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発言小町

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彼女が元カレ含む同期たちと混浴温泉旅行に、、、

現場監督
2018年5月1日 15:32

昨年(2017年)の出来事ですがご相談です。

付き合って4年目のカップルです。
自分 29歳 会社員 日曜祝日も出勤あり、代休の取得も困難、平日も遅い
彼女 26歳 会社員 日曜祝日休み、たまに休日勤務あり、平日は14時〜21時くらいの勤務
おもに日曜デートが基本ですがどちらかが日曜勤務の時は次回に持ち越しかへたすると3週間くらい会えない時がありもどかしい日々を過ごしています。

彼女から今年(2017年)の夏に大学時代の同期数人と外泊旅行に行くことになったとお話しがありました。
自分とは外泊旅行に行ったことないのにとモヤモヤしつつも行く前提での話みたいなので行かないでくれとも言えませんでした。
後日聞いた話によるとメンバーは男2女2の4名で混浴風呂にも入ったとのこと。
いろいろ揉めて話し合ったのですが彼女の心は自分にあり、友達と彼氏では親の見る目が厳しいので自分との外泊は出来なかったという手紙をもらいました。
それを信じて通常のお付き合いに戻りました。

最近(2018年)わかったのですが、旅行のメンバーが男A、男B、女A(男Aの彼女、大学の同期ではない)、彼女の4人で男Bは元カレだということがわかりました。

自分は以前付き合っていた人に二股されていた過去があり、トラウマがよみがえり頭が真っ白になりました。

昨年の話で納得したはずですがどうにも心の整理がつきません、同期とはいえ元カレが参加する外泊旅行に行きますか?

自分が狭量すぎるのかと自己嫌悪とトラウマで心が苦しいです、だれにも相談できません。

女性の立場から彼女の気持ちとか何故実行に至ったのかとか彼女の行動の内面を客観的に知りたいです。

また、このようなことは一般的にはアリなのでしょうか?

自分は高卒なので大学同期の友達関係が男女間でどの程度のものなのかよくわかりません。

ユーザーID:9919707176  


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タイトル 投稿者 更新時間
行くところまで行かれたら。
猛暑
2018年8月26日 16:14

こんなにズルズルと悩み相談してくるのは、誰かに大丈夫といってほしいのか…
誘う方は彼女に彼氏がいることを知りながらで、彼女はその誘いにほいほいと
ついて言ったが現実。
しかも、元彼がいるのに混浴もオーケーとはあきれる。
とてもお好きななようですから元にもどって結婚されたら。
まわりからは、彼氏がいるのに元彼と混浴旅行に行った女として見られるだけ。
噂って、どんどん広まるものです。
知らないところでトピ主さんが笑い者にされるだけ。
失礼な言い方ですが、必死の抵抗でごまかそうとしているだけに見えます。
混浴ですよ、裸でお風呂に入ったんですよね。
まともな人間はそういうことはしません。
そこまでしている彼女の言動など信じられません。
最低限、私には彼氏がいるからと入るのを断ることが出来るんですよ。
彼女は自分の嘘は墓場まで持って行くつもりなのかもしれませんね。

ユーザーID:4896435389
私の場合(その2)
のぶちん
2018年8月25日 9:39

長年付き合って愛した女性ですし、彼女には幸せでいてほしい。その気持ちは変わりません。
だけど、全てを水に流せるのか、お互いが持つ常識が若干違うのではないか、何かまたあった場合に許せるのか、信じ続けていけるのか、など・・。
結局、こちらから、もう付き合えないことを言いました。

その後も辛く寂しい気持ちが続きましたが、失恋の痛みというものは新しい彼女ができると消えてしまうものです。
素晴らしい新彼女と出会えたことで、前の彼女とは別れて良かった、正解だったと思いましたね。

