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発言小町

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彼女が元カレ含む同期たちと混浴温泉旅行に、、、

現場監督
2018年5月1日 15:32

昨年(2017年)の出来事ですがご相談です。

付き合って4年目のカップルです。
自分 29歳 会社員 日曜祝日も出勤あり、代休の取得も困難、平日も遅い
彼女 26歳 会社員 日曜祝日休み、たまに休日勤務あり、平日は14時〜21時くらいの勤務
おもに日曜デートが基本ですがどちらかが日曜勤務の時は次回に持ち越しかへたすると3週間くらい会えない時がありもどかしい日々を過ごしています。

彼女から今年(2017年)の夏に大学時代の同期数人と外泊旅行に行くことになったとお話しがありました。
自分とは外泊旅行に行ったことないのにとモヤモヤしつつも行く前提での話みたいなので行かないでくれとも言えませんでした。
後日聞いた話によるとメンバーは男2女2の4名で混浴風呂にも入ったとのこと。
いろいろ揉めて話し合ったのですが彼女の心は自分にあり、友達と彼氏では親の見る目が厳しいので自分との外泊は出来なかったという手紙をもらいました。
それを信じて通常のお付き合いに戻りました。

最近(2018年)わかったのですが、旅行のメンバーが男A、男B、女A(男Aの彼女、大学の同期ではない)、彼女の4人で男Bは元カレだということがわかりました。

自分は以前付き合っていた人に二股されていた過去があり、トラウマがよみがえり頭が真っ白になりました。

昨年の話で納得したはずですがどうにも心の整理がつきません、同期とはいえ元カレが参加する外泊旅行に行きますか?

自分が狭量すぎるのかと自己嫌悪とトラウマで心が苦しいです、だれにも相談できません。

女性の立場から彼女の気持ちとか何故実行に至ったのかとか彼女の行動の内面を客観的に知りたいです。

また、このようなことは一般的にはアリなのでしょうか?

自分は高卒なので大学同期の友達関係が男女間でどの程度のものなのかよくわかりません。

ユーザーID:9919707176  


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タイトル 投稿者 更新時間
こらこら!
カフェラテ
2018年5月1日 17:20

一般的であるわけないじゃないの。
おまけに高卒だとか大卒だとか関係ないし。

その彼女の話、聞く価値ないように思えますが?
手紙の下りなんて、何言ってるか意味が分かりません。
どこの世界に彼氏でもない男とだったら外泊を許す親がいると言うのか、いるなら是非お会いしてみたいものです。
うちの娘がそんなたわけた事言ってきたら無言で張り倒します。

なんでそんなに無理やり納得しようとするの?
もっと自分の考えをしっかり持ちなさいよ。
自分の気持ちも大事にしてください。
4年の思い出より、何十年とあるこれからの方が大事ですよ。
彼女の気持ちを考える時間があるなら、新しい出会いにその時間を使いなさいな。
もっと、しっかりしなさい。

ユーザーID:6448432283
ナシです
さとち
2018年5月1日 17:37

一般的はどうだか知りませんが、
私としては絶対ナシです
元彼含むグループで混浴!!ありえない
私だったら別れます

逆の立場だった場合
(トピ主さんが元カノ含むグループで混浴旅行)、
彼女は快く旅行に送り出すのか聞きたい
「快く送り出す」と答えるならば、
価値観の違いで付き合うのは不可
「自分だったらムリ」と答えるならば、
自分がイヤだと思うことを人にするのはどういう考えなのか聞きたい

女性の立場から聞きたいとのことですが、
ごめんなさい 私には理解できません
10人以上くらいの大人数だったらまだマシだったかも
2×2って時点で、ありえない!という感じです

ユーザーID:1278370257
私なら行かないし、行ってほしくないです
ここあ
2018年5月1日 17:50

私からすると、仮に男友達と旅行に行くと言われるより、彼氏と旅行に行くと言われた方が良いと思うんだけどな。
まぁ親に男女2:2で行くとは言ってないなら、煩く言われないのかもしれないけど。


この友人達は、彼氏(あなた)がいる事は知らないの?
知っててこの人数配分はちょっとなって思います。


それにわざわざ「混浴風呂に入った」と言うのは、あなたに対して配慮なさ過ぎですよね。


彼女は同じ事されても怒らないんでしょうかね?
こういう事する人に限って、自分がやられると信じられないとか言うんですよね。


4年も付き合ってて彼女と旅行にも行けないって、普通なら彼女も男友達と旅行に行くより彼氏と旅行に行きたいと思うと思うんだけどな。

いずれにしても「親の目が…」と言っていても、男と旅行に行っているのですから、男友達とと言ってあなたと旅行に行ったって良いわけだし、
女友達とと言っていたとしたら、親に嘘ついてまでそのメンバーで行きたかったって事ですよね。


友人を大事にするのは分かりますが、やっぱり配慮は必要ですよね。
異性の友人とは旅行に行かないとか。
それも今回2:2ですからね。側から見ればダブルデートですし。

私からすると、なんやかんや言い訳して男友達と出掛けたかったとしか思えません。
それに後から男友達もいたって、最初から言うとあなたの機嫌が悪くなりそうだから言わなかったのでは?
その時点で「悪いこと」って自覚あったと思います。


私も元夫がこういう事する人で、男女2:2ではなかったですが元カノがいる旅行に行ってました。(結婚前)
私も後日聞きました。
「絶対反対されるから言えなかった」と。

結婚後も友達優先だったり、色々配慮足りない人だなって思って結局離婚しました。
違和感あるなら、早めに別れるなりした方が良いと思いますよ。

ユーザーID:9604573090
付き合い自体考えるべき
ろんと
2018年5月1日 17:58


そういう「オープン」な異性の友人との付き合い平気でする人は、その時は本人自体そう思ってなくても、かなりの確率で新たな男女関係を「結果的に」構築してしまいます。

悪気はないけど、行動が軽すぎて信頼できない人、ということですね。



悪気ない、ってのも困りもんです

ユーザーID:5721162318
コメント失礼します携帯からの書き込み
ぴょん
2018年5月1日 17:59

その彼女さん、ありえないです。
異性と混浴温泉旅行に行くことだけでも有り得ないし、ましてや元カレとなんて言語道断。

元カレってことは1度は体を許した相手でしょう?
そんな人に裸体を見られて、気分がいいわけがありません。
いま付き合っている貴方がとても可哀想です。
私が逆の立場なら即別れます。

彼女さんは、お付き合いをしてる相手の気持ちを考えることが出来ない自分勝手で自分のやりたい事だけを主張するような人なのか、
もしくは元々裸族なのか…どちらかですよね。

普通、男女が2対2で混浴温泉旅行なんて、恋人でダブルデートか、いわゆる《そういう関係》かのどちらかだと思いますよ。
《そういう関係》つまり《遊び相手》という意味です。

ただの温泉旅行……なら、まだ1万歩譲って許せなくもないですが、泊まる部屋は男女別は絶対鉄則です。同室って時点でアウト。浮気を疑います。

トピ主の方から
「もし僕が元カノと旅行に行くって言ったり、混浴の温泉に入るって言ったらどういう気持ち?」と聞いてみてはいかがですか?
それで「そんなの気にしないわ」と彼女さんが言うなら、彼女さんの価値観と、トピ主さんの価値観がそもそも合わないということです。
即別れましょう。

彼女さん、普通の感覚ではありません。

ユーザーID:9382812728
なし!
ぽい
2018年5月1日 18:25

異性を含めた友だちと旅行したいなら、独り身でどうぞ。です。
わたしなら別れます。不誠実な彼女なのは確かですよ。

ユーザーID:8368468906
ダメでしょう携帯からの書き込み
けいち
2018年5月1日 18:32

元カレと混浴って…

それに女友達と彼氏が二人になったとき、必然的にあなたの彼女は元カレと一緒に行動してたってことでしょ?
ここであなたが許したら、二回目もありますよ。

ユーザーID:9749139611
百歩譲って
↑↑3R
2018年5月1日 19:25

旅行はアリかも知れませんが、混浴入浴はアウトでしょうね。
水着直用の混浴ならまだしも、そうじゃないんでしょ?
その時に事に至ってなくても、やっぱりアウトでしょうね。
それにその元カレと別れた経緯によっても微妙なところだと思いますよ。
正直、疑いどころ満載です。
なんとなくゆるそうな彼女です。

彼女の言い訳もちょっと変です(というか杜撰です)。
「彼と友達では親の見る目が違う」って友達だろうが彼氏だろうが男は男です。
彼氏との旅行にも厳しい親が、友達とはいえ男性と混浴になるような旅行を許すと思いますか?
もし彼女がトピ主さんとの旅行を望むなら「友達と一緒だよ」と誤魔化せばいいだけですし、なんなら友人にアリバイを頼んでも行くはずですが…、でも一度も旅行に行った事がない…。
なーんかちょっと変だなぁ、と感じました。

彼女もトピ主さんのことは好きなのでしょう。そこに嘘は無いと思いますよ。
でも、それとは別に遊びたい気持ちも抑えられないのだと思います。

それでも彼女を手離したくないなら、そんな彼女の全てを受け止めるしかないと思いますよ。

ユーザーID:9577834823
いかないです
ままん
2018年5月1日 19:54

絶対なし。
モラル低すぎ。

ユーザーID:6144399790
トピ主さん自身が選んでる
くまみ56
2018年5月1日 20:05

トピ主さんは以前も二股をかけるような女性と交際してる所をみると、そういう女性を本能で選んでるんでしょうね。

普通の堅実な女性を選べばいいのに、トピ主さんのような男性からしたら真面目な女性は面白みがないのかな?私は生まれた時から女やってますが、そんな異性にだらしない女性なんて今まで周りに一切いなかったので、どこで探してくるのか不思議です。

ユーザーID:5268822958
ナシでしょう。
通りすがり
2018年5月1日 20:46

高卒、大卒関係ない。彼女がおかしいよ。トピ主さんが普通の感覚です。「自分が狭量すぎるのか」ということですが逆に広過ぎでしょ。


>友達と彼氏では親の見る目が厳しいので自分との外泊は出来なかったという手紙をもらいました。

混浴した話は親にしてないでしょうし、その友達も男性とは伝えていないと思いますよ。

ユーザーID:2906334925
レスします
ツムラ カースケ
2018年5月1日 21:00

『節操がない』とは彼女のことですよ。

※「節操」は「信念を守ること」「節義を堅持すること」といった意味の語であり、
「節操がない」という表現はこうした信念・節義に対する意識の低さを評した言い回しといえる。
恋愛や異性関係においては、「貞淑でない」「尻軽」「浮気がち」といった意味が多分に含まれる。

主さんは彼女の良いところを知っているのでしょうけれど、
大学卒がどうこうなんて関係ありません。
彼女が大学で学んだことは主さんが危惧している非常識な、間違えた行動規範です。

しかもこの先ずっと彼女の逸脱した思考に振り回されること請け合いです。
さっさと逃げろ!

ユーザーID:0123779446
私は無理携帯からの書き込み
コーヒー
2018年5月1日 21:00

どういうノリの友達付き合いなんだか。

親しくても混浴ありの宿泊旅行なんて考えられません。

しかも元カレ・・・。

常識だと思うことが違い過ぎる人と付き合っていくのは難しいのでは?

