この場合、誰の意見に賛同ですか?

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

ririco

家族内で私の立場が悪い感じなのですが、
そんなに悪いことを言っているか?と思うので、ご意見お聞かせください。

肉親だし面倒見たほうがいいのかな?と思う反面で、
年2回の帰省以外では休暇や金銭面で長距離ドライブの機会もありません。
なので、行き帰り位は自分の好きにさせてよって思いもあります。

・私(姉)
地元短大卒で上京した会社員22歳。(社会人3年目)
車通勤可&電車バスだと会社が不便な為、車所有。

・妹
高卒後、上京して1人暮らしの大学生で19歳。(大学2年)
私の住む部屋は妹の大学とは相応に離れており、1人暮らし中。
金銭的に厳しい為、バイトもそれなりにして生活費補填しています。

・実家
飛行機の距離ではないですが、新幹線と在来線を乗り継ぎます。
妹が4年制かつ上京の為、お金事情は楽じゃないと思います。

・私の主張
妹とはいえ長距離なので、1人きりの運転と比べて誰かを乗せるのは気を遣う。
妹が運転交代はできないので、運転面で私が楽になる訳ではない。
帰省自体が貴重なドライブの機会なので、本音は邪魔されたくない。(1人きり希望)
金銭面で勿体ないと言うなら、大学生(妹)に帰省を強いる以上は両親が交通費持つべきと思う。

・妹の主張
時間面での帰ることには不満ないが、金銭面では困る。
学費の面で実家は苦しいのはわかるから、お姉ちゃんに乗せてもらえたら嬉しいのに。
(一応、交通費のいくらかは払う意思あるようです。)

・実家の主張
祖父母も会いたがってるし、年2回は顔出しなさい。(年末年始と任意で1回)
車なら1人も2人も大きく金額変わらず節約できるのに、面倒を見ない姉(私)はおかしい。
※姉妹一緒に帰れの理由で、私の1人運転が危ないには言及ありません。
※姉妹共に両親からの交通費補助はないです。

ユーザーID:2797998148

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  • 乗せましょう

    両親が、年2回の娘たちの帰省を楽しみにしていることぐらい解りませんか?

    実家の家計が苦しいだろうからとバイト頑張ってる妹に
    小遣いあげろと言ってるわけじゃないでしょ。


    年2回の帰省で同乗させるくらい貢献したって罰は当たりませんよ。

    貴方一人がわがままで自分勝手です。

    ユーザーID:2021122922

  • う〜ん

    なんだか分不相応な独立なんだな…と感じましたが
    それは大きなお世話なので、誰の意見にという回答をすると。

    まぁ、妹かな。
    自分が苦学して上京してる面もあるし、親にも仕送りをして貰ってる負い目もあるから
    一番状況が苦しい立場でしょう。賛同というよりは同情ですかね。

    両親については上記の述べた通り、金を出せないなら帰省を求めるな…でしょう。

    トピ主に関しては、変わってるな〜と思う程度かな。
    こういう理屈こねる人は苦手だからあんまり関わりたくないと言うのが本音です。
    プライベートの旅行とかそういうのなら別ですけどね。
    目的地が一緒の帰省ですから、そういう部分で変わってるなと思います。

    私がトピ主の立場で、尚且つ車を一人で乗りたい気質であったとしたら
    妹の交通費を多少援助するかな。
    両親の懐事情が分かってるなら、そうするでしょう。

    そもそも、トピ主は妹の上京が気に入らないという事ではないですか?
    自分以上にお金を掛けて貰って、尚且つ自分が送迎する?という
    負の感情が全く無いのであれば、やっぱりちょっと変わってるな…と思いますね

    ユーザーID:9449946646

  • 誰が悪いか?が問題ではない

    今回の場合、主様が動くのだから主様の思うようにすればよろしいのです。

    親御さんや妹さんは主様に乗せてもらう方が都合が良いのだから
    『どうして乗せてくれないの?ケチだね、意地悪だね』となるに決まってますよね?

