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発言小町

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彼女が元カレ含む同期たちと混浴温泉旅行に、、、

現場監督
2018年5月1日 15:32
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レス数:96本

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タイトル 投稿者 更新時間
それってダブルデートってやつですよね。
牡丹
2018年5月2日 8:13

部屋割りは友達カップルと元カレ彼女ってことだよね。

何を呑気なこと言ってるの?

彼女を信じたいのは分かりますが、客観的に見てください。

ユーザーID:9871884762
真っ黒携帯からの書き込み
きゃろっと
2018年5月2日 8:39

アラフォーの働く主婦ですが、それ普通にダブルデート旅行ですよね

しかも、泊まりですからカップルが同室、主さん彼女と元カレが同室が自然な流れですよね
はっきり言ってそういう関係になっていると思います

私なら絶対に信用できないのですぐお別れです

あと、彼氏と旅行に行くのに親に正直に彼氏と旅行行くの!何て言う女性はなかなかいませんよ
普通はちょっとの罪悪感がありながらも
友達と行くね
と、言いますから主さんとは旅行に行く気は更々ないのだと思いますよ
だいたい26歳ならばよほど厳しい親でなければ報告だけで了解も得ないでしょう

主さん、お辛いでしょうが大切にしあえる女性を見つけた方がいいと思います
高卒、大卒関係ありません
主さんが大切なら不安にはさせませんよ

別れるに1票です

ユーザーID:4201524432
彼女は美人なのでしょうね
j11l
2018年5月2日 9:03

でないと、普通はそんなことされても付き合い続けるなんてことはしません。
トピ主さんの存在感を示すための彼女の存在ではないのでしょうか?
彼女もそれで良いと思っているなら、このまま継続すれば良いと思います。
トピ主さんもそうしたいのでしょう。

ユーザーID:7424381778
そりゃ普通に考えて
黒猫
2018年5月2日 11:03

ダブルデートでしょ。

いくら大学時代の友人だって、混浴なんかに一緒に入りませんよ。
もっとわかりやすく言って欲しいですか?
二股です。

去年の出来事なのに、まだ引きずってるんですか?
だめだめ。
早いとこ、元彼にのしつけてあげて、次に行きましょう。

ユーザーID:0210583275
どうかな?
わんてん
2018年5月2日 11:06

4年もお付き合いしていて、結婚の話はしていないのですか?
ただの彼氏なら、ただのキープかも知れません。
合意の上、一人に絞った関係でない限り、お互い自由だと言われたら反論できないし、そう考えている人は男女関係なくいますよ。
別に大学だから、とかも関係ないとは思いますが、学生時代にだらしない習慣が身に付いてしまった女子も多いから、もし、そうなら、悪夢の二の舞になるかも知れません。
一度、お互いの関係を確かめたら如何ですか?

ユーザーID:4641575667
二股かどうかはともかく、浮気旅行には違いない。
いぬ
2018年5月2日 11:44

トピ主さんも人が良いですね。
男女4人の旅行で、2名が恋人同士。
必然的に残りの2名が余りますね、夜とかね。
その2名が昔体の関係があった憎からぬ間柄なら、
100%浮気しているでしょう。
この年で4年も付き合って結婚もしない。
彼女もトピ主に飽きてきたし刺激が欲しかったのでは?
ましてや、相手は元カレ。ハードルは全くないですよ、最後まで行く。
以前の二股トラウマで思い悩むくらいなら、
もう別れてリセットしたほうが良いですよ。
まだ十分にやり直せる年齢ですから、
こんな不誠実な女性にこだわる必要ないと思いますし、
仮に今の彼女と結婚して子供が出来て、
果たしてその子供は誰の子供でしょうね?

ユーザーID:6518555797
混浴ですか?
そうか。
2018年5月2日 12:39

元彼とか関係なく
他の男と旅行した上、混浴ですか?

