子供がいなければ相手が目標に燃えるのを純粋に応援できるかもしれませんが
    子供ができても子供そっちのけで目標に燃えられたら微妙かも。

    それでも仕事に燃えるならまだ理解できるし、応援もできると思うけど
    家族そっちのけで自分の趣味に燃えられちゃうと。

    まあminonさんのように家事育児しなくても心から感謝してくれる、
    大事に思ってくれるなら我慢できるかもしれないけど、
    でもそれも程度問題かな。

    こっちが仕事と家事と育児で記憶が飛ぶくらいてんてこまいなのに、
    「いつも頑張ってくれて本当にありがとう」とにっこり笑って
    とっとと寝られたらキレると思う。
    本当に相手のことを思いやってるんだったら、口だけじゃなくて
    態度で示せと。

    言いたくないですが、口だけならタダですからね。

    ユーザーID:0640957282

  • なるほど

    確かに「今回は匿名」さんの言うとおり、子どもが出来たら、何もしなかったら
    イライラするかもしれませんね。

    子どもが欲しい前提で結婚相手を選ぶと、お互いハードルが上がってしまうと感じます。

    良く考えれば、私は、いつも何かしてあげたいと思い、付き合いつつ、相手の男性は気遣いが出来るタイプが多く優しい男性ばかりでした。
    結局、そういう人を選んでるのかもしれません。

    私の母親は結婚は我慢の連続だから、よっぽど好きな相手ではないと結婚生活はやってられないとよく言っていました。

    娘の私から見れば、優しい父親ですが。

    私は子ども嫌いなので、子どもは欲しくないので、よっぽど相手に惚れないと結婚しないと思います。

    ユーザーID:9437847074

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続き

    自分の子どもが欲しいと婚活している女性は、ひたすら尊敬してしまいます。

    30代前半で全く子どもに興味が持てずに嫌いな私にとって、頭が下がります。

    相手に求めすぎに見えますが、仕方ないかなあと思うところもあります。
    子どもが不幸になるのが嫌なのは理解できます。

    でも、相手に対する愛情もあれば理想的だなあと思います。

    ユーザーID:3756241237

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