    あなたが自腹で妹さんを連れ帰るのが親御さん妹さん共に都合が良い。
    親御さんは苦しい家計を切り崩さずに娘たちの顔が見られる。
    妹さんもお金を払わずに親孝行が出来る。

    彼らはお金側からしか見ていないので
    そんなにお金が変わらないのに何故乗せてあげないのか、となります。

    あなたの主張する『大学生に帰省を強いる以上は両親が交通費持つべき』は
    あなたの主張することではなく、妹さんの主張すべき事柄なので
    あなたが主張すればそれは僭越になってしまう。

    私は「行動する人」が全てだと思います。
    特に我が家ではそうでしたね。

    私は妹で車がなく、姉は車を所有していました。

    このような時には全て姉の言い分が通りました。
    というよりも姉が好きにしたい放題でした。
    だって行動するのは彼女だから。
    彼女が嫌と言えばもう誰も動かせないですよね?

    彼女は誰に責められようとも誰が正しかろうとも
    『私が所有している車に誰を乗せようとも私の勝手だ』と突っぱねました。

    そのかわり『○○すれば乗せてやろう』という条件も出しました。
    例えば『交通費を妹が出すなら乗せてやろう』とかね。

    それを飲むか飲まないかぐらいしか親や妹には選択肢ありませんでした。
    誰に何を責められようともどこ吹く風でしたよ。

    主様もそうなさいませ。

    ちなみに私の意見は年に2回程度なら乗せてあげなさいよ、です。
    私はずっと姉をケチだと思っていたので…(笑)

    ユーザーID:3632250300

  • うーん

    他人ならわかりますが実の妹ですよね?
    妹さん、実家のご意見に賛成です。
    あなたの意見を貫いたら今後の家族関係に影響すると思います。そしてあなた自身も後悔する日が来ると思います。
    親孝行だと思って妹さんを乗せて帰省した方がいいですよ。

    ユーザーID:1648503473

  • そのくらい

    私は免許ありです。車のない姉妹の送迎は必要に応じてしていました。

    妹さんが学生の間だけのことなのではないですか?
    妹さんも交通費を払う意思があるのですし。
    頻繁でもないですし、スケジュールが合うなら一緒に帰ってあげてもいいのにと思います。
    年に二回ですし助け合いも大事だと思います。

    ユーザーID:9719688236

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  • 乗せて帰る

    妹を乗せて一緒に帰省して、その分、高速代金とガソリン代を折半してもらえばいいと思います。

    あなたは就職しており別家計とは思いますが、家族全員で見ればその方が経済的だし、姉がクルマで帰ってくるのなら「ついでに乗せてやって」というのはごく当たり前の考え方ではないでしょうか。

    ひとりで気楽に帰りたいという気持ちも分からなくはないですが、実家の家計も楽でないと分かっているのなら、効率化に協力するのが合理的であり常識的でしょうね。

    ユーザーID:8851215694

  • 続きの内容です

    たぶん、姉妹不仲なの?と聞かれるでしょうが、姉妹仲は悪くないと思います。
    実際、2か月に1度程度ですが私の部屋に来てご飯とかもします。

    ただ、妹を車に乗せると正直うるさいんです。
    無言に耐えれないタイプというか、常にマシンガントークです。
    ファミレスなら楽しく付き合いますが、ドライブであれば好きな音楽聞き、おいしいコーヒー飲みながら、無言で運転したいと思っています。

    お金面ですが、私は社会人なので帰省費用は自分持ちで構わないと考えてます。
    ですが、妹はまだ未成年の大学生ですし、新幹線を使う距離の帰省ですから、帰れと強いるならば親が全額かある程度負担するべきって思うんです。
    (妹は上京の4年制大学なので、それを強くは言えないと思いますけど。)

    今回皆さんに質問した経緯ですが、昨年夏に初の帰省(妹にとって)をして、その際に私の車に同乗でしたが、先にも書いた通りでちょっと疲れてしまいました。
    その為、昨年の年末年始は別でと言ったところ、今回のトピ内容となりました。

    GWの帰省(私のみ、妹は夏帰省の予定)には、本トピに対する皆さんの返信は間に合いませんが、今後の参考にご意見聞いてみたいと思った次第です。

    そもそも論ですが、ある程度の金額が発生する場合の帰省において、未成年(学生)には、親って費用負担してあげるものなんでしょうか?