現場監督さん。
彼女になめられてますよ。

彼女自身は問題ないと思っているようですから
普段からそういう考え方の女性だということですね。
お二人は合わないように感じます。

ユーザーID:3915215452
ないわ〜
通りすがりのおじさん
2018年5月2日 15:06

あなたは狭量ではありません。

その彼女の想像力が著しく欠如しているだけかと。

本人はあまり悪いと思っていないようですし・・・

これからも似たようなことを繰り返すでしょう。

浮気の事実があろうとなかろうと、この時点で終わりにします。

ユーザーID:1837516116
なしですね
koko
2018年5月2日 16:09

それも元彼となんて
さらに同行した友達はカップル参加ですよ
言わずもがな、ですよね

それに彼との旅行は難色を示して、友達ならOKの意味もわかりませんよ
その彼女の親
私ならギリギリ彼氏ならともかく友達と言い張ったとしても男性と旅行なんてねぇ
親が難色を示すなんて説得力があるフリをしてますけど、果たして
男性と旅行なんて言ってるんでしょうかね

もし言ってたとして上手いこと言ったんじゃないでしょうか
例えば「男性もいるんだけど、一緒に行く彼女の彼氏だからとかなんとか」

どっちにしても高校卒だからとか大学卒だからとか関係ないですよ
トピ主が嫌だと思えば嫌なことなんです

ここでま、いいやってなって結婚までこぎつけたとしたら、裏では浮気し放題に
なるんじゃないですか

付き合って4年目で何も具体的に決められなかったトピ主にも非はありそう
ですけど

私ならなしですねその状況なら
さらにお別れを考えます

ユーザーID:4745067081
緩い事だけは確か
ゆびきりげんまん
2018年5月2日 22:39

昨年の旅行中に元彼と彼女の間に何があったか、何もなかったか。
その辺は今となってはわからないですよね。
もちろん彼女に聞くことはできるけど、何があったとしても彼女が真実を言うはずがない。
分かっているのは、二組のカップルで混浴温泉に言って泊まったという事だけ。
部屋は女同士、男同士? のわけないわよね。
だって1組はカップルなんだから、当然その二人は同じ部屋に泊まる。
彼女と元彼はどうしたんだろう?

昨年何があったか、詳細はどうでもいいです。
ただあなたと付き合っていながら、元彼と旅行に行くっていう感覚からして、彼女は相当緩いですね。
普通に考えて、あなたが嫌がるのはわかるはず。
でもそれを押しても、元彼と旅行に行く。
しかも混浴風呂に一緒に入ったことまで、あなたに言う。
しかも彼女のいい訳、
>友達と彼氏では親の見る目が厳しいので自分との外泊は出来なかった
こんないい訳を信じてくれる気のいい彼氏は、あなたぐらいじゃないですか?

その彼女はそういうモラルの人なんだと思うしかないですね。
彼女曰く心はあなたのものだけど、身体は元彼のものかもしれない。

大卒とか高卒とか関係ないです。
その関係は、ただの友達ではないでしょう。
あなただって、元カノであろうとなかろうと、2カップルで混浴温泉に入るような旅行に行くとしたら、その女性に無関心でいられますか?
というか無関心な女性とならそんな旅行にはいかないでしょう?

彼女と元彼の間に今も何かあるかどうかはわかりません。
でも上に書いたように、彼女はそうとう緩いです。
それでもいいかどうかはあなたが決めること。
でも、できればその彼女とは結婚はしない方がいいでしょうね。

ユーザーID:6124517141
二股と云うより携帯からの書き込み
かな
2018年5月3日 8:27

トピ主が頼り無い。物足りない。
相性が悪いんだと思う。
彼女にして見ればトピ主との結婚は無いと思っているし。

余りに甲斐性がない男の印象です

ユーザーID:6063721363
普通ではない。携帯からの書き込み
まるる
2018年5月3日 9:02

元彼と混浴風呂に入るなんて普通ではないです。

残念だけど、それで信用出来る人なんていません。

信用されたいなら、そういう自分で有るべきだからです。

彼女さんのしたことは軽率過ぎます。

もし元彼と何にもなかったとしても、関係ありません。

彼氏であるトピ主さんがどう思うか?
不快に思わないか?
人からどういう目で見られるか、そういう事が、考えられる人間なら、元彼と混浴風呂なんて入りません。外泊なんてもっての他だと思います。
端からみたら、カップルにしか見えません。というか完全に、Wデートですよね。2対2ですし。

これが、食事するだけなら、まだ有りかなと思います。四人な訳ですし。でも、外泊はいけませんよ…。

信用しろと言う方が無理です。

あとは、トピ主さんがそんな奔放な彼女とお付き合いを続けられるかです。

ユーザーID:5030598502
一般的にも無しだし彼女は悪人
鳳ヘッぴりバーン
2018年5月3日 9:26

「元カレや元カノと混浴風呂に入るけどあくまで友人」という人に対しては「それは嘘で本当は浮気だろうし、もし仮に本当にそうだとしたらそれはそれでとてつもなく気持ち悪い」と感じる人が大多数、一般的なのではないでしょうか。

