頑張りすぎてしまう妻

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(トピ主1
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心や体の悩み

はむ

こんにちは。

トピ読んで頂き、ありがとうございます。

妻と付き合って5年、結婚して1年になります。
お互い24歳です。
共働きで子供はおりません。(3〜5年以内に希望有り)

最近、妻が本当に突然泣き出すことがあります。
そして、まるで子供のいやいや期のような態度になります。
私が何を言ってもだめで、あやすようになだめても、放って置いてみてもだめで、更に感情が不安定になってしまいます。

原因は恐らく、仕事と勉強のストレスだと思います。

妻は専門職で、残業も多く、休日出勤も多々あります。また、最近それに加えて国家資格の取得を命じられ、貴重な休日を資格学校に費やしています。
なので妻は1週間1日も休むことができてない状態が数ヶ月続いています。

ですので、家事は負担の少ない自分がほとんどやっていますが、気の利く優しい妻ですので、自分が見ていないうちにちょこちょこ家事をやってくれています。

最近、あまりにも感情が不安定なので、1晩かけてじっくり話し合いをしました。
そんなに負担になっているのであれば仕事も勉強もやめていいのではないか。
理不尽な上司には文句を言っていい。
たとえ仕事をやめたとしても、自分が働いているのだから心配することはない。

上記のようなことを話し合いました。

妻は自分の考えを口に出せないタイプで、そのせいで理不尽な目に合わされることが多いです。我慢の限界まで溜め込んで、家で泣いてしまうみたいです。

でも妻は、仕事をやめることもしない、勉強も頑張る、上司にはやっぱり言うことはできない。と言っています。

ですがこのままでは本当に限界になってしまいます。
頑張りすぎてしまう妻を休ませるには、どうすればよいでしょうか?

ユーザーID:3361152540

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  • 医者に診せる。

    鬱の可能性もあるのでお医者さんに診せましょう。

    権威(この場合は医者)ある立場の人からの言葉には素直に従うと思います。

    ユーザーID:8090612619

  • トピ主さんに出来ること

    言えない人には、敢えて言わない理由があります。

    理不尽な状況にもへこたれず、前進するのには奥さんの考えがあるからです。

    けど、人間何処かで溜まったものを吐き出さずにはいられないですよね?それが、日頃信頼している貴方なのです。

    奥様は相当頑固な方のようにお見受けしましたが、今の貴方がしてあげられることは、黙って、気の利いた一言、態度を取ってあげることだと思います。

    折角、前を向き励んでいる人の気持ちを、誤った優しさで萎えさせてはいけません。

    ユーザーID:8931543651

  • まだ若いのに良い夫婦ですね

    素敵な夫婦だなと思いました。
    思いやりがあって、感心しました。

    貴方のように、仕事を辞めても良いよと言ってあげれることは、妻にとってほっとするのではないですか。

    帰宅したら少しマッサージしてあげるとか、話を聞いてあげるとか、部屋にアロマを焚くとか リラックスできる環境を作ってあげるのも喜ばれると思いますよ。

    ユーザーID:2081555380

  • たぶんあなたもストレス

    今まで仕事頑張ってきたのに専業主婦になれみたいなこと言い出す夫の存在もストレス
    トピ主は一見優しそうでいて残酷なことを言っている
    そうじゃないんだよと絶対思われてますよ

    ユーザーID:3339498043

  • 無理なことに挑戦しているのでは

    奥様は、大変に真面目な誠実な方なのだと思います。
    の為に、沢山の課題を背負っていらっしゃるのでは
    ないでしょうか。

    改めてですが、人間は生き物です。ロボットの様に
    無限に頑張ることはできません。身体を心を休ませ
    ながら取り組むことが必要です。

    課題を少し整理して、優先順位を付けて取り組まれ
    てはと思います。全てを完全に遣り遂げることは、
    できないと知るべきです。

    複雑で多くの事案があれば、それを分解し、計画を
    立てて取り組むことが必要です。
    既にお遣りになっていると思いますが、改めて課題
    を一覧表化して、優先順位を付け、加勢が頂ける事
    は加勢を頼み、繰り延べできるものは繰り延べる事
    です。

