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発言小町

新しいトピを作成
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彼女が元カレ含む同期たちと混浴温泉旅行に、、、

現場監督
2018年5月1日 15:32
古いレス順
レス数:96本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
ご意見ありがとうございました。
現場監督(トピ主)
2018年6月6日 22:26

レスをくださった皆様ありがとうございました。

結果から言うと別れました。

なにもなかった、ただの友達という主張に嘘は無いにしても、自分が同じことしたらどう思う?

との問いに、わからない、と言われもう無理だと思いました。

自分のことは棚に上げてでも行ってほしくないと言ってほしかったです。

また、自分が結婚について早めに意思表明をしていればこのようなことにはならなかったとも思いますが、おそらく根本的な価値観が違うと感じました(皆様の意見通りです)結婚してからもこの調子ならより傷が深くなると思いごめんなさいしました。

お酒を飲まないと眠れない日々が続きます。

でも、こちらに相談して区切りをつけられたことに感謝しております。

自分に都合のいいところばかり信用してしまいますね、他人に言われないとなかなか気づけないです。

経過の詳細は省略して申し訳ありません。

書き込みしていただいた方に、ありがとうございました。したくて書き込みしました。

ユーザーID:9919707176
つくづく女を見る目がないねぇ
サササ
2018年7月20日 14:01

顔で選んでるのか知りませんがね、もう少し中身を知ってからお付き合いしましょうか。

もう30にもなりますし、次にお付き合いする人はよーく吟味して、さっさと結婚することです。

ユーザーID:6551267847
普通の感覚では行きません
みかこ
2018年7月29日 11:19

びっくりにポチしました。
現場監督さんの彼女さん(元のようですが取りあえず彼女さんに統一します)にびっくりなんです。

私にとっては彼女さんの行為は裏切りです。
普通は元彼もいるグループでの旅行は控えるでしょうし、しかも混浴!!って(これがあり得ない)
悪いけれども「だらしない女性」と思われてもしょうがない行為と思います。
男2女2という人数もおかしいし、普通は行かないでしょう。

現場監督さんも、今はとても辛いかもしれないけれども別れて良かったと思います。
私も一度、独身時代の彼が前の彼女と何度も会っていた(二股デートしてた?)ことが判明して
泣いて激怒したことがあります。
「何もなかった、何度も誘われてしょうがなく飲みに行ったりテーマパークに遊びに行っただけ」と
謝られても信じられず、許せず、その彼と別れましたので、お気持ちはよくわかります。

私も裏切られたショックと道徳観や価値観の違いにしばらく喪失感でなんだか呆然と生活していました。
でも、趣味や仕事に打ち込んだり、自分を励ます為に奮発して自分の好きなものを食べに行ったり
国内の離島に一人旅したりして少しずつ、心の整理をして、元気を少しずつ取り戻しました。
そうすると「別れて良かったんだ、間違っていなかった、相手と自分は気持ちが違い過ぎた」
と気持ちが変化して急にふっきれました。
そうして私は数年後、優しい誠実な男性に出会って今はその男性が自分の夫です。
夫とは価値観も似ていて安心できます。

現場監督さんも今はショックでしょうが、きっとふっきれます。
新しい出会いもあるでしょう。
その彼女さんとは恋愛の縁があっても、結婚の縁がなかったのです。
1人で日常が楽しむようになって、落ち着いたら良い変化がきっとあります。

ユーザーID:6520615193
今後の為に
現場監督(トピ主)
2018年8月2日 16:27

すみません。

彼女の言い分を書き込みしますので今後の為にもご意見お聞かせください。

1付き合って4年くらいなるのに結婚する気があるのか?不安だった。
2自分に結婚する気がなくて、結婚について尋ねたら別れを切り出されるかもしれないと考えると怖かった。
3親に彼氏の存在がわかって、その人とは将来的なことを考えているの?と聞かれることが嫌だった。(2につながるため)
4自分と旅行に行かなかったのは彼氏と行くとなると3、2の状況になるのが怖かったから。
5大学時代は少人数の学科の中でさらに10人前後の仲いいメンバーで学科の行事で年1回、毎年研修旅行に行っていた。
だから今回の旅行もその流れの感覚で深く考えずに同行した。

