親との格差について

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家族・友人・人間関係

悩子

父の借金が原因で親は離婚、母子家庭で育ちました。

親は二人とも高卒ですが、私は貧乏を憎んでいたので大学に奨学金で通い、卒業。現在、大手企業で働きながら結婚・出産をし、子育てをしながら仕事をしています。

現在、母親とは離れて暮らしているのですが、たまに帰省すると生活レベルの差が明確化し、どのような会話をしたらよいかわからなくなりました。
例)家の購入についてや、仕事観、子供の教育について
親を否定するつもりはないのですが、結果的にそうなってしまいます。

こういう場合、距離を置いた方が良いのでしょうか。

ユーザーID:0761463336

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  • 仕送りとかお小遣いとかは考えないの?

    親子だからね〜
    扶養の義務は有るんじゃ無いかと想うのだけれど
    お母様は自分で生活できているのかしら?

    なにがしかの仕送りとか、お小遣いを渡すとかは考えないのでしょうか?

    >こういう場合、距離を置いた方が良いのでしょうか。

    いや、むしろ、お母様を引き取って、良い生活をさせてあげたらどうでしょうか?

    ユーザーID:1471493362

  • 親子でも、世帯が違えば生活レベルの違いもある

    タイトルの通りです。
    反面教師になって良かったですね。

    たったそれだけの理由で疎遠にするなんて信じられません。

    天気の話や健康の話、食べ物の話や昔話などして過ごせば良いと思いますよ。

    生活レベルの違いを感じない話題も沢山あります。

    ユーザーID:4373656857

  • 話しよりも援助

    母親の生活レベルは分かっているのだから、話を合わせるのはそれほど難しいとは思えません。

    社会人であれば、いろいろな人と話す機会も多くなるので、相手に合わせて話すことも必要です。

    こんなことで母親と距離を置くだなんて、何を考えているんだろうなと思ってしまいます。

    「貧乏を憎んでいた」事が、強く影響しているのでしょうね。

    それよりも、生活レベルが明確化しているのなら、少しは仕送りしているのですよね。こっちのほうが、気になりました。

    ユーザーID:2176340700

  • 今の話はしなくていいのでは

    今の主様の家庭や家族の状況は、尋ねられたらする程度でよいのでは。
    主様からする必要はないと思います。
    お母さんの話、昔の話を聞いてあげたらいいと思います。
    よい話は思い出に、辛い話は笑い話になると聞いたことがあります。
    主様ご自身、苦労された時期があるわけで、その時の気持ちはお母様とでないと話せないこともあるでしょう。そういう話をされてはどうでしょうか。
    ただ、昔の話で悔しい気持ちがぶり返すことはあるので、そうなると聞いているのが辛いこともあります。ですので、できるだけそういツボは押さないようにしましょう。

    ユーザーID:2192494223

  • まだまだですな

    大手企業にお勤めなんですよね。
    ビジネスの場でも社交の場でも、相手が中小企業
    という対面はこれからいくらでも出てきます。
    そのような時に自分の立場から相手を見下すこと
    なく渡り合う必要があります。それが重要な取引
    にかかわる事もあります。トピ主さんは貧乏を悪
    として見ているようですが、本人にしてみれば
    足るを知るという境地にある場合があります。
    もちろんコンプレックスを抱えている場合もあり
    ますが。そんな相手の精神態度を会話から読み取
    り、話題の引き出しを上手に選択することが賢い
    コミュニケーションになります。

    ちょっとトピ主さんは、自分が努力をしたからと
    言って、相手を見下す事に注力する癖がついてい
    るのかなと感じます。これがあるとビジネスでも
    失敗しますよ。親を練習台にと言っては言葉が悪
    過ぎますが、そんな感じで接してみるのもいいか
    もしれません。