    妹のケースは本人希望の帰省ではないですし、ある程度は親と思ったんですが、その前提が間違ってるとあらば、ご意見も変わると思うので聞いてみました。

    ユーザーID:2797998148

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 基本 運転手(トピ主)の希望通りですが…

    妹ですしね〜

    3人姉妹の長子です。
    次妹は3学年下のほぼ2歳下(4月1日と7月産まれ)
    次妹が東京の大学に進学時は こちらも大学生で、揃って格安高速バス帰省(実家・関西)でしたが、働いてからは、普通に妹の分も私が購入(航空機代・新幹線代)していましたよ〜
    父の不動産投資の物件に2人で住んでいたし…
    生活費は親の仕送り+私…で 妹のナケナシから取り上げる気は0。

    その分、妹はトイレ掃除まで掃除全般、洗濯、買い物を頑張って…
    料理とアイロンは私 と。

    妹って滅茶苦茶、可愛いじゃないですか(まあ子供が生まれるまでは、守るべき愛しい存在でしたよ〜)
    妹も希望するなら 同乗かな?

    ユーザーID:5921683418

  • 妹さんとご両親派かな

    私はペーパードライバーなので、もしトピ主さん姉妹に当てはめるなら妹さんの立場になります。

    なので、妹さんの気持ちやご両親の主張は良く分かります。
    というのは途中で観光などをされる気配が無いので、車での帰省ってあくまでも「単なる移動」であり、一人で集中してやるべきものと言う認識があまり無い事と、姉妹で「気を遣う」の意味が分からないです。

    これがあまり親しく無い他人であれば密室の中で気づまりなのも分かりますが、姉妹でしょう?妹そんなに嫌いなの?って思いそう。
    運転面では助けにはならなくても、眠気覚まし話し相手になったり、飲み物買って来たり、色々やってくれると思いますし。


    一方で、運転の自信が無いので万一の事があったら妹を巻き込んでしまうかもしれない、というのが「気を遣う」の意味であれば良く理解できます。でもそれが理由なら、そもそも長距離を車で帰省してくるなと思います。


    ドライブだけが目的なら、そんなにお金かけなくても遠出の機会はいくらでもあると思うんで、何も帰省の機会にドライブドライブ言わなくていいし、妹乗せてドライブすればいいのにって思えるんです。

    これでもし妹さんも運転できる人なら乗せて帰ります?
    もしそうなら一人ドライブにあまり意味は無いと言う事ですよね。

    例えば美術館は一人で行く派の人は多いと思いますが、じゃあ地元から上京してきた妹が美術館に連れて行ってって言ったら、その日だけは二人で行くと思うんです。
    一人美術館は楽しいけれど、妹と二人ならそれはそれなりに別の楽しみ方があると思うので。

    よっぽど妹が文句ばかりで一緒にいて楽しく無い人なら仕方ないですが。

    ユーザーID:8499353732

  • 裁定します

    年1回、年末年始の帰省時のみ、妹さんを乗せて帰る。
    その際、高速代金とガソリン代を二人で折半。
    ただし、運転が一人なので、休憩中の飲食代はもう一人が支払う。(昼食代約1500円、お茶250円のおごり)
    妹さんは両親から帰省費用をもらわないでバイトで賄う。
    もう一回はいつ帰るか、それぞれの都合で別々に帰る。

    年末年始は家族が揃うことに意味があると考えます。なので帰省は同時期。このときはさすがに肉親付き合いの一貫として乗せてあげましょう。お互いに費用負担が減るし、多少姉妹のコミュニケーションにも良いでしょう。
    ご両親が妹さんに下宿だの学費だのたっぷりと支払っています。親孝行としての帰省なので本人のバイトで費用はまかなうほうが筋でしょう。

    もう一回はご自身の休みの取れるときに気ままに帰っていいと思います。あえて、どこかに一泊余計に立ち寄ってドライブ旅行に仕立ててもいいと思いますね。
    妹さんには自分で帰省してもらう。高速バスなら安いでしょう。

    一人で帰りたいのは分かりますが、多少はお付き合いする。全部は付き合わなくていい。
    それくらいの感覚がいいと思いますね。

    ユーザーID:5870658509

  • 運転する方は・・

    要するに、あなたはお姉さんで車を持っているんだから、実家に帰省する時には、妹さんをあなたの車に乗せて、一緒に帰って来なさいっと言われているが、あなたは、妹と言えども、それは出来かねる、まして親、妹から交通費の援助もない・・っとのことですよね。

    車を運転する方は、乗せやすい距離と位置にいてもらうことが理想的ですよね。それが、かなわないのなら、断固、断ってもいいのではないですか。

    ただ、人のことをするのも、人生勉強だとは思いますが・・

    ユーザーID:6820786078

  • 姉妹仲が悪いの??