以下質疑
混浴温泉と知っていた?
→知っていたらもっと準備していた。(どういうことでしょうか?)
自分に悪いと思わなかった?
→今にして思えば悪かったと思う。
元カレから復縁迫られた?
→せまられた。心は動かされなかった。お断りした。
自分が女性又は元カノと温泉行ってもいい?
→わからない。状況によるかも。

結婚についてはっきりしなかった自分も悪いと思います。
でも、元カレと旅行に行ったら結婚以前に恋人関係も解消されるとは思わなかったのでしょうか?
実際そうなりましたが。
自分の事を棚に上げてでも自分には女性と旅行行ってほしくないと言ってほしかったです、自分も同じ価値観だから。

うまくまとめきれませんがおおむねの顛末です。

ユーザーID:9919707176
レスを読んで
ジャスミン
2018年8月2日 23:54

>元カレと旅行に行ったら結婚以前に恋人関係も解消されるとは思わなかったのでしょうか?

思わなかったというか、自分の楽しさ優先で、まああなたには事後報告でなんとかなる程度にしか考えていなかったんじゃないんですか。
とにかく根本的な考え方、価値観が違ったということですよ。

1番から5番までで彼女の人となりがすごくわかりますよね。全て言い訳ですが倫理観があまりしっかりしていない女性にありがちな回答です。
パートナーへの礼儀だとか一途とかそういう感覚を持つ女性では少なくともなかったということかな。

今後の為とありますが、あまりもうクヨクヨ振り返らないほうがいい。
完全に未練に浸った男、という感じでよくないです。
頭でわかっているとおり(本当はわかりたくないんでしょうが)「価値観が違ったんだ」ということを心も受け入れて、次にいきましょう。

心配ならば次の恋愛ではその「価値観」「倫理感」のようなものを探りつつ、おつきあいを始めたら。
あなたと同じ価値観の女性は山ほどいると思いますよ。ここに寄せられたコメントからもわかりますし、実際私もあなたに同感です。

ユーザーID:0977451831
意味が分からない
ゆびきりげんまん
2018年8月3日 0:13

以前は結構熱くなって、このトピの成り行きを見守ってました。
トピ主さんの前のレスから最新レスまで2月近くありますが、その2か月悶々と過ごしていたんだろうと推察します。

彼女の言い分ですが、前から思ってたけど、その彼女は思慮が足りないんじゃない?
何より、元カレと温泉行ったって、自分からトピ主さんに言ったんでしょ?
そんなこと言わなければ、今頃二人はまだ恋人どうしていられたのに、どうしてそんなこと言っちゃうかな?とずっと思ってました。
客観的にみれば、それでトピ主さんは彼女の素顔がわかったんだし、悪い女から逃れられてよかったけどね。
まだあまり彼女のことを悪くいってほしくないだろうけど、率直に書くので悪く思わないでください。

それで今回のトピ主レスの彼女の言い訳を読んでも、何が言いたいのか全然わからない。
あなたと結婚できるかどうか不安だったから、元カレと混浴に行った、みたいに読めますよ?
そんなバカな話があるはずがない。
混浴であろうとなかろうと、元カレと旅行すること自体が問題なのもわかってないみたい。
それで元カレとは同じ部屋だったのか、どうか。
その辺も知りたかったけど、そこは言わなかったのね。
まあ別れた今となってはどうでもいいかもしれないけど。

その彼女は、悪気なくゆるいと思います
そして自分がしていることの意味が分かってないという意味で思慮が足りない。
ハートも頭もない人じゃ、付き合うに値しないです。
でもそういう思慮が足りない人のほうが、男には可愛く見えるみたいね。
こればかりはトピ主さんが女を見る目を磨くしかないでしょう。