    ユーザーID:2111212007

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  • 母親との会話内容って

    トピ主おっしゃる所の
    >家の購入についてや、仕事観、子供の教育について

    しかないのですか。トピ主おっしゃる所の生活の差が明確化するような会話内容ではなく、自分が子供の頃の思い出話を聞いたり、子育ての話、料理の話などいくらでも普通の会話ができるじゃないですか。結局、否定するつもりはないと言っても親を見下しているのですよ。

    親と距離を置きたいのなら、どうぞお好きなように。

    ユーザーID:9427030854

  • そんな人いっぱいだと思う

    時代もあると思いますが、そんな人は沢山いると思いますよ。だから親公庫してあげてほしいです

    うちも、借金はありませんでしたが父が亡くなって母子家庭で貧乏で、色んなことを我慢してきました。
    勉強し、都内の大企業に総合職として入社し周りの同期の「人としての大きなゆとり」や「曲がったところのない真面目で皆性格がいい」ことに、どんどん私も成長させてもらって、これまた紹介で商社のエリートの主人と結婚し、都内の100平米超えのタワーで専業主婦をし、二人の子供は優秀で一人は中学受験も終わり、特に悩みもなく
    幸せに暮らしています。

    母は離れているので感謝できますし、たまに帰ったときは沢山豪華な親孝行をしています。でも話したときに出る庶民的な低レベルな批判話や、口調、服装も地元だから許せる感じです。
    私たち一家が地元に帰ると、親戚中から「さすが」「洗練されている」など、浮いた一家になります。着ているものから全然違います

    母は今は一人暮らしで細々としていますが、それなりに好きなことをして楽しんでいるので、健康でいてくれればいうことなしです。
    主人側のお年玉やお祝いの額と、うちの額では桁が違って恥ずかしいですが、主人はそんな母子家庭でも頑張って前向きに明るい私が好きだと理解してくれて、うちの親戚には十分してくれて感謝しています。


    東京に出れば、そんな人いっぱいだと思います。都内大手企業の年収はやはり地方とは違いますし、地元の暮らしと生活ぶりは変わりますし、ずっとそこに何十年もいる人たちは、それが当たり前だと思っているのでわからないのだと思います。
    地域にもよりますが、こちらだと駐車場はほとんど高級車ですが
    うちの身内では、帰省した時に駐車場に主人の高級車が止まっているので違和感ありありです。

    でも生きているうちに、親孝行しておかないとと思って沢山のお土産とサポートをしてきます。

    ユーザーID:9318297409

  • 話下手なの?

    親と家仕事子供の教育なんて話しません。
    どれも自分と自分の家庭の問題で親に話すことではありません。

    トピ主さんは普通に世間話ができない人なのでしょうか?
    親との会話なんて、最近どう?ご近所さんは?体調は?趣味は?親戚は?家事は?などの身近な話題からニュースの話題や思い出話など、当たり障りない話題がいくらでもあると思うのですが。

    ユーザーID:4431153111

  • 冷たい娘だね

    あなたの冷たさにびっくりです。
    今は経済的に成功して、帰省した時に親の生活の貧しさを嘆くお気持ちは分からないでもありません。が、仮にも育ててくれた親でしょう?
    格差が生じて話が合わないからと言って、「距離を置く」という発想が信じられません。家庭も持ち財力もある貴女ですが、どうやら心が成長できなかった
    ようですね。共感力に欠けるというのは、まさにこのようなこと。
    お母様が気の毒です。

    ユーザーID:7443939568

  • 格差って言ってるあたりが・・・

    自分と違う価値観を受け入れられないのでしょうか?

    大学まで行っても、その辺が根本的に分からない人も結構いますよね。
    それこそ、人間としてのレベルは幼稚に感じます。

    そんなことで親と距離を置こうか悩むなんて。

    親を格下に見てるって・・・
    親以外も肩書きで判断して見下してる人生経験不足な人にありがちです。


    頑張って大学まで行った自分を誇りに思うなら、
    上手に会話する方法くらいサクッと考えては如何ですか。

    ユーザーID:1585923752

  • うん?