    もし私が同じようなシチュエーションだったら、妹とどこかで合流して
    一緒に帰ると思います。

    妹さんがまだ学生なので、
    ・合流地点までは、交通費は各自
    ・合流後の交通費はトピ主さんもち(妹さんはまだ学生なので)
    と考える人が多いのではないでしょうか。
    また、長距離なので、二人の方が退屈しないと思いますけど。

    という訳で、一緒に帰らない理由は「姉妹仲が悪い」または「トピ主
    さんが妹さんをあまり好きじゃない」のどちらかしか思い浮かびません。

    ユーザーID:4255033858

  • 妹が贔屓されているとご不満なのね。

    ご両親と妹意見に賛成です。
    同じ所から同じ所に行くんですから、一緒に帰れば良いじゃない。
    お友達関係なら、「自分で帰って下さい」ですが、姉妹なんですから。
    主さんが頑なに妹さんとの帰省を嫌がるのが、分かりません。

    妹さんが地元ではなく上京しての大学進学が、嫌なんですね。
    自分は地元の短大なのに、妹は大学、それも地元じゃなくて。
    負担から親の妹への贔屓が酷い、ズルイって思っている。
    だから妹さんや実家の金銭を配慮して一緒に帰るって事が、凄く嫌。

    分からないではないですが、兄弟(姉妹)の上ってそういうもの。
    でも、兄弟の下から言わせて貰ったら、上はえこひいきされているって感じています。
    何もかも平等って行かない。
    上と下の対応が違うのは仕方ない。
    性格の問題も有るし。
    結婚して、共働きだから家事の負担平等にって言ったって、女と男では違う。
    結局女性が家事を多く負担する事になる。

    主さんが頑なに嫌がっても、主さんが意地悪ってなるだけで、揉め事を増やすだけ。
    兄弟の上ってこんなものって、割り切らなくちゃ。
    交通費は出すって言っているんだから。

    ユーザーID:4244943405

  • ドライブ?

    ドライブしたいならいつでもすればいいじゃない、帰省関係なくない?と思います。

    私が姉の立場だったら、妹が都合の良い場所まで来てくれて通りすがりに拾える状況なら合流して一緒に帰省すればいいと思います。

    わざわざ妹のために迎えなど負担を増やすなら別行動したいです。

    全体的に姉がちょっと自己中かなと思いました。
    金銭面を言っても年2回くらいは帰省して欲しいのが親の気持ちでしょう。

    むしろ年2回程度のドライブにこだわる気持ちがわかりません。
    ドライブなんていつでもできるでしょう?
    帰省以外でドライブしないのはそれほどドライブが好きではないからでしょう。

    ユーザーID:6943440243

  • 姉妹だからねぇ…


    自分の車にだれを乗せるかは
    持ち主、運転する人が決める権利だと思っています

    ただ、姉妹なら一緒に帰ればいいのにと思う人が多いと思います
    とぴ主さんが悪いわけではないですけど
    冷たいといわれるケースだと思います

    親もせめて、ガソリン代は出すから
    妹を乗せてきてほしいとったら
    とぴ主さんの気持ちも多少は変わりますか?

    一方的に押しつけられる感じも嫌なんだろうなぁと思いました

    仕事が入ったとか何とかいって、帰省しないのが一番でしょうね

    ユーザーID:4560816718

  • レスします。

    姉が運転手をする必要はないと思います。
    あなただって働いているんですよね。
    社会人になってまで、妹の面倒を見る必要もないし親の言うなりになる必要もないですよ。
    だって独立した社会人ですから。

    私も「年に〇回は親に顔を見せなさい」と言われましたが、帰省はマイペースにしてました。
    働いていたら、ストレスもあるし、休日は自由に過ごしたいですからね。

    あなたの場合、妹もお金さえあれば自分で帰省できるんですから、費用のことはあなたがどうこう言うことではなく妹が自分で親と交渉することだと思います。
    口出しも送迎も不要ですよ。
    妹はいくらか出すつもり?
    いいえ、半額出すのが当たり前です。
    未成年だし学生だから半額は無理、というのならなおさら当たり前のようにあなたに送迎を要求するのもおかしいです。
    だってあなたは親じゃありませんから。
    自分の帰省なんだから妹は自分で親と話し合って問題解決すべきです。

    いずれ結婚したらあなたはあなたの家庭を持ってその家庭を最優先に守らなければならなくなります。
    両親とは疎遠にしたり没交渉にしたりするのでなければご自分の負担にならない程度の付き合いで十分親孝行だと思います。
    そのくらい子離れしておいてもらわないと後が大変ですよ。妹さんもね。