常識・非常識の感覚が同じである、価値観が同じであるということは一緒にいる上で、凄く大切な事だと思います。そこにズレがある相手と付き合っても、本当の精神的な一致感は得られないと思います。
やり直すことは容易かもしれませんが、この先、また同じような気持ちにさせられることが出てくると思います。
辛いでしょうが、その彼女とは別れて、価値観の合う新しい彼女を探されたほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:6055281631
私の場合(その1)
のぶちん
2018年8月25日 9:38

シチュエーションなどは全く違いますが、私も過去に同様の経験がありました。
彼女が仕事で深く悩んでいる時に力になってくれた直属の上司がいて、最初はそういう気持ちではなかったようですが、最終的には関係を持ってしまいました。
私が辛い時に支えになってあげられなかったことが悪かったとも思いますが、仕事の相談になると、私にはその上司の役割はできませんからね・・。

彼女の変化に気が付きましたので、こちらで証拠を掴んで問い詰めたのですが、私がそういうことをしなければ、はっきり言ってはくれなかったと思います。
別に好きな人ができたと言われたほうが、潔くてまだマシです。
好きで魅力があるから長年付き合っていたのですし、決して尻が軽い女性ではありませんでしたが、一つのそういうことがきっかけで、別れました。
やっぱり、体重が減ってしまうくらい苦しみましたよ。

その後、8ヶ月くらい経ち、彼女から電話がかかってきました。
ずっと泣いていて、あまり話になりませんでしたが、要するに会いたい、やり直したいとのことでした。
心配でもありましたし、その日は会って一緒に過ごしましたけど、自分の中の感情は微妙に変化していることに気づきました。

ユーザーID:6055281631
もう終わったと思っていました
建築屋
2018年8月22日 15:29

トピ主さんのハンドルネームから
私と同業者かなと思いますので
レスします。

かなり前にもう話が終わって、別れて
やれやれと思っていましたが、
まだグズグズ彼女に引きずられているようですね。

トピ主さんの仕事形態を想像しますと、
長期出張や近場の現場であっても、
長時間勤務や休日出勤が多くなり、
家をあける時間が多くなると思います。

そうした場合に彼女を信じられるかが
重要です。
一人で家にいるとき友人から声を掛けられた時に
しっかり家を守ってくれているか、
トピ主さんは信頼出来ますか?

私は言い訳を言う人を信じられません。
トピ主さんがそれを許すのであれば、
それは仕方のないことですが、

もし結婚すれば同じ事があるかも知れません。
結婚生活は十年以上になりますから、
お互いの信頼性は重要です。

これから先も何かと言いくるめられて、
良いのであれば、仕方のないことですが、

トピ主さんの気持ちがかなり揺らいでいるようですが、
最初の直感に従うべきと思います。

ユーザーID:6352602822
おええー
え?
2018年8月21日 17:00

いい歳した男女のグループで混浴?
気持ちが悪くなりました

わたしのように古風な人間から見ますと
そのように思えますねぇ

今の若い人は違うの?
びっくりですね

ユーザーID:3062232716
彼女携帯からの書き込み
夏星
2018年8月21日 15:07

彼女の魅力はなんでしょう?
見た目の可愛さ、優しさ・・

前の彼女さんにも二股されたとありますが、
女性を見る目がないのか、
元カレ含む友達と泊まりで旅行に行くと言われても、ガツンと行くな!と言えない変な煮え切らなさがそこここに表れていて、なんだかな〜という気持ちにさせてしまうのか。

え?と思うポイントは人それぞれ違うのかもしれません。
だからこそ、その都度伝えて相手の考えを確認した方がいいと思うんです。

男女の友情は成立するか、という価値観は
この先一緒に生きて行く人と相違があると
幸せになれないと思います。

彼女が主さんの考えに寄り添ってくれない限り
ずっとモヤモヤするでしょうし、
主さんが彼女の気持ちを全部受け止めてあげるのもキツそう。

他の方のレスにもあるように、うまく言いくるめられないよう、納得できるまで話し合われて良い結論が出せるといいですね。

ユーザーID:5157107020
彼女と結婚すればよい
j11l
2018年8月20日 15:42

それも直ぐに。
あれこれ考える時間はないから、女々しさも感じなくて済むし。
ただ少し後で、「嫁が元彼たちとまた混浴温泉旅行に、、、」なんてトピが立つのでしょうね。