ユーザーID:0226769664
無いわー
2018年5月1日 21:17


混浴なんて行かないし
元カレもいてるなんて無いわー

部屋割りは
どうだったの?
男女ペアじゃないの?

ユーザーID:9932049356
さすがに携帯からの書き込み
般若
2018年5月2日 0:03

主を批判するようなレスは無いでしょうな
大学の同期とか関係ありません
2対2とはいえ元彼と旅行、しかも混浴

これが男女逆だと批判どころか集中砲火でしょう

だから主も安心してそのような女性に「信頼関係が破綻したので今日をもちまして完全な他人とさせていただきます」と言えばいい
しかし…失礼ながら主の彼女は配慮、貞節、常識これらが壊滅的に欠落してるようですな
そんな信頼関係が破綻した相手と続けるメリットありますか?

ユーザーID:1786232113
大学関係ないから
息子は26歳
2018年5月2日 1:04

彼女がゆるい人だってだけです。
彼氏いて、元カレを含む男女4人で旅行・・・普通は行かないです。断るのが当たり前。
どう見たっておかしい。しかも混浴なんでしょう?
多分、元彼と同部屋だったはず。

別れる案件だと思いますよ。

大学の友人関係というなら、もっと多人数での旅行ならまだ理解できます。
それでも付き合う相手が嫌がったり、結婚する仲間が出できたりで関係性はどんどん変わって行きます。変われないの大人になれていない人だけ。

ユーザーID:4544618727
下心がある場合ありうる
yuko
2018年5月2日 2:11

好きじゃない人と混浴なんてとんでもない!
キモい!異性の友人とも絶対なし!「げっ」ですよ。

どうなっても良いかな・・・どうにかなりたいな・・・という男性となら
あり得ると思います。私はできませんけど。

混浴も水着OKならまだありだけど、
そもそも元カレと一緒というのは、繋がっていたいからじゃないかな。
もう友達のままで、異性として求められたくなければ
誤解されないように混浴旅行は断りますね。
断らずに参加したことによって、
まるで誘ってくるのを待ってるみたいじゃないですか。
何かあったと想像されても仕方ない行為だと思います。

彼女の今はどうなんでしょうか。
浮気症、緩めの人は反省はしません。
自分はそうじゃないのでよくわかりませんが、
結局自分が一番かわいい人、と浮気症の人はよく言われます。
貴方のことは考えてなかった、ただそれだけなんです。

普段彼女から愛情を感じたり、恩恵を受けていれば
急いでお別れせず、前向きに話し合ってみたらどうでしょう。

それでも何年も苦しむと思います。

ユーザーID:1168345796
お察しします
珈琲館
2018年5月2日 4:08

一般的にありかと聞かれたらありとは思いません、私は。
でもそういう感覚の人たちは一定数いるんだろうなという感じ。

>同期とはいえ元カレが参加する外泊旅行に行きますか?

絶対に行きませんよ。まず彼氏がいるのに他の男性のいる外泊旅行なんて行きません。
彼氏が心配するのは当然だし、逆のことをされたら自分だってすごく嫌ですから。

混浴温泉なんて。。あなたの頭が真っ白になったのは当然だと思う。狭量だなんて少しも思わないです。
何故混浴?って思ったら案の定元カレ。そういう関係があった相手だから彼女さんもまったく抵抗なかったんでしょうね。なんてケジメがない下品な行為なんだろう。

あなたは烈火のごとく怒っていいし、失望し、トラウマを刺激され、、。
それでもまだその彼女と交際を続けたいんですか。
もっと誠実でケジメというものを知っている女性とおつきあいしたほうがいいと思いますが。感覚が違うんで、この先つきあってもあなたが一方的に我慢するだけになると思いますよ。

自己嫌悪に陥る必要など全くないと思います。

ユーザーID:0977451831
むり
働く母
2018年5月2日 4:42

ごめんね、きついかもしれませんけど
トピ主さんと彼女さんは、価値観が全く合っていないんだと思いますよ。
学歴なんか関係ないよ。男女の付き合いなんてみんな同じでしょ。

彼女さんは、トピ主さんが元カノと混浴一泊旅行に行っても
なんとも思わない人なんじゃない?
普通26歳にもなったら想像力くらい持ち合わせるでしょう?
「自分がされて嫌なことは人にはしない」って
普通の感覚じゃないかしら?
万が一、彼女さんがトピ主さんに
「元カノとの混浴旅行なんてダメ!」って考えなら尚更
じゃあなんで自分はOKなの?って話じゃないですか?

これが物の道理も分からない小娘ならともかく
26歳って・・・立派な大人でしょう、
元彼と混浴とか・・・気持ち悪いです、そのメンタリティが。
まあ、世の中には一定数、こういった事を気にしないって人がいるので(彼女さん含め)、全否定する事もないのでしょうが
私なら絶対にしませんね。そして私の彼氏が同じことをするのも許しません。
トピ主さん次第です。

ユーザーID:4694630234
彼女がおかしい
ブー助
2018年5月2日 8:10

誰がどう見ても、彼女がおかしいですよ。
私も女性で大卒ですが、大卒かどうかは関係ありません。
最低限のマナー、思いやり、信用問題、常識です。
浮気の行為は無かったとしても、彼に言えない事や彼を不安にさせる事は、普通は極力避けますよ。
私が彼女の立場で、元カレに対して全く恋愛感情が無いとしても、人から疑われる事はしたくないし、ウソは嫌いだし、隠し事なんて心苦しくて出来ません。
それが普通だと思います。
嘘をつく人は治りませんよ。
もしも彼女が「反省してる。もうしない。」と言ったとしても、その年齢の人なら絶対に変わりませんよ。
彼女が本当に反省したとしても、トピ主さんはずっと信用出来ずに苦しむのではないですか?

ユーザーID:3307057496
それってダブルデートってやつですよね。
牡丹
2018年5月2日 8:13

部屋割りは友達カップルと元カレ彼女ってことだよね。

何を呑気なこと言ってるの?

彼女を信じたいのは分かりますが、客観的に見てください。

ユーザーID:9871884762
真っ黒携帯からの書き込み
きゃろっと
2018年5月2日 8:39

アラフォーの働く主婦ですが、それ普通にダブルデート旅行ですよね

しかも、泊まりですからカップルが同室、主さん彼女と元カレが同室が自然な流れですよね
はっきり言ってそういう関係になっていると思います

私なら絶対に信用できないのですぐお別れです

あと、彼氏と旅行に行くのに親に正直に彼氏と旅行行くの!何て言う女性はなかなかいませんよ
普通はちょっとの罪悪感がありながらも
友達と行くね
と、言いますから主さんとは旅行に行く気は更々ないのだと思いますよ
だいたい26歳ならばよほど厳しい親でなければ報告だけで了解も得ないでしょう

主さん、お辛いでしょうが大切にしあえる女性を見つけた方がいいと思います
高卒、大卒関係ありません
主さんが大切なら不安にはさせませんよ

別れるに1票です

ユーザーID:4201524432
彼女は美人なのでしょうね
j11l
2018年5月2日 9:03

でないと、普通はそんなことされても付き合い続けるなんてことはしません。
トピ主さんの存在感を示すための彼女の存在ではないのでしょうか?
彼女もそれで良いと思っているなら、このまま継続すれば良いと思います。
トピ主さんもそうしたいのでしょう。

ユーザーID:7424381778
そりゃ普通に考えて
黒猫
2018年5月2日 11:03

ダブルデートでしょ。

いくら大学時代の友人だって、混浴なんかに一緒に入りませんよ。
もっとわかりやすく言って欲しいですか?
二股です。

去年の出来事なのに、まだ引きずってるんですか?
だめだめ。
早いとこ、元彼にのしつけてあげて、次に行きましょう。

ユーザーID:0210583275
どうかな?
わんてん
2018年5月2日 11:06

4年もお付き合いしていて、結婚の話はしていないのですか?
ただの彼氏なら、ただのキープかも知れません。
合意の上、一人に絞った関係でない限り、お互い自由だと言われたら反論できないし、そう考えている人は男女関係なくいますよ。
別に大学だから、とかも関係ないとは思いますが、学生時代にだらしない習慣が身に付いてしまった女子も多いから、もし、そうなら、悪夢の二の舞になるかも知れません。
一度、お互いの関係を確かめたら如何ですか?

ユーザーID:4641575667
二股かどうかはともかく、浮気旅行には違いない。
いぬ
2018年5月2日 11:44

トピ主さんも人が良いですね。
男女4人の旅行で、2名が恋人同士。
必然的に残りの2名が余りますね、夜とかね。
その2名が昔体の関係があった憎からぬ間柄なら、
100%浮気しているでしょう。
この年で4年も付き合って結婚もしない。
彼女もトピ主に飽きてきたし刺激が欲しかったのでは?
ましてや、相手は元カレ。ハードルは全くないですよ、最後まで行く。
以前の二股トラウマで思い悩むくらいなら、
もう別れてリセットしたほうが良いですよ。
まだ十分にやり直せる年齢ですから、
こんな不誠実な女性にこだわる必要ないと思いますし、
仮に今の彼女と結婚して子供が出来て、
果たしてその子供は誰の子供でしょうね?

ユーザーID:6518555797
混浴ですか?
そうか。
2018年5月2日 12:39

元彼とか関係なく
他の男と旅行した上、混浴ですか?

現場監督さん。
彼女になめられてますよ。

彼女自身は問題ないと思っているようですから
普段からそういう考え方の女性だということですね。
お二人は合わないように感じます。

ユーザーID:3915215452
ないわ〜
通りすがりのおじさん
2018年5月2日 15:06

あなたは狭量ではありません。

その彼女の想像力が著しく欠如しているだけかと。

本人はあまり悪いと思っていないようですし・・・

これからも似たようなことを繰り返すでしょう。

浮気の事実があろうとなかろうと、この時点で終わりにします。

ユーザーID:1837516116
なしですね
koko
2018年5月2日 16:09

それも元彼となんて
さらに同行した友達はカップル参加ですよ
言わずもがな、ですよね

それに彼との旅行は難色を示して、友達ならOKの意味もわかりませんよ
その彼女の親
私ならギリギリ彼氏ならともかく友達と言い張ったとしても男性と旅行なんてねぇ
親が難色を示すなんて説得力があるフリをしてますけど、果たして
男性と旅行なんて言ってるんでしょうかね

もし言ってたとして上手いこと言ったんじゃないでしょうか
例えば「男性もいるんだけど、一緒に行く彼女の彼氏だからとかなんとか」

どっちにしても高校卒だからとか大学卒だからとか関係ないですよ
トピ主が嫌だと思えば嫌なことなんです

ここでま、いいやってなって結婚までこぎつけたとしたら、裏では浮気し放題に
なるんじゃないですか

付き合って4年目で何も具体的に決められなかったトピ主にも非はありそう
ですけど

私ならなしですねその状況なら
さらにお別れを考えます

ユーザーID:4745067081
緩い事だけは確か
ゆびきりげんまん
2018年5月2日 22:39

昨年の旅行中に元彼と彼女の間に何があったか、何もなかったか。
その辺は今となってはわからないですよね。
もちろん彼女に聞くことはできるけど、何があったとしても彼女が真実を言うはずがない。
分かっているのは、二組のカップルで混浴温泉に言って泊まったという事だけ。
部屋は女同士、男同士? のわけないわよね。
だって1組はカップルなんだから、当然その二人は同じ部屋に泊まる。
彼女と元彼はどうしたんだろう?