    ユーザーID:2563567291

  • うーん

    率直に言ってご両親と妹さんの意見がもっともだろうなあという感じ。
    あなたの内情もわかりましたが、まあそこはねえ、、妹さんのことが元々好きじゃないんだね、って思いました。
    あまり仲良くないのかな、姉妹。

    私だったら妹を乗せていきますよ。一人の長距離ドライブが貴重であったとしてもです。
    妹との長距離ドライブだって楽しいと思うから。
    あなたにはそれがない。そこをご両親や妹さんは理解してないんだろうね。
    あなた一人がちょっと何か抱えているんでしょうか?

    難しい問題ですけどねえ。。
    そんなに妹と2人がイヤならもう一度ご両親に頼んでみたら。お金が多少きつそうでも。
    妹の分はお金出してあげてよ、まだ学生なんだから、って。それしかないじゃない。

    ユーザーID:7510408099

  • うーん

    年齢的にご両親の味方をしたいですね。
    子どもを遠方の大学に出している。
    そして祖父母と同居している。親の経済状態が理解できませんか?
    年に2回の帰省なら、年末年始に片道くらいのせてあげるとか
    もしくは帰省を年に1回にしてということでいかがですか?
    任意の帰省の場合、2〜3日まえに急に告知するのですよ
    急だけど、時間が空いたから帰ると、
    ならばいろいろいわれることもないでしょう
    そもそも軋轢を避けるための努力をしていない
    若いうちは時間と機会がもったいないのはわかりますよ
    そこをなんとか折り合いつけるのが社会人としての能力だと思いますが

    ユーザーID:9050695952

  • うちなら

    あなたの考えはあなたのものです。

    うちなら親戚、知り合いなら拾って行きます。

    ですから、冷たいなぁ〜

    となります。

    ユーザーID:6282551533

  • 冷たいね

    冷たい姉ですね。
    その一言につきます。
    実家も妹も金銭的に余裕がないのもわかっていて
    妹が一部交通費出すとも言っているのに・・・。
    何て冷たい姉なのでしょう。
    いつか自分にしっぺ返しがくるでしょうね。

    ユーザーID:1308710170

  • ここは三方一両損で

    行きか帰り、どちらかだけ乗せる。
    親に片道の交通費分をもらうなら乗せる。と言う。

    皆さんの気持ちわかります。
    姉:一人がいい
    妹:楽。
    親:帰ってこい

    ただ、親の気持ちが一番わかりません。
    私の親は帰省したら必ず交通費をくれていました。
    帰ってこいとも言いませんでした。(いつ帰ってくるの?とは聞かれるけど)
    車は危ないよ。とも言われます。

    どうぞ運転はご安全に。

    ユーザーID:2455723793

  • 誰もいない

    賛同できる人は誰もいません。

    皆が自分勝手で思いやりがない。

    それじゃまともな結婚も出来ませんよ。

    ユーザーID:9675952367

  • 良い機会なのに

    妹さんを乗せたくないと言う気持ちも分からなくは
    ありませんが、思考を切り替えられたらと。

    メリット
    ・ナビゲーターとして活用する、運転の負担軽減
    ・妹さんへのインストラクターが可能、姉の務め
    ・交通費の分担で負担軽減
    ・結果的に親も喜ぶ

    デメリット
    ・気分的に煩わしい
    ・自分の気持ちに反する

    第三者的視点からは、トピ主さんが帰省するので
    あれば、序なのではと思う。
    何れにしても、目くじらを立てるほどの事もなし。

    ユーザーID:6331885406

  • 正解はないけれど…実家と妹のほうが普通かな。

     こういう話は絶対に正しいという答えはないし、実際に車を出して運転をするトピ主さんが「イヤ」と言えば強制的に妹を車に乗せることはできないけれど…
     それでも私は実家や妹のほうが普通だと思うよ。
     多くの人は車に家族を乗せることくらいは当たり前だと思っているよ。
     複数の人や荷物を乗せることができるのは車の長所だよね。
     しかも長距離の帰省で料金的にもメリットがあるよね。
     私ならたとえ運転が自分一人でも断らないよ。今までもずっとそうだしね。
     でもトピ主さんの車はあくまでもトピ主さん個人のためにあってたとえ実の妹でも乗せたくないというわけだよね。
     もちろんたとえ家族でも車に人を乗せることには気を遣うし責任も伴うけど…
     「車に人を乗せる自信がない」というしかないんじゃないかな。
     「一人でドライブしたいから」なんて言ったら「どれだけ自己中心なんだよ」と思われてしまうよ。
     ただそういう理由で妹の乗車を断ったら将来子供を乗せて実家に帰ったりしたらひんしゅくもんだよね。