    距離を置く?
    あなたはきっと理想の母子関係というのがあって、結婚後、お母さんとその「家の購入についてや、仕事観、子供の教育について」あたりも話し合いたかったんですね。
    でもそこが噛み合わない現実。
    だったらそういう話以外の他愛ないおしゃべりをする関係性を築いていけば?

    そこで疎遠にしようかなって、なんだかお母さんが気の毒です。
    あなたもまだ若いんだろうね、精神が。
    「否定するつもりはないけど」結局そうなってしまう、バカにしてるんだもの。
    よく考えて。いつかお母さんが亡くなったあと、後悔すると思いますよ。

    ユーザーID:3159155048

  • あなたは頑張ったかもしれない

    でも、お母さんだって、好きで今の生活に陥った訳じゃないのではないでしょうか。

    お母さんが離婚後、自堕落になって、全く努力を怠ったと言うのだったら、
    あなたの気持ちも解らなくはありませんが、そうでないのではありませんか。
    貧乏以外に何かあなたにしたのでしょうか。

    生活の格差は親子に限らず誰にでも生じます。
    あなたの今の生活は、あなたの努力の賜物だと思います。
    しかし、あなたの母親に対する優しさがもう少しあっても良いのにと思ってしまいました。

    ユーザーID:1721382409

  • それはどんな心境によるもの?

    全く分からない。
    どういうことでしょう?

    自分が稼げる様になり、親より裕福になったら母子家庭で育ててくれた母親を見捨てる・・・という話にしか聞こえない。

    私は両親が揃った家庭で育ち、親は経済的に安定した暮らしをしていますので、トピ主さんの心境の全てを理解することは不可能だと思うのですが、それにしても分からない。

    一般的には、自分が稼げるようになった時「女手一つで苦労して育ててくれた母親に恩返しがしたい」とか思うものではないの?

    自分には経済的余裕があり、親は貧困という場合、生活の援助をしたいと思ったりするものではないの?

    あなたの親はお金持ちにはなれなかったし、子供の大学資金もままならなかったけど、あなたを精一杯育ててくれた事に変わりはないのでは?

    あなたも親になったなら、親が子供を思う気持ちは分かるはず。
    あなたが我が子を可愛く思う様に、あなたの母もあなたを愛したのではないですか?
    その母を大切にしてあげたいとは思わないのですか?

    自分が成功したことにより、母を蔑む気持ちが生まれたの?
    「能力や努力が不足していたから、この人はこんなレベルの低い生活をしているのだ!」と。

    それとも自分に比べて碌な生活が出来ていない母を見ると惨めな気持ちになるとか?

    はたまた裕福な家庭でハイレベルな暮らしをさせてくれなかった親を恨む気持ち?

    >どのような会話をしたらよいかわからなくなりました。

    会話なんて何でもいいじゃない。
    天気の話でも趣味の話でも健康の話でも子供の話でも何でもいいじゃない。
    母の話を聞いてやればいい。

    あなたの中にどんな気持ちが渦巻いているのか、全く理解することが出来なくてごめんなさい。
    ただ「お母様を大切にして欲しい」と思う気持ちで一杯になるばかりのトピックでした。

    母子家庭で育てた息子に距離を置かれる母・・・なんてあまりにも気の毒過ぎて。

    ユーザーID:1082792489

  • 話を合わせればよいのでは?

    高卒でもあなたを立派に育ててくれた大切なご両親ですよね。
    尊敬して当然の存在なのに、あなたの文章からはご両親を見下しているような感じを受けます。
    高卒の両親と大卒の自分。今では環境も生活レベルも違うから話が合わあい。なんて思ってるんでしょうか?
    驕ってませんか?