昨年何があったか、詳細はどうでもいいです。
ただあなたと付き合っていながら、元彼と旅行に行くっていう感覚からして、彼女は相当緩いですね。
普通に考えて、あなたが嫌がるのはわかるはず。
でもそれを押しても、元彼と旅行に行く。
しかも混浴風呂に一緒に入ったことまで、あなたに言う。
しかも彼女のいい訳、
>友達と彼氏では親の見る目が厳しいので自分との外泊は出来なかった
こんないい訳を信じてくれる気のいい彼氏は、あなたぐらいじゃないですか?

その彼女はそういうモラルの人なんだと思うしかないですね。
彼女曰く心はあなたのものだけど、身体は元彼のものかもしれない。

大卒とか高卒とか関係ないです。
その関係は、ただの友達ではないでしょう。
あなただって、元カノであろうとなかろうと、2カップルで混浴温泉に入るような旅行に行くとしたら、その女性に無関心でいられますか?
というか無関心な女性とならそんな旅行にはいかないでしょう?

彼女と元彼の間に今も何かあるかどうかはわかりません。
でも上に書いたように、彼女はそうとう緩いです。
それでもいいかどうかはあなたが決めること。
でも、できればその彼女とは結婚はしない方がいいでしょうね。

ユーザーID:6124517141
二股と云うより携帯からの書き込み
かな
2018年5月3日 8:27

トピ主が頼り無い。物足りない。
相性が悪いんだと思う。
彼女にして見ればトピ主との結婚は無いと思っているし。

余りに甲斐性がない男の印象です

ユーザーID:6063721363
普通ではない。携帯からの書き込み
まるる
2018年5月3日 9:02

元彼と混浴風呂に入るなんて普通ではないです。

残念だけど、それで信用出来る人なんていません。

信用されたいなら、そういう自分で有るべきだからです。

彼女さんのしたことは軽率過ぎます。

もし元彼と何にもなかったとしても、関係ありません。

彼氏であるトピ主さんがどう思うか?
不快に思わないか?
人からどういう目で見られるか、そういう事が、考えられる人間なら、元彼と混浴風呂なんて入りません。外泊なんてもっての他だと思います。
端からみたら、カップルにしか見えません。というか完全に、Wデートですよね。2対2ですし。

これが、食事するだけなら、まだ有りかなと思います。四人な訳ですし。でも、外泊はいけませんよ…。

信用しろと言う方が無理です。

あとは、トピ主さんがそんな奔放な彼女とお付き合いを続けられるかです。

ユーザーID:5030598502
一般的にも無しだし彼女は悪人
鳳ヘッぴりバーン
2018年5月3日 9:26

「元カレや元カノと混浴風呂に入るけどあくまで友人」という人に対しては「それは嘘で本当は浮気だろうし、もし仮に本当にそうだとしたらそれはそれでとてつもなく気持ち悪い」と感じる人が大多数、一般的なのではないでしょうか。

元カレや元カノと混浴風呂に入る若者は探せばそこここにいるとは思いますが極めて少数派でしょう。

それに加えておかしいのは、彼女の言い訳です。
親の目が厳しいから恋人と旅行できないって言ってる人が、その厳しい目の下で元恋人と混浴温泉旅行に出かけることはできる。
矛盾してますね。
親の目が本当に厳しいのだとしても、親を欺くことに罪悪感を抱くのだとしても、元恋人とはできることが現恋人とは出来ない理由にはなりません。

元恋人と現役交際中の頃には出来ていたことが、今や年齢を重ねて価値観も変わって出来なくなったっていうなら話はわかりますが、両方並行してますからねぇ。

なので、彼女はきっと二股しており、しかも心と体の本命は元カレの方なのだろうと考えるのが妥当です。
トピ主さんは経済面、社会面で好条件な結婚相手としての本命かも知れませんが、その場合は結婚後も元カレとの「真実の愛」は続くことになりますし、第三、第四の彼氏が出て来る可能性も高いです。

女性で言えば姑介護要員として嫁候補になったみたいなポジションに、トピ主さんはいます。

そういうポジションを甘んじて受け入れなければならない義務とかいったものではないし、納得いかないことは断固拒否することこそが真の意味での男らしさでもあるのですから、とにかく気持ち悪い彼女は自分の人生からは切り離した方が良いですよ。

ユーザーID:2527047487
アリだと思います。
rie
2018年5月3日 12:05

トピ主さんには申し訳ないけれど、私的にはアリです。
大学の同期とは性別を超えた関係のような感じで、卒業後も合宿も旅行も何度も行っています。
もちろん部屋は男女別ですが。

トピ主さんが高卒だから大学のことがよくわからないと書かれていますが、
あながち間違ってはいない気がします。
高校と大学では性別の捉え方が随分違う気がするからです。
私も学生の頃高卒の方とお付き合いしていましたが、大学がどんな所か想像するのが難しかったようで、
ヘンに疑われたり痛くもない腹を探られる感じがして嫌になることもありました。
向こうもそうだったようで、私達は結局別れましたが…

私は先程大学の同期とは卒業後も男女かかわらず一緒に旅行すると書きました。
ですが、高校の友だちとは行きません。
共学だったので男子とも今も付き合いはありますし飲み会は年に1回くらいはあります。
でも、大人数でも泊りがけで出かけたりはしません。
大学の同期とは行っても、です。
彼女さんにしても、元カレだからどうというのはないと思います。

トピ主さんが嫌な気持ちになるのも無理はありません。
でも彼女さんとの付き合いはトピ主さんより大学の同期のほうが長いですし、
大学で過ごした時間が濃かったのでしょうね。

嫌なら嫌とはっきり言っていいとは思います。
ただ、それで彼女さんが主様の希望通りになるかどうかはわかりかねます。

ユーザーID:8219913187
えーー
香る恋
2018年5月3日 14:13

彼でもない男友達との外泊旅行にも驚きですが、元彼って・・・。

軽い女性って印象です。
トピ主さんも違和感あるのなら別れた方が賢明かもしれませんよ。

あと高卒、大卒は関係ありません。
トピ主さん、もっと周りを見渡す余裕を持ちましょう。
素敵な女性見つかると思いますが・・・。

真面目そうなトピ主さんなのに、なぜそういう女性ばかり選んでしまうかなぁ・・・?

ユーザーID:4539937520
信じても報われない
toku
2018年5月3日 14:23

手紙の内容“心はトピ主にある”を信じたんですね、付き合って4年だし仕方が無いか。
ここから先は私だったらどうするかどう考えるのかです。

大学時代の同期だからといっても元彼と外泊の話が出来るほど親密に繋がっている事に不信感を覚えます。
何もやましい事はない、心は私(トピ主)にあると言われても行動が伴っていない時点で信じることが出来ません。
4年間に築き上げた信頼は一瞬にして疑念だらけです。
どんなに彼女の事が好きでも彼女は自分の楽しみのために私(トピ主)を平気で不安にさせる事が出来る人間だとわかってしまいました。
もう無理です、4年間付き合ってその程度の関係しか築けなかった自分にも非があると自分のお粗末さを責めます。

トピ主の度量の問題?でも彼女の行動が一般的か?の問題でもなく2人が互いに信じていたのかの問題です。
だから一般的な意見なんか関係有りません。
仕事最優先で彼女の心が離れてしまったと思うのならトピ主の付き合い方にも問題がありそうですし今後も同じ事を繰り返しそうです。
仕事が忙しい事を理由に彼女に我慢ばかりを強いるのは無茶です、彼女がトピ主を信じ他の誘いを我慢する“何か”が二人の間にはありましたか?
それが無ければ彼女もトピ主の事を信じる事は出来ないと思います。

私が言っている事がわかりますか?わからない間はトラウマの原因から逃れられません。
トラウマを克服する努力してますか?相手のせいにばかりしていたら克服できませんよ。

ユーザーID:6463442795
自信をもって
SUZUKI
2018年5月3日 18:53

その彼女はもともと緩い人なんです。
それは大前提として話します。

彼女は緩いうえに,小ずるい人ですよね。
そういうずるい人は、トピ主さんみたいな人のいい男を捕まえるのが得意なんです。
だって、あなたは今になって疑問を持ってトピ立てしてるけど、昨年彼女が男2女2で旅行に行ったのは受け入れたんでしょ?
今回男の一人は元彼だったと知って疑惑再燃だけど、普通は2カップルで旅行に行くこと自体を許しませんよ。
というか、普通の女性は元彼であろうとなかろうと、今現在彼氏がいるのにそういう旅行はいかないんです。

それと4年も付き合って結婚の話は出てなかったんですか?
そうなるともともと浮気性な彼女は、そろそろあなたに飽きてきて、誰かいないかなと探してたのかもしれません。
元彼ってつまり4年以上前に付き合ってた彼ってことですよね?
そんな昔の男といまだに連絡があることもどうかと思います。
彼女は緩いけど、あなたたちのカップル自体がそろそろ終わりに来ていたんじゃないでしょうか?

あとあなたは自分が高卒で彼女が大卒であることにコンプレックスを抱いてませんか?
ダメですよ。
そんな風に卑屈になると、何が常識で何が常識でないかが見えなくなります。
もっと自分に自信を持ちましょう。
その彼女とはお別れでね。

ユーザーID:6124517141
現場監督です
現場監督(トピ主)
2018年5月4日 6:12

皆様、コメントありがとうございました。
女性の意見を聞けて大変参考になりました。
自分の感覚が当たり前だと確信がもてました。
こちらに書き込みしてよかったです。

ユーザーID:9919707176
乱れすぎ
らんらん
2018年5月4日 9:27

それなりの年代でカップル同士で一緒に混浴なんてありえません。
少なくとも、私は彼女の体を他の男には絶対に見せたくありません。

単なる浮気だけでは無いかも。
4人一緒の部屋でってこともありえますよ。


別れましょう。

ユーザーID:9871884762
ナメられてる
えー子
2018年5月4日 14:49

同期たちと旅行って30人くらい参加する同窓会とか社員旅行とか
公的な性質のものと思いきや4人で温泉旅行!?
それってダブルデートでしょ。
むしろ彼女と元カレが友人をダシにして計画したのでは?
もしかして二人きりだったりして。

トピ主さんの感覚もちょっとわかりません。
普段の働き方を書かれていますが、自分が忙しいせいって言いたいのでしょうか?
元カレと一緒だと知って頭が真っ白というのも、他の男なら我慢できる??
そういう丸め込まれやすいタイプだから彼女はあなたをキープしているのでしょう。

私にも男友達はいますが、一緒に温泉に行きたいという発想がありませんし、
私の友人たちも、そういう複雑な男女関係で一緒に遊ぼうとしたら怒って参加しないだろうなぁ。
そういう怪しげな場所にいたくないし、浮気や不倫のアリバイに利用されたくないもの。

心はアナタにある、ってその心自体が軽くてしょーもないものなんですよ、彼女の場合。
反省なんてサラサラしてないし、これからも自分のやりたいことは止めない人ですよ。
そういう女性を許して器の大きい男ぶりたいのならお似合いだなぁと思います。

ユーザーID:2865373287
なしだよ〜。
花見
2018年5月4日 15:26

男2女2で行って、カップルと元カノ元彼同士、、。
部屋は3つとったのでしょうか?