トピ主さんもまだ若いみたいだし、もうあまり思い悩まずに彼女のことは忘れることです。
もっとまともな女はいくらでもいますよ。

ユーザーID:0194158866
今後の事を考えると
div
2018年8月3日 11:14

分かれて大正解だと思います。男女2対2の旅行、元彼と混浴、ありえません。悩まないよう、次に進んでください。悩んでいると人生止まってしまいます。

ユーザーID:7539571376
質疑したこと
現場監督(トピ主)
2018年8月7日 5:13

レスありがとうございます。
書き込みすると少し楽に感じる気がします。
どうしてこうなった、あの時こういていれば、なぜだろう?
答えの出ない思考が渦巻いて眠れない日々が続きます。

質疑で思い出したこと

男A:同期(元カレ)男B:同期(旅行先に住んでいる) 女A:男Aの同僚、温泉旅行に行きたいと言い出した人、男Aの好きな人を見てみたいと言われたらしい。
男2女1ではバランス悪いので彼女に声をかけようとなった。
男Aは大学時代、短期間付き合ったけどすぐに付合いを断ったが友達関係は継続

同部屋だった?
→男女で別れた、別の部屋だった。(混浴とも、同部屋とも事前に確認していなかったとのこと)
→何もなかった。男Aとは友達であってまったく恋愛感情はない。

なぜ旅行の件を自分に話した?男女構成のこととか
→何もないからこそ正直に言った

男Aは彼氏の存在をわかってたの?
→分かってた。

この旅行自体元カレの作戦じゃなかったの?
彼氏いるのに旅行の誘いにのるのは脈ありと誤解されるのでは?
→今にして思えばそう思う。

卒業してからは彼女から連絡することはなかった。
元カレからは半年に1回くらい連絡がある程度(同期会の誘いとか)、事務的に返信するのみ。
連絡先も削除して絶縁してほしいとは言えなかったです。そこまで拘束するのは違うと思いました。
しかし、この返信が元カレにわずかながら脈ありと思わせる一端があったのではと思うのです。
特定の同期と絶縁すると他の同期とも微妙な感じなることないですか?それを思うと絶縁してくれとは言えませんでした。

思考の整理の為にもなにかご質問あれば聞いてください。

ユーザーID:9919707176
そんな女に固執しない!
だからあり得ません
2018年8月9日 13:46

ずっと見ていましたが,あなたにイライラします。

まず,大前提で元カレと旅行なんて行きません。普通の感覚ではね。だからあなたの彼女は相当貞操観念等が低いと思います。

そして,「やましいことがないからこそあなたに話した」と言っていますが,今付き合っているあなたのことを大事に思えば思うほど,元カレと旅行に行ったことは墓場まで持っていこうと私なら思います。なぜなら,大好きなあなたに無用な不安な思いをさせたくないからです。

いくらやましいことがないと言っても,この先ずーっと疑念が残りますよね。だってその場にあなたはいなかったのだし。

その彼女は大ハズレだったのです。あなたに見合う女性は必ずいます!価値観の違いは埋められません!

あなたの感覚はおかしくありません。彼女がおかしいのです!

ユーザーID:0062876192
もう考えないことにした方が
しまねこ
2018年8月9日 23:56

彼女のことは、いろいろ未練や後悔があるのもわかりますが、
もう考えないようにした方がいいですよ。

記憶を辿ってあれこれ考えたり、あの時ああすればこうすればと
思っても無駄だし、トピ主さんがいつまでもそれに囚われていては
よくないからです。ここに書き込むのも、悪くはありませんが、
過去のことでなく、現在と未来を見るようにしては?