    主張が出来ないと仰っていますが、コミュニケーシ
    ョンについて学習為さるようにお勧めになっては。
    書籍紹介をします。
    「自己カウンセリングとアサーションのすすめ」
     平木典子著
    追伸
    自宅で泣く様な状態であれば「うつ病」を発症する
    可能性も捨て切れません。心療内科で診て頂くこと
    が必要と思います。
    資格試験は、先に繰り延べする手段もありましょう。

    ユーザーID:5556945525

  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • 自分で変わらないと…。

    仕事も勉強も辞めていい、生活の心配はない。

    夫であるあなたに出来ることはあとひとつ。
    叱られるかも知れませんが、子供を授かって奥様を今の環境から距離を置かせる、ということでしょうか。

    正直、奥様自身が自分で何かを変えようとしない限り、どうにもならないことだと思いますよ。

    仕事を辞めるのもひとつでしょうし、文句でなくても、自分の意見をしっかりと言えるようになるということもひとつです。

    あなたという泣ける場所があり、理解してくれる夫がいることが奥様の支えにはなっても、やはり仕事のことは夫婦であっても、例え同じ会社で働いていたとしても、どうにもしてあげられないのですよ。

    自分で変える、自分が変わる、自分で乗り越えるしかないことなのです。

    大変です辛いです、でも仕事も辞めません、資格の勉強も続けますと、家で泣いていても何も変わらないのです。

    あなただって今は何とかしてあげたいと思っても、同じことが繰り返されれば自分も精神的に疲れることもあるでしょうし、あなた自身の仕事も忙しくなったりすれば、よりそうなると思いますよ。

    泣いても愚痴ってもいいけれど、自分で何かを変える努力をしないと何も変わらないということや、この先何を大切に生きて行きたいのかなどを、奥様自身に考えてもらうということが大切なのではないでしょうか。

    ユーザーID:4298477321

  • 見守るだけしかできない

    難しいと思います。そういうタイプの人間を変えるのは。
    奥さん自身が本心から「これでは駄目だ」と気がついて変わっていくしかないんです。
    夫と言えど他者がそこをコントロールすることはできない。

    なので奥さんも辛い、あなたも辛いでしょうが、そこはひたすら彼女の行動、様子に寄り添い見守ることしかできないと思いますよ。
    もちろんトピ文にあるようなあなたの意見は言っていいと思う。
    むしろ言い続けて下さい。

    それが奥さんの心に蓄積し、現状のキャパオーバーを鑑みて変われるまで待つしかない。
    それもそういうタイプの女性と結婚した夫の務めかもしれませんね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:5881151853

  • 奥様

    頑張っているんでしょうね。

    仕事も勉強も「止める」でなく、一日「休む」とか数日の休暇を取る提案から始めてみたら?
    今までの努力を無しにする提案の前に。

    また、奥様のご両親に来ていただいてみたら?
    夫の視線、親の視線、違った見方やアドバイスができると思います。

    ユーザーID:3287879704

  • 辛い事は頑張らなくて良い

    楽しい事を頑張って下さい。
    それでも辛い事を頑張りたいならば、上司に文句を言う事を頑張ってみれば?
    過労自殺させたくないならば一寸立ち止まって考えて欲しいと伝えて。
    頑張らない事を頑張ってと言ってみて。

    ユーザーID:6727384140

  • なんか違う

    > そんなに負担になっているのであれば仕事も勉強もやめていいのではないか。

    って頑張っている人にかける言葉ではありません。
    「妻は自分の考えを口に出せないタイプ」なら
    トピ主さんも意見を押し付けないように気をつけてくださいね。
    24歳なら仕事もとても楽しくてやりがいもあって体力もある時期でしょうから、
    心身ともに負担も大きいでしょう。

    ただ、私もそうだったのですが「忙しいから仕事を減らしなよ」と夫や先輩に言われても
    「平気平気ー」と楽しく(心から)仕事をしていて、
    なのに気がつくと泣いていることがありました。それを続けて突発性難聴になったこともあり、
    周りから危ないと言われてもわからないと思います。
    せめて体を壊さないようにトピ主さんは気遣うぐらいしかできないと思いますよ。
    時々「何が優先度が高いのか」の確認作業を手伝うとか。
    そして、一晩かけて話し合うぐらいならゆっくり寝かせてあげてほしいところです。
    奥様には「一度体を壊すと完全には戻らないから気をつけて」とお伝えください。