カップル同士で同じ部屋、後の二人は同じ部屋?
しかも混浴???

私だったらお別れします。信じられないしそんな貞操観念ない人とは無理。
しかもなんで親が厳しいのに元彼との旅行は良くて今彼との旅行はダメなの?
騙されていませんか?

ユーザーID:5743192940
男Aと女Aが別部屋で寝ると思います?
たま
2018年5月4日 15:51

恋人同士でたまの旅行。一緒の部屋で過ごすんじゃないですか?
残ったBチームはシングル取ると思いますか?
私たちは恋人を超えた友情があるから同じベッドでも大丈夫〜とか言いながら一緒に寝ますよね。
元恋人同士が2人っきりで一晩過ごして何もないと思いますか?
仮に何もなかったとして、そこにあなたへの愛や気遣いはあるのか?
これが普通の考え方かと…

ユーザーID:7520884502
ないでしょう
雪の下
2018年5月4日 16:49

小説の中での話ならあるでしょうし、ごく一部の人の間ではありでしょう。

でも、とぴ主さんのなかではなしでしょう。
だったら、許されない。

その彼女を選んでは苦労しますよ。
これからも、ありますからね。

ユーザーID:1242215356
レスします
オープンな人
2018年5月4日 20:15

個人的には全く問題ないと思うなぁ
仮に彼氏や旦那が元カノ込みで泊まりに行く
混浴も、と聞いても私は何もおもいません
「温泉?いいねー!いってらっしゃーい!
ゆっくり楽しんできてね!」で終わりです。
私も同じ立場なら気にせず遊びに行きますよ。

皆さんと違って私は嫉妬深くないもので。
それと、友人や付き合いの大切さも分かってるので
自分の感情だけで相手の付き合いを制限するなど
非常にバカバカしいことだと考えているからです。

相手を信じてるし、私だけを見てくれる自信があるし
もし浮気してたら別れればいいだけでしょ?
だから行かないで、なんて言いません

彼女さんも私と同じタイプか
本当に一切何にも考えてない浅はかな人か
ヤキモチ妬かせたくてあなたを試しちゃうタイプか
それともまた別のパターンか知りませんけど

まぁ主さんはトラウマをお持ちとのことで
そこを理解してくれそうにないなら
早い内に別れた方がいいように思います。

私が彼女でも行きます、と言ったばかりですけど
相手のトラウマを刺激すると知っていれば
流石に行きませんね。
(トラウマを免罪符に何でもかんでも
口出しして制限し縛り付けるようであれば
さようならしますが…)

お互いに思いやり、持てそうですか?

ユーザーID:5524278003
よく言う異性での友情関係?
けちゃっぷ
2018年5月5日 7:23

 彼女はもともとフランクな性格なのでしょうね。只、周りの人間も自分と同じように感じ考えると思っているのでしょう。

 学歴というより性格の違いでしょうね。問題なのは交際期間が長いのに、未だ言いたい事も言えない関係だと思います。

 エスパーでは無いから肝心な事は言葉で伝えないとね。貴方がいきなり爆発しても彼女は「?」としか思わなそう。

ユーザーID:2947185056
同じ人かと?携帯からの書き込み
知り合い?
2018年5月6日 18:35

現場監督さんの彼女さんと同じことをした女性を知っています。
「断り切れなかった」とか「友達だし」とか色々と言い訳してましたが…
旅行から半年後、いまでは完全な「二股」です。
どうするの?と聞くと…どーやら現場監督さんと同じ立場の彼氏とは「自然消滅」を狙ってるらしいです。
そんな女性もいるので、彼女に厳しく問いただすことをすすめます。
多分、異性関係にだらしない人だと思います。

ユーザーID:7946798619
レスありがとうございます
現場監督(トピ主)
2018年5月6日 23:49

自分の中でだんだん整理がついてきました。
男女間の友情は成立するか?の命題に成立すると思ってるのが彼女で私は成立しないと思っている。このことがキーになってくるのかと思いました。
彼女の仕事終わりにほぼ毎日LINEで音声通話しております。
彼女と元カレは卒業以来関東と東北くらい離れているので長期の休み以外で出会うことは高確率で不可能であると思います。
その長期の休みも家族との時間以外の自由時間は私とあっています。そのすきをついて元カレとデートしていたとしても回数的に年間2回程度と思われます。
普段から異性関係にだらしない言動や態度をとっているなら別ですが今までそんなこと微塵も感じていないのです、昨年の温泉の件のみピンポイントで普段とのギャップを感じるのです。
なんで?と混乱したのでこちらに書き込みさせていただきました。
連休は自分が仕事で会えなくて通話のみです。動揺してうまく話せません。
今度会う時にきっちりどういうつもりで旅行に行ったのか聞いてみます。
根本的な価値観が違うのなら別れるしかないと思っています。
自分がプロポーズしないから駆け引きのつもりだったのだとしても実際行く必要なですもんね。

ユーザーID:9919707176
論外
おいおい
2018年5月7日 0:55

早く別の人を探すべきです。時間がもったいない。
倫理観が合わない人と居ても、ストレスになるだけです。
おばさんになればなるほど、ひどくなります。

ユーザーID:3225708237
異性の友情なんかじゃないです
ミアモーレ
2018年5月7日 18:15

男女の友情の問題にしている人がいます(トピ主さんも)が、この件は男女の友情なんかとはみじんも関係ありませんよ。
彼女が二股しているかどうか、という問題です。
温泉に泊りがけ(多分同室)で行って、混浴して、友情もヘチマもありません。
もしかして誤解している人もいるかもしれませんが、もし彼女たちが最後の一線を越えてなくたって、話は同じですよ。
そんな他人に(特に彼氏に)誤解されるような行動をすることが問題なんです。

私にも30年来の異性の友人がいます。
私(女性)が結婚してからは、家に泊りがけで遊びに来たこともあります。
でもその彼と温泉に行って混浴して、同じ部屋で泊まるなんて考えられません。
自分の中にそういう規律がなかったら、異性間の友情なんて続きませんよ。
なんでもありだけどこれは友情、なんてそんな都合のいい言い訳が通ると思いますか?

彼女のやったことは例え一度だけでも、彼氏に対する裏切りです。
そこであれこれ迷っているトピ主さんはよほど気のいい人なのか、あなたもよくわからない人ですね。
彼女と気のすむまで話してもいいけど、彼女は本音を言いそうもないですしね。
まあ頑張ってください。

ユーザーID:6124517141
男女の友情の話ではない
↑↑3R
2018年5月7日 18:46

私も男女の友情は成立すると思ってますが、それでも昨年の彼女の旅行はアウトです。

だって4人組の二人は恋人同士、残りの二人も元恋人同士。(想像するに、就職で遠距離になっちゃったから気持ちを残しつつ別れたんじゃないかな?気まずい別れをした元恋人が一緒に旅行はできないもん。あくまで想像だけどね)
しかも恋人同士のカップルの女性は知り合いとはいえ同期じゃない(つまり彼女との結びつきは強くない)。
この場合ツインルーム二つだとしたら、どんな組み合わせになると思いますか?
家族風呂付きのファミリールームだったとして、そこで混浴ってどんな状況になるでしょう?
勘ぐり過ぎだけど、今の彼氏としてはそのくらいの心配はして当然だと思いますが。

行っちゃったのは仕方ないとして、せめてトピ主さんが傷つくような事実は隠し通して欲しいですよね。
トピ主さんだって、混浴だとか元カレがいたって知らなけりゃ「旅行に行ったんだなー」で済んでたでしょ?

ところが事実がバレちゃった。
それで彼女が素直に「悪かった、もうしません」って謝ってくるなら水に流すのも吝かでは無いでしょうが「親の目が厳しいから友達(と偽って元カレ)と外泊した」って、理屈に合わない言い訳をして開き直ってる。自分のせいじゃなく親のせいにしてる。

赤の他人が客観的にみると、トピ主さんは彼女からナメられてますよ。
「好き勝手なことしても『好きだ』って言っとけば許してくれるだろう」ぐらいの感覚だと思いますよ。

それでもトピ主さんが彼女と離れたく無いならお好きにすればいいとは思いますが、でもいつか必ず裏切られるって心配をしながら付き合い続ける事になるし、結果としては互いに安心できない相手になって精神的にくたびれちゃうと思いますよ。

ユーザーID:9577834823
トピ主さんの2つ目のレスで分かりました。
いぬ
2018年5月7日 19:02

彼女と元カレは物理的に離れていて、めったに会うことができない。
なのに、なぜか温泉旅行に男女2ペアで元カレと参加した。
答えは単純です。めったに会えないからこそ、数夜のアバンチュールを楽しんだのでしょう。
もしかしたら、連れのカップルは彼女と元カレのラブ旅行のための手段だったのかも知れません。カップル参加で誘えば乗ってくるでしょうから。

他に当てがないなら、このまま関係を継続しても毒にはならないかもしれませんが、いまだに元カレと切れていない彼女との将来は考えるべきでは無いでしょう。仮に結婚しても夫婦関係が悪化したら簡単に元カレに走りますよ、彼女。

誠実ではないとはいえ、彼女の年齢リミットも迫ってきます。
ずるずる関係を続けないで別れることがお互いのためだと思います。

ユーザーID:6518555797
残念ですが・・・
Norisuke
2018年5月21日 13:39

男ですがレス。
一般的にもナシです・・・。
別れましょう。

付き合っているはず人との旅行を親の目があるからと断り、大学時代の同期とはお泊り混浴旅行に行く。
有り得ません・・・。
理由づけは、全て自分の都合だけを主張した苦しすぎる言い訳です。
こういう自分勝手な言い訳をする位だから、根っこから自分勝手な人間だと思う。
程度の差こそあれ、今後も似たような事でワガママ繰り返すよ。
そんな女と付き合いを続ける限り、いくらでも裏切られ、その都度あなたの心についた傷が深くなっていくだけです・・・。

ユーザーID:5841634391
ダメダメ携帯からの書き込み
やっちぃ
2018年5月22日 9:39

即別れたほうがいいと思います。彼女が普段どうであろうと、どう言い訳しようと。
単純に、男好き、常にドキドキしてたいタイプなんでしょうね。
私の知り合いにいますよ、男性は一途ですが、女性の方は元カレ含め3股してます。最近妊娠しましたが、実は彼の子じゃないかもと女友達の前ではわりと平気な顔して言ってます。
もっとまともな女性はいますから、今すぐ別れたほうがいい。

ユーザーID:2296411511
その構成はなし
みさき
2018年5月22日 12:19

自分は男女の友情は成立する、と思っています。
それでもその構成はありえない。

例えば10人とか大人数の旅行で元カレがいた、なんてのはあるかもしれない。
でもカップル1組と元カップル1組なんて、まるでダブルデートの状態では行きません。
それから友人だからこそ、混浴なんて入りませんよ絶対に。

それから彼女と元カレが会ってない、と思ってるようですがどうでしょうね?
彼女の休みの日はトピ主さんは仕事なんですよね?
関東と東北の距離なんて近いですよ。何なら日帰りもできます。
日曜日に1日デートして、夕方彼が帰るため別れ、夜にはトピ主さんと電話で話す。
全然余裕じゃないですか?