    親を敬う気持ちがあればどのような会話をしたらよいか分からないなんてことにはならないと思うのですけどね。

    ちなみに私の父は中学→職業訓練校、母は高校→看護学校。私は国立医学部医学科卒、大学院で医学博士を取得しました。
    今ある生活は親のおかげだと思ってます。
    話が合わないなんて思ったことは一度もありません。

    ユーザーID:8514213497

  • そんな話はしないのよ

    そのような話題を母親の方からしつこく持ち掛けて来て、話さざるを得ないのですか?

    もしそうじゃないなら、そんな考えの違いが出るような話は避けてもっと当たり障りのない話題を工夫すべきだと思います。

    仮にそういう話題が貴女にとって「普通に出て来る話題」にしても、親と話して気まずくなるような話題なのであれば、「自分には興味ない話題でも、母と無事話せそうな話題を工夫する」のです。

    ユーザーID:4976871304

  • 子供と旦那様を大切にする

    奨学金の返済が先かな。

    全部を大切にするのは難しい。物事には優先順位があるのです。
    時代も違いますから母親と価値観が違うのは仕方がないかな。
    はには男を見る目がなかったとしか云いようがないし

    ユーザーID:7920568079

  • 残念なことで

    私と夫は地方の公立高から東大を出て安定した職業ですが、故郷の親をそんなに見下すなんてありえない。
    友人にも高級車やタワマン、都会的できらびやかな生活を好む人もいますが私達はむしろ低燃費のハイブリッドカーや、自然を感じられる家の方が好きです。
    実家に行けば、これこれ私が求めてたものというような昭和な香りが一杯あります。
    あるものを使い物の命を大切にするとか、しびれます。
    よっぽど貧乏が辛かったのでしょうか?
    奨学金を借りていたそうですが、私達も修士では借りてます。学生の半数は借りる時代なのだから奨学金を借りたからと親を否定的にみるべきでないです。そもそも大学に行くだけでも、その間の生活費は親が出すではないですか。理解のない親なら、高校を出たら就職させて食い扶持を減らすと思います。お母様も頑張ってるんです。少ないお金で出来る限りのことをしてくれたと思えませんか?

    ユーザーID:8598312103

  • 辛口の意見が多いようですが

    詳細がわからないのでなんとも言えませんが、私はちょっととぴ主さんの気持ちもわかるような気がします。

    私もシングルマザー家庭で育ちました。アラフィフなのでとぴ主さんと年代は違うかも。田舎出身の両親は親がかりで離婚しました。父親3回、母親2回です。両親共実家が比較的裕福でした。一回目の離婚で、母は実家からほど近い大都市に家を買ってもらい、二回目の離婚以降もそこで育ちました。養育費は母の感情的な理由でなしです。しかもその後も近所でパートのみ。

    母は長男教の家庭で育っているので、私の教育にはお金をかけたくないけど、弟にはできるだけしたい。私はそういう中でかなり自己主張して進学先を選び、大学は奨学金で進学して、その後外資系企業に勤めたので、母が思ってもみなかった結果になりました。育てるのにかかった分くらいは還元したけど、後は弟にお任せでいいと思っています。

    私のお金はウェルカムだけど、私の努力は認めない母です。40代になって、これは距離を置くしかないと思うに至りました。

    ユーザーID:7350555206

  • なんか悲しいね、、、、。

    貴方の親の立場です。
    離婚して、歯を食いしばって生活し、娘達も頑張って学歴を獲得しました。優良企業に勤めた訳ではないですが、まっとうに働いてまっとうに結婚しました。

    当方老朽団地に住んでますが、娘達は良き伴侶を得、婿殿と孫達を連れて、生まれ育った老朽団地に度々泊まりがけで来てくれます。孫達の行事の度に自宅に招待してくれます。
    今は立場が逆転し、色々教えてもらうことが多いです。常時連絡できるようにiPadを置いていってくれました。画面の向こうで孫達の元気な声が聞こえてきます。

    当方年金は少ないし、当然経済格差はありますし、生きてきた時代のことしか知らないし、気の利いた話題もありません。ですが、老いてゆくありのままの母親を受け入れてくれているのが分かります。この母親を恥じていないのが、涙が出る位嬉しいです。
    どうか今は「なんの力も無い」お母さんにやさしくしてあげて下さい。あなたにできる「ささかやなこと」がどれほど励ましになるか実感して下さい。

    ユーザーID:5045629313

  • サイテ〜〜

    「人間力」っていうものが、ないんですね。あなた、人間として、サイテ〜〜!!です。

    要は、自分は稼げるようになった。だから、貧乏な親を見捨てたい!!って、それだけでしょう?