ユーザーID:7424381778
立ち直るには時間がかかる
yuko
2018年8月19日 23:39

浮気されたショックから立ち直るのは幾年かかかります。
トピ主さんは今もがいている状態だと思う。

けれども、彼女の「トピ主とは旅行に行けない。彼らとは旅行に行った」理由は、
よく読めばわかるくらい、いい加減な言い訳に思えます。

親に彼と旅行に行くとは、学生なら言いずらい。
なので「友達と行く」と言って旅行に行く人も多いと思う。
言える人もいるけどね。
彼女は社会人で26歳でしょ?
トピ主さんとは旅行に行きたくなかったんだと思う。

彼女は元彼とはその場で遊んだかもしれない。
ただ、続いていない。
続いていたとしても、ごくたまに会うだけ。
元彼も真剣に思っていない。

トピ主さんは真面目な人に思えます。
彼女は簡単にトピ主を言いくるめられると思うでしょう。
実際揺れているし。

私は浮気よりも、トピ主と旅行に行かなかった、嘘をついていた、事が
トピ主さんを大切に思っていなかった事実のように思えてしまいます。
もちろん、普通は彼氏が大切なら男女2対2で旅行なんて行かないですねぇ、
しかも片方が恋人同士で。

ユーザーID:3308156847
続き
ゆびきりげんまん
2018年8月17日 13:12

あなたはこのことだけが問題というけど、私はこの衝撃的な情景が理解できたとき、この女性は絶対ダメ、と確信しました。
なぜそんなことをしたかなんか、どうでもいい。
ただただ、そういう人とは関わりたくない、と私なら思います。
そういう女性に恋々としているトピ主さんも、全く理解できません。

あとはトピ主さんが決めることですけどね、それがどうしても決められないなら、前にも書いたけど、行くとこまで行けばいいかも。
ただこれはもう私などの理解の外で、ついていけないので、(皆さんにはどうでもいいことでしょうけど)、このトピにレスするのはこれで最後にします。

ユーザーID:0194158866
これが最後のレス
ゆびきりげんまん
2018年8月17日 13:08

もうレスをしないつもりでいたのですが、最後に一言。

私がよく理解できなくて、見ないふりをしていたのが混浴の件です。
男女が混浴ってなに?、でも水着は着てたんだろうし、と意味が分からないままに不問にしてました。
ところが思いがけなく、最近のトピ主さんのレスに、その答えがありました。

>混浴温泉と知っていた?
>→知っていたらもっと準備していた
トピ主さんは訳が分からないようでしたが、私はこの意味はすぐ分かりましたよ。
つまり混浴と知っていたら水着を持って行ったのに、という事です。
翻って言えば、知らなかったから水着は持って行かなかった、全裸だったという事です。

私は「やり直したら?」とこの前書いたのですが、その時まではまだこの文章が消化できず、これってどういう意味?と何度も反芻していたのです。

それが意味がはっきり分かって、私自身は本当に衝撃を受けています。
もしかした皆さんそんなことは織り込み済みだったのかもしれませんが、私は、若い女性(でなくても)が彼氏もいるのに、ほかの男性二人と全裸で混浴? というのがどう考えても異世界のことに思えて、頭がぼーっとするぐらいです。
彼女は混浴と分かった時点で、自分は別の風呂に入る事もできた。
何も全裸で入る義務はないんです。
それでもあえて男女4人で入ることを躊躇しなかった。

それと元カレのことばかりが話題になっているけど、そこには同期カップルの男性もいる。
さらに同期カップルの女性も、男性の前で全裸になって平気でいる。
この情景が浮かんだとき、私はこれはダメだと思いましたね。
また全裸の女性二人を目にした男性たちが、ほんとにその後男女別部屋で寝ることに同意したのか、これも相当眉唾物だと思います。
続く