だいたい普段連絡とってないなら、
何故そのメンバーでの旅行が計画されたのかが全くわかりません。

ユーザーID:0979003731
カップル旅行
真実の口
2018年5月23日 0:10


彼女、信用できないなあ。

あなたと会えない時、他の人がいるとかないですか?


現役カップルと、彼女と元彼って?カップル旅行でしょ?
どういう感覚なんだろうね?
彼女とその女性の方は友だちでもないし…
元カレと旅行とか行くのも、不思議な感覚、それにあなたという彼もいるのに。
基本的に、男女間の感覚がゆるい人なのかなと思う。

トピ主さん、真面目そうだから、騙されてなければいいけど。
口ではナントでも言える女性がいるから、
真面目で地味そうな人ほど…だったり?

男女2対2で旅行に行ったことが大学卒業後にあったけど
皆友だちで、特に女子同士は友人、男子同士も友人、カップルはいないけど
男子はこちらに好意を持っていたみたいでした。
健康的にマリンスポーツしました。
勿論、混浴??とかないですね。

ユーザーID:4223673773
私は行かない。
関西民
2018年5月23日 10:51

そもそもカップルを含む男2女2の旅行には行きませんし、
元カレがいようがいまいが混浴温泉も入りません。
少なくとも私の周りは同じ価値観だと思います。 大卒です。

えーと正直なところを書くと彼女さんは元カレとよりを戻す可能性があるから
一緒に旅行に行ったんだと思う。だってトピ主さんとの交際キツいもん。
26歳だとそろそろ結婚を考えるころだと思いますが、私ならトピ主さんとは結婚しない。
そんな時に元カレからアプローチがあり、今ならどうかなーと思って旅行に行ってみたけど
やっぱり違うな、と思ったから「同期との旅行」って事で流そうとしたって感じじゃないかな。

男女の友達関係って大卒高卒関係ないんじゃない?高卒でも男女仲良いグループってあるでしょ。

ユーザーID:9855461886
人の価値観はそれぞれですけど
りんりん
2018年5月23日 13:21

トピ主は、「元カレと旅行(ましてや混浴)するのは絶対にイヤ」
彼女は「特にそのあと何もなければそのくらい良いじゃない」

彼女みたいな考え方の人も一定数います。でも、トピ主の感覚の方が多分メジャーではないですかね。
今のままだと、この感覚が埋まるとは到底思えませんし、受け入れられないなら答えは決まるのではないでしょうか。

ユーザーID:8653970918
そうですね
わんてん
2018年5月24日 0:42

あなたと彼女の関係が既に婚約しているとか、お互いに誠実でなければならないステージに入っているなら、絶対あり得ないと思います。
でも、どうも、そうでもなさそうたし、彼女は、あなたに見切りを付け始めたのではないですか?
或いは、単にあなたが真面目そうだから、キープしているだけでは?だって、普通、誠実であろうとする相手にそんなこと、明け透けに言うはずがありません。
彼女は、仮にあなたと結婚しても、一緒に過ごせる時間も少なそうだし、今でも三週間も会えないときもあるんだから、そんな生活、楽しくなさそうと思っているのでは?
その辺を何とかしないと、誰と付き合っても、「真面目だけど、仕事一杯で余り一緒にいれない人」扱いで終わり、キープされるだけになるような気がします。
一途な気持ちだけで満足するようなタイプの女性を選ばないと、また同じ轍を踏みそうです。

ユーザーID:4641575667
こういのって
黒旋風
2018年5月25日 8:55

別に男女の友情が成立するか?なんて関係ないんですよね。

彼であるトピ主がどう思うか、そしてそれを「嫌だ」と思うなら
彼女としてそういう行動をするのか?でしょう。

勿論、相手の気持ちが全てではありませんし、全て理解できるとも思いませんが。

そしてトピ主も、自分の考えで何故動けないのかが理解できません。
相手がどう思って行動しているのかなんて、関係ないと思いますが。
仮に本当に男女の仲ではなく、仲間のノリで旅行に行ってきた事が実証された場合は
以後も許すの?
そうじゃなくて、自分がそういう価値観の女性とは続かないと思えば
別れるし、許容できると思えば継続なのでは?

私なら男女で混浴温泉旅行なんてのに自分の彼女が行ったら
その時点で自分とは合わないと理解できますので、すんなり気持ちが冷めますよ。
多少の怒りやモヤモヤはあるでしょうが、もう執着はしませんね…

ユーザーID:4129233232
アリナシはおいといて
おっさん3号
2018年5月25日 16:03

あなたの彼女と混浴をするであろう元彼は大丈夫かな?元彼と言うからには男でしょ?
それが非常に気になります。男ならではの問題はどうするのか気になります。
女性二人が目の前にスッポンポンで居る状況だからね。
で部屋は幾つ取ったのだろう。4人一部屋か、二人二部屋か?二部屋にしても男女ペアに別れられるしね。

>今度会う時にきっちりどういうつもりで旅行に行ったのか聞いてみます
えっ?会うの?元彼と温泉旅行(しかも混浴)に行くような女とまだ付き合うつもり?
>根本的な価値観が違うのなら別れるしかない
確認するまでもなく価値観は違うでしょ。

ユーザーID:7761008238
ご意見ありがとうございました。
現場監督(トピ主)
2018年6月6日 22:26

レスをくださった皆様ありがとうございました。

結果から言うと別れました。

なにもなかった、ただの友達という主張に嘘は無いにしても、自分が同じことしたらどう思う?

との問いに、わからない、と言われもう無理だと思いました。

自分のことは棚に上げてでも行ってほしくないと言ってほしかったです。

また、自分が結婚について早めに意思表明をしていればこのようなことにはならなかったとも思いますが、おそらく根本的な価値観が違うと感じました(皆様の意見通りです)結婚してからもこの調子ならより傷が深くなると思いごめんなさいしました。

お酒を飲まないと眠れない日々が続きます。

でも、こちらに相談して区切りをつけられたことに感謝しております。

自分に都合のいいところばかり信用してしまいますね、他人に言われないとなかなか気づけないです。

経過の詳細は省略して申し訳ありません。

書き込みしていただいた方に、ありがとうございました。したくて書き込みしました。

ユーザーID:9919707176
つくづく女を見る目がないねぇ
サササ
2018年7月20日 14:01

顔で選んでるのか知りませんがね、もう少し中身を知ってからお付き合いしましょうか。

もう30にもなりますし、次にお付き合いする人はよーく吟味して、さっさと結婚することです。

ユーザーID:6551267847
普通の感覚では行きません
みかこ
2018年7月29日 11:19

びっくりにポチしました。
現場監督さんの彼女さん(元のようですが取りあえず彼女さんに統一します)にびっくりなんです。

私にとっては彼女さんの行為は裏切りです。
普通は元彼もいるグループでの旅行は控えるでしょうし、しかも混浴!!って(これがあり得ない)
悪いけれども「だらしない女性」と思われてもしょうがない行為と思います。
男2女2という人数もおかしいし、普通は行かないでしょう。

現場監督さんも、今はとても辛いかもしれないけれども別れて良かったと思います。
私も一度、独身時代の彼が前の彼女と何度も会っていた(二股デートしてた?)ことが判明して
泣いて激怒したことがあります。
「何もなかった、何度も誘われてしょうがなく飲みに行ったりテーマパークに遊びに行っただけ」と
謝られても信じられず、許せず、その彼と別れましたので、お気持ちはよくわかります。

私も裏切られたショックと道徳観や価値観の違いにしばらく喪失感でなんだか呆然と生活していました。
でも、趣味や仕事に打ち込んだり、自分を励ます為に奮発して自分の好きなものを食べに行ったり
国内の離島に一人旅したりして少しずつ、心の整理をして、元気を少しずつ取り戻しました。
そうすると「別れて良かったんだ、間違っていなかった、相手と自分は気持ちが違い過ぎた」
と気持ちが変化して急にふっきれました。
そうして私は数年後、優しい誠実な男性に出会って今はその男性が自分の夫です。
夫とは価値観も似ていて安心できます。

現場監督さんも今はショックでしょうが、きっとふっきれます。
新しい出会いもあるでしょう。
その彼女さんとは恋愛の縁があっても、結婚の縁がなかったのです。
1人で日常が楽しむようになって、落ち着いたら良い変化がきっとあります。

ユーザーID:6520615193
今後の為に
現場監督(トピ主)
2018年8月2日 16:27

すみません。

彼女の言い分を書き込みしますので今後の為にもご意見お聞かせください。

1付き合って4年くらいなるのに結婚する気があるのか?不安だった。
2自分に結婚する気がなくて、結婚について尋ねたら別れを切り出されるかもしれないと考えると怖かった。
3親に彼氏の存在がわかって、その人とは将来的なことを考えているの?と聞かれることが嫌だった。(2につながるため)
4自分と旅行に行かなかったのは彼氏と行くとなると3、2の状況になるのが怖かったから。
5大学時代は少人数の学科の中でさらに10人前後の仲いいメンバーで学科の行事で年1回、毎年研修旅行に行っていた。
だから今回の旅行もその流れの感覚で深く考えずに同行した。

以下質疑
混浴温泉と知っていた?
→知っていたらもっと準備していた。(どういうことでしょうか?)
自分に悪いと思わなかった?
→今にして思えば悪かったと思う。
元カレから復縁迫られた?
→せまられた。心は動かされなかった。お断りした。
自分が女性又は元カノと温泉行ってもいい?
→わからない。状況によるかも。

結婚についてはっきりしなかった自分も悪いと思います。
でも、元カレと旅行に行ったら結婚以前に恋人関係も解消されるとは思わなかったのでしょうか?
実際そうなりましたが。
自分の事を棚に上げてでも自分には女性と旅行行ってほしくないと言ってほしかったです、自分も同じ価値観だから。

うまくまとめきれませんがおおむねの顛末です。

ユーザーID:9919707176
レスを読んで
ジャスミン
2018年8月2日 23:54

>元カレと旅行に行ったら結婚以前に恋人関係も解消されるとは思わなかったのでしょうか?