元カレや元カノと混浴風呂に入る若者は探せばそこここにいるとは思いますが極めて少数派でしょう。

それに加えておかしいのは、彼女の言い訳です。
親の目が厳しいから恋人と旅行できないって言ってる人が、その厳しい目の下で元恋人と混浴温泉旅行に出かけることはできる。
矛盾してますね。
親の目が本当に厳しいのだとしても、親を欺くことに罪悪感を抱くのだとしても、元恋人とはできることが現恋人とは出来ない理由にはなりません。

元恋人と現役交際中の頃には出来ていたことが、今や年齢を重ねて価値観も変わって出来なくなったっていうなら話はわかりますが、両方並行してますからねぇ。

なので、彼女はきっと二股しており、しかも心と体の本命は元カレの方なのだろうと考えるのが妥当です。
トピ主さんは経済面、社会面で好条件な結婚相手としての本命かも知れませんが、その場合は結婚後も元カレとの「真実の愛」は続くことになりますし、第三、第四の彼氏が出て来る可能性も高いです。

女性で言えば姑介護要員として嫁候補になったみたいなポジションに、トピ主さんはいます。

そういうポジションを甘んじて受け入れなければならない義務とかいったものではないし、納得いかないことは断固拒否することこそが真の意味での男らしさでもあるのですから、とにかく気持ち悪い彼女は自分の人生からは切り離した方が良いですよ。

ユーザーID:2527047487
アリだと思います。
rie
2018年5月3日 12:05

トピ主さんには申し訳ないけれど、私的にはアリです。
大学の同期とは性別を超えた関係のような感じで、卒業後も合宿も旅行も何度も行っています。
もちろん部屋は男女別ですが。

トピ主さんが高卒だから大学のことがよくわからないと書かれていますが、
あながち間違ってはいない気がします。
高校と大学では性別の捉え方が随分違う気がするからです。
私も学生の頃高卒の方とお付き合いしていましたが、大学がどんな所か想像するのが難しかったようで、
ヘンに疑われたり痛くもない腹を探られる感じがして嫌になることもありました。
向こうもそうだったようで、私達は結局別れましたが…

私は先程大学の同期とは卒業後も男女かかわらず一緒に旅行すると書きました。
ですが、高校の友だちとは行きません。
共学だったので男子とも今も付き合いはありますし飲み会は年に1回くらいはあります。
でも、大人数でも泊りがけで出かけたりはしません。
大学の同期とは行っても、です。
彼女さんにしても、元カレだからどうというのはないと思います。

トピ主さんが嫌な気持ちになるのも無理はありません。
でも彼女さんとの付き合いはトピ主さんより大学の同期のほうが長いですし、
大学で過ごした時間が濃かったのでしょうね。

嫌なら嫌とはっきり言っていいとは思います。
ただ、それで彼女さんが主様の希望通りになるかどうかはわかりかねます。

ユーザーID:8219913187
えーー
香る恋
2018年5月3日 14:13

彼でもない男友達との外泊旅行にも驚きですが、元彼って・・・。

軽い女性って印象です。
トピ主さんも違和感あるのなら別れた方が賢明かもしれませんよ。

あと高卒、大卒は関係ありません。
トピ主さん、もっと周りを見渡す余裕を持ちましょう。
素敵な女性見つかると思いますが・・・。

真面目そうなトピ主さんなのに、なぜそういう女性ばかり選んでしまうかなぁ・・・?