    何が生活レベルの差?親とどんな話をしたら分からない?

    どんないい大学を出たのか知りませんが、お勉強しかできないおバカさんですか?

    家の購入についてや、仕事観、子供の教育っていうけど、そうだね〜〜って、流せませんか?スルー力って、聞いたことないですか?世間話っていうことば、知りませんか?

    自分と価値観の合う人としか、付き合えないんですか?

    子どもが違う世界になったら、将来子供に、「価値観が合わないから、見捨てるね!」って、そういわれて平気なんですね。

    自分が何を言っているのか、よ〜く考えてください!!!

    ユーザーID:1862802629

  • 私もです。

    私は父とは死別で一人っ子です。
    母とは話が合いません。

    例えば、
    夫は海外転勤があるので(現に今、2カ国目の海外です)、家を買うことは
    考えていません。子供は、海外と日本を行き来する可能性が高かったので、
    幼い頃から断続的に英語教育を続けてきました。
    こういう点が、全く理解されないのです。説明しても説明しても、家賃が
    勿体無い、婿である私の夫に転職してもらって、地元(地方都市です)に
    戻りなさい、の一点張りです。
    子供は今のところバイリンガルに育っていて、夫は高給取りの部類です。
    その環境を捨てさせようとするのは、少し先のことを想像し、今優先
    すべきことが何か、全く分からないからだと思います。


    >親を否定するつもりはないのですが
    私は否定しています。優しく説明するのも疲れました。私の家族は夫と子供です。

    ユーザーID:2394359308

  • トピ主です

    皆さまのレス、一つ一つ読ませて頂きました。ありがとうございました。

    まず、仕送りについてですが、結婚するまでは月に5万ほど母にしていましたが、結婚を機に仕送りは出来なくなりました。

    私自身、給与は貰っていますが夫婦ともに奨学金もあるため暮らしは質素です。
    しかし、将来的にはマイホームを持ち、子供を大学にも入れてあげたいと思っているのでその相談を母にしていました。

    母との会話は何気ないことも話しているつもりですが、私が親に相談したいことは他人に聞きづらいこと(お金だったり子供の教育について)でした。

    友人であれば環境が違う人には話さない話題でも、親だから相談していましが、皆さんのレスを読んで、控えるべきだったのかもしれないと気づかされました。

    また、正直私自身母を見下している点はあるかもしれません。
    というのも、私が大学に行きたいと行った時、経済的な理由で母は認めてくれませんでした。
    仕方ないので何とか自分でアルバイトを掛け持ちして資金を貯め、大学に通ったのですが、私が1日平均10時間アルバイトをしながら学校に通っている間、母は1日6時間のパートのみでした。