思わなかったというか、自分の楽しさ優先で、まああなたには事後報告でなんとかなる程度にしか考えていなかったんじゃないんですか。
とにかく根本的な考え方、価値観が違ったということですよ。

1番から5番までで彼女の人となりがすごくわかりますよね。全て言い訳ですが倫理観があまりしっかりしていない女性にありがちな回答です。
パートナーへの礼儀だとか一途とかそういう感覚を持つ女性では少なくともなかったということかな。

今後の為とありますが、あまりもうクヨクヨ振り返らないほうがいい。
完全に未練に浸った男、という感じでよくないです。
頭でわかっているとおり(本当はわかりたくないんでしょうが)「価値観が違ったんだ」ということを心も受け入れて、次にいきましょう。

心配ならば次の恋愛ではその「価値観」「倫理感」のようなものを探りつつ、おつきあいを始めたら。
あなたと同じ価値観の女性は山ほどいると思いますよ。ここに寄せられたコメントからもわかりますし、実際私もあなたに同感です。

ユーザーID:0977451831
意味が分からない
ゆびきりげんまん
2018年8月3日 0:13

以前は結構熱くなって、このトピの成り行きを見守ってました。
トピ主さんの前のレスから最新レスまで2月近くありますが、その2か月悶々と過ごしていたんだろうと推察します。

彼女の言い分ですが、前から思ってたけど、その彼女は思慮が足りないんじゃない?
何より、元カレと温泉行ったって、自分からトピ主さんに言ったんでしょ?
そんなこと言わなければ、今頃二人はまだ恋人どうしていられたのに、どうしてそんなこと言っちゃうかな?とずっと思ってました。
客観的にみれば、それでトピ主さんは彼女の素顔がわかったんだし、悪い女から逃れられてよかったけどね。
まだあまり彼女のことを悪くいってほしくないだろうけど、率直に書くので悪く思わないでください。

それで今回のトピ主レスの彼女の言い訳を読んでも、何が言いたいのか全然わからない。
あなたと結婚できるかどうか不安だったから、元カレと混浴に行った、みたいに読めますよ?
そんなバカな話があるはずがない。
混浴であろうとなかろうと、元カレと旅行すること自体が問題なのもわかってないみたい。
それで元カレとは同じ部屋だったのか、どうか。
その辺も知りたかったけど、そこは言わなかったのね。
まあ別れた今となってはどうでもいいかもしれないけど。

その彼女は、悪気なくゆるいと思います
そして自分がしていることの意味が分かってないという意味で思慮が足りない。
ハートも頭もない人じゃ、付き合うに値しないです。
でもそういう思慮が足りない人のほうが、男には可愛く見えるみたいね。
こればかりはトピ主さんが女を見る目を磨くしかないでしょう。

トピ主さんもまだ若いみたいだし、もうあまり思い悩まずに彼女のことは忘れることです。
もっとまともな女はいくらでもいますよ。

ユーザーID:0194158866
今後の事を考えると
div
2018年8月3日 11:14

分かれて大正解だと思います。男女2対2の旅行、元彼と混浴、ありえません。悩まないよう、次に進んでください。悩んでいると人生止まってしまいます。

ユーザーID:7539571376
質疑したこと
現場監督(トピ主)
2018年8月7日 5:13

レスありがとうございます。
書き込みすると少し楽に感じる気がします。
どうしてこうなった、あの時こういていれば、なぜだろう?
答えの出ない思考が渦巻いて眠れない日々が続きます。

質疑で思い出したこと

男A:同期(元カレ)男B:同期(旅行先に住んでいる) 女A:男Aの同僚、温泉旅行に行きたいと言い出した人、男Aの好きな人を見てみたいと言われたらしい。
男2女1ではバランス悪いので彼女に声をかけようとなった。
男Aは大学時代、短期間付き合ったけどすぐに付合いを断ったが友達関係は継続

同部屋だった?
→男女で別れた、別の部屋だった。(混浴とも、同部屋とも事前に確認していなかったとのこと)
→何もなかった。男Aとは友達であってまったく恋愛感情はない。

なぜ旅行の件を自分に話した?男女構成のこととか
→何もないからこそ正直に言った

男Aは彼氏の存在をわかってたの?
→分かってた。

この旅行自体元カレの作戦じゃなかったの?
彼氏いるのに旅行の誘いにのるのは脈ありと誤解されるのでは?
→今にして思えばそう思う。

卒業してからは彼女から連絡することはなかった。
元カレからは半年に1回くらい連絡がある程度(同期会の誘いとか)、事務的に返信するのみ。
連絡先も削除して絶縁してほしいとは言えなかったです。そこまで拘束するのは違うと思いました。
しかし、この返信が元カレにわずかながら脈ありと思わせる一端があったのではと思うのです。
特定の同期と絶縁すると他の同期とも微妙な感じなることないですか?それを思うと絶縁してくれとは言えませんでした。

思考の整理の為にもなにかご質問あれば聞いてください。

ユーザーID:9919707176
そんな女に固執しない!
だからあり得ません
2018年8月9日 13:46

ずっと見ていましたが,あなたにイライラします。

まず,大前提で元カレと旅行なんて行きません。普通の感覚ではね。だからあなたの彼女は相当貞操観念等が低いと思います。

そして,「やましいことがないからこそあなたに話した」と言っていますが,今付き合っているあなたのことを大事に思えば思うほど,元カレと旅行に行ったことは墓場まで持っていこうと私なら思います。なぜなら,大好きなあなたに無用な不安な思いをさせたくないからです。

いくらやましいことがないと言っても,この先ずーっと疑念が残りますよね。だってその場にあなたはいなかったのだし。

その彼女は大ハズレだったのです。あなたに見合う女性は必ずいます!価値観の違いは埋められません!

あなたの感覚はおかしくありません。彼女がおかしいのです!

ユーザーID:0062876192
もう考えないことにした方が
しまねこ
2018年8月9日 23:56

彼女のことは、いろいろ未練や後悔があるのもわかりますが、
もう考えないようにした方がいいですよ。

記憶を辿ってあれこれ考えたり、あの時ああすればこうすればと
思っても無駄だし、トピ主さんがいつまでもそれに囚われていては
よくないからです。ここに書き込むのも、悪くはありませんが、
過去のことでなく、現在と未来を見るようにしては?

そもそも、彼がいるのに2対2の旅行に、普通の感覚では
いきませんよ。しかも元彼とです。そこからして彼女は
おかしいのだし、彼女の言うことは何も信用できないのですから。
だからもう、忘れること!考えない!思い出さない!
前を向く!
自分で自分にそう言い聞かせてください。

いい未来に向かって、歩んでいってください。

ユーザーID:9863394445
元彼氏の作戦が成功だと思います。
渦巻き猫
2018年8月10日 7:39

レスの質疑したことまで読みました。

まあ、元彼氏の策略に彼女とトピ主が別れる
口実をうまく作っれたようなトラップです。

彼女だけも責められないと思います。
お互い会う時間や休日が合わない
4年間を付き合ってもう疲れたんだと思います。
それに結婚意思表示もない両親にも挨拶もない
完全に彼女に隙間が生じています。

結婚するかしないかの意思表示は付き合って2年目
ぐらいで相手方の両親に会うなりしてアピールしないと
逃げられても当然だと思います。

今後は小町で同期仲間と混浴グループ旅行に行く彼女の
元彼氏と相談するよりも大事なのはトピ主が彼女を
4年間も付き合っていて信じられないということではない
でしょうか?

もう、ここはきっぱり別れて次に行きましょう。
縁がなかったんです。

ユーザーID:4960247156
痛々しい
toku
2018年8月10日 11:11

私は以前に“2人が互いに信じていたのか”が問題だとレスしました。
信じ切れなかったから今の結論に行き着いたのはわかります、でもここでレスする私達は本当の彼女を知りません。
本当の彼女を知っているのはトピ主だけです。
別れて直ぐに前を向ける人なら何も言わないけど、飲まずには寝れないとか彼女との最後のやり取りを思い出して悩むのであればトピ主の取るべき方法は違うと思うけど。
彼女を責めながら本当は自分を責めてるようで痛々しいです。

彼女ともう一度向き合ったらどうでしょう?
彼女と別れた⇒ウジウジ考えてる⇒でも裏切ったのは彼女だ!⇒トラウマだ!の繰り返しでトピ主は本当に乗り越えられますか?
彼女とやり直すための話合いはしたのですか?
同じ悔やむのなら、本当に彼女の事が好きなら、もし彼女が自分の行動を後悔しているのなら・・・・。
過去の事じゃ無く未来のことを彼女と話し合ったらどうですか?
一人で悩み苦しむより二人で悩んで苦しむほうが辛いけど得られるものは多いと思うし今のトピ主には必要だと思う。

ユーザーID:6463442795
レスありがとうございます
現場監督(トピ主)
2018年8月11日 23:50

レスありがとうございます。
本当の彼女の真意を知るための質問何を聞いたらいいのでしょうか?
正直、旅行の事以外では何一つ疑うようなことはありませんでした。
あえて私の思い込みを打破するような彼女への質問を頂けませんか?
皆様もどかしくいらだたれるかと思います。
先輩からももうこだわるなと言われてます。
もう考えるのはやめようともっているのですが頭にこびりついてどうしようもありません。
こうして文章にすると自分でもなんて女々しいやつだと思います。
ただこの思考の螺旋に決着をつけたいのです。

ユーザーID:9919707176
やり直したら?
ゆびきりげんまん
2018年8月12日 3:01

先日でトピはもう終わったのかと思ったら、トピ主さん相変わらずうじうじしてるんですね。
あのね、ここでレスする人は客観的にしか答えられないから、彼女には批判的です。
批判的にならざるを得ないですものね。
でもあなたがそこまで彼女を忘れられないなら、彼女にはトピで書かれたような欠点の他に、よほどのあなたを引き付ける何かがあるんでしょう。
美人さんなのかな。
顔で女を選ぶとろくなことないけど、若いうちはそれもわからないのよね。

大体こんな風に二股かけられたら、ふつうは怒りがわくものだけど、あなたの文章からはいまだに悲しくてならないというのは感じられるけど、怒りはかけらも感じないものね。
しょうがない、そこまで忘れられないなら、彼女と復縁したら?
もしかしたらうまくいくかもしれない。
もしかしたらまた裏切られるかもしれない。
でもそこまで好きなら、行くところまで行ってみたらいいじゃない。

彼女にもう一度やり直したいって、言ってみたら?
ただ彼女にはもうとうに新しい彼が(元カレかも?)できてるという可能性もあるけどね。
いつまでもうじうじしてるぐらいなら、何かをしてみることですね。

ユーザーID:0194158866
本音
toku
2018年8月13日 10:15

トピ主自身に気が付いて欲しかった。

もう“質問”何て次元の話では無いんです。
質問じゃなくトピ主の本音に対して彼女がどう応えるかなんです。
トピ主のすることは自分の気持ちを格好つけずに正直に彼女に伝える事。
温泉旅行は悲しかったけどそれがあったから気付いた事もあるんでしょう?
彼女の事をどれ位想っていて将来どうなりたいのか?
後はトピ主の男として・人間として素直な気持ちをぶつけるだけです。

ゆびきりげんまんさんが言うように“行くところまで行った方が良い”と思うし、私は結果がどうなってもトピ主が熱く自分を素直に表現できただけで過去のトラウマを克服する一歩になると思います。
何度も言うように格好良くとか気持ちを飾ろうとする考えでは彼女にトピ主の心は伝わりません、格好悪くてもいいから正直な気持ちを彼女に伝える方法を考えて。