    ユーザーID:8414783916

  • まぁ、冷たいと思う

    自分(トピ主さん)は地元短大なのに妹は都内の4年制大学ですからね。
    他にも育ってくる過程で何かあったのか
    トピ主さんにはトピ主さん視点で思うところがあるのでしょう。

    でも、単純に考えれば姉妹で乗り合わせて帰ったらいいのにと思います。

    ユーザーID:4074806322

  • あなたがケチ

    >妹とはいえ長距離なので、1人きりの運転と比べて誰かを乗せるのは気を遣う。

    分かるけど、それで断るのは非情な姉です。
    別々に行きましょう〜って・・相手19歳だよ。連れて帰ってやれよ。
    金銭的にも苦労してる学生を労わない姉、冷たいの一言ですね

    >妹が運転交代はできないので、運転面で私が楽になる訳ではない。

    それ言っちゃう?妹に対する優しさはゼロか?

    >帰省自体が貴重なドライブの機会なので、本音は邪魔されたくない。(1人きり希望)

    それ言っちゃう?冷たい姉だね・・
    ドライブの機会だからって、ついでに乗せていける妹と別行動。
    あり得ないくらい冷たいです。
    そりゃ親も怒るでしょう。

    これが毎月なら面倒なのもわかるけど年2回だよ。それすら「ドライブは一人が良い」とか言って姉妹で行動するのを嫌がりますか?
    お金だせって相手は19歳なのに・・
    しかも少し出すつもりでいるのに・・・

    ユーザーID:0300423009

  • 妹に1票

    妹の主張はない袖は振れないですから、
    何の邪推する部分がありません。
    揺るぎない主張です。

    それに比べ、トピ主の主張は屁理屈としか思えないです。
    両親の言うとおり、姉として面倒見がなく、協力的ではないですね。

    ユーザーID:7622133180

  • トピ主さん一人の運手が危険?

    そんなの一人で帰るのでも同じことですし、居眠りのことなどを考えたら一人ではないほうがいいと思いますが、、、

    他人なら万が一のことを考えて載せたくない、というのはよくわかりますが、妹を載せたくないって信じられません。私も妹がいますがお金なんてもらいません。ましてやトピ主さんは社会人、妹さんは学生でしょう?

    妹さんのことが家族として普通に好きな気持ちがあれば、妹さんの金銭面など考えても誘って乗せてあげると思います。
    もし妹さんのことを好きでなかったり、一人でドライブしたいなどの気持ちがあったとしてもご両親や祖父母のこと考えて顔を見たいだろうなと思ったら乗せていきます。

    帰省費用についても書いてありますが、そもそも帰省したくないのですか?それならば帰省を強いるならーのくだりもまだ気持ちとして理解はできますが、妹さんを乗せない理由にはならないと思います。

    それにドライブが好きなら帰省以外で好きなときに好きな場所に行けばいいのでは?心が狭いというか、意地悪というか、トピ主さんだけでなく家族間でみんながそんなに思いやりのないやり取りをしているのでしょうか。

    ユーザーID:3208906215

  • 姉がケチだと思う

    姉は車を所有しているのだから
    いつでも一人でドライブできる。

    一人運転が危ないから・・・は
    親から見れば
    姉一人で乗ってこようが
    妹も乗せてこようが同じ。

    姉が帰省するタイミングで
    年2、3回
    妹を乗せて実家に帰ってもいいと思う。

    苦学生の妹は健気にも
    いくらかの交通費を負担する意思があるようだが
    それは必要ないと思う。

    妹の交通費分を親に依存しようとする姉は
    ガメツイ印象。

    ユーザーID:3881546576

  • 母親の立場です

    姉妹一緒に帰省で当然でしょ。です。

    妹に邪魔されたくないって、たかが年に2回。
    普段は別で暮らしていて、迷惑を被る事は無い。
    ならば、そのくらい我慢して。
    しかも一生って話ではなく、数年(数回)の事です。

    まず、他者を思いやってほしいです。
    自分にとって邪魔だから断るってのはひどい話です。

    ユーザーID:5781562570

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