ユーザーID:0194158866
なぜ混浴?
ふじくにゅ
2018年8月16日 23:55

ずっと共学で男女というより仲間意識が強かった?
温泉って普通は混浴だけってことないでしょう。どういう状況で混浴に入ったの?何となくノリで?あなたにバレないと思ったんでしょうね。
なんか気持ち悪い人達。色々ゆるい人達なのね。彼女はその気なくても男の方は下心いっぱいでしたね。何があっても言い訳出来ませんよ。普通ならね。

トピ主さんは許せない気持ちとまだ好きな気持ちで苦しんでいるんですね。
そんなゆるい所のある彼女を全部受けとめてもとの鞘におさまるという事もありえます。
ただ彼女もトピ主さんとの将来に悩んでいた様子。迷いが心の隙になって元カレたちの悪ふざけに乗ってしまったのか。これで彼女が元カレと付き合う事にでもなったら、トピ主さんは後悔しますか?
彼女を許して結婚した方がいいのでしょうか?

ユーザーID:7791255064
続き・・
ao
2018年8月16日 23:50

未練たらたらなのでやり直すのもありだと先ほど書いたけど・・

>男A:同期(元カレ)男B:同期(旅行先に住んでいる) 女A:男Aの同僚、温泉旅行に行きたいと言い出した人、男Aの好きな人を見てみたいと言われたらしい。

一つ気になるのはコレですかね・・
バランス悪いから声かけた〜って言うのはわかるにしても・・
ってっきり女性が彼女の女友達で、彼氏と旅行に行くから2対2で行かない?ってなったのかと思ったら・・
女同士はその時が初対面?女友達に誘われたんじゃなくて男ども二人に誘われたって事ですか?
そうだとしたら、更に男関係緩めの彼女ですよ
女友達に誘われて、「○○ちゃん行くから良いか〜」って事ならまだしも・・
男ども二人に誘われて「女性はよく知らない人だけど、○○君たちが来るならいこうか〜って」なったって事なので。
こっちの方が更に異性関係に緩い女性です。

女性の方に誘われたのかと思ったら・・男どもに誘われてホイホイ出ていったんだ・・

ユーザーID:9914972310
初めて読んだけど・・
ao
2018年8月16日 23:45

>本当の彼女の真意を知るための質問何を聞いたらいいのでしょうか?

別れたんじゃないの?まだ質問するのですか?

結局さ「結婚が・・」なんて言うのは言い訳ですよ。
結局「そこまで大事だと思わなかった、これくらいいいじゃん〜って思って行っちゃった」
これが正解でしょ。それだけの話だよ。シンプル。
突き詰めて彼女の真意を知るとか言ってるけど、そんなもんないから

え?まずいの?そこまで怒ると思わななかった、気楽な感じで楽しそうだから行っちゃった〜ごめんね〜そんな感じ。本心とかないよ。

それがまだ大勢だったのならともかく男2女2.そのうち一組は恋人同士。それはダブルデートみたいな事になるし、部屋も2部屋なら片方はその恋人同士が使ったと思うのが普通でしょうかね、だってわざわざ恋人が別れて寝ないでしょ
それでも何かあったかどうかはわかりませんが。あなたと結婚が〜なんて話は旅行には全く関係ない彼女の言い訳、あなたに罪悪感抱かせ寂しかったと言えば少し立場はよくなるかな〜って計算。

ま、でもあなたも未だに拘って真意が知りたいなんて言ってるくらい惚れてるのなら
許すのも手じゃないですか、だって別れたって言いながら未だに「何を聞いたら真意がわかる?」とか言ってるんだもん。
嫌だったことを伝え、もう二度と異性と旅行に行かない事、その元彼は要注意で会う時は事前に知らせろと・・約束してやりなおしたら。
もう問いつめてもこれ以上の事出ませんよ、本心なんて「大丈夫かな?って調子に乗って行ってしまったごめんなさい」以外いう事ないもん・・
上記の条件出して、それでOKするなら復縁も考えても良い・・そんな感じで良いんじゃない。あなた彼女の事すきなようなので。