もし彼女に気持ちが伝わらなくても素直な気持ちを相手に伝える事ができたらトピ主は人生で大切なものを一つ見つけたことになります、気負わずに頑張ってみてください。

ユーザーID:6463442795
またレスしちゃった。
しまねこ
2018年8月14日 0:54

頭からこびりついて離れないのは、結局自分で考えてしまってるのです。
そりゃ忘れたり考えないっていうのは、簡単じゃない。
考えてる、思い出してる時は、自分ですぐ「考えない!」として
別のことを考えたり気持ちを切り替えたりする必要があります。
これは心理学者から教えてもらった方法です。
自分の脳が考えてしまってるので、自分で止めるのです。

トピ主さんはでも未練タラタラですね。これだけ言われてても、
>正直、旅行の事以外では何一つ疑うようなことはありませんでした。
こんなこと言ってるんだし。

ゆびきりげんまんさんに全く同感です。それならもういっそよりを戻したら?
やり直したいって言えばいいでしょう。

でも、彼女全く信用できないし、元彼とこれからも会ったり連絡したり、
あるいは他の男性とも、というのを込みで考えないといけません。
そういうのを完全に許すつもりでないとね。

かなり苦しいと思いますがそれでも彼女がいいなら、
そういう彼女と一緒にいるのもトピ主さんの選択ですよ。
決めるのは自分です。

ユーザーID:9863394445
真っ白にしましょう。携帯からの書き込み
黒子
2018年8月15日 1:18

頭が 真っ白 なら、彼女との関係も 真っ白にしましょう。尻軽女に用はない。

ユーザーID:1735283629
傷ついたと認めよう
うさぎ
2018年8月15日 18:13

どうしてこんなことに、あのときこうしていたら、彼女と過ごした日々は嘘だったのか、信じていたのに、彼女を忘れられない…失恋したのだし裏切られたのだから負のスパイラルに陥るのは当たり前ですよ。

ショックな出来事があったときに一番よく聞くのは「自分は傷ついた」と認めることだといいますよ。

彼女を悪く思いたくない、付き合ってきた日々まで汚したくないと思っているのかもしれませんが、あなたはそんな彼女に傷つけられたんです。
綺麗な思い出にする必要はないんです。思いっきり恨んだって構わないんです。
傷ついたときに自分の気持ちや出来事に嘘をつくほうがよっぽど良くないです。

ここに書き込みしているのも思考を整理したい、誰かに聞いて欲しい、答えを出したいという思いからだと思います。
すぐには答えが出ないのは当たり前です。悩んで苦しんで、いつかその傷と一緒に生きていくことが出来るようになるんです。無理に忘れなくて良いし、負のスパイラルに落ち込んだって構いません。彼女に怒りをぶつけても良いと思います。
変にかっこつけて別れたりしてませんか?思い切り自分の思いを話しましたか?踏ん切りがつかないのはもしかしたら彼女との話し合いに納得いっていないのに別れを選んでしまったからなのかも。

ユーザーID:5483957336
脇が甘い女子なんでしょ携帯からの書き込み
2018年8月16日 16:05

トピ主さんが高卒で彼女が大卒ですか。
彼女さんを過大評価していて、彼女の発想や行動は先々までちゃんと考えた筋のとおった理性的なものだと思いたいだけではないですか。

自分には、トピ主さんのレス拝見する限りでは、彼女さんは、思慮が足りず用心深さに欠け、自分の感情に振り回されやすい、いわゆる脇が甘い若い女性に見えますが。

そういう女子って隙だらけだから可愛かったり、色っぽかったりですよね。服装や持ち物、ファッションもそうなるし。
トピ主さんは前カノにも浮気されてたなら、そういう女子が好みなのでしょう。

大学の研究室やゼミって、同学年4人なんてことないですよ。たいがい10数名以上います。国公立の理系だと一人の教授に1学年3〜4人も稀にあるかな。
先輩後輩含めると、3年のときの4年生と、4年生のときの3年生と、同級生で、十数人〜100人とか?
それだけいれば、数人は変わった人や男女交際が派手な人はいます。
中高でもクラスに1人や2人は、ちょっと変わった価値観の子や恋愛が派手な人はいたでしょ。それでクラス全員で常に行動せず、価値観や趣味が似通った数人単位の仲良しグループに別れて遊んだりしてたでしょ。同じですよ。

ユーザーID:7705974706
まだ連絡がとれるってことなんですね
ブルージャガー
2018年8月16日 17:21

なんて彼女に質問したら…とあるので連絡取っているということですか。

一旦別れたことになっているんですよね?
彼女もう次の異性を見つけているのではないでしょうか。
酷いこと書いてすみません でも 元彼や男友達と旅行に気軽に行ける価値観の人、
出会いのチャンスも多くしおらしくしているというイメージはわかないな(主さんの文面からのイメージだけでですけど)

主さんがえらく引きずる気持ち、裏切り行為などあった人なら理解できましょう。
一方、どこかで主さんの心のなかに「自分ほどの人間が裏切られるはずがない」という思いがありませんか。
自身が振られたときそうだったんですよ(色々振られ経験がありますが究極、夫にも振られ?不倫され離婚経験有)

思い返すとどこか高慢な気持ちがあったよなあなんて思います。
悲しみより怒りに近い感情。

このループは、主さんにしか解消できません。言い切ります。
彼女に聞いてもいくら質問を投げかけてもより戻して言葉をもらっても主さんは納得できない。

再度己の事で恐縮ですが、20代前半に付合った一番思入れのあった彼(別れて5年引きずった)と
十年位後に再会し少しだけ一緒にいたけど結局解消したとき、これが二人の付き合いの結果だったんだなと納得しました。

前の二股の傷を彼女の言動でえぐられて辛く感じいるのでしょう
でもそれは彼女にはもう関係のない話と言っていい。

主さんの(変な言い方ですが)拠り所である「彼女のせい」にしている間は
実はループからは出られないんです。

よりを戻したいならそれもいいでしょうが、彼女のことを変えることは出来ないと覚悟を。
私はそれより前に主さんの考え”癖”(傷を拠り所にする)のを少しずつなくしていくことをおすすめします。
それは、主さんの将来出会うであろう大事な人のためだと。
いい先輩がいるようですので力になってもらってください。

ユーザーID:9128673256
本音を言うのが1番だと思います
渦巻き猫
2018年8月16日 20:46

これ以上の質疑など意味はないと思いますが。。。

お互いの倦怠期でしょうね。

>なぜ旅行の件を自分に話した?男女構成のこととか
→何もないからこそ正直に言った

↑これは事実なような気もします。何かあったら
詳細は話さないとは思いますから。。。

どうせこの際はっきりしたいならば、旅行に行った
大学同期仲間の3人と電話で話したいからと彼女に聞いて
みたらいいと思います。

それで彼女から彼らに電話するのが嫌ならば別れたらいいと
思います。

以下彼女に言う言葉

・「君の旅行の話を聞いてから頭では理解出来るんだけれど
俺の気持ちが付いていかない。」

・「君の事を信じたけどどうしても俺の心は君を疑って嫉妬
する俺自身がいてそれが辛くて夜も眠れない日々を過ごしている。」

・「俺は君を失いたくない。でも、疑わずにいられない。
どうしたらいいか教えて欲しい。」

ユーザーID:4960247156
真実なんてない。
素生
2018年8月16日 20:46

「本当の彼女の真意を知る」って何ですか?本当の事なんてあってないようなもの、彼女の言ってることがすべてですよ。
もしかしたら、真実が別にあって事実は違っていた、自分は心から愛されていて、彼女のやった事はどうしようもなく仕方なかった・・・みたいな事を期待してます?

そんな複雑な事じゃないと思うよ「まぁ大丈夫でしょ」くらいの軽い気持ちだったんですよ、しいて言えば魔が差したみたいな。
人にはいろんな顔がある、彼女の貞淑のハードルはあなたが思うより低くかったんでしょう。

彼女が話してる以上の「真意」を知ろうなんてそもそもおこがましいですよ、彼女の気持ちは彼女のもの、もう別れたのなら諦めなさいな。
もう彼女の事は巻き込まず自分で自分に折り合いをつけて下さい。

ユーザーID:3606295711
レスありがとうございます。
現場監督(トピ主)
2018年8月16日 23:30

見直してみて恥ずかしいです。

相手のあることなのに自問自答して解決するはずないですね。

温泉の件それ一点のみが今までお付き合いした彼女の人格とは別人みたいな感覚で自分の中で整合がつかないのが正直なところです。

彼女は別れたくないと言ってるので僕から距離を置こうと提案している状態です。

連休明けに連絡して、腹を割って話します。

自分でもこんなに未練がましく、女々しいことになるとは思ってもみませんでした。

ご意見ありがとうございました。

ユーザーID:9919707176
初めて読んだけど・・
ao
2018年8月16日 23:45

>本当の彼女の真意を知るための質問何を聞いたらいいのでしょうか?

別れたんじゃないの?まだ質問するのですか?

結局さ「結婚が・・」なんて言うのは言い訳ですよ。
結局「そこまで大事だと思わなかった、これくらいいいじゃん〜って思って行っちゃった」
これが正解でしょ。それだけの話だよ。シンプル。
突き詰めて彼女の真意を知るとか言ってるけど、そんなもんないから

え?まずいの?そこまで怒ると思わななかった、気楽な感じで楽しそうだから行っちゃった〜ごめんね〜そんな感じ。本心とかないよ。

それがまだ大勢だったのならともかく男2女2.そのうち一組は恋人同士。それはダブルデートみたいな事になるし、部屋も2部屋なら片方はその恋人同士が使ったと思うのが普通でしょうかね、だってわざわざ恋人が別れて寝ないでしょ
それでも何かあったかどうかはわかりませんが。あなたと結婚が〜なんて話は旅行には全く関係ない彼女の言い訳、あなたに罪悪感抱かせ寂しかったと言えば少し立場はよくなるかな〜って計算。

ま、でもあなたも未だに拘って真意が知りたいなんて言ってるくらい惚れてるのなら
許すのも手じゃないですか、だって別れたって言いながら未だに「何を聞いたら真意がわかる?」とか言ってるんだもん。
嫌だったことを伝え、もう二度と異性と旅行に行かない事、その元彼は要注意で会う時は事前に知らせろと・・約束してやりなおしたら。
もう問いつめてもこれ以上の事出ませんよ、本心なんて「大丈夫かな?って調子に乗って行ってしまったごめんなさい」以外いう事ないもん・・
上記の条件出して、それでOKするなら復縁も考えても良い・・そんな感じで良いんじゃない。あなた彼女の事すきなようなので。

ユーザーID:9914972310
続き・・
ao
2018年8月16日 23:50

未練たらたらなのでやり直すのもありだと先ほど書いたけど・・

>男A:同期(元カレ)男B:同期(旅行先に住んでいる) 女A:男Aの同僚、温泉旅行に行きたいと言い出した人、男Aの好きな人を見てみたいと言われたらしい。

一つ気になるのはコレですかね・・
バランス悪いから声かけた〜って言うのはわかるにしても・・
ってっきり女性が彼女の女友達で、彼氏と旅行に行くから2対2で行かない?ってなったのかと思ったら・・
女同士はその時が初対面?女友達に誘われたんじゃなくて男ども二人に誘われたって事ですか?
そうだとしたら、更に男関係緩めの彼女ですよ
女友達に誘われて、「○○ちゃん行くから良いか〜」って事ならまだしも・・
男ども二人に誘われて「女性はよく知らない人だけど、○○君たちが来るならいこうか〜って」なったって事なので。
こっちの方が更に異性関係に緩い女性です。

女性の方に誘われたのかと思ったら・・男どもに誘われてホイホイ出ていったんだ・・

ユーザーID:9914972310
なぜ混浴?
ふじくにゅ
2018年8月16日 23:55

ずっと共学で男女というより仲間意識が強かった?
温泉って普通は混浴だけってことないでしょう。どういう状況で混浴に入ったの?何となくノリで?あなたにバレないと思ったんでしょうね。
なんか気持ち悪い人達。色々ゆるい人達なのね。彼女はその気なくても男の方は下心いっぱいでしたね。何があっても言い訳出来ませんよ。普通ならね。

トピ主さんは許せない気持ちとまだ好きな気持ちで苦しんでいるんですね。
そんなゆるい所のある彼女を全部受けとめてもとの鞘におさまるという事もありえます。
ただ彼女もトピ主さんとの将来に悩んでいた様子。迷いが心の隙になって元カレたちの悪ふざけに乗ってしまったのか。これで彼女が元カレと付き合う事にでもなったら、トピ主さんは後悔しますか?
彼女を許して結婚した方がいいのでしょうか?