    学費を全て親が払う必要はないのかもしれませんが、自分も子供を持つようになり、その時を振り返ると母は何を思っていたのだろうと考えてしまいます。

    また、父と母が離婚をした時、母に職さえあれば貧しい思いをしなくて済んだのでは、という思いから勉強や就活を頑張れたとも思います。

    皆さまからの叱責、有り難く受け止めたいと思う反面、自分でこの気持ちをどう消化していいかわかりません。

    ユーザーID:0761463336

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です2

    距離を置く、ということについて語弊があるようなので訂正させてください。

    私が言いたかった距離を置く、というのは縁を切るということではありません。

    具体的には自分の感情が高ぶっている間は親とギクシャクする内容の会話をしない、帰省の頻度(これまでは年3回だったのを年1回ほどに)を減らす程度を考えていました。

    皆さんが仰るとおり、根本的には私自身冷たい人間であるかもしれませんが、それよりも皆さんの書き込みを読んで、自分は親への依存が強いのかもしれないと思い始めました。

    当然ながら、私も親を捨てたいとは思っていません。
    今回、根底にある想いは何なのか、について考えるきっかけになりました。

    私の結論は、親より幸せになってはいけない気がしてしまうことが根源ではないかと思うのです。
    私が親に仕送りしていた時も、親の生活レベルを上げたいというよりも、親より裕福な暮らしをしていることに対して罪滅ぼしのような感覚でした。実際、奨学金を完済する前に、自分の貯金より多い額を毎月親へ仕送りをしていました。
    (この時、一方でこんなに親に援助しているのに親は私にベストを尽くしてくれていたのか、という感情が生まれました。)

    また、結婚すると夫にも奨学金があったためこれまでのように援助はできないし、親もその意見に賛成だったので仕送りを辞めました。

    今後マイホーム購入や子供の私立中学受験を考えています。子供も平均より多く習い事をさせています。また、そのために仕事を頑張らなきゃとも思っています。
    そんな相談を親にするといつも嫌な顔をされるので、距離を置きたいと思うようになりました。

    正直、皆さんが仰るように見下している部分もあると思います。
    親には自分で十分に生きる努力をしてほしかったので。

    沢山の方にレスしていただき、沢山考えさせられました。ありがとうございました。

    ユーザーID:0761463336

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • たまにしか会わないなら

    親子間の違いを「格差」、「生活レベル」と表現したので、
    多くの人があなたを攻撃しているのだと思います。

    今だって、たまにしか帰省していないのですよね?
    現状維持でいいと思います。
    価値観の合わない事に関して、親に相談しなければいいだけ。
    何か言われても、そうかな〜程度で。

    アメリカの黒人で、教育を受けられなかった親と、大学を出た子供。
    有名な人で本を出していますが、
    やはりあなたと同じような葛藤を抱いています。
    貧乏ながら、大学を出してくれたのですが…って感じで。

    私の親は、義務教育だけで、おそらく世代もあなたの親より上だから、
    圧倒的に話になりません。でも、支配的で偉そうにしています。
    ららさんの親と同様、私の親も教育にはお金をかけないと。
    私も自分で学校を出ています。
    親は協力どころか、妨害するばかりでした。
    高校生の時のバイト代も、親に渡せって感じでした。

    現実はろくでもない親もいるので、
    判っていない人からただただ「親だから感謝をしろ」と
    強要されるのが無責任だと思う事があります。

    ユーザーID:3671814962

  • 自分の話をするからよ

    主さんスゴいと思うよ。
    塾も行かなかっただろうに奨学金で勉強して大手に就職して。
    “貧困”の連鎖から自力で抜け出したんだから。立派だよ。

    しかしながら、どうして久しぶりに会ったお母さんとする話が、
    家の購入や仕事観、子どもの教育なんですか?
    それ全部、主さんの話ばっかりですよね。

    自分の話をしてわかってもらえないと思うなら、
    お母さんの話を聞く役割でもすれば?
    もう傾聴ボランティアでいいんでは?

    ユーザーID:0275397096

  • 貧困の連鎖がなくてよかった

    手に職がない母親が離婚すると、とてもたいへんですね。
    とぴさんは、奨学金で大手企業にいって続けているのはすごいと思います。
    貧困の連鎖がなくて、よかったと思います。
    お母さんへの恨みはやめて、穏やかな関係がいいと思います。
    とぴさんが頑張れたのは、めぐまれた環境じゃなかったというのがパワーになったと思うのです。