ユーザーID:9914972310
レスありがとうございます。
現場監督(トピ主)
2018年8月16日 23:30

見直してみて恥ずかしいです。

相手のあることなのに自問自答して解決するはずないですね。

温泉の件それ一点のみが今までお付き合いした彼女の人格とは別人みたいな感覚で自分の中で整合がつかないのが正直なところです。

彼女は別れたくないと言ってるので僕から距離を置こうと提案している状態です。

連休明けに連絡して、腹を割って話します。

自分でもこんなに未練がましく、女々しいことになるとは思ってもみませんでした。

ご意見ありがとうございました。

ユーザーID:9919707176
真実なんてない。
素生
2018年8月16日 20:46

「本当の彼女の真意を知る」って何ですか?本当の事なんてあってないようなもの、彼女の言ってることがすべてですよ。
もしかしたら、真実が別にあって事実は違っていた、自分は心から愛されていて、彼女のやった事はどうしようもなく仕方なかった・・・みたいな事を期待してます?

そんな複雑な事じゃないと思うよ「まぁ大丈夫でしょ」くらいの軽い気持ちだったんですよ、しいて言えば魔が差したみたいな。
人にはいろんな顔がある、彼女の貞淑のハードルはあなたが思うより低くかったんでしょう。

彼女が話してる以上の「真意」を知ろうなんてそもそもおこがましいですよ、彼女の気持ちは彼女のもの、もう別れたのなら諦めなさいな。
もう彼女の事は巻き込まず自分で自分に折り合いをつけて下さい。

ユーザーID:3606295711
本音を言うのが1番だと思います
渦巻き猫
2018年8月16日 20:46

これ以上の質疑など意味はないと思いますが。。。

お互いの倦怠期でしょうね。

>なぜ旅行の件を自分に話した?男女構成のこととか
→何もないからこそ正直に言った

↑これは事実なような気もします。何かあったら
詳細は話さないとは思いますから。。。

どうせこの際はっきりしたいならば、旅行に行った
大学同期仲間の3人と電話で話したいからと彼女に聞いて
みたらいいと思います。

それで彼女から彼らに電話するのが嫌ならば別れたらいいと
思います。

以下彼女に言う言葉

・「君の旅行の話を聞いてから頭では理解出来るんだけれど
俺の気持ちが付いていかない。」

・「君の事を信じたけどどうしても俺の心は君を疑って嫉妬
する俺自身がいてそれが辛くて夜も眠れない日々を過ごしている。」

・「俺は君を失いたくない。でも、疑わずにいられない。
どうしたらいいか教えて欲しい。」

ユーザーID:4960247156
まだ連絡がとれるってことなんですね
ブルージャガー
2018年8月16日 17:21

なんて彼女に質問したら…とあるので連絡取っているということですか。

一旦別れたことになっているんですよね?
彼女もう次の異性を見つけているのではないでしょうか。
酷いこと書いてすみません でも 元彼や男友達と旅行に気軽に行ける価値観の人、
出会いのチャンスも多くしおらしくしているというイメージはわかないな(主さんの文面からのイメージだけでですけど)

主さんがえらく引きずる気持ち、裏切り行為などあった人なら理解できましょう。
一方、どこかで主さんの心のなかに「自分ほどの人間が裏切られるはずがない」という思いがありませんか。
自身が振られたときそうだったんですよ(色々振られ経験がありますが究極、夫にも振られ?不倫され離婚経験有)