ユーザーID:7791255064
これが最後のレス
ゆびきりげんまん
2018年8月17日 13:08

もうレスをしないつもりでいたのですが、最後に一言。

私がよく理解できなくて、見ないふりをしていたのが混浴の件です。
男女が混浴ってなに?、でも水着は着てたんだろうし、と意味が分からないままに不問にしてました。
ところが思いがけなく、最近のトピ主さんのレスに、その答えがありました。

>混浴温泉と知っていた?
>→知っていたらもっと準備していた
トピ主さんは訳が分からないようでしたが、私はこの意味はすぐ分かりましたよ。
つまり混浴と知っていたら水着を持って行ったのに、という事です。
翻って言えば、知らなかったから水着は持って行かなかった、全裸だったという事です。

私は「やり直したら?」とこの前書いたのですが、その時まではまだこの文章が消化できず、これってどういう意味?と何度も反芻していたのです。

それが意味がはっきり分かって、私自身は本当に衝撃を受けています。
もしかした皆さんそんなことは織り込み済みだったのかもしれませんが、私は、若い女性(でなくても)が彼氏もいるのに、ほかの男性二人と全裸で混浴? というのがどう考えても異世界のことに思えて、頭がぼーっとするぐらいです。
彼女は混浴と分かった時点で、自分は別の風呂に入る事もできた。
何も全裸で入る義務はないんです。
それでもあえて男女4人で入ることを躊躇しなかった。

それと元カレのことばかりが話題になっているけど、そこには同期カップルの男性もいる。
さらに同期カップルの女性も、男性の前で全裸になって平気でいる。
この情景が浮かんだとき、私はこれはダメだと思いましたね。
また全裸の女性二人を目にした男性たちが、ほんとにその後男女別部屋で寝ることに同意したのか、これも相当眉唾物だと思います。
続く

ユーザーID:0194158866
続き
ゆびきりげんまん
2018年8月17日 13:12

あなたはこのことだけが問題というけど、私はこの衝撃的な情景が理解できたとき、この女性は絶対ダメ、と確信しました。
なぜそんなことをしたかなんか、どうでもいい。
ただただ、そういう人とは関わりたくない、と私なら思います。
そういう女性に恋々としているトピ主さんも、全く理解できません。

あとはトピ主さんが決めることですけどね、それがどうしても決められないなら、前にも書いたけど、行くとこまで行けばいいかも。
ただこれはもう私などの理解の外で、ついていけないので、(皆さんにはどうでもいいことでしょうけど)、このトピにレスするのはこれで最後にします。

ユーザーID:0194158866
立ち直るには時間がかかる
yuko
2018年8月19日 23:39

浮気されたショックから立ち直るのは幾年かかかります。
トピ主さんは今もがいている状態だと思う。

けれども、彼女の「トピ主とは旅行に行けない。彼らとは旅行に行った」理由は、
よく読めばわかるくらい、いい加減な言い訳に思えます。

親に彼と旅行に行くとは、学生なら言いずらい。
なので「友達と行く」と言って旅行に行く人も多いと思う。
言える人もいるけどね。
彼女は社会人で26歳でしょ?
トピ主さんとは旅行に行きたくなかったんだと思う。

彼女は元彼とはその場で遊んだかもしれない。
ただ、続いていない。
続いていたとしても、ごくたまに会うだけ。
元彼も真剣に思っていない。

トピ主さんは真面目な人に思えます。
彼女は簡単にトピ主を言いくるめられると思うでしょう。
実際揺れているし。

私は浮気よりも、トピ主と旅行に行かなかった、嘘をついていた、事が
トピ主さんを大切に思っていなかった事実のように思えてしまいます。
もちろん、普通は彼氏が大切なら男女2対2で旅行なんて行かないですねぇ、
しかも片方が恋人同士で。

ユーザーID:3308156847
彼女と結婚すればよい
j11l
2018年8月20日 15:42

それも直ぐに。
あれこれ考える時間はないから、女々しさも感じなくて済むし。
ただ少し後で、「嫁が元彼たちとまた混浴温泉旅行に、、、」なんてトピが立つのでしょうね。

ユーザーID:7424381778
彼女携帯からの書き込み
夏星
2018年8月21日 15:07

彼女の魅力はなんでしょう?
見た目の可愛さ、優しさ・・

前の彼女さんにも二股されたとありますが、
女性を見る目がないのか、
元カレ含む友達と泊まりで旅行に行くと言われても、ガツンと行くな!と言えない変な煮え切らなさがそこここに表れていて、なんだかな〜という気持ちにさせてしまうのか。

え?と思うポイントは人それぞれ違うのかもしれません。
だからこそ、その都度伝えて相手の考えを確認した方がいいと思うんです。

男女の友情は成立するか、という価値観は
この先一緒に生きて行く人と相違があると
幸せになれないと思います。

彼女が主さんの考えに寄り添ってくれない限り
ずっとモヤモヤするでしょうし、
主さんが彼女の気持ちを全部受け止めてあげるのもキツそう。

他の方のレスにもあるように、うまく言いくるめられないよう、納得できるまで話し合われて良い結論が出せるといいですね。

ユーザーID:5157107020
おええー
え?
2018年8月21日 17:00

いい歳した男女のグループで混浴?
気持ちが悪くなりました

わたしのように古風な人間から見ますと
そのように思えますねぇ

今の若い人は違うの?
びっくりですね

ユーザーID:3062232716
もう終わったと思っていました
建築屋
2018年8月22日 15:29

トピ主さんのハンドルネームから
私と同業者かなと思いますので
レスします。

かなり前にもう話が終わって、別れて
やれやれと思っていましたが、
まだグズグズ彼女に引きずられているようですね。

トピ主さんの仕事形態を想像しますと、
長期出張や近場の現場であっても、
長時間勤務や休日出勤が多くなり、
家をあける時間が多くなると思います。

そうした場合に彼女を信じられるかが
重要です。
一人で家にいるとき友人から声を掛けられた時に
しっかり家を守ってくれているか、
トピ主さんは信頼出来ますか?

私は言い訳を言う人を信じられません。
トピ主さんがそれを許すのであれば、
それは仕方のないことですが、

もし結婚すれば同じ事があるかも知れません。
結婚生活は十年以上になりますから、
お互いの信頼性は重要です。

これから先も何かと言いくるめられて、
良いのであれば、仕方のないことですが、

トピ主さんの気持ちがかなり揺らいでいるようですが、
最初の直感に従うべきと思います。

ユーザーID:6352602822
私の場合(その1)
のぶちん
2018年8月25日 9:38

シチュエーションなどは全く違いますが、私も過去に同様の経験がありました。
彼女が仕事で深く悩んでいる時に力になってくれた直属の上司がいて、最初はそういう気持ちではなかったようですが、最終的には関係を持ってしまいました。
私が辛い時に支えになってあげられなかったことが悪かったとも思いますが、仕事の相談になると、私にはその上司の役割はできませんからね・・。

彼女の変化に気が付きましたので、こちらで証拠を掴んで問い詰めたのですが、私がそういうことをしなければ、はっきり言ってはくれなかったと思います。
別に好きな人ができたと言われたほうが、潔くてまだマシです。
好きで魅力があるから長年付き合っていたのですし、決して尻が軽い女性ではありませんでしたが、一つのそういうことがきっかけで、別れました。
やっぱり、体重が減ってしまうくらい苦しみましたよ。

その後、8ヶ月くらい経ち、彼女から電話がかかってきました。
ずっと泣いていて、あまり話になりませんでしたが、要するに会いたい、やり直したいとのことでした。
心配でもありましたし、その日は会って一緒に過ごしましたけど、自分の中の感情は微妙に変化していることに気づきました。

ユーザーID:6055281631
私の場合(その2)
のぶちん
2018年8月25日 9:39

長年付き合って愛した女性ですし、彼女には幸せでいてほしい。その気持ちは変わりません。
だけど、全てを水に流せるのか、お互いが持つ常識が若干違うのではないか、何かまたあった場合に許せるのか、信じ続けていけるのか、など・・。
結局、こちらから、もう付き合えないことを言いました。

その後も辛く寂しい気持ちが続きましたが、失恋の痛みというものは新しい彼女ができると消えてしまうものです。
素晴らしい新彼女と出会えたことで、前の彼女とは別れて良かった、正解だったと思いましたね。

常識・非常識の感覚が同じである、価値観が同じであるということは一緒にいる上で、凄く大切な事だと思います。そこにズレがある相手と付き合っても、本当の精神的な一致感は得られないと思います。
やり直すことは容易かもしれませんが、この先、また同じような気持ちにさせられることが出てくると思います。
辛いでしょうが、その彼女とは別れて、価値観の合う新しい彼女を探されたほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:6055281631
行くところまで行かれたら。
猛暑
2018年8月26日 16:14

こんなにズルズルと悩み相談してくるのは、誰かに大丈夫といってほしいのか…
誘う方は彼女に彼氏がいることを知りながらで、彼女はその誘いにほいほいと
ついて言ったが現実。
しかも、元彼がいるのに混浴もオーケーとはあきれる。
とてもお好きななようですから元にもどって結婚されたら。
まわりからは、彼氏がいるのに元彼と混浴旅行に行った女として見られるだけ。
噂って、どんどん広まるものです。
知らないところでトピ主さんが笑い者にされるだけ。
失礼な言い方ですが、必死の抵抗でごまかそうとしているだけに見えます。
混浴ですよ、裸でお風呂に入ったんですよね。
まともな人間はそういうことはしません。
そこまでしている彼女の言動など信じられません。
最低限、私には彼氏がいるからと入るのを断ることが出来るんですよ。
彼女は自分の嘘は墓場まで持って行くつもりなのかもしれませんね。

ユーザーID:4896435389
 
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