そもそも、彼がいるのに2対2の旅行に、普通の感覚では
いきませんよ。しかも元彼とです。そこからして彼女は
おかしいのだし、彼女の言うことは何も信用できないのですから。
だからもう、忘れること!考えない!思い出さない!
前を向く!
自分で自分にそう言い聞かせてください。

いい未来に向かって、歩んでいってください。

ユーザーID:9863394445
元彼氏の作戦が成功だと思います。
渦巻き猫
2018年8月10日 7:39

レスの質疑したことまで読みました。

まあ、元彼氏の策略に彼女とトピ主が別れる
口実をうまく作っれたようなトラップです。

彼女だけも責められないと思います。
お互い会う時間や休日が合わない
4年間を付き合ってもう疲れたんだと思います。
それに結婚意思表示もない両親にも挨拶もない
完全に彼女に隙間が生じています。

結婚するかしないかの意思表示は付き合って2年目
ぐらいで相手方の両親に会うなりしてアピールしないと
逃げられても当然だと思います。

今後は小町で同期仲間と混浴グループ旅行に行く彼女の
元彼氏と相談するよりも大事なのはトピ主が彼女を
4年間も付き合っていて信じられないということではない
でしょうか?

もう、ここはきっぱり別れて次に行きましょう。
縁がなかったんです。

ユーザーID:4960247156
痛々しい
toku
2018年8月10日 11:11

私は以前に“2人が互いに信じていたのか”が問題だとレスしました。
信じ切れなかったから今の結論に行き着いたのはわかります、でもここでレスする私達は本当の彼女を知りません。
本当の彼女を知っているのはトピ主だけです。
別れて直ぐに前を向ける人なら何も言わないけど、飲まずには寝れないとか彼女との最後のやり取りを思い出して悩むのであればトピ主の取るべき方法は違うと思うけど。
彼女を責めながら本当は自分を責めてるようで痛々しいです。

彼女ともう一度向き合ったらどうでしょう?
彼女と別れた⇒ウジウジ考えてる⇒でも裏切ったのは彼女だ!⇒トラウマだ!の繰り返しでトピ主は本当に乗り越えられますか?
彼女とやり直すための話合いはしたのですか?
同じ悔やむのなら、本当に彼女の事が好きなら、もし彼女が自分の行動を後悔しているのなら・・・・。
過去の事じゃ無く未来のことを彼女と話し合ったらどうですか?
一人で悩み苦しむより二人で悩んで苦しむほうが辛いけど得られるものは多いと思うし今のトピ主には必要だと思う。

ユーザーID:6463442795
レスありがとうございます
現場監督(トピ主)
2018年8月11日 23:50

レスありがとうございます。
本当の彼女の真意を知るための質問何を聞いたらいいのでしょうか?
正直、旅行の事以外では何一つ疑うようなことはありませんでした。
あえて私の思い込みを打破するような彼女への質問を頂けませんか?
皆様もどかしくいらだたれるかと思います。
先輩からももうこだわるなと言われてます。
もう考えるのはやめようともっているのですが頭にこびりついてどうしようもありません。
こうして文章にすると自分でもなんて女々しいやつだと思います。
ただこの思考の螺旋に決着をつけたいのです。

ユーザーID:9919707176
やり直したら?
ゆびきりげんまん
2018年8月12日 3:01

先日でトピはもう終わったのかと思ったら、トピ主さん相変わらずうじうじしてるんですね。
あのね、ここでレスする人は客観的にしか答えられないから、彼女には批判的です。
批判的にならざるを得ないですものね。
でもあなたがそこまで彼女を忘れられないなら、彼女にはトピで書かれたような欠点の他に、よほどのあなたを引き付ける何かがあるんでしょう。
美人さんなのかな。
顔で女を選ぶとろくなことないけど、若いうちはそれもわからないのよね。