    上司には奥様が自分で現状を伝えて負担が多すぎると認識してもらいましょう。
    国家資格は会社の命令ですよね??
    普段の仕事量を減らしてもらう等考えてもらいましょう。

    ユーザーID:4794286519

  • うーーん

    仕事も勉強もやめたら・・・なんてアドバイスはしないでほしいです。

    トピ主さんの気がかりもわかりますので、ここは奥様のお母様に相談なさってはいかがですか?
    力になってくれると思います。

    ユーザーID:6187205798

  • ただ「かわいそう」って

    なーんか女性心理みたいな話なんですけど、
    「やらなきゃいけない」
    「でもつらい」
    「だけど甘えたくない」
    「だけど苦しい」
    「わかって欲しい」
    「でも誰かにわかるものではない」
    って感じなんですよね。そういうとき。

    ただ「忙しいんですね。かわいそうに」って呟いてくれた人がいて、「ああ、これを誰かにいって欲しかったんだな」と涙が出ました。

    人によって感じ方が違うとは、思いますが、参考になれば。

    ユーザーID:0275370691

  • トピ主です

    皆様、レスありがとうございます。

    妻に対して仕事も勉強もやめていいと言ったのは、たしかに軽率だったかもしれません。でも、妻がぼろぼろになっていく姿を見るととても「夢に向かって頑張っている」ようには見えません。実際本人も、今の仕事は自分には向いていないと言っています。

    ですが、やはりそれは自分視点の考えであり妻の考えではないので、慎重に支えていこうと思います。

    義母には妻から度々相談をしているようですが、真面目に取り合ってくれないそうです。辛い等の愚痴をこぼすと「あらそう。試験落ちないようにね」で終わらされてしまうと言っていました。

    ちなみに話し合いをしてからは、突然泣き出すことがなくなりました。
    多少心のもやもやが晴れたのかわかりませんが、試験まではあと少しなのでとりあえずはこのまま様子を見てみようかと思います。

    ユーザーID:3361152540

  • 泣かしてくれれば

    いいんです

    好きなだけやれ

    と言えばいいんです。
    50歳になれば、あーやっといて良かったと言えるのです。

    私はそうでした。

    ユーザーID:4966557835

  • あとすこしなら

    様子見もいいとは思いますが。

    少し違うなと思う点、

    > 義母には妻から度々相談をしているようですが
    本人からはただの愚痴としか受け取らないわ。
    励ますだけ。

    例えば子(A)が部活で悩んでいる、「本人からは続けられない 止めたい」と。
    えてして親は「もうちょっと頑張ってみたら?」「あと数か月で卒部、それまでは」「根性で」とか言いがち。
    でも部の先生やメンバーから「A君、最近おかしい」なんて言われたらそこで事の重大さをに認識。
    ありがち。

    一番側にいる婿からの相談の方が本人からより真剣に聞きます。

    1週間でも来ていただいたらいかがですか?
    顔色・疲労具合・家事のほとんどは夫任せなどなど声だけではわからない部分があると思います。

    ユーザーID:7371679973

  • 泣き出すようになったのは

    夫が本当は何もわかってない男だということがばれてしまったからじゃないですかね
    がんばってる彼女に仕事も勉強もやめろとかいうのは本当に浅はかだと思います

    ユーザーID:3339498043

  • 家事を外注したら?

    >家事は負担の少ない自分がほとんどやっていますが気の利く優しい妻ですので自分が見ていないうちにちょこちょこ家事をやってくれています

    おそらく奥様は自分がロクに家事が出来ずトピ主に押し付けてしまっているような罪悪感を感じておられるのだと思います。
    世の中には家事も育児も仕事も頑張るスーパーウーマンが実際に存在しますから子供のいない自分ならせめて家事と仕事と勉強も!と自分を追い詰めてしまっているのだと思います。
    そんな自分の理想を実現してる人なんて、ほんの一握りの限られた人だけなんだよ?と優しく諭してあげて下さい。
    「ボクはキミの体が一番心配なんだよ」と。
    家事を外注して今は仕事と勉強だけに専念したら?と提案してみては。

    ユーザーID:3810121464

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