    ユーザーID:6692942871

  • トピ主さんのお母さんはまさに娘の姑です

    「父の借金が原因で親は離婚、母子家庭」「親は二人とも高卒」「大学に奨学金で通い、卒業。現在、大手企業で働きながら結婚」
    ここまでは娘の義母・婿さんと一緒です。婿さんは大学に通いながら父親の借金を返済しました。今は一人暮らしの父親に送金しています。

    現在、母親は娘夫婦と同居です。家賃、光熱費は娘夫婦持ちそれ以外は自分で暮らしています。本当にひっそりと息子夫婦に迷惑を掛けないように暮らしています。私から見ても気の毒なくらい遠慮して暮らしています。

    トピ主さんも大手企業に勤務しているのならお母さんと同居してあげる位の気持ちが欲しいです。トピ主さんのお母さんへの気持ちは子どもたちにも判っていますよ。

    ユーザーID:9676000975

  • 今は苦しくても

    トピ立てが、親に対する思いを自分で整理するきっかけになってよかったのでは。いろいろと屈折、複雑な思いがあるのでしょう。
    現実社会の知人に事情を打ち明けたり相談することは難しいだろうから、トピは良い機会になったのではと思います。

    問題を会話の件に絞れば、それはやはり単純に貴女の話題の選択ミスだと思いますよ。

    家の購入や仕事観、子どもの教育について、母が貴女と同じ価値観とレベルで話すことは無理。仮に貴女が考えているのと同じように母も考えてそのように語ったら、「そう思っているならなぜお母さんはそうしなかったの?」「そうする努力をしなかったの?」ということになって母には辛い話題となる。
    かと言って、貴女の望む高いレベルの答えを返せなかったら親は貴女に見下されるハメに。なぜそういう苦痛を母に与えようとするの?

    特に子どもの教育の話など、母が貴女が今子どもに対するのと同じ努力をし実現していてくれたのでない限り、話が合う訳が無いし嫌味としか感じられない。

    金のことなら聡明で学のある貴女なら情報を集め知識を磨いて夫婦間で相談すればいいし、子どものことは同じ環境の人と意見交換すればよい。
    あまりに違い過ぎる母に相談することに何の意味が。

    聡明な貴女なら多分、そういう話題を親に話しても意味が無い、嫌味か見下すタネにしかならないことを心のどこかで気付いているのではと思う。

    結局、「親と距離を置くこと」を自他共に正当化するためのトピ立てだったのではと思います。

    それはそれでいいんですよ、無理しなくても。

    貴女が母と今少し距離を置きたいなら、そうすることで過去への思いに振り回されず、よい家庭を築いてください。
    貴女が屈折した思いを抱えたまま、無意識のうちにそれを子どもにぶつければ、子どももまた屈折した苦しみを秘めることになるから。
    今、母と接することが苦痛なら少し距離を置きましょう。

    ユーザーID:4976871304

  • 甘えてるのね

    トピ主さんもご主人も奨学金ありでそれほど豊かな生活じゃない。
    それなのに子供の私立中学受験、平均以上の習い事・・・
    別にいいんですけど、それはトピ主さん独自の価値観なので、他人に押し付けるものではない。

    世の中に価値観が違う人などいっぱいいます。
    そんな相手にも自分の価値観を一方的に語るのですか?
    共通の話題、共通の価値観をベースに会話しませんか?

    あえてマイホームやら私立中学、習い事など「金銭」にからむ話を選択する理由もわかりません。
    トピ主さんは大学費用を捻出してくれなかったお母さんを恨んでいて、私はお母さんとは違うのよ、とわざわざひけらかしているのでは。
    そういう思いが透けて見えるからお母さまが嫌な顔をするのでしょう。

    そもそも母一人で育ててくれたことに対する感謝はないのですか?
    お母さまが自分で生きる努力をしていなかったと決めつけているのも理解できません。
    自分はここまでやっている。
    でもそれはご主人がいるから成り立ってるんですよね?
    もう少し大人になってください。

    ユーザーID:3246068757

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