大体こんな風に二股かけられたら、ふつうは怒りがわくものだけど、あなたの文章からはいまだに悲しくてならないというのは感じられるけど、怒りはかけらも感じないものね。
しょうがない、そこまで忘れられないなら、彼女と復縁したら?
もしかしたらうまくいくかもしれない。
もしかしたらまた裏切られるかもしれない。
でもそこまで好きなら、行くところまで行ってみたらいいじゃない。

彼女にもう一度やり直したいって、言ってみたら?
ただ彼女にはもうとうに新しい彼が(元カレかも?)できてるという可能性もあるけどね。
いつまでもうじうじしてるぐらいなら、何かをしてみることですね。

ユーザーID:0194158866
本音
toku
2018年8月13日 10:15

トピ主自身に気が付いて欲しかった。

もう“質問”何て次元の話では無いんです。
質問じゃなくトピ主の本音に対して彼女がどう応えるかなんです。
トピ主のすることは自分の気持ちを格好つけずに正直に彼女に伝える事。
温泉旅行は悲しかったけどそれがあったから気付いた事もあるんでしょう?
彼女の事をどれ位想っていて将来どうなりたいのか?
後はトピ主の男として・人間として素直な気持ちをぶつけるだけです。

ゆびきりげんまんさんが言うように“行くところまで行った方が良い”と思うし、私は結果がどうなってもトピ主が熱く自分を素直に表現できただけで過去のトラウマを克服する一歩になると思います。
何度も言うように格好良くとか気持ちを飾ろうとする考えでは彼女にトピ主の心は伝わりません、格好悪くてもいいから正直な気持ちを彼女に伝える方法を考えて。

もし彼女に気持ちが伝わらなくても素直な気持ちを相手に伝える事ができたらトピ主は人生で大切なものを一つ見つけたことになります、気負わずに頑張ってみてください。

ユーザーID:6463442795
またレスしちゃった。
しまねこ
2018年8月14日 0:54

頭からこびりついて離れないのは、結局自分で考えてしまってるのです。
そりゃ忘れたり考えないっていうのは、簡単じゃない。
考えてる、思い出してる時は、自分ですぐ「考えない!」として
別のことを考えたり気持ちを切り替えたりする必要があります。
これは心理学者から教えてもらった方法です。
自分の脳が考えてしまってるので、自分で止めるのです。

トピ主さんはでも未練タラタラですね。これだけ言われてても、
>正直、旅行の事以外では何一つ疑うようなことはありませんでした。
こんなこと言ってるんだし。

ゆびきりげんまんさんに全く同感です。それならもういっそよりを戻したら?
やり直したいって言えばいいでしょう。

でも、彼女全く信用できないし、元彼とこれからも会ったり連絡したり、
あるいは他の男性とも、というのを込みで考えないといけません。
そういうのを完全に許すつもりでないとね。

かなり苦しいと思いますがそれでも彼女がいいなら、
そういう彼女と一緒にいるのもトピ主さんの選択ですよ。
決めるのは自分です。

ユーザーID:9863394445
真っ白にしましょう。携帯からの書き込み
黒子
2018年8月15日 1:18

頭が 真っ白 なら、彼女との関係も 真っ白にしましょう。尻軽女に用はない。

ユーザーID:1735283629
傷ついたと認めよう
うさぎ
2018年8月15日 18:13

どうしてこんなことに、あのときこうしていたら、彼女と過ごした日々は嘘だったのか、信じていたのに、彼女を忘れられない…失恋したのだし裏切られたのだから負のスパイラルに陥るのは当たり前ですよ。

ショックな出来事があったときに一番よく聞くのは「自分は傷ついた」と認めることだといいますよ。

彼女を悪く思いたくない、付き合ってきた日々まで汚したくないと思っているのかもしれませんが、あなたはそんな彼女に傷つけられたんです。
綺麗な思い出にする必要はないんです。思いっきり恨んだって構わないんです。
傷ついたときに自分の気持ちや出来事に嘘をつくほうがよっぽど良くないです。