ユーザーID:4539937520
信じても報われない
toku
2018年5月3日 14:23

手紙の内容“心はトピ主にある”を信じたんですね、付き合って4年だし仕方が無いか。
ここから先は私だったらどうするかどう考えるのかです。

大学時代の同期だからといっても元彼と外泊の話が出来るほど親密に繋がっている事に不信感を覚えます。
何もやましい事はない、心は私(トピ主)にあると言われても行動が伴っていない時点で信じることが出来ません。
4年間に築き上げた信頼は一瞬にして疑念だらけです。
どんなに彼女の事が好きでも彼女は自分の楽しみのために私(トピ主)を平気で不安にさせる事が出来る人間だとわかってしまいました。
もう無理です、4年間付き合ってその程度の関係しか築けなかった自分にも非があると自分のお粗末さを責めます。

トピ主の度量の問題?でも彼女の行動が一般的か?の問題でもなく2人が互いに信じていたのかの問題です。
だから一般的な意見なんか関係有りません。
仕事最優先で彼女の心が離れてしまったと思うのならトピ主の付き合い方にも問題がありそうですし今後も同じ事を繰り返しそうです。
仕事が忙しい事を理由に彼女に我慢ばかりを強いるのは無茶です、彼女がトピ主を信じ他の誘いを我慢する“何か”が二人の間にはありましたか?
それが無ければ彼女もトピ主の事を信じる事は出来ないと思います。

私が言っている事がわかりますか?わからない間はトラウマの原因から逃れられません。
トラウマを克服する努力してますか?相手のせいにばかりしていたら克服できませんよ。

ユーザーID:6463442795
自信をもって
SUZUKI
2018年5月3日 18:53

その彼女はもともと緩い人なんです。
それは大前提として話します。

彼女は緩いうえに,小ずるい人ですよね。
そういうずるい人は、トピ主さんみたいな人のいい男を捕まえるのが得意なんです。
だって、あなたは今になって疑問を持ってトピ立てしてるけど、昨年彼女が男2女2で旅行に行ったのは受け入れたんでしょ?
今回男の一人は元彼だったと知って疑惑再燃だけど、普通は2カップルで旅行に行くこと自体を許しませんよ。
というか、普通の女性は元彼であろうとなかろうと、今現在彼氏がいるのにそういう旅行はいかないんです。

それと4年も付き合って結婚の話は出てなかったんですか?
そうなるともともと浮気性な彼女は、そろそろあなたに飽きてきて、誰かいないかなと探してたのかもしれません。
元彼ってつまり4年以上前に付き合ってた彼ってことですよね?
そんな昔の男といまだに連絡があることもどうかと思います。
彼女は緩いけど、あなたたちのカップル自体がそろそろ終わりに来ていたんじゃないでしょうか?

あとあなたは自分が高卒で彼女が大卒であることにコンプレックスを抱いてませんか?
ダメですよ。
そんな風に卑屈になると、何が常識で何が常識でないかが見えなくなります。
もっと自分に自信を持ちましょう。
その彼女とはお別れでね。

ユーザーID:6124517141
現場監督です
現場監督(トピ主)
2018年5月4日 6:12

皆様、コメントありがとうございました。
女性の意見を聞けて大変参考になりました。
自分の感覚が当たり前だと確信がもてました。
こちらに書き込みしてよかったです。

ユーザーID:9919707176
乱れすぎ
らんらん
2018年5月4日 9:27

それなりの年代でカップル同士で一緒に混浴なんてありえません。
少なくとも、私は彼女の体を他の男には絶対に見せたくありません。

単なる浮気だけでは無いかも。
4人一緒の部屋でってこともありえますよ。


別れましょう。

ユーザーID:9871884762
ナメられてる
えー子
2018年5月4日 14:49

同期たちと旅行って30人くらい参加する同窓会とか社員旅行とか
公的な性質のものと思いきや4人で温泉旅行!?
それってダブルデートでしょ。
むしろ彼女と元カレが友人をダシにして計画したのでは?
もしかして二人きりだったりして。

トピ主さんの感覚もちょっとわかりません。
普段の働き方を書かれていますが、自分が忙しいせいって言いたいのでしょうか?
元カレと一緒だと知って頭が真っ白というのも、他の男なら我慢できる??
そういう丸め込まれやすいタイプだから彼女はあなたをキープしているのでしょう。

私にも男友達はいますが、一緒に温泉に行きたいという発想がありませんし、
私の友人たちも、そういう複雑な男女関係で一緒に遊ぼうとしたら怒って参加しないだろうなぁ。
そういう怪しげな場所にいたくないし、浮気や不倫のアリバイに利用されたくないもの。

心はアナタにある、ってその心自体が軽くてしょーもないものなんですよ、彼女の場合。
反省なんてサラサラしてないし、これからも自分のやりたいことは止めない人ですよ。
そういう女性を許して器の大きい男ぶりたいのならお似合いだなぁと思います。

ユーザーID:2865373287
 
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