思い返すとどこか高慢な気持ちがあったよなあなんて思います。
悲しみより怒りに近い感情。

このループは、主さんにしか解消できません。言い切ります。
彼女に聞いてもいくら質問を投げかけてもより戻して言葉をもらっても主さんは納得できない。

再度己の事で恐縮ですが、20代前半に付合った一番思入れのあった彼(別れて5年引きずった)と
十年位後に再会し少しだけ一緒にいたけど結局解消したとき、これが二人の付き合いの結果だったんだなと納得しました。

前の二股の傷を彼女の言動でえぐられて辛く感じいるのでしょう
でもそれは彼女にはもう関係のない話と言っていい。

主さんの(変な言い方ですが)拠り所である「彼女のせい」にしている間は
実はループからは出られないんです。

よりを戻したいならそれもいいでしょうが、彼女のことを変えることは出来ないと覚悟を。
私はそれより前に主さんの考え”癖”(傷を拠り所にする)のを少しずつなくしていくことをおすすめします。
それは、主さんの将来出会うであろう大事な人のためだと。
いい先輩がいるようですので力になってもらってください。

ユーザーID:9128673256
脇が甘い女子なんでしょ携帯からの書き込み
2018年8月16日 16:05

トピ主さんが高卒で彼女が大卒ですか。
彼女さんを過大評価していて、彼女の発想や行動は先々までちゃんと考えた筋のとおった理性的なものだと思いたいだけではないですか。

自分には、トピ主さんのレス拝見する限りでは、彼女さんは、思慮が足りず用心深さに欠け、自分の感情に振り回されやすい、いわゆる脇が甘い若い女性に見えますが。

そういう女子って隙だらけだから可愛かったり、色っぽかったりですよね。服装や持ち物、ファッションもそうなるし。
トピ主さんは前カノにも浮気されてたなら、そういう女子が好みなのでしょう。

大学の研究室やゼミって、同学年4人なんてことないですよ。たいがい10数名以上います。国公立の理系だと一人の教授に1学年3〜4人も稀にあるかな。
先輩後輩含めると、3年のときの4年生と、4年生のときの3年生と、同級生で、十数人〜100人とか?
それだけいれば、数人は変わった人や男女交際が派手な人はいます。
中高でもクラスに1人や2人は、ちょっと変わった価値観の子や恋愛が派手な人はいたでしょ。それでクラス全員で常に行動せず、価値観や趣味が似通った数人単位の仲良しグループに別れて遊んだりしてたでしょ。同じですよ。

ユーザーID:7705974706
傷ついたと認めよう
うさぎ
2018年8月15日 18:13

どうしてこんなことに、あのときこうしていたら、彼女と過ごした日々は嘘だったのか、信じていたのに、彼女を忘れられない…失恋したのだし裏切られたのだから負のスパイラルに陥るのは当たり前ですよ。

ショックな出来事があったときに一番よく聞くのは「自分は傷ついた」と認めることだといいますよ。

彼女を悪く思いたくない、付き合ってきた日々まで汚したくないと思っているのかもしれませんが、あなたはそんな彼女に傷つけられたんです。
綺麗な思い出にする必要はないんです。思いっきり恨んだって構わないんです。
傷ついたときに自分の気持ちや出来事に嘘をつくほうがよっぽど良くないです。

ここに書き込みしているのも思考を整理したい、誰かに聞いて欲しい、答えを出したいという思いからだと思います。
すぐには答えが出ないのは当たり前です。悩んで苦しんで、いつかその傷と一緒に生きていくことが出来るようになるんです。無理に忘れなくて良いし、負のスパイラルに落ち込んだって構いません。彼女に怒りをぶつけても良いと思います。
変にかっこつけて別れたりしてませんか?思い切り自分の思いを話しましたか?踏ん切りがつかないのはもしかしたら彼女との話し合いに納得いっていないのに別れを選んでしまったからなのかも。

ユーザーID:5483957336
真っ白にしましょう。携帯からの書き込み
黒子
2018年8月15日 1:18

頭が 真っ白 なら、彼女との関係も 真っ白にしましょう。尻軽女に用はない。

ユーザーID:1735283629
 
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