ここに書き込みしているのも思考を整理したい、誰かに聞いて欲しい、答えを出したいという思いからだと思います。
すぐには答えが出ないのは当たり前です。悩んで苦しんで、いつかその傷と一緒に生きていくことが出来るようになるんです。無理に忘れなくて良いし、負のスパイラルに落ち込んだって構いません。彼女に怒りをぶつけても良いと思います。
変にかっこつけて別れたりしてませんか?思い切り自分の思いを話しましたか?踏ん切りがつかないのはもしかしたら彼女との話し合いに納得いっていないのに別れを選んでしまったからなのかも。

ユーザーID:5483957336
脇が甘い女子なんでしょ携帯からの書き込み
2018年8月16日 16:05

トピ主さんが高卒で彼女が大卒ですか。
彼女さんを過大評価していて、彼女の発想や行動は先々までちゃんと考えた筋のとおった理性的なものだと思いたいだけではないですか。

自分には、トピ主さんのレス拝見する限りでは、彼女さんは、思慮が足りず用心深さに欠け、自分の感情に振り回されやすい、いわゆる脇が甘い若い女性に見えますが。

そういう女子って隙だらけだから可愛かったり、色っぽかったりですよね。服装や持ち物、ファッションもそうなるし。
トピ主さんは前カノにも浮気されてたなら、そういう女子が好みなのでしょう。

大学の研究室やゼミって、同学年4人なんてことないですよ。たいがい10数名以上います。国公立の理系だと一人の教授に1学年3〜4人も稀にあるかな。
先輩後輩含めると、3年のときの4年生と、4年生のときの3年生と、同級生で、十数人〜100人とか?
それだけいれば、数人は変わった人や男女交際が派手な人はいます。
中高でもクラスに1人や2人は、ちょっと変わった価値観の子や恋愛が派手な人はいたでしょ。それでクラス全員で常に行動せず、価値観や趣味が似通った数人単位の仲良しグループに別れて遊んだりしてたでしょ。同じですよ。

ユーザーID:7705974706
まだ連絡がとれるってことなんですね
ブルージャガー
2018年8月16日 17:21

なんて彼女に質問したら…とあるので連絡取っているということですか。

一旦別れたことになっているんですよね?
彼女もう次の異性を見つけているのではないでしょうか。
酷いこと書いてすみません でも 元彼や男友達と旅行に気軽に行ける価値観の人、
出会いのチャンスも多くしおらしくしているというイメージはわかないな(主さんの文面からのイメージだけでですけど)

主さんがえらく引きずる気持ち、裏切り行為などあった人なら理解できましょう。
一方、どこかで主さんの心のなかに「自分ほどの人間が裏切られるはずがない」という思いがありませんか。
自身が振られたときそうだったんですよ(色々振られ経験がありますが究極、夫にも振られ?不倫され離婚経験有)

思い返すとどこか高慢な気持ちがあったよなあなんて思います。
悲しみより怒りに近い感情。

このループは、主さんにしか解消できません。言い切ります。
彼女に聞いてもいくら質問を投げかけてもより戻して言葉をもらっても主さんは納得できない。

再度己の事で恐縮ですが、20代前半に付合った一番思入れのあった彼(別れて5年引きずった)と
十年位後に再会し少しだけ一緒にいたけど結局解消したとき、これが二人の付き合いの結果だったんだなと納得しました。

前の二股の傷を彼女の言動でえぐられて辛く感じいるのでしょう
でもそれは彼女にはもう関係のない話と言っていい。

主さんの(変な言い方ですが)拠り所である「彼女のせい」にしている間は
実はループからは出られないんです。

よりを戻したいならそれもいいでしょうが、彼女のことを変えることは出来ないと覚悟を。
私はそれより前に主さんの考え”癖”(傷を拠り所にする)のを少しずつなくしていくことをおすすめします。
それは、主さんの将来出会うであろう大事な人のためだと。
いい先輩がいるようですので力になってもらってください。

ユーザーID:9128673256
 
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